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三日月の夜にはミルクティーを

[女子大生って…] カテゴリの記事

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いえ…何でもないんです

大学生の頃のお話。私が通っていた大学は、校章をつけて登校するのが規則。しかも４年生になると、校章をつけてないと受けられない講義があって。校章を失くさないように、それはそれは大切にしていたのです。ある日の朝。「はっ、ない。」「えっ、何が？」「校章…さっきまであったのに。」講義のある小ホールに入って、気付いてしまった私。ど、どうしましょう。再発行をしてもらえますが。手続きが、とっても面倒だし。それに、入学した時に貰った校章を、ずっと使っていたので。思い入れもあったりして。「ああ。そういえばさっき○○さんが、校章拾ったって言ってたわよ。」「それ、それ。私のかも。」「ちょうど自分のを失くしたばっかりだからラッキーって、言ってたけど。」げげっ。もしかして、届けるつもりとかなくて。ご自分で使われるのかしら…。「まずいよね。」「まずいね。」どうしましょう…と、しばし考えて。でもどうしても確かめたくて、○○さんのところへ。「あのお。」「はい？」「さっき拾われた校章、見せていただけませんこと。」実は校章には、裏側に学生番号が刻印されていて。渡された校章の番号を確認すると。おお…。やっぱり、私のじゃん。ど、ど、どうするのよぅ。しばしの沈黙の後。「なにか？」そう聞かれて、思わず。「い、いえ…何でもないんですのよ。ほほほ。」と、彼女の手に校章を載せて、自分の席に戻ってしまいました。「どうだった？」「私のだった。」「あらまあ…で、どうするの？」「うーん。再発行してもらう。」「…よねえ。」はああ。あの頃の私って、小心者だったのねぇ。今なら絶対「返して」って、言うんだけど。ピュアな私が懐かしい…（遠い目）。

2009.10.31

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えーっと…そういう事ではなくて

女子大生の頃。教職課程を取っていた私たち。家庭科の他に、保健の教職課程も取っておりました。保健関係の講義の先生はほとんどがお医者様で、外部の大学から教えにいらっしゃる。なので当然「病理学」の先生も、お医者様。ある日の講義。献血の話になって。希望すれば、無料で性病の検査をしていただけると。「みなさんは一年間寮生活だったので、検査しておくといいと思います。」つまり、ある性病は共同浴場でうつる可能性があるのだと。ほうほう。しかも近日、献血車が構内にやってくるらしい。それはいい勉強になるかも。…と、まだ素直だった私たちは、勉学に対する篤い熱意から、検査をしていただく事に。普通だったら、躊躇ってしまうような検査ですが。堂々とチェック欄に印をつけて。一斉に受付のお兄さんに提出を。目に前に突き出された何枚もの用紙に、目を通されたお兄さん。みるみる表情が変わって。変な顔で私たちをご覧になった。えっ。なに、なに。やっぱり、マズいですか。と、少し躊躇していると。仲間のひとりが。「せ、先生が勉強のために検査しなさいって、おっしゃったのよねえ。」「え、ええ。そうですわ。」それでも怪訝な顔のお兄さん。なんとか受付を終えて。献血車に乗り込もうとした時。聞いてしまいましたのよ。お兄さんの大きな溜息を。まさか…聞こえるようにわざと…じゃないですよ…ねぇ。

2009.08.19

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右利き？それとも左利き？

とある女子大生のお話。退屈な講義の時間。何気なく講義室にいる方々を眺めていたお方。左前方に座っている方に目をやると。何やらしきりにお書きになっていらっしゃる。そんなに書くことあるのかしら…と思いながら、ボーッと見ておりました。しばらく経って、また同じ講義の時間。前回と同じく、途中で退屈になって、左前方を見ていると。「ん？…」そこには前回と同じ方が座っていて。前回と同じように、しきりにペンを動かしていらっしゃる。でも…何かおかしいのですわよね。前回と同じようで、何かが違う。不思議に思って、じっと見ておりましたら…。「あっ…反対。」そうなのです。前回は確かに右手にペンが握られておりました。でも今回は…。「左手？」どうして…なのかしら。もしかしたら彼女は双子で、今日は違う方が出席してる…とか。うーん。有り得ないミステリーに、わくわくしていると。ペンを持っていた彼女。左手に持っていたペンを、いきなり右手に持ち替えられた。「ええーっ。」見間違いでなければ…。両手でお書きになっていらっしゃるのですわ。「物凄く器用な人だわ。」驚いたそのお方。彼女から目を放すことができませんでした。講義が終わるのを待って、彼女に聞きましたらば。「ああ、両手で書けるように練習したのよ。」「ほう…何故？」どんなミステリアスな理由があるのかしらと、期待に胸を膨らませ。返ってきたお答えは。「疲れたときに便利だから。」ふ…ふーん。なんだか期待外れなお答えに、ちょっとがっかりしてしまったお方なのでした。

2009.07.06

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新品の帯にはご用心

大学生の頃。友達と一緒に茶道を習っていた私。年に何回か、お茶会がありました。せっかくだからということで、初夏の朝茶会に着物を着ていくことにした私達。私は美容室で着付けを。友達は着付けのできる友人に着せてもらう…ということで。当日。滞りなくお茶会が終わって。おば様方、私達の着物や帯をしげしげとご覧になる。「あなたの帯、かわってるわね。」友達の帯を見ていたおば様がおっしゃいました。「あら…。」「えっ。」「この帯、もしかしたら…。」そう言っておば様、おもむろに彼女の帯を解き始め。「ああ。やっぱり。」「えっ。何、何…何ですか。」「これ、お太鼓の部分が逆だわ。」よくよくお話を聞いたらば。彼女の帯は新品で。どうも彼女の友人が、胴に巻く部分とお太鼓として表に出す部分を間違えたらしい。表に出る大事な部分のど真ん中に、縦に折れ線がついてしまって。「この線、取れるかしらね。」おば様、更に不安になるような事をおっしゃる。「ええーっ、どうしよう。母親に叱られる。」彼女は真っ青になってしまい。それもそのはず。彼女の帯は、お嫁入りのために作られた大切な帯だったのです。かわいそうに。半分泣きながら家に帰った彼女。慰めようのない私。新品の帯を下ろす時は、どうぞご用心を。

2009.05.27

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遠くに離れて初めて見えるものがあるのです

ある女子大でのお話。その女子大では、４年生になると週に一度、学長の講義の時間がありました。全員必修のその講義は、社会人になるための心構えを教わるという講義で…。ある日の学長のお話。パリのエッフェル塔をバックに写真を撮ろうと思い。エッフェル塔がよく撮れるようにと、ぐっと近付いたのですが。経験のある方もいらっしゃると思いますが。大きな建造物って、近付きすぎると、全体像が入らなくなってしまうんですよね。案の定エッフェル塔は、下の方しか写真に納まらない。なので学長、少し離れたところから、撮りなおされたとか。よく聞く話ではありますが、全体をよく見ようと思うと、近くから見てもかえってよく見えなくて。少し離れたところからみると、よく見えることがある。「近すぎてよく分からないときは、一度離れてご覧なさい。」建造物だけではない。きっと、ありとあらゆる事に通用するのであろうその言葉。いまだに忘れられない言葉のひとつなのです。

2009.05.13

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人って見かけによらないもの…ですわね

ある女子大でのお話。とある書道サークルに入っていたお方。サークル…といっても、先生は日展の審査員…という、超本格的なもの。当然、周りは有段者ばかりで。ちょっと場違いかも…と思っていた頃。先生のお誕生日…ということで、花束贈呈する大役を仰せつかりました。遅刻をしては大変と。大慌てで電車に乗って。つり革につかまって立っておりましたらば…。途中の駅で男子大学生が数人、電車に乗ってこられたのよ。電車はそんなに混んでない。というより、スカスカ状態。なのに…その方々…彼女の真後ろに立たれるのですわ。「えっ。なに。…気持ち悪ーい。」と思いながら、しきりに後ろを気にする彼女。でも、何ということもなく…次の駅で降りようと思った時。「チクッ。」なに？なに？なに？足元に軽い痛みが。気になりながらも、なんとなくニタニタしているような彼らを尻目に、駅で降りて。早く、会場へ行かなければ…。そのまま、電車でのことなんてすっかり忘れて。いよいよ花束贈呈…。ザワッ。ん？会場が、ちょっとざわついてるようですが…何事？花束贈呈を終えて、先輩にそっと呼ばれた彼女。「そのストッキング…。椅子が古いからねえ。引っ掛かっちゃったのね。」「はい？」先輩に指差された先を見ると。おおーっ。見事な伝線。いやいや。伝線というより、もうすでにストッキング部分がほとんどない状態。椅子のせい？ううん、違う。きっと、さっきの大学生よ。チクッとしたもの、チクッと。やり場のない怒りを感じながら、でも、他に意外なものを見てしまった。いつも怖いと思ってた先輩。実はそうじゃなかった。あんなにやさしい人だったのね。それを知っただけでも、その日はいい日…だったのかも…ですわね。

2009.05.11

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本当に先生？

ある女子大生のお話。ある日。友達何人かと一緒に、○○ホテルのスケートリンクへ。あるお方。当然スケートなんて、ほとんどしたことありません。だって彼女が高校生の頃、スケート場は立ち入り禁止だったんですもの。一緒に行ったお友達。マイスケート靴をお持ちに。「へえええ。スケートって禁止ではなかったのですね。」「はい？」当たり前です。そのお友達は、東北出身。スケートは出来て当たり前…どころか、体育の授業でやったりするので。みんな自分のスケート靴を持っているのだとか。日本って、狭いようで広いです。…で、スケート（ほとんど）未経験者の彼女。あひるのように、ソロソロ滑っておりましたらば。どこからともなく、初老のおじいさまが。「教えてあげましょうか。」「は？…は、はあ。」と答える間も無く、彼女の手を取って、スイスイ滑り始めた。ええええっ。この人…誰？「あ…私はね、元オリンピック選手の△△を、教えた事があるんですよ。」ええええっ。…ほんとですの？１０分程で解放されて。友達の元へ。「何をされてたの？」「どなた？」事情を話すと。「怪しいですわね。」そうですわよね。怪しいですわよね。ひとしきり滑って、帰ろうとしたその時。元オリンピック選手の△△さんが…。「おおーっ。」さすがに○○ホテルのスケートリンクよね。そう思って見ていると。△△さん…先程の初老のおじいさまに、丁寧にご挨拶を。「おおおおおおーっ。」本当に先生だったのかしら。少し疑問を残したまま、みな帰ったのでございますよ。

2009.04.23

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ひよこの思い出

ある女子大でのお話。帰省の度に、お土産を買って帰っていたあるお方。“ひよこ”を買って帰るのが、決まりになっておりました。「これ、みんな好きなんですのよ。」「他のものでは駄目ですの？」「ええ。東京土産は“ひよこ”と決めてるんですの。」「ふーん。」お家の方々がお好きだということで、彼女は毎回“ひよこ”を買って帰っておりました。なので。“ひよこ”というのは、てっきり東京名物なのだと思い込んでいたのです。ある日。ＴＶ番組を観ていて。「ん？…んん？」ＴＶに映っていたのは、紛れもなく彼女が買っていた“ひよこ”。でも、何かおかしい。何…？ＴＶの中のお姉さん。“ひよこ”は、福岡のお菓子だとおっしゃる。「ええっ。」そうだったのです。ずっと、ずっと、ずーっと。東京のお菓子だと思っていた“ひよこ”はなんと。福岡のお菓子だったのよー。「…うそ。」唖然としてしまいましたわ。だって彼女、東京土産だって言ってましたもの。毎回毎回、買って帰ってましたもの。あららら…。あの番組、彼女も観ていたかしらねえ。

2009.02.19

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努力する人は美しい

とある女子大の４年生。彼女達は教員採用試験を受けるために、日々お勉強をしておりました。ある県の採用試験には、筆記試験の他に、水泳と鉄棒の逆上がりの試験があります。これは小学校の採用試験…というわけではなく、中学・高校の採用試験を受験する方々、全てに適用されるのです。「えっ。高校も…ですの。」「そうですのよ。全員ですわ。」高校の先生が、水泳や鉄棒が出来なければいけない…という理由がいまひとつよく分かりませんが。とにかくそれが出来なければ、確実に落とされる…という噂。採用試験は都道府県によって内容が違うので、よくよく聞いてみると、面白いんですよ。あるお方。その県の採用試験を受けるつもりでいましたが、どうにかなるでしょ…と、呑気に構えておりました。ある日。同じ県の採用試験を受けるというクラスメイトと話していて。「私ね、毎週逆上がりの練習をしてるんですけど…ご一緒にいかが？」「は…練習…でございますか。」驚く彼女。そんな努力をしている方が、こんな身近にいらっしゃるなんて。誘われるがままに、次の日曜日、大学のグラウンドへ行ってみると。いました、いました。黙々とひとり練習している友人が。彼女も参加させてもらって。ああ。こんなに一生懸命取り組む方って…いらっしゃるのねえ。手に豆が出来るほど頑張っている友人の姿を見て、感動してしまった彼女。同じ県の同じ教科の採用試験を受けるにも関わらず、その友人には受かってもらいたいと、何故かその時、思ってしまったのでございますよ。結局彼女は、他所に就職することになったので、採用試験を受けませんでした。そして例の友人は…。見事に合格して、高校の先生です。ああ、良かった。あなたが合格しないで、誰が合格するの。今になって思うのですが。水泳にしても鉄棒にしても、上手に出来ることではなく、どれだけ一生懸命取り組んできたか…ということを採用者は要求していて、試験官の方々は、きっとそれを見抜く目をお持ちだったのでしょう。あの友人が合格した…ということが、何よりの証拠です。だってその友人は、逆上がりが全然出来てなかったんですから…。　ポチッと押していただけたらとっても嬉しいです☆☆

2009.01.11

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先生、ごめんなさい。

　　　本日８００００アクセスを越えました　　　80000 2008-12-27 15:16:44 甚5514さん　　　79999 2008-12-27 14:00:31 禿富鷹秋さん　　　いつも覗きに来てくださる方々でした　　　ありがとうございました　　　皆さんにたくさんの感謝をこめて　　　ある女子大でのお話。とある講義の時間。ある日出席簿当番が、出席簿を教壇に置くのを忘れておりました。しょうがないので、毎回とるはずの出席を、その日は省略して。そのことに味を占めたお当番。できれば出席をとってほしくないと、次回から故意に忘れることにしたらしい。先生だって馬鹿ではありません。そんな企みなど、すぐにバレます。「全員単位を落とします。」そう言い捨てて、教室を去っていかれました。唖然としてしまった私たち。それは教職過程の必修科目だったので、単位を落とせば、当然教員免許は貰えなくなります。「謝りに行こう。」当時クラス委員をしていた私は、友人のその言葉に押されるように、数名と研究室を訪れて。「すみませんでした。」ただただひたすら頭を下げました。先生のお怒りはなんとか収まって、講義は再開されることに。私たちだって、必死でしたのよ。面白半分にやっていた彼女達の悪戯を、見て見ぬ振りしていたのは紛れもない事実。その場にいた全員に責任があると言われても、抗議のしようがありません。ルールを破れば、罰を与えられるのは当然のこと。謝罪するのも当然のこと。今なら分かる当たり前のことが、若いときは見えなかったりするのですよね。その時の先生のお怒りは、今でも胸に突き刺さります。　←ポチッと押していただけたら嬉しゅうございます

2008.12.27

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むきエビの背わた、取りますか？

　　本日、記念すべき７００００番目にアクセスしてくださったのは　　「mmhope」さんでした。　　ありがとうございました。　　皆様に心から感謝申し上げます。ある女子大生のお話。その日は３人寄って、お料理を作ることに。メニューは“エビの変わり揚げ”です。材料は、むきエビとサンドウィッチ用の食パン。たったこれだけです。むきエビを潰してお団子状にしたら、その周りに細かいサイコロ状に切った食パンを衣代わりに付けて、油で揚げれば、はい出来上がり。もちろんお塩で味付けして、片栗粉をまぶして溶き卵を付ける…という手間はありますのよ。でも３人で作れば、お料理も楽しい。「さあ、まずエビからよ。」エビを取り出して、包丁を手に持つ友人。「あ…ちょっと待って。」いきなり隣から、もうひとりの友人が。「これ取って、これ。」「これ…？」「そう、これ。この黒いの。」「は？」黒いのって…まさか背わた？冗談でしょ。こんな小さいエビの背わたなんて、普通取ったりしませんわよ。「これくらい、我慢しなさい。」「えっ。駄目駄目。絶対ダメ。」「こんなの取ってたら、時間がかかるじゃありませんの。」「じゃ、食べない。」もう、しょうがないわねえ。ほんとに我が儘なんですから、わたくしの友人たちって。無言で背わたを取り続けること○十分。「ああ、よかったあ。」「ええ、ええ、ほんっとによかったわ。」どこの高級料亭にも負けないほどの、信じられない時間と手間をかけて出来上がったお料理の美味しかったことといったら。もう二度と味わえませんことよ、きっと。

2008.11.07

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私の舌は誤魔化せません

ある女子大でのお話。ある日の調理実習でのこと。その日、実験実習するのは、一番ダシと二番ダシ。昆布と鰹節を使って、美味しいダシをとるのです。お吸い物に使うのが、一番ダシ。煮物に使うのが、二番ダシ。一番ダシは、贅沢で繊細で上品なので、うっかりすると美味しくないダシになってしまいます。何を隠そう。私は、ダシをとるのが、大得意。私の作るお雑煮は、絶品ですよ。なので、ルンルン気分で、調理実習に臨んでおりました。途中先生が、いろいろ注意をなさいます。「例年、化学調味料を使って誤魔化す方がいらっしゃいますが、私の舌は誤魔化せませんよ。」ほうほう。そんなものに、頼らずとも。「味見をすれば、すぐに分かります。」そうでしょ。そうでしょ。長年先生をされてるのですから、お分かりになられるでしょう。「さあ、出来た。」自信満々で、テーブルにお椀を差し出す私たち。ふんふん♪「では、ひとくち。」そうおっしゃった先生、お持ちのスプーンで少しすくって、お口へお運びに。「あっ。」「…？」「あなたがた、化学調味料をお使いになったわね。」「は？」いきなり何をおっしゃるんですか、先生。さっきから、一生懸命ダシをとっていたではありませんか。ほれほれ。これが、その証拠の昆布と鰹節よ。よーく、ご覧になって。「あ、あら。そう…。」そうおっしゃって、そそくさと去っていかれる先生。もしもし。…疑いは晴れたのでしょうか。その日は何故か先生、私たちの調理台へ、近付こうとなさいませんでした。そんなに気にされなくても、よろしいのに。わたくしたち、ちっとも気にしてませんのよ。自分達のとったダシが、先生の舌も誤魔化してしまうほどの、美味しさだったなんて。おほほほほ。

2008.09.26

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１年の歳の差って…

ある女子大でのお話。そちらの女子大には付属中高があって、中高一貫の６年制。６年間で中高の授業をすると無駄がないので、中学・高校別々に授業をするより、課題が早く終わってしまいます。なので、中高５年生が修了した時点で、大学の講義を受けられるという、画期的な計画のモデル校になっておりました。もちろん学籍は高校にある状態なので、高校の行事には参加しなくてはいけませんし、まだ正式に認められているわけではないので、大学へは５年間通わなくてはいけません。ちょっと複雑で、先生の方が大変…という状況ではあったのですが…。ある日、１年生の担任をされていた教授、あるお方にそっとお尋ねになりました。「ちょっと、お伺いしてもよろしいかしら。」「は、はい。」「中高５年で入ってきた方々って…幼くありません？」「は、はあ…。」大学ですから、１年あるいは２年浪人して入ってきた方は、随分いらっしゃいます。でも今まで一度も、その方々と現役で入ってきた方々との、年齢差を感じたことがない。現役の方々を幼いと思ったことがないのに、どうも中高５年の方は違う。あまりにも幼い感じがして、やりにくくてしょうがないのだとか。「どうしてかしら…？」「はあ…よくわかりませんが、最高学年を経験してないからじゃないでしょうか。」「最高学年？」「はい。中高一貫ですから尚更ですね、唯一の最上級生の経験をしてない…と言いましょうか。」そのお方の意見が正しいかどうかは分かりませんが、でも確かに、中３・高３というのは、他の学年とは少し違う感じがします。その１年間で、人間的にも成長できるというか…。「なるほどね。」付属中高出身のその先生、とても納得されていたようですが、あの飛び級実験、果たして現在は如何様に…。

2008.08.31

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細いウェスト、太いウェスト

ある女子大でのお話。突然、教授に呼び出されたあるお方。「申し訳ないんだけど…。」「は、はい。」「計測をさせてもらえないかしら。」「は？」講義で人体計測をしている彼女たち。どうもそのお方、特異な体型らしく、白羽の矢が当たったのです。「もうひとり、頼んであるんだけどね。」よくよく聞けば、助手の先生の研究の被験者になってほしいとのこと。その研究室の助手の先生は、ウェストの研究をしておりました。学生のデータを取って、両極端なふたりを選んだらしいのですが…。「あなたはね、一番扁平な楕円形のウェストだったのよ。」「扁平…ですか。」「そう。もうひとりは円形に近い人。」扁平？扁平って…？「同じサイズで、極端に形が違うふたり…ってことね。」「ふむ…。」そこへ現れたのが、もうひとりの被験者。「あら。」「あら、まあ。」なんとふたりは顔見知り。…どころか、ほとんど親友に近いお友達でございました。あなたが…なんて、お互いに思ったかどうかは分かりませんが、お互いのウェストの断面図を見せられて、ちょっと複雑ではあります。実験は丸一日かけて行われ、競泳用の水着姿で隅から隅まで計測されたおふたり。もはや身内以上に、お互いの体の形を知る関係になってしまいました。それにしても、扁平なウェスト…。どうもそれが気になって、ずっと考え込んでしまったあるお方。実験でデータを取って、気が付きました。そうだわ。扁平って…横から見るととっても細いんだけど、前から見るとほとんどくびれのないウェストのことだわ。うーん。これって、どうなのでしょうねえ。

2008.08.23

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声を掛けられなかった理由

ある女子大生のお話。ある日、お友達数名と、映画を観にいくことになりました。行き先は渋○のとある映画館。なぜ、そこの映画館に決めたのかと言いますと…。「椅子がリクライニングになってて、疲れませんわよ。」「じゃ、そこにいたしますわ。」即決でございました。映画は当時話題になっていた邦画。涙を誘う、いかにも女の子が好きそうな映画です。チケットを買って、中に入ろうとしたとき。「あ…。」あるお方、高校時代の先輩を見かけました。ふたつ年上の先輩で、たしか東京工○大学へ行かれたはず。背が高くて、頭が良くて、やさくて…とってもかっこいい先輩でした。でもね…そんなかっこいい先輩でも、当時１年生だったお方にとっては、３年生なんて、兄を通り越して父親に近い存在でしかなかったのですよ。３年生は参加しない、文化祭。そのお方が所属していたＥＳＳは、１年生ふたりしかいなくて、心配した先輩方が、受験勉強の合間に時間をみつけては、部室を覗いてくれてましたっけ。そんなこんなを思い出しながら、先輩に声を掛けようとして…でもそのお方、急に足を止めてしまいました。「…どうしましたの？」「あの…。」「あら、まあ。」先輩のお隣には、可愛い女性が…。「やめとく…。」「そ、そう…。」特別な恋愛感情があったわけではありませんが、なんとなくこういう場面で別の女性が声を掛けるのは、よくないような気がして。とうとうそのお方、同じ映画館で同じ映画を観ていながら、お声も掛けずにお別れすることに。「なんだかね、高校生の先輩とは違ってた。」「そうですわね。大学３年生ですものね。」あの頃を懐かしいと思いながら、でも、あの頃の人たちはもうどこにもいないのだと知って、少し寂しい思いを抱えてしまった、彼女なのでした。

2008.07.27

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誰にも言っちゃダメよ。

ある女子大でのお話。とある学部、とある学科の方々は、４年間のうちの何日か、管理栄養士の資格を取るために、実習に出かけます。行き先は様々なようですが、ある病院へ実習に行かれたお方、大学に帰ってきて…。「ねえねえ。」「なあに。」「誰にも言っちゃダメよ。」「うんうん。」どうもそのお方の行かれた病院には、ある有名な芸能人が入院されてたらしく。「看護師さんから聞いたんだけどね。」「ふんふん。」よくよく話を聞いてみると、どうもその芸能人の方、人には言えないちょっと恥ずかしいかもしれないご病気で、こっそり入院されてたとか…。「へ…へえ。」「ビックリでしょ。」「ええ、まあ。」「あ、でも誰にも言わないでね。看護師さんに誰にも言わないでって、言われてるから。」ふ、ふーん。ビックリと言えばビックリですが。でも、誰にも言わないでって言われてるのに、言ってしまって大丈夫ですの？あ、あー。また誰かを捕まえて言ってるし…。「ねえねえ、誰にも言っちゃダメよ。」きっとこの言葉って、免罪符のようなものなのですね。これを言っておけば、その後は何を言っても許される…みたいな。それにしても、プライバシーも何もない芸能人の方って、なんてお気の毒。思わず同情しそうになってしまいましたわよ。

2008.07.19

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それはスカートなの？

ある女子大でのお話。そちらの大学は校則で、構内でのパンツスタイルが禁止されておりました。Ｇパンはもちろん、スラックス、キュロット…といった類は、全て禁止です。ある日。被服構成学の講義の時間。ある方の前方にお座りの彼女。スカートをおはきなのですが、どうも気になって仕方がない。ちょっと短めで、巻きスカート風になっているので、動く度に裾がちらちら揺れて…。でも…んん？「ねえ、ねえ。」「はい？」「あなたのスカート、どうなってますの？」「スカート？」そうなのです。裾がぴらぴらめくれるのですが、どうもその下にもう一枚何かおはきになってるような…。「ああ、これのこと？」おおっ。大胆な彼女。裾をぺろんとめくって見せてくれました。なんと驚いたことに、スカートの下には、同じ布でできたキュロットパンツが…。「えっ。二枚はいてらっしゃるの？」「いいえ。繋がってますのよ、これ。」ほうほう。こんな面白い構造、初めて見ました。簡単に言えば、スカートとキュロットパンツが、ウエスト部分でひとつになっているのです。「これね、ゴルフ用のスカートですの。」「へえ。いいですわね。」言われてみれば、ゴルフ部に入っている彼女。ゴルフの練習がある日は、そのスカートをはいていらっしゃるのだとか。そこへ、突然先生のお声が。「あら、あなたのそれ、スカートなの？」「あ…。」少し良くない雰囲気かも…と、思いきや。「はい、スカートです。」彼女の言葉を聞いて、しげしげとスカートをご覧になったあと。「まあ、見た目がスカートだから、よろしいんじゃございません。」あらまあ。そういうものなのですね。校則が厳しい割には、先生の許容範囲が広いこと。度が過ぎなければ、少しぐらい遊びがあってもいい…ということなのでしょうか。

2008.07.10

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わたくしのを使ってください

ある女子大でのお話。あるクラス、手工芸の実習でございました。手工芸とは、簡単に言えば手芸のこと。刺繍・ハーダンガーワーク・編み物・パッチワーク…様々な手芸を学びます。面白いのは、単なる手芸だけではなく、いろんな国の伝統工芸も学べるというところ。ただ、それが見たことも聞いたこともない、初めて触れるものなので、技術を取得するのはちょっと大変なのです。「ではもう一度、ゆっくり説明いたしますね。」「はい是非。全然分かりませんもの。」先生、普通よりも大きなモデルを使って、ゆっくりお手本を見せてくださるのですが…。うーん、やはり難しいです。「ここまで、とにかくやってご覧になって。」「は、はーい…。」なんとも頼りないお返事をする方々。四苦八苦して、手を動かしますが…。見るに見かねた先生。あるひとりの学生の作品を取り上げて…。「いい。こうでしょ。そして、ここはこう。」「ふむふむ。」まわりの何人かも覗き込みます。そして先生が去られた後。「あら、よろしいですわね。先生に随分たくさんやっていただいたのね。」「まあ、本当ですわ。こんなに進んでる。」先生がお手本を見せられた箇所は、随分範囲が広かったようで、彼女たいそう得をしました。「はい、他に分からない方…。」先生の声を聞いて、みな一斉に手を挙げます。「はい。はい。」「はい、先生。こちらでお願いします。」「わたくしので是非。」「あら、みなさん。随分熱心ですわね。」そして、近くにいた学生の作品を手に…。期待する彼女。ところが…。先生、かなりたくさん、手を入れてくださったのですが。「はい、お分かりになりましたわね。」そうおっしゃりながら、そろそろと解かれてしまいました。「あー。」「はい？」「いえ、なんでもありません。」きっと彼女たちの思惑を、察知されていたのでしょう。それにしても、素知らぬ振りで、何事も無かったように去っていかれる先生って…やはり、学生より一枚も二枚も上手だったようです。

2008.07.01

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冷めてしまいましたわよ。

ある女子大でのお話。調理実習実験の講義は、講義と実習が交互に行われます。つまり、隔週で講義と実習がやってくるわけです。調理実習実験といっても、ただお料理を作ればいいというわけではなく。一応実験と名が付いてるように、実習をしながら、同時に実験もこなさなくてはいけないのです。なので、予想外に時間がかかってしまい、帰るときは外は真っ暗…なんていうことも、ざらでございました。その日の実習は、『舌平目のムニエル』。ですが運悪くその日は、学校が主催する大きな講座と、重なっておりました。「先生、時間内に終わるでしょうか。」「それは、あなた方次第です。」「無理っぽい…。」他大学の教授をお呼びしての講座。決して欠席することなど、出来ません。それは、先生もよくご存知。「もし、間に合わないようでしたら、一時中断して行きなさい。」「ええっ。一時中断…ですか。」調理実習に、一時中断なんて有り得るのでしょうか。「どこで中断するかが、問題ですわね。」「そう…ですわね。」皆さんいつになく、真剣そのものです。出来ればムニエルを、焼き上げてから行きたい。そして更に出来る事なら、試食を終えて…。と思いましたが…残念。出来上がったお料理を試食室に運んだところで、時間になってしまいました。「さ、早く行きなさい。遅刻はいけません。」「は、はーい。」美味しそうなムニエルたちを横目で見ながら、講堂へ駆けていく方々。約２時間の講座を終えて、再び試食室に。「もう時間も遅いので、早く召し上がって。」「はーい。」「お腹が空きましたわね。」「さあ、いただきましょう。」ナイフとフォークを手に持って、マナー通りにいただこうと…。「うっ…。」「冷たい…。」試食室を出る時に見た、あの湯気がほわほわと出ているムニエルが恋しい。レポートに書かれた感想は、おそらくどれも…。

2008.06.26

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１番上だけ教えてください

ある女子大でのお話。春になると、全学年一斉に行われる身体検査。あるお方には、通らねばならない難関がありました。人数が多いので、視力検査は、体育館に何台もの器械をズラッと並べて行われるのですが…。視力がとっても悪いあるお方。この視力検査で、毎年嫌な思いをするのです。「１番上、見えますか？」「見えません。」「じゃ、見えるところまで、前に出てきてください。」「はーい。」遠慮なくズイズイと、前に出て行かれるお方。「おおーっ。」その瞬間、まわりから歓声が上がります。これがまた、まわりの人数が人数なだけに、とっても恥ずかしい思いをするのでございます。「今年もあれは、絶対嫌ですわ。」意を決したお方。視力検査を待つ長い列に並んで。前にいらした方に、こっそりお尋ねになりました。「すみません。」「はい。」「１番上だけ、教えていただけます？」「はい？」視力検査の表って、ご存知でしょうか。１番上だけ、あのまーるい記号が、３つしかないのです。３つぐらいなら、なんとか覚えられるでしょう。「右側から、上、左、右…です。」「ありがとう。」にっこり笑ってお礼を言って、自分の順番を待ちます。「わかりません。」「わかりません。」「あ、右です。」「左です。」「はい。右、左とも、0.1です。」「はーい。」見事クリア。前方にズイズイと出て行くこともなく、なんの疑いを持たれることもなく、無事に視力検査を終えてしまいました。うーん。この方法。はたして、いつまで通用するものなのでしょうか…。

2008.06.21

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天使のようです。

ある女子大でのお話。一年生になってすぐの、ある日のこと。先生を交えて、クラスコンパをすることになりました。ところがあるお方。どうしても外せない御用があって、クラスコンパを欠席することに。ピザハウスを借り切ってのクラスコンパ。さぞかし盛り上がったことでしょう。残念に思いながら、あくる日学校へ。講義室に入ると、お隣の席が異様に盛り上がっています。「あ、来られましたわ。」「おはよう。」「はあ…おはよう…。」なんだかいつもと違う空気に、躊躇う彼女。皆のかたまりの中央には、見慣れないお方が…。えーっと。どなた…でしたっけ？「このお方ね、ずっとお休みされてたけど、クラスコンパの日から出てこられたのよ。」「はあ…はじめまして。」初めてお会いしたお方は、なんだか他の方と雰囲気が違うのですが…。まわりにいた方々が、すかさずそのお方に聞かれます。「ねえねえ。彼女はなに？」ん？何のこと？「この方ね、その人の持っているオーラをご覧になるのよ。」「そうそう。面白いのよ。コンパの日、皆さん見ていただいたのよ。」盛り上がっていた原因は、これだったのですね。「で、彼女はなに？」「…天使のようだわ。」「まあ、天使ですって。いいわねえ。」へ？何をおっしゃってるの？「天使のように、綺麗。」「おお。」はい？驚いて絶句してしまった彼女。周りは異様に盛り上がっていますが、なんとも奇妙で居心地が悪いですことよ。ろくに話すこともできず、暫くしてとうとうそのお方は、大学を辞めてしまわれました。不思議な不思議ちゃんでございました。それにしても、天使？…嘘でしょ。悪魔の間違いじゃないの？居心地が悪かった原因は、彼女とあまりにも掛け離れた、「天使」というひとことだったのかもしれません。

2008.06.16

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汚いものは何ですの？

ある女子大でのお話。染色学を教えてらっしゃる、ある教授。同時に、洗浄に関する実験もされていました。「コインランドリーの細菌の数といったら…。」「ふんふん。」「皆さんは、なるべくお使いにならないほうが、よろしくてよ。」「ふむふむ。」最近の実験はどうも、コインランドリーの細菌について…のようです。「なかには、汚れたスニーカーを洗う方も、いらっしゃるのよ。」「ええっ。」それは意外な事実。本当でしょうか…。そんな実験をされてるからかどうかは分かりませんが、先生はとっても綺麗好き。汚れたものは、だいっ嫌い。「わたくしね、お手洗いでハンカチを使いませんのよ。」「は？」「ハンカチを使うと汚いでしょ。　手を拭くペーパーや風の出る器械がないときは、トイレットペーパーを使いますの。」「はい？」汚いって…なにが？もしかしたら…ご自分の手が？あら、まあ。そんなことおっしゃってよろしいの？なんだかよく分からないお話。よくよく聞いてみると、お手洗いの蛇口が信用できなくて、それをさわった手でハンカチに触れたくないのだとか…。ふーん。そう言えば最近、蛇口に触らなくても、水が出る仕組みになってますよね。それにしても、トイレットペーパーとは…。先生、そのトイレットペーパーも一度、細菌検査をしたほうがよろしいのではなくて？

2008.06.11

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先生、遅刻ですわよ。

ある女子大でのお話。そちらの女子大は、構内への車の乗り入れが禁止されておりました。もちろん、自家用車で通勤される先生方はいらっしゃいましたが、校門近くにあるホールの地下駐車場に停めることになっていたので、構内を車が往来することは、ほとんどなかったのです。ある日のこと。一台のタクシーが、凄い勢いで構内に入ってきました。「まあ、すごい。」「あんなスピードで、危ないですわね。」驚く女子大生たちの目の前で、タクシーは急停車。中から降りてきたのは、まだお若い助手の先生。長い髪をたなびかせ、タクシーから物凄い勢いで降りてきて、事務局のある管理棟へ。「あら、○○先生。」「遅刻ですか。」「この時間じゃ、完全に遅刻ですわよね。」噂に聞いていた○○先生。なんでも、遅刻の常習犯なのだとか。下手をすると、研究室の教授より遅く、出勤することも多いらしい。「話には聞いていましたが、本当のことだったのですね。」「それにしても、誰も車を乗り入れない構内に、タクシーで乗りつけるなんて…。」「ただものじゃございませんわね。」その助手の先生、綺麗で知的で、学生には結構人気があったのです。「なんでも、学校の中まで車で入ってくるのは、学長と○○先生だけらしいですわよ。」「そうでしょうね。」「そんなこと、恐ろしくて出来ませんわね。」助手の先生、教授に叱られたりしないのでしょうか。その後も、何度かタクシーで乗りつけるところを、目撃してしまったのですけど…。そうして、しばらく経ったある日。「○○先生、大学院にいかれるらしいわよ。」「えっ。」「なんでも早○○大学の大学院らしいですわ。」「まあ。」そうなのです。毎日、遅刻して来られるのには、訳があったのです。夜遅くまで、大学院の試験勉強をされてた先生。きっと教授も、それを知っていて、何もおっしゃらなかったのでしょう。それにしても、助手の仕事はそう容易いものではなかったはず。毎日の仕事に加えて、勉強もされてたなんて…。うーん。多少の乱暴な行動は、許してさしあげることにいたしましょう。

2008.06.04

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こんなところで…。

ある女子大生のお話。そのお方の女子大は、規律が厳しいことでちょっと有名。なので皆さん、合コンに参加されるときは、大学名を隠しているとかいないとか。もちろん女子大なので、合コンへのお誘いは多いのです。ですが、コンパがあまり好きではないあるお方、お友達に誘われても断っておりました。「今度、東○大学の院生の方と合コンがあるのですが、行きません？」「ごめんなさい。わたくしは…。」「あら、残念ね。」「じゃ、早○○大学の方とはいかが？」「うーん。やっぱり…。」「そう。」そんな事が何度か繰り返されると、だんだんお声も掛からなくなってくるもの。「○應大学は…、行かないわね。」「ごめんね。」「ううん、いいの。あなたはいいの。」うん？わたくしは、いい？ちょっと聞き捨てならないお言葉ですが…まあ、いいわ。そうやってお断りしても、友情関係にひびが入ったりしませんのよ。そんなある日のこと。ある大学のサークルに入っている方に、サークルコンパのお誘いを受けたお方。いくらコンパが好きではないといっても、ある理由があって、こればっかりは断る事ができませんでした。大学のサークルコンパなので、教授も参加されます。彼女は招待客ということで、教授のお隣の席へ。しばらくして、教授が彼女にこっそりとおっしゃいました。「○○女子大の方が、こんなところにいていいのですか？」「あ…す、すみません。」ひえー。まさか、他大学の教授に言われるとは思ってもいませんでしたわ。変なことで有名になりすぎてますわよね。いったい世間では、どのようなことになっているのでしょうか。あまりの衝撃的なひとことに、何も言い返すことができず、それでもしっかり最後まで、教授のお隣に座っていた彼女なのでした。

2008.05.30

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太郎さんと花子さん

ある女子大でのお話。哲学の先生は、ちょっと変わった先生。白髪頭の先生で、いつも両手を胸の前で合わせ、夢見るようにお話をされます。「太郎くんと花子さんが言いました。」初めの言葉はいつも決まっていました。「人は何故、生きるのか。」それから９０分間。ゆっくり、ゆっくりと、お話をされます。そしてまた時々『太郎くんと花子さん』が、登場するのです。「今日もまた、太郎くんと花子さんでしたわね。」「ええ。」「でも、それ以外のお話、覚えていらっしゃる？」「ちっとも。」そう言って見せてくださった彼女のノートには、『太郎くんと花子さん』の文字だけが。「いったい、何が言いたかったのでしょうか、先生は。」「さあ。」「はっきり言って、太郎くんと花子さんという言葉しか、思い浮かばないのですけど。」そうして迎える試験。当然ノートは、ほとんど白紙状態。なにをどう、勉強していいのやら。「どうしましょう。」「どうしようもありませんわ。」試験当日、問題用紙を見てギョッとしました。『太郎くんと花子さんが言いました。』えっ。こんなところにまで。…というかその言葉以外、試験問題がどんな内容だったのかも、覚えていないんですけど。哲学って…。

2008.05.22

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200円弱で美味しい昼食を食べる方法

ある女子大でのお話。ある学部、ある学科では、栄養士の資格を取るために、集団調理実習というものがあります。名前の通り、何百人もの給食を一度に作る実習。そんなに大量の給食、作るのはいいのですが、その後どうなさるのでしょう。素朴な疑問を持っていたあるお方。ある日、その疑問が解決いたしました。「食券いりませんこと？」「食券？」「ええ、食券。」彼女が売っていたのは、紛れもない昼食用の食券。「何の食券ですの？」「調理実習の食券ですのよ。」ああ、そういうことですか。そうやって学生に食券を売って、大量の給食をさばいていたのですね。「おいくらですの？」「１７０円ですわ。」「ええっ。」たったそれだけで…？「材料費だけですから。」ああ、なるほど。確かに材料費だけとなると、それくらいでしょうか。でも、何百人もの食事を作るとなると、材料費もばかになりませんものね。食事をする方も、お安く、しかもきちんと栄養を考えられたものをいただけるのですから、悪くはないです。その上、かなり美味しいのですよ、彼女たちの作る給食は。意外に学生に人気のあるこの食券。なかなか、他の学科の方に、まわってくることはありません。「いいですわね、あの学科の方たちは。」「実習する方は大変なようですけどね。」ところがそんな人気のある食券も、何かの偶然が重なって余ってしまうことが、本当に稀なのですが、あるのです。そんな時は仕方がないので、他学科の先生方にお願いして買ってもらうようで…。「先生、すみません。何枚か買っていただけないでしょうか。」「あら、いいわよ。じゃ、助手の先生の分と合わせて２枚いただこうかしら。」そういう場面に遭遇してしまった、あるお方。「先生。おやさしいですね。」「だってね、売る方も大変なのよ。　年に１，２回、困った時にこうして来るんだけど、必ず買ってあげることにしてるの。」大学の中で、こうしてささやかな助け合いが行われているなんて、全然知りませんでした。２００円弱の食券には、いろんな人の思いとドラマが詰まっているようです。

2008.05.19

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師の教え

ある女子大でのお話。ある年の試験のことでございます。「まあ、おかしいわね。○○さんがいらっしゃらないわね。」「具合でも悪くなったのでしょうか。」その日は、教職課程の必修科目の試験。必修科目の試験はとても大切な試験で、落とすと教員免許をもらえなくなってしまいます。途中、何度もある審査を乗り越えて、やっとここまできたというのに、熱があるくらいでお休みするわけはないのですが…。「もう時間がありませんわ。」「お電話も繋がりませんし…。」「心配ですこと。」とうとう、試験が始まってしまいました。しかも試験監督は、誰よりも厳しい先生。試験も半ばを過ぎた頃。廊下が少し騒がしくなりました。先生、廊下に顔を出されて、何か注意を。…と思っていたのですが、何やらもめている様子。「…？」皆さん不思議に思いながらも、尋ねるわけにはいきません。試験が終わって廊下に出てみると…。そこには、試験に来なかった彼女が、泣きながら立っておりました。そして、彼女を心配そうに取り囲む方々。「どうしたの？」「時間を間違えて、遅れていらしたのよ。」「まあ。」「途中からでも受けさせてほしいと、先生に頼んだのですけど…。」「よりにもよって、法学の先生でしたからね。」「規定の時間を過ぎてるから、入室できませんって…。」もしかしたら、他の先生でしたら、こっそり受けさせてくださったのかもしれません。なんといっても、教員免許が懸かっているわけですから…。「どうなるのかしら。」「追試を受けますって。」「でも、点数は低くなりますわね。」「それも、厳しいですわね。」そうと決まれば、泣いてなんかいられないと、事務局に手続きをしに行かれた彼女。お可哀想ですが、何もしてあげることが出来ません。それからというもの、試験の時はみなさん、かなり早く学校へいらっしゃるようになってしまいました。これも師の教え…なのでしょうか。

2008.05.14

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恐怖の地下室

ある女子大でのお話。数人の女子大生。新任の助手の先生を探して、奔走しておりました。「あの、○○先生いらっしゃいますか。」「ああ、○○先生なら、地下室にいらっしゃいます。」「地下室？…でございますか…。」地下室？お互いに顔を見合わせる彼女たち。「地下室って？」「さあ。」「あ、そういえば。地下に下りる階段を見たことがございますわ。」彼女の言った場所へ行ってみると、確かに階段があります。「ここ？」「そうだと思うけど…。」恐る恐る、下を覗き込む方々。なんだか薄暗くて、とても人がいる気配などいたしません。「あなた、先に行ってよろしくてよ。」「えっ。…あ、あなたこそ、どうぞお先に。」そっと一段ずつ、階段を下りていく方々。地下なので、足音も不気味に響いて、余計に恐怖心を増幅させます。階段を下りたところには、教室が。「へえ。こんなところに教室があるのですね。」「知らなかったわね。」と、いきなり教室のドアが開いて。「誰？」「…び、びっくりした。」教室から顔を出していたのは、彼女たちが探しているお若い助手の先生。何故か手には雑巾を。驚いた彼女たち、先生が手に持っている雑巾を、不思議そうにちらちら見ながら尋ねます。「先生、こんなところで、何をしていらっしゃるの？」「ああ。掃除よ、掃除。」「掃除？」彼女たちの校舎の下には、火災に備えて、巨大な貯水タンクが埋めてあるのですが、そのタンクがあるお陰で実は、地下室がカビだらけになってしまうのだそうです。「この教室、今度使われるみたいだけど、この臭いで大丈夫なのかしらね。」「おおー。」彼女たち、中に入って驚きました。白いはずの壁は、カビで真っ黒。しかも、あの独特の臭いが、鼻をつきます。「……無理でしょう。」「そうよね。私も、そう思うのよね。」でも言われたからには、カビを拭き取らなければならない。すでに真っ黒になった雑巾が、仕事の大変さを、物語っております。京○大学の大学院を出て、この女子大にいらっしゃった先生。最初のお仕事が、カビ取りだなんて。ところであの恐怖の地下室は、今もまだ…。

2008.05.10

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パスタの美味しいお店

ある女子大生たちのお話。彼女たちには、お気に入りのお店があって、よく講義の空き時間や大学の帰りに、立ち寄っておりました。何よりも一番のお気に入りは、マロンパフェ。春も夏も秋も冬も、季節に関係なく、そのお店へ行けば必ず注文するメニューなのです。そして、お雑炊。カロリーを気にするお年頃の彼女たち。パフェを食べるなら、やはりカロリー控えめのお雑炊でしょう。…というより、そのお店のお雑炊は絶品だったのです。「わたくしは、お雑炊とマロンパフェ。」「わたくしも。」全員が必ず同じメニュー。それが、４年間続いておりました。ある日のこと。その中のおひとりが、高校時代の同級生を連れて、たまたまそのお店へ行くことに。「何にする？」「うーん、そうねえ。」メニューを見て考え込むお友達。「私はね、雑炊とマロンパフェ。」「うーん。じゃあ私は、きのこの和風パスタ。」「パスタ？」「そう、パスタ？」意外な言葉に、少し驚いた彼女。「パスタって？」「パスタはパスタでしょ。」「…？」「だって、ここに『パスタの美味しいお店』って、書いてあるわよ。」「ええっ。」彼女、メニューを取り上げてよくよく見てみます。なるほど、メニューには『パスタの美味しいお店』と…。「し、知らなかったわ。」「は？」「ずっと、雑炊のお店だと思ってた。」「はい？」なんと彼女たち、４年前、先輩にそのお店を「お雑炊が美味しいから」と紹介されて以来、全くメニューを見ることもなく、過ごしていたのです。「へ、へー。こんなにメニューがあるんだ。」「…？」冷静になってまわりを見渡せば、確かにパスタを食べている人が、チラホラと。しかも、どれも美味しそう。こんなに美味しそうなパスタを知らずにいたなんて。彼女たちの４年間って、いったい…。

2008.05.06

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まさか退学にはなりませんよね。

ある女子大でのお話。大学が持っている林間学寮に、年に一度行くのが、その女子大の行事のひとつになっておりました。見晴らしのいい高台にある林間学寮は、夏はとても涼しくて良いのですが、冬は少し寒くなります。ある年の冬、その林間学寮に行く事になった彼女たち。各部屋には、一応コンセントがあるのですが、電源を切られていて、使う事はできません。使えるコンセントは、場所と数が限られておりました。夕方、彼女たちは、一斉にお風呂に入ります。寒い冬…ということもあって、早くドライヤーで髪を乾かしたいところですが、なにぶんにもコンセントの数が足りないので、長い順番待ちをすることに。「なかなか、順番が回ってきませんわね。」「タオルドライで、乾かしましょうか。」そうは言っても、濡れた髪のままでは、いつ風邪をひいてもおかしくない状態。見るに見かねたクラス委員。先生にお願いをしにいきました。「先生。このままでは、皆風邪をひいてしまいます。　なんとかならないものでしょうか。」「それが…、配電盤の鍵がないので…。」「はあ…。」そこで、まだお若い物理学の先生。彼女たちを連れて、配電盤のある場所へ。裏技を使って、配電盤の蓋をお開けになってしまいました。「ええっ、先生。そんなことをして大丈夫なのでしょうか。」聞く耳持たない先生、何故か傍にいた彼女に、開け方を事細かに説明なさいます。「じゃ、今度から、彼女がここを開けるから。」そう言って、さっさと立ち去ろうとなさる先生。慌てて後を追いかける彼女。「ちょちょ、ちょっとお待ちくださいませ。」「はい、なんでしょう。」「これって、見付かったら、私はどうなるのでしょう。」「…退学？」「ひえーっ。」そんな簡単におっしゃらないでいただけます？次の日、彼女がどうしたかは、定かではありません。

2008.05.03

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ドアを開ければ、そこは外です。

ある女子大の寮でのお話。寮の生活は大変厳しく、部屋以外は外、ドアを開ければそこは外、廊下は外と思いなさい…と教えられていました。寮では各自お箸とお箸箱を持っていて、それを手に持って食事に行きます。ですが、廊下は外なので、お箸箱はハンカチに包むか、袋に入れるかしないといけません。「ちょっと、あなた。」「はい。」ある日ある方が、寮監先生に呼び止められました。「そのお箸箱。」「え。…あの、ハンカチにくるんでますけど。」「そうではなくて。」「はあ…。」寮監先生、おもむろに彼女のお箸箱を取り上げて、振ってご覧になります。「ほら。こうするとガチャガチャ音がするでしょ。」「はい…。」「音がしないようにお持ちなさい。」「はあ…はい。」音がしないようにって…ねえ。お箸が入ったお箸箱を、持って歩かれたこと…ございますか？かなり無理ですよねえ。それでも、寮ではしなければならないのです。無理だと分かっていても、しなければならないのです。あるお方、考えられました。「お箸箱に入れなければ、よろしいのよ。」「ええっ。」「だって、どうせハンカチでくるむんですから、お箸箱は要りませんよね。」「ああ…なるほど。」目から鱗の彼女たち。次の日から、さっそく実行に。当然どのように歩いていても、ガチャガチャいう音なんて、どこからも聞こえてきません。それを見て、満足げに微笑まれる寮監先生。叱られることがなくなって、ちょっと嬉しい学生たち。みんなが幸せなら、それでよろしいのです…きっと。

2008.04.29

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先生、独身ですか？

ある女子大でのお話。ある学部、ある学科には、一般教養科目の中に、児童文学の時間がありました。先生は、お若い男性。たぶん…独身であろうと思われます。なぜなら…。「クスクス。」「…？」「クスクス。」「…なに？」先生が黒板に何かを書かれる度に、あちこちで起こる笑い声。いったい何が可笑しいのか分からないお方、隣の方に、こっそり尋ねられました。「見えませんの？」「えっ、なにが？」「ほら、先生の後ろ姿…。」後ろ姿…？…あっ。あらら。背広のベンツ（お尻のあたりに入っている、ひらひらした切込みです）に、しっかり仕付け糸が…。濃紺の背広に、白い仕付け糸の×印が目立つ事、目立つ事。黒板に何かを書かれる度に、こちらに背中を向けられるものですから、その度にクスクスと笑い声が起きていたのです。皆さん洋服を縫われる方なので、特にそういう所には、真っ先に目がいってしまうのでしょう。そのうち先生も、皆の様子がおかしい事に、気が付かれました。なんとなく背中を気にされながら、おっしゃいます。「なにか？」「…。」「可笑しいですか？」「…。」皆さん意地悪ですね。誰も教えてさしあげようとなさらない。先生のご質問に、ふるふると、首を横に振るだけでございました。しばらくして、勇気ある方が手を挙げて。「先生。」「はい。なんでしょう。」「先生は、独身でいらっしゃいますか？」「…はあ、そうですが。」何故そのような質問をされたのか、よくお分かりにならず、不思議そうな顔をなさる先生。そこで彼女が、もう一言。「早くご結婚されるのが、よろしいかと思います。」「はあ…。」おそらく、頭の中が「？？？」だらけのまま、講義を終えられた先生。世の中には、おやさしい方っていらっしゃるのです。あるお方が、講義室を出ていこうとなさった先生に駆け寄って、背広に仕付け糸がついたままになっている事を、教えていらっしゃいました。次の週の講義。当然、先生の背広には、仕付け糸なんてついておりません。先生が黒板に向かわれた瞬間、「あーあ…。」と、落胆とも取れる声。そして、ちょっと誇らしげな先生のお顔を、わたくしは見逃さなかったのでございます。

2008.04.24

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正しいアイロンの使い方

ある女子大でのお話。その日は、課題提出最終期限の日でございました。課題になっていたのは、『ブラウス』。自由デザインのブラウスを、期限までに提出しなければ、単位をいただけません。実習室は満員状態。先生も、提出時間ぎりぎりまで、実習室で待機していてくださいます。とにかくその時間に、先生の手に渡ればよいわけですから、先生に行方不明になってもらうと、学生の方が困ってしまうからです。「空いてるミシンは、ありませんこと？」「この糸、このまま使ってもよろしくて？」普段は、自分専用のボビンケースを持ち歩いて、ミシンを使う度に、糸も針も取り替えるのですが…そんな悠長なことは、言ってられません。「少し色が違いますが…よろしいですわ。」縫い目を調節する時間も惜しくて、よく似た色の糸がかかっているミシンを探します。ところがこのミシン。相性のいい悪いがあるらしく、人によって、縫いやすかったり縫いにくかったり。「ぎゃー。つれてしまった。」もう時間もないという時に、ある方の叫び声。「あの…、もうやり直す時間なんて、ございませんよね。」すがるような目で、先生をご覧になるお方。すかさず先生、アイロンを手に持っておっしゃいました。「こういう時は、アイロンで誤魔化すんですわよ。」「え？」意外なお言葉に、周りにいた方々、手を止めてしまいました。先生、さすがでございます。見事な腕前。あれほどつっていた襟が、綺麗にスーッと伸びてしまいました。「ただし、洗ったら元に戻ってしまいますよ。」「おおーっ。素晴らしい。」思わず拍手の渦。「提出する時だけ綺麗なら、よろしいのです。最後の手段です。」いやいやいや。よろしいのです…と言われましても、採点するのはあなたですから。アイロンがかかる前の状態を、既にご覧になってるわけですし。結局先生は、彼女にどのような点数をつけられたのでしょうか…謎です。

2008.04.21

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お掃除の達人？

ある女子大の寮でのお話。寮の朝は、早いのです。６時の起床時間には、その日講義があろうがなかろうが、全員起きなくてはいけません。そのまま、食堂の配膳当番は食堂へ。その他の方は、全員掃除です。掃除といっても、適当にちょちょちょいっと…なんていう事ではありませんよ。窓ガラスはもちろん、トイレのドアひとつひとつに至るまで、全てを磨きあげるのです。しかも毎日。掃除のお陰で目が覚める…なんていうメリットもありますが、満員電車に乗る前に、既にへろへろ…なんてことにも。でも寮の中は、本当に綺麗でした。各寮には、寮監先生と副寮監先生がいらっしゃいます。寮監先生はベテラン先生ですが、副寮監先生はまだお若いやさしい先生。…あ、いえ、これは寮監先生が厳しいとか、そういうことを言っているのではありませんことよ。ただ、ちょっと嫌味を言われたり…あ、口が滑りそうになりました。危ない、危ない。「これであなた方は、どんなお姑さんにも、仕えることが出来ましてよ。」「はいはい、よく分かります。」「どんな仕事でも、嫌がらずに出来ることでしょう。」「ええ、ええ。そうでしょうとも。」掃除に関しては、東京○○○○○ランドの方にも負けないと、自負していたある日のこと。講義が休講になって、少し時間が空いてしまいました。一度寮に戻ることにした方々。スリッパに履きかえて、階段を上がっていきます。寮の中ではスリッパの音をさせてはいけないので、それはそれは静かに、そろそろと…。階段を上がり終えたところで、副寮監先生とバッタリ出くわしてしまいました。ハッとして、ばつの悪そうな先生。「おっ…お帰りなさいませ。」「…ただいま帰りました。」見てはいけないものを、見てしまいました。先生の手には、一本のモップが…。そうなのです。学生が学校へ行った後、先生はこうしてもう一度、モップ掛けをされていたのです。凄い量の綿埃を見ると、そうせざるを得ない状態なのでしょう。人数が人数なだけに、分かります。朝の掃除の後に、登校のための大移動があれば、再び埃もたまることでございましょう。「お世話様でございます。」おそらく先生は、学生には知られないようにこっそりと…と思われていたのでしょうから、そう言って頭を下げるのが、精一杯の彼女たち。少しうつむかれた後姿を見て…「突然帰ってきてごめんなさい」…思わず、そう呟いてしまったのでした。

2008.04.17

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えっ、地震？

ある女子大の寮でのこと。学生はいざという時に備えて、“非常用持出袋”を各自で準備して、枕元に置いて寝ることになっています。そして火事や地震の時は、その袋を持って非難することになっているのですが…。ある日の朝。「昨日の地震は凄かったですわね。」「わたくしなんて、“非常用持出袋”を抱えていましたわ。」「わたくしも、いつ逃げようかと…。」どうも夜中に大きな地震があったらしく、寮の中はその話で持ちきりでした。ところが、あるひとりのお方、不思議そうに皆の話を聞いていて、おっしゃいました。「なんのお話？」「え？」「ですから、なんのお話をなさってるの？」「…。もしかしたら、ご存知ではありませんの…？」「はあ、なんの事か、さっぱり。」驚いたのは周りの方々です。昨夜、夜中にあった地震は、結構大きな揺れで、中には廊下に出る人もいたりして、寮は一時騒然としていたのです。「本当に、気付きませんでした？」「ええ、まったく。」「皆さん、ほとんど逃げる構えでございましたよ。」「揺れにも、騒ぎにも、まったく…。」「ほおー。」ある意味、凄いです。あの中で、平然と寝ていられるなんて…。ちょっと普通ではない感嘆の声が、あちらこちらから。「ええっ。もしかしたら皆さん、逃げるおつもりだった？」「はい、もちろん。」「もしかしたら…わたくしを置いて？」「はい、もちろん。」「Oh！」自分がいま置かれている状況に、やっと気付かれたお方。焦っておっしゃいました。「もし、物凄い地震だったら…わたくしは、どうなっていたのでしょう…。」「うーん。…どうなっていたのでしょう…。」「ああーっ。」いざという時は、結局自分しか頼れないのよ。大切なことを悟りました。その日からは、少しの異変で目を覚ますことが出来るようになった彼女なのでした。

2008.04.14

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静かにしてください

ある女子大生のお話。ある日のこと、お友達とふたりでいた女子大生。高校生の頃に受けた英検のことで、話が盛り上がっていました。「二次試験の面接はね、○○女子高校でありましたのよ。」「はいはい、あそこにある中高一貫校ですわね。」「ええ。」○○女子高校というのは、ある宗教系列のお嬢様学校。その日は、二次試験の会場になっておりました。二次試験は、受験番号順ではなく、当日の受付順に受けます。受付を済ませた人から順番に、受験者控え室へ。「さすがに厳しい学校ですわね。」「ええ。噂には聞きますけど。」「その学校の高校生が案内をしてくださるんですけどね…。」「ええ。」「とっても静かに、一人ずつ案内をされますのよ。」おかげで控え室は、まるで今からそこで試験が始まるかのような静けさ。話をする人もなく、全体が緊張感に包まれていたのだとか。「ところがね。」「ふんふん。」「途中、変わった男の方が、入ってこられてね…。」入り口で厳しい検査があったので、不審な方ではないのでしょう。おそらく、受験者のひとり。「どう見ても、高校生ではないのですよ。」「では、大学生？」「そうでもなくて…もうちょっと上？…社会人でしょうか。」「社会人…。」そのお方、女の子ばっかりが固まって座っている中に、ひとりだけポツンとお座りに。受付順なので、仕方がありません。落ち着きがなく、まわりをキョロキョロ見回していたかと思うと、いきなり前に座っていた女子高生に話しかけました。「ごめん。鉛筆貸してくれない？」「は？」驚く女子高生。無理もありません。試験を受けにくるのに、筆記用具を持たずにくる人は、珍しいです。「ど、どうぞ。」「ありがと。」おそるおそる鉛筆を差し出した女子高生。しばらくして、再び話しかけるお方。「ねえ、ねえ。どこの高校？」「えっ？」さすがに女子高生は、ひるんでしまいました。しかも静かな教室に、その声はとってもよく響きます。あっという間に、注目の的です。「そこはお嬢様学校でしたけど、素晴らしかったですわよ。」「あら、なにが？」「案内をしていた高校生が、すかさずやってきてね…。」「ほう。」「『静かにしてください』って、注意をされたんですのよ、その方に。」「まあ、凄い勇気。」お嬢様学校の女子高生を、侮ってはいけませんことよ。

2008.04.10

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あなたの苗字は？

ある女子大でのお話。寮生活をしていると、生活のあらゆる場面で、印鑑が必要になることがあります。厳しい規則のある女子大の寮では特に、ちょっとしたことで、証明の書類を提出しなければなりません。もちろん遠くから来ている方々は、それぞれ銀行口座をお持ちですから、印鑑は生活必需品と言っても過言ではないでしょう。そういったことを見越してか、高等学校の卒業記念品として、生徒に印鑑を贈るところも多いようでございます。ある日の寮でのこと。「あら、あなたの印鑑は、随分変わった印鑑ですわね。」「どれどれ。…あら、ほんと。」あるお方の印鑑に、話題が集中いたしました。「ああ、これね。高校の卒業記念品ですのよ。」「まあ。何故そのような…。」どうして皆さんが驚かれたのかと言いますと、彼女の印鑑は、苗字ではなくて名前が彫られていたからなのです。しかも彼女の名前は、当時珍しく、ひらがなで３文字。『○○○』と、まるでおもちゃのスタンプか何かのよう。「何故、苗字ではなくて、名前なのでしょう。」「ああ、それはですね…。」彼女、理由を説明してくれました。女性は男性と違って、結婚すると大抵の方の苗字が変わります。なので、苗字が変わってもいいように、初めから女性は名前が彫られた印鑑を贈られるのだとか…。「随分よく考えられていますね。」「その方が長く使えますものね。」「でも、それって銀行印としても、使えますの？」「ええ。大丈夫なんですよ。」「まあ。存じ上げませんでしたわ。」彼女の名前、とっても優雅な名前なので、なんだか不思議な印鑑で、羨ましくもありました。なんでも、お婆さまが『いろはにほへと…』の中から選んで、つけてくださった名前なのだそうです。名前も素敵ですけど、エピソードも素敵です。あ、もちろんご本人も。透けるような白い肌で、目がぱっちりして、まるでお人形のようでございました。「高校の先生方も、粋な計らいをされますこと。」「確かに…。」

2008.04.07

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ダメよ！

ある女子大生のお話。あるお方、最近○○大学の方と、お付き合いを始めたばかり。ある日の講義室。「わたくしね、○○大学の方と、お付き合いをしてるのよ。」「まあ、いつから？」「うーん、１ヶ月程前からですけど…。」それを後ろで聞いていたお方、すかさず前へ出てきて、こうおっしゃいました。「ダメよ！」「え？」「○○大学は、ダメよ。」「は？」突然言われて驚く彼女。何のことか、よく分かりません。というより、そのお方、彼女とそう親しいわけでもないのですが…。その声を聞きつけて、まわりにいた何人かの方々が、集まってきました。「ええっ。○○大学ですって？」「何故、あなたが○○大学？」口々に、そうおっしゃる方々。どこの大学の方とお付き合いしようと、構わないのではないかと思うのですけどね。どういうわけか、○○大学は、その女子大の方々には、評判があまりよろしくないようです。「あなたでしたら、△△大学がよろしいのではなくて？」「そうですわ。」いつのまにか、彼女とそのお友達、まわりを５,６人の方に囲まれてしまいました。「ええーっ。そう言われましても。」「そうですわよね。」「どうすれば、よろしいの…。」うろたえる彼女たち。と、そこで、まわりを囲んでいた方のおひとりが。「すぐ、別れなさい。」ひえーっ。あなたは、彼女の一体何ですの？こんな面白い光景、生まれて初めて目にしました。…で、彼女はその後、お別れになったのでしょうか。彼には、何ておっしゃったのでしょう。そして、この事実を知らされた彼の反応は…。おいたわしい事ではありますが、ちょっと興味が…いえいえ、そんなことは知らない方がよろしいのです。彼女が幸せになっていますことを、祈らずにはいられません。…というか、囲まれたのってもしかして…その先は内緒です。

2008.04.04

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違うんです。そうじゃないんです。

ある女子大生のお話。渋○駅前のスクランブル交差点といえば、有名な場所。よくドラマのロケがありますが、ここは違うことでも有名だったりします。「昨日、渋○で声をかけられましたわ。」「またですか。」「あそこで、声をかけられない方って、いらっしゃらないのでは…？」そう、スクランブル交差点には、通れば必ず男の方に声をかけられる場所があるのです。「ねえねえ、ちょっと時間ない？」「ねえ君、可愛いね。モデルにならない？」などとおっしゃりながら、近づいてこられる方々。「絶対に足を止めてはいけません。」と、日頃から注意されている女子大生の方々は、目を合わせないようにして、スルスルと通り抜けられます。ある日のこと。ある女子大生の方が、ひとりで渋○駅に向かって、歩いておりました。信号は運悪く赤。止まろうとした手前で、ふたりの男の方に声をかけられました。「すみません。時間ありますか？」「…。」何も言わず、通り過ぎようとしたお方。いきなり目の前に、名刺のようなものを突き出されました。「こういう者ですが…。」「…。」いえいえ、こういう者と言われましても、わたくし眼鏡をかけないと、ほとんど何も見えませんし…。目の前の小さな字なんて、見えるわけがありません。そのまま行こうとしたら、前を塞がれてしまいました。「そうじゃないんです。違うんです。僕達そうじゃないんです。」「…。」そうじゃない…って？そうじゃなかったら、何なのでしょう…。少し疑問に思った彼女。目の前の信号は、赤から青に。気にはなりましたが、青信号を選んでしまった彼女。「すみません。」そう言って、駆け足で横断歩道を渡ってしまいました。でもその時のことが、どこかで気になっていて。しばらく経って行った美容院で、面白い話を聞きました。「カットモデルを探すのに、とっても苦労するんです。」「カットモデル？」そう。新人の美容師さんは、練習をするために、無料でカットをさせてくれる人を探して、街角に立ったりすることもあるそうな。ん？カットモデル？…ああ、そうだったのですね。あの時のあの方々は、美容師さんだったのですね。そういえば当時の彼女は、ロングのストレートヘアー。さらさらのストレートの髪が、背中の真ん中あたりまでありましたっけ。「ふ、ふーん。そうなんですか…。」美容師さんの話を聞いて、納得した彼女。でも…求められていたものが『彼女』ではなくて、『髪』だったと知って。少ーし気分が良くありませんことよ…いいですけど…。

2008.04.01

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食事の後は…。

ある女子大生のお話。彼女たちは、寮生活をしている女子大生。寮では、700人が一斉に朝食を取ります。大学までは、電車に乗って行かなければならないので、うかうかしていると遅刻…なんてことに、なりかねません。朝食の配膳・片付けは、その週の当番が担当するのですが、もちろん、彼女たちが一番遅刻の危機に立たされるわけです。なので、朝食を食べ終わると、当番の方たちのために、お皿をまとめてテーブルの端に寄せておく決まりになっておりました。そうすれば、当番の方たちは、短時間で食器の回収を済ませることができるというわけです。ある日。外で食事をすることになった方々。食事が終わって…。「ごちそうさまでございました。」「おいしゅうございましたね。」そう言いながら、無意識にお皿を重ねて、テーブルの端に…。「あら、いやだ。」「まあ、ついつい。」「なんだか、癖になってしまいましたね。」「毎日のことですから…。」高級レストランでしたら、お皿に触るわけにはいきません。マナー違反ですからね。でも、皆さんが食事をされたのは、そんなに気を使うところではありませんでした。ちょっと恥ずかしい思いをしながら、ふと隣のテーブルをご覧になったお方。先程まで何人かの女性が、食事をしていたテーブルなのですが…。「あら…。」「まあ…。」顔を見合わせて、笑ってしまいました。誰もいないテーブルの端に、お皿が重ねて寄せてあります。「くすくす。」「きっと、同じ学校の方々ですわね。」「皆さん、癖になっていらっしゃるのね。」「おかしいわねぇ。こんなところで…。」同じようにお皿が重ねて寄せられたテーブルがふたつ。彼女たちが立ち去ったあとは…それはそれは、おかしな光景だったことでしょう。

2008.03.28

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新聞？…とってます。

ある女子大生のお話。一人暮らしをしていると、いろいろなお方がいろいろな勧誘にいらっしゃるので、用心しないと大変な目に会うことがあります。特に女性の一人暮らしはそうです。ある日、あるお方のところへ、新聞の勧誘の方がいらっしゃいました。「こんにちはー。○○新聞の者ですがー。ご挨拶に伺いましたー。」挨拶？ぶんぶん。嘘です。お友達が言ってました。「新聞やさんが挨拶にいらしても、ドアを開けてはいけませんわよ。」「あら、どうして？」「うっかりドアを開けると、脚でドアを押さえて、契約するまでお帰りになりませんのよ。」「まあ、怖い。」「ですから、いない振りをして、お帰りになるまでじっとなさってて。」「ええ、そうします。」言われた通りにじっと身を潜めて、居留守を装うお方。ドアの外のお兄さん（…多分）の声も、だんだん荒くなってきます。「いるのは分かってるんだぞ。」「怖いですわ…。」そのうちお兄さんも諦めて、どこかへ行ってしまわれました。「あー、よかった。」ところが何日かたったある日、彼女、廊下でばったり、新聞の勧誘をしているお兄さんと出くわしてしまったのです。この前のお兄さんだったかどうかは、分かりませんが…。でも、少しやさしい口調。「こんにちは。」「あ、こんにちは。」彼女、そのままスーッと行ってしまおうとして、背後から声をかけられました。「あ、○○新聞のものですが、お宅新聞とってます？」「うっ…。」一瞬声がつまってしまう彼女。「あ…はい。」「どちらの新聞？」「あのう…お、お宅の新聞です。」咄嗟に嘘をついてしまいました。早くその場を去ってしまいたい一心だったのです。「あ、そうですか。お世話になってます。」お兄さん機嫌のいい声で、そうおっしゃいます。「あの、これ。良かったら使ってください。」「え？…」よくよく手元を見ると、洗剤が２箱。彼女の目の前に、すっと差し出されました。「ええっ。いえ、あの、その。」「どうぞ。」彼女の手に、半ば無理矢理押し付けるお兄さん。「は、はあ。…ありがとうございました。」それ以上、その場にいるのは無理。彼女、いい加減なお礼を言って、走り去りました。「よ、よろしかったのかしら。なんだか罪悪感…。」うーん、新聞の勧誘の方にも、いろいろいらっしゃるのですね…いらっしゃるのでしょうか…いらっしゃるに違いない…ですわ。

2008.03.24

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どちらのお店？

ある日の女子大生たちの会話。「昨日、クリーニングに出していたスカートが、返ってきたんですけどね。」「ええ。」「それが、お気に入りのスカートだったのですが。」「ふんふん。」「裾のバイアスになってる部分がですねえ…。」バイアス…というのは、斜めにカットした生地のことで、この生地は伸ばすとグーンと伸びてしまいます。よくバイアステープなどで、カーブの部分を縁取りしたりするので、よく伸びる生地なのだということを、ご理解くださいませ。「ああ、あのフリフリっとした、可愛い部分ですね。」「それが…伸びるだけ伸びて、凄いことになったのですわ。」「まあ。」なんでも、お店の方がグーンと伸ばしてアイロンを掛けられたらしく、ただでさえ薄い生地でヒラヒラ状態だったのに、見るも無残なベロベロ状態に。「でも『着れないことはないので』と、おっしゃるものですから…。」「もしかしたら、そのまま…。」「ええ。お金を払って、いただいてきました。」「あらまあ。」お店の方と交渉するなんて、まだまだ出来ない方々なのです。「そういえばね。」「ええ。」「わたくしも先日、スカートをクリーニングに出しましてね。」「はいはい。」「色が抜けて大変なことに…。」そのお方のスカート、少し汚れが付いていたので、お店の方が気を利かせて染み抜きを…。ところが、スカートの色が微妙な生成りだったので、染み抜きをした部分だけ白く点々と。「でもね、結構目立つんですのよ、その白い色が…。」「それで、どうなさったの？」「お店の方がね『着れないことはないので』と……ん？」「んん…？」どこかで聞いたような台詞でございます。「どちらのお店？」「あそこの角の…。」「まあ。同じですわ。」「あらまあ。」おふたりとも、即クリーニング店をお代えになったのは、言うまでもありません。

2008.03.18

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ここは警察署よ。

ある女子大生のお話。運転免許を取ったあと、初めての更新の日が近づいてきました。初めての更新なので、初回更新者講習…というものを受けなければなりません。しかもその講習を受けられる場所は、何箇所かに限定されていて、彼女が住んでいる場所からはかなり遠いところ。行くとなると、かなり時間を要するので、そのお方は憂鬱になっておりました。「はあー、行きたくない…。」ところがある日、その地域のお知らせの中に見つけた、ひとつ記事。「○月○日、○○○警察署で行われる講習会に参加された方は、初回更新者講習を免除します。」食い入るように、隅から隅まで何度も読まれるお方。「これって、これって、まさしくわたくしの事でございますわよね。」どうもその講習会に参加すれば、わざわざ遠くまでいかなくても済みそう。そのお方、その講習会に参加することを決意いたしました。当日、○○○警察署へ出向いたお方。講習が行われるのは、２階のお部屋。階段を上って、廊下にいらっしゃる警察官の方のところで、受付を済ませて、講習が行われるお部屋に入ろうとして…。一瞬、息を呑んでしまいました。そこにいらっしゃるのは、全て男性。しかもどう見ても、普通のサラリーマンではありません。入り口に立った途端、ちょっと強面の方々に、一斉に振り向かれてしまいました。「うっ。…帰りたい。」そっと後ろを振り向いて、先程の警察官の方が何か言ってくださるのではないかと、期待しましたが、全くこちらの様子に気付く気配もなく…。仕方がないので、そっと、一番後ろの一番出入り口に近い席に。「だ、大丈夫よ。ここは、警察署よ。警察官だってたくさんいらっしゃるんだから。」何度自分にそう言い聞かせたことでしょうか。そうでもしなければ、とてもそこに座っていられる雰囲気ではありませんでした。約２時間のビデオを観ましたが、内容など頭の中に入ってくるはずもなく…。誰かが体を動かしてガサッと音がするたびに緊張して…。結局ビデオが終わるころには、クタクタになってしまわれたお方。講習終了とともに、一目散に部屋を出ていかれました。後で知ったのですが、その講習会は、何度も事故や違反を起こされた方のための、特別講習だったようで…。「そ、そんなこと、あらかじめ知っていたら、い、行かなかったかもしれませんわ。」それにしても、貴重な体験をされたお方でございました。

2008.03.15

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白雪姫はどこですか？

ある女子大生のお話。そちらの女子大は、校門を入ると、校舎へ続く真っ直ぐな道。道の両側には、手入れの行き届いた花壇が…。女子大生たちは、毎日その道を歩いて登下校いたします。ある日のこと。「うわっ。…驚きましたわ。」「え？なになに、なんですの？」「これ…。」彼女が指差す先には、小人の人形が…。背の低い花壇の中から、可愛い顔を覗かせています。「あら、可愛い。」「なんでしょう…。」「うーん。七人の小人…でしょうか。」「ああ、白雪姫の。」「ええ、そうですわ。」どうも、ディズニー映画の白雪姫に登場する、七人の小人のうちのひとり…のようです。「なぜ、こんなところに？」「さあ。」「誰かの悪戯でしょうか。」「どうなのでしょう。昨日はなかったような気がしますが…。」「そうですわよね。」不思議に思いながら講義室へ行くと、そちらでも話題は七人の小人…。「わたくしは裏庭で見ましたわ。」「昨日は、向こうの木の下にもいましたわよ。」「今日はそちらにはいませんでしたわ。」「…どういうことなのでしょう。」わけがわかりません。いきなりキャンパスのあちこちに、七人の小人が現れたのです。しかも毎日、違った場所に…。何日か経って、真相がわかりました。その女子大は、同じ敷地内に付属幼稚園・小学校・中学校・高校があります。その子供たちのために、学長が七人の小人を学内のあちこちに置いていて、守衛さんが毎日場所を変えているとのこと。「へえ。随分可愛い守衛さんですこと。」「子供たちの驚く顔を見るのが楽しいらしいですわよ。」「…で、白雪姫はどこに？」「…わたくしたち…？」「ああ、なるほどね。」妙に納得するのが早い気がするのですが…いったい白雪姫は何人いらっしゃるの？

2008.03.12

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３キロ落としてください。

ある女子大生のお話。その女子大には、ジャズダンスのサークルがあって、毎年春に定期公演をいたします。それに備えて、春休みにはサークルの合宿を行うのです。合宿といっても、遠方へ行くというわけではなく、ただ毎日大学の体育館で、朝から晩までダンスに明け暮れるだけ。会場となるホールには、本格的な照明器具が備え付けてあるので、彼女たちはまともにスポットライトを浴びることになるわけですが…このスポットライトが問題なのですよ。四方八方から強いライトを当てると、当然影がなくなってしまいます。影がなくなるということは、普通影になっている体の側面の影もなくなってしまうということで…つまり普段より、ひとまわり太って見えてしまうんですよね。大学生のジャズダンスと言えども、やはりビジュアルは大切なのです。太って見えてしまっては、全体のイメージが悪くなってしまいます。そこで彼女たちには、過酷な指令がおりることに…。「当日までに、３キロ体重を落としきてくださいね。」「さ、３キロもでございますか…。」「はい。毎年言ってることですわ。」「どうすれば成功するのでしょう。」「それは皆さんの努力次第、ということです。」「…ハァー。」３キロって、簡単そうで、実はなかなか難しいのです。なぜなら、彼女たちは毎日、相当体を動かしているわけで…。そうなると、ご飯が美味しいのですよね。ついつい普段より多めに食べて、ついつい太ってしまう…ということに。「どうなさいなす？」「あれしかありませんわね。」「あれ？」「そう、コンニャク。」「ああ、コンニャクですか。」ふんふん。確かに、コンニャクを主食代わりにすれば、いいかもしれません。「いいえ。主食代わりなんて、そんな甘いこと言ってられませんわ。」「はい？」「コンニャク“しか”食べないのです。」「ええっ。それで体は大丈夫ですの…。」大丈夫なわけはございません。…というか、そんなこと続くわけがございません。結局、当日までに３キロ体重を落とす…などという夢は幻に消え、彼女たちは人前で醜態をさらすという試練に耐えなければいけなくなるのでした。その年も…。

2008.03.09

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運転手さん、急いでください。

ある女子大生たちのお話。この時期は４年生にとって、卒業式そして謝恩会と華やかな行事が目白押しです。その方々の謝恩会の会場は、“○○○プリ○○ホテル○○の間”。かつては次々と有名芸能人の結婚式が行われていた、あの大きな大きな広間です。彼女たちの華やかさといったら、とてもひとことでは言い尽くせません。振袖の方もいらっしゃれば、カクテルドレスの方もいらっしゃって、ここぞとばかりの美の饗宴…とでも言いましょうか、なんと言いましょうか。そういえば、「ディズニーランドのようだ。」とおっしゃった教授がいらっしゃったような…。それは褒め言葉…？まあ、とにかく、その方々は振袖を着せてもらうために、朝から美容院へ。「○時までにお願いします。」「はい、はい。」女子大生数名の集まりですから、なかなか思うように事は進みません。着付けが終われば、ひとしきり撮影会が行われます。そんなこんなで、時間はかなり切迫した状態になってしまいました。「いい加減にしませんと、間に合いませんわよ。」「あら大変。」「急ぎませんと。」電車なんて乗ってる余裕がないので、タクシーに。「すいませーん。間に合わないかもしれないんですう。」「申し訳ありませんが、急いでいただけます？」「遅刻すると大変なことになるんですう。」自分達の無計画な行動は棚に上げ、運転手さんに頼み込む方々。運転手さんも、振袖姿の方々を見て、謝恩会だということは言われなくてもおわかりの様子。「合点承知でい。」と思われたかどうかは分かりませんが、血相変えて、まるで縫うように抜け道・近道掻き分けて…。さすがはプロです。素晴らしい。あっという間に会場に到着しました。「あら、早かったですわね。」間に合わないどころか、余裕の時間でした。「ありがとうございました。とっても助かりましたわ。」そう言って、タクシーをお降りになった方々。それなのに、タクシーが行ってしまった途端、「やれば出来るではありませんか。」「いつもあれくらい早く運転してくだされば、よろしいのにねえ。」のお声。確かにそうではございますが。確かに普段は「わざとゆっくり走ってらっしゃるの？」と言いたいこともございますが。うーん、そうねえ。賛成しちゃうかな、その意見。

2008.03.06

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卒業式は式服で。

ある女子大生のお話。そちらの女子大では、卒業式はもちろん、入学式・入寮式・開校式・慰霊祭…などなど、学校で行われる式典には、黒の式服で出席することになっておりました。１年生の時はまだ、大人しい普通の黒の礼服を準備していたりしたのですが、さすがに４年生ともなると、個性がでてきます。特に彼女の学部・学科は、被服構成学を中心とした学科なので、日頃からみなさんの服装は個性的でございました。そうして迎えた卒業式。朝から構内は、黒、黒、黒一色。「あら、あなたの服は、新しくなさったの。」「ええ。今日の日のために、新しく買いました。」「やはり後々まで使うことを考えると、スーツがよろしいわね。」などという会話が、あちこちで…。「わたくしも、新しく買いましたのよ。」後ろからお声が掛かります。みなさん振り向いて、一瞬言葉を失いました。「うっ…。」「あら、まあ。」立っていたのは、彼女たちの友人。一応黒のスーツではありますが…その、なんといいましょうか…。細身のロングスカートに、ジャケットなのですが…そのジャケットが…その、燕尾服のような尻尾が付いていて、お袖にも金属の飾りが付いてたりして、なんとも表現しがたい格好なのです。「ず、随分変わったお洋服ですわね。」「そうでしょ。『コ○○・○・○ード』よ。」「で、でも…お似合いですわ。」「ふふん。色を変えられないなら、デザインで勝負しなくてはね。」「え、ええ。そ、そうですわね。」そこへ、被服構成学を教えていらっしゃる先生が。しばらく先生を囲んでお話をしていましたが、先生の目はやはり彼女へ向いてしまったようです。「あら、あなたのお洋服、随分斬新じゃございませんこと。」「いかがですか、この服。よろしいでしょ？」「え？…ええ。悪くはございませんわね。　一応黒ですし、スカートですし…違反するものは何もありません。　よ、よろしいのではないでしょうか…。」しどろもどろで、それだけをおっしゃると、そそくさと向こうへ行ってしまわれました。無事卒業式を終えると、学科別に全教員と全学生で、写真を撮ります。その写真は卒業アルバムに載せて、後日各家庭に郵送されるのです。アルバムを見ると…あ、いました、いました。彼女、相当目だって写ってました。ぷぷ…そんな事も思い出です。私には出来ませんでしたが、彼女のそういう考え方、嫌いではありません。

2008.03.03

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動くお椀

ある女子大の寮でのお話。たくさんの女子大生を収容している寮では、朝食は一斉にいただきますが、夕食は決まった時間の中で自由にいただくことができます。おおよその場合、部屋単位で食事をいただくことが多いので、４人一組で行動することになります。「わたくしのお部屋の方ね、少し変わってるのよ。」「あら、どんなふうに？」「お食事の前にお祈りをされてね…。」ふむふむ。たくさんの人間がいるのですから、そういう方もいらっしゃるでしょう。「お祈りをされてると、なんとなく食事をいただくことができないでしょ。」「そうね。」分かる気がします。自分はお祈りをしなくても、やはり先に手を付けるのは、不謹慎でしょう。「だから３人で、お祈りが終わるのを毎回待ってるんですけどね。」「毎回となると、ちょっと大変ね。」「そうなんですのよ。しかも、結構長いお祈りなのでね…。」「まあ、それはねえ。その方も少し考えて、短めにしてくださるといいのにね。」お祈りをするのが悪いとは言いませんが、まわりの方もお気の毒です。「ええ。もう諦めてるので、それはよろしいのですけど…。」なんだか他に問題がありそうです。「何か？」「すこし気味が悪いんですのよ。」「どういうことですの？」「動くんですのよ、お祈りをすると。」「は？…」何が動くというのでしょう。「お椀がね、スーッと動くんですの。」「お椀が？」「ええ、そう。お祈りをすると必ず…。」「まあ嫌だ。」お祈りをされてる張本人は目を閉じているので、何とも思われないのですが、まわりの方々はしっかり目を開けているので、毎回その超現象を目の当たりにして、とても怖いのだとか。「一体なんのお祈りなのかしらと、みんな言ってるんですけど…。」まさか魔術とか…そういうわけではないでしょうが、その話を聞いていた方はこっそり、同じ部屋にならなくて良かったと、思ってしまったのでした。

2008.02.29

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飲食禁止です。

ある女子大生…ではなくて、今日はある大学生のお話。ある大学の実験室でのこと。男子大学生４，５人と大学院生が残っておりました。院生はまだ１年生の大学生たちに、厳しく実験室での諸注意を。「実験室では、飲食禁止だからな。絶対に物を食べるなよ。」「はい。」１年生は初々しく、まだまだ素直です。しかも相手が憧れの院生とくれば、言うことは何でも聞いてしまいそうです。そこへ、同学部の准教授の先生が。この先生、日本人とアメリカ人とのハーフで、実は日本語がよく分かりません。そのくせ、まだお若い先生とあって、学生を見つけては、片言の日本語で何かと話しかけてくるのです。「君たち。まだいたの。」「あ、先生。」先程まで少し偉そうだった院生も、さすがに准教授に対しては低姿勢。ふと、先生が手に持っているものに、学生たちの目が釘付けになってしまいました。「あ…。」「あ…？」なんと先生は、チョコレートバーを手に持って、実験室に入ってきたのです。しかもそのチョコレートバーは、食べかけ…。「まさか、ここで食べたりしないよな。」「それはいくらなんでも、まずいでしょ。」口には出しませんが、アイコンタクトで話す学生たち。院生も心なしか、そわそわしている様子。「これ、おいしいよ。」予想に反して、なんとその准教授、ぽろぽろこぼしながら、平気でチョコレートバーを食べだしました。「えっ。」「うそ。」思わず、先生の口元に見入る大学生たち。あまりに凝視されるので、先生も不思議に思って、こうおっしゃいました。「お腹空いた？食べる？」「…。」突然の事態に驚いた学生たち、一斉に院生のほうを振り向きました。「うっ…。」そう言ったまま、院生は見て見ぬ振り。さっきまで、あんなに「飲食禁止だ。」なんて言ってたのに…。相変わらずもぐもぐと、チョコレートバーを食べる先生と、苦笑いしている院生を交互に見ながら、大学内での力関係を思い知らされ、ちょっと大人の階段を上った学生たちなのでした。

2008.02.26

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お悩み相談室？

ある女子大生のお話。ある日の会話。「昨日、変な電話が掛かってきましたわ。」「変な電話？」「ええ。『○○警察署のものですが』ってね。」「なぜ警察署から？」「変でしょ。でも、警察って言われると、すぐ切れなくて…。」そのお方、しばらく電話の相手とお話をされた様子。なんでも捕まった変質者が、彼女の部屋に隠しカメラを仕込んだ、と言ってるとか…。「そんなこと、あるわけないですわよね。」「そうですわ。そんな事件なら、警察の方があなたの部屋を調べにいらっしゃるのでは？」「そうですよね。」やはりどう考えても、おかしな話です。「それにあなたのお住まいは○○警察じゃなくて、×××警察が管轄でしょ？」「…あら、そうだわ。嫌ーねえ。」「きっと悪戯ですわよ。」「気持ち悪いわね。」そのうちに、話は他の方のお話に。「そういえば、彼女、まだ電話相談に乗ってるのでしょうか。」「電話相談？」「ええ。知らない方なんですけどね。」「知らない方？」なんでも、あるお方のところに掛かってきた悪戯電話。何度もしつこく掛かってくるので、彼女が「いい加減にしなさい。こんなことして何が面白いの。」と言うと、その一言がきっかけで、相手の方がいろいろ話してこられたのだとか…。だんだん身の上話になって、今では相談を持ちかけられているとのこと。「そんなことが…。」「でも彼女なら、分かる気がします。」「うんうん。きっと相手の方も、人に言えないお悩みを抱えていらっしゃったのね。」「お可哀想な気もいたしますわね。」「ええ。」世の中には、いろんな方がいらっしゃるのですね。人って不思議な生き物です。

2008.02.23

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違うんです。そうじゃないんです。

食事の後は…。

新聞？…とってます。

どちらのお店？

ここは警察署よ。

白雪姫はどこですか？

３キロ落としてください。

運転手さん、急いでください。

卒業式は式服で。

動くお椀

飲食禁止です。

お悩み相談室？