ミナコアソビ

[徒然なる毎日] カテゴリの記事

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• いろあい

  ハタチの頃に私は決めていた「27才の時がいちばんキレイ」念願のドレッサーが届いた白と赤のツートンカラーソファ代わりのビーズクッションも白と赤のツートンカラーベッドルームのクッションだって白と赤色が心の現われなら今の私は何を望んでいるのかしら

  March 25, 2006

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  今のまとめ髪

  最近、まとめ髪にはまってます。Ｕピンを使うとずいぶん気軽にささっとまとめられて、いい感じｖ以前はコーム（しかもキラキラなやつ）で、びしっとまとめてたけど、今の私には、こんな気の抜けっぷりがぴったりかなって。

  November 24, 2005

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• 久しぶりに。

  久しぶりに早く帰れたから、久しぶりに会社帰りにスパにでも行こうと思ってた。最近、気がつくと会社のフロアを出るのが最後で家に帰るともうぐったりして、そのまま彼とくっついて寝るだけ。朝は起きるだけ。朝ゴハンはなく、夜もいい加減で、部屋も酷く散らかってて、一月前の旅行のスーツケースがダイニングにそのまま置きっぱなしで。私は一体、何をやっているのだろうと思ってた。余裕のある生活をしたくて研究室を出て就職したのに、結局 気がつくと、忙しいプロジェクトにアサインされてて。彼がいろいろと家事を取り仕切ってくれているのが、すごくありがたくて、申し訳なくて。彼は仕事でクレームにあったらしく、遅くなるという。久しぶりに早く帰れるなら、自分がのんびりするより、彼の役に立ちたいと考え直した。少しの野菜と鳥挽肉とアジのたたきを買って帰った。久しぶりに煮物を作った。出しっぱなしのスーツケースをしまった。それでもまだ時間がある。悲しいほど散乱していた新聞をまとめあげた。フローリングを磨き上げた。水まわりもぴかぴかにしてみた。散らかって見えてた棚を整頓した。お酒を用意した。それでもまだ時間がある。ふと思った。「もうちょっと、仕事してきても良かったかな」あと一ヶ月。ホントにこれが世の中に出るのかなぁ？ と思いつつ、プログラムを組み続けてます。（アイコンも、とりあえず適当に作っておいたんだけど、もしかしてあのまま出荷しちゃうの？）

  November 22, 2005

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• インナーチャイルド

  2005/10/11 11:25:17 PM酷いケンカをした。目覚めたあなたは、どこか頼りなげだった。「起きないと怒られる」とむくっと起き上がり、大好きなはずのコーヒーを「にがすっぱい」と言いながら飲み、「どうしてきてくれないの」とおとうさんとおかあさんを探し、遊んでくれないおかあさんの替わりに私と遊び、「おえかきして」とねだり、「全部のまないと怒られる」とコーヒーを飲み干し、「くらいのこわい」と怯えた。寒がるあなたにカーディガンを着せ、ベッドへ連れて行く。「また遊びに来ていい？」うん、いいよ。いつでもおいで。「バイバイ」そう言って、あなたはあなたに帰っていった。再び目覚めたあなたに、コーヒーをいれてあげると、今度は素直に喜ぶ。そして、ふとテーブルにあるコーヒーカップに気が付いた。「あれ？　僕、昨日コーヒー飲んで片付けなかったっけ？」私の絵もそのままあった。「この絵、mina-coが描いたの？」そうよ。「いつの間に？　楽しそうだなぁ。描いてるとこ見たかったのに」

  October 22, 2005

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• 今を遊ぶスタンス

  世の中、2つのタイプに分けられると思う。目的を持ってそれ目指してまっすぐがんばるタイプと今 いちばん自分にとって良いことをやっているうちに、方向性が絞られてちょうど良い場所に落ち着くタイプに。あなたの言葉を借りれば、おもちゃ箱の中をひっくりかえして、「コレ！」というおもちゃをみつけて遊びタイプとどっかに面白いのないかなぁー、とタンスの裏や洗濯機の中を探してるうちに、予想外に面白いのを見つけてはまっちゃうタイプ。つまり、目的優先か状況優先か。私は後者です。理想という枠を埋めるのではなく、理想の形を作っていく。たくさんの人の間をふらふらしたから、今 はっきりと「こういう人が良かったんだ」って思うあなたと一緒にいられる。多分、私にとっては仕事もそう。まっすぐさの代わりに、必要とあればどこにでも向かう柔軟性を持ち、鍛え抜かれた専門技術の代わりに、他の人が持たない分野の技術を持っている。求めているものは多分、同じ。自分に満足したいだけ。それまでの過程が違うだけ。途中経路が見えなくても、ゴールが見えているあなた。到達地点が見えなくても、どちらに進んだら良いかはわかる私。時間がかかっても遠回りでも、自分に合う方法で進めばよいのだと思う。止まらなければ、あきらめなければ、必ず 道は開けることはわかっているのだから。

  October 16, 2005

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• 触発

  2時間の電車遅延。逃せない仕事があるなら、どんなことをしても間に合わせるはず。でも会社員なら、遅延証明ひとつでお咎めなし。それがどこか悔しくて、タクシー飛ばして駆けつけた。渋滞の最後尾に出会った瞬間に、降ろしもらってダッシュした。始業1分前に切ったタイムカードは、なんてことない私の自己満足。

  October 11, 2005

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• 「諦め」と「大好き」

  私は、「諦め」は「大好き」の対極にあると信じている。自分が正しいと思っていることをあなたも正しいと思っているとは限らなくて。その逆もまた然りで。恋愛は何でもアリの世界だから、ふたりが納得済みならそれでいい。相手の言うことを全て受け入れるのも優しさ。納得がいくまで、お互いの主張をすり合わせるのも優しさ。ちなみに私の場合は後者を選ぶ。片方だけ近づくと、知らず知らずに不満が溜まり、いつしかそれがどこかを麻痺させてしまうのが怖いから。私が近づくにしても、あなたに近づいてもらうにしても。

  October 10, 2005

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• 舞台裏の領域

  大好きなあなただから、本当はいいところしか見せたくない。いつもかわいいと思われたいし、できればケンカなんかしたくない。でもそのためには、どこかでバランスをとっているわけで、言ってみれば、それは人間としての舞台裏なわけで、暴れだしそうな何かを抑えようとしていたり、折り合いのつかない何かをなだめていたり、ふと昔を思い出したり、不安を打ち消してみたり、たまには気取ったり、たまには羽目を外してみたり。そうやって、私はいつも大抵ゴキゲンであなたの前にいる。あなたのことが大切だから。本当に心の底から大好きだから。だから、見せなくない。あなたの目の前にあらわするのは苦しい。私の舞台裏をみても、あなたは決してからかったりはしないだろう。それがわかっていても拒絶反応が起こる。もしそれでも目の前に引きずり出すならば、私はきっと何かをあきらめるしかない。今まで平気で舞台裏を見せてきた相手もいた。むしろ、舞台裏を効果的に見せて、利用したこともあった。でもどうしてだろう。あなただけにはそれが出来ない。したくない。あなたがドライブをするように、私は言葉を綴る。これだけは手放せない。取り上げられたら、生きていくのがつらくなる。ただそれだけのこと。そこにはひたすら自己中な私がいるだけ。気を使えなくても構わないのなら、隣にくればいい。

  October 10, 2005

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• プロの姿勢

  何を捨てても、自分の魂に背くことはしちゃいけない。どんな有利な仕事でも、どんな大きな仕事でも、断っていい。一度入れた仕事は休めない。フリーランスだからじゃない。一度引き受けた仕事に対する責任。本当に真摯に取り組めていたのなら、その道を諦めなくて良いくらいには食えてた筈。失敗したと思っても、うまくいったと思っても自分の演奏を何回も何回も聞く。失敗の中の良い部分が、成功の中の悪い部分が、必ず見えてくるから。2年ぶりにあなたのWebに訪れた。変わらないあなたの思想に触れ、ドキリとした。私は、何か大切なものを忘れてない？良いも悪いも全部飲み込んで、それでも手放したくない。それが本当に好きってこと。それが恋愛。それが仕事。条件付でしか一緒にいられないなら、それは見た目に恋しただけ。あなたと人生のある一部の時間を共有できたことに感謝します。

  October 9, 2005

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• 体調不良

  2005/10/03 8:41:49 AM　体調不良体重が落ちている。少なくとも、この一週間で2.5kg。一瞬だけ、過去に舞い戻った気がした。

  October 3, 2005

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• 不安定喪失

  2005/10/03 8:17:53 AM　不安定喪失この仕事は私に安定をくれた。継続的な仕事、一定の収入、確実な保障、穏やかな仲間。結婚は私に安心をくれた。優しいパートナー、帰るべき場所、切望していた温かい家族。私のまわりから、ヒリヒリするような熱が消えていた。熱したフライパンの縁に手が触れてしまったような、あのヒリヒリした感覚が。

  October 3, 2005

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• 爪

  久しぶりに爪の手入れをした。丁寧に丁寧に甘皮を処理し、オイルでマッサージし、表面を磨き、色をつけた。葡萄のような深い赤。濃い色のネイルは、ほんの少しはみ出ても酷く目立った。丁寧に丁寧に余計な部分を取り去る。ピアノをやっていたせいで手が大きく、爪を噛む癖があるせいで常に深爪している私の手。みっともなくて、いつも隠していた。手が小さくて、爪も小さくて、すらりとした手を見ると、羨ましさより先に、あきらめが浮かんでいた。どんなときでも、少なくとも「女」であることを求められた2年前。毎日ハンドマッサージをし、爪を磨いた。そのうち、同じお店の子に「綺麗な手だね」と言われるようになった。私よりずっと手が小さくて、爪も小さい子に。ずっと憧れていた手を持つ子に。すぅーっと何かが溶けていった。「『手だけは常に綺麗にしていなさい』って、最初のママが言ってたの」それはお客様のためだけじゃなくて、自分自身の自信のため。結婚して以来、油断していた自分に気づいた。私は女、私は女、私は女。3回唱えて、キッチンに立った。

  October 2, 2005

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• 目的の超越

  特にこれといった目的もなく、会話もなく、それでも穏やかなまま傍にいられることの幸せ。

  February 10, 2005

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• 境界性人格障害

  32歳の知恵と経験をもつ、3歳児の妻の物語。紹介記事を読んだあなたは言う。「確かにね。一緒に生活をしてみて はじめて, この病気の凄まじさを知ったよ」と強く頷くあなた。お願い、離れないで。嫌いにならないで。

  February 9, 2005

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• 反面教師

  先週までは見ず知らずの他人だったあなたに、誘いのメールを送った。「あの約束は、まだ有効でしょうか」「はい、ぜひ」なのに、続く言葉のニュアンスは、遠まわしの否定と明らかな拒絶。

  February 8, 2005

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• 休業日

  それは、自分に戻る時間。私は、休業日から始める。

  February 6, 2005

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