みーとの日々

なんだか躁鬱状態の私です・・。


実は・・・

私・・・

逃げました


金曜は会社を休んでしまいました

悩みに悩んだ水曜の夜
寝ようとしても「よし！こう言うぞ！」・・・いやこう言ってもきっとこう言われる・・
いやいやとにかく伝えることが大事。よし！寝よう！
・・・でもきっと伝わらないんだろうな。。
なんて、、本当に眠れませんでした。

木曜に眠れず会社に行き
結局言えず、それでいて更にストレスはたまり抜け道が見つけられませんでした。

木曜の夜も寝ていないのにまたすぐ眠れず・・。

とりあえず最低限今週中にやらなければいけない仕事はやってきたので
金曜は休んでしまいました。いちを病欠で連絡は入れて・・。


休んで少しだけ復活しましたが、また眠れないのでは？という恐怖もあり
昨夜はいつもの数倍のお酒に頼りまして・・
躁な状態で眠ったところ、ようやく朝までぐっすり眠れました
（なので昨夜のブログ更新はいつもにも輪をかけて下らない・・・あれ！？いつもと変わらない・・？）

土日ということもありようやく冷静な精神状態の私になりましたが
解決していないような最悪なような・・。

しかし実際先週までにやらなければいけない仕事がたまっていたので
それはクリアしたことになるので、そういったストレスからは来週からは逃れられるはず・・。
なので来週からは気持ち入れ替えてやれることだけをやって
今度こそ無理そうになったら早めに言っていこうと思います。


やはり母になって自分ひとりではないということも関係しているのか
いつもならさっさと開き直れるところも、最善をと思うあまり迷い悩んでしまいました。
自分がどう思うかだけでなく、子供の保育園、子供の生活等々・・。
考え出すときりがないんですよね。。

もっとシンプルにしていきたいんですがね、余計なことを考えすぎました
「無理なことを無理と伝える」ただこれだけなんですが
ピークを過ぎつつあってタイミングが悪かったんですよね～。
相変わらず気付くのが遅すぎる私。。

今の私が出来ることは、今回の事を二度と繰り返さないこと。
これに尽きますね。
こうなることは年末からわかっていたことなのかもしれません。
でもこうなるまでず～っと私の中の思いは・・「無理すればなんとか！」でした。
自分の能力を過信していたのかもしれません。
かっこつけなのかもしれません。
頼れる相手がいないと決め付けてしまったのは私。
何も伝えず自己解決も出来ないのに「言っても無理」と決め付けた私。

「無理しながら出来ること」なんて一瞬ですよね。何ヶ月も持つわけがない。
これも勝手にすぐ人が入るんだろうとか安易に考えてしまった結果なのかもしれません。



ここ数日、私はみーをちゃんと抱きしめただろうか？
目を見て笑いかけることをしていただろうか？
みーを見つめる私の視界はぼやーっとモヤが常にかかっていてよく見えていませんでした。
水曜、木曜なんて完全に全て夫に任せてしまいました。

少し休めた金曜。
早めにお迎えに行き、車故障でタクシー帰宅だったので家より少し遠いところで降り
みーと一緒に線路沿いを歩いて帰ってきました。
電車が常に通るその道にみーは大喜び。
車がくると私に抱っこと求める手。
危ないよと言えば私と手をつなごうとする小さな手。
手を離してもしっかりとした足取りでニコニコと私の後をついて来るみー。

なんだか気持ちを吐き出したこのブログを今見てもくだらないこと・・と思いつつ
そんなくだらないと馬鹿にしたいような出来事で大事なものを見失いそうでした。

母は強し！・・けれどやはり人は弱いものでもあるんだなぁ～と気付かされました。

愚痴愚痴していますが、これからの私が忘れないように・・・。
恥さらしに残しておきます。。

ここまで読んでくださった方、グチグチ読ませてしまってすみません

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