ひとりごと。

今日死ぬ気で会社に行きました。
そしたら途中で貧血を起こして、乗換駅でしゃがみこんでしまい、
駅員さんを呼んでもらって、休ませてもらった。
会社はまだ誰も来ていなかったので、チームリーダーの携帯に電話した。
9時前くらい。
そのまま、すうっと眠りに入って、目が覚めたのが12時少し過ぎ。

とりあえず立ってみたら、まだ気持ち悪かったけど、
あと一駅だし、会社は駅の真横なので、出ることにした。
そこで、チームリーダーに電話したけど出なくて。
一応母に会社から連絡ないか訊いてみた。
そしたらおなかが痛くなって、トイレに駆け込む。
そして電車に乗ろうと待っていたら、ちょうどチームリーダーからの電話。
そして立て続けにカウンセラーからの電話。
カウンセラーには、毎朝出社するとメールをしていて、
朝は、貧血で休んでから行くから、ついたらメールします、
と携帯からメールを打っておいた。
二人とも「もう3時間もたつのに遅いなーと思って。」だそうだ。
貧血は、人によるけど、1時間や2時間で回復しないこともあるんだよ！
私は、最近治療しなくてもいいと言われているから薬飲んでないけど、
去年の夏ごろずっと鉄剤飲んでた。
血液の比重も軽い。
そして低血圧。

そして、昼ごはんを買って会社に行ったら、すぐに話するから、と言われ。
昼ごはんは･･･？と思ったが、チームリーダーが電話に捕まっている隙にささっと食べる。
こういうときはポカリだから、必死で飲めるだけ飲む。

会議室に呼ばれて。
「君は自分が何をしてしまったのかわかるか？｣
ああやっぱり軽はずみでした。
トライアルが成功したからといって、一人暮らしの家に泊まったのは間違いでした。
でも、あの部屋で息抜きもしくは引き篭もりをしないと、
私の精神が参ってしまうのです。

金曜日に、「実家から通うこと｣を再確認したばかりだったが、
遅くなることがいやだったのと、昨日書いたように、
両親にできるだけ会いたくなかったの。

自分で反省したこと以上に厳しく言われ。
自分はこんな奴と働きたくないし、信用できない。
一緒に仕事をするのもいやだし、仕事も任せられない。
他のメンバーの信頼はさらに遠のいた。
そして、復職は取り消しを考えている、そうだ。
早退させられ、明日は休み。

話しているうちに、出た、やっぱり、
「私はうつのことを知らないから、こんなときに怒っていいのかわからないし、
どう接すればいいかわからない。｣
学べよ。
こういう部下がいるんだから、少しは学べよ。
最近ちょっと調べる気さえあれば、うつ病の情報なんて、いくらでも、ある。
知らないんじゃなくて知ろうとしないんだ。
「知らない｣という言葉に隠れて、薄々気づいているくせに、
うつの人の傷つく言葉ばかり選んだかのように使っている。
前の上司も、「うつを悪くする上司｣という、会社の提携機関の壁に貼ってあった悪い例にぴったりだった。
今の上司は、それよりさらに「ありえない｣

辞めようかな。
でも、現状を考えれば、いくらつらくても、辞められない。
生きていくにはお金がいる。
親にも借金できない。

うつと診断されて、丸3年。
初めて本気で死にたいと思った。
この世から消えてしまいたいと思った。
でも、そんな勇気はない。
明日朝目覚めなければいいのに。

うつって、治るものじゃないんだよね。
最近うまくコントロールできるようになっていただけに、
来る波に気づかなかった。

理解者が誰もいないってつらいね。
カウンセラーは、会社の提携機関のカウンセラーであって、
無理やりでも復職させて、経過良好ならそれでいいんだもんね。
信じてたけど、所詮「会社｣の関係者なんだね。
私のこころは、自分ひとりでは守りきれない。
助けてくれる人はいるのかな？

前は彼氏がいたけど、今はいない。
同じ人を好きになってがんばってきたけど、
もう、だめだ。
彼も会社の人だから、そして、誰よりも私の尻拭いをさせてしまったから、
飲んだときは、「私がちゃんと仕事できるようになったら｣と言われたけど、
もう無理だろうな。

何が手に入るかすらわからない、孤独な人生に、
私は何を求めているんだろう。
この先に、何があるんだろう。
私より苦しんでいる人がたくさんいるこの世界、
みんな、なんで生きているんだろう。

楽しいこともたくさんあった。
うつでもがんばってきたつもり。
やっとよくなってきたと思ってた。
そんな油断かな。

今日チームリーダーと話していてわかった。
前の上司は、私がお局にいじめられていて、
前回の休職は、ほぼそれが原因だったことを言っていない。
昨日、カウンセラーに、なぜ電話をかけられないのか、
聞かれ、「だめだと言われていたことをやってしまったから、
かけづらかったんじゃないの？｣
と言われた。
あまり納得できなかった。
今日、チームリーダーに前回の休職の原因は、当時の彼氏と、お局と、私の3人で、
今まで7人くらいでやってきた業務を、やらなくてはならなくなったこと、
と言ったら、じゃあその2人も休職したっておかしくないんじゃないの？と言われた。
私の元彼がやばかったのは知っているから、必死だったけど、
彼はかなりやばかったですよ、と言ったら、まあそれはいい、と。
自分で話ふってきたくせに。
お局は、正直その時期私より仕事してなかったし、
私をいじめるっていう、最高のストレス解消があったもんね。
その頃も電話ができなかったことから、気がついた。
「会社に電話すると、お局が出そうで怖いんだ。｣
今でも。
もう会社にいない人なのに。
会社の電話が話中だから、携帯に電話やメールをしていたら、
それも怒られた。
他の人に言ったら、連絡がつくならそれでもいいよって。
要は、私のなすことすべていやだったみたい。
小学校の頃は、いじめられても平気だったけど、
仕事上の情報を回さないなどのいじめは耐えがたい。

信用がないと、着信拒否にして雑談していて、私を入れてくれないのはおいておいても、
その間私だけが電話に出続けるって状況もありなの？
さりげないいじめの予感がするよ。
もう感じてる。
信用がないのは仕方ない、即戦力にならないのも事実だ。
だからって、見えないところで、存在を無視したり、
そんなのってありなのかなぁ･･･。
うまいことに、チームリーダーの見ているときはそんなことしない。
みんなそうだ。
そして上司たちは、「俺たちは何でも見ている｣と。
見てない時間が多いことなんか目に見えるんだから、いい加減嘘辞めたら？
そんなこと言ったら、マネージャーたちも信頼ある人なんてめったにいないよ。

チームリーダーの言うとおりにすれば、
全部話中になっちゃう。
営業の人たち、パソコンのサポートしてもらえなくて困るよ。
ただでさえ、期末の時期で、1分も惜しいんだから。
そう簡単に回線閉じろなんて、営業のこと考えたら、できない。
なんでみんな自分の休憩のために2人でそういうことできるの？
なんで交代にしないの？
それをチームリーダーに言ったら、じゃああなたも着信拒否にすればいいって、
私たち、営業のためのPC系のヘルプ部隊なんだよ？？

もうみんな何考えてるのかわからない。
私、そこらの人より、仕事のことまじめに考えてるし、
一生懸命できることをしようと思ってる。
うつだもん。
甘えで言うんじゃなくて、だめなときはだめなの。

会社に行くことでしか、存在を認められないなら、そうするしかない。
でも、うつだと体力や免疫力も落ちるんだって。
風邪は必死にブロックしてるけど、貧血や、生理痛はどうしようもない。
木曜日病院に行って、絶対貧血起こさないように治療再開してもらう。
もう、普通の病気だって、信じてくれないし、「信じてないから｣って言われるんだもん。

このまま去ってやった方が、「あんなにお金と手間ひまかけたのにーーー」
って悔しい思いさせられるけど、
ここまで言われたら、戦うしかない。
やめてたけど、病院でカウンセラーにかかることにする。
そんな私の医療費は･･･？

長々と感情的な文章を読んでくださった方、ありがとうございます。
同士、戦いましょう。
泣き寝入りは性に合わない。
愚痴って少しすっきりしました。