ふたりネコ

あんなに食べたのに


また食べたくなってきちゃった。


吐いた後は苦しくって


もう今日は此れで満足だ。


そう思ってるんだけどなぁ。


疲れるし、私の場合過食嘔吐をした後は


『後悔』


みたいな気持ちもとても強い。






兎に角、お酒で気分を紛らわす。


親からはお酒を飲むのも良くないって言われてるんだけど。


此れをなくしたら


やってけない。






父からの電話でいつも


『大丈夫か？辛かったら帰ってきていいんだから』


そう言われる。


でも、その度に


『大丈夫だから』


嘘を吐く。


強がる自分がいる。


甘えてもいいのに甘えられない。


強がるのはもう癖なのかもしれない。






小さい頃から


どんなに虐められても


母にきつい事を言われても


私は泣かなかった。


否、泣いてはいたけど


其れは独りの時だけ。


泣くのは独りの時だけ。


そう決めてた。






大人になってからも


ずっと強がって生きてきた。


バイトしている時もそう。


人に教わらずに独りでなんでも出来るようにしてきた。


一番、仕事の出来る人間になろうと


必死で努力した。


かといって人間関係を悪くさせるような事もしなかった。


其の反対で昔は人付き合いも


無理してた。


飲み会では盛り上げ役に徹し


仕事も人付き合いも


一番になろうとしてた。


誰かに甘えるなんて事は


自分の弱い所を曝け出すようで


簡単には出来ない。







好きな人の前でもそうだったし


きっと旦那に対しても


私は強がって生きてきたんだろう。






可愛げのない女。


無理してまで強がってきたから


こんな結果になっちゃったのに。


もう強がらなくていいよって


言って貰えたら。






でも、私、ひねくれ者だから


そう言われてもきっと


『強がってないもん』


とか言っちゃうんだろうな。



どうしようもないおバカさん。