ふたりネコ

ちょっと落ち着いた。


けれども


頭はぐるんぐるん。


病気って厄介だね～


年々、その厄介さに気付かされる。






やたら死にたかったときがあり


其れをなんとか乗り越えたと思ってみても


うまくはいかないし。


１度、『死』に取り憑かれてしまった人間っていうのは


もうそこから逃れられないのだろうか。





今、死んだって悔いはないよ。





やり残したことは沢山あるけれど


死んじゃったとしても


もういいような気もするの。


死のう死のうとしていた頃の私は


今よりもっと、なんにも考えてなかった。


ただ死ねればいいと思っていた。


苦しいのも辛いのも全て


消えてくれれば、それでよかった。


悩む度に苦しいのだから


そんなものを取っ払ってしまいたかった。


未来に光なんて見えない。


治る病気だとしても


それがいつ治るか分からなくて


ずっと不安を抱き続けるのなら


全てを投げ捨てたかった。






手首を切って


流れる血をみて


これが私なんだと


そう思うことしか出来なかった。


ODして


死にそうになって


親や旦那さんがどんな思いをしたのかも分からず


けれど、私は生き延びてることが苦痛だった。


死なせてくれよと


痛切に願った。








死ぬことによって


解決するわけじゃないと知ってからも


生きることは苦痛だった。


もう厭だと


何度、呟いたことだろう。


何故、自分がこんな病気になってしまったのかと


自問自答したことだろう。







死ねればいいのに。





もうバカみたいな方法はとれない。



本当に死ぬ気なら


確実に死ねる方法を選ぶべきだ。


その方法なら


いっぱいあるんだもん。






寒くて、おかしさも倍。


誰にも助けてもらえない。


私は自分の力で


生きるか


死ぬか


決めるだけだね。