Ｍeｓｓａｇｅ

ちゃんと　伝わっただろうか アナタに　本当に　伝えたかったこと 気付いて　欲しかったこと 言われたから・・・　じゃ　なくて 自分で　気付いて　自覚すること それが　一番　大切なんだよ それを　わかってもらいたくて メールじゃなくて　　電話じゃなくて 呼び出してまで　直接　伝えた　つもりだったけど。。。 アナタのことは　誰より　よ～く　わかってる こう　言えば　　こう　とらえるだろう　とか こう　言ったら　　こんな　気持ちになるだろう　とか やっぱり　いろいろ　考えたんだよ だって　　アナタにとって 相当　辛いことを　突きつけるんだからね やめとこうか　って　　何度も　迷った いろんなことから　逃げてる　アナタを きっと　もっと　追い詰めることに　なるはずだから それでも　　今じゃなきゃ　ダメだって　思ったのは 追い詰めることが　目的なのではなく 気付いてもらうこと　　 それを　伝えるのは　　アタシしか　いないんだって きっと　また 昔のように　泣かせてしまうんだろうなぁ 正論を　振りかざして　　 アナタの　甘さを　責めて。。。 わかっているだけに　　本当に　迷ったんだよ これを　言ってしまうことで もしかしたら　 真っ暗闇に　突き落として　しまうんじゃないか 一番　望んでなかったほうへ　 転がって　しまうんじゃないか アタシに　とっても 大きな　大きな　ハードル それでも　　やっぱり　飛び越えちゃった どうしても　アナタに　気付いて欲しかったから でも。。。 正直　　今は　不安で　たまらない ちゃんと　伝えられたのだろうか 真意を　きちんと　伝える　技量を アタシは　持っていたんだろうか ただの　“説教”　にしか　聞こえてなかったら 何の　意味も　ないんだよ たった　ひとつ　 悔いが　残るのは 家に帰る　と　言った　アナタを そのまま　帰して　しまったこと 帰りの　電車の中で　 これだけは　激しく　後悔しまくった 何故　 その場で　泣かして　やらなかったんだろ 感情を　吐き出させて　　楽にして それで　包み込んで　やらなければ 真意なんて　到底　伝わるわけ　ないのに 一方的に　非難されて 自分で　自分に　駄目レッテルを　貼って ひとり　家路に着く　アナタを　想い 途方に　暮れた これじゃあ　　ただの　意地悪だよ。。。 アタシが　伝えたかったのは　そんなんじゃない！！ 今日のことを　アナタが　どう　とらえていくのか 何か　変わるのか　　変わらないのか それは　もう　自分で　決めること このことで　２度と　意見は　しないよ キツイことを　言って　ゴメンね これだけは　忘れないで もしも　 どんなに　道を　踏み外すことが　あったとしても アタシは　いつでも　アナタを　見てる ちゃんと　　そばに　いるから