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*モナミ* SMAP・映画・本

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2015.02.21
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カテゴリ:SMAP


なんつータイトルの番組。
アラフォーアイドルを超え、初老アイドルを迎え、とうとう「終活」アイドルですよ。
どこまで新たなアイドル像を目指す気?


同じ週のゴロデラでも、課題図書は「終活」がテーマだったし。


「死」について語るアイドルグループ(笑)。


終活もいいけどさ、できれば中居くんには、健康番組をして欲しい。
そして自身の体に対してもうちょっと意識的になってもらうと同時に、
番組内で構わないから、人間ドックで徹底的に体中を検査して欲しい。
終活より先に、今の健康についてお願いしたい。


さて、「終活」。

私もなんとなくは考えてるけど、中居くんと同じくらいの、漠然とした感じ。
多分このままだと、ひとりで死ぬことになるんだろうな、とは思うけど、
そのことについては不安だとか寂しさだとかは感じないけど、死んだ後、
誰に何をどうしてもらうのか?ってとこを考えなくちゃいけないなー、と思いつつ、
ちゃんと考えたことはない。

だってまだ、「先」のことだと思ってるから。
明日、死んじゃうかもしれないのに、って思ってるけど、思ってるだけだから。


延命治療はしないで、遺体は献体にして、お葬式は「区民葬」の10万弱のやっすいやつで、
戒名なんてそんなムダなモンいらん、遺骨は永代供養でどっかのお寺に埋めて、
とかは会話の流れの中でなんとなく言ったことはあるけど、ちゃんと伝えたことはないし。

伝えるとしても、一体誰に?

今のところ、妹が近所に住んでるから、妹にお願いすることになるだろうけど、
この先、遠くに住んじゃうかもしれないし、妹も所帯を持つかもしれないし、
となると、一体誰にお願いすれば?

父母は私より先に死んじゃうからお願いできないし、先じゃなくても、遠くに住んでるし。
弟は自分たちの生活があるし。

ほんとできれば、他人にお願いしたい。
お金を払って、仕事として、淡々と手短に処理してもらいたい。


しかもそのお願いしようとしてる身内が、私より先に逝っちゃわないとは、限らないし。
そうか、そのことも考えなくちゃいけないのか。
妹だって独り身だし。
父母はまぁ実家近くに弟一家がいるから、それはお任せするけど(無責任)。

あぁ死ぬって、大変。
猫のようにフラリとどこかに姿を消して、そのまま消えちゃいたい。


金子さんのように、自分の死後のことをちゃんと指示できるほど、死が現実的でないし、
いざ死期が分かったとしても、ここまでちゃんとは無理だろうし。

周りが何をすべきか、よりも、自分が何をしたいか、が優先しちゃいそう。


余命を宣告されたお母さんが息子に残したビデオレターを見ての一発目の感想が、
「こりゃパパ大変だ。再婚とかできないじゃん」だった最低人間(爆)。
そりゃーひとりで死ぬわ、私は。


乳がんを治療しないで生きていくことを決めた女性。
私も常々、もしガンになっても抗ガン剤とか放射線治療とかはしたくない、って思ってる。
だってあれ、ツラそうなんだもん。

と思ったけど、ガンであり続ける、ってことも、痛くてツラいんだよね。
でもそこまでして生きていたくはない。
進んで死を選ぶわけじゃないけど、死んじゃうならいっか、って。
私もあの人と同じように、緩和治療だけでいいや。

と思うけど、そうするとしても、周りの人に迷惑をかけてしまうよね。
その人が言ってたけど、生きるための治療をして苦しむのと、死を迎えるために苦しいのと、
家族にとっては、後者の方が救われるだろう。

だからと言って、家族のために生きよう、治療しよう、治そう、
というモチベーションにするのも、イヤなんだ。

よかった、家族がいなくて(爆)。
こりゃーひとりで死ぬわ、やっぱり私は。


自分が死ぬ側は、恐怖や悲しみではなく、未知のことに対しての不安、程度だけど、
近しい人が相手が死ぬ側、だったら、それはもう耐えられない気がする。

愛する人が治療を拒否したら、私は死ぬほど泣き喚いてもさせたい。
自分勝手だけど。
愛してる人がいなくなるなんて、考えられない。
思考を、停止したい。
のに、やらなきゃいけないことは、たくさんあるわけでしょ?

よかった、愛する人がいなくて(爆)。
やっぱひとりで死ぬわ、私は。


母方のお祖母ちゃんが一昨年かな?亡くなったんだけど。
99歳の大往生でどこも悪くなかったんだけど、風邪をこじらせての入院で、
亡くなる3日前くらいに病院にお見舞いに行った時、もう何も食べられないから、
管につながれて、カテーテル入れられて、それを抜いちゃうから、手を縛られて。
意識があってちゃんとしてる分、動いちゃうからしょうがないんだけど。

何かを一生懸命話しかけてくるんだけど、喉の管のせいで上手くしゃべれなくて。
ベッドのリモコンを指して何か言ってたから、リモコンで背もたれを上げてあげたら、
満足してくれて。
「なんだ、これあげて欲しかったのね。思ったより元気じゃん」なんて、
妹と笑ってたりしたのだけど。

その時、悲しい、とか可哀想、とかじゃないんだけど、なんとも言えない気持ちになった。
まさかそのすぐ後に亡くなるなんて思ってもなかったし、何度も入退院してたから、
また家に戻ってくるんだろう、と思ってたし。

ボケてるわけでもなくて元気な人だったから、家でポックリ死んじゃうかと思ってたのに、
あれが、あの姿がお祖母ちゃんの最期の姿だったんだねー、って。

でも今の世の中、眠るように死ねる人なんて、少ないだろうし。
だから、自分の意思で動けてる間に、どうにかしたい。
管に繋がれて、生きたいのか死にたいのかも伝えられなくなる前に。


坂上さんが、自殺はアリと思う、というようなことを言ってたけど、私もそう思う。
そんな気はないし、しないけど、もし、するとなったら、その場所は考えてる。

誰にも迷惑をかけないことはできないから、最小限の人の手しか煩わせないで済む、
手早く処理できて人の目に付くのも最小限で済むであろう場所を、考えてはいる。
不用意に子供とかの目に触れてトラウマなんかにならないような。
電車止めて何万人という人に迷惑かけたりしないような。

突発的に飛び降りたり飛び込んだりとかじゃなくて、あぁこの人はちゃんと(?)考えて、
死ぬことを選択したんだな、と分かるような。

もしももしももしも、色んな面でどうしようもなくなった時は、それを選択しようかな、と。
いや、それって「終活」とは違うか(笑)。


今の一番の問題は、家中に溢れてるSMAP物をどうするか、だな。
一緒に棺に入れて欲しいけど、あの世に持って逝きたいわけじゃなくて、
焼却処分、の意味で。
でもそれはできないからなぁ。

とりあえず、部屋の掃除をしようか。
見られて恥ずかしいものは、早め早めに処理しとこうか。

いや、見られて恥ずかしいとか、そんなのは自分が死んじゃったらどうでもいいことで、
後処理をしてくれる人が困らない程度には、片付けておこうか。







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最終更新日  2015.02.23 18:49:01
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