― 虚 室 生 白 ―

[道] カテゴリの記事

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  感じる

  　結局、わたしは敗者だ。どんなにたくさんのコトバを並べてみても、わたしは司法試験に落ちた、脱落組。このことは、事実として書き留めておかなければならない。でも、追いかけていた日々を無駄だったとは思っていない。魂を尖がらせて時間と闘った、目標を持って生きてきた自分があったからこそ、気づけたこと、得られたこと、変われたことがあったから。*わたしは、夢を失うと、生きている気がしない。何かに向かっていないとダメなんだ。夢、イコール、目標。目標、イコール、日々の自分だから。でも、気づいていたことがひとつある。本当に好きなこと、心から欲するもの、込み上げてくる感覚を。それを、ずっと自分の中であたためては、違う空間に置き去りにしていた。今こそ、そのものと向き合う時が訪れたのかも知れない。*そこに在る意識を今、ここに置 く 。心と体がシンクロする。根本にある意識の流れを撮 る 。あらためて自らに問う。それは、好きか？そうしないと、生きていられない。それが、体の一部。そのくらい、心トラワレル感覚は、あるか？*本当にやりたい。心の底からそう思える生涯のシゴト。それをまっとうするために自らを磨くという、本当の意味での目標。究極的な存在。それはとても身近にあって本来の自分が大好きな世界で小さい頃から触れてきた大切なものだった。しかし、限界まで追いかけてきたソノモノこそが自分の生きる道だと信じて、それを実らせるために、引き出そうとする欲望を抑制していたのかも知れない。*息が詰まるような日常から目覚め、静かな暮らしをしていると、体が、勝手に、思い出す。日々の静かな「間」が、置き去りにしていた記憶に彩をつけてくれはじめる。涙がこぼれる。これだったんだと感じる。横に置いてきたソノモノを、目の前に置き直す。われに、返る。わが子のため、人のために生きたいと思った自分が、初めて感じた、希 望 。なるように、生きる。なるように、生きたい。そのものが、生きる道となる。もう、焦らない。がんばりすぎない。でも、あきらめない。そのものが、自分だから。

  March 31, 2011

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  それは、好きか。

  　好きだから、楽しい。楽しいから、続いた。続けてたら、今になっていた。苦しみというよりは、楽しいんだ。それは、好きなことをしてきたから。そしたらいつの間にか、88になっていた。この言葉が、頭から離れない。10月末、文化功労者に選ばれた漫画家、水木しげる氏のヒトコト。シゴトって、どんなに儲けがあっても、どんなに世間的に名誉あることをしていても、 結局のところ、自分が好きかどうかってことが、一番大切なのかも知れない。じゃなきゃ、いつか必ず限界がくる。そう感じた。そして改めて考えた。自分が目指すそれは、果たして、好きなのか。自分の仕事、それは、好きか。すべての人が、心から欲する世界を全うして生きられるわけではない。しかし、自分が在る、そこを、心から愛せなければ、やりがいは生まれない。たとえそれが、生活のため、成り行きの結果、そうだったとしても。好きだと思えるかどうかで、生活レベルは180度変わってくる。そうしないと、生きていられない。それが、体の一部。そんなシゴトが、本物なんだと思う。仕事を捨て、名誉も捨て、身を飾ることも捨てて、貫きたかった夢があった。７月の試験後、自分にとっての唯一無二っていったい何だろうって考えていた。でも、そんなことを考えることすらバカバカしくなった。それは、好きか？がむしゃらに追いかけてきた法曹への道は、既にこの時点で、好きかどうかの問題ではなくて、やり遂げなくてはならない自らの責務として君臨していたのだから。*不思議なことに、何かを失えば、何かが変わりゆく。逆に、その何かが欲しいのなら、自分の中の何かを手放さなければ、得られないこともある。夏の終わり光をみる転機がおとずれるそしてすべてが変わりゆく

  December 30, 2010

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  可能性

  13の私は、ピアニストになりたかった。16の私は、オリンピック選手になりたかった。18の私は、とりあえずレベルの高い大学へ行きたかった。22の私は、高知名度の会社で安定した生活を求めた。25の私は、男性に負けない仕事をして実績を創りたかった。ピアノを究め、音楽の世界へ進むと信じてきた自分は、12から始めた新体操にのめり込み、全国制覇を志す。そして、オリンピックを夢みた。その夢は大学受験期まで続いたが、先のことを考え方向転換した。理由は簡単。新体操を究めても、60まで出来るはずがないから。学歴＝就職＝収入＝安定＝保証という暗黙なる現実を知ったから。人は誰しも、小さな心で計り知れない大きな夢を抱く。何の不安も疑いもなく、ただただ純粋に。例えば、内閣総理大臣になるんだって思った人もいるはず。けれど、人は世の中に自分を置く時間の割合により、自らの可能性を狭めていくのかも知れない。小さい頃に抱いた夢や希望はいつの間にか、すがたかたちを変え、自分を安全圏に置きたがるようになる。いえ、すべての人がそうではない。現実を知ってもなお、立ち向かう、夢を諦めない勇者もいる。しかしそれには条件がある。それは 「 時間 」 。そして 「 極限にある命 」 。前首相ではないけれど、人はおのずと自らを客観的に捉えるようになる、と思う。そこから生まれてしまう惰性や諦めは、影の部分として光の部分をしめつける。そして、自らの可能性を破壊しはじめる。地球の中の日本という国の自分を取り巻く環境の中のちっぽけな自分。夢を語り合った頃の自分がいていろんな世界に触れてきた自分がいてそれらに揉まれながら自らをそこに置いてみる自分がいて歩く歩度を変えながらそれでも挫けない自分がいて昨日の自分がいて。そして今、瞬間瞬間を刻んできた結果的事実その自分がここに在る。そんな現実。すべては時間とともに、すべては極限にある命。なぜ 「極限」 なのか。それはまた明日書きたい。なんかうまく言えないけれど、苦しみを通過しているときほど向き合いたくなる。書きたくなる。無性に。

  September 25, 2008

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  誰も

  Nobody libing can ever stop meAs I go walking that freedom highwayNobody living can ever make me turn back*自由の道を歩いていくとき私を止めることができるひとは誰もいない誰も 私を引き戻すことはできない

  July 20, 2008

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  指標

  人は 生きるために、常にどこかへ向かい、辿り着こうとする。道は その指標であり、どこかへ辿り着けるだろうという 「希望」 でもある。途中 とどまるための駅や宿場を次第に周囲に纏いながら、「図」 の部分を埋めて行く。そして、他の目的地へと辿り着くさらなる道が 生まれていく。やがて寂れていく道もあるだろう。人通りが途絶え、とどまる人の絶えた道、そして、取り残された路傍の建造物。それでも道は過去へと通じ、還るべき人を待って静寂に沈む。周囲に佇む朽ちた壁が、時の経過を刻んでゆく。自らが求め、自らを迎え入れてくれるゲートは、何処かに、もしかしたら見逃しているすぐそばに拓いているのかもしれない。それでも人は、道のない所に自分が進むべく 「希望」 の道を創ろうとする。I want to make a way out of no way.

  April 20, 2008

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  進化

  絵っていうのはうまくなっていくんじゃない。変わっていくだけだ。　　　　　　　　　　　By. ピカソ変わっていく過程にはいろんなドラマがある。悩みの無い人生なんてつまらない。今、デタラメのようでもそれはつねに変わりゆくためのプロセスだと思う。変化し続けて気が付いたら進化していた。そんな感じで。mechanism of evolution..

  April 6, 2008

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  過程

  はじまりのすべてが終わりを決めるとは限らない。どんなふうにはじめても道の途中に出逢ういろんなものとふれあい感じて、動くことで自分が見えてくる。急がなくてもいいから。しっかり地に足をつけて歩いてゆこう。I will walk toward the dream.

  February 10, 2008

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  袋の中身

  たとえば袋の中に入っているものが不本意なもの、ヤワなものなら時間が経てばやがて倒れる。それは一時的なものでしかないから。外面だけ格好つけたってダメ。中身がないとしっかり立てない。いま良くたって１０年後に差がついてくる。のほほんと１日が過ぎさえすればいいのか。その１日を懸命にガムシャラに生きるのか。袋の中に何を入れたいか―それは自分で決めてなぞる人生そのもの。It depends on what I want to do..An empty bag cannot stand upright.

  February 3, 2008

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  限界

  「もう左耳が聞こえないんだ」浜崎あゆみが、以前から抱えていた左耳の突発性内耳障害が悪化し、左耳が完全に機能不全であることが６日、分かった。私は彼女の熱烈なファンとまではいかないけれど、彼女の生き方、歌に対する情熱に、感服していた。彼女の声を通じて、何かグッと響いてくるものがあったから。それは過去形ではなくて、今もこれからも変わらない。私はボーカリストであり続けたい。だから、残されたこの右耳がいけるところまで、限界まで、歌い続ける。*大音響の中でのライブを重ねる歌い手にとっては、ある意味、職業病のようでもある。しかし、もしもこの右耳が限界に達したとしたら。考えただけでも、涙がでる。それでも浜崎あゆみは、歌うんだ。それが、彼女の選んだ「道」だから。行き交う人ごみの喧騒も、波の音も、鳥の囀りも、人の声も、自分の歌声も、そして、愛する人の声さえも、聞こえなくなってしまったら、あなたはどうする？*私は、年末から耳の調子がおかしい。耳なりが絶えず、鳴り続いている。だから、まるで他人事とは思えなくて。自分のことに置き代えたとしても、今の彼女の心境を想うと、とても可哀相で、哀しくなる。胸が張り裂けそうだ。じぶんの今の幸せには、誰も気づかない。気づけないんだ。失ってみないと。彼女の限界って、どこまでだろう。どうか、生涯、彼女の右耳が聞こえていますように。どうか、彼女がずっと、元気でいられますように。Maybe I'm just happy and I don't know it.

  January 7, 2008

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  余力の正体

  人は 何かに向かっているとき、不意に横道を走りたくなるときがある。別に、逸れたいワケではない。カモシレナイから なんて、思ってしまうんだ。何かに挑戦するとき、どこかに逃げ道をつくっていたら本当の自分の力には会えない。逃げるときのために、力を残してしまうから。余力の正体は、ラストスパートにかける力なのか。あるいは別の、新しいことにかかわる力なのか。いずれにしても余力は、本気の力とは言えない。真っ直ぐ向かわなくちゃ。と、自分に言い聞かせる。There is no way to escape.

  December 14, 2007

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  それは、真剣か。

  目標、計画、実践、そして結果。分かってるくせに、ヤレナイとか、躓いたことを何かのせいにしたり。いつかヤルとか、いつかデキルとか、何事も後回しにしていてはいけない。今、やらなくて、いつやるんだ。それは、本当にやりたいのか。そのことに、真剣なのか。転んでも転んでも、這い上がる。そして、その自分を、認める。転んだっていいじゃないか。真剣なんだから。失敗することを恐れるより、真剣でないことを恐れなくちゃ。真剣ならば、たとえ失敗しても、そこから何かが、つかめる。真剣さの足りないことが一番こわいんだ。ゆきづまってゆきづまって、打ち破る。一を追う姿は、美しい。いまを、真剣に。Many "someday" never comes.

  December 11, 2007

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  転機

  人は誰もが、３種類の性格を持っている。表向きの性格、本当の性格、本当の性格だと思っている性格。最近の私は、いったい何をしていたのか。なぜ、無駄な時間を費やしていたのか。どの自分が優先していたのか。生きている限り、後悔はつきものなのかな。それでも変えようのない、自分自身なわけで。これから変わることは、本当の自分が変わること。決して、遅くはない。どちらに転ぶかよりも、転んだ先で何をするか。失うことで得ることもある。今までより、今から。今年中にやることを掲げた。時間は限られている。もう、たじろがない。

  December 7, 2007

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  たしかなこと

  一度だけ、ゆっくりと、本気で自分の足を止める。そして、じっくり考える。どこへ自分が行きたいのかを。*人は薄っぺらい想いだけでは突き進めない。何も叶わない。コタエがない。朽ちるだけだ。たしかなことをたしかなものだと解っているのなら生きるんだ。自分らしく。見えるのは砂漠の向こう夢という光。いま私は生まれ変わる。 I'm reincarnated as true self. Turn around slowly..

  December 5, 2007

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  てさぐり

  例えばあの時あなたに出逢わなかったら私はあなたを知らなかったイコール今の私ではなかった例えばあの時あの場所に居なかったなら恐らく私は心を動かされなかったこの道を歩まなかった今を生きてはいなかったすべてが偶然の出来事なのにでもそれらはすべてが必然であり何もかもが現実へのそして未来へのプロセスでしかしみな分かっていたことではなくてむしろテサグリなまま必死でもがき必死で生きたそして自らが感じた決めてきた結果でありいまどんなに苦しくても己が選んだ道をブレずに歩み続ける強い信念を持ちたい見えないまだ真っ暗で出口が見えなくてでもいつか必ず見えてくるてさぐりでもいい鈍行でもいい光の点さえしっかりしていれば 例えばあの時あなたに出逢わなかったらあなたに抱きしめられるぬくもりを離れる悲しみを私は感じられなかった例えばあの時あの場所に居なかったなら泣く人を庇うことも人のために生きる勇気も持たずに今があったでも出逢えたからそして自らが感じたから生きたから今がある夢しか実現しない偶然が選んだ必然の意味を夢として未来の自分へ届けたい例えば今を生きていなかったならそれはすべて残酷な夢と化すてさぐりなまま生きている上を向いて歩いてるそれだけで意味がある

  December 3, 2007

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