月と獏 moon＆tapir

昨日、授業の発表で一人あまりにもねちねち意味がわからん質問をしてきたり、持論を恍惚と述べてきたりしてむしゃくしゃしてしまい、勢いでPSPのソフトを中古だけど買ってしまった。
「真・三国無双５」と「無双ＯＲＯＣＨＩ」の二本。なんかアクションものの気分だったので。
「三国無双」のPSP版が序盤で行き詰まってるにも関わらずなのだけれど、こうでもしなきゃやってられねー！！！なにあいつ。人を馬鹿にしすぎ。自分が賢いって偉そうにしてんじゃねーよ！！！もう最近では声聞くだけでイラッとさせてくれるので、授業へのモチベーションだだ下がりだよ。顔なんて論外。見たら吐くわっ！！！私はけっこう嫌いな人の前だとブリザードオーラ出してるから、たぶんいろんな人に感づかれている気がする。はぁ……自分はああならないように気をつける！！

で、ゲーム買ったのは良いけど、まだやるのは先かも。上のこととか雨が続くせいなのか鬱がどんどん悪化してきていて、今までできてたゲームで遊ぶことも楽しめないというか集中できないというか苦痛になっていて積みゲーが貯まるばかりで……。論文に時間を割かなきゃいけないのもあるし。はぁ。ゲーム機の電源入れてもすぐに疲れて放り出しちゃう。遊びたい気持ちばっかあって、自分がバラバラになってる感じ。
今一番辛いのは本当に身体が動いてくれないことと食事をおいしいってほとんど思えないこと。一応食べたいものは頭に浮かぶから良いのかな？でも口にしても味がわからない。しょっぱいとかもわからなくなりつつある。自殺願望も出てくるし。
この前オーバードーズしようとした理由を先生に聞かれてその時はわからないって答えたけど、あの時のことを思い出しても本当に前後が空白で、気がついたら薬用意してた感じで。でもそうしようとした理由を考えてみた。
もうずっとなんだけど、毎日なんも楽しくなくて心が動くことがなくて淡々としてる。誰かと喋ることとかもないし、ご飯もすごくお腹すいたとき本能に従ってるだけみたいな。で、そういう風に味気ない生き方をある日ふっと振り返って、でその瞬間にすごく寂しさと虚しさを感じて涙が出てきてこんな人生もういやだってやめたくなることの繰り返しだって気がついた。
あとは、すごくお母さんに会いたくなるとき。最後の姿とか、最後の一時帰宅のときに私の頬を撫でながら何か言った（言葉が聞き取れなかった）ときのすごくすごく痩せた姿を思い出すと涙が止まらなくなる。なんでこんな自分は生きとってお母さんは死なんといけんかったんとか思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。これなんなんだろ。

とりあえず今日も大学を休んでしまったから、明日は病院もあるし大学にも行けるようにしようと思う。