半地下の　牢獄みたいな部屋で

上京してきたあなたに再会した。

　

一緒に暮らして居た頃はよく音楽をシェアしていたから、

凄く良い曲を仕入れたんだよ…と

anoiceのmemories of youという曲をかけた。

ものすごくあなたと、この場所に相応しいと思ったから。

　

なぜだろう。

曲が流れた瞬間、すぐにあなたの死を予感してしまった。

　

この曲をこの場所で聴いてしまったら、

この不吉な予感が本当になってしまう……

そんな訳ないのだけど、その思いに取り憑かれた。

あなたは　分かっていない様子だった。

　

澄み切った照明の薄暗い牢獄に響く。

賛美歌のような、

終わりの歌のような…

　

まだ生きてるあなたの顔を　じっと

神妙に見つめた。

　

　

仕事で、最後のタイルカーペットを裁断してた時、

急に、仕事をする彼の姿が頭に浮かんだ。

　

もう、彼はかなり体を悪くしてて、それでも働こうと

大量の汗をかきながら、何枚も布を裁断していると電話で話していた。

　

体の痛みを抱えながら、布を裁断する彼の姿が、

腰の痛みをごまかしながらカーペットを切る自分に重なった瞬間、

私は彼になった。

　

それから、どうしてあの時、

いや、もっともっと前に、

彼の辛さを分かってあげられなかったんだろうって。

　

合わない労働。

延々と続く苦痛。

自分の中の眠る、光る種に水をあげる仕事は楽しい。

辛いことがあっても、その後ちゃんと達成感と共に幸福になれるけれど、

ただ、金銭のために動かす体も心も、苦痛でしかない。

　

しんどかったね。

やめていいよ。じゅうぶんだよ。って、言ってあげられなくてごめんね。

働くことに疲れたら、生きることにも疲れてしまう……

私にも経験があったのに。

　

でもこうやって生きていると、言葉や記憶は一瞬に時間を遡って、

ふっと、再会することが可能なんだと確認した。

　

時間って、何だろう。

その時々に交わした会話は、すれ違っていることの方が多い気がする。

あの時のこと！……を、話したがっていたあなたと、

聞きたくないと制した私。

今は、聞けていたら良かったなぁと思う。

　

すぎる時間の中で、私の言葉も、いつか、あなたに届くかな。

そう思って、ここに記録してる。

　

　

心が無分別に揺れてヒビ割れそうになること、昔に比べると少なくなった。

自分が揺れる要素を深く抉ってみると、意外と役に立つものだったりすることに

気づいたのはいつだったか。

　

それまでは、どこまで歩いても荒野が続いていて、

乾いた喉が潤うことはなかった。

　

途切れそうな意識の中で見た、

大地が割れたその下に、全く別の世界が広がっていた。

世界の反転。

　

そうして、世界は続く。

心のどこかで、新たな革命に期待しながら　人生は続いていく。

　

私を助けるために落ちて来たように感じた空は

私が、世界の上下を逆さにできるようになった頃、

煙になって、雨になって頬を濡らした。

今頃、海だろうか。

　

　

他の何かで補填できない悲しみは

そのままに見つめ続けて、適正な温度に降りて来るまで

ひたすらに待つ。

　

　

センチメンタルな恋はどうしようもなく破綻していくもの。

そう歌った彼の、声に住む破滅に　惹かれたんだと思う。

私が　彼の中に落ちたのは、そこからだった。

　

一緒に、朽ち果てたかったのかな？

……いっそ、壊して欲しかったんだと思う。

自分一人ではそこにいけないと思ったから。

　

それじゃあ、まるで、

心中しようとして……私だけ生き残ったみたいだ。

　

一緒に川に入ったのに。

　

　

ゴーヤを食べるとあなたのことを思い出すのは、

初めてゴーヤの実がなった頃にあなたを見送ったから。

　

なので、

10月になって葉の半分以上が黄色く変色し

茶色に落ちていくようになっても、

まだちいさく実をつけるのを見守ってしまう。

　

　

こうして

何周もかけて、ツルが伸び、葉が茂り、花を実を成す姿を見てるだけで、

あの夏の続きを生きているのだと、実感してくる。

　

そうして取れたゴーヤの苦味は、

あなたの苦しみを味わっているようで

あれから、ゴーヤばかり食べてるよ。

　

　

「さよなら」っていう文字が浮かんだ。

ほんとに突然。

　

coccoの、

「楽園」という曲が流れていて、

彼女の声と奏でられる音から、

雨粒のような何かを　浴びていた気がする。

　

……手を、離してあげる。

恐ろしい程執着していたものへ。

　

　

　

バットエンドでもハッピーエンドでもなく

ただ　お話が終わって、魔法が解けた。

　

そうして　初めて私は

この世界に立って居る気すらする。

　

「さよなら」

あなたの幸福を願って。

　

いつかの私よ、

大丈夫。

　

毎日同じ薬を飲みながら、ふと

あるシーンを思い出して、自分のバカらしさを恨んだ。

救いは、

あなたも同じようにバカやって、結局は私に色々と愚痴ってたこと。

私の罪を軽くしてくれるかのように。

　

そして、本当のことを

心からの言葉をたくさんたくさんくれた。

あの中に嘘は無かった。

　

どれだけきれいでも、価値があると言われていても

嘘の花は嫌なのだ。

　

だから、あなたが話さなかったことを

私は知らなくていい。

　

そこに、あなたと私の真実はない。

別のお話。

だから、井戸の奥深く下ろしていく。

　

掘り返さない。

　

　

いつか、

雨を受けて

日の暖かさで

花を咲かせて。

　

想いは、花言葉に隠して。

自分の精神状態が

やばいなぁと思う状態からの立て直しって、ものすごく時間がかかる。

そこまで、落ちる途中で方向転換できたら良かったんだけど、

落ちざるを得ないしかるべき理由があって、

それまで私を育ててくれた手や、優しく想ってくれた声も

何も聞こえなく、届かなくなってしまったのだ。

　

そんな中、

冷たい海に浮いて居た頃に出会ったあなたは同じく遭難者で、

長らく陸にたどり着いたことがないと言って笑って居た。

二人とも、長い漂流で体力もなく、へとへとで、

休みたくても自分の体を浮かしているのが精一杯。

そんな時に、二人で新しい流れ星を受け取ることの

なんという無謀。

でも、私は、その星を受け取ったことで、自分自身のどこかが変わったと思った。

何がなんでも、生きて行こうという方向へ。

　

私が、星の位置、太陽の沈む方向、懐かしい魚の面影から、

きっと向こうに島があるよと、あっちに行こうよと言ったけど、

あなたは話を聞いてくれなかった……自分の道を行くと言った。

私が、いつからか100％の気持ちじゃないことが、

あなたに伝わっていたからだと思う。

　

そして、私には私の

あなたには、あなたの道があった。

　

光り続けてくれていた灯台の導でたどり着いたのは、

私の昔の記憶が少しずつ眠る場所だった。

あなたが住処を訪ねてくれた時、

ねぇ、幽霊になったら、いつでもここにおいでよ。

と、心で言った。

　

限りある時間。

私の遭難の旅は終わった。

それを今、すごくすごく感じる。

でも、

でも。

　

　

……あなたの

遭難続きだった旅の終わりから、

どんどん時間が過ぎて行く。

　

私の知らない、物語の続きがあるのかな……？

きっとまた、教えてよ。

いつでも

煩いくらい電話を鳴らしてよ。

　

話したいことがいっぱいあるよ。

私の中で止まってる時間は　もう無くて、

過去の明滅も、言葉も、今の私への手紙なんだと思う。

　

「それでも、生きてくれてたら。」

なんて、言葉を吐いたりしてきたけど、

思い残すことなく生ききれたなら、

人間、死ぬことも自然の理の一つ。

　

だから何一つ、残念なことなんてない。

　

元気にしてますか？

私はもう、大丈夫で

目の前に居てくれる人達との今を、大事にしているよ。

そちらはどうですか？

　

……全部、

全て、あったことそのまま、地続きで生きる。

それで、次に、次に、

根を、バトンのように渡していく。

葉に、未来につなぐ栄養を潤わせて。

　

あなたから受け取ったバトンも繋げていく。

10年前の、ブログがここにタイムカプセルのように埋まってた。

私の、外部記憶装置。

　

少し遡って読んでたら、止まらなくなった。

何か、新しいことをやりたくて、

うずうずして仕方なくって、

爆発しそうだったり、

そうかと思えば、地の底を這いずったりする……

非常に不安定な頃のブログ。

　

ああ、私ってこうだったなぁって、懐かしくて仕方なくなった。

あの頃よりは、

自分が失敗しないための対策、立ち回り方、謝り方なんかを少しは覚えて、

上手く生きれるようになってきたかな。

　

あの頃、想像した10年後。

　

その先に私は居る。

感動してしまった。

途方もない、嬉しさがこみ上げて来た。

　

そうやって、くるくる

螺旋階段みたいに回って、生きていけるように思う。

　

ありとあらゆるものへの、祝福を。

また、10年後の私と世界へ。