マザーグースの部屋

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• 子供の心

  長女は8歳（小学3年）、次女は4歳（年少）の時に父親と死別しています。私は37歳の時に父親を亡くしました。そのときはすでに結婚していて家を出ていて新しい家庭を築いていました。父親を亡くしたということでは同じことを経験しているわけですが、私には幼稚園の頃、小学生の頃は父がいました。そして高校生の時も大学生の時もいつもいつもちょっと遅刻しそうだとかいろいろと理由をつけては父に甘えてお世話になっていました。そんなこと当たり前だと思っていました。でも長女も次女もその当たり前だと思っていたことがどんなに努力してもどんなに頑張ってもどんなに良い成績をとってきたとしてもかなうことができない夢であり、父親に会うことすら、遠くからそっと父親の姿を見ることすらできないのです。子供たちの気持ち・・・きっと寂しいだろうな、辛いだろうな・・・そんなありふれたことくらいしかわからないです。4歳の時の私には父親がいたから4歳で父親と別れてしまった次女の気持はわかることができません。8歳の時の私には父親がいたから8歳で父親と別れてしまった長女の気持はわかることはできません。でも二人の子供が37歳になった時には37歳で父と別れた私の気持はわかるのだと思います。この子たちは今どんな気持でいるのだろうか・・・？もっと子供たちに対して思いやる気持ちが持てればいいのに・・・今の私はそんな余裕がなくて、ごめんなさい・・・

  2008年10月17日

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• 

  北海道より

  かぼちゃ、ジャガイモ、玉ねぎ・・・そのほかいろいろ送ってもらいました。かぼちゃは子供たちが楽しみにしていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当は今日はとてもしんどくて何もする気にもなれずにいたのですが・・・子供のリクエストもあったのでかぼちゃのコロッケを作りました。　　　　　　　　　　 夜中から眠れなくてよるにポテトサラダを作り、朝方にかぼちゃのそぼろ煮ときゅうりと玉ねぎサラダを作り、そして夕方にツナ入りかぼちゃコロッケを作りました。長女は給食があるにもかかわらずかぼちゃの煮物を学校に持っていって友達にも分けてあげたそうです。さすが北海道直送のかぼちゃは美味しいと好評だったみたいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 しんどいけれども何もしないでいるとどこかに吸い込まれていきそうな・・・そんな不安感に襲われます。一生懸命作った野菜を送ってもらいとてもうれしくて気持も元気になるはずなのに・・・どうしたんだろう？私の心の中はどうなっているのだろうか・・・？

  2008年10月17日

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• あなたには・・・

  あなたにはお父さんは死んでしまっていないけれども・・・1歳の誕生日を迎える前にお父さんは病気になってしまったね。お父さんは入院していてお母さんも病院へ行ったきり・・・保育園にも預かってもらえず里親さんとすごした1歳、2歳の時期・・・その頃のあなたのことをお父さんもお母さんもほとんど何も知らなくてごめんね。あなたがはじめて歩いた時も「すごいね！頑張れ！」と声をかけてあげることもできなかったね。何もかもお父さんの体調を中心に考えていたから・・・遊園地で楽しく遊んだ思い出も、公園でブランコや砂場で遊んだ思い出も、三輪車や自転車の練習をした思い出も、一緒に買い物に出かけた思いでも・・・どんなに思い出そうとしてもなかなか思い出せない・・・お姉ちゃんとの思い出はいっぱいいっぱいあるのにあなたとの思い出はほんの少ししかなくて・・・寂しいな、本当にごめんね運動会も学芸会もピアノの発表会も休日参観日も一度もお父さんに来てもらうことができなくてあなたはきっと心の中で寂しい思いをしていたのだろうな・・・お母さんはお父さんの代わりになろうと写真もビデオもたくさん写したけれどもそんなことではお父さんの代わりをしたことにはならないよね。そして4歳の誕生日の日にお父さんは酸素マスクをつけないと呼吸ができないくらいにしんどがっていたね。でもあなたの誕生日に一緒にケーキを食べてプレゼントのどんぐりコースターを一生懸命組み立てて一緒に遊んでくれたこと・・・あなたにとっては大切な思い出となっていることと思います。斎場でお父さんと最後のお別れをしたあと・・・「お父さんは箱の中で寝んねしたままエレベーターに乗ってお空に行ってしまった・・・」そうあなたが呟いた時にお母さんは言葉を失ってしまいました。　　　　～おとうさん　エレベーターで　昇ってく　　　　　　　　　　　　　　眠ったままで　大空高く～お父さんとのツーショットの写真ってほとんどなかったけれども保育園の入園式に桜をバッグに写したこの写真は大切にしてほしいです。学校で何か頑張った時もお父さんはいっしょに喜ぶことができないし学校で何か辛い時があったときもお父さんはあなたを抱きしめてあげることもできなくて・・・あなたの成長を見届けることができずあなたの花嫁姿を見ることができなくてそのことが一番の心残りだったと思います。お母さんもずっと一人でお父さんの代わりになろうと頑張ってきたけれどもやっぱりお母さんはお父さんになれなくて辛かったよ！昨日学校の先生から友達とのトラブルの話を聞いてお母さんはあなたが何も悪いことをしていないと信じたから絶対にあなたのことを守ろうと頑張りました。でもこんな時にお父さんがいてくれたらどんなにあなたもお母さんも心強いだろうかと思いました。でもね、きっとお父さんは空の上からあなたのことをいつも見ていてくれているはず・・・そしてあなたのことを心配してくれているのはお空の上のお父さんと、ここにいるお母さんだけじゃなくて・・・会ったこともないけれどもあなたのことを心配してくれている人がいるということも事実なんだよ！あなたが自転車に乗れないことも心配してくれているのだよ！あなたのことを心配してたずねてくれる人がいたということ・・・そのことがとてもうれしくて昨日までの不安や心配していて辛い気持が少し楽になった気がします。私たち3人は母子家庭だけれども心配して、見守ってくれている人がいる・・・そのことに感謝したいと思っています。

  2008年10月16日

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• 何を迷っているのか・・・

  今日は2週間ぶりにカウンセリングを受けてきました。カウンセラーの先生に「なんだか表情が明るくなって元気そうに見えるがこの2週間で何かありましたか？」とたずねられました。主人の納骨を済ませたこと、長女の受験希望の高校がほぼ決まったこと・・・などを話ました。でも本当に元気になったのはそれだけが理由ではないのです。主人のことでも、子供のことでもなく自分自身のことなのですが、その話はどうしてもカウンセラーの先生に話すことができなかった。何か後ろめたいような気がしたから・・・本当なら自分の今の気持を大きな声で胸を張って言いたいのに・・・どうして話せなかったのだろうかと考えると悲しくて悔しい気持になりました。何も悪いことはしていないし本当は聞いてもらいたい気持なのに・・・何をためらっているのか自分でもわからなくなってきました。

  2008年10月14日

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• 

  幸せという名の花

  大切な人が病気で苦しんでいる時は本当に私も苦しかった。大切な人が死の恐怖に耐えている時は私もとても怖かった。大切な人が死んでしまった時は一緒に死ねたらどれだけいいだろうかと思った。大切な人が悩んでいる時は何とか手助けできないかと思う。大切な人が悲しんでいる時は私の涙は止まらない。大切な人が元気がない時は私も元気が出てこない。大切な人が楽しいと思う時は私もとても楽しい気持になれる。大切な人が頑張っている時は私も頑張れるような気がする。大切な人が幸せと感じるなら私も幸せを感じることができる。 　　　　　　　　　　　　　幸せはいつもあなたと一緒ならきっと咲かせることができると思う。いつの時も幸せはひとりでは咲かせることができないそんな花のような気がする。これからも一緒に幸せの花を咲かせ続けられますように・・・

  2008年10月13日

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• 賢ちゃんへ報告・・・

  賢ちゃんへ昨日も今日もりさっぴの高校の見学会や説明会に参加していてお墓参りも全然いけなくてごめんね。この前お墓に行ったとき涙が出てきて余計にさびしくなったからあまり頻繁に行くことをためらっています。今ね、賢ちゃんではない人で好きな人がいます。もちろん賢ちゃんのことは大好きで賢ちゃんに会えたことは感謝しています。大好きな賢ちゃんがいなくなっても私は今生きていくことができています。でも賢ちゃんと出会わなかったらこんなにも生きることの意味を感じられなかっただろうし人を愛することの大切さを感じられなかったかもしれません。賢ちゃんと出会う前にその人のことが好きだったんだけれども私の気持ちをちゃんと伝えることができなかった。もう一生話すことも会うこともないと思っていた。きっと私が死ぬ前にその人に自分の気持ちを伝えられなかったことを後悔して心残りに思って死んでいくのだろうと思っていた。たとえ一方的であっても中途半端にしか伝えられなかったあの時の気持ちを伝えておきたかった。思い切って電話をしてみてよかった・・・遠い所に住んでいる人なので会うことはないかもしれないけれども毎日電話やメールで日々の楽しかったことや辛かったこと・・・いっぱい話を聞いてもらってとても幸せだと思っています。今となってはもうお兄さんとしか思ってはいけない人だけれどもそれでも私の気持ちを精一杯届けたい・・・こんな気持ちになったのは初めてかもしれません。心のある場所がここだよ…そうわかるくらいに胸がキュッと痛みます。

  2008年10月12日

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• 奨学金制度

  長女は来春高校生になる予定です。公立高校に行ってくれればいいのに・・・私立でも特待生で行ける学校に行ってくれればいいのに・・・将来の職業のこと、そのための大学進学のことを考えてどうしても入学したい高校があるそうです。私学ですがその学校には特待生制度などもありません。就学支援のための奨学金、就学支援金、就学支度金などの貸与の制度に頼らないととても私学への進学は無理です。だからと言って子供の将来の夢を取り上げることもできないし・・・もし借りるとしたら連帯保証人になってくれる人が必要だそうです。学生本人が借りるので母親である私が保証人でもいいという場合もあるようですがそれ以外の人に頼まないといけないものもあるようです。親、兄弟、親戚にもお願いすることができない私たちのような母子家庭はいったいどうすればいいのだろうか・・・？また複数の制度を併用して利用できないものがほとんどなのでそれだけではとても大変そうです。父親がいないということだけでもつらくて悲しいのにそれを助けてくれるはずの制度でまた悲しい思いをしないといけないのはあまりにも辛いです。何もかも嫌になってしまいます。もう一度いろいろな制度を検索してみて直接要件などを確認して私たちでも利用できるそんな優しい制度を探してみようと思っています。賢ちゃん、どうして私たちを遺して死んでしまったのですか？世間の人から遺児と呼ばれる二人の子供が不憫です。私が心も身体ももっと健康で頑張れたらいいのに・・・お母さんは何もしてあげられなくて・・・ごめんね。

  2008年10月10日

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• 

  千の風になって・・・

  秋の夕暮れはどうしてこんなにも寂しいのでしょうか・・・ 好きだった大切な人が旅立ったのも初秋の夕暮れだったから・・・ これからは前向きに少しだけでもがんばって生きていこう・・・そう決心したはずなのに涙が止まらないのは何故なのでしょうか？ 今日もお墓に会いに行ってきたけれど、遺骨はそこにあるのに好きだった主人はそこにはいないような気がしました。そこに主人を感じることはできなかった・・・あの歌のように千の風になっていつも私たちのことを見守ってくれているのでしょうか？寂しいです。 今はどうしようもなく・・・ もし近くにいるのならあの頃のように優しく微笑んで手を握ってほしい・・・ほんの一瞬だけでいいから もう治る見込みはないと言われて最後の家族旅行になるかもしれないと覚悟して行った長崎の教会でみんなでおそろいで買ったペンダントです。 　　　　　　　　　

  2008年10月07日

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• 納骨・・・

  昨日10月4日に主人の納骨をしました。今年は7回忌・・・6年という歳月が流れてしまいました。遺骨になっていてももしかしたらよい治療方法が開発されてまた生き返るかもしれないとか、何か奇跡でも起こって「ただいま」と普通に帰ってきてくれるかもしれないなどというような非現実的なことを思いながら待ち続けていました。でもちょっと私も疲れてしまいました。きっと主人もそんな私の思いを重荷に思っているかもしれない・・・そう思うと納骨することも考えるようになりました。もしお墓を建立するならば主人が好きだったパソコンのをイメージしたデザイン墓をと思っていろいろ考えてやっと完成しました。お線香たてはマウスの形です。墓石のパソコン画面には　　Your thoughtfulness will be remembered for a iong time. (あなたの思いやりの深さは末永く記憶に残ることでしょう。）という文章を刻んでもらいました。そして主人が最期に私の手を握っていった「ありがとう」という言葉も・・・　　昨日はとても暖かくよい天気だったのですが今朝は朝から雨が降って・・・夜にはだんだんひどくなって・・・さびしいだろうな、寒いんじゃないかな？と思うともう泣かないはずだったのにまた涙があふれ出てきました。今朝もお墓に行ってきました。わたしっもやっぱり寂しいし、主人も寂しい思いをしているかと思うとしばらくはできる限りお墓で主人と話をしてこようと思っています。納骨の当日の朝、大切な友達からもらったメールにこのように書かれていました。　いつもなら「泣くな」というけど今日だけは思い切り泣きなさい、そして明日からは今まで　以上元気で明るくなることを望んでいます。このメールに励まされて納骨の時は泣きながらも無事に納骨を済ませることができました。なかなか元気にはなれないけれどもこうやって私のことを応援してくれる人がいることに感謝しています。明日もまた時間を見つけて主人のお墓に行く予定です。あちらの環境に主人が慣れるまで・・・大好きなパソコンの中だからいろいろと遊んでいるかもしれませんね・・・

  2008年10月05日

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  小さくなりたい！

  私は体が大きいです。背も体重も・・・半端じゃない！もっと小さくなりたいな・・・今一番思っていることです。結婚式の時も少しヒールの高い靴を履くと主人より大きかった。恥ずかしかったです。主人の好きなタイプの子は小さい女の子でした。なのにどうして私なの？年も3年も年上だし、かわいくないし、性格も悪いし・・・それがいまだに疑問です。長女もお父さんの気持ちがわからないと言います。こんな年になってしまったけれども今からでも小さくなりたいな・・・そして大好きん人の洋服のポケットの中に入れるくらい小さくなっていつもいつも一緒にいたいな・・・仕事の時も食事の時も寝る時も・・・そしてその人が病気になりそうになったら早く発見して病院に連れて行って適切な治療を受けてもらって・・・ぜったいに手おくれなんてことのないように！もう誰にも主人のようになってほしくない。いつもそばにいたいです。大好きな人のポケットの中にはいれるくらい小さくなりたい・・・そんな夢を持っています。　　　　　　　　　　

  2008年09月30日

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  優しい気持ちをありがとう

  17年前・・・私にとって悲しい別れがありました。あの頃はもう一生立ち直れないかもしれないと思いました。でも今こうして生きています。そしてあの頃の夢が一気によみがえってきます。それは人を愛して信じ続けることができたからかもしれません。当時の気持ちを綴った手帳の1ページにその頃の気持ちが書かれていました。　　　～発車前　そっと君が手渡した　　　　　　　　　　優し色した　心のしずく～今、とても優しくしてもらい、また壊れそうになっている私の心を救ってもらいました。ありがとう・・・いつの日か再会できることを願っています。

  2008年09月28日

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  賢ちゃん　ごめんね

  お彼岸だというのに賢ちゃんの好物のお供えも何もしてあげていない。昨日お花をあげただけ・・・でも忘れていたわけじゃないよ・・・　　　　　　　　　今日は長女の私立高校合同展があったので朝から行ってきました。どこの学校もいろいろなコースを設けていて特色を打ち出していて・・・迷ってしまいそうです。それに私立だから学費が高い・・・どの学校の説明を聞くときにも奨学金制度や特待生制度をうけられるかどうかをたずねてみた。頑張れば結構いろいろと利用できる制度はありそうです。あとは本人が希望している学校は入れるかどうかが問題です。そんなわけで朝10時から午後3時頃までいろいろと相談してきてとにかく疲れてしまいました。一日遅れですが明日賢ちゃんが好きだったコーヒー牛乳やお菓子を買ってきてお供えするから許してね・・・納骨するお寺の庭に咲いていました。白いヒガンバナ？でしょうか・・・　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2008年09月23日

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  オルゴール

  顔に似合わず、体型にも似合わず小さいころから私はオルゴールが好きです。 子供のことのお誕生日には両親からもオルゴールをプレゼントしてもらっていました。 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 遠い昔のことです。大好きな人からオルゴールをいただきました。 曲目は「いつか王子様が」・・・でした。 本当に最初で最後のプレゼント・・・うれしくて王子様の伝説を信じて待っていました。 　　　　　　　　　　　　　　 その後、私の前に現れた王子様というのはその彼ではなくて将来結婚相手となった賢ちゃんでした。 優しい王子様とは10年という時間だけ一緒に過ごすことができました。 その間に私にいろいろなことを教えてくれてたくさんのプレゼントを遺してくれました。 特に生きることのありがたさ、人への思いやりの心、愛することの意味・・・ でもわがままな私のことをいやになってしまったのか、一緒に歩き続けると疲れてしまうので途中で立ち止まり天国行きの列車に乗ってしまいました。私や子供たちはただ「さようなら、ありがとう」そう言って手を振って立ち尽くすだけでした。 でも6年経った今、賢ちゃんはもう少し遠いところへ行ってしまいます。 そして私も半歩だけ前へ進もうとしています。 賢ちゃんと幸せに暮らしていた頃はそのオルゴールはガラスケースにしまったままでしたが久しぶりに出してきてその音色をきいて遠い昔のことを思い出しています。

  2008年09月22日

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• 

  あと2週間

  賢ちゃんのお墓はほぼ完成です。 あと2週間で賢ちゃん納骨・・・引越ししてしまうんだねと思うとやっぱり涙が止まりません。賢ちゃんが大好きだったパソコンをデザインしたお墓です。いろいろと言われて問題もあったけれども気にせず私と子供たちの意見で決めました。 　　　　　　　　　　　　　　 6年間どうしても離れたくなかった賢ちゃんだけれどもこの夏に賢ちゃんの残してくれた車を手放すこととともに納骨の決心もしました。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 亡くなった年の秋に一緒に写真を抱いて一緒に紅葉を見に行った東福寺・・・そこでよいご縁に恵まれて決めてきた墓地です。 当時の日記です。 http://www.kit.hi-ho.ne.jp/cbxf/dear/mess_021122.htm お寺さんも私が納得した時でよいと快く言ってくださって今まで本当にそっとしてくださっていました。 昨日次女とお墓の経過を見に行った時に東福寺山内を少し散策・・・ まだまだもみじには早いですがあと1ヵ月半くらいすればものすごい観光客でゆっくり散策もできなくなりそうです。 通常とは逆で通天橋方向に東を向いて写真を写してきました。 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　

  2008年09月21日

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• 植物採集　新聞記事

  長女が取材を受けた植物採集のことが今朝の朝日新聞の京都版に載っていました。

  2008年09月20日

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  植物採集の展示会

  長女の夏休みの自由研究の植物採集が植物園に出展されて植物園長賞の努力賞を受賞しました。 本人は昨年よりがんばったつもりだったのですが昨年入選だったのが今年は努力賞でちょっと不満だったみたいですが・・・ 展示会場に行くまでは賞に入ってかどうかわからなかったのですがい昨日期末テストが終わったそのの足で植物園に直行して見に行きたいと言って二人ででかけました。 中3と言うこともあり宿の夏期講習とバレエのレッスンで忙しかったのに良くやったほうだと親としては褒めてあげたい気持です。 展示会場で新聞社の取材を受けました。記事に載るということですが・・・本人は恥ずかしがっていました。 もし新聞に載っていたらまたお知らせしますね。 小学1年から中学3年まで夏休みの自由研究に熱心な学校に通っていたため本当に夏休みは毎年たいへんでした。 そんなおねえちゃんに・・・「9年間の自由研究お疲れ様でした」と声をかけたいです。 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　

  2008年09月19日

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• コスモス

  私はずっと昔から顔に似合わずコスモスの花が好きです。とても可憐な雰囲気が好きです。そして大勢で軍団になって思い切り咲いているのが一番好きです。でもコスモス園とかより自然に咲いているのがいいです。昼間に北海道からコスモスの画像を携帯に送ってもらいました。あまりにうれしかったので携帯電話の待ち受け画面に設定しました。こちらへの画像転送ができないのが残念です。コスモスが咲く地で好きな人が同じ時間を生きているのだなと思うととても幸せな気持ちになりました。この写真は別の画像のコスモスです。

  2008年09月16日

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  京都散策

  金閣寺（鹿苑寺）・・・長女も次女も行ったことがないと言うので・・・今朝早くから出かけていきました。長女は高校の体験説明会のようなのがあったので次女だけ連れて行きました。　　　　　　　　　　 朝9時開門には早すぎたので近くのわら天神にもお参りに行きました。 ここは長女、次女がおなかにいるとき戌の日に帯を授かった神社でもあります。 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 そしてこんなにかわいい子達も一緒に連れて行きました。 懐かし舎のモコさんの作ってくださったかわいい文か人形たちです。 金閣寺は相変わらずいっぱいの人でしたね・・・ 20年ぶりくらいに行ったのですが・・・ 次女も初めての金の建物にちょっとだけ興味を持ったのかな？ まぁ、京都に住んでいるのだから一度は見せておきたいと思いました。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　 家からですと自動車で30分かからないところです。 なんだかむかしのようにもっとゆっくり散策したいと思いました。

  2008年09月15日

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  リボン刺繍のコスモス

  以前のものですがリボン刺繍でコスモスを作りました。　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 私はコスモスの花も大好きです。コスモスが群生している畑とかにも行ってみたいな・・・とおもいつつなかなか行けないのでリボン刺繍のコスモスを眺めています。最近はリボン刺繍も全然やっていないしまた再開したいな・・・

  2008年09月14日

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  ひとりということ

  子どもたちは二人朝早くからバレエのレッスンです。 長女はそのあと午後からの日曜特訓に直行・・・ なんだか最近はさびしい休日続きです。 次女のトゥーシューズ・・・ぼろぼろになっていたので新しいのに買い換えました。　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 平日なら学校に行っているので家の中で一人いるのは当たり前のことなのに今日はなんだかとても寂しいです。 これから子供たちが成長していったらずっとこんなさびしい時間が増えてくるのかな・・・ 賢ちゃん、会いたいよ

  2008年09月14日

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• 賢ちゃんへ

  賢ちゃんへ賢ちゃんと会えなくなってもう6年が過ぎてしまったね。子供たちは二人とも素直に育ってくれています。私だけがまだぐずぐず、めそめそしているみたいですね。でもね最近ちょっと元気になってきたのだよ。賢ちゃんと同じくらい優しくしてくれる人がいます。でも遠い遠いところで・・・一方的な片思いだけれどもね・・・最近自分自身の心がちょっとだけ優しきもちになれた気がするの。賢ちゃんと出逢う前にすでに友達だった・・・いまさらどうにもならないけれども・・・私は今彼のことが大好きです。賢ちゃんのことは私にとって決してして忘れることができない永遠の人なのです。周りの人にはきっと私のことを冷たい人間だとうつるかもしれないけれどそして今は子供たちが成人するまでは子供たちのことが一番であるけれども・・・私の素直な気持も大切にしたい・・・賢ちゃんの納骨がおわったらもう一度自分自身をしっかりと振り返ってみますね。　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　　　　　　　　　

  2008年09月13日

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  ミニ散策

  と言っても・・・左の足の股関節あたりが痛くて歩けません・・・なので自動車で近くの散策へ・・・ 京都伏見といえば・・・お酒の街でしょうか・・・ 近くに住んでいてもなかなか素通りしかしないところですが今日はちょっとだけ言ってみました。 そういえば2年前の夏にも長女と一緒に社会化の宿題のために出かけたｋとはありますが・・・ なかなか風情があってきれいな町並みです。 観光客の方もちらほら・・・ 　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　　　　　 少し行く十石船が・・・ 　　　　　　　　 　　　　　　　　 そして幕末、寺田屋騒動あった寺田屋と坂本竜馬の像です。 　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　　　　　 こちらは松○酒造でしょうか・・・？ この風景が好きです。 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 張るには菜の花が一面に咲きみだれるようです。 今日は伏見ミニ散散策？でした。 ちょっと疲れた・・・

  2008年09月12日

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  お墓について

  賢ちゃんは長男だけれどもいろいろなことを考えて将来私と二人で入れるお墓を建てることにしました。 どれくらい進んでいる見てきました。 もうすぐ完成でしょうか・・・まだシートがかぶせてありましたが。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 賢ちゃんの好きだったパソコンのデザインのお墓です。 いろいろと言われましたが・・・私から賢ちゃんへのできる限りの贈り物のつもりで建てました。 お寺の庭にはこんなにきれいなっ桔梗の花が咲いているのですよ、6月と11月は桔梗のお庭の特別拝観もあるそうです。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　 このお寺は秋になると紅葉の名所で有名なお寺のなかにある寺院です。 保育園もあり昼間はにぎやかな子供たちの声が聞こています。 それなら賢ちゃんもきっと子供たちのことを思い出してさびしくないかな・・・なんて考えてこちらのお寺でお世話になることにしました。 こちらに決めたのは賢ちゃんが亡くなった2002念に紅葉を見に行った時です。 あれから6年間も経ちなかなか納骨する気持に決心が付きませんでしたが、いまやっと少し気持が動き始めました。

  2008年09月11日

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  自由研究

  夏休みの自由研究の展示があったので見に行ってきました。 　　　　　　　　　　 小学校からかなり熱心で子供も親も9年間大変な苦労とストレス・・・ 中学校のほうは植物採集が校内で銅賞を受賞しました。このあと植物園のコンクールに出展されるそうです。 昨年も同じく銅賞で植物園でも園長賞を受賞しているので本人はちょっと不満があったかもしれません。 でも3年生300人近くいるうちで銅賞10人くらいに選ばれただけでも十分だと私は思っています。 あまり熱心さのない母親なもので・・・ 小学校もこれまた熱心で6月頃から自由研究の計画表を提出してやっているようです。 次女は今年5月にうちで生まれた子犬の成長記録をテーマにやりました。　　　　　　　　　　　　　　 　体育館いっぱいにみんなの作品が展示されます。 親の作品？と思うようなものもあるような気がします。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 長女にとっては9年間大変だった自由研究からやっと卒業できると喜んでいる様子です。 他の中学では中3では自由研究よりも受験勉強に力を入れるようなのですがね・・・ 今年の夏休みも自由研究が一番大変だったようですが無事に終わって何よりです。

  2008年09月10日

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  体育祭

  卒業した京女の体育祭に行ってきました。 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　 大学卒業後学園の幼稚園にも勤めていたので女坂に行くのは久しぶりというわけでもなかったのですが高校は本当に久しぶりでした。 友達の娘さんが今高校３年生にいるので一緒に見に行きました。 応援合戦相変わらず良かったです。 でも人数が少ないせいか私たちの頃に比べるとちょっと迫力にかけていた気もします。 昭和５５年当時の応援のビデオが残っています。それを見てみるとグランドの端から端までそして何列も生徒が並んでぎゅうぎゅう詰めだったような記憶があります。 京女節、学生時代の替え歌・・・｛空に燃えてるでっかい太陽～・・・貴様と俺｝はなかったようです。 一年生の体育祭で始めてみた３年の応援に感動して私も３年になったらあんなことができるのだろうかと思った記憶が・・・ 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 あの当時かなりピシッとそろっていたな・・・ 高校時代の友達にも２０数年ぶりに再会できていろいろな話をして・・・本当に楽しい一日となりました。 　　　　　　　　　　　　　　 わが母校は本当にすばらしい心の学園だと感じています。

  2008年09月09日

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• こんな時に・・・

  先日、市の大腸がんと胃がん検診を受けました。 週末に検査結果がきて胃の方は再検査を受けて下さいとのことでした。 このところ食欲もなくてむかついている日が多かったのでもしかしたら・・・という心配をしながら本日胃カメラで再検査をしてもらいました。結果は画像上はガンは見られないが念のために血液検査で腫瘍マーカーを調べてもらうこととなりました。 私がガンで他界したら子供たちはどうなるのか・・・？そのことが一番心配でした。でも今のところは一安心できたかなと思っています。 こんな時に一人の私はとても不安でした。 もちろん実母、娘たち、天国にいる賢ちゃんがいてくれるから・・・でも私のことを他にも心配して応援してくれる人がいるというそんな予感は私にとってはとてもとても心強くこれからももうちょっと頑張って生きていく勇気を分けてもらったようです。 ありがとう・・・

  2008年09月08日

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  あの日も・・・

  主人が私の手を握って「ありがとう」と言って天国へ向かっていった日・・・こんな風景でした。救急車に乗るまでの間に主人は歩いていったように思えるのです。　　　　　　～夢なのか　君が旅立つ　その時に　　　　　　　　　　　　　　　空へと続く階段をみた～　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2008年09月07日

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  失くしてしまいました

  今日は賢ちゃんの７回忌です。 もうあれから６年も経ちます。 賢ちゃんの闘病中から亡くなったとに賢ちゃんに対する私の気持を書き記していたメモ・・・昨日までは手帳にはさんであったのに、今日もう一度読み返してあの頃の気持を振り返ってみようと思ったのですがどこを探してもでてこないのです。 自分の気持だから心の中に刻んであることだからなくなっても平気だけれども、この６年目にちょっと前向きになれた私・・・自分の気持を確かめるためにも読み返したかったんだけれども・・・ きっとどこかからでてくるかとは思いますが、よりによって今日この日になくなってしまうなんて・・・ 私自身の今の気持を後戻りさせないために賢ちゃんがどこかへ隠してしまったのかしら？なんて思ったりもします。 賢ちゃんの７回忌法要ですが主人の実家が行うので私も子供たちも一緒には参加できません。 遅れてしまうけれども３人で別の日に考えています。 今日は夜、子供たちも帰宅して３人がそろったら賢ちゃんといっぱいお話します。 そして賢ちゃんにわたしの気持を素直に話したいこともあるし・・・ 賢ちゃんにお供えのお花を届けていただきました。 ありがとうございます。 　　　　　　　　　　　　

  2008年09月07日

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• 彼からのメッセージ

  2002年9月7日彼は天国へと旅立っていった。明日でちょうど6年である。亡くなったあとホームページに更新された遺書というもの以外にいろいろと賢ちゃんが書き残したものがでてきた。その一部を紹介します。　　　妻へ　私は「好きなことだけ実行する。嫌なことはしない。」という精神で生きてきたため、この考え方が理解できないと私とともに生活するのは苦労が多いことと思う。この生き方は「自分の行動には自分が責任を持つ」ということであり、また、「自分のすべての行動派能動的に、また積極的にすべしである」という意味を含んでいる。そして、好きなことだけを実行することにより「他人に不平、不満を言うな」ということにもなる。そうして自分自身を愛することが重要であると考える。　今一度、この意味を考え自分自身をさらに愛してほしい。　万が一、私が他界すれば、一刻も早く再婚をしてほしい。寿命80歳とすればまだ半分以上生きていくことになり決してひとりで生きていけると思えないし、ひとりで生きるべきでもない。意見し合うことのできる人を見つけ、充実した人生をおくって欲しい。　自分が大切にしている物はダンボール箱に入れてほしい。いつ、なんどきでも持ち出せるように最小限とし、物を整理すべきである。人が管理できるものはダンボール1箱程度、またこの大きさなら災害に出くわしても持ち運びできるであろう。そしてできる限りそれ以外のものは処分することが望ましい。これからも物や情報は増え続けるであろう。しかし人が人として生きるためには物や情報ばかりにふりまわされるべきではない。人はもっと人に対して時間をかけるべきである。自分に対しても、他人に対しても。コンピューターはどんどん進歩しかなりの情報をたくわえることができるがひとりの人間がきちんと管理できる量は昔もそうかわっていない。物や情報にふりまわされることのないよう、時折振り返り人生を歩んで欲しい。　私は死ぬことについてそんなに悲しんでいない。不老不死で生きたいとはおもったことはあるが、それは非現実的でありむしろ死ぬことは世の中の秩序を守るためにも必要なことである。34歳（34年間）が長いか短いか。仮に80歳までいきたとしてもどれだけやりたいことができるか、無駄に過ごす時間が多いだけかもしれない。　人の死を明るく受けとめ、生まれてくる人（人生）を新たに受け入れてほしい。子供に人と人が愛することを教えてほしい。そのためにも愛し合える人を見つけ再婚してほしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成11年12月8日彼が病気になって4ヵ月後、抗がん剤治療のあとに手術をすることになった前日に書いたものであろうと思われる。このメッセージを読んで本当に反省すべきことが多々あります。今は本当に物に振り回されていて・・・人はもっと人に対して時間をかけるべきである・・・その通りかもしれない。賢ちゃんの7回忌を目前に賢ちゃんが亡くなってからの6年間の自分を振り返り反省することとなった。

  2008年09月06日

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• トイレ

  これは京都の植物園の広場にあるトイレです。 このトイレは長女が生まれた頃に公務員だった主人が設備等の設計をして完成したトイレだと聞いています。 実際に施工などはしていないが使いやすいように、小さな子供のオムツ交換をするには・・・など一生懸命考えていたことを思い出します。 ちょうどうちにも赤ん坊が生まれて私の意見も聞かれたような・・・ 植物園に行くと娘たちに言いました。 「お父さんが作ったトイレだよ！」 賢ちゃんのやってきたことは今でも残っているしこれからも残っていくのだと思うとちょっとうれしい気持になりました。 遠足などで行った子供たちは一度は使ったことがあるのではないでしょうか？

  2008年09月05日

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  私がハンドメイドが好きになったのは・・・

  とてもとても不器用で・・・ でも子供のころには大人の人の刺繍教室に一人たずねて行って無理を言って刺繍を教えてもらったことはあるのですが・・・ そんな私が20年以上も学校などの課題以外は手芸をしようとしたこともなかった。 でも2002年春、自宅療養をし始めた賢ちゃんに「家にいて介護ばかりしていたら大変だからたまには外にでて何か好きなことをやってみたら？」そういわれたのがきっかけでした。 ドールを作り始めました。 私の作ったドールを見て「かわいらしいな」そういってくれた賢ちゃん・・・ でもそのあとすぐに天国にいってしまったね・・・ 私はさびしくて悲しくて・・・何もできない日々が続きました。 でも賢ちゃんの言葉を思い出して数ヶ月経ってドール作りを再会しました。何だかそうしている時だけが気持が落ち着くようで・・・ 　　　　　　　　　　 そして最近は食べられないケーキも・・・ ドクターストップがかかっているので甘いものは禁止！ でも作って眺めるのは大丈夫だから・・・ぷりんせすいちご先生に教わっています。 　　　　　　　　 自分のしんどさを我慢して何もできなかった私に楽しめる時間を与えてくれた彼に感謝です。 ありがとう！賢ちゃん・・・ 本当はとても会いたいよ！ 声が聞きたいよ！ やさしく手を握ってほしいよ！ あの優しい瞳でもう一度微笑んでほしいよ・・・ もう叶わないことだとわかっているはずなのに それでも心のどこかであきらめきれないでいる・・・ でも、もし今再会したら・・・次の別れが辛すぎると思う・・・

  2008年09月05日

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  ダイコンの花畑

  探していたダイコンの花畑の写真もでてきました。 あきらめていただけにうれしい・・・ 実はマーガレットの花よりダイコンの花のほうが好きなんだ！ 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　 初めてダイコンの花畑を見たときの感動は今でも忘れない・・・ あのときからずっと憧れていた

  2008年09月04日

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  早朝の風景

  　　　今朝6時前の家の近くの風景です。　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 玄関を出て右方向には駅前通りがあってコンビニが・・・左方向には畑があります。夏の間はきゅうりをいっぱい分けてもらってました。今日はハクサイ菜を2把で150円・・・　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 そしておまけになすびをもらいました。それからほおずきとお花も切ってくださいました。もうすぐ主人の7回忌・・・なんてことを畑のおばあさんと話していたらお供えしてあげて・・・と　　　　　　　　　　　　　　 近所付き合いのないわたしです、こんなふうにしてもらったこと賢ちゃんはちょっと喜んでいてくれるかしら？？

  2008年09月04日

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• 18年前の私の将来の夢・・・

  本当はね・・・このドールのように大好きな彼と一緒に北海道の大地で作物を作りたかったんだ・・・特にお花作りをしたかった。今となっては遠い遠い昔の夢・・・　　　　　　　　～夢色の　丘の彼方に　見えてくる　　　　　　　　　　　　　　　　　　花を育む　君の微笑～

  2008年09月03日

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  信州にて

  賢ちゃんと二人でいろいろなところへ出かけたね・・・ 1992年9月・・・車でディズニーランドへそしてその帰りには信州へも・・・ いつもいつも二人の時間を大切にしてくれた優しい賢ちゃん・・・ 今年は病気の時の辛かった賢ちゃんじゃなくて二人で楽しかった時のことをいっぱい思い出すことにしました。 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 私は賢ちゃんの笑顔がだいすきです。あなたの笑顔にどれだけ支えられてきたか・・・本当にありがとう！

  2008年09月03日

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• パリにて・・・

  しばらくは賢ちゃんと過ごした楽しかった時間を懐古することにします。私は賢ちゃんと出会ってからちょっとだけ優しい人になれた気がします。それは賢ちゃんが私にとても優しくしてくれたからだと思います。親が子供を愛するように・・・無償の愛情で接してくれた。本当に10年間という限られた時間だったけれどもとても幸せだったです。年上で全然かわいくない私のことをかわいいかわいいなんて言って抱きしめてくれるそんな優しい人です。優ししすぎ・・・少しずつでもいいからもっともっと長い間一緒にこの時間を生きたかったな・・・新婚旅行で行ったヨーロッパ・・・パリでは色々あったね・・・せっかく行ったルーブル美術館は休館日だったし、デパートはボヤで停電していたし・・・でも絵描きさんに描いてもらった二人の似顔絵は今も部屋に飾ってあるよ。賢ちゃんもうすぐ本当に離れてしまうのだね・・・今までは賢ちゃんのお骨があればすぐそこにいてくれる気がしたけれども・・・でも賢ちゃんは私や子供たちの中で永遠なのだよね・・・

  2008年09月02日

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  納骨の準備

  もうすぐ7回忌になるというのにどうしても納骨ができなかった私です。 まだ長期入院していていつか帰って来るような気がしていました。 でも先日自動車を売却したこもあって・・・もう納骨はすることに決心しました。 お墓はもうすぐ完成です。 お骨を晒しの巾着型の袋に入れて納めると聞いていました。 その白い晒しの袋に般若心経を書けばよいということも聞いたことがあったので・・・長女と二人でなれないお経を筆ぺんで書きました。 次女はただいま岬の家に宿泊中なので帰宅したら名前だけでも書くように言うつもりです。 すごく下手な字なんだけれどもお父さんのために何かしてあげられたらいいなと思って・・・そして巾着袋を縫いました。 お骨は大きな骨壷で家にとってあるのでかなり大きい袋でないと入りきらないかも？と思って大きな袋を縫いました。 　　　　　　　　　 賢ちゃんちょっとは喜んでくれるかな？ そして私たちが作った袋だからさびしい気持ちもちょっとはましかな？なんて期待しています。

  2008年09月01日

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  愛してくれてありがとう・・・

  6年前2002年9月は本当につらい時期でした。 私もそして誰より天国へ先に行かなくてはならなかった賢ちゃんは・・・ 去年は私は体調悪くて何もできなかったし一昨年はけんちゃんの辛かったことばかり考えていた。 楽天のほうの日記でも2年前はその当時のことばかり振り返っていたような・・・ 今日から9月・・・本当につらかった時期だけれども今年は賢ちゃんとのちょっと楽しかったことも思い出して幸せだったことを実感したいと思います。 昨日部屋の中をごそごそしていたら1992年の手帳が出てきた。 そこに書かれていた賢ちゃんの日記？を一部ちょっと借用？ 5月23日（土）曇り一時雨 　　 　　～略～結婚式は予定通り12時30分より教会で行われた最初の父親と花嫁が入場してくるシーンは今までのトラブルを乗り越えてやっと結婚するんだという実感で感激し目に涙がたまってきたのがわっかった。このシーンが一番印象に残っている。その後いろいろな進行ののちキスするのだが何のためらいもなくはずかしさもなく素直な気持ちでキスができた。挙式は40分ほどで終了したが一日の中でもっとも長く緊張した時間であった。 披露宴では進行は早く感じた。最後のほうで自ら挨拶をした。このシーンが唯一自分がやるんだという思いだった。だから力強く話した。スポーツマンの宣誓のように。この自分の気持ちがみんなに伝わればそれで披露宴はよいのだとそう思っていた。 その後2次会も無事終わり、宿泊室に戻って初めて一緒に夜を明かしたわけだが念願の「ゆっくりとふたりでやすむ」が実現し最高に幸せでいっぱいでした。 　　　　　　　　　　～賢ちゃんメモより～ 　　　　　　　　 　 結婚式の最中、彼がこんな気持ちでいてくれたのかと思うとうれしかったです。私と一緒になることを最高に幸せだと思ってくれていたことに私も最高に幸せな気持ちになれました。 もうすぐ会えなくなって6年だけれども賢ちゃんのことはずっとずっと愛しています。

  2008年09月01日

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• 青しその収穫

  私よくわからないけれども・・・北海道で農業をやっている友達が青しそを栽培しているそうです。9月は収穫時期で忙しいとか・・・それなのにこのごろ毎日私に付き合ってくれるんだ！うれしいな！ありがとう！とても辛いはずのこの時期ですが・・・あなたのおかげで元気に過ごせています。だからきっと賢ちゃんも安心していると思う。

  2008年08月31日

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  ハイジの丘・・・写真発見

  もうないと思っていたハイジの丘の写真が見つかりました。古い写真ですが・・・　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 古い写真をスキャナーで保存したのですがなかなかうまくいきませんでした。

  2008年08月31日

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• 先輩へ

  今日は外出前の忙しい時間にまたまた私の愚痴に付き合ってくれてありがとう！ここは日記のページだけれどもアドレスを教えてくれないからこの場をかりてお礼を・・・昔の話がとても楽しく思えるのは何なんでしょうね？私が覚えていないようなこと先輩が覚えていてくれて私に話してくれたのは本当にうれしかったです。先輩なのか、お兄さんのような存在なのか・・・よくわからないけども・・・でも今でも大好きです。そんなに遠くないところにいる先輩なのに会うことができない・・・だからこの年になっても憧れの先輩なのかもしれないですね！9月の旅行楽しみですね。お土産話いっぱい聞かせてくださいね！　　　　　　　私の永遠の憧れの人へ　　　　　　　　　　　　いくつになってもおばさん子供の私より

  2008年08月30日

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  少年の君に会いたい

  マーガレットの群生のほかにももうひとつ忘れられない懐かしい風景があります。小さくて白い花がいっぱい咲いていて・・・本当にきれいだった。あの時の写真も多分もうなくなってしまったと思います。「ダイコンの花だ！」と教えてくれたのは少年のような優しい瞳の人でした。もういちどあの風景に会いたいな・・・もういちどあの時の少年に会いたいな・・・ これは別の画像ですが私の記憶ではもっと白い花だったような・・・

  2008年08月30日

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• ハイジの丘～２～

  皆さんにいろいろ情報をいただいて探してみました・・・常呂町のハイジの丘・・・常呂の役場に問い合わせてみたところ、残念ながらもう6年以上前に閉鎖してしまったそうです。常呂から北見へ向かう途中にある富岡地区というあたりの山のふもとにあったそうです。理由等はよくわからないということでした。あのときのすばらしい風景・・・多分もう写真は残っていないと思います。私の心の中にしっかり焼き付けておきます。別の場所でのマーガレットの画像です。最近花屋さんではいろいろな色のマーガレットを見かけますが私は白いマーガレットが好きです。花言葉は・・・心に秘めた愛？だそうです。

  2008年08月30日

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  あきちゃんのこと

  賢ちゃんごめんね・・・あきちゃんという素敵なお友達がいるんだ！賢ちゃんに出逢う前からのお友達なんだよ私が京都を離れてもいいかな・・・とまで思わせた素敵な人です。このことだけは賢ちゃんに話してなかったね。何度か話そうとしたけれども賢ちゃんの優しい目で見られてやさしい声を聞いたらどうしても打ち明けられなかった・・・ごめんね。賢ちゃんのことは大好きだし、一緒のお墓に入ろう思ってただいまお墓も建設中！でも私が賢ちゃんと再会するまでのほんの少しの間、電話で話したりしても許してくれるよね・・・心が・・・心が・・・とても寂しいんだ。あきちゃんにはあきちゃんの生活があるから邪魔をしないように心がけて・・・そしていつまでもいい友達でいてほしいんだ。　　　　　～白鳥で　君に逢うのを　夢に見た　　　　　　　　　　　　　迷える心　京に忘れて～ 17年前あきちゃんに逢いに行きました。今はもうなくなった特急の白鳥に乗って・・・そんな時思ったことです。

  2008年08月29日

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  ありがとう　～ジーノ～

  先日から迷っていたのですが、本日車を引き渡しました。私が36歳の頃、バイクの免許もなかったのですが主人が病気になりどうしても車の免許が必要となたために、2ヶ月間で運転免許を取得しました。便利なところに生まれ住んでいる私には一生免許は必要ないと思っていたのですが・・・それまで主人はちょっと大きめのワゴン車に乗っていましたが初心者の私のために小さな軽自動車に買い換えてくれました。　　　　　　　　　　　　　　 その車がミラジーノ・・・ちょっとかわいい感じでドアのロックはオプションでキティちゃんの形のものをつけてもらいました。そしてキャリアにはジーノのロゴ入り・・・これをつけることでちょっとクラシックぽくていいね・・・そんなことを主人と相談しながら買った車です。　　　　　　　　　　 約3年間乗りました。いつも主人が隣に乗って私に指導してくれたそんな思いでいっぱいの大切な大切な車です。主人がなくなる1ヶ月ほど前に普通車に買い換えようと言いました。その理由は刑事同syは安全面で心配であるということ、それから自分がなくなったら私が一人で判断して車を買い換えることができるかどうか心配だったこと、経済面でまわりからいろいろと言われるのではないかと言うことなど・・・だったようです。本来はそのときに下取りにとってもらうはずだったのですが・・・どうしても私が手放せなかったのです。主人に買ってもらった大切な車、主人と一緒に乗った思いでいっぱいの車・・・主人の反対を押し切ってのこすことにしました。あれから6年間、実家の車庫に置いたままでほとんど乗ることもなく毎年の税金と任意保険そして2年に一度の車検・・・維持費ばかりかかりました。そして乗らないのでバッテリーはあがってしまうし、この9月には次の車検でした。このまま乗らずに置いたままにしておくよりは誰かに乗ってもらったほうが車にとっても私にとってもいいのでは・・・そしてその売れた代金を使って新しい車の代金の一部にしてくれると言うのならそのことで主人の車は引き継いでいかれるわけだし・・・それが一番良いのではないかと決心しました。でもやっぱり寂しかったです。主人との大切な思い出がどこか遠くへ行ってしまうようなそんな気がしました。次にこの車に乗ってくれる人が大切にして喜んで乗ってくれたら私も主人もきっと幸せなのかもしれませんね。　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう・・・

  2008年08月29日

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• 生まれかわるということ

  人間でも動物でも死んだらどうなるのだろう？ 肉体は滅びてなくなってしまうけれども魂は永遠なのだろうか？ 私たちの周りには時々主人がそばにいるように感じる・・・これは主人の魂が私たちの心の中に永遠にいるからなのでしょうか？ 長女はこのように考えているそうです。 亡くなったらすぐに別の新しい命に生まれ変わると・・・ 人間なのか動物なのかはわからないけれども誰かのおなかの中に宿ろうとしている命になると・・・ そしてその瞬間に前世の記憶は消えてしまうのではないかと・・・ ただその後生きていく上で時々前世のころの記憶がよみがえる時があるのではないかと・・・ よくわからない勝手な話であるが・・・ もしそうだったらちょっとさびしいようなでも元気に生きていてくれるのならどこのだれかはわからないけれどもちょっとうれしいような・・・ そうだとすれば私は前はどういう環境で生きていたのかな？と考えることがあります。 時々懐かしく思えるようなことが二つあります。 ひとつは明治後半から大正時代のような光景です。和洋折衷の家に住んでいてかわいいお人形をたくさん飾っているそんなお部屋で生活している女の子です。 もう一つはイギリスの田舎でカントリーハウスに住んでいて庭ではハーブや花や野菜を作っていて、部屋ではパッチワークやドールづくりをしている私がいます。 でもどちらの光景にも人間は私一人なのです。 一緒にいる人がいません。 遠い遠い昔の記憶のようだけれども、もしかしたらそんな昔のことではないのかもしれない・・・ 最近、蒸発したくなることがあります。 そんなことを病院で先生に打ち明けたら3日間くらいで帰ってくるつもりなら一時蒸発するのもいいかもしれないといわれました。 そんな一時的なものではないのだけれども・・・ やっぱり死ぬということは怖いです・・・ 何もかも今までのことを忘れてどこかでやり直せたらどんなにいいだろうかなんて考えてしまいます。 子供達には申し訳ないとは思うのですが・・・ だから今すぐは無理かもしれませんね。 子供が成人したら蒸発するのもありかも？ですね。 でも長女曰く、お母さんは体が大きいから簡単には蒸発しきれないと・・・

  2008年08月28日

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• 6年経っても・・・

  ６年前の８月２７日・・・ 自宅療養をしていた主人はすでに片方の肺が無気肺状態で在宅酸素していました。 ８月になってから水分が摂れなくなってかなり厳しい状況であったのですが、８月２７日の朝、川に遊びに行きたいと言い出して滋賀県の安曇川に行きました。 　　毎年８月２７日になると主人と最後に出かけたあの夏の日を思い出すのですが・・・ 今年は7回忌を目前に納骨のことを考えたり主人が私に買ってくれた軽自動車（今は全く乗らずに実家に置いたまま・・・）の売却の話が進んだり・・・明後日に引き渡す予定です・・・ こんな風にだんだんと主人との距離が大きくなっていくのでしょうか・・・？

  2008年08月27日

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• 羊毛フェルトのケーキ

  初夏のころ・・・福田りお先生の講習会で作ったケーキです。いつものケーキとは違って羊毛フェルトを使っているので糸でチクチク縫うことはありませんが・・・専用ニードルでチクチクさしていきます。いっぱい手を刺してしまいました…痛かった！フワフワしていて美味しそうですよ！

  2008年08月26日

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• こんな時間ですが・・・

  夜干しはいけないとわかっているけれども・・・ 明日？いやもう今日になるのか・・・朝5時にはおきて6時前に出発です。 どこへ行くかと言うと・・・まず実家に寄ってお父さんの軽自動車ジーノの車内の荷物整理と掃除・・・そして思い出の車だから写真を撮ってきます。 今月中に引き渡すことになりそうです。 車売却の詳細はまた別の日記で書くことにします。 本当はとてもさびしいのですがやっと決心しました。 それから植物園へ直行です。 次女の植物採集した標本はすでに200枚以上になると思います。 植物相談会があるのでそれらを調べにいきます。 結構込み合うので9時開園ですが、8時頃には到着したいと思っています。 植物調査が終わったらその足で長女は夏期講習会に行きます。 遅刻するのは承知の上です。そして夕方からはバレエのレッスン・・・ 私も長女もなぜかとても忙しい気がします。 二人の口癖は・・・1日24時間では足りないよ～！です。 だからいまから洗濯物を干して・・・3時くらいから2時間ほど寝ようと思っています。 次女はすでに夏休みの宿題も完了しているので明日は午後からのバレエのレッスンまではのんびり過ごすようです。

  2008年08月23日

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  今日のフェルトケーキ～オレンジカスタード

  ぷりんせすいちご先生の教室で2週間前に作りかけてそのままにしていたフェルトケーキ・・・今日完成しました。オレンジカスタードです。　　　　　　　　　　 いつもいつも中途半端で新しいものに手をつける悪い癖があります・・・そして7月に出版された先生の本も紹介します。　　　　　　　　　　　　　　　　　　 とても素敵な本です。

  2008年08月22日

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