磨き石

昨日は、暖かなコメントと差し入れと・・・子供にとってとても暖かな誕生日になったことと思います。
ありがとうございます。
そして、彼氏様は今年、予想外展開はなかったのですが相変わらず、優しく楽しく子供に接してくれていました。

ただ・・・
ただ私、ここで日記を立ち上げて昨日が初めてです。
日記を書いていないの・・・。
それは、私の中でいわゆる再発！！が、てでしまったからです。
今日、昼のワイドショーで、うつ病について特集していました。
そして、うつを克服した方が・・うつ病は、すぐ隣にいつもいます。って。
そう・・・私もそう・・・。
随分冷静・・・でも、最近私がうつになりはじめた時期が、自分が思っていた時期より前だった・・とか、自分では平気だと思っていたことが、だめだったりとか・・・。

先日から、眠れないということを日記にも書いておりましたが、以前の症状というのか、とにかく説明が出来なくてごめんなさい。
ただ、今回子供の誕生日であるにもかかわらず、私はついに発症した！！というところでしょうか・・。
発作が起きたというとわかりやすいでしょうか・・。
私の状態は、不安神経症と以前診断されそのまま自分で改善したような、してないようなそれでも、ごらんいただいているように割と普通だとおもいませんか？
ウツ気味な時期、不安神経症な時期・・・私は、自分である程度改善して生活をしてます。
ただ、今回発作のようにやってきた・・・。

自然に生活を出来るようになったのは、昨年の夏以降ですがそれでも上がり下がりはあって、やはり眠れない夜もあったりもしました。
今回きたか・・・！！
と、いうのも私の場合の精神的病的症状が現れる兆候に、眠れない食欲が落ちる・・これはよく神経症うつの本に初期症状などと書いてあるのですが、私のばあい普段はけていた事柄が、できない。
つまり処理能力が以上に低下します。
仕事、家事、子供、全てにおいて低下。具体的に言えば、頭で覚えられることがおぼえられない・・。以前病状がひどい時に経験していますので、そういう状態になっても回避の仕方も心得てはいるのですが、お使いで、セブンスターを買ってきてといわれても、たった一個のお使いでもお店についたときに、タバコの銘柄がなにかおもいだせない・・。たいがいメモして対処していたのですが、ぶつぶつ口で銘柄の名前を呪文のように唱えながら買い物にいったり・・・。大体、半日前のことは本当に忘れている・・・。
誰と何のテーマで話したまでは覚えていたとしても、あらすじや相手の言葉自分の言葉などやりとりなんか全て忘れている。
それでねぇ、●●さんが・・・までは、調子がいい。けどあれ？？？なにはなしたっけ・・・なんていってたんだっけ？？？と。
ぽっかりおもいだせない。
さらに、考え事を深く出来ない・・・。
こんな症状が現れるのですね。
で・・・・昨日ついに、発作のごとくとつぜんやってきました。
何が、原因とはいえないし、うまく説明できない・・・。
まして、子供の誕生日でこんな私じゃだめだ・・・とすごく気を張っていたりもして、昨日は子供が寝付いて、ちょうど彼氏様と２人で話す時間があって、なにがあったのか？と彼氏様にきかれ、夕方私の様子の異変に気づいて、どうしたのか・・・何があったのかと少し、苛立ちぎみでした。
私は、説明できない自分と、心配をしてくれているもうしわけなさと、自分の伝えたいことを伝えようとする自分といろいろな思いがからみあって、でも彼氏様に伝えれる言葉は、いろいろあって・・・。うまく説明できない・・・の繰り返しでした。
で、子供が誕生日なので勤めて、なにもないそぶりで二人で祝ったつもりなのですが、私はこんな状態ですし、彼氏様も今仕事が一杯一杯でおつかれのピークというのも、私もしっていたのですが、どよーーーんっとしてました。
子供は、なにごともなく寝て、深夜また何があったのか？ときかれて、やはり同じことしか答えられなかったのですね。
で、ちょうど昨日は彼氏様はお泊りだったので、お風呂に入っている間一人で頭の整理をしていました。
そのときに、発作が・・・顔を出し始めました。
説明ができない・・。考えられない・・・。伝えなきゃ・・・。私のこの状態が受け入れてもらえないかも、理解されず簡単にあしらわれるかも・・。
不安、焦り、被害妄想と、一気にあの神経症の兆候が顔出して、彼氏様がお風呂からあがってくると、何も聞かず寝るよって一緒に寝ることにしましたが・・・、布団に入ってもココロの問題は止まるどころか、駄目だ自分でコントロールできない・・・お手上げで機能停止・・・。
しくしくしくしくしくしく・・・とどめなくしくしくしく泣いてました。
何が悲しいのか、辛いのかもはや機能停止です。
ひたすら静かにしくしくしく・・・。
以前、私が心療内科にかかる前に、うつ病の本を買い症状にあった病院を選ぶためまた主人に説明できない自分がいたので、その本をもって主人に説明をしたことがあったのです。
一代決心をきめて主人に、私は精神的におかしいかも知れない。だから心療内科に行ってみようと思う。家族の協力もないと改善は難しいかも・・と告げたとき、いった一言。
体裁がわるい・・馬鹿か？気にしなけりゃすむだろう。恥をさらすな・・でした。
家族である主人に、言われどれほどショックを受けたか・・・その後、しばらくは病院にいきませんでした。病状はそこを境にどんどん悪くなりました。主人は、暖かく見守るようなこともなく、恥だと、気遣うこともなくただ、理解も出来ない、またまったくしようともしませんでした。
私は、しくしく泣きながら、怖いと・・感じていました。
私が、しくしく泣くので彼氏様が、もうどうにも我慢できないほっとけないといった感じで、どうしたんか・・・？って聞くので、怖いとつげました。
彼氏様は、何がどうこわいのか？どうしたのか？と聞いてくるであろう・・・と私は、思っていたのですね。
でも、聞いてきませんでした。
私が、うつ、神経症の症状で一番おかしい状態を目の当たりにしたことは彼はありません。今回も発作程度で済んでいますが、おそらく私がおかしい状態をみた・・・といったところでしょうか・・。
私は、怖いと彼に告げたとき、主人のような反応をされるのが怖かったり、とにかく怖かったのですね。
たった一言、怖いと告げたのでせいいっぱいでした。
彼氏様は、夜中も一時を過ぎて、ご存知のとおりかなりの眠りの王子なのですが、
ぎゅーーーっと抱っこして、ひたすら頭をずーーーっとなにも言わずによしよししてくれてました。
何にも聞かずに。
このとき、もし彼氏様が何があったのか？と、いらいらして聞いていたら私はどうなっていたのでしょう・・。
ただ、ただひたすらだまって、ずーーーっと抱っこして、よしよししてくれる。
いい加減しくしくが、主人とは違い暖かく自分が受け入れてもらえる安心からか、えんえんないてしまったわけです。
鼻水だらだら・・・顔中くしゃくしゃで息も出来ないぐらいです。
で、なき疲れたころ、落ち着いた？って。
何も聞きません。いらだった様子も見せず、しっかり受け止めてくれたおかけで、発作ですんだのです。だから、こうして日記がかけます。
だからといって、改善したわけでもありません。

私は、自分がこういった症状になったことがあるので、他人がなった場合理解してあげることが出来るのですが、私が体験していなかったら、うつや神経症など、私と同じ症状になったとき、ただしくしく泣かれたら、どうしていいのか、何？？と相手に聞きまくるでしょう・・そして、その時間がただ苦痛でいい加減にしてよ・・と感じるでしょう相手がわからなくなって、別れてしまうかも知れません。
どうして、彼氏様は何も聞かなかったのだろう・・。
でも、これから彼氏様と別れる日がきたとしても、彼の優しさは絶対に忘れない。
娘の誕生日・・・。
結局、私にとってすごい一日だった・・・。
今日は、随分落ち着きました。
明日から、少しづつペースを取り戻していきたいな・・。
日記・・・おしまい。