ちゃと・まっし～ぐ～ら～！

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• 弱震

  別に何が大きく動いているというわけではないが、ちょっとこのところ、気持ちが揺れている。本当は、週に一回くらいダンナがこの日記を読んでしまうので、ちょっとこれを書くことにためらいがあるのは事実だ。この間の日曜、ある人がロンドンに来た。今の仕事の関係で、一時は同じ組織にいたYさんが、他の用事をかねて日本からヨーロッパに来ていた。昨年の後半から、会社でいろいろな動きがあり、結局Yさんはその組織を離れることになったが、彼からはっきりと引き抜きの希望を聞かされた。Yさんは多忙な人で、あちこちに顔がきく生来のビジネスマンなので、私たちの仕事やその他の分野で非常に大きな影響力を持って何足ものわらじをはいている人だが、ホラ吹きではない。数えてみても、これまでに5回も会っていないが、3年ほど前に初めて彼に会った途端に私は根っからの率直さで、組織の中で使えない人をボロクソに語る一方で、タイトルとは関係なく仕事にできる人・打ち込める人についても具体的に上げてしまった。Yさんはきっと最初から私のことを「言いたいことを言ううるさいヤツ」と思っていただろうが、だいたい職人の娘に生まれついたこともあって組織というものを屁とも思っていないから仕方がなかった。しかし、はっきり言えば口八丁手八丁というところが多分にある私は威張るわけではないが、今いるロンドンのオフィスの建て直しや、横並びで存在している他のオフィスへの協力に力を惜しまなかった。Yさんがずっと私を見ていたことは知っていたが、ゆえあって最近組織を離れてしまった彼から、ロンドンに残るならロンドンで、もしも日本に帰るなら諸手を上げて迎えるから、片腕になってほしいという誘いが来てしまった。4月に母が病気になってから、母自体の回復は日にち薬といったところだが、その母を看病している父が気になって仕方がなかったことから、私の気持ちは今、かなり大きく日本に帰ることに傾いている。最初から3年しかこちらにいないつもりだったので、ずっと日本に帰りたいと言い続けてはいた。しかし、長引く不況の影響が好転しそうにない日本を眺めては、少なくとも職があるこちらにいたほうがまだいいのかなという消極的な理由で暮らし続けていたが、私にしても、もしも日本に帰ることになるならばYさんに頼めばどこかの会社に押し込んでくれるだろうという期待があったのは事実だ。それが、いきなりYさんの片腕という話が出てきて、それもわざわざ自分の仕事のついでにロンドンまで来て話をしに来て下さったことは自分を大きく揺れ動かしてしまった。その後、母と電話で話している時にその話をうかつにした私が悪いのだが、それを聞いた父から「これをしおに帰ってこないか」というメールが、この5年強の間で初めて今日来た。このところ、自分自身がロンドンにいることの意味をあまり感じなくなってきたところへのこの誘いは、私の肩をぐいと押しかねない。ここ最近、2回ほどダンナとも話し合っているが、ダンナとしてはやはり音楽で自分の限界を見るまでは、という意識もあるし、日本での音楽業界というものはすでに頭打ち（というか以前から頂点ではないのだが）であること、それに何よりダンナには日本での社会経験がないということもあり、初めてダンナからイギリスに残りたいという言葉が出た。いろいろ話し合っている中で、お互いに興奮しているわけでもなんでもないが、私が日本で新たな地位で仕事をすることと、ダンナが自分の道を追求することとを両立させるなら、場合によっては日本とイギリスで別居、というような話も出てきている。もちろん、今すぐに何かの結論を出せるわけではないし、ゆくゆくはビジネスを誰かに任せたいと思っているYさんは、私が決心して日本に帰るのがいつになっても待っていると言ってくれている。これからしばらくの間、自分のことやダンナのこと、そして日本に残している家族のことなどを考える正念場になるだろう。いつ、結論が出るのかはまだ自分でも予測がつかない。しかし、自分の人生は、自分がそれぞれの場面で判断をする以外にも周囲のいろいろな力が作用し、そういうものに押し流される瞬間があるのかも知れないと思ったりもする。

  2003年06月25日

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• 私は怒っている！

  この間、会社の若いスタッフから「ちゃとさんは怒らないんですか？」と意外な質問をされた。え？と思ったのだが、彼女は真剣にきいていたようだ。自分にとってこれほど意外な質問はない。それというのも、私は自分で自分のことを「いつも何かに怒ってる」と思っているからだ。私は彼女に「私、いっつも怒ってるよ～。○○とか、××とか（両方ともクライアント）･･･」と答えたのだが、あまり納得されなかった。そうだ、私はいつも怒っているのだ。うちが○○や××の下請けの仕事をしているのはわかっているが、仕事を出す側である○○や××があまりにもアホな時は、会社の中を「ったく、何考えとんねん？あっほっか～！」と思わず横山やすし状態で関西弁丸出しでぶつぶつ言いながらうろうろしている時がある。しかし、今日は今日でまた別の同僚から「ちゃとさんってあんまりお客さんに怒る感じじゃないよねー」と言われた。不思議だ。会社の中でも、みんな、よくそんなに腹も立てずに黙って仕事していられるな、と言いたくなるくらいにどの人も大人で清濁併せ呑んで仕事をしているのがわかる中で、私一人が毎日何かに怒っている気がするのに、まわりにはそんなふうにはとられていないのがとても不思議だ。確かに、私はスタッフに牙を向くようなことは少ないのかも知れない。スタッフがまずいことをやった場合、気持ちの中では「もうちょっと方法があったんちゃうの？」と少しは思うが、こういうサービス業は、ごく普通のことを相手側が問題に仕立て上げてねじ込んでくることも多い。だから、どちらかというと、どうやってリカバーする方法を考えるか、のほうが大事だ。それに、私にしてみたら、スタッフはこっちが選んで来てもらっている人たちだから、こっちには若干選択の余地があるが、スタッフにとっては上司を選ぶ権利がないのがかわいそうだとも言える。上司であるこっちにしても、使われるスタッフにしても、お互いが相手を自分の持ち駒だと思うしかない。なら、つまらないことで社内でもめる必要はないし、闘うべき相手はもっと別のところにいる。だいたい大雑把な性格なものだから、少しくらい失敗や回り道をスタッフがしたところで、最後に帳尻さえ合わせてくれればいいじゃないかという気になってしまう。もしも、うちのスタッフが私のそういうところを知ってくれているのなら、こんなにありがたいこともないわけだ。そのかわり、誰かの尻拭いでお詫び状をあれこれ考えて遅い時間に書いている途中や、苦し紛れに言い訳を考えたり、もっとも効果のある応対の仕方を考えながら怒っているお客と電話で話したりしていると、私っていったい何をやってるんだろうという気がしないでもない。でも、まあいいわ。私にとっては、スタッフは財産。本当にお互いやお客さんを助けることの意味をよく知ってくれている人ばかりに今とても恵まれている。上の人間の首をすげ替えたって、なんとなく仕事は回っていくだろうし、代わりの人が来ればそのような形になっていくものだけど、今の私のところのメンバーは代わりがきかないと思う。みんなが「もう会社行くのがいやだなぁ」と思わないで来てくれるのがいちばんだ。

  2003年06月24日

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• Barbie

  というのはオーストラリアのほうの言葉らしいが、バーベキューのことである。今日は同僚のSさん宅で持ち寄りのバーベキューをした。Sさん含め、夫婦3組と女性1人。Sさんのところでお肉やサラダ、ワインなどを用意してくれるということだったので、あとの訪問者一行が違うものを用意する。うちは、せっかくなのでちらしずしを作っていくことにした。Yさんが、中華風お惣菜。Tさんはバーベキュー用の魚。Mさんがデザート。うちのおすしはいったいどのくらい持って行こうかなと思っていたけど、日本人が計6人だし、あとのイギリス人がどれくらい食べるかわからない。結局、5合炊きの炊飯器に5合ご飯を炊いて用意することにした。できるだけ日本風にしたかったので、ちょっと張り込んでちりめんじゃこや赤いかまぼこも日本食の食材屋で買って行ったが、ま、出来としては結構好評だったので気をよくした。Sさんの家までは車でだいたい30分くらい。この間、遊びに行ったのはまだ冬で、それも夕方。おまけに雪も降っていたのでわからなかったが、今日の午後に着いて家にはいると、家の裏庭にきれいにバラがしつらえてある上に、どこかの牧場が広がっていて素晴らしい眺めを見せていた。Sさんたちは去年の夏にこの家を買い、夫婦2人とネコ2匹で引っ越してきたが、その後、イヌ1匹が増えたという家族構成。Sさんは日本人だけど、どちらかというとかなりイギリス人の生活習慣に近い毎日を送っているし、イギリス人のダンナとラブラブなので、おそらく日本に帰って生活することはないと思うと言っている。20年のローンを組んだそうだが、日本に帰らないからそのコミットメントを受け入れることもできたのだろう。会社の同僚とはいっても、うちはたいがいが家族ぐるみのつきあいなので、仕事上のバカ話や自分たちの個人の話、それにふらふら出てくるイヌやネコたちと動物まみれになり、笑いころげながら、料理や飲み物を楽しんで10時間過ごした。ちょうど夏至になるといういちばんいい時期のイギリスの一日の休息だった。

  2003年06月22日

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• ロンドンで日本語の本を譲ってもらう

  私がいつも見ているロンドンの日本人向け掲示板には売り買いのコーナーがあって、いろいろな人が毎日何かの広告を出している。ここで広告を出している中でいちばん多いのが、いわゆる「帰国売り」。駐在員などで、帰国が決まった人たちがこちらの電化製品などを在英の日本人に安くで売り渡していく。その次に多いのが、日本語の本が売られるもの。捨ててしまったり、二束三文で古本屋で買ってもらうよりもちょっとは高く売れる･･･儲かるというほどでもないけど。本を読みたい側は、日系のお店で高いお金を出すこともなく、読みたかった本が手にはいるのでありがたい。このコーナーで売られるのは、英語の勉強に関係ある本や、旅行のガイドブックが多い。私自身は別に英語の勉強の本はいまさら読む必要はないし、旅行のガイドブックというもののお古がキライで、高くても新品を買ってしまうので、そういうたぐいに興味はない。読みたいのはやっぱり小説とかエッセイだ。広告を出している人は、だいたい一人でだいたい10冊くらいの本を1ポンド前後で売っている。しかし、売られている本が小説等である場合でも、売りに出されている10冊が、まったく自分の趣味に合わなさそうな感じはすぐわかる。言っちゃ悪いが「アンタ、こんな本を買って読んできていたの？」と言いたくなるような本ばかりで誰かの広告が埋め尽くされていると、こういう人とどこかで会っていてもすれ違いだっただろうなぁなんて思ってしまうこともある。で、実際、本の広告を出している人の中には、私にとってはタダでも読まない本をいっぱい出している人のほうが多かった。（ごめんねー。）3ヶ月ほど前、その売り買いコーナーで広告を出していた人から、日本語の本を何冊か譲り受けた。売り手だったMさんのその広告には、確か20冊くらいの本が紹介されていたはずだが、私はその広告を見た途端に彼女に「全部譲って下さい。」というメールを書いた。中にはタイトルも知らない本もあったのだが、広告を見た瞬間に、機会があれば読みたかった本が半分くらいあったことから、恐らくこの人が持っている本なら、たとえ私が知らない本でも、私の趣味を大きくはずれていないんじゃないかと直感したのだ。その時、彼女から返事があり、4～5冊は先に売れたので、それ以外は譲ってもらえることになったが、手にはいらなかった本にどうしても読みたいものがあり、残念なことをした。彼女は、こちらがお願いしておいた通り、中心街に勤めるダンナのオフィスに足を運んで本を持ってきてくれ、あらかじめ預けておいた代金をダンナから彼女に支払ってもらった。その時から今まで、結構あれこれで忙しく、なかなか実際に手にとって読める時間がないのだが、このロンドンで「これから読む本がある」という先々の気構えができたのがちょっとうれしい。今日の昼、家に帰ってメールを開けると、そのMさんから「帰国が決まったので、広告を出す前に売りたい本があるがどうか」という内容のメールが来ていた。彼女は、以前と同じく丁寧に本のタイトルと作者とちょっとしたあらすじを書いてくれていた。それに「もう一人知らせている人があるのでお早めに」と断りを入れてくれていたが、今回の本のラインナップも「もしも私が日本にいたら、どこかの時点で買って読んでいたのではないか」と思う種類がほとんどだったので、買いたいものを知らせておいた。私の反応が速かったからか、それとももう一人の人がどれもいらなかったのかはわからないが、今回はお願いした本がすべて手にはいることになった。彼女には来週のいつか、またダンナのオフィスへのご足労をお願いすることになるが、この本がきっかけで何度かメールをやり取りしていると、不思議な気持ちになってくる。彼女に自分のことはほとんど話していないし、彼女のことも何も知らない。彼女に会ったのはダンナだけで、ダンナも顔を見ただけだし、何かを詳しくきいたわけでもない。私はただ彼女が日本に帰ることになったというのを知っているだけで、後は彼女が読みたい本と私が読みたい本がかなり近いということを知っているだけだ。彼女は、今回売りに出した本も、本当は手放したくなかったようだが、他にも引越しの荷物がいろいろあるのに、わざわざ日本の本を持って帰る算段までしていられないということで手放す気になったらしい。会ったことも話したこともなく、恐らくこれからも会うことはないだろう彼女が大切にしてきた本に、今度は私が愛着を持って大切に読みたいと思っている。

  2003年06月21日

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• 「食べる」こと・「作る」こと

  この楽天のHPでも、特に女性の中では「食べる」ことが好き、「料理を作る」ことが好きという人が多いみたいだ。私も食べることが好きという点では人後に落ちない。作るほうはどうか･･･？うーん、どちらかというと、家の掃除よりは絶対好きだと思うし、楽しいと思う。ただ、いわゆる「お客様が来られた時の料理」というようなおしゃれなものはぜんぜんだめだなぁ。私の母自身がいつもそういうものが苦手と言ってたし、私にはどこかへ料理を習いに行って、ちょっと気の効いたものを作れるようになってほしいと言い続けてきた。しかし、その結果は結局、母がこしらえてきた「おかず」を見よう見まねで作れるようになったに過ぎない。だから大勢の人を呼んでわいわい食事するというようなことは、うちのフラットの広さではできないのをいいことに、誰かに来てもらう時も、一人かせいぜい二人で、ただのごはんとおかずを出すだけだ。来る人の顔ぶれもそんなにかしこまった人はいないし、ただ単に「ごはんでも食べて行って」という程度だ。私が作るものとダンナが作るものはどうしても違ってくる。私が何かを作り始めると、必ず「だし」を使った煮炊きのおかず･･･鍋を使うものになってしまうのにくらべ、ダンナのほうは激しい火力を使った気合料理･･･フライパンを使うものになることが多くなる。だしをとって作るおかずといっても、場所のせいにしてはいけないのだがやっぱりここはロンドン。日本と同じような食材が手にはいるわけではないし、鰹節を削って･･･というわけにはいかないので、シ○ヤだしの素のお世話になることが多い。それから、特に煮込む時間の長い料理とか材料のアクもある程度見込んで作るような料理だと、実家で鰹節・昆布・干し椎茸をフードプロセッサーで顆粒状に砕いたイノチのダシも使う。日本よりは高いけど、コンニャクや油揚げのほか、中華材料屋で買ったタイ製の魚のすり身団子とか中国製の缶入り筍をメインに使っておでんを作るとか、里芋とかしわ（関東の人って、鶏肉のことをかしわって言わないんだよね）を炊き合わせるとか。ダンナは自分がそういうものを食べたくなると、自分で作りたくなって「これ、どうするの？」ときいてくるが、こういうだしのおかずはなんかダンナが作るよりも私が作ったほうがおいしいような気がする。日本にいる時、父は「オマエ、だしがうまいさかい、うどん屋になれ」と私に言っていた。私が作るうどんは、自分でも結構おいしいなあとしみじみ思うことがあったが、これがそばになると状況が一転する。ダンナが作ったほうが絶対おいしいのだ。これはやっぱり、うどんは関西の文化で、そばは関東の文化だからかなと思う。ダンナは関東の出身だからか、そばの茹で方一つがなぜか微妙に違う。だしも、うどんと同じくらい気を配ったつもりでも、いつもそばだけはダンナのだしのほうがおいしいのはなぜだろう？それはそうと、これまでの人生で一緒にごはんを食べた人の中で、あまり深くつきあえないなと思う人が何人かいた。食べることが好きな人、おいしいものが好きな人の食べ方を見ていると、そういう人たちは目の前の料理を慈愛に満ちて食べているといつも思う。人によって、味付けの好みも違うので、万人が食べて万人がうまいと感じる料理はないとしても、食べることが好きな人の食べ方は食べ物に対する愛着が見える。ロンドンに来て、まだ独身だった時、ほんのちょーっとだけ付き合った人がいた。一度、彼と映画の後で中華料理屋に行ったのだが、彼はビールがメインで、料理は本当につつくだけ。お腹がそんなに空いてないのかな？とも思ったけど、そうではないらしい。彼とものを食べている時に、文字通り食べ物にがっついていくような瞬間はついぞ見られなかった。なんか、ビールを頼むために食べ物もついでに頼んでいる感じで、同じチンジャオロースーでも、隣の店のものもここの店のものも味がわかっていないんじゃないかというような「心ここにあらず」の食べ方だった。私はその時、漠然と「食べることを一緒に楽しめない人とはこの先人生が楽しくないな」と思っていたら、本当にその直後に関係も自然消滅していた。一つには私自身がまったくアルコールがだめなので、勢い食べ物に突っ走るということがあるからだろうが、一食一食に気合のはいらない食べ方をする人とは、たとえ友達でも長続きしそうにないと思ってしまう。そこへ行くと、うちのダンナは食べることにかけての気合は素晴らしい。どちらかというとちょっと控えてほしいくらいだが、週末の朝など（朝というかもう昼だが）ベッドから這い出ると、先に到達するのはリビングルームではなく台所だ。私は朝は弱いので、ひとしきり時間を過ごしてからでないと何も食べる気がしないのに、彼が朝起きる動機は「なんか食ーべよ。」なのだ。だから、自分が何かをふんふんと鼻歌で作りながら、私の前にもほいっと出して「食べる～？」ときく。それはあんたが食べたいんやろーが、と言いたくなってしまう。ダンナの食べることへの愛着は素晴らしい。外食しに行っても、家でごはんを食べてても、彼がまずそうにものを食べているのは見たことがない。そういう意味では相手選びは間違っていなかったのだが、彼の食べることへの愛着が、結婚してからの5年少々で10kg以上の恵みを彼にもたらしてしまった。ちょっとはその愛着、どっかに預けてきたらどうや、と言いたくなる時がある。（爆）

  2003年06月20日

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• 女性雑誌（オマケとSEX）

  ごくたまに、イギリスの雑誌を買うことがある。日本だったらたぶん「With」とか「More」とか「Frau」とかみたいなもんだ。だいたい1冊にして2.50ポンド～3ポンド程度の月刊誌だ。はっきり言って、リラックスするのに読む雑誌が英語で書かれているのは苦痛だ。仕事を離れてしまったら、できるだけ英語に触れたくないと思ってしまうが、なぜか時々そういう雑誌を買ってしまう理由には「オマケ」の質にある。数々の雑誌に、それぞれの「オマケ」がついている。よく見かけるものだと、ナイロン製のバッグ、マニキュア、口紅、化粧ポーチ、小説、CD等。実はこの週末は、日本でいうところのキャミソールがついているというので、久しぶりに2.50ポンド出して雑誌を買った。コットンの黒いキャミソールだが、なんのことはない。ただの筒状に縫い合わせた記事に2本、肩紐がついているだけ。体の凹凸や袖ぐり等はまったく気にかけられていないので、ワキが結構詰まっている。私はやせてはいないが太っていないし、出るとこもそんなに出ていないので着られたが、こんな小さいサイズのキャミソール、イギリス人だったら着られない人のほうが多いというしろものだった。昨日、会社でMさんが小さめの粗いコットンのバッグを持っていた。マチも何にもなくて、言っちゃえば昔のシングルレコードが1枚ぽそっとはいるくらいのサイズだ。「どこで買ったの？」ときくと、これも雑誌のオマケだった。そのバッグがいたく気に入った他の同僚のTさんも早速買いに行ってしまった！そのキャミソールにしてもバッグにしても、少々質に問題があったとしても、2.50ポンドで売られているものはなかなかないから、雑誌本体を読まなくても買ってしまう。なんと来月のオマケはビーチサンダルらしい。一応、もったいないので雑誌にも目を通すが、いやぁ、ほんとに奇抜なお洋服や化粧品が並んでいる。日本の雑誌だったら、あそこまでノーコンセプトでは写真は出さないだろうと思う半面、日本はコンセプトを固めすぎなので、道行く女性の着るものがみな似てくるとも思うが。こっちの雑誌は露骨だ。日本の雑誌だったら「気になる人とゴールインするためのマニュアル」みたいな形で、恋のさやあてみたいな記事もいろいろ出ていて、特に片想いに悩んだり、誰かと別れそうになっている女性がちょっと読んでみたくなる。こっちの雑誌は違うぞー。全部の雑誌にSEXがいきなり取り上げられる。結婚という形式が至上の勝利、みたいなところのある日本とは違い、こっちは結婚している人もいれば、ずーっと一緒に生活し続けているだけのカップルもある。結婚に、日本ほどには区切りを感じていないこっちの人たちの興味はいきなりSEXに行ってしまう。「ドコをどうしてもらうと最高に気持ちいい」とか「私が望む究極のSEX」とか、毎月どの雑誌を見ても、そういう記事が出ていないものはない。こっちも露骨な言い方をすれば「ヤッてなんぼ」という気質がどこにでも存在している。その一方で、ここイギリスは十代が妊娠する率がヨーロッパでもいちばん高い。私はこういうところにはやっぱり保守的なので、そりゃ、親の世代が40になっても50になっても、パートナー･･･それもSEX主体に考える人、というものを頭の中心に置いていれば、子供にどうこうしろと言える立場ではないと思う。洋服一つにしても、いかにちらちら見せるか、というところに重点が置かれているので、あんなものを日本で着てりゃ、誘いをかけていると思われても仕方がないなと思うものもずいぶん多い。そういう感覚に食傷気味になると、ふらふらと中心のジャパンセンターや三越に出かけていって日本の雑誌を高いお金を出して買ってしまう。ああ、もったいないと思いながら、日本の女性雑誌の中にはまだ少なからずカワイイ部分が残っているのを見てほっとすることがあったりする。

  2003年06月19日

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• 驚いたニュース

  昨日の朝、起きてテレビをつけた途端に聞こえたニュースに驚いた。私が毎週楽しみにしている病院のドラマ「Holby City」に出ている看護婦役の22歳の女優が、自分のフラットから40ft下に転落し、現在意識不明ということだった。これは、映画以外にはあまりテレビを見ない私が唯一続けて見ているBBC1のドラマで、毎週火曜の8時から。火曜日はたとえ家に仕事を持って帰っても8時にはテレビの前に座っている。このドラマは日本では絶対放送しないと思うが、その理由は、手術で取り出した肝臓（本物じゃないけど）がなにげなく画面に映ったり、リアルな出産シーンがやたら多いからだ。（もちろん「産んでいるソコ」は見せてませんよ）私は医者でも看護婦でもないが、医学用語が毎日飛び交う中で仕事をしている関係上、この番組で体の部位だとか病名だとか症状とかの単語が出ても苦労しない上に、番組の中で入院する患者のドラマがいくつかあったり、病院内のラブ・アフェアがあったりして、1時間退屈しない。退屈しないどころか、BBCゆえにコマーシャルもないので、1時間緊張しっぱなしで見ているのだ。（爆）この番組に出ていた看護婦の役のSandyが今回、事故に遭って入院したわけだが、彼女と事故当時一緒にいたボーイフレンドの俳優は、同じ番組の中でSandyをゆすって金づるにしている悪いやつだった。当然、「アイツならやりかねん」などと役柄も実際の関係もいっしょくたにして猜疑心を持っている。現在はこの俳優は、一旦警察に逮捕されたものの、釈放になっており、彼女の事故にどう関係があるのかまだわかっていない。今夜はその番組があるということで、彼女ももちろん出演していて録画されているものだが、放映がどうなるか、まだ決まっていないらしい。番組の中では、結構オトコ選びがヘタで、うまく世渡りできない看護婦を演じているので「しっかりせーよ」とよくテレビにつっこんでしまう。いい味を出していて、まだまだこれからという女優さんなので、どうか回復してほしいものと思っている。***追記（25JUN2003）***この日の日記で書いた「Holby City」のSandy役、Laura Sadlerさんは、ご家族の見守る中、延命のための装置がはずされ、お亡くなりになりました。若くて可愛かった彼女の冥福を祈りたいと思います。

  2003年06月17日

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• おちこむ。

  昨日も今日もロンドンは珍しい好天で、しかも夏日だった。毎日とても日が長いので、完全に暮れ落ちてしまうのは夜の10時頃だ。昨夜はAlexander O’Nealのライブで思い切り盛り上がって壊れてしまった後、ダンナの運転で11時前に帰路を走っていると、昇ったばかりの大きな大きな満月がずっとフロントガラスにくっついていた。このところ、自分の中で何かがばらばらになって散乱している気がしている。自分自身に対して、深い嫌悪感や脱力感を感じることがとても多くなってきた。私はとかくだらしない人間だと思う。仕事をしている時は、とりあえず迷惑のかかる人がないようにとだけ考えて集中しているので、はた目にはきっと「何事も深く考え、やり遂げる人」に見えていることはわかっている。昔からそういう性分なので、何かヤバい状況になったり失敗したりしそうな場合も、直前にだいたいそれが見えるし、その前に足を踏ん張って軌道修正できる。自分のことだけでなく、他のスタッフの失敗がないように気を配ったり、仮に何かまずいことがあっても被害を最小限に食い止めるためのエネルギーは、思いのほか自分自身を犠牲にしてしまうことを痛切に感じる。家に帰ってダンナと二人きりになると、その反動がてきめんに現れてくる。ほとんどもう何かをする気力が残っていない。ここしばらく、恥ずかしいことに私は食事の支度をしたことがない。一人暮らしが長く、家のことはなんでも自分でやってきたダンナは、自分も仕事を終えて家に帰って来ているというのに、いつも黙って支度をしてくれている。そういうダンナに甘えきりの私自身にまた落ち込んでしまう。家の中の片付けもまったくできていない。私を知っている誰かが今すぐうちの家に来たら、会社で見ている私と、家の中の私の落差にどんなに驚くかわからないというほど散らかっている。私の中では「食事の支度をしたり、掃除をしたりするのは女性だ」」という保守的な観念が残っていて、自分の現実とことごとく対立する。すると、その中の葛藤に自分勝手にまた疲れてしまって、何もする気がなくなってしまう。世の中の大半の人は、食事の支度をしたり、出してきたものを元に戻したりするようなことは、別に深く考えなくてもできるのだと思うと、そういうなんでもないことができない自分がとてもいやになる。誰にも頼まれてなんかいないのに、こんな具にもつかないことを書いてても仕方ないし、それなら普通の人間が毎日やっていることをちゃんとやれ、と思う。頭の中で何かがぐるぐる回っている。自分で思い当たるいちばん大きなことは、私はこれからどこへ行くのだろうかという不安だ。毎日、普通に仕事をしているし、こんな私とでも生活が楽しいと思ってくれるダンナもいるし、借金があるわけでもないが、私はこの後の自分の行き場所にとても迷っている。成り行きでロンドンに来たのはいいが、ここでいつまでこうしているのだろう。私もダンナも日本人だから、ロンドンにいる理由がどれほどあるかを考えると、それがほとんどない。尊敬のかけらもない上司の下でできるだけまっとうに自分を支えていく修行をしているような毎日。40くらいになったら、なんとなくひとかどの人間になって親を安心させたいものだと思っていた年齢が現実になっても、自分が開けたと思う新しいドアはまだ一つもない。母がガンの手術をしてから、その看病と自分の予定で忙しい父が急に疲れを見せ始めるようになった。自分が毎日父や母を見ているわけではないが、5年以上もロンドンから週に2～3回電話していると、その時の声の調子で相手の体調や心配事も感じられるようになってくる。両親も老いていくし、自分もまた老いに向かう途中にあると、今、こんなことを考えるだけで何も解決しないままロンドンにいることに大きな疑問が出てくる。何かポジティブな目的や理由がないまま、一日が過ぎることをとても恐いと思っている。残ることにも、帰ることにも、自分が自分を納得させられる理由というのは必要だというのに、今日は自分がそれを見つけられないことに、ものすごく落ち込んでいる。

  2003年06月16日

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• Alexander O’Neal…Tonight!

  3月に家の近くでAlexのライブに行ってきた。当初は例のPrinceとも一緒に活動してきたが、その後、袂を分かってからもJam & Lewisのプロデュースでかなり質の高いアルバムを出してきたのだが、私は絶頂期の80年代にはAlexを知らなかった。痛恨だった。ロンドンに来てから、FMをかけ続けていたある時にしみわたるような声のシンガーの歌を聴き、これ誰？と思った。（ステーションにもよるが、こちらのFMは現在のヒットチューンだけを流すことは少なく、70年代・80年代・90年代のものをまんべんなく流している。）気になる曲があると、すぐにそのFM局にメールを送って曲名とアーティスト名とアルバム名をたずねるのだが、すぐに答が返ってくるし、今度はAMAZONなんかでそのアルバムを試聴し、全体が気に入ると買う･･･というような繰り返しだ。Alexの「If you are here tonight」もFMで聴いて、世の中にはすんごいシンガーがいるなぁと思った一人だった。いろいろ彼のことを調べてはみるものの、わかってくるのは80年代の活躍ばかり。最近ではほとんどメジャーな活動をしていなさそうで、一度ステージを見たいと思っても、なかなかその機会に恵まれそうになかった。それに加えて彼の過去のアルバムも廃盤に近いような状態なのか、どこを探してもまったくない。その時、私はYahooの掲示板でAlexのトピを立ててみたところ、結構反応があって驚いた。とてもとても聴きたいのにアルバムが一枚も手にはいらなかった私に、そのトピで知り合ったばかりの静岡のMさんがわざわざAlexのアルバムを3枚もCDに落としてくれたほかにAlexと数曲デュエットしているCherelleのアルバムをロンドンまで送ってくれた！いやー、どのアルバムも本当に素晴らしい。こうなると絶対ナマで見たくなるのが人情というものなのに、一向にそんな気配がない･･･。一昨年だったか、うちの地元のフリーペーパーみたいなのがたまたま家に残っており、不要なら捨てなきゃと思いながら最後にぱらぱら見ていたら、うちの近所のホール（徒歩10分）にAlexが来る･･･ということがわかった時はものすごい衝撃があった。ダンナに「なぁなぁ、誰が来ると思う？」と言った時、私は衝撃のあまり、めちゃくちゃコワい顔をしてたらしく、ダンナは借金取りでも来るんかと思ったらしいが、30分くらいたってから「まさか･･･Alex?」すぐにチケットを取って、初めてのAlexを聴きに行ったのはその時。初めて見たAlexは47～8歳くらい。Black。元はアメフトの選手だったのでがっちり体格。そのAlexは黒いスーツに黒いネクタイというブルースブラザーズ系のスタイルで全身に汗を滴らせて歌う肉弾と化していた。ナマで見る・聴く彼はもうセクシー爆弾そのものだ。私は完全にAlexにハマってしまった。Alexが「今夜どう？」って言ったら、行っちゃうからねとダンナに言ったら呆れていたが、私は半分くらいは本気だった。それで、今年の3月またAlexがわが街にやってきた。今回はCherelleまで一緒に来るという豪華版で、胸を熱くして楽しみにしていた。相変わらずのセクシー爆弾ぶりを発揮してくれたのは間違いないのだが、実は大きな問題があった。会場のミキシングがとんでもなく悪かったのだ。最初は私にはわからなかったのだが、ダンナが騒ぎ出した。私はどちらかといえば良質のボーカルさえ聴いていたら満足なのだが、ダンナは楽器オリジンの人間なので、いいホールでいいアーティストが来ているライブでバランスががたがたのいい加減なミキシングにはがまんできない。普段、怒ったことのないホトケのダンナが鼻を膨らませて怒っていて、こりゃミキシングルームに怒鳴り込みに行くのではないかと本気で心配し、ライブから気が逸れてしまった。ということで、今年の3月は、彼のボーカルを楽しみながらも不完全燃焼気分が残ってしまった。一昨日、仕事中にダンナから電話があった。「オイ、まだAlex残ってるぞ、この土曜日。」実は、3月のライブに先駆けて2月にロンドンのハマースミスでもライブの予定があり、そのチケットも取っていたのに、それが後日延期になったので、一旦払い戻してしまっていた。その延期の分がこの土曜日になっていたのだが、当時は次の4月のHall & Oatesに全身全霊を傾けて集中しまくっており、延期になった分は予約しないでしばらく忘れていた。あれから3ヶ月、まだ空きがあるといわれれば、土曜の夜でもあるし、やっぱりもう一回ちゃんと盛り上がらないわけにはいかないというものだ。Alexは今宵、またCherelleとめくるめく淫靡なSaturday Nightを飾ってくれるに違いない。現在のBGMはAlexの「Sunshine」うぉっしゃぁ～、行くで～。

  2003年06月14日

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• 面接と採用（2）

  一度、悪夢のような採用をしてしまったことがあった。当時の会社の場所は、込み入った道ではないが、ちょっと勘違いしやすい場所にあったので、面接の途中で道に迷って電話してくる人がよくあった。彼女はその中の一人だった。ただ、彼女が電話してきた時の声の感じが結構よれよれで「なんじゃ、こいつ？」という感じがあった。10分くらいたって「スミマセーン」と言いながら、泣きそうな風情でオフィスにはいってきた。私と当時のマネージャーで、それじゃという感じで面接を始める。うちの仕事の関係上、面接は日本語と英語といっぺんに同時進行で行い、それぞれに適切に受け答えできるかどうかを見る。彼女は話し出すと、どちらかというと英語のほうが話しやすいという趣きでどんどん会話が進む。顔立ちはわりと人目を惹く感じなのだが、私はなんとなくピンとこない。人目を惹く顔立ちに係わらず、たたずまいのあちこちがなんだかずれている感じがするのだ。直接お客さんに会う仕事でもないし、上等な服を着てくる必要はないが、彼女の全体はどこかちぐはぐというかすっきりしない。話自体にもあちこちに大仰な誇張が感じられる。サービス業に面接に来ているからだろうが「私はサービス業を一生かけて突き詰めたいんです！」と言う。そこまで言うか、と突っ込みたくなるのを押さえ、彼女の話をいろいろ聞いていると、日本で勤めている時には電話の応対などで賞をもらったこともあるそうだ。面接が終わった後、マネージャーと「どうする？」と相談。「んー…なんかねぇ･･･」と私。自分の印象を的確に表す言葉が見つからない。その当時のうちの面接には、私たちのじかの面接以外に、電話での受け答えを審査する段階があった。うちの会社の東京のオフィスにいるK女史が最後に厳しく面接者を電話でチェックする。S女史は、うちのサービスはあくまでも日本人相手なんだからということで、英語だけいくらできてもダメで、日本の感覚を残し、日本でよしとされる敬語や話法がペケだと落としてしまう。私とマネージャーの間では、ちょっとなんとなく決めかねる人材とみた彼女を、K女史はかなり気に入った。それだけならよかったのだが、イギリス人だけで成り立っている人事課も彼女をめちゃくちゃ気に入った。私とマネージャーだけが一部、不安を残しながらも彼女を採用することになった。出勤するようになった彼女は、トレーニングの間も、トレーナーを相手に自信満々。長くカールさせた髪をはらっと手でかきあげながら「ええ、ええ、そういうことは全部日本で勉強したことですから。」とか「あ、その部分は私は以前エキスパートだったんです。」などとのたまう。その時、彼女以外にもう一人採用した子がいて、今も毎日一緒に仕事をしているのだが、その子なんか、彼女がどんな講義を受けてもあまりに朝飯前顔をしているので、こんなデキる人と一緒にはやっていけないから辞めようかと思っていたくらいだ。彼女の本性が露呈し始めたのはそれから間もなくだった。トレーニングを終わり、少しずつ簡単な仕事からふり始めてやらせてみると、なんか何をやらせても全部方向性が違うほうへ彼女は動き始めるのだ。人間のものの考え方というのは、仕事とはもっと前の次元の話である。彼女のものの考え方というのは、いわゆる普通の常識とは大きくかけ離れていた。仕事の内容で一つ一つ教えていっても、それがまったく積み重ならない。お客の一つの頼みごとの処理を、まったく違う方向に引っ張って進めてしまうので、こっちが気がついた時には軌道修正もできない。たった一つのリカバリーとしては、違う方向へ進めた分だけバックして、正しい方向へ一からやり直す。毎日の一つずつの仕事がすべてこれだから、彼女だけがいつも誰もいないオフィスで自分の尻拭いをすることになる。私は私でいろいろと山積みの仕事を抱えているので、当然彼女と二人で残ってしまうことになるが、彼女は私が彼女のために残っていると勘違いして謝ったりするが、問題はそういうことではない。そのうちにおかしなことが起こり始める。彼女は英語を話すほうが好きなので、うちの課の同僚よりも、周りの課のイギリス人その他と世間話を始める。誰となかよくなろうとそんなことは構わないのだが、周りの課から漏れ聞く話では、彼女は「本当は私はマネージャーにもう一歩なんだけど、ポジションが空かないからポジション待ちなのよ」等々すごいことになっている。仕事中は、相変わらず想像もできないような失敗をやらかしてくれて、こっちは注意せざるを得ないのだが、そういう時の彼女ははた目に見ると、美人が叱られてしょげかえっているような風情に見えるようだ。そうだ。彼女には実は「女優の素質」ととてつもない「虚言癖」があったのだ。その頃、彼女のプライベートな部分で「大事件」が起きた。会社の上層部も彼女の身の上を深く考えてやらなければならないような「大事件」だった。私もそういう例が過去になかったので、最初にそれを知った時は息ができないくらい驚くような「事件」だった。彼女には会社から特別な休暇が与えられて、しばらく来ないことになった。その頃、周りのスタッフからは「彼女が電話でお客と話す声を聞いているだけでおかしくなりそうなので、彼女にはもうここへ二度と戻ってもらいたくない。」という苦情が相次いだ。採用に係わっているこっちは、わけのわからん一人を取ってしまったばっかりに他のがんばっているみんなにとても申し訳ない気持ちになった。でも、私たちの彼女に対する見方より、会社そのものが彼女の「事件」後の立場に深く同情し、彼女の籍を置いたままにしているから新しい人も雇えない。彼女は休んでいる間も仕事に復帰満々だったらしい。その後、私が日本へ一週間出張したが、オフィスに戻った時にはなんと彼女はマネージャーから引導を渡され、速攻で退職しているという展開になっていた。驚いたが、会社やみんなのためには本当によかったと思わずにいられなかった。彼女がうちの会社にいた頃の毎日は、まるで、誰かから逃げようとして足が動かない夢の中のような怖さがあった。あの時のことがあるから、今の面接と採用は本当に気を使う。面接に来る人はできるだけ自分に合っていて、できるだけお金になる仕事を探す緊張が誰にもあるのだろうが、採用するほうの緊張は採用する側にしかわからないなとつくづく思う。

  2003年06月13日

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• 面接と採用（1）

  人を面接し、採用するかどうかを考えるのは本当に難しい。会社を辞める人が出て、次の人を採用することになると、めでたく次の誰かが決まるまで、時間的にも精神的にもとても負担になる。ロンドンに来た時までは、自分が面接され、採用される側の一人だったが、転職を機に反対の立場に立つことになった。一回募集をかければ、結構いろんな人が履歴書を送ってくる。日本の就職・転職状況もかなり変わってしまったかも知れないが、ロンドンで職探しをする人の中では、一箇所に5年とか10年とか勤めた後で仕事を変わる人は少ない。長い人でも3年くらい勤めたら職探しをする人が多い。その一つの理由は、会社に対するロイヤリティの質の違いだろう。日本での退職金制度というのはある意味で非常に特殊だ。「ウチの会社に長く勤めてくれてありがとう」「ご苦労さん」という意味で退職金を出すという企業はこれまでイギリスでは聞いたことがない。もちろん、全部の会社を調べたことはないので、イギリスのどこかには退職金ならぬ功労金みたいなのを出す会社があるかも知れない。しかし、勤続何十年ということだけがことさらに評価される風潮はまずない。だから、一つの会社にご奉公し続けて、来たるべき退職金支給日を待つということがない。また、イギリスの会社での定期昇給というのは、役職がついたとかいう以外には2%～5%という範囲で評価されて決まる。ということは、格段に年収のアップを考える人は、今より年収の高い会社への転職を狙っていくしかないのだ。すると、転職を考えるサイクルというのは平均すると3年程度になってしまう。送られてくる履歴書を見ていると「なんでこういうぜんぜん別の畑の人がうちに応募してくるん？」というものも多い。純然たるサービス業なのに、ずっとアート系一色だったり、ITづけの毎日を送ってきたような人も応募してくる。そういう部分には最近のイギリスの景気のかげりも見える。字を見て疲れてしまうくらいの履歴書を一通り見た後で、なんとなくうちの仕事の関連業界にいたことのあるような人を面接の候補に選ぶ。実際に面接のセットアップを行うと、またとんでもないことが起きる。あらかじめ指定した当日の、それも予定時間の15分くらい前に「電車のルートがわからなくなってしまったので、もう行けません。面接はやめます。」と電話が来ることもある。こういう時は、一瞬は脱力感が襲うものの、早いうちにわかってよかったと思う。「地球はオレ・ワタシ中心に回ってる」と思っているお客たち相手に毎日を送る生活を強いられるうちの会社に、面接に自力で時間通り来られない人に会っても先が見えている。早いうちにわかったほうがお互いのためというものだ。面接に来てくれた人と会って話をすること自体は苦痛ではない。自分の知らない世界を持って来てくれる人と話をすることに、ある程度までは興味が持てる。しかし、これも限度もので、宇宙人と話しているような気分にさせられる場合は、どういう反応をしていいか非常に困る。面接の内容や時間はその会社によっても違うが、いちばん困るのは「面接やプレゼンテーションだけがずば抜けてうまい」人だ。今、目の前にいる人がそのタイプの人でないかどうかを見抜くのは本当に大変だ。実際、そのタイプの人間に一度ころっとだまされて（私だけがだまされたんじゃないけど）えらいめにあった。イギリスはやっぱり他民族国家なので、本当に仕事でぜんぜん使えない人であることが明白でも、人種差別とかいじめとか逆反撃に遭って会社が訴えられる場合があるので、簡単に辞めさせられないのだ。だから、現場のものが「あー、あいつはあかんで～」ということがはっきりわかっているのに、会社の人事からは「もっと適切なトレーニングをしろ」とか「やったトレーニングに伴う向上の成果と分析を提出しろ」とか、ことごとく突っ込まれる。そんなことやったって、徒労だということがわかっていながらやらされる。そのうちに、その新人のやらかす失敗の尻拭いが他のスタッフの負担になってくる。単なる新人の失敗ならどこにでもある。仕事の失敗というのは「仕事があるから」出てくるのであり、仕事をしない人に失敗はない。新人の育成の途中で出てくるミスはいちいち気にしない。しかし、最初の一週間で「コイツをとったのが失敗だった！」というような全面的敗北の場合は別だ。面接に係わったこっちはものすごく責任を感じる。それ以外のスタッフが文句も言わずカバーしてくれているうちはいいが、だんだんみんなが疲れ切ってきて、元気なのはその新人一人になってしまったら大変だ。いや、書き出すと一日では終わらないので、まあ今日はこんなところまで。それにしても、職場で「この人だ！」っていうように、仕事にも他のスタッフにもばしっとハマる人を探すのはどこでも大変だと思う。

  2003年06月12日

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• わたしのおシゴト

  気がついたら、だいぶサボっている…この間、いざ書こうと思った時には楽天の大メンテナンスにあたっていて、気が萎えた。先週は、日本からこっちに戻ってきてすぐだったので、仕事のほうもなんだかウォーミングアップみたいな部分もあったけど、今週は昨日からいきなり忙しくなった。私の仕事の時間帯は、もう一人の同じタイトルの同僚と一週間交代で8:00～16:00と11:00～19:00になっている。昨日から早番になったので、朝7時40分くらいから仕事を始め、まあ月曜だからぼちぼちやるかと思っていたら、2時頃になってから苦情発生。うちの会社は旅行代理店ではないが、日本にある某大会社数社の海外窓口を請け負っているため、それらのクライアントのお客たちが海外に来て困った時とか頼みたいことがあった時にはうちに連絡が来ることになっている。そういうお客たちのほとんどは、とんでもない金持ちが多く、とんでもない要求を、自分のものさしで測って押し付けてくる。先週のいつだかに、あるお客…Aさんとしよう、がうちのスタッフほぼ全員を思い切り振り回して自分の飛行機の予約の手配をさせた。しかし、いろいろな悪条件が重なり、Aさんはは結局予定を一日過ぎてからしか日本に帰れなくなった。原因はうちのミス、というよりも不可抗力だったのだが、Aさんは「1泊余分に現地で止まることになったのはアイツら（うちの会社ってことね）のミスだ」「オレは迷惑を蒙ったのだから、どこの責任でそういう事態になったかなんていう経過は関係ない！」といって日本のクライアントにねじ込んできたものが、私のところに回ってきた。その苦情さえ来なければ、月曜からエンジン全開しなくても5時頃には帰れたのに、お客に頭の上がらないクライアント側が今日中にお客に連絡するということで巻きがはいっていた。仕方なく私はその時間から、Aさんとうちのスタッフの、その日の電話での会話をすべて聞きなおし始める。その結果、日本のクライアント側がAさんから聞いて送ってきた苦情の内容と、うちで録音した内容はことごとく違うということをすべてレポートにまとめ終わったら、午後8時半。なんでうちが間違ってないということを証明するためだけに、こんなに私の時間を使わなアカンねん？そりゃ、1時間は食事しに行ったけど、月曜からいきなり会社に13時間も拘束されるのはキツい。日本で13時間も働くというのはあまり珍しくないことなのかも知れないけれども、こっちで「13時間も働いた」などと言えば、こっちの人間はみんな「アホちゃーう？」と思う。海外で、特に海外旅行者を相手にする仕事というのは「日本で『こうあるべき』という日本の明確な基準と、海外で『こんなもんじゃないでしょうか？』というあいまいな基準のギャップをどのように埋めるか」に尽きる。しかし、日本のお客というのは（当てはまらない人もいるが）大半が「日本語がわかる誰か」をからませておき、何かモメたらそこに責任を負わせることを考えていて、始末におえない。だから、トラブルの原因がどこにあるかはどうでもよくて「オレが迷惑したって言ってるんだから、金返せ。」なのだ。「金返せ。」と言う人、「誠意を見せろ。」と言う人、「どうやって責任を取ってくれる？」と言う人、言い方はそれぞれだが、根底にあるのは「金を出せ」であるのは明白だ。日本で旅行会社に勤めていた時と少し形は違うが、こういうサービス業…形のある売り物を扱うのではなく、あるんだかないんだかわからない「サービス」とか「まごころ」で給料をもらい続けて20年になる。この20年で結構気持ちはすり減ったぞー、と叫びたいが、このような天性に生まれついてしまったことも自分ではよくわかっていて、おそらく定年を迎えるまで足を洗えないと思う今日この頃である。

  2003年06月11日

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• 恐るべしイギリス女性～独善的独白

  今、イギリスで仕事はしているものの、こちらで学校に通ったことはない。他の言語ならいざ知らず、英語だったら日本で勉強すりゃいいと思っていたのでずっと自分で独学していた。在英日本人の掲示板にもよく出ているのだが「英語を勉強したいのでイギリス人と友達になりたい」と書く人が多いが、私が英語を勉強していた時も、外国人の友達がほしいという意識はまったくなく、どこの国の言葉でも、できないよりもできたほうが便利という発想だけしかなかった。それは今も変わっていないし、イギリスに来て、数えられないくらい外国人の友達ができたということはまったくない。やっぱり言葉が違うと文化が違うし、結構保守的な部分が残る自分の性格では、どうもイギリス人社会にはつっこんで行きにくいのだ。中でも、イギリス女性のものの考え方にはいつも驚かされることが多い。ひとくくりに言うのはあまりほめられたことではないし、やっぱり人間というのは人種や民族ではなく、その人自身を見るべきだとは思うが、ヘンなイギリス人女性がやたら目立つのは事実だ。●恐るべしイギリス女性　その1金曜の8時頃、ダンナと二人でオックスフォードサーカスでバスを待っていた。オックスフォードストリートは思いのほか狭いので、通りの向こう側がよく見える。反対側の車線をご存知の赤い2階建てバスが通った。…妙なものがバスの窓から見えた。あれ、と思った途端、信号でそのバスが止まったので、よく目を凝らして見たところ、その妙なものの正体がわかった。若い女性のおチチだ。ナマだった。2つあった。(-_-;)特筆すべきは、そのおチチだけではなく、ハラだった。要は、バスの窓から若い子が着ている服をばーっとめくって胸をおなかをむぎゅーーーっと押し付け、反対側にいる世間一般の人々に大サービスしていたのだ。大サービスというのはおかしい。私はそういう不快なものを見て、大変迷惑した気分がした。もう一度、そのバスをよく見ると、貸切かなんかでハイティーンっぽい団体がバスの中を右往左往して騒いでいるのがわかった。金曜の夜だから、どっかのパブでできあがった団体が乗っていたのかも知れないが、ナマチチ・ナマポテバラを公衆の面前で勢い余って見せるんかー？ああいう女性にはなりたくないと思った。●恐るべしイギリス人女性　その2知り合いの日本人女性が、バツイチのイギリス人男性と一緒に住むようになった。この女性はあまり子供が好きではなく、二人ならシアワセという人だったのだが、途中からこの男性の子供…当時10歳くらいの男の子だった、が同居することになった。この知り合いの女性にとって、この男の子はとんだ飛び入りということになってしまった。一瞬にして、二人の甘いラブラブビームの電池が切れてしまった。どうしてこの男の子が途中から同居するようになったかと言うと、父親であるイギリス人男性の別れたイギリス人のヨメさんは最初この子を育てていたのに、ある日、その元ヨメに彼ができるやいなや、その彼とともに新しい恋に生きるため、二人きりでヨーロッパの某情熱の国に移住を決意。おかげで、かわいそうなそのボクはおとーちゃんのもとへ。そして、おとーちゃんと一緒に暮らしているのは、子供嫌いの日本人ガールフレンド。おいおい、そんなに簡単に自分の子供をあっちゃこっちゃ動かしても自分の恋が大事なんかい？他人事ながら、ちょっと切なくなってくるシチュエーションであります…。●恐るべしイギリス女性　その3知り合いのオランダ人女性から聞いた話。彼女はイギリス人男性と二人の女の子と幸せに暮らし、仕事も家事もがんばる素敵な女性。仕事をしていても、子供たちの学校の行事にも参加してとてもタフなんだけど、その子供たちの同級生の一人のおかあさんがぜんぜん学校の活動に協力してくれないと嘆いていた。学校周りの掃除とか、図書館の整理とか、保護者が手分けして行うような奉仕活動があるたびに「子供の世話が大変なので…」と言って断る。そのおかあさんは確かに子供の世話が大変なようだ。ダンナとかボーイフレンドはなく、子供4人と一緒に住んでいるからだ。そりゃ大変だわな。しかし、驚いたことに4人の子供の父親がみんな違うんだそうな。そりゃ大変だわな。で、そのおかあさんはその後一緒に暮らしてくれる男性に恵まれないということなのかも知れないが、とりあえず母1人子4人で別に仕事をするでもなく、日がな一日家にいて、国からの補助を受けて暮らしているそうな。そりゃ怠慢だわな。●恐るべしイギリス女性　その4昨日、職場の同僚のMさんが「ねえねえ、私、すっごく驚いちゃったんだけど…」と言う。私の課はほとんどが日本人なんだが、周りは全部イギリス人その他の他民族国家。Mさんがトイレにはいったら、隣りの課のイギリス人女性がなんと妊娠検査薬を片手にでかい声で携帯で（恐らく彼かダンナと）話していたそうだ。＜和訳＞「ああ～、ワタシワタシー。うん、そう、これから検査する。えっ？何？わかんない。うん、また後で電話で結果知らせるから。うん、わかった。しーゆー。」そして、30分ほどたった。なんと隣りの課で人を集めて発表していた。＜和訳＞「皆さん、聞いて下さい。サラがおめでたです。」「えー、また一人辞めるわけ～？」「ま、誰か来るだけのことだよね。」発表を聞いた回りの人たちの反応も去ることながら、速攻でトイレで妊娠検査をして、速攻で上司に伝えてその場で発表するなんて、あまり日本じゃ聞いたことがない。だいたい私が知る限りでは、妊娠はしたみたいだけど、早く言ってしまって後で何かあるといやだから安定期にはいるまでとか、お腹が目立つまでは待つ、という人が多いようなのだが。いやー、私はかなり保守的なのだろう。それにやっぱり「外国人とおトモダチになる」意識がもともと欠けているので、とても冷めた目でイギリスの人間を見てしまっていると思う。再フォローになるが、イギリス女性の中でも素敵な人ももちろんいる。今頃言っても遅いか…

  2003年06月07日

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• CDリスト作成中

  うちの狭いフラットには、CDが何百枚もある。そりゃ何千枚もある、という人も中にはいるだろうけど、うちの枚数もハンパではなく、おそらく世界中の人が持っている一人当たりの枚数平均よりはかなり多いと思う。今、ちょっとすぐ数えることはできないけど、おそらく今、700枚くらいあるかなぁというところだ。最初、私がロンドンに出てくる時に150枚から200枚は持って来たのではないかと思う。8ヶ月ほどして結婚したダンナが持っていたのが、やっぱり200枚くらいだった気がする。しかし、お互いが聴くジャンルが見事に重ならなかったこともあり、二人が持ち寄ったCDの中でダブっていたのがたった1枚だったことにちょっと驚いた。そのCDは何か？イーグルスの「ホテル・カリフォルニア」だった。（爆）私はソウル・R&B・ゴスペルといった黒い音楽主体に、まあ普通のロックやポップス、その他にハンガリアン・ヴォイスとか、たまには中国の古典音楽とか、デキのいいサントラとかを守備範囲としてきた。時々は、あてもないのにCD屋に寄っては「今、かかっている、コレ下さい。」と言って買ったこともあれば、恥ずかしくも、お店の人の前で「こういう歌がはいってるんですけど…」と言って歌ってみて、あぜんとされたこともある。（でも、ちゃんと見つけてもらいましたぁ。）ダンナは、以前にも書いたけど、元（本当は「現」と書きたい）ミュージシャンなので、最初のルーツであるプログレの他、後年取り組んできたブルースやジャズ系がほとんどだ。結婚してから、やはりお互いが影響・作用し合った結果でぼちぼち買ったCDが、その後300枚くらい増えてしまった。だから、二人のどちらかが「あ、今、アレを聴きたい！」という気分になった場合、大変である。ちょっとやそっとで「アレ」が探せないのである。聴きたい時は、どうしてもイマキキタイので焦ってしまう。結果的に、探し出すまでに7分近くもかかってしまうこともある。それなら、1枚ずつまったく同じ場所に戻すことはできないとしても、もうちょっと区分ごとにまとめるとか何かすればいいのだが、このへんはよくしたもので、二人ともそういうことを面倒くさいと思ってしまう性格だから困る。イギリスはCDの値段がいろいろで、普通の新譜がだいたい14～5ポンド（約2900円～3000円くらい？）である。しかし、こっちのCDは、日本で売られている輸入版のCDを見ればわかる通り、ライナーノーツはおろか、歌詞もついていない。最終的に私は、いい曲は自分で歌いたくなるし、日本でどんなライナーノーツが出ているのか見たくて、どうしても欲しいCDはAMAZON.JPで買ってロンドンまで送ってもらうから高くつく…。欲しいCDの全部が、そういうオマケ付きでなくてもいいので、こっちの普通のCD屋で買ったり、たまにはAMAZON.UKやAMAZON.COMで済む場合もある。しかし、私たちのCD道楽で高くつく要因はもう一つある。こちらはCD屋でも値段が本当にばらばらで、最新作から一つ落ちたくらいとか、あまりに売れ過ぎのものとかはすぐに値段が下がる。また、例えばフランク・シナトラの古いスタンダードのアルバムなんかはコンスタントに入荷され、格安。しかし、私たちが欲しいなと思ってしまうのは、なぜか「廃盤にはならないかも知れないけど、細々と売られている」ような種類のものである。安くなったから誰でも買うかというとそうではない種類。ものすごく通向き、マニア向き、というところまでいかないけど、なんとなく中途半端に「探せば、どこかで売っているでしょう」という類。こういうものは、いつまででも同じ値段…買って失敗だったら困るなぁ、と思って躊躇する程度の値段なので、何日も迷ってしまうけど、もしかすると、これが売り切れたらもう終わりかもなぁ、という不安がよぎって、結局買ってしまうのだ。具体的なアーティストとかアルバム名は、ここで書いたらきりがないのでやめておきたいが、そういうようなわけで貯まってしまったCDのリストを先日からちょこちょこ作っている。以前、一度まだCD枚数が500枚くらいの時にリストは完成していたのだが、パソコンがクラッシュし、データもおしゃかになったからだ。いちいち、ラックからCDを10枚程度ずつパソコンの横に持ってきてEXCELにアーティストとアルバムタイトルを入力するだけの作業ではあるけど、結構疲れる。この間、かなりやったかなーと思った時点でまだ130枚。いつ完成するかわからないし、時間がたつうちにまたCDが増えてしまいそうなのが怖い。がんばる。

  2003年06月06日

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• 「超」号泣

  いったい何が起こったかというと、これがまた恥ずかしさ満点である。今週は仕事が11時からなので、いつものように朝6時45分に起きてダンナを送り出してから一人きりになった。さて、そこからである。実は先日日本に帰った時に知った、いわゆるモノを書く某コンテスト（？）に応募しようとして、ネタを考え始めた。考え始めると結構すぐにまとまったので、パソコンに向かい、原稿用紙のウィザードをセットアップして、ほどなく書き始めた。しかし、である。書き始めたそのネタが自分の精神衛生上、非常によくなかったことに最初は思い至らなかった。書こうとしたのは父のことだった。つらつら書き始めると、日本でたった一人で母の看病をしている76歳の今の父の姿や、自分が日本を発ってロンドンで生活し始める頃のことが思いのほか激しく思い出され、ほどなく涙目になってしまったのだ。だいたい、音楽でも映画でも本でも、作っている本人が一人で感動しているようでは、周りの誰もサメサメである。自分一人で感極まっているような芸術にロクなものはない。そんなことは言われなくてもわかっているのだが、結構な量を書き進んだところで、涙は治まってくれるどころか鼻水もダラダラ。そのうちに、のどがひっくひっくし始め、止まらなくなってしまった！この、一人七転八倒の光景が誰かに見られたら～たとえそれがダンナでも父自身でも～「どないしたん？だいじょうぶか？」である。今、夜になって思い起こしたから笑えるのではなく、本当は書いている途中にすでに自分でめちゃくちゃおかしいシーンだということにも気づいていた。書いていた内容として、自分のその時の父に対する気持ちとか行動とかの具体的事実については胸が締め付けられるような気持ちだったことは確かなのだ。にも係わらず「そんなとこで一人で泣いてるのはめっちゃブキミやでぇ。」という別の自分が部屋の隅からしっかり私を眺めていたのもわかっていた。あまりにも自分一人きりで取り乱していて、収拾がつかなくなりかけていたので、原稿書きを途中でやめようかとも思った。しかし、そこに顔を出したもう一つの気持ちは「せっかくここまで書いたんやし、ここでやめたらもったいないやんか」というガメツさだった。激しく交錯しまくる各種の想いの中、ぼろぼろ・じゅるじゅる（キタナい）・ひっくひっくと結局30分強ほども格闘しながら、9時半頃に一応仕上がった。たいていその時間には化粧も終えて、余裕でコーヒーの2杯目でも飲んでいる時間なのに今朝はまったく身支度ができていなかったので、慌てて涙とハナでぐちゃぐちゃになった顔を洗い、ドレッサーにすわった。赤いがな、鼻。はっきり言って、よれよれのふらふらになっている。仕事もする前からこんなことでは先が思いやられる。急いで、できるだけ真っ赤な鼻回りの修復に励み、なんとか色の調整はついたが、もちろん両眼ともぱんぱんに腫れてしまっている。なんとか、あと一時間くらいで顔が少しでも治まってくれればと祈りつつ、11時に間に合うように会社に着いた。仕事中、ずっと頭が痛いなぁ、泣きすぎたかなぁ、アホやなぁといろいろ考えていたが、夕方になって頭痛の正体がわかった。暑かった京都から戻ってきたロンドンは、帰着日が暑かっただけで、その後ずっと20度前後をうろちょろしている。…カゼひいたがな、こりゃ。

  2003年06月04日

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• 判決～禁固1年6ヶ月

  というのは、すでに何度も報道された、毎日新聞記者の所持していた爆弾のアンマン空港での誤爆に対する判決なのだが、私は個人的にはどうも腑に落ちない部分がある。まあ、どこの新聞記事でもいいのだけど、自社の報道ということで毎日新聞の記事を読んだ。所属の新聞社のお偉いさんたちも何人もヨルダンを訪れ、遺族や国王にまで会って謝罪した、という件も過去に何度か報道されていた。今回の判決に対して、検察側及び弁護側とも「控訴しない」ことでは一致したようで、これは双方が判決を妥当と考えた結果だろうと思う。しかし、実際なんとも腑に落ちない具体的な部分は、その後、被告と弁護士は国王に特赦を申請する、というくだりだ。「えぇ～？そんなのってアリぃ～?」というのが私の正直な気持ちなのだ。もともとのこの判決でさえ、過失致死だけを問われた結果であり、それも外国人だからというので、通常の刑期が半分になっている判決であり、十分に考慮はされた結果だったのだなとは思った。しかし、その判決について控訴はしないかわりに特赦は申請する、というのは本当に一般的に受け入れられて然るべきアクションなのかなと疑問に思うのだ。もともとは「すでに爆発済みだと判断して」持ち帰ろうとしていた爆弾の一部（あるいは全体）が誤爆してしまったというのがどうも本筋ではあるようだが、ちょっと想像を膨らませれば、この潜在的爆発物は飛行機の中で爆発してしまったかも知れないのである。しかし、要は空港で思いもかけず爆発してしまったことで、ひょっとするともっとたくさんの犠牲者・もっと大きな惨事になっていたかも知れない（けれども実際それは起こらなかった）ということは、想像としてのみ起こり得た可能性、ということで後ろに押しやられてしまったということなのだろうか。この事件を引き起こしてしまった記者自身に個人的に恨みがあるというようなことは一切ないし、なんとか早くとにかく日本へ帰してあげたいという気持ちがないわけではないが、その反面、社会的・道義的責任をまっとうしてもらいたいという気持ちはある。一般庶民としては、事件が起こってから、なんとなく「謝罪や交渉の過程のあちこちに金銭も動いているのかな」と思わざるを得ないし、若干釈然としない部分が残った記事のように感じたのは私だけだったのだろうか？

  2003年06月03日

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• やっぱり黙っときゃよかった！

  土曜に日本からロンドンに戻り、昨日の日曜は一日くたっとしていて、有意義なことはほぼ何もせずに過ごしてしまった。しかし、たった一つの私の特技というか得意技は「その土地での時差への順応性が速い」こと。いろいろなところへ旅行しても、たいていそこで夜になれば「夜だから寝ろ」信号が働くので、時差ボケしない。（とは言っても、さすがにアメリカ方面はちょっときつい。）土曜もちゃんと夜になってから寝たし、日曜も夜中に起きたりせず、こっちの時間の朝にすっと起きた。しかし、困るのがうちのダンナだ。私はダンナが夜中に起きたかどうか、その時には熟睡しているので知る由もないが、朝になれば、いろいろなモノの配置転換等ですぐわかる。ダンナはどうも昨夜の夜中に起きたらしい。今朝、いつもより早く眼が覚めてうごめいているダンナに「あんた、夜中起きたん？」ときくと、やっぱり「そう。」という返事。で、何をしていたかというと、私のこのページを読んでいたらしい。実家にあった過去のいろいろな思い出の品々を書いたページ　「5月21日」・「5月22日」をにたにたしながら読んでいたようだ。「で、その『結婚しようと思っていた彼』というのはどの彼？」と朝からきかれ、あいつかこいつかと根掘り葉掘りだ。別に、今となってはどっちでもいい話なのだが、たまたま発掘していたら化石が見つかったという程度のものとしてちょっと書いておきたかっただけなのだ。後になってから自分の日記について、ダンナとは言え、生身の人間に向かって多くをコメントする必要もないし、あまりしたくもないんだな。いやぁ、やっぱりこういうガチガチの個人のひとりごとには身内ですら巻き込んじゃいかんと思った。***京都は暑かった。ロンドンではもっと涼しいだろうと思っていたら、先週はこの時期にそぐわぬ暑さで、京都と温度は変わらなかった。今日はこれから2週間ぶりに仕事だ。いややなぁ…

  2003年06月02日

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• ロンドン帰還

  昨日の早朝5時に乗り合いタクシーの迎えを頼んで、京都を後にした。京都の実家からロンドンに向かう前夜はいつも一睡もしない。ロンドンに住むようになってから、日本へは年に2回くらいのペースで帰省しているが、出発の前日は最後の買い物でバタバタするし、買ったものを荷造りするのにだらだら時間をかけてしまう。台風4号の影響で夜中も雨や風がひどく、もしも飛行機が飛ばなかったらどうしようという心配はあったが、結局空港に着く頃には雨もかなり収まっていた。たいていはダンナの仕事先の系列であるJALを利用するのだが、あまりサービスがいいとは思えないし、先月の出張時にANAを利用したところ、結構こっちのほうがよかったので、大阪から直行では帰れないがANAにした。今回は、帰省の2週間の前半の1週間はダンナだけが関東の自分の実家に一人で戻り、私は自宅療養中の母が心配で、一人で京都で過ごした。母は、散発的にくる手術部分の痛みもあったようだが、毎日本当に眼に見えないくらい少しずつ元気にはなってきていたようだったので、このまま調子をあげて行ってくれればいいなと思った2週間だった。ありゃー、今、久しぶりに日記を書こうとすると、あれこれがなんだか前後しそうだし、うまくまとまらない。まぁ、ぼちぼちということで今日はもうこんなところでやめちゃうか。（笑）

  2003年06月01日

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• ロンドンへ戻る明日

  ということで、京都の実家では母の面倒を見たり、自分たちの買い物があったりで、パソコンに向かう時間はめっきり減ってました。今日も最後に本やＣＤや、こまごましたものを買って、飛び去るように時間が過ぎていきました。もう１１時だというのに荷造りもまったくできていなくて、整理できていない買い物（うまそうな日本食とか、本ね）がわらわらそのへんに転がっています。ま、今日は寝ないつもりなのでいいんです。いつも実家を離れる前夜は名残惜しくて寝ません。日記も、書きたいことがあるかと言えばあるのですが、まとまらず、時間が取れずなので、ロンドンに戻ったらまたぼちぼち始めるつもりです。明日、飛行機飛ぶかな？

  2003年05月30日

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• 日本のテレビ番組

  日本を離れてしまうと、当然、日本のテレビ番組が見られない生活になってしまう。久々に日本に帰ってくると、ああ続いていてよかったと思う番組と、こんなしょーもないもんやってるやんと思う番組とだいたい二つに分かれてしまう。もちろん、インターネットでは「この春からのイチオシドラマ～」みたいな宣伝をいつもやっているので、そういうものは眼には止まるけど、いつも出てくるタレントが一緒で、芸に広がりがないというか、ドラマの筋立てそのものよりもタレントの露出の仕方の重点を置いたものがとても多い気がする。「今度のドラマではキムタクと誰それがこういうラブストーリーを演じる」とかいう宣伝の仕方をよく見るが、イギリスのドラマでは、そういうドラマに出てくる芸能人がバラエティ番組にも歌番組にも出てくる、なんていうクロスオーバーな出演の仕方は本当に少ない。まぁ、どちらがいいか悪いかということではないが、日本の芸能界というのはもうタレントなのか、役者なのか、歌手なのか、はたまたただ立ち話程度の話しかできないぽっと出の人間が急にテレビに出るようになっただけなのかがわからなくて混乱する。これは、ここ５～６年の現象かも知れないが、日本のバラエティ番組やドキュメンタリーの番組などでよく見られる手法として、何か一瞬息を呑んで結果を見守る段階に、突然コマーシャルがはいるというものがある。何か気持ちを一旦空振りさせてから、コマーシャルが終わると、それまで見ていたシーン＝結果を待つ少し前の段階から、同じシーンをだぶらせておいて、それからやっと結果を見せるというやり方。うーん、これは本当におもしろくない。結局、同じシーンを重複させて見せることによって、同じ放送時間を無駄に使っていることになるし、だいいち、ここ一発というあの瞬間に「すかーん」と勝手にコマーシャルに移し替えてしまう技法というのは実に姑息なやり方だ。こういうやり方を、今やどのテレビでもやっているのが非常に腹立たしい。結果を教えるまでに、気を引いて、気を引いて、肝心なところでスカを食らわせるというのは、視聴者にとってものすごく失礼だと思っている人はいないのだろうかと思う。ああ、それからよくバラエティ番組で、特定のタレントが誰か他の苦手なタレントや嫌いなタレントの暴露話をしたり、とにかく都合の悪い話とか放送コードに引っかかるような話をし出す時に必ずはいる「ピー」という音消し。録画して後で放送する時にわざわざ「ピー」音鳴らすなら、最初からやるなよな。やるんだったら、後で問題になっても構わないから全部放送しろといつもテレビにつっこみを入れてしまう。（笑）久々にテレビを見ると、私などはもう名前も知らないような（それに、何がウリなんだかまったくわからないような）素人の延長上の人間がどさどさスタジオに来ていて、バラエティ番組では同じＶＴＲを見ながらただ笑っているだけとか、楽屋ネタみたいな「そこだけの盛り上がり」で終始している番組もいやだなぁと思う。私は昔から漫才や落語が好きだということもあり、やっぱり「芸」人とか「芸」能人とか言われたいならば、それなりに修行したり、勉強したり、痛いめにも合って今日がある、という人たちを見たいし、なんぞの間違いで、一般人が明日から突然毎日テレビに映っているのではないかと思える人を平気でテレビに出すというのは非常にレベルが低いと感じる。なんか、本当におもしろい番組とか、見ていて惹きつけられるタレントを見てみたいものだと思う。今、１０年前とか２０年前とかの懐かしの番組を見たりしていると、時代は古くても、今よりもおもしろかったと思うものも結構あるが、これから１０年、２０年たって、本当に今の番組をおもしろいとは思えないんじゃないだろうか。テレビは別に高尚な文化ではなく、もちろんもっと大衆的な娯楽や風俗としての文化には違いないが、その中でももうちょっとプロ意識や良識が感じられる番組をやってほしいと思う。これはテレビに限ったことではないが、やっぱり文化は言わせてもらえば、マツモトキヨシの宣伝だかなんかで「ゲッツ」と言ってるだけの男がいるが、ありゃいったいなんだ？あれを見て本当におかしい、おもしろいと思っている人があるのだろうか。ああいうわけのわからん人物やギャグでもないものを見てると、うちのおかんが真剣にぽつっと話す一言のほうがはるかにおもろいのを、世の中の大半の人は知らない。（当然だ。わはははは。）

  2003年05月26日

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• おい、もっと人生の機微を勉強しろよな！

  パソコンを初めて買って5年余りになる。この5年余りの間にはメールのおかげで＊京都に住んでいた頃からの縁をずっと保っていられる友達＊長らく途絶えていた縁が復活できた友達＊メールのおかげでいきなり知り合った友達といった種類の友達維持に成功してきたのは事実だ。しかし、その中で一人だけ、もうメール書いてくれなくていいんだけどなと思う友達（？）が一人いる。彼とは、何も深い関係はないが、京都でほぼ5年くらいは顔見知りだった。私がイギリスに来る前にパソコンを買う時、ちょっと相談に乗ってもらったこともあり、メールアドレスを交換して以来、彼はマメにメールをくれた。彼を独断で分析すると、あまり回りの人が話を聞いてくれそうにない→話しを聞いてくれる人が回りにいないタイプ。どちらかというと「よっしゃあぁ」で話を聞く側になってしまうタイプの私は、年上であることもあり、彼は私を「話しを聞いてくれる人」と思ってしまったみたいだ。それは別によかった。ロンドンに出発してから間もなく、彼が結婚することになったのを知り、私は正直ほっとした。彼は、腹を割った話ができる友達にまったく恵まれていないという弱点を、ヘンに斜に構えた物言いで繕っているのがわかっていたから「この子、ホントにこの先誰かいいコが見つかるかなぁ」と、自分のことをタナに上げて心配したものだ。その頃の彼からのメールに、たまたまウィークリーまぐまぐのメルマガの笑い話のような部分が転載されており、読んだ中にはかなりおもしろいものもあった。しかし、ちょっとした問題はそこから始まった。彼は、私が「これ、おもしろいね」と書いたのをきっかけに、毎月その笑い話の部分を転載してメールを送ってくるようになったのだ。それらのネタの中には、実話に見せかけながら、底の浅い作り話も随分ある。だいいち、そんなものを転載して送ってもらわなくても、読みたいと思えば自分でどこからでも拾ってくることができる。しかし、彼からのメールにはいつも「彼自身」がほとんどなくて、ちょっと私に媚び、時候の挨拶が終われば「それでは、いつもの楽しい読み物をお送りします。」でくくって、メルマガの笑い話を転送してくる。はっきり言って、そういうメールはほしくないのだ。いや、だからと言って、彼の個人的なことをそうそう書かれても、それもそんなに興味がある相手ではないのが正直なところだ。そのうち、彼に子供が産まれた。名前を○○ちゃんとしよう。彼に子供ができたことはきいていたので、それから何ヶ月かたった時、ま、一応は社交辞令も必要かということで「その後、ヒメ（→女の子なので）は元気？」とメールに書いておいたら「○○ちゃんは元気ですぅ。とぉってもかわいいですよぉ。」と来た。私は固まった。理由はいくつかある。１）自分の子供をちゃん付けするな。あほか！２）親にとってはかわいい子供でも、他人にもそうとは限らんで。自分が子供がいないから、ということで、ちょっと冷たい部分が私にあることは百も承知だが、気にいらんかった。それでヘキエキし、彼からのメールにも3回に1回、4回に1回というように返事をだんだん少なくした。意図的に、だ。この5年間、彼はフェイドアウトせずにメールを送ってくる。（感心と言や、感心だが）一昨日、彼からメールが来たのだが「先月帰っておられたそうですが会えなくて残念でした。噂に聞くと、今月も帰る予定があったそうですが、またミスしたのかなぁ？」と書かれていた。もう半年くらいはほったらかしていたので、やっぱり今回は何か書いておかないとまずいので、近況を簡単に送った。内容の中心は、母が先月手術をして現在は自宅療養中のため、短期だけど面倒を見に帰ってきたという内容である。彼から即効で来た返事に驚愕した。「こういう時は元気を出すのがいちばんだと思うので、いつもの楽しい読み物（まぐまぐの笑い話の部分）をおかあさんにも見せてあげてはどうでしょうか？」…ひっくり返った。私が、彼からのメールの中の、なんのオリジナリティもない記事の転載部分を5年間も毎月私が楽しみに待ち続けていると、彼はまぎれもなく考えていたのだ。そして、今度は「元気を出すために、病気のおかあさんも読んでみてはどうですか？」だ。あーあ、なんかシケた話だよね。彼は別に性格が悪いとか、決定打となる欠点があるとかいうわけではない。ただただ、血の巡りが悪いといおうか、人生の機微を知らないといおうか…とにかく彼自身に「自然に他人から学び取れる何か」という魅力が甚だしく欠落しているのだ。なんか、今になって「あのー、意味のないメールをもらっても仕方ないんですけど～」とも言いづらいし、毎月頂くメールはありがたく受信して消してしまうしかないのだろうか、と考えてしまう。一刻も早く、彼がそういう部分に気づいてほしいと思うのは私のゴーマンだろうか。

  2003年05月24日

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• 青春の落日（「勝手に青春と言っておけ」第２弾）

  午前４時になってしまった。今さら眠れなくて、父のパソコンに向かったところ、楽天は定期バックアップ中。んー、そうか。ロンドンでだったら、だいたい夜８時くらいが楽天に触っちゃいかん時間なのだが、こっちはそのまんま午前４時がバックアップタイムだったことに今頃気づく。眠れないのは時差ボケが理由であるというより、今日（正確にはもう昨日だが）見つけたいろいろな苦い思い出の記録のせいで、いつまでも胸が騒いでいるからだと思う。苦い思い出の中で、これまでに録り貯めしてきたテープの話は昨日も少し書いた。それ以外に、ほんとに自分をぎゃふんと言わせるほどのものが、テープ以外にもいろいろ出てきた。今日はまず影響の少ないところから…。いやー、出てきました。中学や高校時代の学校での自分の記録。中学時代は、まぁ勉強もしていたけど、とにかくクラブと生徒会活動に明け暮れており、その時代を眼前につきつけられるようなファイルの数々。自分が委員長をしていたいくつかの会報紙。それも自分の手書き。字だけはきれいにかかないと、という意識があったと見え、今読んでもちゃーんと書いていることに驚いた。もう２５年ほども前のことなのに、そう言やこんなことやってたなぁ、書いてたなぁと、思いもかけず、当時を偲ぶ時空間が出来てしまった。それから、これも今見ても結構感心したく（あるいは、自分で自分をほめたく）なるくらい、きちーっと書き綴った高校時代の勉強のノート。倫理社会とか政治経済とかは今読んでも、案外ふんふんという感じがするが、出てきたのは他に化学や数学のノート。「非」理系の私としては、このような類のノートは自分が書いたということだけはわかるが、中身はもう今見てもさっぱりわからない。ロシア語を読まされたほうが、まだわかるのではないかとさえ思ってしまう。もともと、勉強は人に言われなくても好きだったし、今でも機会を見つけて、数学や物理のアーティスティックな部分にもう一度飛び込んでみたいとも思うのだが、その機会に恵まれないことを大義名分にして、高校時代からほったらかしになっている。生徒会や文化活動や授業のノートが見つかっただけなら、それはそれで自分自身を「正当に」振り返ることもできよう。しかし、見つかったもっとやばいものは他にもあった。 ずばり１）友達との交換日記２）自分自身の日記３）作詩ノート …こんなに恥ずかしいものが他にあるだろうか…当時のはやりのキャラがついたノートの表紙を見るだけで、だいたいなんのノートだったかが瞬時にフラッシュバックし、こっぱずかしくなった。そのこっぱずかしさたるや、この楽天のページの非ではない。（と言いながら、このページが２０年経ってまだ残っていたら、おそらく違う種類のこっぱずかしさをまた感じるのであろう。）ばりばりの京都弁で育ったくせに、友達と書いている交換日記はテレビに出てくる標準語の女子高生の世界である。で、内容は、自分たちがそれぞれ想っているお目当ての○○クンが今日はこういう思わせぶりな態度をとったけど、あの意味はどう考えればいいのだろうとかなんとか。読んでて、おかしさとはずかしさで思わずふるえてしまった。自分自身の日記も似たようなもので、その頃、一人で人生の最大の悩みにさしかかったと思いこみ、あーだこーだ、あっち行ったりこっち戻ったり…でも、その時は笑えなかったのよね。それに、当時はヤマハのポプコン全盛時代であり、ニューミュージックの台頭の時代であったことが手伝い、自分もそういうラブソングを書いてみようとして、思い切り詩を書き貯めていた。爆発的内容が満載だ。恥ずかしくて、やっぱりここで引用はできない…結婚してしまった今では、どこをどう振っても出てこないような恥ずかしい言葉が当時はいかに頭をよぎりまくっていたかということが偲ばれる。気に入った詩には、余白にドレミで節なんか書いちゃって、こういう曲をつけようと意欲的にやっていた形跡もある。隠したいような、残しておきたいような、いろいろな自分の過去に思わず出会ってしまったが、やっぱり月並みだけど、その時その時、一生懸命に「私づくり」をやっていたんだなということを感じてしまった。今の私にそういうパワーはあるだろうか、どちらかというと、後半分に近づいた人生にあきらめが支配していないだろうか。せめてこの日記の中だけでも、今の自分の目線での何かを書き続けられたら、何もしないよりはいいという妥協点に、今、立っている気がする。

  2003年05月22日

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• 青春の痛み（うっ、クッサ～）

  帰省している実家には、いまだに自分のがらくたが山盛りだ。ロンドンから電話するたび、そして帰省するたびに母から「頼むし、自分のモンは服でもテープでもほかして行ってんか。」と壊れたプレーヤーのごとく繰り返される。今日、家にいた私は、これまで録音してきたカセットテープが大量にはいっている箱を7～8年ぶりくらいに初めて開けてみた。うわぁ～出た…。人生でいちばん最初に買ったカセットテープもあった。確か、念願のラジカセを買ったのが小学校の4年の頃だったはずで、そのラジカセに3本おまけでついていたテープだ。なので、ほぼ30年前に録音したものが残っている。ラジカセを買い始めた頃は、近所のおにいちゃんから教えてもらったカーペンターズ一色。まだ、FMのエアチェックというようなカッコいい言葉も知らず、普通のAMで、夜の番組から録音したり（注：この時間にAMを聴いていると、韓国や中国などの放送が割り込んできて、うわんうわんしていても、その状態のまま録音していた。）自分なりに納得しながら使っていたはずだ。そのうちに、FMのほうが音がよくてしゃれた音楽をやっている、ということに気づき、次にはまったのはボズ・スキャッグス。これが2年くらい続いた後、私の永遠のアイドル、ホール＆オーツ。久しぶりに開けた、カセットテープ玉手箱には、自分の好きな音楽ルーツを辿るテープがとんでもないくらい出てきた。全部で400本くらいあっただろうか。そのテープのケースやレーベルを一つずつ確認していくと、胸にぐさぐさっと突き刺さるものがあった。初期のホール＆オーツを一緒に楽しんでいたのは、私の人生のいちばん最初に結婚しようと思っていた人だった。ポップスやオーディオがオタクと言われない程度に好きだった彼は、いろんなものがもっと聴きたいとせがむ私に、ホール＆オーツのFMの番組をエアチェックしてくれたり、自分でレコードから録音してくれたりしていた。忘れていたような、今となっては貴重なライブの音源についても、アルバムからダビングしてくれたものも、彼がすべてタイトルをレーベルに丁寧な字で書いてくれていた。どんなテープを残していたか調べたいという気持ちで開けた箱の中に、こんなに心に敏感に触れるものを残していたとは…という、小さくない衝撃があった。その彼とは両親との挨拶も済ませ、いつ結婚するかを決める段階にまであったのに、その後になって波乱が起き、私は突き放すように彼と別れてしまった。今はどこにどうしているのかわからないし、その後、探したこともない。もしも、偶然会ったら、やっぱりその時のいろいろな気持ちを説明してみたいし、彼がなんと言うかきいてもみたいが、おそらくそのような時は今後も来ないのではないかと思う。今日、テープの箱をひっくり返したばかりに、思いもしなかった彼の字を10年以上もたって発見して、若干、感傷的になっている。クサいタイトルだとは思ったが、このような私の気持ちにこそ「青春の痛み」というタイトルがふさわしいのではなかろうか、と思った。

  2003年05月21日

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• 介護のための帰省？

  さすが、京都はこの時期はもう蒸し暑いんやね～。先月帰って来た時はまあ、東京に四日と京都に四日だけで、20度を超える日とそうでない日があったけど、今回は京都はもう初夏。昨日成田に到着した時はだいたい午後3時頃で16度くらいと、ここまではあまりロンドンと変わらなかったのに、その後、だいぶ経ってから伊丹に着いたら、午後7時になっていたというのに成田より蒸し暑かった。一ヶ月ぶりで、肺ガンの手術の後で退院して自宅療養している母の顔を見た。市場におかずの材料を買いに出る時等は杖を使っている。杖で歩くこと自体がどうこういうことはないみたいだが、困るのは、昔からの土地柄なので、市場で会う人会う人「いやぁ、どうしゃはったん？」ときかれることらしい。きくほうは一回でいいが、答えるほうは日に何回も答える立場である。そうでなくても右肺の半分くらいを切ってしまった身には、普段なら何も感じない言葉の受け答え自体がかなり厳しいらしい。冗談で「ほな、胸から『私、4月に右肺の上半分くらい切ってしもて、一ヶ月入院して退院したとこでしゃべるのもしんどいし、なんぞあったら手紙でも書いとおくれやす。ゆっくり返事しますさかいに。』て書いて吊っとくか？」と言って笑っているが、常々、遠いところで生活していて、おいそれと近くに来てやることのできないのは私自身も精神的にしんどい。父もどちらかというと昔の人間に属しており、ほんとうにほんとうに簡単なもの以外、だしを取るような煮炊き等のおかずはまったくできない。昔から外で人に会うことが好きな父は、これまでの自分のスケジュールは母が家のことを切り盛りしていたという基本の上に成り立っていたことがやっとわかったようで、母がちゃんと動けるようにならなければ、自分の日常に差し障りが出るということのストレスを感じてきていた。ま、これから二週間の間、自分の休暇ではあるが、この際は家のお手伝いさんに徹し、父・母のペースをそれぞれ元に戻してやれるよう奉仕するしかないなと思っている。こういう悩みはきっと20代で希望に満ちあふれて留学でもしてみたい、と思っているような年代の人にはきっとまだわからないだろうな。

  2003年05月19日

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• ○○がバレた日

  いやー、人生の中では「○○がバレた日」という、すがすがしくもあり、後味が悪くもある日があるものだ。今日は私にとっての「○○がバレた日」である。その○○が何かというと、たいしたことはない。このページがバレたのだ。というより、はっきり言えばバラす以外になかったのだ。この間、ダンナが音楽に傾倒していることを書いたら、おふらんすのMAOさんが、とてもとても優しい言葉を書いて下さった。ダンナがこの先、陽の目を見ないことがあったとしても、それを補って余りあるうれしい言葉だった。私は思わず、ダンナにそのMAOさんの言葉を口走ってしまった。…とすると、何が原因でそういう言葉をかけて頂いたかというのが焦点になってくる。（むむ、硬いな）仕方ない…ま、いっか。別にダンナが読むか読まないかなんて、そんなに勿体つけるものではない。だいたい、自慢ではないが（少々自慢もしたいが）35近くまで独身でいた私は、それまでの自分の人生を語ると、たたけばホコリもいっぱい出てくる人生だった。（笑）しかし、結婚する時点でダンナに対して、ほぼ秘密は全部無くなった今、逆さに振っても鼻血も出ないほどだ。（爆）横道に逸れたが、結局、MAOさんの予想もつかない言葉のおかげで、ダンナは一生懸命私のこのページを探し始めた。明日の荷造りもあるというのに、まったく手をつけ始めてもくれない状態なのに、ちらっと見ると見当違いのところばかり探して時間はいくらでも過ぎて行く。で、少々面倒くさくなった私は「ほれ」とこのページを見せたのだ。これまで、ダンナが読むこと自体も意識せず、他のどんな人が読んで下さるかというような過剰な期待もせずに書いてきたものだったが、初めて「私が知っている人が、私が書いていると知って」読んだことになった。だから今日の日記はこれで行こうと思ったが、こんなバカなものをつらつら書いている私をここに放っておいて、ダンナは夜食のきのこそばをキッチンで作ってくれている。ありがとう。いつも思うが、やっぱりそばは京都出身の私と関東出身のダンナでは、そばのゆで加減が違うし、ダシの濃さも違う。ダンナが作ってくれたほうが格段にうまい！（ということにしておくと、うちのダンナは本当にホイホイと音がしそうになるほど、いそいそ作ってくれる。Thanks.）それでは、数少ない読者の皆様。（爆×2）明日からしばらくの間、さぶいロンドンを離れ、盛夏間近の京都に帰ってきます。時間があったら、父のパソコンからでも書いてみようと思っております。どうぞ、時節柄ご自愛下さいませ。

  2003年05月17日

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• 通販大好き！

  …ということで、私の通販歴は長い。考えてみると、最初に通販でものを買ったのは小学生の時だったと思う。当時、そろばんをやっていて、練習以上に教材やそろばん自体にはまりまくっていて、欲しいと思ったものを業者に自分で申し込んでいた気がする。今はさすがにそろばん関係のものは買わないが、やーっぱり洋服とかコスメとか、カタログを見て買ってしまうことが多い。イギリスの通販も利用しているのだが（といってもそんなにたくさん買えるわけではないので、たいがい眺めて「これならいいかなぁ」と思うことのほうが多いかも）イギリスの服は本当にちゃっちい。スカートを買おうと思ってカタログを見たり、街中に出てみたりしても、たいてい気に入ったのがない。イギリスのスカートはことごとく裏地がついていないものが多い。オフィスの中は夏になると、外がそんなに暑いと私には思えないのに、冷房がんがんだ。あんなぺらっぺらのスカートをはいて会社に行ったら、一瞬ではくしょんの嵐だ。だから、イギリスで通勤していると、毎日同じようなサイクルで着る服の中での着回しを考えても、だいたいズボン（パンツなどとかっこいいことは言えない）の日が8割で、それが冬となれば、ズボン9割5分だ。でも、日本でも決して背が高いほうではない私がこっちでズボンを買うとなると大変で、まず裾をかなりつめなければならない。一応、ズボンは売られている長さでバランスが決まっているという持論があるので、裾をつめてまではきたいという気にならず、やっぱり買うなら、スカートでもズボンでも日本で買おうかということになる。それに、イギリスの通販カタログは大胆だ。金太郎の前掛けのようなトップスや、すけすけレースだらけで、カタログを見ているだけで恥ずかしくなるようなトップスもやたら多い。いったいこんなん誰が買うねん？タダでもろてもいらんわ、という服が多すぎる。それに輪をかけて、体をあちこち見せているイギリス人女性に限ってむちむちぱつぱつで、毎年夏になるとひいてしまうし、通販でなくてお店に行っても、14号～20号くらいまでの服の在庫も間違いなくよく揃っているので驚く。先月の中頃、東京出張があったのだが、母の手術が同じ時期だったので、京都の実家に4日間だけ帰った。その時、家に届いていた2社の洋服のカタログをこっちへ持って帰ってきて、ついこの間までそれをためつすがめつ眺めており、明後日から帰省するまでに何か申し込んでおいて、実家に帰って受け取る心積もりをしていた。今週は仕事もずっと忙しかったし、昨日になってやっと慌てて注文メモを作り、インターネットでそれぞれの会社のサイトを見たところ、ショックなことに、1社分のほうは買おうと思っていた服がすべて売り切れだった…相当かわいいと思うものもあったのに、もたもたしていてミスってしまった。仕方なく、もう1社のほうの分だけなんとか注文できたが、痛恨だった。日本のお店や通販で買った服をこっちで来ていると、よくほめられる。「どこで買ったの？」ともよくきかれる。「日本で買った」というと、特に日本人の同僚は「やっぱり日本で買うと違うよねぇ～」とうらやましがる。とは言うものの、たまに帰省しても、今どきの日本のはやりはこれなのか、というのがすぐわかるし、そういう中でいつまでも毎年同じものを着るのはちょっと、と日本の女性は悩むんだろうな、という気がする。イギリスだと、個性があり過ぎて、というか、散漫になり過ぎて、いつも同じものを着ていている人があっても、7月にダウンジャケットを着ている人の横でタンクトップを着ている人があっても誰も何も言わない。私が今こっちに持ってきている服の中には、最長でもう20年愛用しているコートもある。まあ、こういう洋服のことは通販に限らず、あれを着てみたいな、これも着てみたいと思うが、注文した商品を実家で受け取ったら自分で買ってにファッションショーでもやろう。で、気に入らんものがあったら、返品したらいいし。

  2003年05月16日

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• 少々、体調不良

  昨日のいつもの時間、ダンナがパソコンを独占してMDくっつけてなにやらがんばっていたので、日記はあきらめた。実は、この土曜から2週間、日本に帰省する予定。先日、退院した母の様子も気になるし、父がまいっていないかも気になるし、離婚したいと言っていた友人も気になるし、でどんな2週間になるか心配。そこへもってきて、今週は仕事でもあれこれあったので、ちょっと疲れているなぁという感じ。今日はできるだけ早く帰って、荷造りを始めなきゃ。

  2003年05月15日

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• 

  マイ・オウン・ミュージシャン

  うちには、私のお抱えのミュージシャンがいる。ダンナだ。彼は1979年に音楽をやりにイギリスに来て以来、若干の空白を経て今に至る。残念なことに、今は普通のサラリーマンの毎日を過ごしているが、週末になるたびに、広くもないフラットにしつらえたミニスタジオで音を編集したり、自分のギターの練習をしているし、昔からの仲間たちと集まってまだやっている。もともと彼はプロのミュージシャンなのだ。ピンク・フロイドに憧れて、日本じゃ勉強もしないで（彼いわく）ギターに明け暮れる毎日を過ごしていたそうで、英語なんてまったくできないままイギリスに来た。しかし、いくつかのオーディションの後、一つのプログレのバンドにはいり、CDも出ていたのだ。 上の写真のいちばん左がダンナだ。後はボーカルが女性で、ベースとドラムの男性は全部イギリス人だ。イギリス人のバンドにはいっていちばん成功した日本人ミュージシャンはシンプリー・レッドの屋敷豪太かなぁ、やっぱり。CD以外にも、古き時代のロンドンのマーキーでライブをやったり、アムステルダムでライブをやったり、ひところは相当力を入れていたようだが、バンドの中のベースの人間の性格にかなり問題があったようで、バンドは空中分解した。でも、彼は音楽のことをあきらめたことがなく、いつか必ずもう一回陽の目を見たいと思って、普通の仕事につきながらその日を待っている間に結婚した。その頃の彼はプログレではなく、ブルース一色。実は私自身もかなり深いところで音楽にはまっていたのだが、私の趣味はだいたいソウルやR&B（でもラップやHip-Hopはだめだぁ）。似ているようで異なるので、結婚した時にお互いが持っていたCDやレコードで重複していたものはたった1枚。イーグルスの「ホテル・カリフォルニア」だけだった。その時、二人がそれぞれ何枚ずつ持っていたのかはもうわからないが、今はざっとCDだけで700枚くらいある。最近は彼がギターを弾いてから「こんな感じでどう？」というものに、私が好き勝手に「それ、もう一つやなぁ」「なんかくさい」とか「じゃ、リズムは3拍子と4拍子を交互に入れたベースライン作って」「こういうキーボードのラインで、こういう音を使いたい」と言いながら、二人でぼちぼち曲作りをしている。たまにデモテープを作って、そういう指向がある人に聴いてもらうと「CD出たら100枚買って配ってあげる」と言われたりする。奇特な人もいる。（爆）他人から見ると「エエ年してアホかいな」というようなもんだが、私はサラリーマンの妻ではなく、ミュージシャンの妻だと思っているし、まだまだダンナには趣味ではない音楽をこのまま続けてほしい。限られた一生だから「いつかかなうかも」と思って続けることは悪いことじゃないはずだ。今日もダンナが言う。「曲が当たったら、ちゃと（仮名）に楽させてあげるからね。」それを二人とも半分本気で考えながら、毎朝、それぞれの職場につき、疲れる一日が始まる毎日を送っている。

  2003年05月13日

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• コスメ～

  昨日は、Mさんの手術の件が心臓の問題と勘違いしたまま、日中はちょっと暗かったので、気分転換で買い物に出かけた。来週から帰省するので、お土産なども買うならこの週末しかなかったし、やっぱり家にいるわけには行かなかった。日本はもうすでに暑くなっていると思い、何かインナーを買おうを思ってHarvey NicholsというHarrodsの近くのデパートに行ったけど、うーん、やっぱり高い！生地はいいけど、いわゆるTシャツ系のインナーでも、ちょっといいなと思うと50ポンドとか。いやぁ、やっぱり日本でだったら1万円近くもそういうものに出さないなぁと思い、結局服は何も買わなかった。日本と同じく、こちらのデパートも1階（しかしグラウンドフロアなのだ）はコスメのブランド花盛り。私は通販から店頭から、また、安いものから高いものから、化粧品を見るのが大好きだ。ほとんどビョーキと言っていいかも知れない。顔は一つしかないのに、そんなに買ってどーすんだ、というくらい買ってしまう。（しかし、そんなに高いものはめーったに買わないが）服が決まらなかった私はコスメ売り場につつーっと足が向く。というよりも、はっきり言えば、服をあきらめてもコスメに行ってしまう確信犯だ。昨日はEstee Lauderにお邪魔してしまった。日本だと、クリスマスやなんかの機会に、それぞれのブランドがいろんな商品をキレイなパッケージに入れたコフレのセットを販売しているが、こっちはちょっと様子が違う。このようなセットが存在するには存在するのだが、こういうセットはあくまでもプレゼントなのだ。これだけ売ってくれ、と言っても売ってくれないのだ。新聞のいろんなページに、各ブランドが、どこそこデパートでうちのブランドの商品を2点買えば、このプレゼントをさしあげます、というふうになっている。その2点のうち、1点はスキンケアものを買ってね、というふうになっている。 このたぐいの広告に、私は強烈に刺激される。ダンナが新聞を持って帰るたびに、私はどこかの広告が出ていないかな、といつもサーチするし、気に入ったものがあれば切り抜いておいて、しばらく考える。だいたい、よく広告を出しているのは、Lancome・Estee Lauder・Elizabeth Arden・Cliniqueである。このうちのLancomeとEstee Lauderにはいつも心引かれてしまうが、これから夏に向かうと、7種類くらいはいっている商品のお試しモノのうち、1種類くらいはボディものやサンタンケアものになってしまう。私はあまりボディものに興味がないので、ぜーんぶがスキンケアかメイクアップで詰まっている間に物色、ぶっしょく。デパートの上から順々に服を見たけど、結局あきらめた私はコスメ売り場とがっぷり四つに組んでしまった。事前にEstee Lauderのプレゼントをやっているのを知らずに行った私は、早速プレゼントの中味を吟味した。＊4色のピンク～ブラウン系のアイシャドウ＊ピンクベージュの口紅～以上はフルサイズだ！～＊霞がかったような渋めピンクのマニキュア＊大好きなプレジャーズのオードトワレ（携帯用アトマイザー入り）＊リフティングのクリーム7mm＊同じシリーズのクレンザー30mm～この上の2つのシリーズは高い！現品はとても買えない！～これは、何か買って、このプレゼントをせしめるしかない！と思ってしまった。で、よく考えると、切らしているものがない…（切らしているものがないどころか、家の化粧台で使われる順番を待っているコスメが実はたくさんあるのだ。）2点買わなければいけないのだ、2点。そういえば、最近新しく出たローションがあったので使ってみたかったし、グリーン系のアイシャドウも一つ買っておきたかったな、と考える。そんなに無理やり思い出してまで買わなくていいのに、プレゼントに惹かれてしまったおかげで、愛想がよくて、しゃきしゃきしたインド系の店員のおねえさんに品物を用意してもらった。うーん、家に帰って全部の商品を見てみたが、やはりこれは「当たり」だったなぁとあらためて感じた。しかし、私の悪いところは、あまりにも好きなコスメが手に入ると、それをためつすがめつ眺めるばかりで、一向に使おうとしないところだ。いやいや、とにかくすぐ使ってみよう。自分の毎日を明るくするために、あれこれ自分の顔に手をかけているのだが、残念なことに、いまだに「眼からウロコが落ちるような一品」に出会ったことがない。

  2003年05月12日

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• Mさんの入院・・・ああ、勘違い

  はー、どうして最近は身の回りに心配が多くなったのか、と思ってしまった。やっぱり、こういう年代に突入してきたのかな。お昼にうどんを食べていた時に電話あり。同じ会社で仕事をしているMさんのご主人からだった。Mさんとご主人とはうち夫婦とカラオケなんかにも一緒に行くし、パーティなんかではよく顔を合わすが、ご主人から私に電話が直接かかるようなことは初めてだったので緊張が走った。うどんを食べるのをやめ、何があったのかと思って耳を傾けていると、どうもMさんが昨日の夜、仕事が終わってから家で倒れたらしい。＊ちなみにMさんは日本人だがご主人はイギリス人。実は、私は金曜は先週の土曜出勤の代休だったので、Mさんが具合悪かったかどうかは知らなかった。ご主人の話では、Mさんは何か心臓に問題があったようで、すでに入院していて、今夕手術するのだという。私は一応Mさんの上司になるので、月曜からの会社の都合もあるのでご主人は電話してきてくれたのだが、それにしてもMさんがそんなに急に入院し、すぐ手術だとは信じられない。一旦お見舞いの言葉と、月曜以降のことはとりあえず心配しないでいいからと言って電話を切った後、私ともう一人同じタイトルで仕事をシェアしている立場のSさんに連絡。彼女は金曜も特にMさんが具合悪そうには見えなかったそう。ともかく、私は上司に電話する。（注：私もSさんも、それにMさんも他の同僚も全員コイツが大嫌いなのだ）会社の携帯＝切れている。コイツの携帯がONだったことはほとんどない。そいつの自宅＝ずーっと話し中。インターネットか？仕方なく、出したくもないそいつの個人メールに用件を書いて出した。Mさんのご主人の第一報時、結構私も動転していて「できることがあったら言ってね」とも言えなかったのに気づいた。この動転にもわけがあり、Mさんのおかあさんも先日、心臓の手術をしていたので、最初、Mさん自身のことを知らせてくれているのか、Mさんのおかあさんがお悪くなって一時帰国するということなのか、混乱してしまった場面があったのだ。それで、もう一度Mさんのご主人に電話して「もしも、日本のご実家に連絡しないといけないのなら、私が話したほうがいいと思うから、言ってくれたらいつでも電話するし、ほかにもできることがあったら言ってね」と言った。Mさんはなんにでも真剣に取り組むいい子だし、自分の好きなことにも一生懸命な部分が好感が持てるし、そのMさんが可愛くて仕方ないご主人もとてもいい人なのだ。その後、予定では出かけるつもりだったけど、とても気持ちがふさいでおみこしが上がらない。Mさんはまだ30代に足を踏み入れたばかりなのに、どうしてそんな…と思うと、かなりショックだったから。でも、ちょうど来週末から日本に帰省するので、お土産を買うならこの週末しかない…ということでやっぱり出かけた。8時頃、家に帰ると留守電にご主人からのメッセージ。おや？一度それを聞いた私は、私が何か勘違いしていたかも知れないことに気づき、ダンナに「ちょっと聞いてみて」と頼んだ。…大きな勘違いをしていた。…Mさんが手術したのは、なんと「膝」だったのだ…私は力が抜けてしまった。ご主人がたぶん「Hard」とか言ったのを「Heart」と聞き間違えたかも知れない。そう言や、ご主人は私が「前にもそんなことがあったの？」ときいた時「膝は悪かったんだけどね」とは言っていた。私は、ことが重大なので、心臓という言葉を出せずに「そんなこと（This Problem)」と何回か言った。はぁ～、私ってあわてもの。特に家でダンナと二人でいる時間は、いまだに英語でかかってくる電話はそれだけで緊張するんだけど、入院・手術と聞いて、よけいびびってしまったのだ。と言いつつ、私の仕事は実は毎日、日本からヨーロッパに来る人々の入院・手術・緊急医療搬送とかを扱っている仕事なのである。仕事はやっぱり仕事としてやっているからか、Mさんがあまりにも近い人だから動揺したのか、今日のような対応じゃダメだなぁと思ってしまった。でも、よかったよ、Mさん。しばらくはリハビリも必要だろうけど、命に係わる手術にならなくてよかった。勘違いにこのくらいほっとさせられたことも最近めずらしい。

  2003年05月11日

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• もっとゴーマンに、もっとジコチューに

  というのは、私がこの欄に書くための形態の理想。（お、すでに勝手なことを書いているという人の声もあるか？）去年、友達がこの欄で自分のHPを始めたという知らせをくれた。それから何度かおじゃましていたが、つい先日から、自分もやってみっか、という気になった。一応、基本のそれらしき形が出来上がったところで、ハタと思う。「知っている人に『こんなん作ったので遊びにきてね～』って私、言うのん？」どうしようかな、と思った。この楽天広場でもいろんなページがあり、すっごいカウンターになっているページもある。でも、それだからと言って、そういうところへおじゃまさせてもらっても、書かれている内容がイマイチ自分の発想と違うものもあるし、カウンターの数で価値が決まるなら、もうこのへんでしっぽを巻いておいてもいいくらいなものだ。ビジターを増やすなら、やっぱり一連の友達にお知らせすれば、1回か2回、気が向いたらもうちょっと来てくれるだろうけど、お知らせを出すことで、私が書きたいことが書けなくなるなら、それはビジターが少ないより困る！いつになっても、お知らせした人の顔を頭に浮かべ、「あー、アイツのあのことは書いたら怒るやろな。」とか「これはちょっとまずいかな。」とかいう発想が、自分の方向をせばめるようでは意味がない。（で、またそういう時に限って、その相手はページ見てなんかいないんだけどね！）ある時、突然、見てくれた誰かが「あ、これって○○さんの××ちゃんちゃう？」って察してもそれは仕方がない。でも、最初から「見に来てね～」なんて言ってしまったら、その相手についてのイイことはいいけど、デメリットにつながることは書けなくなる。でも、私はそういうものも書きたいんだ！決してゴシップというつもりではない。誰かに起きた事柄や誰かが言った言葉から、私はこう思うとかこうしたいということを書く時に、他人がものさしになるのは困るのだ。だから、このページを始めたことはダンナには言ったが、一度も見せていない。わはははは。

  2003年05月10日

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• 離婚　～子供がいないということ～

  昨日の朝、「離婚を考えている」という手紙が友達から来た。彼女は十数年も前に結婚し、マイホームも手にいれ、堅実な人生を送っていた。彼女は逆に私に対して、35歳にもなってからポンとロンドンへ来て仕事をしていることを「自分にはできないこと、できなかったこと」と思って羨望の気持ちを持っていたこともあるらしいが、根無し草のような私からすれば、彼女のほうがよっぽど不安が少ないだろうと、お互いにないものねだりをしているようなものだ。十代の頃は、彼女と私は性格が似ているからつきあっていると思っていたが、彼女は私のようなダメ嫁とは大違いで、主婦としての仕事を楽しみ、パートでの会社勤めをきっちりこなすデキた女性であることがよくわかってきた。彼女とは連絡の回数に関わらず切れない絆が出来上がっているが、彼女とのメールや手紙や会話でいつも不思議だったのは、彼女の人となりにご主人の陰が見えないことだった。もちろん、彼の話はいつも出ていたし、私もどんな人かは知っているが、なんというか、彼女からは「彼女自身」以外どうしても見えず「二人三脚の一部分」としての彼女がいつも不在だった。彼女たちには子供がいない。どうも子供ができなさそうだったが、彼女は不妊治療してまで子供がほしいと思っていなかったし、ご主人も二人でやっていけたらいいやんと思っていたみたいだった。しかし、彼をずっと信頼していた彼女は最近になって彼のカバンを開け、その中から、継続してきたのであろう浮気のはっきりした証拠と、不妊治療の名医の資料が出てきてがくぜんとしてしまった。彼女の手紙には「なんで子供がほしかったって言ってくれへんかったんやろ？子供がそこまでほしくないと私が言ってたことはそんなに悪いことやったんか？」と書いてあった。彼女には絶対言えないが、私は、彼がその時考えていたことは、たぶん「誰かコイツではない女性との子供がほしい」ということだったのではないかという気がする。彼女が考えている離婚の背景には、私にもわからないいろいろな要素があるだろうが、子供がいないことって、そんなに夫婦の形を不完全にしてしまうのかなぁと思う。私とダンナの間にも子供はいないし、その兆しもなく、私も彼女と同じ考えで、生涯の間に絶対子供が産みたいとは思っていないし、ダンナも二人でやっていこうと言ってくれている。40歳になってしまった今、これから子供ができたら、うれしいという気持ちと同じくらい、今後の生活や人生への不安が持ち上がると思う。私とダンナの周りは、二人とも晩婚だったこともあり、「子供はまだ？」とかいうプレッシャーは一切ない。そりゃ、たまに知り合いから「子供はいたほうがいいよ～、人生観変わるよ～自分も成長するしぃ～」などと勝手なことを言われることもあるが、私にすれば「じゃかぁしい、ほっといてんか！」だったので、笑って黙殺することが私にはできた。でも、比較的若くして結婚した彼女は、家族や親戚からも「子供はまだ？」攻撃を受けていて、形程度の不妊治療をしたこともあった。よく彼女と私とで「これから『子供はそろそろ産んどきや』って言われたら『なんかあったら、アンタが育ててくれはるの？』て切り返してやろかぁ？！」なんて言っていた。イヌやネコを飼うのと違って、飽きたからやめた、というわけにはいかないし、子供ができた時点で、死ぬまで放棄できない事業になってしまうかと思うと、それはそれで不安に感じられる。結婚すると（しなくても）、誰でもだいたい子供ができるわけだが、みんなえらいなぁと思ってしまう。自分のできないことを普通にやっている人があちこちに山盛りいることを考えると、脅威だ。はっきり言ってしまうが、私は彼女のご主人は最初に会った時（婚約時代）から好きではなかった。たくさん根拠があるわけではなく、直感で、他人を尊重する気持ちに欠ける人だと感じていたが、二人が幸せだったら、外野がごちゃごちゃ言うことはないと思っていたし、そう思っていたことは彼女には一度もなかったが、その直感があたってしまったという軽い衝撃もある。彼女がはっきり気持ちを固めて、本人や家族に決心を告げるところから、その後の事務的な過程では、彼女はやはり彼と暮らしてきた短くない歴史にさいなまれてつらくなったり、自分を責めたりしてしまうだろうと思う。でも、将来を考えてやらないといけない子供がいないのだから、それを逆手にとって、彼女にはきれいさっぱりやり直してほしい。そろそろ日本に帰省するのだが、彼女に会ったら、私はそう言おうかなと思っている。

  2003年05月09日

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• 不惑の誕生日

  自慢することも何もないが、今日は（注.UK時間ではまだデス）誕生日だ。自分ではまったく意識がないうちに「不惑」と言われる年齢になってしまったが、毎日毎日がまだまだ言わば惑いっぱなしの人生で、とても不惑の域に達しているとは思えない。3年のつもりで日本を出てきたけど、いろいろな成り行きで在英5年が過ぎてしまい、それでは次の節目をいつとするのかとか、日本に戻ったらやっぱり仕事を探すのは厳しいだろうなとか、先日、肺ガンの手術をした母のそば・その母を看病する父のそばにいてやりたいな、とか、今思いつくことだけでも本当に迷うことだらけである。さっき、ダンナが「まだ12時にはならないんだけど」と言いつつ、誕生日のカードをくれた。カードの絵柄は私にとっては大ヒットで、丸い金魚鉢の向こうからこちらを見ているトラネコの顔。金魚鉢効果で、ネコの顔がまーんまるになっていて、激笑いしてしまった。さて、そのカードの中味だが、最後の日付のところが05MAY2003と書かれていた。なんでやねん？

  2003年05月08日

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• 5年前の税金が戻ってきた～

  イギリスは税金が高い！実に22%もの税金を引かれた給料の明細を見ると、本当に悲しくなってしまう。日本の皆様、はたまた諸外国にお住まいの皆様、いかがでしょうか？先日、同僚が退職した際に、彼女がもろもろの事項を整理していた時、うちの人事の間違いで彼女の税金が毎月余分に計算されてひかれていることがわかった。日本に帰ってしまう彼女は、人事のその間違いに怒りまくっていたが、この税金の還付がきた場合の処理を私に頼んできたので、間違わないよう、ふんふんと聞いていた。ややあって、これまで家でファイルしていた自分の給与明細を見てみた。ぎゃーん！…私のも間違ってるやんか…退職した彼女は、うちで仕事をしていたのが10ヶ月ほどだったけれども、私の間違いたるや、なんと2001年の1月から今に至るまで、月に100ポンド（約2万円）くらい、ごっそり毎月取られ続けていた。⇒計50万円くらいか？私のまぬけだったことに、2000年の12月と2001年の1月の間に会社の給与明細のフォーマットが変わっており、こういう目先の変化に眼をくらませられ、ある月から突然100ポンドもたくさん税金が引かれていることに2年以上気づかなかったのである。当然慌てた私は人事に確認したところ、典型的なイギリスの回答。「どうしてこうなったのかよくわからない。」よくわからないのに、オマエら、人の金を月々2万円もむしり取ってきたのかぁ？と言いたいところを押さえ、必要な還付手続きを聞いてTAX OFFICEに申請。申請のレターは、ばたばたしていて郵便局へ行く時間がなかったので、書留ではなく普通郵便で出してしまい、どきどき。（郵便も結構なくなる国なのです。誤配も多いし。）そして、昨日TAX OFFICEから郵便が来た。な、なんと、確かに税金は戻ってきたのだが、戻ってきた税金というのは2001年1月からの分ではなくて、1998年～1999年分。そう言えば、思い当たるフシありで、私はその頃に初めてイギリスにやってきて仕事を始めたのだが、その頃はまず最初に「いちばん高い税率」で課税される仮の区分にされてしまうのだ。その後、自分で申請すれば、自分の状況に合った正しい区分に変えてもらえるし、差額を還付してもらえると、その時の会社がアドバイスしてくれた。そのアドバイス通り、TAX OFFICEにレターを出したけれども、折り返し受け取ったTAX OFFICEのレターの内容で行き詰まり、どうしていいかわからずにあきらめて放っておいて忘れていたのだ。今回は2001年の1月から現在の分の過払い分を返してほしいと思って手続きしたのに、なんと、嘆きのイギリスは私がすでに忘れていた分から還付してきたのである。とんでもない国だと、毎日イギリスの悪口を言ってきた私であるが、この時ばかりはありがとう、イギリスくんという気になった。しかし、問題はまだ残っており、昨日受け取った還付分はなにせ1998年だけなのであり、肝心の2001年1月からの分はそこにははいっていないのだ。今日から順々に、残りの小切手が郵送されてきたら、しばらくリッチな気分になれることだろうが、こちらが忘れていたことをいいことに、1998年の分を返しただけでお茶を濁すならどうしてくれようか、という気分である。5年も居続けていると、何か問題があるたびに苦情の手紙を書くのも、本当にうまくなる。そして、私のうまくなった苦情の手紙に対して、役所や銀行は必ずこう書いてくる。Thank you very much for your comment.さんきゅー言うていらんから、頼むから本気でやってくれ、と言いたくなるイギリスの社会構造は、在英日本人の心を本当に萎えさせるのであるが、まずは税金還付第一弾は小成功を修めたのであった。

  2003年05月07日

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• 初めての韓国人の知り合い

  日本にいた頃、15年くらい前に一緒に働いていた後輩が、今はダンナさんの駐在でソウルにいる。彼女とは、彼女が先に会社を辞めてからはしばらく連絡を取っていなかったのに、この3年くらいの間、それもソウルとロンドンに別れてからメールでのやり取りが復活した。その彼女から「韓国人の友達がロンドンに一年間留学するんだけど、誰も知っている人がいないので、困ったことがあったら相談相手になってやってほしいんだけど」と頼まれた。1ケ月くらい前にロンドンに来た、くだんの韓国人のSさんが今日初めて我が家を訪れた。かなりのべっぴんさんであるSさんは、ソウルで仕事をしながら日本語を習い、私の後輩とのLanguage Exchangeした甲斐もあって今日までに2回くらい電話で話した時、とても達者な日本語で話すので驚いたが、会って話してみると、やはりお互いの表情がわかるためか、もっと上手。私のほうは、以前に少し韓国語に興味を持っていて勉強し始めてたけれども、その後ずっと止まったままなので、韓国人街に行っても会話などはあいさつ以上はできず、読むのもお店の看板がわかる程度。彼女は、日本のレストランでアルバイトは十分できるくらい日本語ができるのだが、英語もまったくのビギナーのようで、英語での意思の疎通はまだ不可能。…ということで、私も、いつものベタベタの関西弁を止め、できるだけNHKのアナウンサーを心がけて彼女に話しかけ、到着して一ヶ月たったところで困っていることがないか、とか、自分でわかる範囲でいろいろ説明してあげようとダンナと悪戦苦闘したが、この期に及んで、あまりにも韓国のことを知らないことに結構ショックを受けた。ロンドンにいる日本人同士の情報ならある程度わかるけど、彼女ができそうなバイト…でも、まだあまり英語もできないので、英語でトレーニングがあるスターバックスとかPret A Mangerはムリだろうな、じゃ、ロンドンにいる韓国人の学生ってどんなところでバイトしているんだろう…？彼女が今住んでいるところは、全部韓国人同士のシェアなので、学校に行っている毎日3時間以外は英語を使う時間がないのが彼女の悩みらしい。そりゃそうだわね。うちの会社だって、日本人同士だけで話す時、わざわざ英語でなんか話さないから同じだよね。彼女は生活費を補うためにバイトがしたいし、それもできれば英語を使える環境でやりたい、でもまだそこまで英語のレベルが行ってないからどうしたらいいか、ときかれる。うーん、むずかしい。とにかくバイト先を見つけるなら、知り合いが働いている日本のレストランに空きがないかどうかをきいてあげようと思うけど、果たして英語についてメリットがあるかどうかを考えると難しいな。でも、彼女と会ってみたところでは、これまで仕事でこつこつ貯めたお金を持ってきて真面目に留学しにきたことがよくわかり、一年でも有意義に過ごしてほしいと思う。本人はロンドンが気に入ったので、その先も働きたいと思っているようだったが、これはこれでやっぱりスポンサーになる企業がないとビザが取れない現実があるのだけど、しばらくは彼女の夢を壊さないよう、応援してあげたいと思った一日だった。

  2003年05月06日

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• Do It For Love

  これは、2月に出たDaryl Hall & John Oatesの7年ぶりの新しいアルバムのタイトルである。いい言葉だなぁ、と思う。「好きだからやるんだ」という心意気がいい。80年代に頂点を極めたDuoで、人気が出過ぎて(？)その後の方向性がなかなかつかめなくて、一時は空中分解状態だった2人が、やっと今度は「売れる」ことではなく、やりたい音楽の方向に動き始めたということがはっきりわかるアルバムだと思う。（まあ、アルバムを発売するということは、大なり小なり売れなければ困るのだけどね。）5月から日本でのツアーが予定されているが、それに先駆けて4月の5日にロンドンで一足早く彼らのライブがあった。2人はもう50台もなかばだというのに、エネルギッシュで何より音楽を楽しんでいることがよくわかる素晴らしいライブだった。私は彼らのファン歴は20年くらいで、特に追っかけというようなことはないけれども、彼らのいい時も悪い時も、彼らの音楽から遠く離れたことはない。最後のファンの一人でいたいと思う。一昨年あたりに、彼らの80年代のヒット曲である「プライベート・アイズ」がSONYのサイバーショットのコマーシャルでまた火がついたということは聞いていた。それ以外にも「マンイーター」なんかは今のこちらのラジオでも毎週かかるほど人気があるのだけど、私としてはやっぱり今のアルバム「Do It For Love」を勧めたい。肩の力が抜け切って、音楽の中で一生を終えていくだろう二人の今の方向性からできたこのアルバムが今の自分の心象風景に合っていると思いながら聴いている。おすすめです、この一枚。

  2003年05月05日

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• 12時間労働

  昨日は朝9時半から仕事して、終わったのが夜の9時半というサイテーの日だった。日本にいた頃は、そういうことも決して珍しくなかったし、なんとなく遅くまで仕事していれば評価されるんじゃないかというところもあったけど、やっぱり今もそうなのだろうか？イギリスで「昨日は12時間も働いた」なんて言うと、周りのイギリス人の反応は「かわいそうに」を飛び越して「アホちゃうか？」になってしまい、よけい自分がかわいそうになる気がする。日本から来る観光客へのご奉公をなりわいとしていると、特にこういうGWなんか、旅費の高い時にやってくる人たちはお金はあるし、私のようなサービス業についている人間は「自分の言うことは誰でもきくのがあたりまえ」と思っているので呆れてしまう。そういう人たちのために、昨日はあっけなく12時間が過ぎてしまった上に、今日も土曜だというのにかり出されたあげくに9時から5時半まで、ろくに食事もしないで働くはめになり、週6日労働し、家事はほったらかし。家に帰ってくると、ダンナが用意してくれたミートパイを食べたと同時に、縦のものを横にする気力もなくなり、ぐったりと眠ってしまった。明日はちょっと人間らしく（？）休みたいなぁと思ふ。

  2003年05月04日

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• 母の肺ガン

  2年前くらいから、母はレントゲンをとるたびに「影が見えますね」と言われていた。かかりつけの病院が2件あるが、そのどちらもからそう言われていて、去年は気管支鏡で生検も行ったのに、特に悪い結果は出ずに「昔、結核をやりましたね？」と言われたり（やってないって）していただけで、その影も特に大きくならないこともあり、病院も首をかしげるばかり。咳や痰が出るわけでもないので、本人は何かが起こっているという自覚はまったくなかった。結果的には切って細胞を病理の先生に見てもらわないとわからないと言われ、その道で有名な病院に通うことになった。そこの先生から、影は数年大きくなっていないので、このまま経過観察してもいいけど、一度切ってみて、もしも良性の腫瘍なら、すぐに切ったところを閉じるだけで、悪性ならそのまま切除の手術をする方法もあるという説明があったらしい。気管支鏡の検査の時は「検査までは調子もよかったのに、あの検査のせいで調子が狂ってきた。もうあんな検査なんかやらへん！」と息巻いていたのに、あっさり「切ります。」と言った。私はずっと「そんなん、結局は良性の腫瘍やろ？」と言っていたけれども、切り取った細胞が検査されると、肺ガンだったという結果になり、すぐに開胸手術に切り替わった。一つずつ結果が出ていくたびに、思っていたほうより悪いほうになり、遠いところで心配するしかない私は、母ももちろん心配だが、一人だとごはんもろくに作れない父のことも気になった。たまたま、手術のその日から3日間、東京に出張だった私は仕事が済むと、すぐ京都の実家に帰り、母の病院に行った。案外母は元気にしていたが、主治医から聞いた話では、リンパ節もちょっと切り取ったとのことで、影が育っていないと言われたわりには。根治を目指した大きな手術だったことがわかった。もちろん、予後がどのようになるのかはいちばん大きな不安ではあるのだが、なぜか母は絶対よくなる、完治する、という楽観的な気持ちを持ち続けるようにしている。仕事のついでだったので、その時は3日間しか母のそばにいることができずにロンドンに戻ってくるしかなかった。この6日に退院することになっているが、明日は本退院を前にして、初めて明日、一度外泊で家に戻るらしい。転移や再発がないように祈りながら過ごす毎日である。今月の下旬には休暇を取っているので、また京都に帰ることになるが、これまで私が知っている母でいてほしいとつくづく思う。

  2003年05月02日

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• アイ・ラブ・ゲイ！！

  だんだん、めんどくさくなってきたので、文末を「です」「ます」にするのはやめました。さて、少々語弊のある論議かも知れないが、私はゲイの男性たちが結構好きである。友達になれそうだな、と思う男性がゲイだったりすると「おっ、キミ、ゲイ？いいねぇ～！」と言ってしまいたくなるし、是非このまま友達になってほしいという気になる。私は「ゲイ」というものについて、人間として欠陥があるだの、どこかがおかしいだのというふうに感じたことはなく、これも一種の嗜好というか「ふっくらした人が好き」とか「引き締まった体格で顔が小さい人が好き」というのとあまり変わらないんじゃないかと思ってきた。ゲイの男性はたいてい優しい。もちろん、全員に調査したわけではないので、かなりの予断に基づく荒っぽい意見なのはわかっている。ゲイの人と一緒にいると、なんとなく、こっちが考えていることの三歩先くらいまでは読んでから、言葉をかけてくれる人が多いような気がいつもしていた。なのに、大事なところで「これってどう思う？」なんて相談を始めた途端、そこだけ男性の割り切りというものが顔を出すのか、すぱっとした、切れのある回答が返ってくる経験が何度もあったし、このあたりの優しさと割り切りのバランスが絶妙に見えて仕方がない。そこがとても素敵に思えて、以前、フランスに行った時に、あきらかにゲイとわかる（しかし自分でそんなことは言ってませんでしたが）ガイドの男性と長く一緒に過ごし、思わず「私、荷物を日本から送るから、私と結婚しない？」と言ってみたが、断られた。あの時は結構悲しかった。ちなみに、独身がかなり長かったダンナは、もともと優しげな風情に見えることが災いし、休憩していたパブでゲイのおっちゃんに手の甲をさわさわとなでられたことも何度かあったらしいし、勤め先でも「ねぇねぇ、別にどうってことないから、言ってごらんよ。ゲイなんでしょ？」等とずけずけ言われていたこともあった。本人がいくら否定しても「言っても大丈夫だからぁ。」なんて言われていたのに、その後、私と急に結婚した後、ダンナをゲイだと言い張っていた人たちがかなり動揺していたのがおかしかった。イギリスでは、ゲイであること自体が、就職等の何かの競争でデメリットになることは極めて少ないような気がするが、日本では今、ゲイはどのくらいの認知度を得ているのだろう、とふと思う。

  2003年05月01日

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• 送別会

  今日は退職する同僚の送別会に行って来ました。彼女はフランス人と日本人のハーフで、読み書きは別として、普通に話すには日本語はまったく問題ないというか、日本人同士で話しているのと同じようないまどきの言葉で話していてまったく違和感がないという人。フランス国籍の彼女は、日本のワーキングホリデーのビザが取れたので、日本で何かの学校に行きながら、生活のために少しは働いて一年間暮らすのだそうです。彼女は、日本語で話している分にはあまり気づかないけれども、やっぱり頭の中はフランス人というところがあり、ちょっと心配です。私も今思うんだけど、日本だと、わかっていても理屈が通らない、通させてもらえないところっていうのもあります。彼女が、例えば休みを取りたいとか、フランス人として普通に主張する権利が日本でどのように理解してもらえるか、彼女が苦労するところだろうな、と漠然と考えています。ま、体には気をつけてがんばってほしいものです。送別会に参加するのが日本人ばかりだと、ぜんぜん気にしなくてもいいのですが、イギリス人その他Non Japaneseが参加すると、別れる時には性別に関係なくあちこちで軽い抱擁（ほっぺた同士をくっつけて、ってやつです。）が繰り広げられます。このこっぱずかしいこと、こっぱずかしいこと…私にはいまだに躊躇がたっぷりあり、慣れられない習慣です。幸い、今日退職した彼女は日本人の気質も多分に持っているようで、この抱擁はしなくて済んだのでほっとしました。日本人経営ではない「なんちゃってスシ屋」での送別会でしたが、お料理もおいしくてついつい乱れ食いしてしまった一夜の宴でした。

  2003年04月30日

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• ヘンな日本語

  昨日は、作ったばかりでまだどちらに転ぶともわからないわがHPを訪ねて下さって、どうもありがとうございました。実は2時間ほど前に帰宅し、初めてまともに何か書こうかってことで気合を入れて一生懸命書いたのですが、いざ送信！したらメンテナンス（？）に引っかかり、ぴゃ～と文章がおシャカになってしまうという経験をしてしまいました。初めてのHPに初めての失敗…これから、この時間にはやらないようにしなきゃ、またはWORDか何かに打ち込んでおいてからコピーしたほうが無駄にならないかな、なんて自戒からのスタートになってしまいました。本日のお題は「ヘンな日本語」です。なぜこういうことが気になったかというと、やはりそれは日本でないところで生活しているからだと思います。日本でないところで生活していると、ふとした拍子に、いちばん適切な日本語＝かゆいところに手の届いている日本語、っていうのが出てこない一瞬というのを、心ならずも経験してしまうものなのです。それを「ま、いいか」でやり過ごせる人もいれば、どんな時でもドンピシャの表現を持ってくるべく「あの単語じゃない、この表現でもなかった、えーとなんだっけ？」を繰り返して頭の中がかゆくてくしゃくしゃしてくる人もいるわけですが、私の場合はよくも悪くも後者であります。他の国にいることで、日本語がおろそかになってはいけない、とついつい過剰なまでに気になってしまうたちで、時々は、日本にいる父にメールを出して「こういう表現って正しいと思う？」等と質問しては「年寄りに難しいこときくな」と返事されることもしばしばです。つい先々週、出張で日本に帰っておりました。すると、こちらへ戻る際にチェックインする時、空港の係員…機内預けの荷物のセキュリティ（X線）検査の係員、から「こちら、お預けでよろしかったでしょうかぁ」と言われたのが結構インパクトある経験となりました。そりゃ、どっちでもいい話と言ってしまえばそれまでなのです。要は私のスーツケースを見て「この荷物は機内預けにしたいのですね？」と言いたかったのでしょうが、最近の若い人は（おっ、いきなりオバサンはいってまっせ！）「よろしいですかぁ？」とか「よろしかったですかぁ？」を濫発することに今さらながらに気づいたわけです。人に名前をきく時も「お名前、よろしいでしょうかぁ？」ってよく言ってる人がいますよね。これってナンなんだろうという疑問。別に「お名前をうかがってもよろしいでしょうか？」ならわかるのですが、○○よろしいですかぁ？ってちょっとなんとかならないのかなぁと思ってしまうのです。それから、ビーフカレーを頼んだ時、品物を持ってこられるフロアのお兄さんやお姉さんが「ビーフカレーになりまぁす。」って、あんたビーフカレーになるの？これがたぬきうどんやったらもっとおもろいのにな、とか思いながら、いつも笑いそうになるのをこらえています。こちらイギリスでは、イギリスでの生活情報交換のための掲示板があり、ちょくちょくのぞいているのですが、特に日本人の留学生や、これからイギリスへ留学しようと思っている人の質問事項で「通訳（または翻訳）の勉強をしたいのですが、どこがオススメの学校ですか？」というのが結構あります。うーん、オススメの学校という発想は別としても、通訳や翻訳の仕事をするには、その外国語がどれだけよくできてもそれだけじゃダメなんだってことをいったいどれくらいの人が知っているのかなと思います。それぞれの国の言葉ごとに言葉としての構造が違う上に、言葉が乗っかっている文化や習慣が違うことが前提となっている…そういうものを適切で・厳密で・血が通った・正しい日本語に橋渡しするためには、自分の日本語の精製や向上に努めないといけないんだよ、と言いたい気持ちでいっぱいになります。この間は、久しぶりに友達とこちらでカラオケボックスに行きました。トイレに行こうとして、その外側で待っていると、いかにもスタイリッシュな男の子が携帯電話で話しているのを聞き、最近は日本人も韓国人も同じような趣味なのね、と思っていたら、3分くらい待っている間の後半になって「ひぇ～。この子、しゃべってるの日本語やったーーー！」とやっとわかって驚きました。思わず、たぬきうどんになってしまうところでした。ああ、たかが日本語、されど日本語。そこに生まれ育ったからと言って、日本語を侮ってはいけないとつくづく思う今日この頃です。今、日本ではない場所で生活していることに、妙な優越感を持っているつもりはないのですが、日々の生活や自分の趣味からいろいろ書いていこうかなと思っています。これからもどうぞよろしく。

  2003年04月29日

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• おおっ、これがホームページなのか

  皆様、ようこそ…たって、まだ自分でもどんなページになってるのか知らないというのに、こういうものを書き始めてしまいました。どのくらい続くかわからないのですが、やってみましょう。簡単にこのようなページを作成させて下さる楽天さん、ありがとう。今日はこんなもんで終わり、明日からぼちぼちやって行きます。いきなり不精でごめんなさい。

  2003年04月28日

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