決して忘れてはいないこと。伝えたい。。。
今までいろんなことでかかわってきてくださり、助けてくれ、支えになってくださった皆様のこと。たとえば、友達、家族、ネットのみなさん、メルトモ、偉大な人たち、みえない方々。みなさんにしてもらったこと、していただいたこと、けっして忘れて、だらしなく生きてはいません。ありがとうのこころが本当に心底あるし、薬膳さんには本当に感謝しています。私は特にアトピーでいろんなかたがたにお世話になりましたが、薬膳さんのところで毒だしをしてから生き地獄のようにつらかったけど、年々痒みが穏やかになっているのがじぶんではっきりとわかります。ひどくなり方もましになってきています。ただ、私は電話が大の苦手で・・・なかなか連絡ができなくなっていまして・・・。。。。その間に鬱一歩手前なかんじや心の病、学校のこと、人間関係など。たくさんありました。最近前の日記で話に出ていた人間関係はもう気になりません!!なんだか、もう勝ち誇った感じにだんだんなってきたので、みんな味方でいてくださるし、支えのおかげで、みんなのささえのおかげでぜんぜんきにならないように(あんまりか)なりました。ありがとうございます。最近、人にばっかり気をつかいすぎていてもう長年のが出て疲れ果て、学校を休みがちになっていました。そこでおととい私は部屋の大掃除をし、ほこりを取り除き、隅から隅まで、ふきとりピカピカにしました!すると、べっとのところに腰掛けてから思いました。「これが私の心なんだ。」と、まるで私が小人になり、じぶんの心に入り込んだかのようになりました。やっぱり掃除っておっきんだ!幸せよぶんだあ!!っとまたまた再認識しました。ありがとう!そして!最近人に気を使うのを度を越し続けて17年間やってきた疲れが出まして、人間関係のストレスと一緒に細かなことまでにもいらいらしていた自分や気がつけば、思ったことを口に出して嫌だった思いを頻繁に言っていました。。。だから少し運気が下がっていたのかなって思います。だけどこういう少し気の抜いた自分も許してあげたい。だって何も私は攻める必要性がないし、悪くないのだから。。。ずっとずっと責めてきた。最近もまだチラホラその癖が目立ちます。しかし、よくかんがえると、いま起こっている人間関係のトラブルは向こう側からの一方的なものであって、私はなにもしていないし、単なる嫉妬だし、『私もあのこと同じようなことをしているからこういうことがおきるのかな・・・』っと心配している私に心のなかの誰かが、そっとおととい語り掛けました。『君がどれほど強くなっているか、それを試すため、というか 君の強さをわからすためと、 自分自身を傷つけていないかを考えさすためなんだよ。 少し自分に厳しすぎていたんじゃないかな? 誰かを傷つけていなくても 自分を傷つけていたんだよ。 そこにきづけてよかったね。 きっと水の泡にならないよ。』努力は報われる-----。いいこと貯金は満タンを超えているのだから、あとはいい行いをこれからもしてゆき、良いことを、幸せを待つばかりなんだ。これがわかってすっきりした。なんだか顔が変わった。肌も少し乾いてガサガサでつっぱっていたんですが少しマシかな?!それと、あときづいたことは、その人間関係のトラブルや、今までの気の使いすぎ、考えすぎのストレス、疲れから、『感謝という4文字を忘れていました。。。。』しかし、おとといからありがとうノートを再出発させました。やはり心底沸いてきます。つけるときもちがいいです。幸せやってきます。ありがとうということは最大の薬になります。うそじゃありません。サプリメントも効くかもしれません。薬にも頼りたくなるでしょう。がしかし、私は薬をのみたくありません。だってこんなに一番効くきれいな魔法の言葉の薬がもう・・・私のすぐ目の前にあるのですから。。。ありがとうっと言い始めたおとといからほしいものが見つかったり、肌がましになったり、気分が上がってきたり、いいお誘いがあったり、寂しさまぎらわせたり、体重が減ったり、何かがうまくいったりと。。。いいこといっぱい起こってきました。ありがとうございます。【ここで報告】さきほどにも薬の話がチラホラでてきましたが、去年の9月からたまらず精神科の薬をのんでいましたが、8月でやめました。ここで報告しておきます。だから薬なしでもやっていけること、普通に学校生活送れること、神や先生や友達、薬膳さん、いろんな人、家族、見えない人、に感謝・感激します。ありがとうございます本当に。ここまでこれたのもあなたたちがいてくださったおかげです。私一人じゃ無理でした。本当に本当に本当にありがとう!おおきな感謝を送ります。本当にありがとうございました。