Miumiuのワガママ人生

リーゼ0.5×とデパス0.5×2を１日３回飲むようになった。
眠気が来るはずなのに、ちっとも眠くならない。
足元がふらつくのとだるいだけ。

休みで仕事から離れてたから多少心は平安だったはずなんだけど
薬が効きすぎるって感じはなかった。

私は病気なのか？
なんだか分からんが、治ってきてるより悪化してるとしか思えない。

次の病院の時は奇麗事なんて言わないで
本心の本音で会社罵倒しまくり憎たらしいと恨んでいると
心のドロドロを吐き出したほうがいいのかも知れない。

頑張りたいなんて奇麗事、言ってるからよくならないのかもしれない。

私はわがまま、そのままで何が悪いと開き直ってしまうことの方が
他の道が見つかるかも知れないし
友人に言われた、私の心の問題は
今起こっている職場との不適合よりももっと根深い気がするという事も
何かしら表に出てくるかもしれない。

頑張らなきゃ頑張らなきゃと無駄な力を入れてしまう悪い癖の原因
それが分からなければ自分が開放されることがないのかも知れない。

私はアマちゃんで甘ったれで弱い人間なんだ。
人をねたんだり恨んだりゆるせないといつまでもわだかまりをもつ
心の狭い小さな奴なんだ。

人として最低の糞なんだと。
生きてる価値なんて何にも役にも立たない不要物。
生ゴミと変わりない。

必死でそれを認めたくないだけの存在でしかない。

何が適応障害だ。

デリケートぶってるんじゃじぇぇと自分を責めなければダメなんだ。
汚い部分を出さなきゃだめなんだとか
消えてしまいたい願望が頭をもたげる。

死にたいじゃんくて消えたい。