ふたりネコ

今日はいつにもまして


やる気度指数が低く


また暖まりながら、ポカーンとしていました。


テレビを見たりもするんだけど


よほど興味のひくものでないと最後まで見れない。


日曜のテレビってつまんないですよね。


だから、付けてはいても見てない状態。


WOWOWで『羊達の沈黙』をやってて


途中までは見ていられたんだけど


知らぬ間にしばしうたた寝。


起きたら、なんだか気持ちが更に沈んでしまい


もうやだ！！


このまま寝てしまいたい！


少し自棄になってしまい。


そんな自分に反省…






今夜は焼きそばを作ったんだけど


うちはいっつも３玉入りのを買っている。


旦那といると2玉じゃ足りないし


結局3玉使っちゃう。


今夜は旦那も帰ってきてないし


私が食べなければいいや


だったら2玉にしようかなぁ


悩んだんだけど、結局3玉使ってしまった。


勿論、3玉も旦那が食べられる筈もない。


そんな訳で二度目の過食嘔吐。


1玉残しておいてもどうせカショするんだもん


とか自分の中で言い訳しつつ。





私はさじ加減ってやつが出来ない。


なんでも、多め多めに作ってしまう。


じゃないと安心しない。


二人分じゃあり得ないくらいの量を作る。


今は夕飯は過食しないようにしてるから


一人分だけ作る。


其れが難しい。


私の中の一人分と普通の人の一人分の考えが違う。


旦那にも


『ちょっと多すぎるよ』


と何度言われただろう。


だけど、過食嘔吐する私から見ると


え、少ないじゃん？


此れで多いんだぁと思う。


普通の量を食べる、という事が殆どないから


さじ加減が出来ない。





色んな意味でさじ加減が下手なんだろう。


0か100かっていうのはそういうのにも関係する。






食べたくもなかった夕飯を食べて


其れだけじゃ満足しないから


パンも食べて。


自分が過食する為に作ったなんて悲しい。







過食してる時に


父から電話があって


しかたなく出た。


出ないと心配するしずっとかけてくるだろうし。


過食してる最中だったから、


なんだか嫌な気持ちだった。


あっちはそんな事も知らないんだろうけど


私からすると


酷く申し訳ないというか


醜い自分に苛立った。


父が今週一度帰ってきたら？と


優しく言ってくれたけど、つっぱねてしまった。


ちゃんと食べてるのか、とか


一人で淋しくないのか


そういう心配をしてくれてるんだよね。


気持ちは分かってます。


私もたまには実家に帰ったほうがいいって事も。


だけど、悩んでる。





土日も出勤している私には


曜日感覚が薄れてきている。


テレビ番組とかで


あー今日は日曜だったんだって気づくくらい。


今日はホントに駄目な一日だった。





カショは一日2回はしたくない。


身体も疲れる。







まずはさじ加減から覚えないと。



自分の異常さは分かってる筈なんだけどなぁ。