ふたりネコ

私の事をきちがいだと思ってる


きっとそう思われてる。


すぐに死にたくなって


自分を傷つけて


泣いて狂って。





どうしたら此の気持ちがなくなるの？


そう聞かれても、私にも分からないから。


「死にたい」って言葉に逃げてるだけじゃないの？


そう言われても、私にも分からないから。





本気で死にたいなら


もうとっくに死んでしまってるんじゃないの？





そうかもね


悩んでるから、死ねないのかもね。





悩む理由も分からないのに


怯えているのかしらね。






きちがいだって面と向かって言われたことはないけど


何度もそういう目では見られてきた。


ODしたとき


リスカしたとき


みんな私を壊れ物を扱うような目で見る。


優しく接してくれても


「この子はおかしいんだ」


そう思ってる気持ちが伝わってくる。






私は周りを苦しませる。


私のすることは


人に迷惑をかける。


だから、ODもリスカも我慢してるのに。


我慢してるだけであって


その欲望は消えてないんだから意味がない。


壊れてしまいたいって思うんだから。






病名が下されていなければ


私は普通の人だったのかな。


自分の病気のことを知らなければ


誤魔化しながらも生きていけたのかな。






分からない事が多過ぎて


狂ってしまいそうです。


分からない事が多過ぎて


不安だらけです。






形のあるものには


希望を抱けない。


壊れてしまう事を知ってるから。


だとしたら


私はもう何にも希望を持てないのかもしれない。






どうして


誰も居ないんだろう。


孤独でもいいと思ってる筈なのに


どうして


寂しいんだろう。






なぜなら


私が狂ってるから


きちがいだから


きちがいで病気だから。