天使ママのつぶやき～未来へ～

なんだか今年の夏はおかしな天気ばかりでしたが…
短い夏が終わり、そろそろ秋が近づいています。

また、未来と過ごした秋が来るわけですが・・・・・
月日が経って、癒えた部分と、そうでない部分が
１０年も過ごすと明らかになってくるなぁと思ったりしています。


昨年、未来には小さな従弟が生まれました。
パパの実家は本当に男の子ばかりしか生まれないみたいで（笑）
６人の孫のうち、５人が男の子。
未来がたった一人の女の子の孫だったりします。
ま、羽が生えちゃったので見えないけどね。

義母は３兄弟を生んでいるので、３兄弟の嫁がそれぞれ
男の子の子を産んだことになります。



昨年末、パパの一番下の弟の奥さんが出産しました。

義弟とパパはけっこう年が離れていて
私たちが結婚したときはまだ、独身だったんですよね。
下の子が２～３歳の時に結婚して
昨年、待望の赤ちゃんが生まれました。


実は…赤ちゃんにまだ私たちは会っていません。
わざとではなく、スケジュール的に合わなかったので会えなかったのですが
おかげで私は、少しだけ心が救われています。

長男が中学生になってから、家族そろって帰省できるのが
夏休みの最後の週の土日と年末年始の２～３日だけになってしまったんです。
もう部活の休みがまったくないのと遠征や試合などで連休やＧＷなども
ガッツリ埋まってしまうのでなかなか帰れなくて。

義弟夫婦と赤ちゃんはお盆に初めての帰省をしたのですが
お盆はパパも息子たちもそれぞれ合宿で、私たちは帰省できなかったんです。
なので、まだ会ってないんです。赤ちゃんに。


義両親はそれはそれは喜んでいて…
何かと私たちに赤ちゃんの話をします。写真も見せてくれます。
先日、夏休み最後にようやく取れた休みに帰省したところ
長い間義両親宅に飾られていた私たちの息子の写真はすべて外され
家の中のあちこちに、赤ちゃんの写真が飾ってありました。

義弟たちも遠方で年に２回とかしか帰れないので…
写真をたくさん送っているようで、それを飾っているんですね。
可愛いけど、やっぱりけっこう辛い（笑）
それを隠し通すのに、かなり苦労しました。



１０年経とうとしていても・・・・・
身内であればあるほど、心に突き刺さるものがあります。

赤ちゃんは男の子で、未来よりずいぶん大きくて。
分かっているけど、でも受け入れられないというか。
周りが浮かれれば浮かれるほど、苦しくなっていく自分がいて
そんな自分を、ようやく認めてあげることができました。

あぁ私はまだ、クリアできていない部分もあるんだなぁって。

もう、みらいのことは笑顔で話せるし、
亡くしたことを辛いとか苦しいとかはあまり思わなくなったけど。
そうじゃない部分はまだまだ苦しくて、辛くて、
気持ちがついていかない部分があるんだなぁと。


義弟も義妹も大好きで。赤ちゃんだって可愛いと思うけど。
じゃあ実際に抱っこできるかどうかというと、たちまち心が凍りついてしまうんです。


義両親が、早くもお正月の帰省のことをあれこれ予定立てていて、
赤ちゃんのお披露目会を兼ねて、一杯やろうとか言うんですけど。

ごめんなさい。
心が苦しくて、今はまだ参加できそうにない。


どうしてもどうしても、思い出してしまう。
お葬式にも来てくれなかった義父母。
未来のことを「なかったこと」にした義父母。

未来を亡くしてから、大きな大きな葛藤が長い間あった。
「なかったことにされたこと」をなかったことにできるまで
私には長い長い間が必要だった。

そんな義両親が、手放しで孫の出産を喜んでいるのを目の当たりにすると
分かってはいるけど、やっぱりちょっと封印した気持ちが出てきてしまう。
忘れたはずのあの時の気持ちが、出てきてしまう。

そして思い出してしまう。
未来と私が、どんな扱いを受けてきたか。
悪気はなかったというその言葉の下で、
どれほどの心の傷や苦痛を我慢しなくてはならなかったかを。



パパに、お正月に帰りたくないかも、とだけ言ったら、
拍子抜けするぐらい簡単に、「いいよ」って言ってくれました。

仕方がないから、少しだけ心の内を話した。
黙って聞いてくれて、「無理して帰らなくてもいいよ」って言ってくれました。

それだけで、すごく心が温かくなった。

まだお正月まで４か月弱ある。
頑張れるか頑張れないかは、また先に決めよう。
もし頑張れなくても、パパは私を責めたりしない。
それがわかっただけで、他の誰に責められたっていいや。