[心のつぶやき・会えなかったわが子へ]の記事一覧 | ・・・そして、今思うこと

真上に住んでいる赤ちゃんに会ってきた(T^T)

　うちは社宅で毎月交代で自治会費を集めなければいけません。今月は私が集金担当。　あ～ぁ…。　真上に住んでいる赤ちゃんに会いに行かなくちゃな…。　そう思っただけで、なんというか、行く気がせずに、締切日は昨日だったのにとうとう行けず終い。　今日こそは！　力を振り絞って、さっき行ってきた。　ドア越しに赤ちゃんの泣き声。　あ～。できたら連れて来ないでぇ～(T^T)。　ドアが開いた。　奥さんの腕の中には赤ちゃんが…いた。　でも、かわいかった。　沢山、たくさん抱かせてもらった。　お誕生日、12月５日だって。　私の２人目の出産予定日、12月３日。　まだ胎嚢も見えていなかったのに、ご親切に教えてくれた医師がいた。　真上の赤ちゃん、おかーさんの腕の中でずーーーーっと私を見ているの。　何か言いたそうに。　何かを伝えたそうに。　それ見ていたら、何だか涙が出てきた。　必死で涙堪えた。　真上の奥さん、結婚して７年目で授かったんだって。　初めて知った。　お互い、子供さんの話聞けなかったもんね～。　そういえば、真上の奥さんと長話したの初めてだな。　赤ちゃんがいるってすごいな。　「私、２回ダメだったんです。」と言ってみた。　でも　「２回目の子、奥さんの赤ちゃんと同じぐらいに授かったんです。」って言えなかった。　言えないよね。そんな事。　会ってみて、私の子供じゃないんだって分かったけど、離れるとまた会いたくなる。　抱きしめたくなる。　まだ赤ちゃんの顔が目に焼きついているよ。　でも私の子じゃないんだな。　あ～。でも会いたいなぁ。　今日はあとで思いっきり泣こう！

★反復流産後★彡最近思うこと

■ケヤキ：ニレ科■　よく街路樹として植えられているケヤキですが、もともとは渓谷・渓流と呼ばれる、そうですね～、山奥の沢沿いにみられる樹木です。　とても大きくなる樹なので、電線にひっかからないように枝を切られたりしていると、「こんな所に連れて来られて、枝まで切られちゃってなぁ…。」と気の毒になってしまったりします。　ケヤキの自然な樹形はよく『ほうきを逆さに立てたような形』といわれています。　これは他の樹ではみられない、ケヤキ独特の樹形です。　空に向かって、大きく広がるような樹形。　この樹形にあやかって、ニックネームをけやきにしました。　ケヤキのように、未来へ向かって、そして会えなかった子供達や、今、私の周りにいる人々に、いつも大きく手を広げていられたらいいな。　☆★☆★☆★☆★☆★☆彡　昨日は日頃の疲れが溜まってしまったのか起きていられず、イワナくんに家事全部やってもらっちゃって、私は本当にひたすら寝ていました。　起きているのは、食べている時だけ…。　お蔭で今日は少し回復しました。　怒りもせず文句も言わず、洗濯・掃除・買い物・食事作りと、すべてをやってくれたイワナくんに感謝です。《最近思うこと》　前までは、イワナくんと私、別々に寝てたのですが、最近、我が家ではイワナくんと私、ぬいぐるみ三兄弟と５人で寝ることが多くなりました。　川の字だと字数が多いけど、イワナくんと私の間にぬいぐるみ三兄弟を寝かせて寝ています。　みんな一緒でとても安心して眠る事ができます。　だからというわけではないのですが、オトコのイワナくんとは気持ちの違いが大きいと感じていて、以前までは「私と流産した２人と３人でこれからの人生を歩んでいくんだ！」と思っていましたが、最近考えが変わりました。　やっぱりイワナくんと私、子供２人の４人で人生を歩んでいくんだと。　実質的にはイワナくんと私、ぬいぐるみ三兄弟の５人なんだけど。　いっそのこと、イワナくんと私、子供２人、ぬいぐるみ三兄弟の７人家族にしておこうかな♪　お～っっ。大家族♪!(^^)!　人数多いほうが楽しいもん。　イワナくんと私は最近、お互いを『とーさん』、『かーさん』と呼ぶ時があったりします。　これもイワナくんから言い出しました。　イワナくんもきっと同じ気持ちなんだな。　会えなかったけど、やっぱり親には変わりないんだなと、実感したりします。

花

　２回目の流産をしたのが、2005年５月12日。　そして１回目の流産の一周忌が６月28日でした。　ただこの日付、１日ずれているかもしれない。　流産したのは「形がいびつだから流産に向かうかも」と医師に言われて、やっぱりな。。。と思いつつ、でも何かしたくなって、『わたしの安産ダイアリー』という本を購入し、妊婦日記を付け出した直後でした。　妊婦日記は６月27日で終わっています。それ以上日記を付けられませんでした。　だから、もしかしたら27日だったのかもしれないし、28日、29日だったかもしれません。　よく覚えてないんです。第一子、ごめんよ～。　こんな中、迎えた昨年の６月28日。　あ～、あれから１年経ったのか。。。　何かしたいな、と思った私は小さな花束を買って家へ帰りました。　今まで花なんて買った事ないんです。　帰ってきたイワナくん；「花なんて買ってくるの、初めてじゃない。珍しいね。」　　　　　　　　　けやき；「流産して１年経ったからさ。。。」　　　　　　　　　イワナ；「なんじゃそりゃ？！」　あ～、やっぱりオトコとオンナは違うんだなぁ。。。と思った瞬間でした。　それからというもの、我が家には花を飾る習慣ができました。　・・・って、私が買ってくるだけなんですけどf^_^;。　花がある生活っていいな、と今では思ってます。　何というか、花に元気を貰っている気がしています。　大体２週間程度で花を交換しています。　ごみと一緒に捨てては申し訳ないけど、捨てる所ないんだよな～と思い紙に包んで「ありがとう。」と言ってから捨てるようになりました。　　「あれ？花がかわってるね。」　次々に花を買って帰ったら怒られるかもな～と思ったけど、イワナくんは何も言わず私のやりたい様にさせてくれています。　それがまた、嬉しいです。

子供達からの贈り物

　２回目の流産後、以前住んでいた街で知り合った、不妊治療の技師をしている友人にメールを送った。　「不妊症と不育症は違うと分かっているけど、どこかいい病院とか情報持ってない？」　との問いかけに、　「まだ２回だけだから、色々検査されて疲れるより、次の妊娠を望んだほうがいいのでは？」　という返事。　私は母が膠原病（SLE）で、この病気は流産が多いと知っている。　膠原病は遺伝しない事も知っているけど、何らかの体質は受け継いでいるだろうから、２回目で早いかもしれないけど、きちんと検査を受けておきたいと説明した。　「あとで電話するよ。」　夕方携帯電話が鳴った。　友人は一緒に仕事をしている医師からの不育症（習慣流産）情報を一通り説明してくれたあと、　「実はさ～、うちのお母さんも膠原病なんだよね。SLEではないんだけどさ。」　友人はぽつりと言った。　「・・・え？？」　私は次の言葉が出てこなかった。　今まで膠原病の患者さんやご家族になんて出会った事なかったから。　だから今まで独りで考えて、独りで何とかしてきた。　あまり長く話さずに電話を切った。　電話を切った後、自分の感情を抑えきれずにメールを送った。　「今までお互い大変だったね。でも、もし神様がいるとしたら、　私は○○ちゃんに会わせてくれた事を感謝したい。」　「今までこんなに気持ちを分かってくれる人なんていなかったから、　これから出かけなきゃいけないのに泣いちゃったよ。」友人からはそんな返事が返ってきた。　私も大泣きしながらメールを送り続けた。　この友人の近くで暮らしていたのは２年間ほどだったが、お母さんの話はした事がない。　ただ、私も友人も親元から離れた所で就職・生活しているので、自分の状況と重ね合わせ、何か状況が似ているなぁ、何かあるのかなぁ。とは感じていた。　しかし、まさかこんなに近くにいる友人が、同じ様な思いをしていたなんて思いもよらなかった。　私が流産して、友人に連絡をしなければ、全く分からなかった事。　子供達が「かーさん、もう独りで考え込まなくてもいいんだよ。」と導いてくれたんだな。　今はそう思っている。　この友人とはその後もさほど親しくなるわけでもなく、以前と同じようなペースでメールの交換をしている。　たまに私が「膠原病の検査してきた。」とか「おかーさんが躁でしゃべりっぱなしでさ～。」と愚痴ることはあっても、友人から膠原病の話をしてくることはない。　「私も自分の身体に不安は感じるけど、お母さんと同じような状況になるって解るのが怖いから、今は目を塞ぎ、耳を閉じている。」友人はそう言っていた。　この気持ちはとてもよく解る。　だから、あえてあまり聞かないようにしている。　何か困った事があった時、私がいる事を思い出してくれればそれでいい。　この友人は『友達』というより『同士』という感じがする。

一緒に帰ろ

　ふと歩を止めた花壇に　光が２つ見えた気がした。　とても楽しそうに行ったり来たり。　ここにいたの。きれいにお花が咲いてるね。　私は微笑む。　でも、そろそろお家へ帰る時間だよ。　そして、３人で家路についた。

あなた達は今どこにいますか？

　あなた達は今どこにいますか？　夢の中に出てきてくれませんか？　お母さんはあなた達の事をいつも考えてしまいます。　何をしている時にも、忘れられないのです。　笑っているときでも。　ふとした時に気持ちが沈んでしまいます。　そんな時あなた達に語りかけます。　どうして顔を見せてくれなかったの？　どうして先にいってしまったの？　そしてこう思ったりします。　お母さんがあなた達を育てられなかったからだよね。　そして心の中でごめんねと謝ります。　心の重圧に耐え切れなくなって　誰か助けて！と叫びたくなる時もあります。　そんな気持ちを誰にも言えずに、あなた達に問いかけます。　今、どこで何をしているのかな？