ふたりネコ

外は雨。

私の好きな静かな雨。

心もこんなに穏やかになれればいいのになぁと思う。

傘を持たずに、雨に打たれたい気分。

って雨のときはいっつもそう思ってるなぁ。


雨が嫌いって人が沢山いるのに、なんでか私は好きなんだよね。

元から、インドア系で外にあまり出ないからかもしれない。

人ごみの中の雨、とかはやっぱり嫌だし；





今日は2週間ぶりのバイトだった。

外の世界に出たくないと思っている私と、何処かで外の世界と通じていたい私との心の中での葛藤。

今日も行くまではまたおなかが痛くなり、行きたくない、という思いに駆られた。

それでも、約束は破れない。

変に几帳面な部分がある私。

そして、楽しくもないのに笑う私。

ホントは人が怖くて怖くてしかたない癖に、嘘ばっかり吐く私。


体もふらつく、心もふらつく。

人に合わせて生きていくのは疲れる。

でも、そうしないと生きていけない。

私は明るい場所にいても、結局心が暗いまんまだった。

来月から、週1でバイトに入る事になっている。

こんな状態で平気なのだろうか？

分からないけれど、やってみるしかない。

バカにならない医療費。薬代、其れを考えると働くしかもうないのだ。

じゃなきゃ、唯一の嗜好品であるお酒もタバコも買えないのだから。。

抜け出せない輪っか。

この世に生きるという輪っか。



何処かに行きたい。

此処ではない何処かへ。

でも、何処へ行っても病気も何もかも憑いてくるのは分かり切った事。


小さい頃から、いつも何処かは行きたかったな。

お母さんの手の届かないところ。

クラスのみんなのいないところ。

裏切りのないところ。

でも、そんなとこ、

『ない』


人がいる所には必ず、裏切りがあり、傷つけあい生きなければいけない。



真っ暗闇の中に私１人ぼっち。

それでも構わない。

私は、笑わないんじゃない。

もう笑えないのだ。

もう何も感じたく等ないのだ、だから『顔無し』のように表情をなくしたまんま。

もう、何も感じなければいいのに。

耳も目も鼻も全て、何も感じなくていいのに。

感じるから、涙が出るのだ。


最近思った。

もう誰も私の日記なんて読んでくれなくていい。

コメントも貰えなくてもいい。

私は私の勝手な事をかいているだけで、其処には何もない。

もし、私の日記を読んで、共感してくれるだけでいい。

何もいらないと思い始めてから、この日記も書くのをやめようか悩んでいる。

やめないで、等という言葉を望んでいる訳ではない。

本当に疲れたのだ。

此処にきて下さる方々は優しい方々ばかりだ。

其れが時々、無性に苦しくなる。

大事なものがあればある程、怖くなる。


何もいらない。

たった一つの信じるものさえあれば。


ごめんなさい。

私は優しくもなく、頑張ってもなく。卑怯な人間です。





コメントにレス書けなかったら、ごめんなさい。