なぁま部屋☆

ここ最近は日記も休んで色々考えたりしてました。
ここ最近は自分は落ちるまで落ち込んで。

本当に周りにもたくさんの迷惑をかけました。


よく考えてみれば梨大の練習試合あたりからなんかｱﾀｼとその環境の歯車が崩れはじめ、
自分がどんどんダメになっていくのがわかってた気がしたけど。

一昨日はＭＡＸに砕け散った日でした。

今まで色々と予定をこなしてきたけど、
あくまでこなしてきただけのような気がして。

あたしには今まで多くの思い出があって、
２年前の梨大の練習試合もほんと鮮明に覚えてて、
１年前の帝京さんとの練習試合も同様。

でも、あたしは今年の行事をしっかりと思い出として記録されているのかなって考えたとき
とっても中身があまり深くないことに気づいた。

あくまで表面的、
こういうことをやった。こんなこともした。
ただそれだけのようが気がした。

あたしはそれじゃ、他のみんなにもいい思い出を与えられたのかな。
そう思うととても辛くなった。
あたしが後輩だったときに先輩に与えてもらった思い出と同じように
与えられたのかな。


そんなことを考えてみると
今までやってきたことを後悔してきて。
どうして大切なことを考えてこなかったんだろう。
そんな思いでいっぱいになった。


この前の練習も
あたしの選択は確実に間違えていて、
知らない人たちの試合を引き受けたことも。そして試合を続行させたことも。

でも一番間違えた選択は
‘後悔’の気持ちを試合のときに表してしまったこと。

試合のときも「どうしよどうしよ」ばかり考えて
「やめたい」ばかり考えて
みんながケガしないためにも、そんなに熱くなって欲しくなかった。

でも、先輩の言葉は確実に的を得ていて
試合をするって決めたなら、ちゃんとすべきだったんだ。
声は届いていた、とっても。
手をたたいて、一生懸命ウチラに訴えてた。
届いてたけど、

こんなキャップ、最悪だ。って砕けちった瞬間だった。


先輩たちにいつまでも甘えてちゃいけない。

そうやってみんなにも言ってきたこと。
でも、あたしが一番甘えているんじゃないかって思った。

たくさんの気持ちに押しつぶされた。


家に帰っても
もうこんな自分、練習もできないんじゃないかって…
先輩に顔向けできないし。後輩にも情けない。
仲間にはもっと申し申し訳ない。。。そこまで考えてた。
こんなこと考えてる自分の弱さに一番腹たった。


でもやっぱり助けられたのは先輩で
こんな落ちこぼれた自分をしっかりと見つけてくれて
こんな自分をしっかりと受け入れて
的確なアドバイスに的確な指摘。
そして、頑張れと　強く伝えてくれた。

やっぱりあたしはまだまだ甘えばかりで
ダメだって思ったけど。
でも今度はプラスに考えられて、
頑張ろうって思いが強くなった。てかそれだけの気持ちになれた。


頑張る頑張るって…当たり前だよ、自分。
頑張らなきゃいけないんじゃないん？

「頑張りすぎないように」って言葉
あたしには使えない。

この言葉は頑張ってる人に使う言葉。
あたしにはこの言葉を受け入れるだけの頑張りはしていない。
こんな言葉に甘えちゃいけないんだ。

満足しないのも、うまくいかないもの。
これは全部自分の甘えなんだ。
甘えによる自分勝手な行動がそうさせているんだって気づいた。

周りのことを考えているようで
自分のいいようにしか考えていなかった自分に気づいた。

みんなはオリーブに何しにきてるんだ。
別にあたしの頑張りを、失態を見るために来てるんじゃない。
あたしはオリーブに何しにきてるんだ。
別にあたしの頑張りを、失態を見せるために来てるんじゃない。

義務じゃない。役目じゃない。
そんな表面的なことじゃない。

ただみんなといたいって
そういうことだと気づいた。
あたしは大切なことを後回しにしてたんだね。

自己を振り返ってみて。

色々なことに気づいた最近だった。



ありがとうとってぃー。ありがとうみんな。先輩・後輩、仲間。