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今夜も空の下～世界放浪浪漫譚～

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旅立ちの季～その７～朝

1999年6月28日昨日は比較的ぐっすりと眠れた。今日は旅立ちの朝。ロサンゼルス行きの出発は16:35なのでのんびりと身支度をした。出発前に昨日のお礼を言っておこうと彼女に電話した。「気をつけて行って来てね」受話器に出るなり彼女はそう強く言った。「大丈夫。とにかく目標の山にに登れたら、いや登れても登れなくても降りてきたら電話するから。心配しないで」彼女の声かけに強がって答える。でもそんな言葉とは裏腹に心の中では後ろ髪引かれる思いでいっぱいだった。本当にこれでよかったのか？これで後悔はしないのか？夢を叶えるために多くのものを捨ててきて、大切なものを大切にできなくて、それで傷つけ傷ついて、そしてもう夢にしか居場所がなくなった現状・・・その先にどんな未来があるというのか？「登れなくったていいんだから。また何度でも行けるんだから、絶対に帰ってきて」彼女はそう言ってくれた。　自分の山や夢に対する思いを全部わかってくれて、そのうえで言ってくれる言葉だからこそ自分の胸に響いた。　そんな彼女にずっとそばにいてほしかった。　　もしかしたらそんな未来の選択肢もあったはずだ。　でもそんな想いとは裏腹にもう旅立たねばならない。旅の間中、ずっと後ろ髪をひかれているのに違いないのだろうけど。だからこそ今は、この旅が自分が強くなって大きくなって、そして地球を１周して彼女に会うための大きな旅なんだって想うんだ。10:00頃、母の見送りを受けて家をでる。「気をつけて行ってきなさい」という母の言葉に、自分勝手に生きて、親に心配かけてばかりの自分にがうしろめたく思えた。何だか戦場にでも行くみたいな気分だな・・・空はどんより曇り空で、梅雨らしい天気。最後くらい晴れてほしかったが。13:38に成田に着くと、見送りにきた友人達が僕を出迎えてくれた。こんなに嬉しいことはない。旅立ちを見送ってくれる人がいるってことが心に染みいるほどに嬉しい。旅だってしまえばもう知った存在がゼロになるから。と同時に、ここから一人で未知の世界に旅立っていくことにたまらない不安と心細さが去来する。「今夜はどこに泊まるの？」見送りに来てくれた友人の言葉でふと我に返る。「今日の朝にロスにつく予定だから、そのままレンタカー借りてヨセミテかジョシュアにでも行くよ。夜は野宿かも」僕はこれからのことに不安などないよといった表情で答えた。そうなのだ。今日から、今夜はどこで眠るのかもわからない日々が始まるのだ。みんなと別れて、搭乗ゲートをくぐり、そこから彼女に最後の電話をした。「これから出発だよ。いろいろとありがとう。じゃあ行って来ます！」最後の言葉は自分に対する言い聞かせだったのかもしれない。成田発UA733便は定刻通りロスに向けて離陸していった。「今夜は空の下かもしれないなあ」もう一度そんな言葉をつぶやきながら僕の旅は幕を開けたのだった。

2005.11.05
旅立ちの季～その６～出発前夜

1999年6月26日切ない思いで揺れている。感情がむき出しになっている。「また帰ってきて」とアルバムをくれた職場の仲間達仕事を辞めて危険な山に行くというのに何も言わずに「気をつけて行って来なさい」と行ってくれた親頑張っていけと励ましてくれた友気軽な旅を志してきたのに、心に背負うものが大きくなりすぎて、出発の前日にしてあふれるような感情につぶれそうだ。今日は旅の準備の最終チェック。そして名残を惜しむかのように、友人知人と連絡をとりあう。統合失調症で音沙汰のなかった友人からメールがきた。「ひさしぶりにあわないか？」と書いてあった。「すまん。明日からいつ帰るかわからん旅に出る。とりあえずペルーから連絡する」と返信する女友達からは、最近失恋して落ち込んでいるのというメールがきていた。「頑張れ！」と励ます。また別の、古い山仲間の女友達から電話が来た。「明日、成田まで見送り行くよ。」「おー。ありがとう。」「そうそう例の喧嘩してた女のひととはどうなったの？仲直りしたの？」「うん無事に。これで思い残すことなくアンデスに散れるかもな」「何言ってんの！もし何かあったらあたし一生あなたとは口きかないからね！山で死ぬなんて最低なんだから！」彼女は看護婦だ。だからなのか命を軽んじる言葉は冗談でも許せないのだろう。でもそんな彼女の言葉がちょっぴり嬉しかった。「おまえももうすぐだっけ。青年協力隊の合宿。お互いに頑張ろうな」彼女は年末から協力隊員としてラオスに派遣されることが決まっていた。だから彼女と日本ではもう当分会えないような気がしていたから、明日成田まで見送りに来てくれることは思いがけず嬉しいことではあった。今、自分の事を応援してくれる人がいる。自分のことを大切に大切に想ってくれる人がいる。それだけで、旅は「帰るあてのない旅」から「帰りたい旅」へといつしか変節していく。はそれだけで十分かもしれないな。今日は出発前夜、日本での最後の日である。夕方から最後にせめて一緒に過ごしたいと２日前に会ったばかりの彼女を誘って一緒に食事をした。梅雨時でじめじめした時間ではあったが、別れ際に都心ではめったにめることのできない「虹」が雨上がりの空にきれにかかていた。「きれいだね。旅立ちの前日にこんなきれいな虹がみられるなんてラッキーだね」そう彼女が言った。

2005.11.04
旅立ちの季その５～君がくれたもの

1999年6月25日6/20（日）に退職してから6/21（月）旅の準備＆飲み会6/22（火）引っ越しの準備＆飲み会6/23（水）引っ越し＆飲み会6/24（木）予防接種、国際免許、その他役所関係の手続き6/25（金）荷物の最終準備と職場への挨拶等々そんなこんなでばたばたと旅立ちの余韻もなく出発の日が近づこうとしていた。せめて明日明後日だけでものんびり過ごしたいと前倒しで予定をかたした部分もあった。今日は彼女と会う約束をしていた。それが理由でもあった。何よりも誰よりも好きだった彼女とささいなことで喧嘩をしてずっと会わなくなってからもう半年以上の月日が流れていた。自分の夢を一番に応援してくれる人ならば単なる応援者として、そこに確執は生じないはずであるが、僕にとっては彼女は（多分）恋愛の対象であったし、彼女にとって僕は友情の対象であったから人間関係の土台の部分で最初から確執だらけなのは当然だった。それが理由だったのかな？それとももっと違う要因があったのかもしれないが、とにかくお互いの人格を否定するような思い出したくもないやりとりがあって、僕と彼女は疎遠になった。疎遠になるという外的な変化で心情が何か変化するということもなくただいたずらに月日が流れた。それだけのことだ。でもそれだけのことが旅立ちを憂鬱にさせる唯一絶対の要素でもあったにちがいない。夕方彼女の部屋を訪れて、久しぶりに一緒に過ごした。久しぶりに他愛のない会話がはずんで、まるでこの半年間の確執が嘘のように普通に楽しく過ごしていた。気がつけばもう今日の日付をまわっている。今は時間が流れるのが口惜しい。このまま彼女と別れて何事も無かったように旅立っていくのには２人の関係は脆弱すぎる。そんな僕の気持ちを知ってか知らずか、彼女は１通の小さな封書を僕に手渡して言った。「旅の途中で何かあって、もう駄目だと想ったときにこの手紙を開けて。」青い封書のそれは定期券ほどの大きさで、とりあえず明かりに好かしてみたが何も見えなかった。「何これ？」「だから、何か会ったときに開けて。その時まで絶対に開けちゃ駄目だよ」「わかった。パスポートと一緒に大事に持ってる。これ俺のお守りにする」手紙の中身はよくはわからなかったが、ただ彼女がその手紙にこめた思いだけは伝わった。今、熱くて切ない想いが胸にあふれてくる。恋愛と友情とのはざまで体がふるえている。彼女は僕との複雑な関係を抜きにして、ただひたすらに僕の夢の応援者であろうとしている。一番の理解者であろうとしてくれている。そう確信した時、僕は彼女のことを抱きすくめていた。だから僕も恋愛感情の入り交じった複雑な感情を抜きにして、ただ自分の夢の応援者として、自分の夢を一番近くで応援してくれるひととして彼女のことを強く抱きすくめる今こうやって彼女を腕に抱いているこんな時間がずっと続けばいい。そんな風に想う瞬間もあるが、すぐに現実に引き戻される。もう明後日には自分は日本にいないという現実。それがわかっているから、この腕の中の彼女を強く強く抱きしめる。この思いが僕のこれからの旅路へプラスの力として働くのか、あるいはマイナスの力となるのかそれはわからない。ただ彼女のことを思うことでどうやらようやく何かふっきれたかのように、僕はちょっとだけ前向きな気持ちになれたようである。そんな余韻を残したまま彼女の部屋を去る時、ちょっとだけ、こう思う自分がいた。

2005.11.04
旅立ちの季節その４～夢の応援者

1999年6月21日（月）昨日仕事を辞めたばかりで今日からはもう自分を縛るものは何もないはずなのに、昨夜の余韻覚めやらぬうちに、朝から旅立ちの準備に追われている。こんな慌ただしいのではなくて、もっと気軽に山頭火みたいなぶらり旅がしたかったのに、この時点で準備した荷はすでに２５キロを超えている。出発まであと１週間。余裕あるといえばあるはずだが明日は引っ越しの準備をしなければならないのだ。夕方までかかって何とか旅のパッキングを済ませたあと、職場の同僚と飲みにいった。そして夜遅くに帰宅した後、久しぶりに本当に久しぶりに彼女に電話を入れた。朝一番で電話しなかったのはできるだけじっくりゆっくりと彼女と話がしたかったからだ。久しぶりに聞く彼女の声はまるでここ数ヶ月間の断絶が嘘のようにごく身近に当たり前のように僕の心に響いた。本当に出発の直前になってしまったが、とにかく２５日に彼女と会う約束をした。本当に忙しい最中ではあったけどそんなことは苦にはならない。彼女こそが僕の夢を一番理解してくれる人なのだ。そうでありながらここ数ヶ月間物間、彼女とは一番遠い場所にいた。恋人でもない。友人でもないそんな中途半端なはざまでの中での確執にお互いに傷つき、中途半端な関係のままここまで来ていた。それをはっきりさせたい。とは今は望むまい。いまこうして目標に向かって歩き出そうとしてる僕に必要なのはただ自分を一番理解してくれている人の励ましなんだ。だから彼女の励ましが自分に向かっているだけでいい。でも本音を言えば何よりも自分を一番理解してくれている彼女の存在を失いたくないだけなのかもしれない。失いたくはないから、彼女との関係を宙ぶらりんの状態にしたまままで、今目の前にある旅に臨みたいだけなのかもしれない。そうすることで後ろ髪ひかれる旅になるであろうことを心のどこかで感じながら・・・

2005.11.03
旅立ちの季～その３～退職の日に思ったこと

1999年6月20日旅立ちの前にやるべきことが山積していて、やりたいことの方になかなか手がまわらない。退職にあたっての仕事の引継が終われば、次は引っ越しの荷物整理だ。んで次は度の荷のパッキングだ。こんな忙しいときには人間関係が犠牲になりがちだが、僕の周りの愛すべき友人達はそれを犠牲にすることを許してはくれず、明日からびっちり送別会の予定が入っている。さて今日はとにかく、仕事の最終日である。毎日ストレス三昧で、こんな職場辞めてやると叫んでいた。退職の日にはどんなに晴れやかな気分に慣れるだろうとその時を夢想していたものなのに、なのにそれなのに、いざ退職の日を迎えてみるとここで仕事をして過ごした日々、そこで感じたいいことも嫌なこともすべてが懐かしく思い出され、そこを去っていくことが寂しくてしょうがない。同僚が花束とアルバムを送ってくれた。冒頭に「無事に帰ってきてね」と書いてあった。そして、みんなからの寄せ書きを見たときなんだか年甲斐もなく涙がこぼれてしまった。自分で勝手に叶えにいく旅なんだと思っていたのに、気がつけば見えないところで沢山の人たちが自分を支えていてくれるんだということに気がついた。励ましは寂しさとは表裏一体のものなのかもしれないな。今は旅立ちを前に寂しくてしょうがないのかもしれないけれど、みんな応援されて送り出してもらった分その励ましを自分の力に変えて行けたらと思う。そんなこんなで今夜は同僚とお話をしていて帰宅は午前３時になってしまった。もう明日からは通い慣れた職場に行く必要もない。部屋の中は引っ越しの荷造りがあらかた片づいてどこかがらんとしている。来週の今頃にはもう日本にはいないはずだが、最後まで誰かとの関わりを残しておきたい。そんな気持ちをあらわすかのように、部屋の片隅にはむき出しの電話がつながれている。そしてその思いに応えるかのように留守番電話のメッセージが点滅している。ちょっとばかりの期待をこめてそのボタンを押してみた。「最後のお仕事お疲れさま　出発の前に君に会って話したいことがあります。メッセージ聞いたら電話下さい・・・」

2005.11.03
旅立ちの季～その２

1999年6月19日　慌ただしい日々の中で旅の準備に追われる日々が続いていた。長い旅に出る時にはいつも持っていくＢ６サイズの手帳。その冒頭には旅のおおまかな予定がすでに書き込んである。その予定通りに進むことはほとんどないもののあるていどの方向性は必要だ。６／２８　出発　東京→ロス　　　　　～レンタカーにて移動。マウントホイットニー(4418m)登頂７月上旬　ロス→リマ（ペルー）→ワラス　　　～２月ほどペルーアンデスにて登山活動　　　　　チョピカルキ(6354m)アルパマヨ(5947m)ワスカラン(6768m)など登頂９月上旬　リマ→パリ→シャモニ　　　　　～１月ほどヨーロッパアルプスで登山活動　　　　　　モンブラン、ドリュ、マッターホルン、アイガーなど登攀１０月上旬　ヨーロッパ→トルコ→イラン→パキスタン→インド→ネパール　　　　～ネパールにてヒマラヤ登山：アイランドピーク及びロブチェイースト登頂１２月上旬　ネパール→タイ　　※なお余力があればバンコクからアフリカの山もしくはニュージーランドへと行く期間：６ヶ月～概ね１年予算：当初航空券代をのぞき４０万円～８０万円　我ながら各地域の登山シーズンを短期間でつなげた見事な計画だ。しかし計画とは裏腹に、１年も前からあたためていたプランの割には実際の準備はあまり進んではいない。だからこそ出発前の今頃になって準備に追い込まれている。　そして不安と寂しさにさいなまされている。　夢を叶えにいく旅だ。壮々たる気持ちで旅立てばいい。人から見たら悲壮的な気持ちでいくほどの旅ではないはずだ。　だが僕にとっては今回の旅はこれまで行ってきたものとはどこか意味合いが違った。　仕事も辞め、住むところも放棄し、文字通り住所不定無職の身になってそれほどまでにして旅に出たい場所がある。登りたい山がある。叶えたい夢がある。その先に一体何が待っているというのか？　行く先への不安、将来への不安・・そして不安ではわりきれない寂しさが心のどこかにわだかまる。この寂しさは一体何なのか？「山は逃げないだろ」　誰かがそう言った・・・　「ちがうんだ。山は逃げなくても俺の気持ちが変わるんだ。今この胸の中にどうしても登りたい気持ちがあって、その気持ちままに生きたいんだ」「何もかも捨てていくんだよね」　彼女の言葉がよみがえる。　はじかれるように切ない思いがよみがえる。　そうか　君なんだ　ただ単に君と離れるのが辛いんだ。　あの山に登れたら何をなくしてもいいと思いながらも唯一、捨てたくないものが君だったんだ。　そしてもう数ヶ月会っていない彼女のことを思い出す。「もう君とは会わないよ」と言われた。その日以来会っていない君を。「君が出発する前にはかならず連絡するよ」って言った最後の言葉を待ち続けている自分がいる。その言葉を待ちながら出発はあと１週間後に迫ろうとしている。

2005.11.03
旅立ちの季～夢

1999年6月16日　出発の日が近づこうとしていた。　数ヶ月間、ことによったら数年間の旅になるかもしれないというのに大した準備ができていないことに少々焦りを感じるとともに、ここまで追い込まれるまで何もしなかった自分に少々いらだちを覚える。　反面、先日旅行会社に依頼しておいた世界一周のチケットはすでに手元にあるもののそこに記載された日付には自分が日本にいないと言う現実はどうしても実感としてわいてこない。　山の準備、旅の準備、情報収集、予防接種、ビザの取得、加えて旅にそなえてアパートを引き払うための荷造りその他の公的手続、それだけでも忙しいのにさらに仕事を辞めるまで一悶着あった。　旅に出るためには当然仕事を辞めねばならない。嫌いな職場でもなかったが未練のある仕事でもなかった。それに何よりも今の自分には仕事よりも何よりも「夢」の比重が大きかったのだ。山をはじめた１６歳の時から、ずっと描いていた夢があった。植村直巳みたいに世界中の旅しながら世界中の山を登り歩きたい。誰に誉められなくてもいい。ただ自分のやり方で、自分のものさしで、何にもしばられずに山に登りたい。今までだっていろいろな国を旅してきた。ヒマラヤにも行ったし、アンデスにだって行った。でもそれだけじゃ足りないんだ。もっとだ。もっと長い旅だ。日程も、帰国日も何にも決まっていない。明日はどこに行くかもわからない。そんな旅がしたかった。　そんなを思いをありのまま上司に伝えた「どうしても登りたい山があるんです。どうしても叶えたい夢があるんです」　しかし上司の反応は意外だった「君の気持ちはわかった、半年程度なら休職ということにしてやるから行って来い！」と肩を叩かれたのだ。　迷いなんかなかったはずの旅に迷いが生じて、時間だけが過ぎていった・・そして結局は退職の道を選んだ。けれどそんな迷いが生じたのはきっとが口ではそういいつつも「夢」以上に大切な存在があったからに違いない。　大切な人がいたからにちがいない。　けれどもその人は今、僕の旅立ちを前にして堅く口を閉ざしたままである。　ねじれた関係のままにただ時間だけが過ぎていく。　ロサンゼルス行きのチケットに記載された６月２８日の日付がまるで出発日と言うよりも何かのタイムリミットであるかのようにつきつけられているようなそんな毎日である。　そうして２０代最後の夏は静かに過ぎていこうとしている。

2005.11.03
世界の山

序章：　ある秋晴れの日に妻と、１歳になる子を連れて谷川岳にでかけた。家族連れだったのでそれは登りに行ったというわけではなくただ山を見に行っただけのことである。土合の駅からロープウェイ乗り場の脇を通り過ぎ、一の倉沢に至る水平動を歩く。色づきはじめた紅葉がまばゆい。水平道は山の空気にのまれやがて一の倉の壮大な岩壁の真下へと至る。上部にもやがかかった岩場の光景は昔となんらかわることがない。「あの三角形が衝立岩。左の滝が流れている岩場が滝沢・・・」日本有数の岩場を前に観光客らしい集団にガイドが説明をしている。そんな観光客に混じって一の倉を眺めてみる。衝立岩を作るスカイラインから降りてくるテールリッジに人影が見える。そして登っている。妻はあきれたように岩壁を見上げ、息子はさして感心ないかのようにおもちゃで遊んでいる。そして僕はその岩壁を見上げながら寂しさを感じている。ほんの数年前までこの岩場を単独で登っていた自分。衝立岩を単独で登った時は岩とこすれあう拳が血だらけになってたっけ。滝沢スラブを登った時は初秋の頃だった。Ｆ６の下でビバークをした。冬の一の倉では風雪にたたかれたことも何度もあった。そのどれもが辛く苦しい山であったはずだ。なのに今それを懐かしく思い出している。そしてそこから去りたくない。そう思う自分がいる。あの頃は何であんなに山に夢中だったのだろう？どうしてあんなに夢に対してひたむきになれたのだろう？そして一の倉の光景をとリンクするかのように６年前のあの旅のことが心に蘇ってきた。世界の山に登りたかったあの頃の自分を思いだしてみる。そしてその旅を支えてくれた一人の友のことを思い出す。「そろそろ行こうよ」一の倉の岩壁をぼーっと眺め続ける僕に妻が声をかけた。息子が飽きてぐずってきたのだ。そして現実にかえって再び歩き出す。そういうものなのかもしれないな。歩く途中に懐かしい風景をみつけ、立ち止まりまた歩き出す。だとしたらその行き着くところにはどんな風景が待っているのだろうか？家に帰宅した僕はもう一度、あの旅の日記を読み返していた。どうしても登りたい山がある。叶えたい夢がある。仕事を辞めて、住む場所も好きな人もすべてをふりはらってでも出たかったあの旅。その日記を１日１日１頁ずつ追ってみる。アンデスの雪壁をアルプスの尖峰を、ヒマラヤの山々を心に描いてみる。今ではすっかり記憶の中に色あせてしまった、風景や出来事がよみがえってくる。そんな旅の日記は1999年６月から始まっていた。

2005.11.03

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