転勤族ママの育児日記

また鬱病が悪化した…
自分でも自分が分からない…悲しい…

怒りと悲しみしかない中で､苦しみから逃れたくて…泣きながら…自分の足を乾電池や物で何度も何度も何度も何度も殴りつけた｡


足はｱｻﾞだらけ…
腫れれ上がったけどなぜか痛みをあまり感じなかった…

ﾊﾞｶだよ…あたし｡
こんなにﾎﾞﾛﾎﾞﾛでも頑張ろうとする気持ちとかと葛藤してる…

分からない…
何が心の叫びなのか
教えて…
泥沼から抜け出せる方法を｡

ここ最近、体調が右肩下がりでしんどい。設定前のラジオみたいに耳鳴りがシャーシャージージー。

視点も定まらないしとにかく疲れやすい…

今思うと知ってる場所で治療したかった…

まさか鬱になるなんて…もう悲しいし情けないし…。

結婚のメリットはなにかしら？わたしにはわからない。

孤独の戦いは相変わらずだよ…あたしに思いやりはないって感じがやだよね…

３日くらい前からまた耳鳴りが始まったよ…

キィーって甲高い音が一日中耳の中でなってるんだ…

ストレスのサインなんだって…周りが静かになるとハッキリ聞こえるんだ…

鬱病は完治には時間とお金がかかるんだね…

家のこと家庭のこと…あたしには乗り越えられなかったよ…

今でも受け止められない自分がいるよ…

多量の薬を見てると囁くんだ…もう一人の自分に。楽になれるかもしれないよ…って。

今頃は家族で新居で笑って生活していたはずだったのに…

…そう言えば、笑わなくなったよね？

…あなたは今幸せでしたか？

主人はどうこたえるのかな？

体が無意識に苦しい思いや出来事に蓋をしてくれてるけど…

時々外れちゃうんだ…涙をめにいっぱいためて…
自分を責めて…。

でも
あたしの心が答えを出すまで…待つしかないんだよね…

最近深刻な症状が…『記憶障害』なんだ…。

たまたまかな？が少しずつ確実な物に変わりつつあって

ごく最近の出来事や電話での説明は悲しいほど分かってない自分がいて…

そんな自分も何度も責めて…責めたくってきたんだよね…

ふと立ち止まると、きずだらけで痛々しい現実に頭も気持ちも…壊れちゃうよ。
って自分を受け入れられたらって思うけどダメだったんだ。

幻聴・強烈な不安感冷や汗…体と心が悲鳴上げてる姿に気がつなかいほどだったから…

記憶障害や体調不良はやっぱりツラいよね…

壊れていく自分が怖かった…誰かに乗っ取られそうな危ういボロボロの自分…

自分の落ち着けるベッドの上だけが唯一の居場所だから


どこに向かうのかな？治れるの？

鬱になって私の生活も心も大きく変わってしまったよ｡

普通に出来てたことができない…｡

出来ないこと・感情が消えてしまったことが一番辛いよ｡

何もかもが心ここにあらず…気がつくと淋しさが隣にいて…気がつくと涙が流れて…

旦那もそんな私から少しずつ距離を置くようになったよね…｡会話もへってしまったね…

せめて娘の前では母親でいたいって思って必死に笑顔作って､言うことを聞かないﾀﾞﾙい体でも無理して保育園に通わせてるよ｡

でも…

あなたは他の働いてるお母さん達とは違うのよ……そんなじゃ妻としてもだめじゃない…

母が口にした言葉が突き刺さった｡

…自分が自分にやになって消えてしまいたい…荷物でしかないよね…きっと…｡

鬱になって失ったのは､ﾏｲﾎｰﾑだけじゃない…夫婦としても家族としても､笑顔や楽しむことも消えてしまったね…

一度壊れかけた家族が本当にﾊﾞﾗﾊﾞﾗになっちゃったのかな｡

こんなはずじゃなかったのに…｡温かい家族を夢見たはずだったのに…

家事や育児…当たり前に出来てたはずなのに…｡

他人に悟られないように別の人格が作り笑顔をすることが増えて…｡

今の自分を見ないようにして…

苦しい…悲しい…

とうとう､年賀状もおせちも作れないで終わったよ｡

ひとりで戦うしかないのかな…｡

ﾘｾｯﾄ出来たらいいのにって思うんだ｡

…あの日に。

ゆっくりゆっくり病気と向き合って…解決法や苦痛のない家庭が作れたら…なんて夢のまた夢かな…

難聴聞こえたりほんとうに大変な一日一日をゆっくり乗り越えていきたい…

脳と体がついてこない…気持ちが暴走しないように薬物治療…
当たり前が出来ない苦しみは体験者しかわからないのかな…

最低でもあと２・３年は必要なんだって…
治るのかな？

どう言ったらいいのかな…

当たり前に出来てたことが未だにできない｡孤独感･疎外感…がいつもまとわりついて…

耳鳴りは未だに止まらない

自分は何のためにいるのかな…必要？

生活に穴があいたみたいに…毎日が苦しくて辛くて…自分の居場所…見つからない

気持ちが心が死んじゃったのかな…

あたしは守ってきたはずだったのに…

ひとりぼっち…
悲しい…さみしい…

あたしが鬱になってから来月末でもう１年が経とうとしています。 多量の薬でコントロールされる毎日。少しでも量を減らせば、病状の悪化…揺り戻しに悩まされる。

一番苦しい状態が、周りからの理解度の低さ…。鬱ってなに？ 精神病と似たようなもの？など…

この謬気の特徴を理解していただけない孤独感・阻害感は計り知れない。

薬のせいなのか…記憶が飛ぶことが増えた…。

鍵を占めて３，４歩あるくと閉めたことが分からなくなる…

何かよくないことが起こっている気がして…苦しい。

かぞくの無理解にも苦しめられた…。

過呼吸・幻聴・記憶の不安定さ・精神的肉体的苦痛… いくつもの症状が何回も色々なパターン組み合わせで現れて…

ものすごくゆっくりなペースで回復の兆しはあるのかな？

薬を飲み続け、色々な回復のはみえるけど…先生いまくまだまだみたい…。

楽しいってなんだっけ？笑顔ってなんだっけ…うれしぃってどんな？

光がささない治療に苦しんでます…

薬が変わった…｡
鬱もあたしのとこに来て､もうすぐ一年｡
今の薬じゃこれ以上の改善はもう期待できないって判断されたよ｡
心が死んだみたいに自分の存在価値が分からなくて…
孤独で淋しくて不安で…
音が怖くてたまらない…｡今まで出来てた家事も育児も出来ないことだらけで…
強い薬の効果が早く分かるといいな…

オチビは遠足の後からお風邪です。

家事…特にお料理が鬱病になってから全然出来なかったせいかな？

鼻水に咳…熱と辛そうです。乱れる気持ちに薬を飲んで、疲れた体にムチ打って病院にも行きました。

あたしを苦しめる鬱病は…色々症状を置いてくけれど…音に対する恐怖心はハンパじゃない…

記憶が飛んだり…過呼吸…生きてるのか分からなくなるときも…ほんとに苦しい。

でも、必死に頑張ってるよ？ 叫びたくなる時も逃げ出したくなる時もあるけど…

今はどうにか頑張ってるよ？過呼吸で倒れたり…多量投薬もあったけど…ボロボロだけど頑張ってるよ…？

心も耳も悲鳴をあげてるけれど…

あたしはママだから…