ぷちスピ日記

一年半前のブログを読みながら
この一年半の間に起きたことを思いだすと

ちょっと新鮮な感じもするかな？

いっぱい出会いもあったし
いっぱい知ったこともあったし

そしていっぱい泣いたな～。

この日記を書いた頃までが
一番大変だったけど
一番楽しかったと思う。

コレを書いてた頃は毎日
ホントにとんでもない異常なことの連続でしたね。
あえて書いてなかったけど。

２４時間ずっと何かが降りてきたり
目の前にエネルギー体として現われて
何かを語りかけられ続けて

サイキックアタックに何度も遭って
車の運転中に意識奪われかけたりとか
色々と

このままでは気が狂うかと思ったピークに
ブログの引っ越しも決めたんだな～。

そしてそれは忘れもしない４月８日を境に
かろうじて落ち着いたのだけど。

（一応、対策としては乱暴だったけど
　そうしろ、と言われて応じてしまったんだな～。
　あれをしなければ
　私は今ごろどうなっていたんだ？
　案外、何もしないでおかしくなるままに
　任せた方が平和だったのかも～(^ ^;）

でも何も終わったわけじゃないし
その後も、今もまだまだ大変。

というかあまりに大変過ぎて
何を考えるのも面倒くさくなっちゃって
どうでも良くなりつつあったりするしますね～。

最初はコレで何かしなきゃいけないのか？とか
色々と考えてしまったけど
結局、何かに使えるほど強くもないし
今は別にどうでもいいじゃん、って。
感覚があるならあるで、だからどうしたというか。

レイキのことも何かしなきゃと考えて
色々調べて考えていたけど
コレも面倒だな～と思い始めたりしてね～。

ヒーリングは自分の心の持ち方で何もしなくても
勝手に起きるものね。
目の前の人を純粋に気づかえば
体中からヒーリングの波動が発散されるのが分かる。
自分にそれが来るのを感じる時には
心配してくれている人がいるのだな～と感謝する。

そういうものだよね～。

辛い時に自然の中にいけば廻りを取り巻くものが
ヒーリングの波動を送ってくれるのに気が付く。
辛さに応じて送られてくるものに強弱はあると思う。

それは当たり前のものなのだけど
たまたま感じられる機会をいただけたことはありがたいと思う。

でも他に何も使い道も取り柄も無いこの感覚(^ ^;

どちらにもあまりに中途半端過ぎて
どこにも所属できず
居場所の無さが日ごとに増すばかり。

生きていることを喜べる人が純粋にうらやましい。
どのような形であれ。
今はただそれだけだな～。

死にたいと思い詰めた時には
ふと体から意識が離れかけたけど
たぶん自殺した人は自殺直後はあんな感じになるんだ、
って体験してみたら、
私はやっぱ止めておこうかな～って思ったりして(^ ^;
（もともとやる気も無いのですが）

そういう時に「死にたい」でネット検索掛けると
色々なサイトが出てきて
それはそれで新鮮な驚きでした。

相談コーナーに生きるのが辛い人の
つぶやきのような相談が書いてあり
回答に書き込まれた言葉を読むと心が痛みます。

そういう答えが欲しいんじゃないよね。

２０年くらい前、鬱病になった友達と話した時
私は相談に乗っているうちに自分も落ち込んで
結局、彼女を見捨てたことがトラウマなのだけど
今目の前に彼女がいれば
また違うことが言えるかもしれないです。

しかし、まだダメだな。

いつか「こんな馬鹿な日記書いたな」と
笑って読み返せる時が来るのかな。

出口が見えるのと
終わるのとどちらが先かな？
まったく何も分からないな。

一番良かった頃の記録として
また懐かしく封印しよう。