毎日が独立記念日

親友が頻繁に恋煩いをしている。

今日も、彼と１日半、音信不通になったとかで、メールで起され、

昼には泣きながら電話を寄越した。

なんて事は無い。電話の最中に彼から電話が来て一件落着。

その後の報告の長電話で疲労を感じる。

私も、彼女と一緒に感情移入して、１日は不安を抱いていた。

連絡が取れなかったのは、彼が携帯の使用料金未払いによるもの。

事故だ！いや、急病だ！と騒いでた友人に、あくまでも冷静に

“携帯落としたか、壊したんじゃないの？”と。

悲観的になる、恋する乙女の相手も大変である。

だが。

彼女の落ち込んでいる様子…私のうつ病に共通する所多し。

自分を省みる事が出来た。

私も恋煩いしているようである。

誰に？！神様に？人生に？

ため息をつき、悲観的になり、切なくて、苦しくて辛くて、涙する。

人の不幸な出来事が受け入れられなくなり、自分の事で精一杯。

患うといえば、父。

診察の結果、動脈瘤と肺癌が見つかったそうで…

動脈瘤は心配ないそうで、癌は今の所、悪性かどうか分からないという。

3月18日に詳しい検査があるそうだ。

父の事もあって、親友の事もあって…

昨日のドラムスクールでのテンションは低かった。

しかも、出掛ける直前まで雪が降っていたので、“行きたくないよ～”と息子にダダをこねて泣いた。

ドラムを叩いても、みんなと雑談しても楽しくない。

疲労感ばかり。

それでも6時近くまで居残った。

講師達のミニライブを観ていたのだ。

いつも、サロンで突然始まる、気紛れなライブである。

ライブを観ていても、気が重い。

電車が混む前に帰路につく。

冷たい雨。

重い、心と体。

先週の火曜日に行った病院で、点滴をしてもらったのに、ダルさは無くならず。

（水曜日は寝込んだし…）

うつ病が酷くなっているのか？

私を取り巻く環境が、私にストレスを与えているのか。

読書をする気にもなれない。

かといって布団で横になるのもはばかられる。

そう言えば、水曜木曜、近所の友人の息子の進路についても相談があったな。

私は今、人の相談相手になれる精神状態ではない。

なのに、何故無理をして、親身になって、自分の事のように胸を痛めているのだろう。

息子が卒業と入学を控えていなければ、入院したいくらいなのに。

吐き出すところが無くて…日記に綴ってしまった。

こういう日記は後で読むと気が滅入るんだよね。