こんなに好きになるなんて思ってなかった。
こんなに離れるのが苦しいなんて思ってなかった。
町から～空港～登場ゲートとずっと手を握り合い
寄り添っていた。泣きそうなのを必死で我慢した。
涙をこらえて別れのキスをした。。。
抱きついたら、そのまま離れられなくて
こんなに自分から誰かをいとおしく思えたのは、
初めてだった。。。
離れてからも飛行機に乗り込む前、
「ただ、声がききたくて・・・」と、電話してきた彼。
１人でもがんばれるって思ってココにきたのに
おせっかいだなって、合わないなって
はじめは向き合わないうちに考えてしまっていた。
でも、いつも一緒にいたから、
たわいのないことから、夢の話、
お互いの印象や勉強について、
本当に何でも、たくさん、話して、
なんでも一緒にしてたから、
一緒にいるのが当たり前になってた。
好きじゃなきゃ５時間もつたない英語で
話すわけないじゃん・・・
いつからかな。。。本当に自然に友達から恋人になってた。
英語力はまだ2人とも、つたなくて
likeとかloveとか使って言葉に出すと、
足りないようなもっと引力みたいな強い気持ち。。。
どうやって１人でダブルベッドに寝たらいいの？
彼に伝えると笑って「僕もだよ、rydia」と。
毎日考えることは、
どうやって一人で長い時間ココで過ごしたらいいの。。。？
二人で行った南島旅行。。。
決定的に恋人へと変わった。あの日。
二人で撮った写真、ムービー
さみしくて、さみしくて
毎日、何度もみてしまう。。。
彼は、今、もうココにいない。。。
３個も下で韓国人。。。
金銭感覚も私よりしっかりしてて、
考え方も価値観もしっかり自分のものとして確立している彼。
親の援助なく、大学行きながら、
フリーランサーとして本格的に働き、
私の何倍もお金を貯めて夢に挑んでいる彼。
一度も年の差なんて感じたことなかった。
そう、以前から言っていたアノ彼です。
彼は、これから、カナダの大学に1年半留学し直し、
ハリウッドのCG制作会社に行きたいそうです。
兵役も２年、行かないといけません。
うっすぺらに聞こえても、
なぜ１回くらい確信的な気持ち伝え合わなかったのか、
いまでも、悔やんでならない。
今年２７歳の私。。。
待っててほしいとも、待たないでほしいとも
言わなかった彼。
でも、人の不安をよそに、必ずまた会うからと
強気な彼。。。最後に聞いたときも、
う～ん、考えてみるよなんて、おどけて
ちゃんと言ってくれなかった。。。
彼の残していった、パフュームをつけ、
においをかぐ。目をつむり、名前を何度唱えただろう。
語学力向上のためと、英語以外の曲は全く聴かない彼。
そんな彼が一度薦めると異様に気にいっていた曲
First Love ＆ 裸身
旅行の帰りなんか３時間、この２曲だった（笑）
今はオーストラリアの友人の家にいる彼。
その後韓国に戻りカナダへの準備を進めるそう。。。
会いたいよ～時差がもどかしくてたまらない。
本当に私が彼に会いたいなら
たとえ１０時間かかっても
会いに行くよ。と言っていた彼。
今もまだ有効かな。。。わがままだよね。。。
物分りよすぎる年になって本気で人を好きになってしまった私。
昨日からプツリと連絡が途絶えてしまって余計不安が増大する。
彼の性格上、自然消滅とか考えてない人だってわかってるのに、
余計な不安がふくらむ。。。
彼に会いたい。
将来のビジョンが全く違う2人。
でもそれぞれが確立していたからこそ
惹かれあった。。。そう信じたい。
彼が望まなくとも私はいつか一緒にいられるようになりたい。
そのために、私も自分のスキルアップをめざす。
もう、それしかないもん。
いつか再開したとき、
今と変わらず支えあえるように、私も自分を磨こう。
