sweet storm

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• バギー到着

  先日注文しておいたバギーが届きました。早速、箱から出すなりももちゃんが座ろうとしていましたが、座席が高くて一人では座れず、すねていました。午後（東京は異様に暑いので）少し涼しくなってからももちゃんをバギーに乗せほのかと散歩しました。いつもの商店街がすごく近い！今までは、ももちゃんを抱いて歩いていたので片道１０分以上かかっていましたが、５分程度で到着しました。もっと早く買えば良かったです。おむつや姪たちのおやつ、雑貨などを買ってもバギーの取っ手に引っ掛けて歩けば楽チンですし、何より、バギーが軽いのでスイスイ歩けます。音も静か。昔、妹が使っていたバギーが安かろう悪かろうだったのですが、今は性能がすごく上がっていて小回りもききます。しかも、片手で持てる軽さ。ほのかが階段を持って降りてくれるくらいですよ。なんだか最近、王さまのことをよく思い出します。思い出す、というより、その場にいるような気分になります。でも、いないんだとすぐに現実にひき戻されてとても苦しくなります。どこにいても、こうやって苦しまなくてはいけないのか。昼間、よくももちゃんと空港から飛び立つ飛行機を見ています。空を眺めていると、王さまはもうあそこにいる人になってしまったとさびしくなります。でも、その空に飛行機が飛んでいて、人間が行くことができ、飛行機の中から手が届きそうなほど近いのに、王さまにはもう絶対に会えません。王さまを帰してくれるのなら、ほかに何もいらないのに。なぜ、逝ってしまったのだろう。私はどこに向かったらいいのだろう。もう、こんなに時間がたつと誰かになんとかしてもらえる問題ではないと思い知らされていてももちゃんを抱きしめてもどこか隙間があってただ茫然としてしまいます。もっとしっかりしないといけませんね。でもまだ無理。ここでもなかなか泣けません。

  2010/07/17

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• 疲れてます

  今日は朝からお出かけでした。 私にとっては大冒険。 出逢いってつくづく大切だなと思う日でした。 ももちゃんもはしゃぎすぎてぐっすり(笑)

  2010/07/16

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• 王さまが

  最近はももちゃんにパパのことを聞くと、「おらん！」と言い張っていたのですがこちらにきたら「パパいる」と言うのでびっくりしました。パパがいてもいいんですよ。王さまが生きていたら、絶対についてきたはずですし。でも、じゃあ、普段はどこにいるんだ？と思うのは私だけ？死ぬ数十分前にいつも一緒よ。そばにいてよ。とお願いしたら「うん」と何度も言ってくれたのにいなかったということですか？こっちは、姿が見えなくてもきっといてくれるに違いないって思ったのに。一体どういうことなんでしょう。ももちゃんがいると言うのもその時だけかと思ったら、妹もももちゃんに同じ質問をしていたらしく、そのときは、「そこにいる」と指を指したそうです。本当にいるのでしょうか。まあいてくれるにこしたことはないですけど。最近になって、そばにいられるようになったのかしら？大人はももちゃんにパパのことを話すことが減ってきたのに、ももちゃんだけがパパのことを頻繁に口にします。忘れないでっていうことでしょうか。忘れるわけないですけど・・・。

  2010/07/15

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• がまんできず

  毎日、なるべく家の外に出るようにしています。が、ももちゃんがいるので、炎天下迂闊に外に出るわけにもいきません。(山口が大変なことになっているというのに、のん気な話ですが)でも、折角、東京に来たわけですから、山口にない何かを味わいたいわけで、商店街に散歩がてら行き、昼ごはんを買ったり、ももちゃんのストレスを発散させたりしています。東京の商店街はすごいです。すごく長い。広島とは大違いです。山口にいたっては、シャッター商店街しか見たことがありません。ももちゃんも大喜びで、写真やさんの入り口にある、ネコの置物にいとおしそうに抱きついたり牛乳やさんの前では、飲むヨーグルトから離れなかったり(笑)そして、すぐに疲れて抱っこをせがまれます(泣)汗だくになりながら、荷物とお弁当とももちゃんを抱えて歩きます。本当に、私が昼寝したくなるくらい疲れます。仕方ないので、欲しい物は、妹にももちゃんを見てもらって隙を見て再び自転車で買いに行っています。しかし効率が悪いので、安くて軽いバギーを買うことにしました。これなら、毎日の散歩が楽しくなるはず！なるべく歩かせて、ももちゃんが疲れたらバギーに乗せ、買い物をして帰れば、自転車にひかれそうになることもなく安心です。ももちゃんは都会の人口密度をしらないので、車や自転車がひっきりなしに来るという状況を把握できないようで本当に危なっかしいです。これで下町の商店街を思う存分満喫できるはず。届くのを心待ちにしています。

  2010/07/14

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• やっとです

  このところ、お姉ちゃん達に影響され 昼も夜もなかなか寝てくれなかったももちゃんです。 今日は外に連れ出して商店街を練り歩いたので ランチ後すぐに眠ってくれました。 ああ、ほっとする。 こちらにきてからずっと子守りです。 大きい子も小さい子も生意気で困ります。 なんとかして帰るまでにコストコとIKEAに行きたいのですが…。 この調子では無理ですね(T_T) 商店街さえゆっくり歩けないですもん…。

  2010/07/13

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• 絶好調

  さっき東京に到着しました。 ももちゃんは、昨日まで熱があったとは思えないくらい絶好調です。 飛行機でもパンやおやつをたべまくっていました。 今はいたずらばかりして従姉妹たちを困らせています。 だんだん姪たちがぐったりしてきました(笑) 母の苦労がわかったかい？

  2010/07/10

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• ぎりぎり

  水曜日に熱が出て、木曜日に平熱に戻り、また昨日、熱を出したももちゃんです(-_-;)近所のお兄ちゃん達が風邪をひいていたので、多分、風邪をもらってきたのでしょうね。今日、いざとなったら、ももちゃんを置いて東京へ行こうと思っていましたが、ももちゃんも、毎日目が覚めた途端、「ひこーき」と言うくらい楽しみにしていたので、どうしたものだろうかと心配していたのですが、夜中に平熱になり、今朝も元気に遊んでいます。といっても、３９度までは大抵食欲は落ちないし、元気に走り回っているのですが・・・。こういうとき、よく食べるせいでしょうか、体力があるのかも・・・。唯一、ぷくぷくの子供を産んで良かったと思えるときです(笑)そんなわけで、今朝からバタバタとお出かけの準備です。東京には長くいるので、忘れたもの、持てない物は向こうで買えばいいやという気持ちですが、自分の物ならともかく、子供のものというのは、すぐ必要な物もあるし、なかなか荷物が減りません。預ける荷物は無いのですが、自分の荷物はどんどん大きくなるばかり(T-T)初めての、ももちゃんとの二人旅、がんばってきます！！

  2010/07/10

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• 暑いけど元気

  ももちゃんが熱を出してしまっています。お昼寝から覚めたももちゃんの体がなんだか熱いなと思い、熱を測ったら３９度。しかし、本人はとても元気でたくさん食べるし、走り回ったりするし。心配は無さそうですが、３９度熱があってもたくさん食べるももちゃん。大人がとても優しくなって、シャーベットやみかんをたくさん食べさせてもらえるので、嬉しそうなんですけど・・・。今朝からちょっと様子がおかしくて、私から離れなかったので、これは何かあるなと思ってはいたのですが、案の定、熱が出て、しかし原因がわからないし、本人が元気なので、明日まで様子をみてみようと思っています。多分、昼間からお風呂で遊んだり、水道の水を勝手に出していたずらしたりしていたので、夏風邪なのではないかと思うのですが・・・。今も、体は熱いですが、すごく気持ち良さそうに眠っています。よく食べるせいか、体力があるのかも・・・。ももちゃんは、「おししゃしゃ、おししゃしゃ」と、お医者様に行こうとアピールしていましたが、医者で何をされるかわかっているのでしょうか？(笑)車に乗ってどこかに行きたいだけだと思います。明日、よく様子を見ていないといけないなぁ・・・。

  2010/07/07

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• １００日

  今日は忙しい日でした。朝から、期日前投票に行ったり、相続の手続きをしたり、東京行きに必要な買い物をしたり・・・。帰ったと思ったら、夕方からは王さまの百日の法要でした。初盆の話を義母としたのですが、義姉が、四十九日もろくにしていないし、初盆の提灯飾りなどまではしょってしまったら王さまが可哀想だと言ってくれて、ちょっと派手にお盆はしようということになりました。あまり大きな提灯を用意するなどはしませんが、皆で集まって、食事をしたりするというので、私も、果物かごなどを用意して、寂しい初盆になってしまわないようにしようと思っています。王さまがみすぼらしく見えてしまうとせつないですものね。法要の前には、あまり時間がなかったのですが、ももちゃんと一緒に墓参りに行きました。お墓の枯れた花を捨て、新しい花を供えて来ました。義母は忙しかったようでお墓には行った様子は無かったので、気がついたところだけ綺麗にしたのですが、ももちゃんと一緒だとお墓も念入りに掃除できないのが難点です。でも、ももちゃんを連れて行った方が、お墓の中に入っている方々もきっと喜ぶでしょうし・・・。しかし、なぜ、墓の花立てというのは、あんなに大きいのでしょうか。ちょっとやそっと花を挿したくらいでは見劣りがして、花屋で買ってきた花でも、まるでそのあたりからむしりとって投げ入れたかのような、寂しさというかわびしさというか。花立ての花はよほどの量を入れない限り、さまになりませんね。先日は千五百円ほどの花を持って行きましたが、いまひとつ足りない・・・（涙）最近、週に二回は墓に行っているので、ものすごい出費なのですが・・・。しかし、花が無いと、王さまがないがしろにされているような気がして、また足しげく墓に通ってしまってまた出費(笑)せめて一年くらいは、こうして花を絶やさずにお墓のお世話をしたいです。でも、一生は多分無理(笑)ごめんね王さま。

  2010/07/06

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• 東京

  今週末からしばらく東京へ行くことになりました。今、残した仕事がないよう、あっちこっち飛び回って、手続き三昧です。ハードです。残念ながらバカンスではありません。純粋に子守り・・・。でも、月末くらいまではいられると思うので、少しはゆっくりできるかな。というか、少しはゆっくりしたいです。王さまが死んでから、思えばずっと走りっぱなしで、全然ゆっくりできませんでした。親と同居なうえに、幼子を育てていては無理なのは当然なんですが、私だって、夫を亡くしたにしては若い妻として(笑)、忙しく動き回って三ヶ月もたつわけですから、何も考えずにのんびりできる日だとか、何も考えずに楽しく過ごす日だとかを過ごしてみたいんですよ・・・。でも、ももちゃんがいては無理なんでしょうね。きっと（涙）なんとか時間を作って、色々と回ってみたいです。暑いのに、子供を連れてなんてやっぱり無理でしょうか・・・（涙）東京にお住まいの方にお会いできればいいのですが・・・。とか、言ってみたりして。

  2010/07/05

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• やんちゃすぎる

  ももちゃんのやんちゃぶりに拍車がかかっているようで怖いです。すごい凶悪な顔でおじいちゃんやおばあちゃんを攻撃します。こんなに悪い孫は初めて。と母は言います・・・。特にこの時期、善悪の区別も無く、ただおもしろいという理由だけで噛み付いたり、蹴ったりするので本当に腹が立ちます。小さい子だと言っても、こっちがけがをするくらいの力で攻撃してくるんです。ほんっとに、殴れるものなら殴りたい！と思ってしまいますが、今のところ、殴ったことはありません。なんとか理性が・・・(笑)王さまが生きていたら、私が両親と同居することもなかったはずで、ももちゃんはどんな子に育っていたのでしょうか。やっぱり、今みたいにいたずらっこで、王さまと手を焼いていたのでしょうか。もう、想像しようとしても、想像できないくらい、王さまと過ごした日々が遠くなろうとしています。ももちゃんが成長し過ぎて、王さまがいたときの生活とすりあわせて想像することが出来ません。なんか、悲しいなあ。それに、とても寂しい。また、誰かを好きになって、結婚して、王さまと過ごしたように幸せに暮らせれば、この寂しさはきっと無くなるのだろう。と思います。でも、王さまみたいな人はもう多分見つからないでしょう。どうしたって、いい思い出しか無い王さまの影はきっと、他の人をかすませてしまうでしょう。再婚しないなんて、つまらん約束はするな。と王さまは言い残して死んだけれど、約束なんかしなくても、他の誰かと幸せになるなんて考えられません。そうしたら、私は一生寂しいままなのでしょうか。この寂しさは、忘れ形見がいるからといって帳消しになる物ではありません。人を一人看取るって本当に辛いことです。私たちはどこかで、選ぶ道を間違ってしまっていたのでしょうか。貧乏でも、古傷が傷む体になってしまってもいい。もっともっと生きる為に、なりふり構わずたくさんの道を通らなくてはならなかったのではないでしょうか。ここには泣く場所がありません。早く、私の場所を作らなくては。

  2010/07/02

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• あら？

  今日は、ももちゃんと予防接種に行きました。これが終わって初めて、住所変更をすることができるので、午前中は王さまのお墓参りに行き、午後からかかりつけのクリニックへ。今日だけで１００キロ走りました・・・。いつもなら、クリニックに行くだけで、なんだか嫌な感じがするのか、落ち着かない様子だったのですが、今日は、待合室にいたのが自分より小さい子ばかりだったせいか、悠々と診察室に入りました。そして、落ち着きすぎるくらい落ち着いた様子で、しれっと診察を受け、注射器が見えても無反応。腕に針が刺さっても無反応。針を抜かれても無反応。いつもなら、びっくりして泣き出すのに・・・。泣いたら、おやつを食べさせてあげる。と餌をぶら下げてショッピングセンターに行こうと思っていたのですが、何事も無く終わってしまって、拍子抜けしてしまい、どうしたらいいのかわからなくなりました(笑)結局、泣かなかったけれど、ご褒美にミスドに行き、ドーナツを食べて満足そうでした。こうしてももちゃんと二人で何か食べに行くのがとても楽しみです。今まで一緒に行っていた王さまがいなくなってしまったからかもしれません。この間は、ももちゃんとパスタを食べに行きましたし、今度は、最後に王さまと二人で食べに行った、うどんやさんにも行きたいです。ひとりぼっちになった気分でしたが、子供と一緒というのも悪くないです。美味しいね。と言いながら食べています。また、ももちゃんと美味しい物を食べに行きたいな。でも、まだももちゃんはまだ赤ちゃんに毛がはえたような子供なので、何でも食べられるわけではないのが・・・。早く大きくなってくれないかと期待しています。

  2010/06/29

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• 物理的に無理

  なんとか、段ボールの山を少しだけ片付けて、家族が眠れる場所を確保しました。一番可哀想なのは父で、本当に眠るだけのスペースしかありません(笑)母は、自分の部屋の荷物を片付け、自分だけの最適環境を作っていましたが、私とももちゃんは、リビングに住んでいるので、全くプライバシーがありません・・・。着替えもろくにできないので、本当に窮屈です。母は、私が早く新しい引っ越し先を探すと言うと、ここにいれば？みたいなことを言うのですが、荷物がありすぎて、物理的に無理です。絶対無理(-_-;)だって、玄関を入ったら、いきなり、大型テレビが鎮座していて、これは、宅配の人が来たら、すごく恥ずかしい・・・。私が思うに、これは、実家の荷物が多いのではないかと・・・。大体、なぜ、年寄りの二人暮らしに学習机が２つ、エレクトーンが一台必要なのでしょうか。他にも、なぜか大きなサイドボードが２つもあったり、おかしいだろう？と思うのですが、母は、断固として、私の荷物が多いとほざいています。しかし、引っ越し屋さんは、この程度の荷物なら、多いというほどではないとおっしゃっていましたし・・・。何にしても、一応引っ越しが済んだので、気が楽になりました。あとは、前に向かって進むだけです。ここに越して来てから、王さまの姿を追って、家中を探して歩くことは無くなったし、何かと悲しくなったりが減りました。そういう意味では、少しですが、前向きになれたのかもしれません。しかし、どうも田舎に引っ込んだというイメージが強くて・・・。実際、全くお金を使わなくていい状態で、だんだんと隠遁生活している気分になってきました。しかも、テレビがちゃんと受信できないんですよ。綺麗な画像でテレビが観たかったら、お金を払わないといけないという、理不尽さ。これが地域格差というやつなのですね。なんだか、腹立つ！・・・どこか人の姿がある場所に行きたいです。ここにいると、他人を見かけることがありません。田舎すぎだろ！！

  2010/06/28

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• 引っ越します

  いよいよ引っ越しです。明日です。荷物はほぼ詰めました。あとは、こうして使っているPC関係と、洗顔やはみがきといった、日頃使うものが出ているだけです。なんとかなるものですね。たった一人で、二週間弱で荷造りできました。というより、荷物を減らすのが最大の課題だったわけですが(-_-;)まあ、あとは、多少そのへんに荷物があったとしても、引っ越し屋さんがちゃんと運んでくれると・・・(笑)それよりここ数日、買った物ばかり食べていたので、なんだか太るし、栄養が偏るし、不健康で仕方ないです。サラダ食べたい！！一応、野菜ジュースを飲んだけど・・・。役に立っているのでしょうか。ご近所への挨拶も終わり、今日の最大の課題は、冷蔵庫の電源を切ることです。すごくすっきりしたようで、段ボールだらけで落ち着かない我が家で一晩過ごし、明日、いよいよ約９年間住んだこの部屋とお別れです。そして、これからはももちゃんと一緒にいられます。同時に、これからいよいよ、リアルなシングルマザー生活が始まる訳ですが、ま、なんとかなりますよ。王さまが生きていたら、きっと、住む場所なんかどこでも関係ないと言うでしょう。私とももちゃんがいるところが、王さまにとっても我が家だと思います。王さまを連れて、明日、引っ越します。やっとゆっくり眠れる・・・かな？

  2010/06/23

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• アイアイ

  さっき、ももちゃんが電話して来ました。「まーまー、まーまー」と何度も呼ばれましたが、なぜか突然、「きってー、きってー」と電話を切れと言われました。意味がわからん(-_-;)「本当に切っていいの？もう、電話、ないない？」と聞いたのですが、私に切ってと言っても埒があかないと思ったらしく、おばあちゃんに「切ってー」と言って、電話を切ってもらってました。暇なのか・・・？ところで、ももちゃんは最近、色々な言葉を言えるようになったのですが、ちょっと使い方を間違えているような気がします。先日、私に抱きついて来て、私の足にしっかりとつかまり顔をうずめた先が身長の関係で、丁度私の股のところだったのですが、えらく長く顔をうずめているな、と思ったら、いきなり、「くっさー、くっさー」と言われました。そうさ、そりゃ、臭いかもしれないさ！でも、それを口に出して言うな！！なぜ、そんなギャグを口にするようになったのかわからないのですが、まさか、本当に臭いのでしょうか・・・。ちなみに、母も、これをよくやられています。勘弁して欲しいです(T-T)臭いって言ったらダメだよ・・・。と、力なく注意してしまいました。でも、ひょっとしたら、本当に臭いのかもしれないし・・・。これは、どこの子もやることなんでしょうか・・・。他に、可愛いおしゃべりだと、「おいでー」があります。私がよく、「ももちゃん、おいで」と言うからか、ももちゃんがすっかり覚えてしまって、自分の方に来て欲しい時に使います。私と遊びたいときや、お散歩に一緒に行きたい時、先に自分が歩いて行って、振り返って「ままー、おいでー」なんだかとても偉そうです(-_-;)でも、とても可愛らしいんですよね。癒されます。歌も上手になったんです。歌や踊りは大好きなようで、突然踊りだしたり、歌いだしたりするのですが、先日、アイアイを歌いだして、「アーイアイ、アーイアイ、おしゃーるしゃーん・・・」まで来て一瞬止まり、どうしたのかと思ったら、「なぬー」こっちがなぬ？だよ(T-T)なぬーって(笑)おさーるさあんだよー。が正解ですが、だよがなぜなぬになるのか、よくわかりません。そう聞こえるのか、そうとしか言えないのか(笑)子供のこういうところを見ていると、結婚していない人に、結婚っていいよ。と言いたくなります。でも、結婚しても１０年で夫を亡くしてしまったら悲しすぎるわ。と、言われた方は思うようですが(笑)それでも、私は、結婚して良かったと誰に聞かれても答えます。親からしたらたまらないみたいですけど。よく愚痴られます(笑)そういえば、今、最後だからと、王さまの遺影を連れて来ていて、リビングに置いてあるのですが、そうすると、実家に遺影がなく、ももちゃんが、パパにお供えやお線香ができないと悲しんでいるそうです。さっきの電話で、「パパがいないの？」と聞いたら、「パパ、いない、よぅ」と言っていました。明日も私は帰れないので、父にことづてて、王さまを実家に戻そうと思います。

  2010/06/22

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• 落ち着いた

  今日は、朝からゴミをたんまりと出し、睡眠不足でぼんやりしながら、がんばって朝から荷物の整理をしました。午後から父が来てくれて、持って行ける程度の大きなゴミをゴミ処理場に運びました。ももちゃんのベビーベッドも解体して捨てたのですが、処理場のおじさんたちに、まだ使えるのに・・・と言われ・・・(-_-;)でも、ももちゃんはベビーベッドは使わず、私と寝ているし、誰かにあげるといっても、高齢出産だった私に、ベビーベッドを使うような友人もおらず・・・。実家には、持って行く場所も無く・・・。明日も粗大ゴミを持って行かなくては。王さまが昔やっていたベースのアンプや、釣り道具や、スキー道具は捨ててしまおうと思います。思い出は大事なのだけど、多分、このまま持っていても、ただ、そこにあるだけ。となるでしょうし。王さまに、ごめんね。捨てさせてね。と言いながら処分しています。しかし、王さまも、倉庫の奥に入れっぱなしにしていたものなので、多分、生きていてもきっとあることさえ忘れていたと(笑)でも、ちょっとしたメモ書きなんかは捨てれずに取ってあるので、案外、王さまの荷物が多いんですよ・・・。洋服は、リサイクルゴミに出して、着てくださる方に使っていただこうと思います。そんなこんなで、今日一日バタバタとがんばったら、殆どの荷物を片付けることが出来ました。あとは、今生活するのに必要な物が出ている程度。よく、こんなに早くなんとかなったな、と自分ごとながら感心しています。多分、王さまも、よくやったと頭をなでてくれていることでしょう。これですっきり引っ越せそうです。寂しいですけれど、前に進まないと。今より幸せになるための引っ越しです。これからもっと、前向きになれるはず。あと二日、がんばります。

  2010/06/21

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• 必死です

  昨日からまた泊まり込んで引っ越し準備です。一日中、仕分けと梱包です。でも、殆どが仕分けで時間が過ぎます。昨日は押し入れの天袋から、王さまがしまい込んでいたスキー道具がごっそり出て来たり、倉庫から、王さまの小さい頃からのアルバムや、高校でいただいた、成績を表彰された賞状やら盾が出て来たり・・・。今頃になって・・・と青ざめました(笑)家の中にゴミが山積みで、引っ越しまでに収集の無いジャンルのゴミは捨てに行かないと。他にも色々手続きをしなくてはいけないし、大変です。必死でやってます。何が困るといって、色々あったせいか、何を見ても、特に必要ないような気がして、気をつけないと何もかも捨ててしまいそうになるんですよね(笑)昨日、私の母が我が家にやってきて、とにかく捨てまくろうとする私を止めるべく、家の中をチェックし、処分してしまおうと思っていた家具などを捨てるなと言いおいて帰って行きました(-_-;)しかし、３LDKの家財をワンルームへ運び込むようなものなのに、大丈夫なんでしょうか・・・。実際、母は、「これは、荷物の隙間で生活せんといけんわ・・・」と小さくつぶやいて、頭痛がすると言って帰って行きました。だから、できるだけ荷物を減らそうとしているのに・・・。この分だと、思ったより早く実家から出なくてはいけなくなりそうです(T-T)

  2010/06/21

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• 最期の一杯

  王さまが好きだったタピオカミルクティー。亡くなる前の日に、一口飲んで美味しかったのでしょう。入院してから何も食べられなかったのに一気に飲み干してました。食欲が無くてもこれは飲めたね。見かけると、つい買ってしまいます。

  2010/06/20

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• 陸で溺れる

  王さまが息を引き取る１時間ほど前だったでしょうか。何も出来ないのがもどかしくて、「背中をさすってあげようか」と王さまに言うと、「うん」と返事があり、少し横を向かせて背中をさすりました。前日にはこうやって何十分も背中をさすらなくてはいけないほど痛み止めが効かずに痛みを訴えていましたが、もう、そのときには、しんどいというだけで、強い痛みは感じていないようでした。ひょっとしたら、薬が効いていたのかもしれません。でももう、痛みも感じなくなっていたのかもしれません。二三回背中をさすったら、「もういい」と言われました。背中をさすっても、楽にならなかったのでしょう。そのとき、王さまの肺には四分の三ほどの水が溜まっていました。月曜日のお昼のことです。土曜日にも日曜日にも水なんて、そんなになかったのに。急激に水が溜まってしまっていました。その画像を見せられた時、これでは、陸で溺れているようなものだ。と思いました。そして、医学的な知識の無い私にも、もう長くない、もってあと数時間だろうということが分かりました。水を抜くことも出来るそうですが、体への負担の方が大きいと説明を受けました。それよりも、静かに逝かせてあげるほうがいい。こうしている間にも、声をかけてあげてください。と言われました。色々なことを王さまに言いました。何を言ったらいいのか、わからなかったけれど、とにかく言わなくてはと思い、どうしたら、王さまが少しでも楽に逝くことができるかとそれだけを考えて、よくがんばったね、ありがとうね。もう、がんばらなくていいからね、ももちゃんのことは任せてね。しっかり育てるからね。大丈夫よ。ありがとうね、私を幸せにしてくれてありがとう。いつもいつも幸せだったよ。いつもいつも、今が一番って言えるくらい幸せだったよ。本当にありがとうね。幸せだったね。でも、もう少しよ、もう少しだけがんばって生きてね。まだ早いよ。まだ生きてるって言って。まだ生きてるって。昨日みたいに言って。手を握り、とにかく話しかけました。そして、握られた手から反応が無くなり、何かゴホゴホと声がしたので、「何？何か言うことがあるの？」と聞いたら、「心臓が殆ど止まり、今はけいれんしている状態です」と説明されました。あわてて、王さまを呼びましたが戻って来ませんでした。なぜでしょう、あんなに強かった人が、容態が急変してあっという間に逝ってしまうなんて。でも、王さまは本当は弱かった。本当は、一人で病気と闘うのが怖かった。でも、病気だから恋人も作ってはいけないし、結婚もしてはいけないと思っていた。それでも、私と出会い、結婚して、二人で、ももちゃんが生まれてからは三人で闘った。私、がんばったよね、王さまを幸せにしてあげられたよね、病気だったけど、長い闘病生活だったけど、幸せだったよね。私たち、生まれて来た意味があったよね？王さまの命は短かったけど、意味は十分にあったよね。私も、王さまと一緒に闘えて、生まれて来た意味があったと感じられました。王さまと一緒に闘う為に生まれてきたのだとずっと思ってきて、とても充実した人生になった。王さまを幸せにしてあげられて良かった。王さまの役に立てて良かった。毎日、王さまに感謝して生きています。「私と結婚して幸せ？」「何をばかなことを聞くんだ。当たり前のことを聞くな！」結婚して２ヶ月のときの王さまとの会話です。引っ越しの準備中、なぜか思い出しました。少し、感傷的になっているのかな。

  2010/06/19

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• 未だ泣く

  今でも、毎日泣いています。車に乗っている時、お風呂に入っている時、荷造りをしている時。最近は、何がきっかけになるかわからなくなってしまったくらい、ちょっとしたことで涙が出ます。ただ涙が出るというだけでなく、嗚咽してしまいます。今朝も数時間涙が止まらず、嗚咽しながら荷造りをしていました。泣きながらでも作業しないと、終わらないと思うからでしょう。しっかり掃除と荷造りをして、やっと終わりが見えて来ました。荷造りをしていて思ったのですが、ここを離れるのは、王さまとの思い出を手放すようで嫌でしたが、やっぱり、ここにいると、王さまがいるのが当たり前で、いないことに違和感を覚えてしまって、辛さが増すような気がします。特に、王さまがいつも座っていた場所は、ももちゃんがそこに座って、パパになった気分で得意そうにしているのがとても可愛らしいとも思いますが、ふとそこに目が行った時、とても辛くなってしまいます。気づくと、ごめんね、ごめんね。と言っていて、こんなんじゃ、王さまも浮かばれないだろうし、私にもあんまりいい環境ではないのではないかと思います。やっぱり、引っ越して、新しい気分の方がいいのかもしれません。実家にいると、王さまがそこにいたのに・・・と考えては泣くということもマンションにいるときほどではないですし。この頃は、かなり前向きになってきましたが、それでもまだまだ、王さまをもっと生かしてあげたかったと色々考えてしまいます。けれど、私は、王さまが選択した生き方の中で、自分にできることはしたつもりです。王さまのサポートは、出来る限りしてあげられたと思います。どうしても、ももちゃんのお世話で、目の届かないところもあったけれど、それでも、王さまが選んだ道を精一杯応援してきました。そう言う意味ではやりきったと言えるのですが、ただ、どうしても、王さまが選択した道だけでなく、私自身がもっと違う道に導くことができたのではないかという思いは残ります。それでも、王さまは、「自分の選んだ道。後悔はしていない」と言って旅立ちましたが、王さまの人生だからと、王さまだけに選ばせずに、私が強引にでも違う道が選べるように色々動いてあげればよかった。産後一年たつかたたないかで、自分の体調もまだ安定していなかったし、ももちゃんもまだまだ赤ちゃんで、動けなかったということもありますが、私には、王さまが死んでしまうという緊張感が無かったのかもしれません。今、何を言ったとしてもいい訳ですけど、そういう後悔がだんだん小さくなっていくことが時間が癒してくれるということなのでしょうか。もう、こんな思いを誰にもして欲しくないと思います。早く、癌が無くなって欲しいです。

  2010/06/18

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• 叱られて

  昨日は、夕方実家に戻って、ももちゃんと遊びました。「ままぁ、ままぁ」と意味も無く呼ばれたりして、子供ってかわいいな、と、まるでひとごとみたいに思ったりして。お風呂に一緒に入ったり、ごはんを食べたり、パズルをしたり、国旗カードを見せたりしていて、お父さんってこんなのかも。と思いました。仕事に行って、昼間家にいなくて、帰ってから色々世話を焼いて、いいとこどりというか。もう、ベタベタベタベタされて、可愛がるだけ可愛がるというか。王さまってこういう気持ちだったのかも。父親って、これが楽しみで会社でがんばれるのかも。最近、あまり会えないので、ついつい私もパパのごとくももちゃんに甘くなり、ももちゃんの好きな食べ物を買って帰ってしまったり、ご飯の前なのに、お菓子をあげたりしてしまうので、ますますももちゃんに好かれるわけですが、今日、マンションで一人で荷造りしていて、夕方実家に電話したら、父が出て、電話の向こうでももちゃんが、「まーまあー、まーまあー！！」と大泣きしていたので、電話がかかっただけで、ママだとわかるとは、すごいな、と思っていたら、米びつの下にある米を受ける皿を引っ張りだして、そのまま米が出るスイッチを押してしまい、米がそのあたりに散らばるという惨劇を引き起こし、おばあちゃんに、烈火の如く怒られて泣いていたのでした。やっぱり、誰かが叱ったら、誰かがフォローしないといけないのですね。私一人ではそれができません。パパが怒って、私がなぐさめる。が、我が家のルールだったのに。それはともかく、ももちゃんに電話をかわってもらいました。「まぁま、まぁま」「ももちゃん、おばあちゃんに怒られたの？」「うん」「お米を出したらダメっていつも言われてるでしょ？おばあちゃんに怒られたでしょ？もう、やったらダメなんだよ？」「うん、うん」一応、反省しているふりをするももちゃん・・・。でも、明日になったら、すっかり忘れてます(-_-;)「ももちゃん、明日帰るからね、おみやげを買って帰るからね、ももちゃんが今日、ねんねしたら、ママが帰るよ」「まま！まま！」単語では色々言うももちゃんですが、しゃべるときはまだ一語しか出ないのが難点です(-_-;)でも、言い方でわかるのですが、嫌だ、嫌だと言っています。「ももちゃん、おばあちゃんとガタンゴトンを見ておいで」「きいしゃ！きいしゃ！」・・・汽車と言っています。田舎なので、電車ではなく、ディーゼル車が走っています(-_-;)「そう、汽車だよ、おばあちゃんと見ておいで」「バイバイ！！」速攻、電話を切られました・・・。・・・何、この変わり身の早さ・・・。さっきまで泣き出しそうな勢いで、ママと叫んでいたくせに・・・。今朝は今朝で、私が実家を出ようとするとすごく泣くので、仕方なく、玄関でももちゃんが泣き止むまで抱っこしていたのですが、「ママはもう行かないといけないからね、また明日ね、いい子にしていてね」と話しかけると、「まぁまぁ・・・」と弱々しく泣いて、離れようとしなかったのに、「おばあちゃんに、ブルーベリーを食べさせてもらえばいいよ」と言った途端、顔を上げたももちゃんの表情が、それまでと打って変わって、目がらんらんとしていてびっくりしました。そして、目からまだ涙が出ているのに、「バイバイ！」と言われました。そうよね、ママが早くでないと、ブルーベリーが食べられないもんね・・・(T-T)それでもかわいくて、腹も立たないのが親というものなのですね。

  2010/06/17

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• 帰ります

  今日は朝から、大量のゴミ出しをして、くたくたです(-_-;)一度では車に乗らなくて、二度も捨てに行ったんですよ・・・。ゴミの袋が小さくて、あまり入らないので、袋が多くなって車に積むだけでも１０回は部屋と駐車場を往復しました・・・。でも、おかげで玄関がすっきりしました。これで、また段ボールが置けます。色々と家の中の物を処分しているので、さぞ家がすっきりして・・・と思っていたら、大きい家具はそのままだし、荷物を入れた段ボールは積んであるしで、だんだんと狭くなって行くんですけど。ここのところ、連日大量のゴミ出しに追われていたのですが、ちょっと落ち着いたので、実家に戻ります。実家にいると、引っ越しの準備ができないので、罪悪感なくゆっくりできるのがいいです。ももちゃんがいるから、そんなに落ち着くということもないですが(T-T)マンションにいると、朝起きてから夜寝るまで、必要な物と不必要な物を仕分けしては段ボールに詰めるのでもう泣きたくなる感じで、なんで死んだの？と王さまを責めたりしてしまいます。しかし、そんな生活もあと少し。ももちゃんで、やる気を補充して、また明日荷造りします。しかし、その前に支払いに行かなくては・・・。王さまが亡くなってから、なぜ？と言いたくなるくらい、税金やら、年金やらを払わされます。王さまの会社の最期の給料なんて、マイナス４０万円強！この間は、地方税だかなんだかで２０万円強を払わされ・・・。今日は、全部で４つ払ってこないといけません。実家に戻ったら、電気代とNHKと電話とネットプロバイダとWOWOWのお金を払わなくていいので助かります。ほんと、お金って流れるようにできてるんですよねえ。よく、葬式代くらいは残したいという人がいますが、死んだ後で請求される税金のお金も残した方がいいです。結構、大金ですよ・・・(T-T)

  2010/06/16

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• 終わる気がしない

  いよいよお引っ越しまで一週間となりましたが、全然、終わる気がしない・・・。捨てても捨ててもゴミは出るし、詰めても詰めてもまだ終わらない・・・。キッチンなどは、だいぶすっきりしてきましたが、王さまのものがたくさんある部屋などは、なかなか終わりません。段ボールに詰めてしまうと、次にいつ開けるかわからないし、王さまのものはできるだけ捨てたくないしで、どこに入れたらいいのかわからないものが結構あって、終わりが見えません・・・(T-T)相当ゴミとして処理したのですが、それでもゴミが出ます。毎日、車でゴミ出ししているのですが、近所の目もあって恥ずかしいです(-_-;)いつまでもちんたらやっているわけにはいかないので、とうとう、部屋ごとに、そこらへんにあるものを放り込んで行くという暴挙にでました。そうでもしないと終わらないんですよ(T-T)本当は、引っ越しまでに王さまのマンガを売りに行こうと思っていたのですが、そんな暇はなくなってしまいました。しょうがないので、引っ越して、落ち着いてから売りに行くことにして、とりあえず、粗大ゴミを持ってゴミ処理場に行かなくては、段ボールを置く場所がない(笑)それにしても、我が家、いらないものだらけで生活していたんですね。２ヶ月間の間借り生活で、生きて行くのに物はたいして必要ないと学習しました。でも、落ち着いたら、また、お裁縫とかするでしょうから、また物が増えるんでしょうねぇ・・・。読書とか、お裁縫とか、編み物とか、物が増える趣味ばかりなんですよね(笑)日曜日から、引っ越し準備に集中する為に、マンションで一人暮らしです。朝から晩まで必要なものと不必要なものを仕分けする日々(T-T)ももちゃんが足りません。あの子、寂しくなったりすると、おばあちゃんにおねだりして電話してくるんですけど、今回は、一回もそれがない(T-T)実家でも、一気に、引っ越し受け入れ準備をしているので、退屈しないのでしょうか・・・。こっちで一緒に暮らしているときは、電話を指差して、「じいちゃ、じいちゃ」と、電話をしてくれとねだるのですが、どうも、ママは電話する対象ではないみたいです。ももちゃんは、私が出稼ぎに行っても、気にもとめないのでは・・・。そんなももちゃんは、最近、おばあちゃんをママと呼ぶことがあるそうです。どういうことだろう・・・。ママと呼んだら、おばあちゃんがママになると思っているのでしょうか。「ももちゃんは、おばあちゃんがいるから寂しくないね」と母が聞くと、「うん」とももちゃんが言うそうです。おもしろいので、母が調子に乗って「じゃあ、もう、ママはいらないね」と聞くとそれまでご機嫌で答えていたももちゃんが、無表情になって、何も言わなくなるそうです。「おらんでも全然気にしてる風じゃないし、ママを探して泣くこともないのに、やっぱりおらんといけんみたいよ」と、母が笑いをこらえて言っていましたが、当たり前よねー(笑)

  2010/06/15

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• 蛍

  先日、夕方からたんぼの中の道をももちゃんと散歩しました。正直、地元とはいえ、すごく田舎で、迷ってしまったら死んでしまう可能性が高いので、幼い頃は、あまり家から離れてはいけないと言われていて、ひょっとしたら生まれて初めて？と思われる道を歩いたのですが、ももちゃんが用水路を覗き込んで、落ちないかとヒヤヒヤさせられたり、田んぼに顔をつっこみそうになったり、ものすごく疲れました。気をつけないと、蛇が出る可能性大ですし・・・。おまけに、一歳児なので、すぐ歩くのをやめ、抱っこ抱っことうるさいし。田舎なので、道が少なく、一旦でかけると、後戻りするか、まっすぐ突き進んで大回りして帰ってくるかしか選択肢がなく、ももちゃんを叱りつけたり、励ましたりしながら結構な距離を進みました。そのうち薄暗くなってしまって、道が見えなくなり、街灯も少ししかなくて、地元の通り慣れた人しか歩けないくらいの怖さに・・・。母がそばにいたから良かったものの、田舎ってこういうものかと思い知らされました。薄暗くなり、蛍が目の前をひゅうっと飛んで行きました。なんか、薄い光が飛んだかな？と思い、よーく辺りを見たら、そこかしこに蛍がいました。真っ暗になると、山にもいるし、田んぼの上も飛んでいるし、用水路にもたくさん。思わず、「うわー！」と感動。でも、綺麗なんだけど、なんだか物悲しいのは・・・。色々原因があるけど、ここには書きません。とにかく、蛍って悲しいエピソードが多いんですよね。飛び方といい、寿命といい儚いからでしょうか。王さまがももちゃんを連れて、こうして散歩をしてくれたらなあ。王さまが亡くなってから、そばにいるという実感も無いし、寂しいなあ。と思いながら、ももちゃんを見たら、蛍は全く見ず、大きくて明るい、住宅地の明かりばかり気にしていました。これだから赤ちゃんは・・・(-_-;)でも、ももちゃんに、「ももちゃんは、もう赤ちゃんじゃないの？赤ちゃんって言われるの、嫌なの？」と聞くと、「うん」と言うんです。生意気になったわー。

  2010/06/14

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• はわ

  不思議なんですが、王さまが癌になる前から亡くなったあとも、要所要所でハワイというキーワードが出て来ます。実際、王さまと行った新婚旅行もハワイですし、癌になった後も一度だけですが、二人で行ってきました。王さまが亡くなったあと、束の間、辛い事を忘れられたのは、ハワイの情報サイトを見ている時だけでしたし、そのハワイの情報サイトを見ていたら、王さまの先輩から、ハワイにいるとメールが来たり・・・。何より、最初に王さまが癌になる数ヶ月前、白昼夢を見たのですが、それが、ハワイで空を見上げながら、死んだ王さまに語りかけていたというものでした。それから、ずっとその夢が頭から離れなかったのですが、王さまが癌になったとき、本当にぞっとしました。ももちゃんが産まれてから、ももちゃんをハワイに連れて行きたいと王さまと言っていたのですが、王さまに体力が無く、時差ボケなどを考えると体への負担が大きいので、結局実現しませんでした。なので、私が代わりにももちゃんをハワイに連れて行くか。なんか疲れたし、癒されたいし・・・。と思っていたのですが、よく考えたら、ももちゃんの誕生日は８月・・・。２歳になってしまったら、異様に旅費が上がってしまうではないですか！かといって、今からももちゃんのパスポートを取って、最短で行ける時期は７月の終わり頃・・・。既に夏休み・・・(-_-;)多分、もう、エアーがない・・・。旅行客が落ち着いてからというと、もう９月１０月・・・。なぜ、真夏に産んでしまったのでしょうか・・・。しかも、私とももちゃんだけだと、ホテルに追加料金が発生してしまいます。一体、いくら払わないといけないんだ(T-T)母に一緒に行こうと交渉しているのですが、なかなか、首を縦に振ってもらえません・・・。「オアフしか行ったこと無いけど、なんがおもしろいんか全然わからん」などと言うわけです。うーん、何か、ハワイにあるような気がして仕方ないんだけど、あんまり、行ける条件がそろわないようなら、もうちょっと待つしか無いのかな・・・。などと思いつつ、ももちゃんに「もも、ハワイに行こうか？」と軽い気持ちで聞いたら、「はわ？うん」とももちゃんが力強く答え、それ以来、顔を合わせるたびに「はわ、はわ」と言われ、母のところに来た、旅行会社のパンフレットを持って来ては、「はわ、はわ」とプレッシャーをかけられます。ももちゃん、ママにはそんなにたくさん払うお金が、ないわけではないんだけど、出したくないんだよ・・・。わかんないだろうなあ。しょうがないので、ハワイ旅行のパンフレットだけ取り寄せました(-_-;)ももちゃん、ハワイ行きがすごく安くなる時期まで、待ってくれるかしら・・・。

  2010/06/13

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• 幸せにするということ

  王さまが死んでから、ももちゃんを幸せにしなくちゃ。とずっと思って来ました。そうするために、どうしたらよいか、どう生きればよいか、考えるというよりは悩むという感じで、正直苦しみました。今まで、王さまに幸せにしてもらっていた私が、いまさら、前途のある赤ちゃんをどう幸せにできるというのでしょうか。金銭面でも苦しくなる事は容易に想像できますし、特に精神面で、私はそんなに強くなれるのか、不安で仕方ありませんでした。友人たちは、「ひとりじゃないよ、そばにいるよ」と言ってくれますが、それは、心からの言葉だと分かってはいますが、実際、金銭面で助けてもらうわけにはいかないし、夜、たまらなく寂しくなっても、突然、会いたいと言うわけにもいきません。王さまがいなくなった穴というのは、他の人では埋めるのは難しいのです。そして、そう思い知る度、ますます自分自身に自信が無くなり、だんだんと、自分がどうしようもない人間のような気がして、自分を責めたりしていました。王さまが亡くなったのは、誰のせいでもないのに。そうして、どんどん負のスパイラルに巻き込まれ、自分を責めていたのですが、あるとき、何かがおりてきました。つまり、陰になり、陰になりして、ももちゃんの成長を支えて、ももちゃんが幸せになるように努力しようとするから考えただけで、暗くなってしまうんですよね。それよりまず私自身が幸せになるようがんばって、私が幸せなら、ももちゃんだって自然と幸せになるんじゃないかと。ももちゃんを幸せという舞台に立たせて、自分は陰から見守ろうとするから難しいんです。二人で、幸せという舞台でクルクル回って踊り狂えばいいんじゃないかと。まあ、端から見たら、ちょっと能天気な親子に見えるかもしれませんが、そんなこと、知った事じゃないですよね(笑)能天気でも貧乏でもいいんじゃないか、ももちゃんと二人、いつも幸せだと笑って踊っていれば、それで十分なのではないか。というわけで、なんだか目からウロコが落ちた感じですごく気が楽になりました。そして、これからまた、何か勉強をしようという気になりました。別に就職に役に立たなくても、私とももちゃんが幸せになる為の勉強をしたいです。なんだか、暗闇の先に光を見つけた感じで、あとは、そこに向かってまっすぐ突き進むだけです。きっと幸せになります。・・・私と結婚した時、王さまもこんなことで悩んだのでしょうか。男の人って、結婚して、家族を養って、幸せにしなければいけない、と世間的にも思われていますし、もし考えたとしたら、悩んで嫌になったりしたのでしょうか。特に癌になってからは、幸せにしなければいけないのに、自分は長く生きられない、と悩んだこともあったかもしれません。何も言いはしなかったけれど、苦しんだ事もあっただろうな、と思うと少しせつなくなります。私なんて、生きているだけでまるもうけなんだから、少しくらい、苦しさを分けてくれても良かったのに・・・。今になって、王さまの優しさにふれています。

  2010/06/10

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• ありがとうございます

  何て言っていいのかわかりませんが、このブログを読んで、コメントをくださる方、慰めてくださる方、本当にありがとうございます。いつも、心強く思っています。まだ、自分の気持ちをこうして綴る事はできますが、皆さんのコメントになかなか返事ができず申し訳なく思います。コメントくださった方のところへ遊びにも行くのですが、何かを書こうとすると、うまく思いを言葉にすることができません。ついつい王さまのことを書いてしまって、それがネガティブな表現になってしまい、途中でやめてしまったり、思いはあふれてきても、それを言葉にしようとするとどうしたらいいのかわからなくなってしまいます。王さまが亡くなってもう二ヶ月がたちましたが、まだまだ、傷は癒えないのだな、と思います。皆さんのコメントはちゃんと読んでいます。そして、色々考えています。勇気づけられたり、反省したり、泣いたりしています。色々と心配してくださってありがとう。勇気づけてくださってありがとう。一人じゃないんだな、と、思う事が出来ます。まだしばらくは、明るい日記にはならないでしょうが、お付き合いください。私とももちゃんが、これからどう立ち直って行くか、見守っていてください。

  2010/06/09

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• 段ボールだらけ

  先日、引っ越し業者に見積もりをお願いして、引っ越しを決めました。段ボールをたくさん持ってきてもらったのですが、タンスの中身が服なら、入れたままで引っ越しOK。靴は当日業者さんがボックスに入れてくれるのでそのままでOK。衣装ケースはそのまま運ぶのでガムテープで止めなくてOK。なんか、こちらの労力をすごく省いてくれるんですね。今日は、ひたすら本を段ボールに詰める作業をしました。段ボールいっぱいに入れると重くて持てない・・・。先日、いらないと思う本は処分したのに、今日、本棚を見つめていたら、またまたいらない本が出て来たりして、いつまでたっても、ゴミが出る状態です(-_-;)とにかく、新しく出発するのだから、と気持ちを切り替えて、これも処分、あれも処分、と仕分けると、棚丸々ゴミと化していたりして、王さまが生きているうちにこういう気分になっていたら、さぞかし綺麗なうちを見せてあげられたのに・・・。私って、ゴミを抱えて生きていたのでしょうか・・・。自分がつくづく嫌になります。なんだか知らないけれど、負のオーラを背負っていたのは私なのか？と自己嫌悪に陥ったり・・・。そして、王さまの独身時代のアルバムを見つけて号泣(T-T)作業がストップしてしまいました。明日、昼過ぎまでがんばって箱詰めして、夕方までに実家に行って、ももちゃんの相手をして、明後日は、午前中ももちゃんと遊んで、午後から、また泊まり込みで箱詰めです。これからしばらく、ももちゃんの相手があまりできないけれど、もうちょっとだから、待っててね、ももちゃん。最近、癒しに非常に興味があります。自分自身が癒されたいという事もあるのですが、自分自身を癒して、他人も癒して、また自分が癒される。そういう職業に就けたらいいなと思っています。色々と勉強したいのですが、実家に帰ってしまったら無理で・・・。ぐるぐると考えているだけでは叶わないので、絶対に自分にできる！と信じて動いてみようと思います。ちょっと色々模索してみようと思います。

  2010/06/08

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• マーレーン！

  赤ちゃんの頃から、ももちゃんにはカードを見せながら、カードに描いてある絵の名前を言っていくという、リングカード遊びをしています。賢くなる為の遊びなのだと思うのですが、意外とももちゃんは、集中して注目してくれるので、こちらもおもしろくて、まだわからないだろうという頃から、ついつい熱の入る遊びでした。とはいえ、王さまの体調が悪くなるにつれて、ももちゃんの相手もあまりできなくなり、宝のもちぐされだな、と思っていたら、ももちゃんみずから、それを本棚から発掘して来て、リングカードで遊んでくれ、とねだるので、夜寝る前などに、ベッドの上で遊んでいます。特に国旗のリングカードがお気に入りで、「シュペン！シュペン！」とおねだりされます。シュペンとは、ももちゃんにとっては、スペインをちゃんと発音しているつもりで、とにかく、国旗のリングカードのことだ！と言いたいようです。ここ一週間ほど、何度も何度も繰り返して国旗を見せていたので、少しだけですが、みただけで国名を言えるようになり、「シュペン！ブータン、カナナ、カーアーア、マーレーン！」と、得意げに言ってはいますが、何を言っているのか、わからないですよね(笑)これは、「スペイン、ブータン、カナダ、カザフスタン、バーレーン」と言っています。他にも、スイス、インドを赤ちゃん言葉で言い、昨日は、セーシェルを覚えたようです。そして、カードが一周すると、もう一度読んで欲しいと言われるのですが、「もう一回お願いしますって言って」と教えると、「いっかい！！」と元気に言ったあと、ベッドの上に立ち上がり、土下座します(笑)このお願いしますを一体、誰に習ったのでしょうか。何度も何度も繰り返すうち、ももちゃんが国名を言わなくなると、やっとねんねの時間です。こうして、娘の成長を感じるのはこれ以上無い幸せです。ももちゃんにハグしてもらって、「ママ、ママ」と呼ばれるたび、生きなくては。と思います。こう思わせる為に、王さまは子供を欲しがったのかもしれません。そして、王さま自身も生きなくてはと思ったのでしょう。両親ともに、生きなくては、と思わせる事の出来るももちゃんはすごいなと思います。

  2010/06/07

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• 呼ぶ

  最近、ももちゃんが、私を呼ぶ事を覚えました。写真や、私を見て、これは誰？と聞くと、「ママ！」と言う事はだいぶ前からできていましたが、そのときの感情をこめて、「ママ」と呼ぶ事はありませんでした。それが、急に、というわけでもないのかもしれないですが、悲しいときや、心細いとき、小さな声で「マァマ・・・」と私に問いかけてくるのでおお、とうとうこのときがきたか、と感動しました。先日は、おじいちゃんにひどく怒られて、トボトボと歩きながら、「ママ・・・ママ・・・」とつぶやいたそうで、色々な感情が宿ってきたということでしょうか。王さまが死んでから、歩くのも、走るのも、ジャンプも上手になりました。感情面でも、大きく環境が変わったことを感じさせないくらい、成長がめざましくて、王さまが生きていたら・・・とつくづく思います。最近、眠る時に腕枕をして欲しいと言われるのですが、私が腕枕をすると、ももちゃんが私の顔を小さな両手ではさんで、いとおしそうに頬ずりして、キスしてくれます。その様子がまるで大人みたいで、どこか後ろにファスナーがついていて、開けたら、小さいおっさんが出てくるのではないかと思ってしまいます。この子は、赤ちゃんのときから、父親が早く死ぬのをわかっていたかのように手のかからない子でしたが、王さまが亡くなってから、知らない人にも人見知りをしなくなって、それどころか、笑顔で手を振ったりするので、皆を笑顔にしてくれる不思議な力を持っている子です。食べ物をあげても、遊んであげても、ももちゃんが要求している事を理解して、満たしてあげると、すごい笑顔で喜んでくれるので、自然に皆が集まってくる子です。買い物をしていても、いつの間にか、後ろに二三人のおばあちゃんがついてきて、ももちゃんの相手をしていたり(笑)お友達の家に行っても、ももちゃんは人見知りしないので、お友達のご家族とすぐにうちとけて遊んだり・・・。パパが、不幸な出来事が多かった分、ももちゃんは神様に愛されているのでしょうか。この子なら、パパがいなくても強く優しい子に育ってくれるでしょう。でも、昔から、その人が乗り越えられる不幸しかこないと言いますが、この子だから、パパを失っても大丈夫だと、神様が思って王さまを死なせたのなら、そんなにこの子が良い子でなくても良かった。人見知りなんて激しくていいし、よその人に愛想が良くなくても、賢くなくても、多少病弱でも良かった。多分、不幸の中にいる人で、「あなたなら乗り越えられる」と言われた人はそう思うでしょう。このまま、この子が神様に愛される子でありますよう。これ以上の不幸に出会う事無く、人生を送れますよう。幸せになってほしいです。

  2010/06/04

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• やっぱり

  昨日、母から電話があり、「いつ帰ってくるの？ももちゃんがいないと寂しいんだけどももちゃんがいないと、王さまのことばかり考えて、泣いてばっかりなんだけど」というので、ももちゃんを連れて実家に行きました。ついでに、銀行や年金機構へ行くのにももちゃんを連れて行くと大変なので二三日ももちゃんを預かってもらうことにしました。実家では、母も私に優しく、ももちゃんにも上機嫌で接していたので、やっぱりこのくらいの距離感が必要なのだな、と実感。今年中には、実家の近くか、すぐに実家に行ける距離に引っ越そうと思います。いくつか候補は上がっているのですが、将来のことを考えて、少し街に近い便利な場所が良いのではないか、とか、海を見下ろせる場所に住んでみたい、とか、欲が出て来てしまって、なかなか決められません。こういうことには正解はなく、結局住めば都というか、自己満足なので、また余計に難しいですね。でも、できれば実家の近くで、怖いくらい穏やかな田舎でももちゃんを育てたいのですが、あと１０年もして、父が車の運転ができなくなってしまったら、実家では、公共交通機関もろくになく、私も働きながら老人二人を抱えていては、病院へ連れて行くこともできないでしょうし、ある程度街中に家を探して、将来、両親を引き取れるようにした方がいいのではないか。と思ったりもします。でも、だからといって、街中に私の住みたいと思う場所もなく(笑)とにかく、早く落ち着きたいんですが、まだまだでしょうね。

  2010/06/03

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• 追いかけたい

  王さまが癌になったとき、絶対に自殺はしないと約束させました。だから、どんなに辛くても、私も自殺はしません。王さまに、四十九日が終わったら、迎えに来て。とお願いもしましたが、「嫌だ。いらん」と断られました。７年前も、死ぬ前の日もそうでした。でも、私は、一人で行かせるのが可哀想で、一緒に行ってあげたかった。一緒だから、死ぬのは怖くないと言ってあげたかった。王さまは、自分に縛られる事無く、生きて行けと私に言い残しました。そして、他には冷たいくらい、私に言葉を残してくれませんでした。何か、いいたいことはないか、と何度聞いても、「ない」の一点張りでした。そのときは、死ぬとは思ってなくて、あえて言う事もないと思ったのかも、と思いましたが、王さまが他の方に残した言葉を聞いて、もう長くない事はわかっていたのだ、と知りました。幸せだった、とか、ありがとう、とか、そういう言葉さえ、残してくれず、死の淵で、ももちゃんの顔を見た時、ももちゃんの名前を聞いたときだけ、目に光が戻って来ました。今、思うと、とても寂しいですが、多分、それが王さまの精一杯の優しさだったのでしょう。何か、言葉や心を残す事で、私がその場にとどまってしまわないように、しっかりと前を向いて進めるように、死んだあとも私を縛ってしまわないように、王さまの選んだ死に方だったのだと思います。再婚もしろと勧められました。「自分につまらん約束はするな、生きろ」と言われました。この、生きろ、が、王さまが私に残した最期の言葉なのでしょう。こんなに生きるのが難しいことだったなんて、知りませんでした。そして、死ぬ事もとても難しい。日々を重ね、王さまのそばへ行く日がまた近づいた、と思いながら、一日を終えています。王さまが死んで、死ぬのが全然怖くなくなりました。死んでしまえば、全て終わるから。むしろ、死ぬ瞬間までの方が怖い。ももちゃんがそばにいても、早く王さまの元へ行ければいいと願う私は、母親失格です。王さまを守れなかった私など、死んでしまえばいい。しかし、同時に、ももちゃんと二人で自立できるようがんばらなくてはと思う私もいます。実家から早く出て、ももちゃんを育てながらしっかり生きて行かなくては、と、思うのです。最近、マンションでももちゃんと二人で暮らしていて、ももちゃんの様子を見ていると、矢張り、親子二人でちゃんと向き合って生活する時間が必要だと感じます。実家で暮らしているより、ももちゃんが嬉しそうに「ママ、ママ」と抱きついて来て、シングルマザーでも、子供とちゃんと向き合えば、子供はこんなに幸せそうなのか、と感じます。実家で、おじいちゃん、おばあちゃんとにぎやかに暮らす事もいいと思いますが、やっぱり、最終的には自立して二人で幸せにならなくては、王さまに顔向けができません。王さまを早く追いかけたい、とは思うのですが、もう少し王さまに待ってもらって、時々王さまと同じ目をするこの子を、まず幸せにしなくては、以前言われたように、「もうちょっとしっかりしてくれないと困る」と再び会ったときに、王さまに叱られてしまう気がします。何十年かたって、王さまに会うことがあったら、私一人でもがんばれたよ、と自慢して、よくやったと褒められなくては、私だけが生きる意味がありません。少しずつ、少しずつ、その日に近づくのを楽しめるほど、人生を楽しむ事ができればいいのですが。

  2010/06/02

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• 影を追って

  ちょっと大きい画像ですが…。今朝、思い立って、王さまが死ぬ５日前に一緒に行ったショッピングモールへ行きました。家出中なので、こんなことも自由に出来ます(笑)ももちゃんも連れて行きました。こんなにももちゃんと長く外出したのは、王さまが死んでから初めてです。ももちゃんが楽しそうにしていたので、私もハッピーでした。帰りに、アウトレットモールへ行きました。すごくしょぼいんですが、広島で唯一の観覧車があるんです。ももちゃんが大きくなったら、乗りたいと王さまが言っていたので、代わりに私がももちゃんと乗って来ました。ももちゃんは、初めての高さと海に大喜びしていました。でも、時々、色々な場所を指差して、「パパ！パパ！」と言うんですが・・・。一緒にいたのでしょうか？

  2010/05/31

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• 家出中

  ちょっと、実家の空気がピリピリしてきたので、ももちゃんを連れて、マンションに帰って来ています。なんというか、やはり、大人３人が一つ屋根の下で暮らすというのは、いくら親子でも、ちょっと難しいです。そもそも、私が結婚した理由は、居心地の悪い実家が嫌で、王さまと二人で、理想の家庭を作ろうと思ったからで、いくら王さまが死んで、幼い子供を連れているからといっても、そんな実家が居心地のいい場所であるはずがなく、なんとか、しないといけないなあと考えています。皆が少しずつがまんをしていて、もうじき爆発しそうな勢いで、危険を早く察した私が、ももちゃんとマンションに帰る事で、爆発を未然に防いだ形ですが、今は帰る場所があるからいいものの、これで実家に引っ越してしまったら、親子の関係が悪くなる事は目に見えていて、私は、できれば、ももちゃんと二人で暮らすのを望んでいるのですが、そうなると、どこで暮らすのかということから考えねばならず、時間が足りなくて、矢張り一応実家に帰るしかないのが辛いところ・・・。ちなみに、久々にいつもの生活に戻った両親は、疲れがどっと出て、ダラダラと過ごしているようです(-_-;)そして多分、王さまが死んでから初めてほっとしているのでは(笑)やっぱり、どんなに近い間柄でも、ちょっと離れているくらいが一番なのだと思います。特に、私は母親と考え方と性格が全く違うので、実家にいるだけで精神的に疲弊してしまって、生きているのが辛くなります(-_-;)父も同じようで、母とは寝室と生活スペースが別になるように、いくつかの部屋を占領していて、だから私とももちゃんの居場所がありません。どんなひどい人なんだ、うちの母。という感じですが。身内が言うのもなんですが、ひどい性格の人です。まあ、夫が若くして死んで、最初は可哀想に思っても、時間がたつと邪魔者扱いでしかなく、夫の実家からは同情も支援もしてもらえないものなんですね。やっぱり、世間って厳しいものです。自分の身は自分で守らないとなあと思う今日この頃です。

  2010/05/30

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• おおはしゃぎ

  今日、ももちゃんと王さまのお墓参りに行ってきました。友人が、王さまのお墓に行きたいと言うので、お墓のあるお寺で待ち合わせして、先に王さまの実家にお仏壇に手を合わせに行きました。義姉も、義母もももちゃんと遊んでくれ、義父のかつての親友のおじさんまで来てくれたのですが、約束があるので、早々にお別れしてお寺へ。友人のご家族と一緒にお墓参りしたのですが、友人の子供がももちゃんが大好きで、一緒に遊ぶ。と聞かず、お寺の境内で大騒ぎをして、ももちゃんも、悲鳴をあげながら遊んで墓参りどころでは・・・(笑)そして、帰ろうとしたのですが、友人の子供がどうしても、ももちゃんともっと遊びたいから家に来てくれ。と言うので、友人のうちへ。ももちゃんは、もう、はしゃいではしゃいで大騒ぎで、自由に友人の家を、我が物顔で歩き回り、友人の旦那様を召使いのように引き連れて、遊んでいました・・・。パパが亡くなってから、男の人と接する機会があまりないので、パパと同じ世代の方に遊んでいただけるのは本当にありがたいです。ももちゃんも、パパくらいの年齢の男の人が大好きなようで、最近は、実家の近所に住む、私の幼なじみを見ると、つつつつ、と寄って行きます(笑)やっぱり、私や母とばかり一緒にいるので、男の人が珍しいのでしょう。赤ちゃんみたいな年の子供でも、男と女というバランスを取ろうとするのでしょうか。そんなこんなで、今日はマンションに戻って来ているのですが、ももちゃんは相当疲れてしまったようで、お風呂に入った時も、いつもなら、なかなか外に出ようとしないのに、すんなりと外に出て、そのままベッドへ連れて行っても、いつもなら、「いやん」といって抵抗するのに、やはりすんなりとベッドに横たわり、パパの布団で寝たい。と言っただけで、ぐっすりと眠ってしまいました。よく遊んで、よく笑っていたから満足だったのでしょう。今日も、ももちゃんが楽しくて良かった。明日もももちゃんが笑っていられるように、ママはがんばろうと思います。

  2010/05/29

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• 二度目

  明日、二度目の月命日がやってきます。ももちゃんと、王さまのお墓参りに行くつもりです。位牌にも挨拶をして、その後は、久しぶりにももちゃんと二人ででかけようと思います。どこか、眺めの良いところへでかけて、美味しいおやつでも食べようかな。海もいいですね。ももちゃんは海に行ったことがないので、海に入らせてあげるのもいいかもしれません。そろそろ、二人に慣れなくては。一時的に実家に身を寄せるつもりですが、ずっと実家では暮らせません。二人で、幸せにならなくては。どうすれば幸せになれるのか、まだわかりませんが、私はお母さんなのだから、なんとかしなくては。がんばらなくてはと思えば思うほど、どう動いたらいいのか、わからない状態ですが、きっとなんとかなる。そう思わないと。明日・・・、楽しみなような、辛いような、複雑です。

  2010/05/28

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• あっさりしたものです

  最近、マンションに一人で泊まり込みで荷物整理や、色々なところに提出する書類の対応などをしていたら、ちょっと実家に帰っただけで、ももちゃんが「ママ、ママ」とうるさいです。ちょっと読みたい絵本があっても、自分でページをめくることをせず、「まーま、まーま」とつたない日本語で訴えて、絵本のページをめくってもらおうとしたり、おむつを換えるのも、ママご指名です。部屋で立っていると、そっと近づいて来て、膝小僧などに抱きつかれます。かわいいけど、重い・・・(-_-;)そんなももちゃんですが、今朝、目が覚めて隣りに私がいるのをチラと見て、すぐさま、おばあちゃんの方へ手を伸ばし、ごはんくれと言いました(-_-;)素だと、私がそばにいてもそんなに嬉しくないようです(T-T)今朝、私が車ででかけるときも、後ろのドアを指差して、自分も乗るから開けろと泣きながら訴えていましたが、敷地から車を出して、窓を開け、ももちゃんに挨拶をしようと思ったら、おばあちゃんに抱っこされて、笑顔でバイバイを言い、車が動きだした途端、向こうを向いて、おばあちゃんにあっちへ行けと指示していました・・・。抱っこされたまま、遊びに行きたかったようです。まあ、子供なんてそんなものだと思ってはいましたが・・・。置いて行かれる子供も傷つくかもしれませんが、子供に冷たい態度を取られる親もちょっと傷つく・・・。でも、強く生きてくれたほうがいいのかな。子供の成長の方が、親が親として成長するより早いような気がします(笑)

  2010/05/27

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• 請求書の山

  最近、よく請求書が届きます。王さまの銀行口座からお金を引き落とせないという連絡も来ます。手続きは大体済ませているのですが、銀行側との手続きに時間差ができるようで、口座に残高が無いなどと言われ、確認したりするので、非常に面倒です。おまけにもうすぐ引っ越すので、電気代などはコンビニなどからの振込にしていて、支払いに行くのも面倒です(-_-;)ただ生きるだけで、こんなに色々と支払っているのか。と、思います。ほんと、お金は大事だよ。です。今朝、王さまが読んでいたマンガ雑誌を捨てました。しばらくはそのままにしておいたのですが、雑誌まで実家に持って行くスペースがありません。持ち家なら、気分が落ち着くまでそのままにしておけるのでしょうが、そういうわけにはいきません。先日は、ゴミを１０袋も出しました。主に、自分の古着やハギレなどです。近所の、事情を知らないおばあさんに驚かれました。今日から、そろそろ、王さまの服も整理しようと思っています。パジャマなどは捨てて、洋服は私が部屋着にできるものは持って行って、ワイシャツは、キルトにしようかと思っています。そうすれば、ももちゃんが、一生、王さまを感じることができるのではないかと思います。今日も忙しくなります。

  2010/05/26

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• 初めての動物園

  王さまの四十九日と納骨が済んだので、ももちゃんに色々な世界を見せてあげたいと思い、先日、動物園に行ってきました。私一人でももちゃんを連れて行ってもいいのですが、どういうわけか、両親がついてくるというので、子供一人に大人３人でガラガラの動物園に行ってきました。ももちゃんは、初めて見る生きた動物達に大興奮で、「おおー！！おおおー！！！」と言いながら園内を回っていましたが、それも最初のうちだけで、だんだんと、トイレの壁に描いてある、動物のイラストのほうに興味を示すように・・・。矢張り、絵本で見慣れている、デフォルメされたイラストの方が親しみがあるようです(-_-;)おかげで、トイレから離れようとせず、困りました。その後も、園内で売られている動物の形をした風船、お金を入れると動く車などにばかり興味を持って、なかなか動物に興味を示そうとしませんでしたが、唯一、リアルな動物で親しみのある、鳥には興味を持ったようで、珍しい鳩を見て喜んでいました・・・。象も、キリンも、ラクダも、豚も、熊も絵本だと大喜びなのですが、本物は迫力がある上に、思ったより可愛くなかったようで、ほぼ素通りでした(笑)ヤギ、羊、豚は、本来なら自由に触れるはずなのですが、口蹄疫の影響で、触る事ができませんでした。動物園の入り口でも、くつを消毒してからの入園でした。こんなことなら、動物園でなく、鳩が異様にたくさんいる、平和公園で良かったのでは・・・。アシカに餌やり体験をさせてもらった時も、私や両親は、珍しいアシカの生態に喜んでいましたが、ももちゃんは、シレっとしていて、アシカが気の毒なくらいでした(笑)いい季節になって、ももちゃんも多感な頃になり、本当なら、王さまがこの子を動物園に連れて行くはずだったのに、それは無理でした。ももちゃんが喜ぶたび、わがままを言うたび、王さまにも見せてあげたいと思いました。多分、一緒に来ていて見ていたとは思いますが、生きて、一緒に楽しんで欲しかった。ただ、生きるという、私にはとても簡単な事が、王さまには叶わなかった。私や、他の人と、王さまの何が違ったのか。まだしばらく、気持ちは行ったり来たりです。

  2010/05/25

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• そうだろうか

  昨日、用があったので、王さまの実家に行ってきました。王さまが好きだった、マックのチキンタツタを買って、仏壇に供えました。立派な位牌を作ってもらって、仏壇の他の位牌とは違う色で、王さまだけが特別扱いをしてもらっているようで嬉しかったのですが、位牌なんて立派にしてもらっても、もう、死んでしまったのに・・・と思うと、なんだか悲しくなって、涙が止まりませんでした。そうして、泣く私を見て、義母が「あんたは、今まで幸せ過ぎたから、不幸が来るときはこんなに大きい。人生ってそんなものだ」と言うのですが・・・。夫が３６歳で死んでしまうほど、私は幸せだったというのでしょうか？ずっと平凡な生き方しかしてなかったですが・・・。つれあいを亡くさなくてはならないほどの幸せってなんだろう？平凡で、特に大きな不幸が無かったことが、王さまが死ななくてはいけないほどの幸せなのでしょうか？言われるほど幸せじゃなかったけれどなあ・・・。特に不幸とも思わないけど・・・。なんだか、適当な事を言っているなあと思ったのですが、そのあとに続いた義母の言葉にうんざりしました。「私なんか、苦労ばっかりだったからねえ・・・」・・・苦労ばっかりだったのに、若くして夫を亡くし、長男まで早死にしたのか・・・。その苦労がどの程度のものかは知らないですが、だからって、私が苦労していないわけじゃないですが。私が幸せだったから、大きな不幸がやってきたというのは理屈に合わない気がします。結局、色々と愚痴などを聞かされて帰ってきました・・・。なんだったんだろうか・・・。

  2010/05/21

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• そんなものなのか

  今、引っ越しに向けて、荷物の整理をしています。といっても、古本を売ったり、持ち出せる物は実家にもって帰ったり、不要な食器などを処分したりで、意外と地道にやっているので、見た目はそんなに片付いていません(-_-;)引っ越し前になったら、母にも来てもらって、一気にやるしかない、と、最近諦め気味になってきました。しかし、王さまの荷物にもそろそろ手をつけないといけません。形見分けもしないといけないので、義母に連絡したのですが・・・。義母も兄弟も形見分けはいらないとのことでした・・・。理由としては、「使わないから」と言われたのですが、使わないって、形見なんて、そばに置いておくだけでいいものでは・・・。つまり、多分、供養の仕方が私が考えているものとは違うということなのでしょう。私なんて、王さまの一部をどうしても持っていたくて、王さまの布団から王さまの髪の毛を集めて、手元供養用のペンダントに入れてしばらくは身につけていようと思っているほどですが、王さまの親や兄弟は、王さまのものをそばに置いておくことさえしなくても良いということなのでしょう。ある意味強いというか・・・。でも、王さまと暮らしていたマンションにも来ないということなので、その点は楽なんですけど・・・。世の中には、色々な考え方の人がいて、それぞれの方法で故人を偲んで行けば良いことで、少数派でしょうけれど、義母たちのような人もきっといて、それでも、故人を偲んでいないわけではないでしょうから、ただ単に、私とは考え方が違うというだけだろうと思います。こんなに違うとは思っていなかったので、戸惑いましたが。形見分けの件が片付いたので、これから本格的に引っ越し準備です。

  2010/05/20

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• 夜遊び

  昨日は、家の整理などで自宅に泊まりました。色々整理をしたり、お客さんがいらっしゃったり、書類の整理をしたりしていたのですが、友人と二人で食事に行こうということになり、夜、でかけてきました。友人は独身なので、会社帰りに待ち合わせて夜の街へでかけ、大人な雰囲気のお店で王さまの話をしながら食事をしました。ももちゃんを産んでから、友人とあんなふうに食事をしたことはなかったので、なんだか懐かしかったです。会話は王さまの話ばかりで、亡くなったときや闘病中の様子、懐かしい頃の話をして盛り上がりました。四十九日でお坊さんにお経をあげてもらうより、王さまも喜んだのではないかなあ。と思います。だから、王さまのお友達を集めて、皆で王さまの話をする会を開けないかなあと考えています。私と面識の無い方でも、集まって、お話しできたらなあ、と思うのですが、今はちょっと忙しくて手配ができそうにありません。王さまが喜んでくれると思うのだけど・・・。どなたか、話をまとめてくださるかたに相談してみようか、と思っています。皆さん、私やももちゃんのことを心配してくださっているので、元気な姿をお見せできれば。そして、王さまが残したコネクションも王さまの財産だと思うので、私に何かあったとき、ももちゃんの力になってくれる方がいらっしゃったらお願いしておきたいです。経済的なことより、社会的にバックアップしてもらえることがありかもしれません。王さまを通しての縁も大事にしていきたいと思っています。

  2010/05/19

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• 力が入らない

  とにかく力が入りません。四十九日と納骨が終わった安心感からでしょうか。昼となく夜となく泣いてしまうし、歩いていても膝から崩れ落ちそうになる事が時々あります。自宅に荷物を片付けに来ているのですが、やる気がおきず・・・。それなのに、何かしなくてはいけないような気にはなっていて、気持ちが焦ってしまって・・・。気を取り直して他の場所で片付けをしようとしても、王さまの持ち物を見ると、胸が苦しくなってしまって・・・。王さまが死んだ直後よりも、今の方が遥かに弱くなっているのがわかります。６月末には引っ越しをしなくてはいけないのに、本当に無事に引っ越しできるのでしょうか・・・。なんだか、何も一人ではできないような気がして、私はもう、一人ではダメなんだ・・・。という気分になります。住む場所を探すのも、今の課題の一つです。今のところ、実家に戻るつもりなのですが、そのまま実家で両親とともに過ごすか、家を買ってそこに住むか、それともマンションを買うか・・・。王さまの実家では、今、義姉家族が住んでいる離れが手狭になったので、敷地内に家を新築し、そこに義姉家族が住むので、離れに私とももちゃんが引っ越してくればと提案されたのですが・・・。義母と義姉と同じ敷地に住めって・・・。王さまが生きていればともかく、私に針のムシロで暮らせと？あまりにも驚いてしまって、「それはちょっとすごいですよね」と言ったら、「すごくないよ、皆◯◯家なんだから！」と言われたのですが・・・。義姉の家族は◯◯家ではなく△△家ですが・・・。王さまの四十九日が終わらないうちに、家を新築する話をしていたのか・・・。しかも、義兄の給料ではローン返済が厳しいからといって、義母が家を建てるというのですが・・・。一体、どこにそんなお金が？まさか、王さまの死亡保険金や、移植費用にと準備していたお金では・・・。ももちゃんには、誕生日プレゼントも、クリスマスプレゼントも、節句のお祝いさえくれたことがないのに、義姉には家をプレゼントするのか・・・とびっくりしてしまいました。まあ、どうでもいいですが。でも、この話を友人にしたら、「それは自分たちのお古に住めってこと？失礼じゃない？悪気もなくバカにしてんの？」と言われて、ああ、そういえば、失礼な話なのかな？と思ったり。確かに、嫁に行った義姉が半分は私名義の土地に、新築の家を建ててもらって住んで、長男の嫁の私と跡継ぎのももちゃんは、吹けば飛びそうな離れに住むってどういう状況なのでしょうか。ちょっと考えたら、すごい状況だと思うのですが、義母はすごくない、当たり前だと言うのですごい。こうなったら、試しにそこに住んでもいいかも。お金の事も、王さまだったら、義母にお金の心配をかけたりはしないだろうと思っていたので、生活には困っていませんと義母にも義姉にも言っていたのですが、これからは、困っている、とか、どうしたらいいかわからない、と遠慮なく言って、甘えてみようと思います。それでどうなるかはわからないですけど・・・。

  2010/05/18

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• 一区切り

  昨日、無事に王さまの四十九日の法要と納骨が終わりました。なんだか、普通の四十九日とは違う感じで戸惑いましたが、王さまを無事にお墓に入れる事が出来たのでほっとしています。位牌も王さまの実家に預けたので、私の実家には、もう、王さまはいなくなったということになるのでしょうが、昨日、納骨から戻ってから、王さまの位牌を仏壇におさめてから、誰も、そんなに位牌のことは気にかけていない感じで、部屋から全員いなくなってしまって、王さまも突然誰にも見向きもされなくて寂しいだろうなあ・・・と思ってしまいました。今朝もちゃんとごはんをもらえたのか、心配です。四十九日といえば、普通、法要が終わってからお膳を取ったりして、皆で食事をするというイメージですが、お寺で法要と納骨を済ませたら、そのまま王さまの実家に行き、ペットボトルのお茶と、遠方から帰って来た王さまの兄弟のおみやげを出されただけでした。確か、先週は、お坊さんに、お膳は子供が食べないので、何かオードブルをとる。と言っていたのですが、夕方まで待ちましたが、オードブルは出て来ませんでした。午後からの法要だったので、晩ご飯が豪華なのか？と思ったのですが、私が夕方帰ると言っても、食事を食べて行けとすすめてももらえず・・・(-_-;)どうやら晩ご飯は焼き肉のようでしたが、王さまの位牌がある母屋とは違う離れで食べるようでした。なんだろう、この扱い・・・。王さまが生前、自分の実家に寄り付かなかった理由がわかった気がしました。子供がお膳を食べないから・・・という理由もよくわかりません。ここは保育園か？子供には子供用の料理を用意すればいいのでは？よくいえば家族思いなのかもしれませんが、はしょり過ぎではないでしょうか・・・。死んでいるとはいえ、もうちょっと王さまに敬意をしめしてほしいというか、王さまに恥をかかせないで欲しいです。四十九日の法要も満足にしてもらえないのか？と夜、その話を実家でして、皆で悲しくなってしまいました・・・。これから先の法要の事も話したのですが、初盆に、皆で食事をしようと言われ、そのメニューが「そうめんか、寿司」そうめんって・・・。休日の昼ご飯じゃないんだから。しかも、そうめんとお寿司では随分ランクが違いますが、人間国宝が作ったそうめんでも用意するつもりなのでしょうか。ただ集まって食事するのなら、そちらで勝手にやってもらえればいいんですが。私は、とにかく、王さまを偲びたいだけなので、もう、食事はいいから、お墓と位牌を拝ませてくれという感じです。他にも色々な話をしましたが、それはまた別の機会に・・・。

  2010/05/17

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• どんな姿でも

  ももちゃんが実家に戻ってしまったので、王さまの遺骨と二人の生活で、そろそろ寂しさも限界に来ました。朝にはこちらでの用事が終わったので、本当は実家に戻りたいのですが、遺骨を抱いて車を運転するわけにはいかないので、父が会社から帰るのを待って一緒に戻らなくてはいけません。早くももちゃんに会いたいなあ。あの、のんきな食いしん坊の顔を見るとほっとするのだけど。昨日の夜、ベッドに入って眠りかけた時、なんとなく王さまがベッドで寝たいと言っているような気がして、遺骨をベッドに置いて一緒に眠りました。クイーンサイズのベッドなので、遺骨を横に置いても私は気にせず眠る事が出来ます。まだ、最愛の人を亡くしたことがない方や若い方からすると、遺骨と同じベッドで、と気持ち悪く思う方もいらっしゃると思いますが、自分の夫の骨だと思うと、本当に、生きているときと同じような感じで、横にあろうが、抱きしめようが、全然気持ち悪くも不気味でもないです。それどころか、日に日に愛しくなってしまって、納骨の時、きっと悲しくて仕方ないだろうと思います。お墓に入れないで！と叫ばないように気をつけなくては・・・。王さまを火葬したときも、火葬場のかまどの鍵を渡され、焼き終わった後、私だけが呼ばれてその鍵で扉を開けてもらい、王さまを確認してくださいと言われたのですが、焼けて骨になってしまった王さまを見て、あまりの変化に、最初、立っていられないくらいショックを受けましたが、それと同時に愛しくて愛しくて抱きしめたくて仕方ありませんでした。火葬場の方がいらっしゃらなかったら、火傷をしてもいいから、触っていたかもしれません。でも、すごく熱くて(笑)、まだ熱で赤い骨を抱きしめるのは無理だったでしょう。本当に不思議です。私は、今まで、死体を間近で見る機会が殆ど無く、死んでしまえば、体は単なる入れ物で、全てが終わりだと思っていました。でも、いざ大切な人が死ぬと、棺桶に入った王さまに何度も何度も触って、頬ずりして、語りかけて・・・。どんな姿になっても、愛しい人は愛しい人なんですね。早く、成仏して心残りなく、穏やかに過ごして欲しいです。私たちのそばにくるのは、成仏してからでいいです。とにかく、まず王さまが幸せになってくれることを願います。

  2010/05/14

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• 王さまの為に

  昨日の夕方、ももちゃんは実家に強制送還されました。というのも、おじいちゃんとおばあちゃんを探して、大声で家中を「じっちゃー！あーちゃー！」と歩くからです(-_-;)いいんですけど、ここは実家ではないので、近所迷惑なので、しょうがなく・・・。いいんですけど、王さまの遺骨とふたりぼっちで凄く寂しかったです(T-T)だって、王さまは全然しゃべってもくれないし、（それは生きているときも同じだったのですが）相づちさえうってくれないので、本当に寂しいです。私も、明日、こちらでしかできない用事を終わらせたら夕方父と一緒に実家に戻るつもりです。王さまの遺骨があるので、一人で実家に戻れないのが痛いところ・・・。そして、土曜日ゆっくり実家で過ごして、日曜日に納骨です。王さまと離れるのは寂しいです。遺髪とか爪とか、とっておけばよかった。と今さらながら思っています。急だったので、全然そんなこと思いつかなかったんです。しょうがないので、最近は王さまの布団で寝ているのですが、布団カバーを洗うと王さまの匂いが落ちる気がして、洗えずにいます。しかし、寝室にナノイー発生器を置いているからでしょうか、今ひとつ、王さまを感じる事が出来ません(-_-;)ももちゃんが実家にいるので、今日は、食器を整理していました。割れたりしていて捨てられるものは捨て、実家に持って行くものは梱包。ちょっと整理しては、ぼんやりしての繰り返しなので、あまり進まないのですが、それでも、あとはただ梱包すればいいだけになってきました。夕方になって、王さまの為に何か作ってあげようと思い立ちました。何がいいかな、と考えたのですが、一人だし、凝った物を作っても、食べる人がいないので、炊きたてのごはんと、大好きだった焼き肉を供えました。ただ、焼いただけで料理というほどのものではないのですが、お墓に入る前にと、色々な物をずっと供えてきたので、王さまも満足して・・・くれてないかな(笑)王さまがお墓に入って、位牌が手元になくても、できるだけ、陰膳を用意するつもりではあるのですが、最近、ももちゃんがパパのごはんを狙っていて、「おあん、おあん」と王さまに供えたごはんを指差してちょうだいとねだるので困ります。ごはんだけじゃなく、果物を供えていても、食べたいと持ってくるので面倒です。一個供えておくと持ってくるので、甘夏を大きい袋で買って、そのまま置いておいても、「・・・いっしょ、・・・いっしょ、おも、おも！」と言いながら、甘夏の入った袋を引きずって持ってきます。そして、おばあちゃんは既に甘夏を食べてしまっているので、まだ食べていない私に食べさせてくれと持って来ます。そういう知恵だけは、教えないのにつくものなんですね。ちなみに、あげないと叫ぶので本当に面倒です。とにかく、食いしん坊です。そして、こちらが折れて甘夏をあげると、踊りながら皮をむいてくれるのを待ち、すごい笑顔で食べます。これほど喜べば、甘夏も、甘夏冥利に尽きるというものでしょう。ちなみに、王さまのおさがりを食べたがるときは、必ず、「パパにちょうだいって言った？パパがいいよって言ったら食べていいよ」と言うのですが、パパの遺影に向かって、食べ物をかざし、何かに納得したかのように、うん、とうなずいて持って来ます。きっと、彼女の中では、パパが「食べていいよ」と言ったのでしょう。でも、ももちゃんは、こちらが何も言わなくても、眠る時、出かける時、帰って来たときは必ず王さまに挨拶をします。自分の子ながら、いい子なんだなあと思ってしまいます(笑)

  2010/05/13

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• マンガを読む霊？

  最近、ももちゃんが突然、一点を指差して、「パパ！パァパー！！」と叫ぶ事があります。家の中や、庭でならいいのですが、月曜日と今日はスーパーの中で叫んでいました。誰もいないのに、指差して、私が気づくまで「パアパ！パパ、パパ！！」と言うので、「パパが、どうしたの？」と聞くとやはり誰もいない場所を指差して、パパ、パパと言うので、「ああ、あっちにパパがいたの？」と聞くと、「うん」と言います。うちに帰ってから、「パパはどこにいたの？」と聞くと、「ほん。ほん」と言っていました。最初に寄った本屋のことを言っているのでしょう。王さまに、いつも読んでいたマンガを買ったのですが、そこにいたのでしょうか。それから、今日もスーパーでベビーカーから身を乗り出して、「パパ、パパ」と指差していました。どこかのおじさんと間違えたのではないだろうな、と思ったのですが、ももちゃんがパパとどこかのおじさんを間違えた事は今まで無かったし、そういえば、昨日はももちゃんはパパとは言わなかったな、と思いあたって気づいたのですが、月曜日と今日は王さまが読んでいたマンガの発売日で、多分、私とももちゃんと一緒にお店に来て、本屋でマンガを立ち読みしていたのでしょう。楽しみがゲームとマンガくらいしかなかったので、きっと私が買うマンガだけでは足りなくて、思わずついてきてしまったのではないかと思います。死んでもまだマンガを読むか？とちょっと呆れてしまいますが、でも、マンガを読みに出る余裕があるということでしょうから、あの世で苦しんでいるわけではないのでしょう。それにしても、私も王さまの姿を見てみたいです。

  2010/05/12

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• 慰め

  王さまが静かに逝ってしまった後、主治医が王さまが亡くなった時間を確認し、王さまが色々と繋がれていた機械が外されて、王さまを縛り付ける物が全て無くなりました。看護師さんに、王さまを抱きしめていいかとたずねたら、いいとのことだったので、しばらく、もう苦しむことのない王さまを抱きしめました。まだ温かく、瞳には私が映っていました。今にも、「ああしんどかった！」といって、なんでもない顔をして起き上がりそうな王さまをどのくらい抱きしめたのか、そう長い時間ではなかったと思います。王さまが死んだことを自分の中で納得したと思えるまで抱きしめ、看護師さんを呼び、清拭を一緒にさせてもらいました。二日お風呂に入っていなかったので、丁寧に顔を拭きました。王さまが入院する時に着て来た服が丁度王さまのお気に入りのものだったので、それを着せてもらい、本当に普段の王さまのようだったので、この姿を残したいな、と思い立ち、看護師さんに、携帯電話で写真を撮っても良いか、断ってから写真を撮りました。「写真を撮られる方は初めてですが、どうぞ」と看護師さんたちは言ってくださったので、「どんな姿になっても、夫ですから、愛しいんですよ」と言ってから、本当に愛しくて、愛しくて離れたくない、と思いました。今でも、王さまに会いたくて仕方のないときは、そのときの写真を見ています。見る度、王さまは、確かにいたんだ、と思う事が出来ます。そして、最期に感じた王さまのぬくもりや声を思い出す事が出来ます。王さまは、写真が好きではなくて、撮ることはあっても、撮られることはあまりなかったので、最近の写真が殆ど残っていません。死に顔だけれど、私の宝物の写真です。苦しんでない、安らかな顔です。生きている時に、こんな顔で眠れる日を作ってあげたかった。長く見ているとそんな気持ちになるので、あまり長く見るのは禁物です。

  2010/05/11

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• 凶器

  最近、ももちゃんが非常に野性化してきて困っています。庭で土いじりをしたり、花をむしったりなら序の口ですが、おじいちゃんやおばあちゃんを危険な目に合わせるので怖いです。先日、ももちゃんが昼間に庭で遊んでいると、いきなりおばあちゃんに近寄り、何かで頭を殴ったそうです。母はあまりの痛みに声が出ず、何がおこったかわからなかったそうですが、ももちゃんの手にしている物を見て、事の重大さに気づいたそうです。ももちゃんは、手に、なんと剣山を持ち、不敵な笑みを浮かべて立っていたそうです(-_-;)なんというか・・・。そこに剣山があるのも問題ですが、上手い具合に剣山を、相手に一番ダメージを与える持ち方で振り回したももちゃんもすごいというか・・・。剣山は、日に当てる為に干してあったそうで、もちろん、しまったそうですが、それ以来、ももちゃんが近くに来ると、みな警戒して、一歩離れるようにしています・・・。そしてある夜、父の悲鳴と、「こら！何をしてるの！」という怒号が聞こえたので、どうしたのかと思っていたら、ももちゃんが、すごい勢いで、笑いながら走って来ました。また怒られたのか、とたいして気にもしてなかったのですが、父があとでやってきて、眠っていたら、目の中に指を突っ込まれた！と怒っていました。それは怒るわ・・・。私には、暴力はふるわないので、おじいちゃんやおばあちゃんには何をしてもいいと思っているのか・・・。とにかく、両親とも、ここ数日で顔や体に傷をたくさん作っていて、本当に気の毒というか、笑ってはいけないのですが、おかしくて(笑)とにかく、ももちゃんとは間合いを詰めてはいけない、というのが最近の我が家の鉄則です(笑)

  2010/05/10

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• お別れがくる前に

  もうじき、王さまはお墓に入ってしまいます。位牌は、王さまの実家に置かれる事になったので、王さまは写真しか、私の手元に残りません。最後に王さまに私がしてあげられることは何かな？と考えたところ、王さまと新婚時代から過ごしたマンションに、ももちゃんと帰ってくることだろう、と、昨日、急に思い立ち、さっき、遺骨と位牌とももちゃんを連れてマンションに戻って来ました。辛くていられなくなるまで、がんばってここにいるつもりです。とはいえ、もうじき納骨なので、最長でも金曜日までしかいられないのですが・・・。ももちゃんは、７時過ぎに眠ってしまったので、今日は、王さまとお酒を飲んでいます。といっても、王さまは肝臓が悪かったので、私も付き合って禁酒していて、すっかり弱くなっていますが、弱いお酒を、お供えして、ちびちびと飲みながら、王さまが大好きだったテレビを見ながらブログ更新です。こういうのが供養というのだろうか・・・とちょっと不安ですが。こんな感じで、王さまが生きているときにこの時間を過ごしたかったです。でもいつか、ももちゃんが大きくなったら、ももちゃんとこんな時間が過ごせるかもしれませんね。今、私は、ある意味とても自由です。王さまが亡くなって、これまで住んでいたマンションは出なくてはいけなくなりましたが、これからどこに住むにしても、誰にも制約されません。実家に戻ってもよし、新しい土地に行くも良し。です。どこへ行くのが良いのか、どこに行きたいか、このところ、ずっとそればかり考えています。タイムリミットがあるので、早く考えないといけません。ももちゃんがいるので、私の希望だけで突っ走るのもどうか、とも思います。これからももちゃんを育てるのに、実家の両親のバックアップがある方が良いので、実家近くに住むのが良い、とも思うのですが、自分の年齢を考えると、まだ、新しい世界を見てみたい、とも思い、どうすれば良いか決めかねています。今、一番行きたいのは東京です。憧れて行くというのではなく、離婚した妹が姪二人と暮らしていて、支え合って生きていきたいと思っているからです。でも、幼いももちゃんを連れて、私が生活していけるのか・・・。悩みますが、もっともっと悩んでから結論を出さなくてはいけません。王さまが亡くなる前日には、王さまに、妹と協力して、ちゃんとももちゃんを育てていくと伝え、王さまも、うん、うんと言っていましたが、あれは、しんどかったから、うんと言っただけかも・・・。王さまだったら、なんというでしょうか、できれば、王さまの思いに添った生き方をしたいのですが、何も言ってくれなかったので、答えがありません。うーん、これからどうしようかなあ・・・。王さまは、「自分に縛られずに、生きろ」と言ってくれましたが、それは無理(-_-;)ついこの間まで、一緒に、同じ場所を目指して生きていたのに。急に突き放されても困ります。これから私が生きていくときに、自分が足かせにならないように、と思っての言葉でしょうが、ももちゃんがいる以上、王さまの家とも縁が切れないし、どうしたって縛られます。詰めが甘いんだよ、王さま・・・。もう、私と王さまだけの問題じゃないんだよ。いつか、私があの世に行ったとき、言ってやろうと思います。

  2010/05/09

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