― 虚 室 生 白 ―

[心] カテゴリの記事

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• 魂 。

  人はみな、一寸の狂いなく、全く同じ条件で、確実に、死に向かって生きている。でも、それを意識することはおそらくあまりないだろう。何か特別なきっかけがない限りは。生まれる喜び、死ぬ、哀しみ。この、当然ともいえる生きるものの掟を、いま、胸を締めつけられる想いで感慨に耽る。無 性 に。*今朝方、母からの一本の電話。声が、震えている。何やら様子がおかしい。「おばあちゃんが亡くなったの・・」遠くに住む、祖母の訃報である。孤独死だった。祖父は数年前に他界したため、ひとり暮らしで。血のつながりのない身内が時折のぞいてくれる約束になっていたのだが、死亡推定時刻は、既に数日前。だからって、他人のせいにするわけではないのだが、、無念で、ならない。飛行機でいかなければならない、遠いところ。もしもいま、幼いわが子がいなければ、飛んでいったに違いない。最後に、おばあちゃんの顔を見て、お別れしたかった。ありがとうって言いたかった。だって、わたしがここに生きているのも、母を生んでくれた祖母のおかげだから。*祖母と過ごした過去の記憶が、頭の中をぐるぐる回り始める。止まらぬ涙をぬぐい、ひたすら手を合わせる。わたしが娘を想うのと同じように、祖母は母を想い、育てたはず。おっぱいをあげて、おしめを換えて、わが子の笑顔にほほえみ、成長を願った。母も同じように、わたしを育て、わたしも同じように、娘に愛を注いでいる。やがて娘も大きくなって、わたしがしたように、こどもにしてあげるのだろう。そのときわたしは当然のことながら、おばあちゃんになる。みな、順繰り順繰りだ。だからこそ、忘れてはいけないんだ、つながるものへの、感謝の想いを。人の生死について考えると、何のために生きるのか、なんてこと、論 外 。生きてる今が、どれだけすごいのか。普通に家族がいることが、どれだけありがたいことか。ひとり苦しんで逝ってしまった祖母のことをひたすら想う。*あらためて、生活という日常を、一生というひとつの括りで考えてみる。そこには、シゴトも名誉も世間体も、いらない。欲しいのは、家族をどれだけ大事にしているかっていう、自分の魂そのものだ。

  September 19, 2011

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  優

  やさしさは人を癒すやさしさは人を傷つけるやさしさは永遠を誓わない無垢故なのかそれとも熟知している故なのかやさしいねって。でもねほほえみの後ろには隠れてるんだよ見えないものが

  October 1, 2009

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  別れ

  犬は、自らが経験したことを記憶し、未来に思い出せるのかな？人が、それらを一つの思い出として残せるように。*今日、愛犬シュウとお別れした。今もなお、とてもたまらない気持ちで、コトバにならない。私の記憶が、悲鳴をあげている。人、犬、ともに元気で、また同じ明日が来る…それが一番の幸せだと、痛感する。昨夜は何度もシュウの小屋へ行き、お話をした。そのたびにシュウは、私の顔をペロペロと舐めてくれた。お別れするんだよって言うと、私の肩に手をかけて乗ろうとしてきた。いつもはしないのにね。。。まるで、別れを惜しんでいるかのような。いえ、大丈夫だよって慰めてくれてたのかな。*シュウは半年前の2008年12月17日、この世に生を受けた。彼が生まれたその日から、シュウは私のいのちだった。この広い世界で、あなたに会えたことが奇跡。愛に限界はないと、信じている。*ともに生きた日々を思い出す。散歩の途中のあどけない仕草や、散歩に行く前に はしゃぐ嬉しそうな顔。すべてがシュウと私でしか成り得ないかけがえのない記憶。*だからね、今夜だけでもいいの。私と暮らしてた日々を、昨日のほほえみを、少しだけ思い出してほしい。犬だって記憶したことを思い出せる・・よね？今日だけ、私のぬくもりを思い出して泣いてるよね？いま零れる私の涙は、これからシュウが幸せに暮らせるためのおまじない。愛してるただ、ひたすら。

  June 20, 2009

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  そろえる

  どんなに偉い人でもどんなに多忙な人でも身の回りの整頓や衛生管理ができないと心が乱れたまま過ごすことになる。見えないところにこそやさしい心を置く余裕を持ちたいもの。はきものを揃えると心も揃う。心が揃うとはきものも揃う。ぬぐときに揃えておくと履くときに心が乱れない。外から見れば美しい人でも内をきちんと揃えていないといつかどこかでガタがくる。どのような環境に置かれても自分を取り巻くすべてのものを愛し守りつづける心のゆとりは大切にしたい。セクシーさは内面にある。

  September 28, 2008

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  悪い女

  自分を 「悪い女」 と書いているとき、自分のこころの鏡と向き合っている。そんな感覚がある。世の中に、善い人と悪い人がいるんじゃなくて善い人は、自分の中の悪いところを見せていないだけだと思う。逆に100％の人間なんているのかな。自分の中の悪を拒絶すると、影が人格化してしまう。そして、一人歩きする。表に出すか出さないかそれは人其々なんだけど、マイナスな自分も自分の中にあるのだと素直に認めることは大切かな。わたしの場合、ここに書く。すると、楽になる。ただそれだけのこと。

  September 10, 2008

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  非力

  なまけるとこころがむなしい一所懸命になると自分の非力がよくわかる　　　　　　　　　相田みつを　　ふと見ると、　　カレンダーが７月のままだった。　　なんとなく同じきもち。　　　　p o o r　c o n c e n t r a t i o n .

  September 7, 2008

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  コトバの波紋

  会ったことのない人たち名前も知らない人たちどこに住んで何をしているのか少女なのか主婦なのか短大生なのか課長なのか農民なのかフリーターなのかも分からないでも日本語を話し書く女たち男たちが脚で歩けないウェブの街角でお喋りしている声が聞けないウェブのカフェで論議している地図にないウェブの村はずれで落書きしているそこはコトバによって創られる架空の世界自分と他人をミックスできる未来へ開く小宇宙*そこでは・・・コトバがコトバに一目ぼれしますコトバがコトバの卵を生みますコトバがコトバを揺り動かしますコトバがコトバと鬼ごっこしますコトバがコトバでうがいをしますコトバがコトバに笑いかけますコトバがコトバと手をつなぎます*そしてそこでは・・・どんな小さなこともどんなくだらないこともどんな恥ずかしいこともどんな無意味なこともどんな分らないこともコトバになったおかげで生きていますいまを*黙り込んでいる人もいま生きていて怒りくるっている人もいま生きていて生きていたくない人もいま生きていて生きていることにたとえ意味は見出せなくとも生きていることにひとまず美味しいとそう感じられる幸せを求めて生きているいまたとえばこっちは夜そっちは朝（多分）でもいまは同じこのいまの地球に生きるあなたコトバの小石を投げこんでくださいコトバの波紋がどこまでもひろがってやがてどこかの誰かに届くまで　（ 「コトバの波紋」 谷川俊太郎 / 『生きる―わたしたちの思い』より ）彼の詩に「生きる」というのがある。わたしはモノゴコロついた頃からこの詩の傍に居させてもらった。生きているということいま生きているということ・・　・この詩は、そのとき置かれた自分の心境により姿を変えてきた。いえ、自分が変わるたびに生きる意味を教えてくれた。そしていまがある。この世の中に生きているひとすべてたったひとりの例外もなく共通のこと。「 生きる 」泣けるということ笑えるということ怒れるということ自由ということ生きるということ弁護士だって国会議員だってフリーターだってピカソだってみんな同じなんだ。生きている限り人類普遍の人類みな平等のいま生きているということ。そして、みんなの思いが詰まった作品が出来上がった。わたくし（凛乎）も仲間に入れていただいた。泣きたくなるほど優しい本―感極まる想い。谷川氏はこう仰った。「これは、詩の世界を革命的に変える試みです」心より、角川SSCご担当者さまつながるコトバの波紋そして谷川俊太郎先生に感謝申し上げます。

  July 30, 2008

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  深海

  うらの自分に意味もない重さをかけたりしては不平不満ばかりをぶら下げてしまううらもおもての深さと変わりはない光が当たらないから深く感じるだけ風や嵐に揺れ動かないものが実るはずがない深海に棲むうらの自分を愛し時には擽ってみる裏には表がある表にも裏があるしかし裏には裏もある*There are wheels within wheels.

  May 20, 2008

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  感謝

  とある大学のグラウンドで、二人は出会った。彼の走る姿を見ていた彼女と、座ってこっちを見ている彼女を、気にする彼。やがて２人は惹かれあい、会いはじめる。彼は会うたび、彼女へ一冊の本と一輪の花を渡した。彼女は、次に会うまでにその本を読んだ。そしてまた会う。 これを繰り返し・・・　 　・ ・恋に落ちた。*いつの日か、二人は、互いの夢を語り合うようになった。彼は教師、彼女は看護師を目指して勉学に勤しんだ。大学は違えども、同じ都内に住むもの同士。気がつけば、生活をともにするようにまでなっていた。その後二人は重大なミスをおかした。なんと、大学生なのにも関わらず、彼女は、彼の子どもを身ごもってしまったのである。互いに地方から上京した貧乏学生。そして夢を叶えるためにまだやるべきことはたくさんある。二人は、悩んだ。選択肢は二つ。一つは、子どものために学校を中退し、夢をあきらめる。もう一つは、子どもをあきらめて、学校を卒業して夢を実現する。*看護師を目指す人間たるものが、子どもをダメにするなんてこと、出来るはずがなかった。だけど、夢もあきらめたくなかった。二人は、悩みに悩み、決断。結果的には、どちらも選ばなかった。彼女は子どもを産むため、大学を１年間休学。お金がない、食べるものもない。しかし、夢と愛だけは、彼らのみかただった。その後、昼間子どもを施設に預けるなどして二人は学校を卒業し、互いの夢を実現した。決して最後まで、あきらめることなく。*あのときの選択が違っていたら、今、わたしはここには居なかった。この世に生まれてこれなかった。あのとき、両親がどんな想いで生きたのか。想像しただけでも、胸が熱くなる。そしてただただ、感謝の念に尽きる。今もなお、母は人のために看護をしている。目と目で向き合う、心の仕事だと言っている。そして、「夢はあきらめた時点で逃げてしまう」 とも。どんなに忙しくても、「忙しい」 と母の口から聞いたことがない。どんなときにも笑っている、母の姿。わたしは尊敬している。母の日に、愛しい人へ。「 あ り が と う 。 」Now I understand how much I owe my mother.

  May 12, 2008

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  非現実的世界

  いったい私は何のために生きているのか。何のためにこの24時間を生きるのか。そしてまた同じ24時間がおとずれてそれが積み重なって歳をとりやがていつかは朽ちてしまう。私はなぜ、ここに居るの？ときどき、夢追い彷徨う自分が不安になる。生きている保障が100％あるわけでもない。昨日の私は、今日の私をまだ見てなかったし、今日の私は、明日私がどうなるのかまだ知らない。気が向いたらこうして更新しているブログ。自分に向き合うためだとか言っていても、私自身、拝読している方々のブログに励まされてて今があるわけで。　　*　　　　*　 ・今、なんだかとても悲しい。愛読していたブロガーさんが突然居なくなった。私自身、とても影響を受けた方だった。たかが非現実的な世界なのに、会ったこともない人なのに、淋しい。あなたは苦しんでいたのかも知れない。何かに悩んでいたのかも知れないし、極度に悲しいことがあったのかも知れない。それなのに私は、何の役にも立てずに、ましてやお話を聞くことすら出来なかった。或いはもはや、ここに居る必要がなくなったのかも知れない。ブログなんて所詮ヤワなものだ。削除ボタンひとつで、これまで積み上げてきた想いが、一瞬にして消えてしまうのだから。（楽天にはバックアップ機能がない）　　*　　　　*　 ・実はわたしも以前は他のアドレスでブログを書いていた。勉強ネタを中心に、ほぼ毎日のように記事をアップしていた。たくさんのお友達が出来て、たくさんの方にお越しいただいた。お陰さまでたくさんのコメントもいただいた。そのためお返事を書くのにも多くの時間を費やした。ところが、徐々に苦しくなり始めた。時間をとられることで勉強時間が減っては意味がないと思った。または 「期待」 という変なプレッシャーを感じたのかもしれない。一人ひとりと真っ直ぐ向き合いたい私は、それがストレスとなり姿を消した。一瞬の出来事だった。ポツンと削除ボタンを押すだけなのに過去の思い出が一気に爆発してすごく躊躇ってしまい・・でも思い切って押した後、号 泣 。しばらく書かなくなった。そして勉強に没頭した、、つもりだった。どれくらいの時間が経ったときだろうか。なんだかとても淋しくなってきて、いつの日か、気がついた。そう。私は書くことで自分のモチベーションを維持していたんだと。別に誰に見られてどう思われてもいい。笑われてもいいし、激怒されてもいい。ただ自分の思うがままを書くことに意味があるんだって。その中で、何らかの共通点がある方々と心の共有ができたなら、それこそが素晴らしいことなんじゃないか、と。　　*　　　　*　 ・再開した。それがこのブログだった。基本は、群がらない、依存しない、飾らない。無駄な付き合いぶった言葉はいらないと思った。でも、たかがオンラインのみで繋がっているブログだ。消えようと思えば簡単に消えられる。そしてまた別のIDで登録すれば、新しく生まれ変われる。無理をして窮屈な思いを続けることに意味はない。人はこうして、消えたり生まれ変わったりしてリアルな自分の状況に合わせて、自らの位置を変化させていくのかも知れない。たかがブログ。でも、たかが 「リアルでない現実」 ではあっても、一生のうちで、たった一瞬にせよ、出逢ったんだ。向き合ったんだ。「一期一会」だからわたしは決して、あなたを忘れない。他人が笑おうが笑うまいが、自分のうたを歌えばいい。自分の 「鏡の中の世界」 を、綴り続けること。そしていつの日か、笑って振り返るときが、必ず来る。そう信じて。

  April 24, 2008

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  ポケット

  奥行きというか 懐というかそこの深さの度合いがそのまま人の感情のポケットの数になる。詩は、自分の弱さを認めてはじめて力を持つ。曲は、自分の力を信じてはじめて力を持つ。すると歌詞は自分と向き合ってはじめて力を持つことになる。平凡な毎日にも“平凡”ということが起きている。“無い”ということは“無い”ということが“存在アる”ということ。「 自分と向き合う 」向き合うということは自分のできる枠を理解してその枠いっぱいに動き回ってみること。そして、動きまくっていたらいつの間にか その反動で枠が一回り大きくなってたりする。*こんなことを私の好きな音楽家が言っていた。―無は在る―目を瞑ると歌の向こう側に感じる彼の世界。それはとても静かで言葉にできない見えない何かが私を狂わせる。ひとの心の中にあるはだかの気持ちってどんな名言も通じないとても静かなもので。そこにポトンと落ちた水の雫みたいなのが化学変化を起こすのかな。Stay just the way you are.

  April 9, 2008

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  リピート

  夕方、些細なことで彼と言い合いになって喧嘩みたいなのになって出てってバイクで暴走して・・彼、死んじゃう．．．急いで病院へ駆けつけた。泣き叫ぶ彼女を、私は強く抱きしめた。彼女はヒックヒックいっていて、震えが止まらない。この光景を、私は今でも忘れることができない。それは数年前。 愛する人を失ってしまった友人の悲劇。アパートを出た彼のバイクは車と衝突。数時間後、息を引き取った。決定的なものが残った。彼のポケットにはなんと、指輪が入っていたのである。きっと彼女へ贈るためのものだったに違いない。自分の愛する人を、これから人生を共に刻んでいくはずの人を、彼女は一瞬にして失ってしまったのである。死ぬかも知れないという前ぶれも覚悟もなく、生きているのが当然の人が、いきなりこの世から居なくなるということ。これは経験した人間でなければわからない。彼女は未だに、彼を愛している。他の誰をも受け容れることができない。幾度となく相談を受けてきたけれど、結論はいつも同じ。泣き出す。彼なら、こうした、彼じゃなきゃダメだ、死にたいと言う。そして自分を責めはじめる。私は抱きしめる。もう、彼はいないんだ、生きなくちゃダメ、自分の幸せを考えろと。昨夜もまた同じことを繰り返した。しかし、彼女の気持ちは痛いほど解る。そして、あの時の映像を思い出す。ともに泣く。人はどこまで強くなれるんだろうか。聞いてあげること以外に、私にできるもっとすごいことがないんだろうかっていつも思う。そんなことを考えていたら、ニュースでまたいつものやつ。簡単に自らの命を落とす人間、そうかと思えばわが子を殺める親、暫定税率やら日銀総裁やら、もうどーにでもなれって思う。生きてんだ！それだけで有り難い。「生」ほど壮大なものはない。生きかえってくれなんて願ったって、もう、あいつはかえっては来ないんだ。結論は振り出しに戻る。もう、この世の中の何もかもがどーでもよくなる。外ではいつも笑顔の素敵な女性。しかし彼女の頭の中では、まだ、彼と暮らしていた頃の思い出の、ひとコマひとコマが映っている。停止なきリピート状態で。支えてあげられる間は、私が彼女の心の支えになろう。かならず来るよ。彼を忘れさせてくれるものに出逢え、生きていることが美しく思える、生ある人を心から愛せるときが。いつかきっと。I want to forget her sadness.

  April 3, 2008

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  生きる

  愛する人の傍にいたい生きていたい。ただそれだけを願っても叶わない。そんな時代があった。「 東京大空襲 」 をみた。あれだけの悲惨な時代の中で、人々の心は、きっと今を生きる誰よりも強く、清らかだったに違いない。楽を覚えた現代人にとっては、到底敵うはずのない、強い人たち。あんなにも苦しく厳しい状況にあっても希望の光を捨てない人々の姿。―心が震えた。戦争は人を、心を、ダメにする。イラクやチベットのことを思った。人が、人を、殺める。絶対に間違っている。あの時代に生きてきた人々のお陰で、今、ここで生きていられること。私たちはこの恵まれた環境を、当たり前だと思ってはいけない。どんなに辛いことがあっても、どんなに険しい困難があっても、死ぬわけではないんだ。愛や命を乱暴にあつかってはいけない。がんばって生きなくては。「 絶対にあきらめるな。必ず道は見えてくる 」―東京大空襲のヒトコマ―ごく普通に、健康であること。食事ができること。住む家があること。勉強ができること。家族がいること。それは、とても幸せなこと。それなのに人々は、争い、悩み、怯え、甘え、罵り合い、殺し合い、自ら尊い命を絶ってしまう。どんな時代に生きようとも、それはその時代に見合った、環境があり、文化があって、時代は流れ、常に変動する。世の中の問題の対象も、人々が抱える課題も、すべて。でもね、生きているんだよ、私たちは。それは共通のこと。だから、生きなくちゃ。小さな混乱も、生きてるから在る。すべてに意味が、価値がある。腐らない。めげない。だいじょうぶ。感謝。Wish for a lasting peace..

  March 19, 2008

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  鎹（かすがい）

  静けさをみたす光がささやきあう空間そこに永遠とわはないひそやかな足跡のなか見えるあやしまぬもの懐かしい音をひびかせ人々や風景たちが記憶のなか揺らめく　言葉にできない人生とは思わぬ運命と出会うもの目と目でかわす言葉沈黙という愛のうたぬくもりの欠片たちひそかに流した涙は夜のうちに滴となり天と大地がふれあいしろい雲となる雲はなにも知らないただ だまってゆったりと浮かんでいるどこへゆこうとしているのわたしたちの闇のレクイエムYou can take a horse to the water but you cannot make it drink.馬を水のところまで連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない。（英語のことわざ）

  March 12, 2008

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  恋と愛

  人生は、大切に扱いすぎると、朽ちてしまう。逆に、粗末にしすぎると、滅びてしまう。人は、人生に真剣だからこそ、情熱的に生きられて、悩み苦しみ、傷つく。その情熱とは、絶えず、痛みを伴うものなのかも知れない。それが許されたものであれ、許されないものであれ、情熱はいつも、痛みを伴っている。*たとえば人は、恋をする。そして人を、愛する。―恋に、道徳はない―けれどもそれは、永遠のものと、必ず別れを伴うものとが混在してしまう。やはり、情熱は痛みを伴ってしまうのか。*でもね、たとえ後者であったとしても、恋をして、恋を失った方が、一度も恋をしなかったよりもいい。或いはそれが、どんな形の恋だったとしても。本気の恋だったことに、意味があるんだと思う。場合によっては、未来が見えない、当てのない儚いものならば、潔く断ち切る勇気も必要な時だってある。失ったその瞬間、真っ暗闇の洞窟から、光のある出口に辿り着いた時のような変な感覚を覚えることだって。*ずっと一緒に居られる愛、寄り添って生きられる愛。やがてそれは、安らぎを得て、永久不滅の人間愛へと姿を変える。人は、そのとき初めて、虚しさから克服できるのかも知れない。人を信じることによって、己の「はかなさ」を脱却できるから。そう成り得ない愛には、確信がない。たとえどんなに熱い恋をしようとも、いつか必ず、破局をむかえる。でも、それでも懸命に愛しあっている。決して悪くはないよ。しかし恋も、大切に扱いすぎると、朽ちてしまうのかも知れない。逆に、粗末にしすぎると、滅びてしまう。恋をして、人を愛する。それはとてつもなく苦しい。そして恋は愛へと、必ず進化する。人間の出口は「愛」以外、どこにもない。そう考えると、永遠の恋とは、悲恋でしかないのかな。永遠に、二人だけの胸にしまっておく、秘められたものが、本当の恋なのかも知れない。*人を愛してしまうと、これまたどうしょうもないよね。理性が効かなくて、なんか言葉にならない。でも、愛とは、本当はコトバにはならない、静かないとなみなのかなって思うんだ。誠実な愛は、多くを語らないものなのかなと。すべての教訓は、教えられるものではない。自ら経験しないと、分からないものがある。生きる力、何かを成し遂げようとする原動力は、愛に、他ならないと思う。*―これはすべて、個人的な観点からの思想―人生経験の浅い人間が（謝）、つれづれなるままに。Some lessons can't be taught.　　They must be lived to be understood.

  February 6, 2008

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  人は自分を映す鏡

  昔、ある村に顔の醜い少女がいた。孤児で、家もなく、森の落葉の中にもぐり、橋の下に寝る。色は真黒、髪はボウボウ。着物はボロボロ、身体は泥だらけ。少女は、その醜さゆえに、「泥かぶら」と呼ばれていた。　子どもからは石を投げられ、唾を吐きかけられ、泥かぶらの心はますます荒み、　その顔はますます醜くなっていくばかり。「あたしはこれからどうしたらいいの…」　夕日を見ながら、悲しくなり考え込むのであった。*ある日のこと。泥かぶらがいつものように荒れ狂い、「美しくなりたい！」と叫んでいるところへ、旅の老法師が通りかかった。「これこれ、泥かぶらよ。　そんなにきれいになりたいと泣くのなら、その方法を教えてしんぜよう。」「３つある。　まず１つは、自分の醜さを恥じないこと。　　２つ目は、いつもにっこりと笑っていなさい。　　そして３つ目は、人の身になって思うことじゃ」*泥かぶらは、激しく心を動かされる。　というのも、それらは、今までの自分とは、まったく正反対の生き方だったからだ。「この３つを守れば村一番の美人になれる」法師の言葉を信じた泥かぶらは、その通りの生き方をしはじめる。しかし、急に態度の変わった泥かぶら見て、村人は不審に思うばかりか、嘲笑し、中傷するのであった。*ある時、事件が起こる。事の発端は、村一番の美人で一番お金持ちの庄屋の子、こずえ。彼女がどうしたことか、「助けて」と叫んで、泥かぶらのところに走って来たのである。こずえは、日頃から泥かぶらを嫌っていじめていた者の一人。何かわけがあるに違いない。すると、こずえの後ろから、父親の庄屋が鞭を持ってやって来た。庄屋は、命よりも大切にしていた茶器を割られたことで、怒り心頭に達していた。「泥かぶらが、割ったんだ」　父親の怒りを逃れるために、こずえは、日頃から評判の悪い泥かぶらに罪を着せていたのであった。*怒り狂ったような庄屋は、娘の言うことを信じて疑わない。泥かぶらを見つけると、容赦なく鞭で打って、折檻せっかんをし始める。泥かぶらは、すべてを悟り、黙ってその鞭むちを受けた。「人の身になって思うこと」法師の、あの言葉を思い出し、「助けて」と頼んだこずえの願いを聞き入れた。何度も何度も鞭で叩かれ、ひどい言葉を浴びせられながらも、泥かぶらはこずえを助けるために、最後まで耐え忍んだのであった。*「もうやめよう。お坊様がおっしゃった３つの言葉、　あんなことで私は良くなるとは思えない」泥かぶらが全身ボロボロになって、また丘の上の夕陽を見ながら泣いていた、その時だった。後ろからそっとやってきた人がいた。こずえだった。「助けてくれてありがとう。本当に悪い事をした。　これは私の宝物だから、あんたに、もらってほしい」そして、自分が一番大事にしていた櫛くしを差し出した。*この時、泥かぶらは自分が報いられたことを知った。生まれて初めての経験に、泥かぶらは声をふるわせながら、こずえに言う。「その櫛はいらないから、　その心だけでいいから・・・　どうかこれからあたしと、仲良くして・・・」こずえは泣きながらうなずいた。そして、泥かぶらの頭の泥を払い、櫛で髪の毛をすいてあげてかたわらの花を挿してあげるのであった。*それからである。泥かぶらの人生が好転してしていったのは・・・。村人たちの泥かぶらへの評価がどんどん良くなっていく。そうなればなおさら、泥かぶらはお坊さんの３つの言葉を、さらに実践する。喘息持ちの老人には山奥に入って薬草を取って持ってきたり、子供が泣いていたら慰めてあげたり、子守りをしてあげたり、人の嫌がることでもニコニコしながら次から次におこなった。すると、心も穏やかになっていき、あれほど醜かった表情が消えてなくなっていった。村人のために労をいとわずに働く泥かぶらは、次第に、村人にとってかけがえのない存在となっていったのである。*ところが、そんなある日、村に恐ろしい「人買い」がやってきた。人買いは借金のかたに、一人の娘を連れていこうとする。　泥かぶらと同じ年の親しい娘。「いやだ、いやだ」と泣き叫ぶ娘の姿を見ていた泥かぶらは、人買いの前に出て、自分を身代わりにしてくれと頼む。こうして、売られていく泥かぶらと人買いとの都への旅がはじまる。そんな時でも泥かぶらは、法師の３つの言葉を忘れなかった。・自分の顔を恥じない。・どんな時にもにっこり笑う。・常に相手の身になって考える。*だから、旅の途中、毎日毎日、何を見ても素晴らしい、何を食べても美味しいと喜ぶ。　どんな人に会っても、その人を楽しませようとする。「売られて行くというのに、　おまえはどうしてそんなに明るくしていられるのだ」不思議がる人買いに、泥かぶらは、自分の心にある美しく、楽しい思い出だけを、心から楽しそうに話して聞かせるのだった。そんな泥かぶらの姿に人買いは、激しく心を揺さぶられた。*親に捨てられ、家もない娘が不幸でなかったはずはない。それなのに、誰に対しても恨みごとを言わず、むしろ村人たちに感謝さえしている。そして、この自分に対しても、楽しい話ばかりして喜ばせようとしてくれている。それに引きかえ、それに引きかえ・・・ああ、自分のこれまでの生き様はなんだったのか・・・。*月の美しい夜だった。人買いは、泥かぶらに置き手紙を残してそっと姿を消した。　手紙にはこんな言葉が書かれていた。「私はなんとひどい仕事をしていたのだろう。　　お前のおかげで、私の体の中にあった仏の心が目覚めた。　ありがとう。仏のように美しい子よ」泥かぶらはそのときはじめて、法師が自分に示してくれた、教えの意味を悟り、涙した。昭和27年の初演以来、国内外で7000回以上も上演されている名作・演劇「泥かぶら」 / とあるメルマガに感動して。・自分を恥じない。　　・人に笑顔で接する。　　・人の立場になって考える。*自分は変われる。しかも、いつでも変われるチャンスがある。にもかかわらず、その真実に気づかず、人生を惰性のまま、生きてしまってはいないか。自分を映す鏡を、正視する勇気をもっているだろうか。真正面から自分を見てくれていた声に気づき、真摯な態度で接していただろうか。いったい、自分はどうなりたいのか。そのコタエは、自分自身の気持ちひとつにかかっている。We see reflections of ourselves in other people.

  January 9, 2008

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  大切なものは

  一年に一度のクリスマス。世界中のカップルや家族がたくさんの笑顔で溢れる日。この世の人々は、何を求め、何を期待しているんだろう。ある人は、宝石の大きさで人を量ったり、空間の充実度や金額の大小で評価したり。何が欲しいとか、何をもらったとか、そのようなことで盛り上がったりもする。いいと思う。それも大切な人生の営みだから。またある人は、違っている。何もいらない。あなたに逢える。ただ、それだけでいいんだ。それこそが、この世でたったひとつの、自分への最高のプレゼントだから。見つめあうこと。互いのぬくもりを感じること。その気持ち、存在の尊さ、かけがえのない、今という ひととき。そう想える、想いあえる相手がいること。目を瞑れば、胸を締め付けられる。それくらい、言葉にならない存在。それさえあれば、もう何もいらない。モノは、感情に付随して付いてくるもの。だからモノにも価値が生まれる。でも、その感情自体がなくなれば、どうなるだろう。今を生きる糧となるものが、見えなくなる。そう考えると、一番大切なものが見えてくる。What is essential is invisible to the eye.

  December 25, 2007

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  味と記憶の果て。

  友達のうちにお邪魔して、初めて知ったチョコレートの味。さつま芋で作るおやつしか知らなかった、無知な 幼いころの私。人はみな、生まれたときは無垢なのに、世の中に交わりはじめると、"現代人らしき味" を知る。畑からむぎ取る 虫つきレタス。稲の穂から取った脱穀前の籾米。土まみれの芋や人参。そして在るのは、祖母のぬくもり。色水みたいな飲料のペットボトルを持ち、添加物入りの即席食材を堪能し、農薬混じりの野菜を食べる。なんてことはない、それがごく普通の "現代人らしき味" 。しかし人は、騙されているのを知っていて、喧騒の巷 波に打たれ、懸命に生きている。おふくろの味を忘れた現代人の舌は、色褪せ、心までも薄れゆくのか。記憶という、大切なものまでをも、奪い去ってしまうのか。祖母と過ごした日々を想い、今の自分を ふと 振り返る。もう 返ることのない映像を翳め、喉の奥が熱くなるのを感じた。Thanks for reminding me.

  December 22, 2007

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  何でもないようなこと

  昨夜、なにかの番組でやっていた。それは、若い女性が乳癌で亡くなる前の映像。亡くなる１カ月前、友人たちがしてくれた、愛する人との、憧れの挙式。そこには、笑顔があった。病室で何気に聞く取材人。「いつもここで何してるの？」彼女はひとこと、こう言った。生 き て る 。　　*　　　　*　 ・ 生きたくても、生きられない人がいる。愛する人と、抱き合うことすらできない。泣くことも、笑うこともできなくなるんだ。生きてることが、どんだけすごいことかって、思えよ、死ぬなよ、、どうして身投げとかするんだよ、って、なんかそんな気持ちになった。「生きてる」って、普通に生きてると気づかない。どんなにすごいことなのかって、気づけないのかも知れない。見つめ合うということ分かり合うということ涙が零れるということ深く、想うということこの世の中の何もかもが見えなくなるということ愛するということ・・生きるということ。　　*　　　　*　 ・ 何でもないようなことが幸せだったと思う何でもない夜のこと二度とは戻れない夜ロード。歌詞の一節を思い出した。この、何でもないような日々に、改めて感謝したい。Point of living..

  December 16, 2007

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  点と点

  人の感情とは、思うほど形式的なものではない。目に見えない、ものすごいもので繋がってて、ほどこうにも、そう簡単にはほどけないんだ。身を裂くような想いをして、抑え、絶ち、振り切ることで、変われるようなものでもない。たしかなことは、目の前にある。見えているのに、見ようとしないだけ。静かな気持ちで、丁寧に暮らす。丁寧に生きる。そして、己を、丁寧になぞる。嫌いなものは、嫌い。好きなものは、好きでいい。人は人、自分は自分。だから私は、己を覆さない。自分らしく、正々堂々と、自分の考えを、貫き通す。好きなものは、私が、私のこの手で、抱きしめる。そして、守りとおす。この命ある限り、自分を偽らない。真っ直ぐ生きる。それが、真実となる。変わるということは、己の感情に背く、反対の心であってはならない。己の感情に素直に向き合う自分が、何かに気づきながら、それらを上手く道に乗せ、自分が歩くべく路に沿わせることだ。信じるものを、むやみに捨ててはならない。すべての邪道が邪道とは限らないんだ。自分にとって、それが懸命なる王道なら、それでいいじゃないか。点と点が、結びつく瞬間、いのちが生まれる。生きるチカラとなる。それを覆してはならない。We got off the train two stations farther..

  December 6, 2007

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