40歳になりました
どうも、久しぶりの更新です40歳になりました不惑迷いというか諦めの境地には達しました、諦念っていうのこれ?仕事や趣味に対するやる気はどこに行ったか分からないし、家族の状況は最悪だし、お金の不安もあるし、何もいいことないけど誰も改善する気配ないし、自分の気持ちを理解してくれるでも寄り添ってくれるでもないもういいや、どうせこのまま毎日が過ぎて死んでいくだけだろうな、そんな気持ちです今日も誕生日だけど、昨日お祝いするとかケーキ食べるとか家族で出かけるとか何もなかったし実家からは毎年アマギフが誕プレで届いていたのに、今年は何故か頼んでもないホットプレートが届いてひたすら困惑アマギフで欲しかった本をたくさん買おうと思ってたので、結局自分のお金で買いましたさらに、受験生の母、保育園児の母に加えて、不登校児の母って肩書が追加されそうです不登校の原因は本人が話してくれないのでわからず、でも絶対に親のせいにされるんでしょうね学校から児童相談所へ話がいって、どうせ児相で指導を受けるのは子供ではなく私なんですよそれも私一人こっちは生まれてからずっと頑張って育ててきたのに不登校児にしたくてしてるわけじゃないのに子供の不出来は親の不出来なんですよ、結局こっちは趣味も諦め、お金も時間も捧げて家族に尽くしているのにむなしくてむなしくてしょうがないです今日はファミマでイーブイ祭りに参戦しようかなあ誰もお祝いしてくれないし、節約するのも馬鹿馬鹿しくなってきた自殺できる人、無理心中できる人がすごいと思います子供の不出来の責任を取って自死すべきなんですけど、幼女の事を思うと死ねないでも生きていくのがつらい楽しくなんかない苦痛でつまらなくて希望もなくて意味なんてない日々死ぬまであと何年かあるかわからないけどもう誕生日なんて何も嬉しくないし、何のために生きてるかわからないです生まれてこなきゃよかった