― 虚 室 生 白 ―

[白] カテゴリの記事

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  意識の無意識化

  　変えたいことを意識する意識して行動する無意識にするようになるそれが習慣となるそれが自分となる意識を無意識におとす小さなことも続けることで大差となるそれは何故なのかと自らに問う問うて考えてみる毎朝それを繰り返す一見普通の日常が変化し始める

  April 14, 2010

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  すると、何かが変わる。

  　求めない―するとそれでも案外生きてゆけると知る求めない―すると改めて人間は求めるものだと知る求めない―するとキョロキョロしていた自分がおかしくなる求めない―するとちょっとはずかしくなるよあんなクダラヌものを求めていたのか、と求めない―すると心が静かになる求めない―すると楽な呼吸になるよ求めない―すると体ばかりか心もゆったりしてくる求めない―すると心が広くなる求めない―するとひとに気がねしなくなる求めない―すると自分の好きなことができるようになる求めない―すると恐怖感が消えてゆく求めない―すると心が澄んでくる求めない―すると悲しみが消えてゆく・ ・ ・ 求めない―すると、何かが変わる。初めて本気の恋をして、大恋愛のすえ、きのう失恋をした友人にメールした。同僚に彼を奪われたそうです。彼も同僚。仕事に行きたくないと泣いていた。これはわたしが何かに躓いたり、何かに甘えてたりしたときに読む本の一節。「求めない」いつも片隅に置いている。今日は、その本を彼女に贈った。わたしもいつか、加島先生のようなタオイストになりたいと常々思っている。しかし悪い欲もあり、純粋無垢にはなれていない。わたしはまだまだの人間だ。

  February 22, 2010

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  消灯

  すべてを消して外を臨むと雪の音を感じることができる入浴中は灯を消し自らと向き合う目を瞑ると画像処理をしなくなり脳の休息にもつながる何より私の中の蠢くものが見えてくる静寂に佇む内なる虚無肌に感じる温かなもの静、無、温の融 合 。*灯を消すと電気代が節約できるすると環境にもよい１日15分節制すると４日で１時間１カ月で７時間半の節制にそれは当然感じえないけれども目に見えないものだからこそ大切にしたい

  January 8, 2010

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  つくえ

  不確実な日々枯れはてた世界華やかなものを纏わない暮らしあたりまえのものが必要なくなるそれでいいの*感じるのは光の呼吸音の色彩鉛筆の匂い人への感謝私を殺さないものは 私を強くする

  November 17, 2009

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  ノンフィクション

  いま、なんだか 「白」 い。こころが白。でも昨日は群青色だった。久しぶりにパソコンで日記を書いている。最近、オフライン慣れしてきたせいか手元にある紙状のものに、ただひたすら書いていた。思えば、亡くなった祖父母が残してくれたもの。その中で、一番嬉しかったのは土地や財産でもない、二人が毎日欠かさず綴ってきた日記であった。その中には、命がなくなってから初めて知った私たちを想う素直な気持ちや自分を卑下するような反省の気持ちも。まさに家族すら知らない自分だけの世界。空 間 。相 棒 。人 生 。鏡 。そしてそれは私たちの形 見 。*過去の自分の日記なんか捨ててしまいたいと思う。でも、その足掻いてた頃の自分だって自分だったんだし。昨日は泣いてたのに、今日は笑ってる。それが人間っていうものだと思う。人生のすべてが白の人なんていないよね。人はみな、社会の中で自分の役割を演じて役目を果たしている。会社員という自分。経営者という自分。家族の中の、妻とか夫とか娘とか兄貴とかね。社会はドラマである。人生もドラマである。ノンフィクションというひとつの物語。だからせっかくの今を何かに記すことって素敵なことだと思う。書きたいことが山ほどある。その気持ちを書いてたら時間がなくなっちゃう。とかいろいろ書きたいけど。自分のノルマを達成し続けるために。書く場所も自らのペースで。

  November 20, 2008

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  なにかを

  いまとても穏やかな気持ちで路上に佇んでいる花たちは 自らの光で人に ほほえみを虫に 蜜を与えて己の人生を全うした光は躊躇うことなく闇を切り裂き影を創りだすなにかを捨ててなにかを与えるそのたびに人はやさしくなってゆく

  September 3, 2008

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  シンクロニシティ

  意 味 あ る 偶 然 は 、 人 生 を 切 り 拓 く 。そう実感する出来事があった。*わたしは月曜スタートの、とある講義へ出席していた。そして６日後の土曜、ある女性と会う約束をしていた。（彼女は私が尊敬する大学の先輩で、彼女もその講義に土曜だけ出席する予定だった）月曜日、彼女は普段通り仕事へ行くため、朝電車に乗った。しかし、会社へ行くはずの彼女の足は、田町で下車 ・・メールを見ると 「今日そちらへ行くことにした」 とのこと。そ し て 彼 女 は 、 こ こ に 居 た 。彼女には、ひとつ迷っていたことがあった。その迷いはとても深く、それにより人生が変わるほどの大きな選択。と同時に、実はとても時間がなかった。それが、ここに来たことにより、一気に覆された。そして僅か３日で、彼女の人生は一変することとなったのである。ここに来たという、 「意味ある偶然」 。鋭い何かが、彼女の中でうごめいた。そして、流れに身を任せる感覚が、魂の安らぐ感覚を導いたのである。もう、何もいらない。迷うことなんてない。彼女をそうさせた、自らのコタエがそこにあった。まさに、直観的な意識と行動が、調和するプロセス。*わたしはユングのシンクロニシティを思い出した。何か２つの事象が、 「意味・イメージ」 において 「類似性・近接性」 を備える時、このような２つの事象が、時空間の秩序で規定されているこの世界の中で、従来の因果性では、何の関係も持たない場合でも、随伴して現象・生起する場合、これを、シンクロニシティの作用と見做す。 (Carl Gustav Jung)集合的無意識による個体化された意識のコミュニケーション。*何かに挑戦しようとしている人は、人生という冒険に挑んでいる。今、生きているという冒険である。それは、川に流されまいとして、岩にしがみつくのではなくて、手を離したらどこへ行くのか分からない、その流れに、身を任せる。人間、そういう冒険が必要ではないかと思う。形式的に整ってなくたっていいんだ。早いも遅いもない、ただ自分が求め感じる、揺るぎない直感を、つかみ、離さない。努力するより、夢中になること。彼女の眼は、ギラギラしていた。思い出すと、喉の奥が熱くなる。わたしは彼女の大きな選択を、心から応援したい。直観的な意識と行動。意味ある偶然こそが、人生を切り拓く。彼女から学んだこと。「 カベは、トビラにも成りうる 」

  August 27, 2008

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  なりゆき

  少し前に美しいと感じていたものが、今は何とも思わなくなることがある。その時、懸命に愛したこと、無我夢中だった事象、自分のすべてを賭けてまで守り続けたことが、ある日突然どうでもいいことになったりする。人ってある意味、とても身勝手で、結局のところ、利己的なのかもね。それをなんらの言葉を並べて、正当化しようとするのだけど、自分の心はとても正直だから、そんな自分をも守らなくちゃいけなくて。*過去の自分が納得してやってきたことが、現在の自分にとっては不要になったり、どーでもいいことになったり。でもそれって、自然のなりゆきだと思うんだ。そして明らかに言えることは、その時は、その瞬間にすべてを置いていたってこと。そんな自分がいたからこそ、今の自分がある。*すべての結果は、自分自身が、その瞬間を生きたから。いまアホくさく思えることだって、その時を生きた自分にとっては、とても大きなことで。懸命に生きたからこそ、壁にぶちあたったり、泣き叫んだり、悩み苦しんだり、喜んだり、たくさんの感動を胸に抱き続けていく。そして、何かを得るんだ。私は昨年の夏、人生最大の方向転換をした。それを機に、人は何かを貫こうとしたならば、何かを犠牲にしなければならないことが分かった。何かを得るためには、何かを捨てなければならない。（人によっては捨てる必要のないことだってあるけどね）例えば私の場合、それが築き上げてきた仕事や名誉だった。でも、今から思えば何故あんなにもガムシャラだったのか、どうしてあんなにも上司や会社や世間の評価を求めていたのか、冷静に、穏やかな気持ちで眺めてしまう自分がいる。今はとても謙虚で、静かな自分が、自分らしいと思える。見えなかった、見ようとしなかった大切なものが、見えるから。地位や名誉なんかいらないの。*でもね、人ってとても弱い生き物だから、それがいけないことで、捨てなければならないと分かっていても、故意に捨てられなかったり、引きずってしまったりすることがある。それが自分の中から無くなれば、楽に進める、もっと幸せになれるって、心の中では分かっているくせに、どうしても放つ決断ができなかったり。それはきっと、その 「毒」 が必要なんだろうね。そのトキを生きる自分にとって、必要だから捨てられない。執着しているつもりじゃなくても、どこかで求めてしまう。よ わ む し 。*この６月の間に、私は３つのことを事実上、捨てた。捨てたというか、やめた、遮断した。それらは皆、これまでの自分にとっては結構重要なことであり、必要だと思っていたことで、故意に捨てることはできなかった。でも、自然の成り行きと言うか、ある日突然いらなくなった。正確な原因は分からないけれど、穏やかな心で素直に不要と思えた。そして私の心はとても柔らかい気持ちになり、ときに訪れる灰色がかった霧の姿も消えた。でもね、私は素直に感謝している。これまで向き合ってきたその不要なものと自分とのギラギラした営み、突き刺さるものがあったからこそ、今の心が得られたんだと。*生まれた時にもらった、白い画用紙―人生という 「絵」 を完成させるために、どんな線、どんな色を描いていくかは、自分がなぞった経験こそが、それらをさらに引き立たせる。でも、描いてしまった線や色を消す、消しゴムは、存在しない。それでも人は、何かに迷い、苦しみながらも、また新たな線や色を描き続けて、生きてゆく。自分という、人生の画用紙に。*I n　f a t e　i s　h a n d s ..

  June 29, 2008

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  静寂の音

  白の中に宿る静寂の音に耳を傾ける。そして己を信じる。行き詰ることを恐れない。そのときその瞬間を精一杯 生きる。

  June 7, 2008

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  つかむ

  自分にもっとお金があればと弱虫はいう。自分にもっと能力があればと弱虫はいう。自分の住まいがもっと都会だったらと弱虫はいう。すべて自分の運命をさけようとする弱虫の言葉。貧乏でひねくれ無能力でひねくれ自分の住まいに感謝することなくせっかくの人生をつぶしてしまう。*そうじゃないよね。貧乏をしたおかげでこんなにいろんなことがわかった失敗してよかったここで生きられてよかったと不から何かをつかむんだ。そうころんでも、ただじゃ起きない。人間は弱虫でもいい弱虫と認める強さがあれば。*独りきりになって声を出さずに泣く。そんな時もあったっていい。自分をごまかさないでいま与えられた尊い運命に感謝する。ころんでもただじゃ起きない。悲しみから何かをつかむ。He that falls today may rise tomorrow.

  May 31, 2008

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  シンクロ

  何気ない空間の存在が気になった。ふと立ち止まると、驚くほどに凝縮された時の蓄積が見えてくる。普段、目には留まらないそこに在るだけの存在が自分の心境とシンクロするかのように強い存在感を持って再び目の前に現れる。光は、そんな在るだけの物にも平等に投げかけ、輝きとともに影を与える。そして、そこには さらに時の流れを蓄積していった重層された記憶が込められている。この かき消されそうな存在に実は多くのものが含まれている。それを見いだす心の繊細さをこの先も保ち得られるのか。投げかけられた光と自ら発光する光。影を作り出すのか影を照らし出すのか。光と闇は、対極にあるものではない。人が介在すれば、その意味も人其々によって意味を変える。

  May 4, 2008

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  物語の途中

  耳を澄ませば聞こえる風になびく木々の葉音幾つもの生きゆく姿うぐいすがホーホケキョと鳴く口笛で真似てみる彼らには とうてい敵わないいま この地球上ではそれぞれの生命体が循環しているからこそわれわれの生が成りたつ破壊しているのは紛れもないこの私たち人間もはやとどまることを忘れてしまったのか融けあう空間たまにはこうして自然の声を聞こう空を見あげる五感に触れる静かに受け入れる天と地のむこうにつながるもうひとつの自分を感じるすると自分の身の上のクヨクヨが馬鹿らしくなるゆったり生きることは生半可に生きることとはちがう縄で縛りもしないのに結び目はほどけない微妙柔軟な光を感受して内側を照らすこといまはまだ物語の途中欲ばらないで歩きつづけるJust leave everything to take its natural course, then things will improve.

  April 25, 2008

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  奇跡

  すべては奇跡だ。この両親のもと生を受けたことも今すれ違った人との偶然の空間も生きてきた環境も口にしてきた食生活もあなたを愛したこともすべて。自分の軌跡は偶然が醸し出す必然の積み重ねでそれらはみな奇跡。過去が存在が記憶が未来が奇跡的な自分そのもので。今、奇跡だと感じている自分すら奇跡なんだと思う。2010年、奇跡を起こす。起こそうと思わなくては奇跡は起きない。I cause a miracle.

  March 18, 2008

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  感覚

  なんとも言葉にならない想いに耽るときそれが特別な存在となりバックが白く輝いてくる。その後、とろけるような感覚におそわれ透明度が加速しはじめる。最後には透明度100％に達しやがて ―無― と化す。その瞬間、言葉にならないものはわたしの中へと入り込みグチャグチャに狂わせる。しだいに苦しくなる。息ができなくなる。目から涙がこぼれる。言葉をうしなう。脱力する。目だけが鋭くなる。色で言うと白。それが無と化す。うまく表現できないけれど自分の中で蠢く感動という感覚。Quality of sensation..

  March 17, 2008

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  個性の軌跡

  人は自己の内面を見つめようとするときひとりになろうとする。なんか空っぽな感じで色で言うなら 「白」 。自己とか個性とかいうのは社会の中で規定されるもので自分の内面から湧いてくるものというよりはむしろ後付の外部からもたらされるものでありそれはたぶん多くの人が直感的に知っている。気づいている。人を裁く人も人を弁護する人も人を看護する人もプログラムを作る人も音楽を奏でる人も花を贈る人も本を書く人も。みんな人のいる世界あってのその人自身。自己とか個性って言ってみれば社会の中での居場所探しのようなもので。前提となる社会との関係性があってはじめてそれを育て変化させてその結果としてその関係性の中で与えられるもの。だから人はいろんなことを試して関係性の中に自分を置いて常に変化することによって自己や個性や居場所を探していく。*わたしだってこれまで記事を書いたりサイトを作ったり。それは読む人、訪れる人自分の会社、上司の評価が欲しかったわけで。よく思われたいしすごいと褒められたい。これは紛れもない事実なわけで。それらを与えられたりして自分自身が心地よかったらもうその時点で社会の中の自己という個性なわけで。*いまなんかそういうのどーでもいい。社会にどう思われているかとか人が自分をどう見ているかとか着飾ることとか美人でありたいとか。写真を見て感動したり景色を見て感慨に耽ったり鳥の囀りを聞いて何かを想ったり。学問を勤しみ未知なる世界に感動したり。涙が溢れてきたり。感性を燻ること。胸の奥が熱くなるようなこと。口に出さず目を瞑ってひとりになって。はだかの自己の内面を見つめるということ。そのとき感じた自分の中のそれこそが自分らしさなんだ。でもそれは人という社会に交わらなくては個性とは言えない。そう思う。はだかの自己の内面を見つめてはだかの自分に気づいてそれを自己の判断により突き進めたとき道ができる。そのずっと向こうに結果という社会の中の自己が待っている。― 個 性 ―　　　　　*こんなことを書きながらも最終的にわたしは人を弁護したり人の笑顔をみたり人の幸せを祈ったり。また自らの幸せを望んだり社会の中の自分の位置を高めたり。したいんだと思う。人はそんな風に無意識の中の心地よさを続けることで社会に関わり合い人の役に立てたり人に感謝されたり。そしていつの間にかそれ自体が個性となっている。いまわたしはここで安らぎをもらいなにものにも縛られることなく心地よさを味わっている。だからありのままを書いているの。学ぶことが心地いいから勉強するの。Possess a robust individuality.

  January 18, 2008

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