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2005年07月25日
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いや・・・なぜか今日はじっくり自分の場所について考えたい気分
私は親に反対されて結婚しちゃったから（国際結婚って、スムーズに受け入れられないところがあるんだろう）いまでも、ちくりちくりいやみは言われるんだよね まあ、うちの親が特別なのかもしれないけど、孫が二人生まれても、まだ尚だんなのことなんか話題になるとそうなる 「あーーあ、苦労することわかってたのに嫁に行くなんて！」なんてね だからだんなと今こんな問題でもめてる！とかいっても報告だけ 私もアドバイスを受けることや、だんなから守ってほしいなんて思わない 夫婦の間の悩みって、普通親とかに相談しないのかもしれないけど・・・さ 気持ちをわかってほしいわけではなくて、聞いてほしい時だってあるけど、私はいつも考える 躊躇する 日本にいても居場所はないのだ 当たり前だけど、私は結婚してるんだし もう、よそ様のものになったわけだし しっかし、今のだんなとつきあってるときには私は韓国大嫌いで血尿（ストレス性）とか何回かしたし いまでも、好きなほうではない この仕事が終わったら、絶対日本に帰る！って思ってたのに、結局そのまま韓国にいるわけだ 私はできちゃっただし、でも、ももちゃんが居てよかった！！と心から思うけど、（今は）正直おなかに宿ったときは驚いた 結構、韓国にいる好きな人のうちに（付き合ってる彼のうちに）ホームステイ、そのまま妊娠、結婚というパターンは多いのかもしれない 韓国の男は強引だしなあ・・・ なんか、わけわからなくなったけど、・・・・つまり韓国のだんなのそばが、はたして私の居場所なのか？、だ だんなは好きだけど、韓国は嫌い 料理も妊娠前は大丈夫だったのに、今では韓国料理食べると胃炎になるし、こわいし そんなんではたして、十年後二十年後、韓国にいるのだろうか？？ 頭はパンチでもんぺはいて、化粧気のない顔でいるのだろうか？ 将来私は牛を育てることになるのかな？ いっそ日本で暮らしたいと思うこともある だんなはいないけど いやいや、子供のことを思うと夫婦一緒にいるのがベストなんだよなあ・・・ やっぱり、だめか・・・ 日本で暮らすことが私の幸せなのかな？ どこにいたって私は幸せではないかもしれない 早くに結婚して家庭を持つことが私の将来設計ではなかったとしても、現実それが私の人生なら、悪あがきせずそのままの今を受け入れるべきなのかな？ 私の夢は高校生のとき英語の先生だった しかし今は二人の子供を育てる専業主婦 どこから私は自分の居場所を無くしたのか、ドラえもんの何処でもドアがあればどこからやり直したいのか しっかし、何処でもドアなんてないし、やり直せるはずがない 今の生活が私に与えられたものなんだろう・・・よ 子供を育てるのはすごく大変だけど、最近はだんなより日本語が通じるももちゃんと話をすることが楽しくてたまらない すごくうれしい 子供を相手に毎日葛藤して、「あーー早く一日が終わらないかな？」なんてよくよく思うけど、それは、最近、なんて勿体無いことか？と思うようになった こんなにかわいい時期はもう二度とないんだから、一日を大切に過ごさないといけないと、考えるようになった きっと、今は子供に救われてる 子供のそばが私の居場所なんだろう それが、日本の実家でなければ尚いいのだけど なんだかなあ・・・わけわからなくなって、だらだら書いてしまってる きっと読んだ人にはまったく理解できないだろうなあ つぶやきすぎ なんだろうなーー？結局何が書きたいんだろうな？ まあ、そんな日もあるよね そう、今日はだんなに電話で「俺は何も話すことがないけど？」っていわれたしな おかしいよ、今日は お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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