Simple Life

まるで、若い子のように。ｗ　でも、もう最近は、本当に自分の気持ちの整理のためだけに

書いているから。読みたければ読んでください。あとは何とでも、という心境なのだ。



小さい頃は、「これをやりたい。」がいつも何かをする時の始まりだった。

だから、小学生の頃は、ピアノ。これしかない、という感じ。

でも小４くらいになって、練習量が増えて、隣の家のきつそうなおじいさんから、「うるさーい」

と雨戸越しにどなられても、母は「我慢しなさい」、父は「ピアノじゃ飯は食えない。

こうやって、ワイングラス片手に娘のピアノ聴くのが夢だったんだよねー。ははは。」と言う

だけ。そのうち、次の引越し先で、入れる場所が無いと勝手に物置に入れられた。



わたしが親に反抗したのは、せいぜい、幼稚園まで。ｗ

それまでに、この子はおかしいんじゃあないかと、母にさんざん罵詈罵倒され続けて

他人に勝ちなさい、他人を信じるな、喜怒哀楽を無くしなさいと言われ続けた。

わたしの性格の、ほぼ正反対ばかり求められた。

母はわたしらしさを愛してくれない。母の基準から外れているらしい。規定外。

でも母の口癖は、「子を愛さない親はいない。」「おまえのために言っているのよ。」

それでも、いい成績を取った時だけは、両手両足小躍りして喜んでいたが。

そういう母を見て気持ちが悪いと思った覚えしかない。





その当時の色々な出来事の話をそのまま子供に言うと、「ママ、わたしなら、○してるね。」と

笑っている。恐ろしや。



大学は、4年生の東京のに行った。もし戻れるなら、言語療法士の学校にそのまま、卒業後

行きたい。でも、今となっては、もう遅い。



そのまま○○氏の薦めだぞと、父の言いなりである会社に入ったが、本当に嫌で、嫌で、やめて、

英語の先生になった。やめてよかった。そこ、つぶれたから。ｗｗ

社内で恋愛していたら、もっと○○氏を恨むところだ。父に紹介してくれただけだから、

そこまで云々するつもりは無いが。


旦那と結婚してから、別の県に移って先生を辞めたが、その新婚時代に戻れるなら、

そこでもう一度、先生の試験を受けて、旦那が転勤になっても、なんなら離婚覚悟で

その場所で先生を続けていたい気がする。その選択が多分わたしのベストだった。

そうすれば、ずっと関東。子供も将来が考えやすい。



でも、結局旦那について来て、地元が無く、その日暮らしをしている感覚がある。

人生を切り売りしている気分になるのは、どうしてだろう。

このブログを始めた頃は、その切り売りしているような気分だけがつらくて、払拭したくて

書いていた。旦那と一緒に家族全員で過ごしたくて、ヘルプもしたくて、一緒に成長も

したくて過ごしているのは、選択の一つとして全然間違いではないけれど。



わたしが、関東に帰りた～い、もういい加減定住して、自分でこれしたいと思った職業を

そこから通って続けた～い、別に他人から見てちっぽけな職業でもいいから、定住先から

続けた～い。そうした～い。とｗ、我がままのように時々、書いていたら、父が倒れた。

これって偶然なのかなと、少し思う自分がいる。


どうして、ぴったり間に合って、自分の幸せ像のイメージが湧かないのだろう。

そういうのを助けてくれるのが、今流行りのコーチングだったり、するのかもしれないな。



様子を見ているうちに、本当にあっという間に、時間は過ぎる。



でも、わたしに似ているという父が、ベッドに縛り付けられた状態の時思った。

　　　（わたしも、あと○○年だな。）って。

具体的に、10年があと何回かって、期限が浮かんできた。





今のわたしは、何がしたいからではなくて、


どこに住みたい→誰といたい→それに合わせて、何をしたい


の順番で、時々気が付くと、考えている。



山でもこもって、その山篭りから出てきたら、いきなり実行した方が、本当はいいのかも。

その位、時間は短くて過ぎていってしまうのかも。