がむばるぞぉ(*￣0￣*)ノ

昨日の落ち込み日記で色々な方に読んでいただいて
励ましの言葉や温かい言葉　本当にありがとうございました。
同じように悩んで苦しんでいる人がいるんだって思えたら
気持ちもすごく楽になりました。

悩んでいたって泣いていたって先には進まないものね。

気持ちの切り替えも出来て　今日は母とお墓参りへ行ってきました。
最初はちょっとぎこちなかったけどお昼を過ぎた頃には
お天気だったし気分が良くなりました。

治療している気持ち、どんなに望んでも授かれない歯がゆさ、
どうしてわかってくれないの？　私はこんなに苦しいのに　どうして簡単にそんな事いえるの？
って　卑屈になってしまってる部分もあるんだろうなぁ。
だから治療してる事も隠したくなかったけど・・・
なかなか授からない気持ちは簡単に妊娠できた人には決してわからない事だし
理解しあえないものなのね。
理解しあおうなんて永遠のテーマ？　(='m') ウププ

ダンナくんとも　このまま人工授精を続けて　それでもだめなら一度だけ
体外をやってみようと昨日そんな話になった。
もちろん金銭的な余裕があるのなら　ある程度お金をかければ絶対できるという
確証があるならやるけど、もしもそれでもだめだったら・・・・
去年マンションを購入したから貯金も微々たるものでそれを使い果たしていい結果になるなら
それに越した事がないけど、使い果たして結果はゼロとなるよりは　限度を決めておいた方があきらめもつくし　と私の気持ちを話した。

ダンナくんもそれで納得していた。
『二人でいても十分楽しいからな。ある程度限度を決めてダメならダメで二人で生きていこう』

自分の中での限度が出来たら　なんだかもうその限度が来てしまった様で
かなりあきらめモードにもなってしまった。
治療は続けていくけど　期待もだいぶ減ったかな～？
それくらいのん気に構えてればいいのよね　きっと。。。