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国際結婚した私

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June 3, 2011
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カテゴリ:主婦業
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最終更新日  June 18, 2011 08:51:58 AM
コメント(77) | コメントを書く


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辛いでしょうね   きりん さん
私にも経験があるので、今の香子さんの気持ちわかります。
でも、とむの今までの態度を考えたらこのまま一緒にいたら、香子さんは幸せではない、離れるのが正解です。
子供だってまともに教育せず甘やかして母親の悪口を言うなんてまともじゃないんです。
辛いこと言ってごめんなさい。他人だけど、あなたの幸せを望んでます。応援してます。 (June 4, 2011 01:07:59 AM)

将来の幸せのために   Hitomi さん
今、香子さんの愛する家族とわかれなければいけない現実を前に、どれだけ苦しいか、痛い程伝わって来ます。お辛いことでしょう。
息子さんを出産された時も、肉体的な苦しみはあったと思いますが、その後の息子さんとの生活は大変幸せだったように思います。
それと同様に、今苦しくても、未来の素晴らしい幸せの為と思って乗り切って下さい。香子さんの年齢でしたら、まだ子供が望めないこともないでしょうし、
そうでなくても、仕事、良きパートナーと、トムさんとは作れなかった思い出を、いくらでも作る事が出来るのです。過去は決まっていますが、未来だけは唯一香子さんが好きなように作れるんですよ。

色々な思いはあるとおもいますが、感傷に浸るのは全て終わったあとにしましょう。今色々考えるかもしれませんが余計に辛いだけだと思います。

どうかお体に気をつけて良い弁護士をつけて、大いに未来の幸せの為に動いて下さいね。応援しています。 (June 4, 2011 01:18:12 AM)

^^   あのね さん
戦う必要があるの?
価値観って人それぞれだけど、あなたの価値観はどこにあるの?
あなたの要望が、子供の大学費用と、就職までのサポート、結婚中に築いた財産の詳細を表示することってなってて、それに彼が同意しなければ裁判も必要かもしれないけど。。。彼は頭が良くって計算高いかもしれないけど、あなたが好きになった人でもあるから、根本的には悪い人じゃないと思う。
何が損で、何が得かなんて、人それぞれだから。。。お金はもちろん便利だけど、それで人は幸せにはなれないから。。。

私も、自分の気持ちがふっきれるまでは、辛かった
でも、ふっきれると、未来への希望でいっぱいになるのよ
(June 4, 2011 01:19:49 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   とんこつ さん
お金で幸せは買えないけれど
お金で救える不幸は沢山あるのでは。

両親が離婚していますが、
愛情をくれた母とお金を与えてくれた父に感謝しています。
そして、母も香子さんの様に信じていましたが最後には紐がほどけ、すべて明らかになりましたよ。
渦中の時の母の体重は32キロでした。それほどまでのストレス、、香子さんの身体が心配です。 (June 4, 2011 01:44:59 AM)

Re:真面目に辛い   ともえ さん
辛いでしょうね。香子さんの仰りたいことが、本当に、痛いほど伝わってきますよ。
でもね、この離婚の被害者は慎太郎くん。ただ一人ですよ。
彼には、お父さんもお母さんも、同じくらいどちらも必要です。
それなのに、今までの半分しか会えなくなる。
残酷です。親の都合に過ぎない。
彼を最優先に置いて、彼の傷が一番浅く済む方法を、彼の幸せを、考えてあげてください。
香子さん、もうトムさんは、香子さんと慎太郎くんだけのものにはならないんですよ。3コイチじゃなくなるんです。
どうか必死になって、慎太郎くんを守れるよう、戦ってください。慎太郎くんのお母さんはあなただけなのですから・・ (June 4, 2011 01:49:57 AM)

こころの整理   せり さん
慎太郎くんが居る時はバレないように仮面をかぶらなきゃいけないんですもん、疲れて当然だと思いますよ。それに加え、トムさんに対しても警戒されないように仮面をかぶる。何が本当かわからなくなって分裂しそうになっても仕方ないと思います。
弁護士は、たてるのが良いようには思うのですけど
(1)いつのタイミングで(2)どういう選択にするのか。を決めるのは、その結果が「良かろうとも、予想と違ってようとも」その結果を引き受ける香子さん自身なのを忘れないでくださいね。あなたの人生なんですよ。
トムさんやご家族や身近な友人達など様々な意見を既にお聞きかも知れませんが、色んな人の意見を聞いて、香子さん自身がこれかなと納得して、一歩踏み出してくださいね。
自分の人生、自分で考えて、自分で結論を出すんですよ。
私がはじめとても心配だったのは、トムさんに流されること。次に心配だったのは、不安と猜疑心で衝動的に敵対的行動をもつこと(こちらは、少しづつ心のもつれが取れてきて、トムさんに対しても慎重に接しているようで安心しましたけど)。 (June 4, 2011 01:56:43 AM)

それ   ぶー さん
頭では離婚を分かっているつもりでも、心が別れを受け入れる準備ができていないんですね。
ていうかそれって、あなたがただ悔しいだけでは?
「あれだけ尽くしたのに、トムは新しい女と好き放題で、沢山稼いでて・・!」「私は辛いの!」ってなってるかもしれませんが、トムはあなたの事なんて微塵も気にしてないので、さっさと現実を見て弁護士雇って、これからのご自分の幸せを見つめて下さい。
それが辛さから脱出する一番の近道です。
甘ったれた事考えてるといつまでたっても辛さから脱却できないわよ?! (June 4, 2011 02:07:45 AM)

こころの整理2   せり さん
(つづき)離婚後の金額には影響でないかもしれませんが、トムさんが既に新しい家族候補がいるか、スッキリしましょう。いるかもしれない、いや やっぱりいないかもしれない、と想像しているだけ時間の無駄です。現時点では、香子さんも香子さんのご家族もご友人も私達も誰も事実を確認せず想像でしかないのです。どうせ、半年~一年後にはトムさんは告白するんじゃないでしょうか。適切な例えではないかもしれませんが夏休みの宿題を先延ばしにしているように思えます。事実を知ったときに、心の奥底にある自分の本当の気持ちが、そこで見えるかも知れませんよ。
(June 4, 2011 02:10:30 AM)

^^   あのね さん
どんな選択肢にも間違いはありません。
あなたが弁護士をたてると決めても、たてないと決めても。
両方正しいの。
ただ、決めたら、遂行すること、迷わないこと。
あなたが、彼と結婚すると決めた選択は正しいの。
子供を産むと決めた選択も正しいの。

間違ったことは、たぶん、あなたの心の迷い。

離婚すると決めたら、それをつらぬくこと。
しないと決めたら、それも貫くこと。

幸せは、自分の心しだい。

それが、外国で結婚、離婚して学んだことです。

すべて、あなた次第なの。 (June 4, 2011 02:33:40 AM)

心中   お察しします さん
おっしゃっていること、よく分かります。
まだ離婚の話があがってから数週間、確かにそんなに簡単には気持ちを切り替えられないでしょう。
もちろん同じような経験のある身には、それは時間が解決してくれることを知っていますが、でもまだ香子さんには
すぱっと割り切れない時期でしょうね。
現実を受け入れて、早く行動しなければという気持ちもあれば、現実を受け入れたくない自分もいる。
辛いでしょうが、このひと山乗り越えないと、先には進めませんし幸せにもなれません。きっと、この先いつかこのことも思い出話となり遠い昔話になるんですよ。そう信じて、前に進んでください。もう後退することはできないのだから。

話は変わりますが、何を勝ち取るか?わからないという話でしたが、私的にはやっぱり財産分与です。
旦那さんの収入から考えると、その預金額が全財産というのは到底信じられません。財産というのは、もちろん預金されているお金だけではないんです。土地、株、証券、貯蓄型生命保険などもあるかもしれません。それに車だって旦那さんが自分の300万もする車は自分のものとというのもおかしいですよね。半分ずつならお互いの車を売って現金化して半分ずつすべし。だいたい今まで、給与明細や銀行口座明細など一切妻に提示せず、ひたすら自分の収入を隠し続けていた時点で相当異常なこと。それはもちろん隠し財産を作るため
であることは間違いありません。私は香子さんがなぜ、預金240万しか財産がないことを信じようとしているか理解できません。
そちらの法律では、結婚中に築かれた財産は半分づつとのこと。これ、きちんとお互いが全部洗いざらしにして半分にしてください。
お子さんのために、お金はいくらでも必要になってくるんですから今絶対妥協しないで。 (June 4, 2011 02:34:39 AM)

わかると思いますが   既に さん
彼女がいるのならどんなに昔の良い思い出話を持ち出そうが、どんなに3人でどこかに行って楽しもうがトムには最後だからしてやってるって思ってると思います。自分に置き換えてみて下さい。もし今きょうこさんに彼氏がいたらとっとと結婚生活終わりにして新たにこれから輝いてみえる未来を満喫しようと思いませんか?早くこの仮面生活から抜け出して健全な何も隠し事もしなくていい生活を取り入れようと思いませんか?今とむに何を言っても無駄だと思います。彼はもう未来を見て過去は早く切り捨てたいと考えてると思います。だからきょうこさんも楽しい未来だけを考えて行動して下さい。だってはっきりいっていらんでしょそんな女つくるような男、そんな銀行明細もすぐ見せてくれないような男、本来家庭と過ごすはずの週末をどこの誰かと過ごしてる男を。 (June 4, 2011 02:35:14 AM)

こころの整理3   せり さん
(2のつづき)こころの整理は、慎太郎くんにも必要です。
父親に新しい家族ができるかどうかの知る権利は、当然慎太郎くんにもあると私は考えます。
自分が見たくない現実だから見ない…というなら、慎太郎くんがその事実を何らかの形で知ったときには、トムさんがいない分、その怒り悲しみ淋しさをひとりで受け止めなければならないですからね。覚悟はできてますか。
慎太郎くんには、まだ離婚のことを言えないのでしょうが、半年~どんなに遅くとも一年以内には現実知るのではないのでしょうか。その時にどう受け止めるか。どのタイミングで、だれの口から、どのような形で伝えるのが、その後の本人の人生にとって受け止めれるのか、調べるなり、相談するなりしてください。
それが、自分の人生の都合で離婚を選択する責任だと思いますよ。誰も泣き叫ぶ息子を見たくないでしょうけどね…。近い将来に経験せざるを得ないのなら、その時を良い形で本人が受け止めれる様、ベストをつくして欲しいと願ってしまいます。
トムさんと香子さんが感傷に浸れる最後のかりそめの思い出づくりも大切ですが、慎太郎くんにも「これが最後の三人の生活なんだ」と泣きながらでも現実を受け入れながら感傷に浸る覚悟の思い出の時間を…香子さんの気持ちがある程度覚悟できたら…慎太郎にプレゼントして欲しいと願ってしまいます。
だって、寄宿舎と違って、“唯一”の僕の家はなく、帰ってもそこにパパとママがいる「家庭」はなく、パパとママそれぞれの人生があるのですから。 (June 4, 2011 02:38:52 AM)

別居できたらいいのにね   キキ さん
慎太郎君はやはり何か異変を察しているのですね。それで、そっと聞き耳をたてているのでは?彼が今いかに不安かを考えると胸が痛みます。

このような状況になった場合、日本でしたらどちらか(大抵は妻ですが)が実家に帰りますよね。香子さんも可能でしたら別居がよいのでしょう。

私も、突然離婚を切り出された時は、子供をつれて実家へ戻りました。親は頼りになりませんでしたので、自分で市の福祉課に聞いたり弁護士を立てたりして、作戦を立て、戦いの準備をしました。弁護士に依頼することについては全然迷いはありませんでした。自分のどこにこんな力があったのだろうと思えるほど、頑張りました。あの時の自分が今でも信じられません。子供を守ろうという母の強い心だと思います。

香子さんも別居出来たら良いのでしょうが、今は実家に戻る選択はできないですからお辛いでしょう。せめて心を許せる友人、できれば細かいところまで理解してもらえる日本人の相談相手がいたらきっと助けてもらえるでしょう。

長いこと異国でトムさんに支えてもらって生活して来ていますので、同じ屋根の下にいたらトムさんに頼りたくなる気持ちはわかります。しかし離婚は戦いです。今この状況で彼は敵なのです。敵に手の内をみせることも、ましてや弁護士について相談するなど、おかしくはありませんか?

どうぞ気持ちをしっかり持って、強く賢い女の心で乗り越えてください。 (June 4, 2011 02:58:37 AM)

大丈夫ですか?   hana さん
今は精神的、体力的にきついし辛いと思います。ご飯食べていますか?スイカだけではなくて、ご飯やおかず(きつかったらうどん・お粥・スープ)も少しづつでも食べて体力を付けて下さい。適度に運動もした方が頭がすっきりしますよ。

私も別れるときに過去のことを思い出し、香子さんのように苦しみました。毎日毎日悩んで・・・でもいくら悩んでいてもいつまでも答えは見つかりません。難しいことだと思いますが、これからのことと過去のことはスッパリ切り離して、弁護士さんに相談に行かれるなど行動に移した方が良いと思います。 (June 4, 2011 03:29:51 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   むさし さん
100近いコメントのほとんどが「早く弁護士を!」と言っているにもかかわらず行動に移せないんですよね。何年もいくら稼いでいるか、どこでどんな仕事をしているかかくして教えてくれなかった旦那さんが、離婚を前に銀行口座の詳細を教えてくれるわけがない!ですよね。

でもそれでもいい。彼の言う円満=彼の都合のよいという離婚でいい。彼にこれ以上嫌われるくらいなら言うことを聞く。お金もいらない。っていうならそれでいいのかもしれませんよ。私なんて浮気をして別れを切り出された元彼に別れたあとお金貸してって言われて(貸したらもどってくるかも)なんて思って貸したばかものですから(笑)。もちろん彼も戻ってこず、(お金を貸した途端携帯にも出なくなりましたよ笑)。お金も戻ってこずでしたよ。お金の事はまわりに相談しないで貸しましたが、もし周りにやめとけって言われても貸してたでしょうね。人間そういう時は変に頑固になるものなのかも。

今まで本当に経済的に苦しい思いをしたことがないのかもしれませんが、アメリカで息子さんを育てながら今までと同じレベルの生活ができなくなるのを認識して、それでもいいなら、いいんです。ご本人の決めること。後悔してもそれも人生。弁護士を通さず離婚したらそうなるってことだけ覚えておいて、それでもいいならご自分の好きなようにするのが一番いいと思います。

(June 4, 2011 03:55:06 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   カミナリ さん
彼に彼女がいるとかいないとかは、離婚とは別です。息子さんのカレッジも、この国では意志さえあればローンなり、あらゆるファイナンシャルサポートがあるので、自分で行けるので心配ご無用です。私がそうでしたし、同じ状況の人は沢山います。
軽く運動して、脳内の化学物質を安定させて、冷静になるように努めて下さいね。一緒に築き上げてきた財産を正確に2分割、これからの権利に関しては、むしろ計算しやすいのではないでしょうか。細かい条件は、専門家をかませた方が、利口です。私達はここにおいては外人なんですから、アメリカのスタンダードが当てはまる訳ではありません。外人と結婚した時点で、トムさんも、これは背負わなくてはいけない物ですから。息子さんがいるんですもの,歩み寄りが可能だといいですね。SF近郊でしたら、asia pacificなんたらという、外国人の女性をサポートする(離婚も多く扱ってるはず)リーガルサービスがあります。無料ではなく、スライド式だったと思います。アイデアを得るだけでもと、お勧めしたいんですが、正確な名称が思い出せません。この国は、弁護士にあふれているので選ぶのが、本当に大変です!アホも沢山いますから。 (June 4, 2011 04:13:03 AM)

その すべてが   Hinatabocco さん
壊れようとしている現実が、 とても重苦しくのしかかってくるのでしょう。


私も、 離婚訴訟中は 翌朝目が覚めなければいいなあ と思っていました。 一歩一歩前に進む事が 怖くて、悲しくて。



トムさんが決めた離婚ですから、香子さんには止めようもありません。



だからこそ、離婚後の財産分与が 公正に分けられてほしいと思います。 トムさんに、今まで妻であり、今後妻でいられなくなるだろう香子さんに対して せめてもの敬意を払ってほしい。




悔しいです。 トムさんのあなたへのマインド・コントロールが。
(June 4, 2011 05:14:44 AM)

別居   リカ さん
きっと今の香子さんは、別居の事なんて考えられないでしょう。

でもどなたかが書いていたように、日本のように勝ってに実家に帰ったり、家を出てはいけません。

それを逆手に取られ、育児放棄した、子供を誘拐した、などと言われてトムが訴え、親権を無くしたり帰国に関してややこしくなる可能性もあります。

にほんの常識は、この国では通じません。

弁護士に全て確認してから行動してください。
(June 4, 2011 05:34:17 AM)

苦しいほど   たびっち さん
香子さんの気持ちが伝わってきますね。
FUNKY MONKEY BABYS の
『涙』を聴いてみて下さい。
最近、知りましたが落ち込んだ時、よく聴いています。
ブログを通じて、香子さんを応援してる人、いっぱいいますよ! (June 4, 2011 07:09:27 AM)

しっかり休息してしっかり食べてしっかり行動してください。   Hello ! さん
一気に全部は無理でしょうから、例えば毎日5件は弁護士についての情報を得る、行動する、ということを日課にしてはいかがでしょうか。他の方々も言われていますが、離婚した友達に聞く(例えば1日2人)、弁護士を探し電話する(3件)など。いずれ家族、友達にもわかることです。頑張って探していれば良い弁護士にめぐり合えると思うのですが。第3者を通した取り決めもなく、ある日突然トムさんがお金も払わず雲隠れしたらどうするんですか。私だったら自分に弁護士がいないことのほうが不安になります。 (June 4, 2011 07:20:11 AM)

Re:真面目に辛い   ヤミイ さん
本当に本当にお辛いことでしょう…錯覚に陥ってしまう気持ちは良く解ります。トムさんはすでに気持ちが吹っ切れているからいいけどズルいです…辛すぎますよ。出ていくなり最後の最後まで意地悪でいてくれないとまだまだ大好きな香子さんには生殺し状態ですよね…切なすぎます…
私もそんな同じような状態で結局慰謝料払えない旦那を情で訴え丸め込みましたから。別れると決めてから急に優しいなんてズルいです…
このままぐずぐずしてうだうだに引き延ばしていけばそのうちトムさんはキレるでしょう…そうなれば踏ん切りつけられるかもしれませんね…
まだ愛してるのに…そして昔のように優しいトムさんとは戦えませんよね…
嫌いになれたら楽になれるのに。香子さんの人生です。サインはまだまだしないでゆっくり時間をかけてください。 (June 4, 2011 07:31:47 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   経験者 さん
始めまして。いつも読んでいましたがコメントは初めてです。私も8年ほど前にアメリカ人とカリフォルニアで離婚をしました。息子が一人います。争うのは嫌だ、情がある。。分かります。私もそうでした。
私たちはお互い弁護士を雇い裁判所まで行きました。何度も行きました。ここで一つ私の失敗は雇った弁護士が相当の悪でして、時間を稼いでお金を請求してきた事です。
弁護士によっては時間制と一括(フラット)と請求方法が違いますね。ここは是非、友人・知人からの紹介、そして出来れば時間制でない弁護士を探してくださいね。
リーガル親権は半分になりました。引越しをするたびに相手の許可がいります。実際は相手は何も言ってきませんが私達がもし州外になるとややこしいと思います。
フィジカル親権は私が取りました。しかしクリスマスやサンクスギビングは一年おきに過ごす事になってます。
週末は相手と半分づつです。働くとなったら平日会える時間もすくなくなるでしょう、週末の取り決めやバケーション、ホリデーもキチッと決めたほうがいいと思います。
それから医療費は最低でも折半にしてもらった方がいいかもしれません。Co-Payが例え20ドルでもです。これからは慎太郎君だって歯の矯正だってするかもしれません。そしたらすごい額の支払いが発生します。

つづく (June 4, 2011 08:15:04 AM)

つづきです。   経験者 さん
つづきです。

日本への里帰りの件も是非弁護士に書類に書いてもらいましょう。私はそこを考えてなかったので里帰りの度に相手の許可がいります。(相手は反対しませんが。念のためにサインをもらいます。)
そして、チャイルドサポートですが、1000ドルでなんて、考えられません。これは全くふざけた金額です。香子さんはもう計算されている様ですから分かってると思いますがアフタースクール、医療費、保険などはせめて折半、養育費は別でもらわないと。弁護士がいるからこそ、夫婦が感情的に衝突せずに弁護士を通して進めますからいいと思います。
そして、最後に弁護士料は相手が払うって事がでいきます。私はいまだに払ってもらってません。養育費も。しかし摂取してくれるエージェンシーにファイルすれば、これまた、当人同士が「払え」「払わない」と直接言い争わなくてもいいし払わない場合は利子もついて相手は運転免許が取られたり、貯金を引き抜かれたりします。
ここは是非、是非、しっかりと弁護士と相談をしてそれなりの金額を慎太郎君の為に最低限の生活の為にトムからもらいましょう。そして弁護士を選ぶときは紹介がいいと思います。お金だけでなくて、普段の生活も影響しますから、休みの日などの取り決め、そしてもし相手が約束を守らなかった場合(家に送ってくる時間を守らなかった等)もしっかり書類にしてもらってくださいね。分かりづらくてヘンテコなコメントだったらごめんなさいね。
(June 4, 2011 08:15:53 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   PON さん
本当マインドコントロールされていますね。。
好きになった男性、結婚した男性、息子の父親。。。やはり情もありますよね。
でも彼のあなたへの扱い方は情等なかったようです。あまりにもひどい置いてきぼりなど。。。私の姉妹だったら悔しくて許せません。
お友達や学校関係で離婚された方の話結構ありましたよね。
何故経験者の話を聞かないのかな??
もう既に行動に移されている事を祈ります。
しかし 最近 帰宅の早いとむ。。。今まで帰ってこなかったのに。息子さんとの時間を作りたいのもあるだろうけど あなたを知識のある人達と接触させてくないんでしょうね。。。
しっかりしてください、。どなたかのように 揉めたくない友好的にいい想い出のまま別れたい。もしかしてよりが戻るかもと思われるなら 皆さんの意見は無駄ですがそうなさったら?
でも彼は新しいスタートを始めても法的に問題なくて あなたは行動にうつすお金も楽しむことも子どもに学をつけてあげることも制限されてその時後悔されないでしょうか。
彼がいつか再婚して子どもが数人できたとして そっちに教育費を使うのは当然です。もし相手の方が (皆さん中○の方と言われてますが。。想像でしかなりませんが)中○か他アジアの方かもしかして日本の方かもしれません。そのときに 里帰りって家族で帰られたりしたら あなたのときはなかったのに。。。悲しいですよね。その為にい動きましょう。 (June 4, 2011 08:19:36 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   coco さん
思わず泣いてしまいました。
お辛いと時期だと思います。
が、同じ思いをした者として言わせていただきます。今は、悲劇のヒロインに浸っている場合じゃないと思います。もしかしたらこれも、香子さんの心をヘナヘにニさせるトムの策略かもしれません。(わざとじゃないかもしれませんが、そういう心理が働いているかも)
香子さんのブログは過去も含めすべて読んでいます。泣いたり、笑ったり、怒ったり、考えたり、はらはらしたり、はげまされたり、、、慎太郎君と同い年の子の母として、いつもの香子さんのように、賢く、強くいて欲しいと思います!
頑張れ!! (June 4, 2011 08:20:51 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   経験者 さん
度々ごめんなさい。

私はCAのChild Supportエージェンシーにファイルしてますが払われてない理由は以下です。
相手がキャッシュのみで給料をもらっている。
銀行口座をもっていない。

つまりエージェンシーから口座からお金を取られないように口座を閉めてしまったみたいです。誰か(彼女)の名前の口座を使ってるかもしれませんが私は何もできません。
現金でのお給料ならペイチェックから引かれることもありません。
トムさんはしっかりとした(?)会社員らしいのでエージェンシーはきっと引き抜いてくれる事とおもいます。

そこまでしたくないと思うかもしれませんが、こういう事もできますという話の一つです。 (June 4, 2011 08:22:57 AM)

Re:今の気持ちをべんごしにはなす   Love さん
今の気持ちを早期に信頼できるべんごしさんをみつけはなして、心の中を整理しましょう!
人は他の人に話している内に考えがまとまってきます。
今まで頼りきっていたとむを信じたいし、あらそいたくない気持ちはわかりますが、こう言っては何ですがたにんに戻るだけなんだと思います。とむは香子さんの肉親ではない。配偶者であっただけです。だから、香子さんが今たよるべきなのは親兄弟や親類や友人なんです。このような時ほど日頃の人間関係を見直す時です。
辛いと嘆いているだけでは、次あいてがどのようにしてくるかはわかりませんよ。べんごしをやとうことはとむとあらそうことが目的ではないですよ! あくまで、香子さんと慎太郎君の将来をきちんと保証してもらうためです。 国際りこんで日本女性が様々なめんでちしきがなかったためにそんをするケースは多いとききました。私たちブログあいどくしゃは、香子さんに損得勘定は全くない。香子さんがどうしようと影響なしです。しかしとむはどうですか!?
香子さんの行動次第で彼はしさんがへったりするんです。香子さんは自分のしてきた専業主婦を低く見過ぎてはいけません。もっと自分に自信を持って下さい。
そしてとむとすぐわかれたくないしばらく考えたいならそれをべんごしにそうだんして、考えてる時間やべっきょ期間がとれるかをきいてみましょう! とにかく、良いべんごしを見つけて香子さんの気持ちを話し、法的にとれる方法を聞きましょう! べんごしさんも相性かもしれません。そして、べんごしさんは人により得意分野があるんですよね。国際りこん、りこん問題に強いべんごしさんを雇いましょう。長い未来とべんごし費用なら 未来のための先行投資ですよ! 勝つと決めたなら、やると決めたなら日本女性は強いと言うことを見せてやりましょう! (June 4, 2011 08:36:49 AM)

Re[1]:真面目に辛い(06/03)   naked fish さん
PONさん
息子にまだ内緒にしているので、息子の友達の親には聞けないわけです。 (June 4, 2011 08:38:09 AM)

マインドコントロールから抜け出る過程は・・・   ナゴヤン さん
トムさんのコントロール下から抜け出られそうになったり、
またコントロール下に戻ろうとしたり、

今まさに、一番苦しい時期だと思います。

「どうして私たち、うまく出来なかったのか」

それは、先日香子さんがトムさんに返していらっしゃいましたね。

「イエスマンはいないのよ」と。

あれが答えの、大きなひとつです。

完璧にマインドコントロールされて、「イエス、トム、イエス、トム」でなければ、
うまくいかない相手だったのです。

私のやり方がよくなかったから、こんな結果を招いてしまったのかな、
と、今、自己嫌悪に陥らないでください。

イエスマンにされそうになって、怒らない人間がいますか?
いたらお気の毒です。

もし、ご自身にとって、何が、どこが、いけなかったのか、を知りたい場合は、
例えば、自分の気が強すぎたのか、怒りすぎたのか、などを知りたい場合は

一人で悩まず、今後、専門家、カウンセラーを求めてください。

あなたの生い立ち、あなたの結婚生活、
あなたのおかれた場所(国際結婚で、相手方の土地にいる)などからくる、

あなたの深層心理と、
あなたが陥りやすい思考パターンに、

あなたが気づいていくのを、手助けしてくれます。

あなたが、追い詰められた自分を解放し、
自分を苦しめていたものと向き合い解消していく過程を、
支えてくれます。

いつかはカウンセラーの手助けが必要です。

弁護士を!カウンセラーを!と言うことで、
香子さんにプレッシャーをかけてしまうのが心配ですが、

素直にご自身の心境を吐露なさる香子さんが、
救いの手を握ることができますよう、祈る思いです。

Something nice will come to you.
本当のことになります。

Heaven helps those who helps themselves.
ご自身を救ってあげてください。

香子さんと慎太郎くんが必ず幸せになると信じています。 (June 4, 2011 08:46:12 AM)

カウンセリング   etp さん
他の方のコメントでカウンセリングが必要と書いてありましたが、私の会社の保険はカウンセリングも含まれています。 トムさんの保険で使えるような気がします。

とてもすぐれたアドバイスと思われます。 (June 4, 2011 09:14:26 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   etp さん
アメリカであなたと同じ思いをしている人、これからする人が沢山いるとおもいます。
 
後日"実話 私はこうしてアメリカ人と離婚をした" というブログを書けば多くの人の役に立つと思います。
あなたには文才がありますもの。

今は大変辛いでしょう。

でも一日一歩進んでください。
(June 4, 2011 09:33:54 AM)

言いなりな生活を長くしていると、   Belgische_Pralines さん
「俺は〇〇なんだ!」「だめだ!」「〇〇しろ!」とずっと一方的に言われるばっかりで、自分の意見なんて聞き入れられない生活を10年以上おくっていたら、
自分で何かアクションを起こすって凄く勇気のいることですよね。

今まで生活の根幹にかかわるような決断や手配に携わって来なかったんですもん。

でもとっとと、終わらせたいってだけの彼の態度を考えるとここは一歩踏み出さないといけませんね。
彼の頭の中にはもういかに少ない出費でケリをつけるかしかないのでしょう。

デジカメ紛失も怪しいし、この頃家にいるのも思い出づくりの為ではなく、監視しているのかと思います。
隠してるお金はあるでしょうし、言ってる年収も嘘でしょうね。
これだけやってるのに、友好的だと言い切る神経がわからない。

日本に帰ってもいいと言っておいて今度は放射能云々とまた変わっている。
これだけでも口約束は危険ですよね。

1年で壊れるテレビだったことを考えるとそんなにお金に余裕のある方ではなさそうです。
おんぶにだっこなんでしょうね、経済的に。

妻なのです、頂ける物はきっちり頂きましょう。

(June 4, 2011 09:44:06 AM)

後悔のないように。   応援してます。 さん
なぜ、息子さんに内緒にしていると
息子さんの友達のママに聞けないのですか?

ママ友さんが、ご自分の息子さんに
話すとでもお思いですか?

ここで必死でコメントされている
皆さんの多くが、一番心配しているのは
きっと、まず慎太郎くんのことなのです。

離婚は双方の責任。
トムさんは確かに酷い人だけれども
そんな彼を選んだのもあなた。

あなたは戦うことも、自分の意思で
諦めることのチョイスもあるけれど
彼には何もなく、
あなたが今受けているであろう
何倍ものショックと失望感と寂しさを
これから心に受け止め
生きていかなくてはいけないのです。

息子さんのことを思うと
本当に胸が痛みますし
だからこそ、彼の為にきちんと
するべきことはして欲しい。

今は捨てられそうな女の気持ちに
引きずられないで
母親として、子供を守るために
必死になって動くべきでしょう
と、多くの人が思っているのです。

普通、母親であれば
そういった心配をまずすると思うのです。
なので、お友達ママさんに相談した所で
その方が、あなたが困るような動きを
することは少ないと思うのですが。

ほとんど親しくない方は別として
ある程度のお付き合いがあれば
慎太郎君の為に、親身になってくれる
お友達のお母さんは多いと思いますよ。

息子さんに秘密にして
楽しかった思い出の直後に打ち明ける
というのも、私には
とても残酷に映ります。

一番可哀想なのは慎太郎くんなのに
お二人とも、ご自分のことに必死で
彼をないがしろにしてますよね。

あなたが、寂しくなる気持ちではなく
息子さんが どれだけ寂しく惨めな気持ちに
なってしまうかにフォーカスして
行動することはできませんか?

まずは、別居して
あなたは中途半端な仕事は探さず
じっくりと体制を整えて
頭と気持ちの整理をすることが
私も一番良いように思います。

(June 4, 2011 09:51:08 AM)

なるほど   せり さん
慎太郎くんに言ってないのですから、慎太郎くんのお友達関係には悟られないように振る舞わなければ、何かのはずみでや友達の口から知ってしまうのは残酷ですしね。弁護士も必要でしょうけど、まずはカウンセラーなりに相談して気持ちの膿を吐き出して疲れを取ってくださいね。
それにしても、トムさん、生活費を入れたくないだけなら、なぜ離婚が必要なのでしょうね。
トムさんが離婚を切り出してからは「離婚しなければ!!より有利な条件で!!!」と戦闘モードになっていましたが、
本当に相手がいないのであれば、籍は入れたまま別居し香子さんが働くことで経済的に自立すれば済む話。
慎太郎くんが行ったり来たり大変な思いをせず、週に何日かトムさんが泊まりに来ればいいのでは?(そうすれば慎太郎くんも、パパは忙しいだけだと思う位でしょうし、今慎太郎くんが知っている現実と何ら変わりません)
離婚に浮気の有無が考慮されないのであれば、香子さんさえ割り切れれば実質外でのセックスも自由のように思えますけどねぇ。
日本の様にご主人が勝手に離婚手続きできないようにする法的手続きはありますか?(そもそも、片方が嘘のサインを書いて提出で離婚が成立する抜け穴あるのか分かりませんので片手落ちの意見ですみません)あれば、その手続きだけは、いち早くして、あとは時間が解決し、心が追いついてくるまで休息されるという方法もあるように思いますよ。
(June 4, 2011 10:13:17 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   まっぴー さん
香子さん、少しは食べられるようになりましたか?
私もとても辛い別れを経験した時にお茶ぐらいしか喉を通らず心配した友人から何でもいいから口にするように言われました。
食事をしていないとやはり心のバランスも崩れてしまうし、建設的な事や前向きな事は考え辛い様に思います。
元気な時ですら一人で考えると悪い方へ考えがちですから。全てポジティブに考えられる人なんていないと思います。
体力的に落ちている時は考えがまとまらない、自己否定ばかりする、そのうち考える力がなくなり、もうどうでもいいやと思いがちかもしれません。
一生懸命前に向かって進もうと思っても気持ちがついて行かないという感じでした。
考えるって、どうやら体力を必要とするようですよ。
私の場合アイスやシェイクは体が受付、そこから少しずつ食事が取れるようになりました。
参考になるか分かりませんがもしお役に立てば...

財産についてですが、アメリカ人は日本人より貯金をしない人が多いので、もしかすると提示された金額は本当かもしれません。但し、株や証券に関してはしっかり調べられた方がいいと思います。その場合やはり弁護士の力が必要かと。
息子さんの大学進学費用に関しても、学生ローンのシステムが日本よりも進んでいるので御心配はないかと思います。勿論、親が援助してくれるに越した事はないと思いますが。

現状ではトムさんと別居された方が心惑わされる事も減り、色々と調べるにも良いのでしょうが、息子さんに話をされるまでは無理ですもんね。でも、息子さんに話したからすぐに別居と言う事もされないでしょうから、少し時期は早めて離婚の事を話した上で、息子さんに御両親と一緒にいる時間を過ごさせてあげてもいいのかなと勝手ながら思ったりしました。

今はとにかく香子さんが心と体のバランスを崩される事が心配です。何か口に出来るものを見つけて、体力を付けてくださいね! (June 4, 2011 10:51:35 AM)

慎太郎君に   口悪女 さん
両親から愛され、心配され、大切に思われ、今に至る…ということが伝えられて良かったです。
今後何があっても一生忘れないでしょう。
ただ、夫婦(男女)間の変化を理解するのは、まだ難しいかもしれませんが慎太郎君も家族の一員。もう幼児ではない彼には知る権利もあると思います。
先日もお伝えした“『カヤの外』は辛い”と同様『他人から現状を知らされる』のも辛いです。
現段階で両親から家族(夫婦)の現状を説明してあげてください。
案外、親や大人が思いつかないような解決案が出てくるかもしれませんよ? (June 4, 2011 11:11:50 AM)

横ですが   口悪女 さん
ぜひ、今のうちに小さい頃の話をたくさんしてあげてください。
ティーンになると「昔話なんかすんな!!」と、マジギレします。
(我が家だけか?) (June 4, 2011 11:25:55 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   通りすがり さん
周りがなんと言おうと、香子さんはまだご主人を愛していらっしゃるのですね。それがよくわかります。
それから、慎太郎君のことでご自分をあまり責めないようにしてください。こうなってしまったのは誰のせい、といってもいまはもうしかたがないのですから。ただ、香子さんが
今後再び心から笑えて幸せになること、それが慎太郎君にとって一番の幸せにつながることを忘れないでください。
ご主人と戦うという言葉に抵抗があるのなら
こう考えてみてはどうですか?
今までの二人で築いてきたものを整理して、公平に分配し、
また、仕事の面でハンデのある香子さんに金銭的な補助を
ご主人にしてもらい、慎太郎君が彼の半分の母国である日本に自由に行き来できるように公的な取り決めをするのです。
それは戦いと呼ぶより、ルール作成ですよね。
でもそのルール作成は非常に複雑なので、プロの人が必要なわけです。お二人のうちどちらかがそのルールを破ったとしても、公的にそのルールを作っておかないことには誰もどうしようもないか (June 4, 2011 11:43:49 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   yuka さん
憎み合って別れるのも辛いと思いますが、
愛してるのに別れなければならないなんて、どれほど辛い事でしょう。
しかも、出会った頃の大好きなトムさんに戻ってしまうなんて・・・。
香子さんの中に、トムさんの気持ちを少しでも取り戻したい・・と言う思いが有る限り、弁護士を立てて権利を主張する気にはならないかも知れませんね。
香子さんに経済的余裕が有れば、皆これ程言わないのですが・・・難しいですね。
でも、トムさんの気持ちは新しい家族に向いてしまってい事を忘れないでくださいね。
今以上に傷つかないためにも。 (June 4, 2011 12:05:46 PM)

なんだかわかる気もする   たま さん
典型的なDV夫のパターンに似てるな、って思いました。

いつもは優しいんだけど、ある地雷を踏むととたんに豹変して、暴力をふるう。もしくは、言葉で相手を苛める。

それが終わると、心の底から「もうしない。悪かった」と謝るものの、暴力と優しさの繰り返し。

女は、それに戸惑い、翻弄されて、ぼろぼろになっていくんですよね。


でも、気持ちかわります。半年程度、別居してみるのがいいんじゃないかと思います。離婚は、いつでもできる。でも、迷いがあるなら、しばらく別居してみてはいかがでしょうか?

本当に、離婚はいつでもできるんです。未練があるなら、離婚に同意してはダメですよ。 (June 4, 2011 12:11:59 PM)

Re:真面目に辛い(06/03)   通りすがり さん
また、カウンセリングで抑えてきた自分の気持ちを吐き出すことも、現状のつらさを乗り切る上で有効だと思います。
カウンセラーと話しているうちに自分の行きたい方向が
はってきりとみえてくるかもしれませんし、
ご主人との関係の見ないようにしていた部分を見る勇気がでてくるかもしれません。 (June 4, 2011 12:13:43 PM)

Re:真面目に辛い(06/03)   通りすがり さん
アメリカでは同意がなくても離婚できますよ。 (June 4, 2011 12:16:33 PM)

息子さんに話すタイミング   私は親が離婚ケース さん
私の親は私が3歳のときに離婚したので、幸い父親のことはサッパリ覚えていないんですが、離婚したときのことを母に聞いたら、養育費も慰謝料も何もいらないから、きれいさっぱり別れてくれ、と言って今思うと非常に無謀な離婚だったらしいです。

でも、その後、母は給料の良い手に職をつけて、自律神経失調症になりながらも、男をしのぐ稼ぎを得て、私を育ててくれ、留学までさせてくれました。

現在母は70歳ですが、50歳くらいの頃に生涯共にすごせるパートナーと出会い、しかも大金持ちで、今や彼とファーストクラスで世界中を旅行しまくってますよ。

子供へ親の離婚をつたえる時期ですが、私は早いほうがいいと思います。

と、いうのは、私の周りで親が離婚してる人は結構いるんですが、子供がショックを受けたのはほんのわずかな期間だけで、ほとんどの場合、しばらくすると自分できちんと消化してるようです。


それから、友好的な離婚についてですが、香子さんが友好的な離婚を望むのであれば、それはトムさんが出した条件を無条件で受け入れる場合のみでしょうね。


香子さんはまだまだ強いですね。私の友達の母親は信じきっていた夫が、つい、魔がさして浮気をし、それが発覚したときは、あまりのショックに完全に呆けてしまい、一日中台所の床に座って、壁にもたれて、食事も作れない、洗濯もできない、暗くなっても明かりもつけない、ただただ宙をみて涙を流し続けて、ベッドで寝ることもせず、しゃべることも出来なくなって、とうとう精神病院行きとなりました。


香子さんはまだトムが自分に戻ってきてくれることを望んでるんですね。

あなたがイエスマンになれば元に戻れますよ。

ごく稀にですが、イエスマンの女性は存在します。
ただ、残念ながら彼女達に100%共通していることは、「非常に不幸」だということです。
(June 4, 2011 12:21:05 PM)

よくわからない   ついでに さん
それほど好きなのに、どうして、ごはんを作らない、とか、そういう仕返しをするんでしょうか。仕返しをしたら、相手も仕返しにでてくるし、二人の関係を破壊してしまうのに・・・ (June 4, 2011 12:41:10 PM)

はじめまして。   トマト さん
はじめまして、ブログを読ませで頂きました。
離婚は、もったいないような気がして・・・・

旦那様は計画を練って行動する慎重な人なんですね。
とても頭のいい人です。若い女性の影もあるようですね。
たぶん彼女に結婚をせかされているのでしょう。
1年とか期限を決めて、子供のために離婚は少し待ってもらって、新しい仕事を見つけるまで、一緒に居れたらいいのに。そして相手の女性にイライラさせて、喧嘩をさせればいい。
ずっと今までNaked fish様は、彼に甘えて逆の行動をされていたようなので・・・。
少し待って、もらえることが出来たら、学校にいきつつ、
素直になって、ブログも彼の前では書かないようにして、(ブログは彼にとっては不愉快)彼が仕事へ行く前には彼が嫌がっても、抱きしめてあげて・・・
怒るのもやめて。捨てる事がもったいない位の、暖かい環境を作ってあげたらどうですか?
それから子供を味方ににつけて。
その間に、しっかり離婚の事も勉強しつつ。

偉そうに書いてごめんなさい。
応援しています。

(June 4, 2011 12:46:54 PM)

Re:真面目に辛い(06/03)   ayu さん
私の親は私が小学3、4年の時にすごく仲が悪くて(暴力も出るぐらい)両親が喧嘩しているシーンは今でも脳裏にすごく焼き付いています。私の母は子供がかわいそうだから絶対に離婚しないと言い結局離婚はしなかったのですが、その時は私は世界が灰色になったような感じを受け今でもずっと引きずっています。なので子供の前で激しい夫婦喧嘩をするくらいなら離婚した方がよっぽど子供の為になると思っています。しかし香子さんがそんなにまでトムさんを好きなのなら別居だけして離婚はしない方がいいのでは?とも思います。でもトムさんは何故だか離婚をいそいでいますよね。ちなみに私の両親はあれほど仲が悪かったのにそれなりに仲良くなりましたよ。 (June 4, 2011 01:24:26 PM)

今が正念場です 1   キテレツ斎 さん
時々読ませていただいていたのですが、ここ数日こらえきれずにコメントさせていただいております。

トムさんとのご離婚、お辛いでしょうね。
私は日本に住む日本人ですが、トムさんと同じ国籍の方と恋愛関係にあったことがあります。その時の経験から分かったことは、どんなに優しくても、純粋でも、恋人(夫)としてダメな人はダメなんだなあということです。どんな国の人でも、「誠意」がない人とは続けられないです。

君の好きなようにしてもいいよ、と言われていたのに、私の提案は次々却下され、結局彼の思うとおりになっていたり、優しければほめられ、主張すれば脅され、彼が他の子(多分女)と遊びに行くというから、私も他の子と遊びに行くというと躍起になり、断りの電話をいれさせられたり、ほんといいようにコントロールされていたと思います。

結局その恋愛については、私がバカバカしくなってしまって彼の元を去るという結末を迎えました。最初は辛かったですが、時間が経つにつれせいせいした気持ちが強くなりました。
恋愛中私が相手の愛情だと思っていたことは単なる執着だったにすぎないことにも思い当りました。子供が使っていなかったおもちゃを捨てられた時に怒る、みたいな。
今は誠実な日本人と結婚し、大切にされています。本当に別れて良かったです。

つづく。

(June 4, 2011 01:34:57 PM)

今が正念場です 2   キテレツ斎 さん
トムさんは、恋愛や結婚で幸福になるということはない人に思えます。大きな器もないくせに、今までのささやかの成功体験(パトロンのおかげでキャリアアップ、かわいい日本人の奥さんをゲット、その上で今の彼女をゲット等)が彼を増長させて、なんでも思い通りになるような気分にさせているのではないでしょうか。
そして最後には勝手に自分から崖を転がり落ちていきそうです。

トムさんには件の女友達の他に友達いるんでしょうか。アメリカでだって相当食えない奴だと思われていそうですが(私の元彼は思われていたようです)。表面だけの付き合いなら良さそうですが、深入りしたくはない感じです。

トムさんって自分の立場が悪くなったら、離婚後でもなりふり構わずいやがらせしてきそうな人とお見受けしています。最悪の事態に備えて、今からできることは全てしておいた方が良いと思います。

他の方も仰っていますが、後手後手にまわっています。香子さんがぴっと立ち直って機敏に動いて戦ったら、変な話ですが、トムさんだって香子さんのことを見直すかもしれませんよね。今が正念場です。感傷に浸らずに、何がすべきことなのかを冷静に見極められることを心より望んでおります。

長々と失礼いたしました。 (June 4, 2011 01:39:37 PM)

そうでしょうか?   セロリ さん
トマトさんへ。

そうでしょうか?
女性にイエスマンを求めるトムさんの彼女がいるとしたら、結婚をせかすような女では決してないと思います。


至れり尽くせり&母性愛あふれる女性にトムさんのほうがゾッコンだったら、話は全然違うものになりますよ。


香子さんとその、もしかしたらいる女性のどちらが居心地がいいかはトムさんしか分からない。

推論ですが、相手の女性のほうがよほど居心地がいいからトムさんは離婚を急いでいるのでは?

(June 4, 2011 01:41:02 PM)

Re:そうでしょうか?(06/03)   abla さん
セロリさん
>トマトさんへ。
自己中男に至れり尽くせりで、自分の意見は主張しない、何をされても母性愛のイエスマン奴隷候補者が見付かったとしても10年経たないうちにまた新しいのを探したくなるのが自己中男の性です。 居心地良いように好きなようにさせてても「自分が無い女には飽きる。」って言わるのがオチ。
(June 4, 2011 02:21:38 PM)

Re:真面目に辛い(06/03)   aki さん
みなさん書いてらっしゃるんですが、息子さんがかわいそうというのは私は違うと思います。というのも今まで彼にみせつけられてきた両親の醜い争いの方が彼を傷つけていると思うからです。どちらにも愛されていることは十分わかっているでしょうから、離婚そのものには最初はびっくりするでしょうがあまり深刻にもちださず、香子さん、トムさんが離婚後どう生きていくかで、香子さんが楽しそうに生き生きと生活されれば安心すると思います。でも、私は早く、今すぐにでも(感情的にならずに)息子さんに話すべきだと思います。本当にかわいそうなのは息子さんがふたりの争いの武器として使われてきたことで、(とくにトムさんですが)深刻なメンタル面の問題を抱える前にこういう決断になって私は息子さんのためにほっとしました。
両親の憎みあい、傷つけあいを見せ付けられているくらいなら自分を愛してくれる、息子さんも愛する両親と片方ずつ一緒にいたほうがよっぽどいいです。彼には彼の人生があり、こういう両親のもとに生まれたことはそれは彼の問題で、愛されていればきっと乗り越えてくれると思います。ぜんぜんかわいそうじゃないですよ。どうか、もう争いを見せ付けず、お互い別れても大人として尊重しあう姿をみせてあげてほしいです。 (June 4, 2011 02:35:36 PM)

少しでも可能性があるなら。   トマト さん
セロリ様へ、naked fish様へ

新しい彼女が居られるという想定で書かせていただきます。

そうですね、今は、結婚をせかしておられないかもしれません。
ただ、新しい彼女には、最終的にはそれが目的の可能性はあります。それが長引くと喧嘩になる確立もあります。
新しい彼女は、それだけでも新鮮です。
それで、至れり尽くせりだと旦那様は離れれないでしょう。
でもいつか、新しくなくなり飽きます。


旦那様はお子様にnaked fish 様を嫌うようにもっていかれたりなど、計算をしながら行動される傾向が高い方、
そういう方は、奥様の行動も計算済みです。
奥様は、彼の想像を超える行動をして輝くと(計算を狂わせると)、まだやり直せるんじゃないかと。

でもこれは、naked fish様に、もう一度というお気持ちが残っておられるならと思い書かせていただきました。

否定されると、優しくしたくなくなり、何も考えれなくなったり、時には意地悪な逆の事もしてしまいます。
あまりいい方向に進む確立は低くなります。
それから、嫌な事は、相手の立場を気にしつつも、しなくていいのです。そのほうが、尊敬を勝ち得ます。Sexを断られると、男性はかなり落ち込みます。そして浮気相手を探します。それで、まじめな男性ほど本気になります。
上手に男を立ててあげてください。Naked fish様は文章を読ませていただく限りですが、とても知的です。
こんな魅力のある女性はなかなか居ません。自信を持っていいと思います。ブログを読むにつれnaked fish様は、とても幸せな生活をされていたと思います。

naked fish様、長々と書いてしまい申し訳ありませんでした。応援しております。
セロリ様、ご意見を有難うございました、とても参考になりました。


(June 4, 2011 03:06:50 PM)

Re:真面目に辛い   みみみ さん
私も離婚してます、香子さんの気持ちわかります。
でも一つ言わせてください。
トムは大学行かせる気はない。香子さんは大学に行かせたい。離婚してもこの問題は平行線ですね。
きっとまた息子さんが進学の時期になったら揉めるでしょう。
そのためにもちゃんと弁護士を雇い、しっかりと約束事をきめ、貰えるものはもらった方が賢いのです。
まぁ、美人な香子さん(私もですが) 、再婚もありえるでしょうが… (June 4, 2011 03:08:45 PM)

Re そうでしょうか?   セロリ さん
albaさんへ

>>自己中男に至れり尽くせりで、自分の意見は主張しない、何をされても母性愛のイエスマン奴隷候補者が見付かったとしても10年経たないうちにまた新しいのを探したくなるのが自己中男の性です。 居心地良いように好きなようにさせてても「自分が無い女には飽きる。」って言わるのがオチ。




そうです。そこです。自己中男はイエスマン(奴隷)を好む傾向があり、イエスマンを続けていると10年も経たないうちに飽きられ、いづれにせよ浮気か、捨てるでしょう。
けれど、最初はイエスマンだったのに、途中からイエスマンでなくなった場合も、嫌気がさすでしょう。

これが本当の自己中男の性だと私は思います。
(June 4, 2011 03:23:22 PM)

お名前間違っていました。   セロリ さん
alba 様ではなく、abla 様の間違えでした。
申し訳ありません。 (June 4, 2011 03:25:48 PM)

Re:真面目に辛い(06/03)   やよい さん
セロリさんが言ってるのはすごくそのとおりだと思えました。
トムさん自信が決めるというのはトムさんが居心地がよいのでしょう。

きっと結婚生活のなかで香子さんにはトムさんに対する感謝がなかったのでしょう。
働いて家族のために稼いでくる旦那さんに感謝がなかったから、こんな結果になったんだと思います。

稼いできてくれることにも、そばにいてくれていたことにも、感謝があればちがったと思います (June 4, 2011 03:36:48 PM)

感傷的にならないで   kira さん
慎太郎くんに小さい頃の話をしてあげるのはよいことだと思います。
でも今トムと昔話をしたり、労わり合っても何もよいことはないと思いますよ。

香子さんは錯覚を起こしてつらいだけですし、トムはますますそこに付け込んで友達離婚を強調し、有利にもっていきやすくなります。

感傷的になっているのでしょうが(すごくわかります、文章読んでいるだけですが私ももらい泣きしました)、流されないで。

腹を決めて、そういう甘い雰囲気自体を避けてしまいませんか?

恋愛でも去られる方はずっとつらいですよね。
でもこれは離婚です。これから色んなことを決めて、行動に移していかないといけません。

お二人の雰囲気はわかりませんが、香子さんが感傷にふけるのをやめることで今度はトムの方があれ?となったりしませんかね。
(それで今度は彼の調子が狂い、それによって香子さんに少し気持ちの余裕が生まれる、とかないですかね)

小さなことからでも、香子さんが自信を持って行動できる(=香子さんらしく振舞える)方向へぜひ向かって欲しいです。

(June 4, 2011 04:02:52 PM)

もう一言   kira さん
慎太郎くんのために仲良くありたいのなら、大丈夫です。
友達になれる相手であれば、多少交渉でぶつかったとしても落ち着いたらきっと友達になれますよ。

私の両親は父の浮気が原因で離婚していますが、子育てについては常に相談し、今でも仲は良いです。(お互いパートナーはいます)
そんな両親を誇りに思っています。

ちなみに離婚話は母から聞きました。原因が原因でしたので父に腹立ちましたが今では普通の父娘です。

慎太郎くんは男の子だからまた違うかもしれませんね。
私の弟は、離婚時ちょうど慎太郎くん位の年齢でした。
ものすごくショックだったようですが、周りに離婚した夫婦がたくさんいたのもあり(米国育ちです)、しばらくしたら納得したようです。
30歳過ぎた今でも両親とも仲良くしてます。

しっかり愛されている慎太郎くんですから、きっと大丈夫です。
人生は続きます。
長い目で見て、少しずつでもよいので前に進みましょう。

一言が長くなってしまいました。 (June 4, 2011 04:27:59 PM)

akiさんに賛成   口悪女 さん
何度もごめんなさい。
今日は家に私1人なので気になって仕方ないのです。
私事で恐縮ですが、実は私も小5の頃、親が離婚しました。
両親が揉めている間、1年近く祖父母宅に預けられ、その理由もあまり行き来のない親戚から聞かされました。そのせいだけではありませんが小6~中2までヒジョーに荒れました。その経験も踏まえて私自身の離婚時、子供達(当時中1、小4、小1)には事後報告ではなく、経過中から話をしたのです。多少動揺や戸惑いはあったようですが、離婚家庭の友達も珍しくなかったし、自立心も芽生え、ケンカばかりだったのが姉弟仲も良くなり、私のように荒れることもなく過ごせました。
現在は諸事情により元夫と籍は抜いたまま半同居していますが、かなり子供達に助けられています。
ドロ沼から時間が経った今だからわかりますが、離婚前より全員良い関係です。
今、踏ん張って慎太郎君を守りきれば、香子さんにも必ずそんな日が来ます!!トムさんの100倍愛してる、トムさんの1000倍愛されてると自信を持って対処してください!! (June 4, 2011 04:57:52 PM)

一緒に暮らしていたら、心が潰れちゃう   cantamama さん
香子さん、一緒に暮らしていて心の整理ができるわけがありません、と思います。1週間、2週間トムに家を出ていただいたらどうかしら。
慎太郎君には出張ってことにして。

香子さんに考える時間を与えないというのが戦法なの?
だったら、弁護士を頼むか、日本からお兄さんに来てもらうとか、香子さんの味方がそばにいなくては、だめ。 (June 4, 2011 05:06:06 PM)

作戦   せり さん
香子さん、いろいろ大変ですね。
大丈夫とは思いますが、もう過ぎたこと。あまりご自身を責めないで下さいね。
(あくまでも想像でしかありませんが(汗))この離婚は、トムさんも車をぶつける位 想定外の急な出来事があったのかも知れません。
仮に相手の女性が妊娠した場合、そちらの法律でも未入籍だと問題あるのでしょうか。彼女はいない、ましてや妊娠なんてないという主張しかしないなら、“すぐに”離婚に応じる必要性はないですよね。
それに、もしも妊娠していたとしたら、慎太郎くんの新しい母親にもなり得ますし、トムさんの彼女はどのような人なのか、慎太郎に対して虐待をしない人なのか、トムさんが香子さんの新しい恋人をチェックすると条件を出してくるならば(既に気づいていると思いますが)それと同じ様に慎太郎くんを任せられる人なのか香子さんがチェックしても良いと思いますよ^-^ (June 4, 2011 05:07:57 PM)

Re:真面目に辛い(06/03)   なつみ さん
私の住んでいる所は基本的にまず1年別居(浮気は別)なんですが、カリフォルニア州は片方が離婚をファイルすれば6ヵ月後に成立と、どなたかがコメントされてましたよね。それって同意してなくてもってことですよね?
ならもう浮気の証拠だとかまず別居とかなるべく離婚を引き延ばすとか、ぐずぐずしてるヒマないですよぉ。早く早く!
香子さんは本当に辛いと思う。迷うのも無理ないです。
まったく肉そぼろ飯をバクバク食べるトムはどこまで無神経なんだか。香子さんは優しすぎ。私なら即刻出て行ってもらうけど。

とにかくトムさんの気は変わらないと思う。
長い時間をかけて準備してきたのだから。
それとトムさんは隠し金は持ってますね。
トムの性格で持ってないわけがない。現金ではなくても株とか不動産とか。

たぶん香子さんの前には昔のように優しいトムがいて、ネットを開けばトムは嘘つきとか酷い男とかさんざん言われて、そりゃあ混乱するでしょうとも。まだ愛情が残ってるならなおさら。
私たち読者はトムさんに会ったことないわけですよ、もちろん。トムさんがどんな人なのかっていうのは、すべて香子さんから聞いたことですよ。私は日記を全部読んだわけではないですが、トムさんがどんな人かわかります。
だから皆さんが今すぐ弁護士に、、と薦めてるわけです。
そして会ったことのない香子さんと慎太郎くんのこともたくさんの方が本気で心配してますね。応援してますよ。 (June 4, 2011 05:08:03 PM)

何で・・・   para さん
読んでて涙がとまりません。歯車をどこで掛け間違えてしまったのかな・・・と思いますよね。私も離婚した時の事を思いだしました。
元旦那が先に家を出て、私が引越しをする前夜、訪ねて来て一緒にビールを飲んで話をして・・・
好きで一緒になったのに、お互い最初の気持ちを維持できなくなり喧嘩をして相手を傷つけて別れる結果に。
昔話をしつつ笑ったり泣いたりでした。

息子さん、何か察してますね。そりゃー家族だもの感じますよね。これからの香子さんと息子さんの生活のためにも今、色々な面で頑張って下さいね。
何が正解かは、今、分からない事もあるかもしれないけど香子さん自身が選択された答えに後悔の無いように生きていかれたらそれが全てかと思います。
何時も応援していますのでね。
(June 4, 2011 05:18:33 PM)

家族がいても結局おひとり様   ひまわり母さん さん
昨年から楽しく拝見してました。最初からすべて読みました。私は結婚したその日から自分の失敗を認めました。が、自活する能力と勇気がありませんでした。トムさんと同じ性格で、きれたらその辺にはいられません。また、帰る実家がありませんでした。香子さんはいろいろな意味で幸せです。私の場合は息子二人が優しく、父親を矯正してくれています。もうじき息子たちも結婚します。結局皆ひとりです。自分の人生は自分の判断の責任でもって結果がでます。弁護士や肉親と相談しようが、決定権は自分にあります。夫は年をとり、反対にイエスマンになってきました。ちなみに最初から収入はすべて取り上げました。へそくりはあるかも?専業主婦の仕事と育児をお金に換算したらいくらになると思うかといつも戦いました。香子さん、ご自分の働きに対して遠慮しすぎです。対価と権利は要求すべきです。がんばってね。 (June 4, 2011 05:52:40 PM)

あとはお金と息子へのカミングアウト   せり さん
何度もコメント汚しすみません…。コメント、読み込めてませんでした…。
カリフォルニアでは、双方の同意がなくとも六ヶ月後に離婚成立ならば、離婚成立は避けれないと。
ならばもう、捨てられたと思って、割り切って正当な権利分のみお金をもらって、大学費用はトムさんが意見を翻しても慎太郎くんに多額のローンを背負わせたくなければ自分で頑張る。なぜなら、大学費用のローンを背負わせたくないのは香子さんの願望だから。
お金と引き換えに今のかりそめの時間が欲しいなら、それも香子さんの選択ですよね。
ただし、半年後以降にひとりで対処する現実に悩んでも、まぁ仕方ということで。
離婚は双方責任。大人なんだから。という考え方なれば、後は巻き込まれたお子さんに「何を残してあげれるか」位しかないですね…。
親が離婚しても、それを受け止めて前に進むのは慎太郎くん本人なのですから。
微力ながら、それを支えるには「自分には何ができるか」だけなんですね。
香子さん、いま大変ですね。でも、あなたの人生は誰も代わってあげることはできないし、慎太郎くんの人生も代わってあげることはできない。
お二人のこれからの人生が前向きに、より良いものになることを遠い日本から祈ってますね。 (June 4, 2011 05:55:21 PM)

昔を思い出しました   ひまわり母さん さん
やはり体にきますよね。私もそうでした。結局、家族ばらばらになるのは避けることができましたが、毎日泣き暮らしてひどい顔になってました。体がどーんと落ち、下半身がへなる。食事はできない。やはり息子のためと必死でしたが、私の失敗は自分を責めたことです。今の辛さは本当によく解ります。私も専業主婦でしたので。でも気持ちを文章にすることでだんだん落ち着いて考えられるようになりますよ。その時の心情をブログに残しておいて後で読むのは、状況整理にとても役立つと思います。
が (June 4, 2011 07:18:50 PM)

息子さんの心配なら   セロリ さん
何度もコメントしてすみません。

息子さんの心配ならそんなに過剰に心配されなくても良いと思います。
なぜなら、しんたろう君にはお父さんから、うんと愛された記憶、お母さんからも、うんと愛された記憶がしっかりとあるはずなので、一時期は不安定になるかもしれませんが、幼少期に両親の愛をたっぷり受けて育った子供は、まず、おかしな方向(ギャングになるとか、非行化するとか、暴力的になるなど)にはいかないでしょう。

多少道が反れる事をやらかしてしまった場合でも、必ず更正しますので、本当に大丈夫だと思います。


あと、この先のお話はあくまでも私の持論として書かせていただきます。

私は、男と女(つまり恋人同士)、そして夫婦というのは、「組み合わせ」だと思います。

例えばですね、前の女にはDV男だった男が、ひとたび女が変わると暴力どころか、相手をいつくしんで、大事に大事にする人だっているし、妻には非情で顔を合わせればケンカばかりだったのが、離婚して再婚した人にには、同一人物だとおもえないくらい優しくて逆に女に尽くして、女の喜ぶ顔が見るのが男の喜びになったり、、、組み合わせ次第で本当に変わるものだと思います。

なので、私が思うには香子さんとトムさんの組み合わせが、もう、最初から悪かったんだとおもうんです。

いま、頑張ってヨリを戻しても、組み合わせ自体は変わっていない、香子さんもかわらない、じゃあ、離婚の時期を無駄に遅らせるだけのことで、きっとまた同じことが原因で同じようなケンカに発展して、と、なにも建設的な進展はないことになります。


香子さん、別れるなら、感傷に浸って昔のよき時代をタラタラ話してる場合じゃありません。
自分がもっともっと悲しくなるだけですよ。



男と女は「組み合わせ」。そう、「組み合わせ」なんですよ。と、わたしは思っています。

(June 4, 2011 07:49:12 PM)

離婚   通りすがり さん
浮気は関係ないし、片方がはんたいしても離婚は成立しますよ。アメリカの法律はそうです。慰謝料もそんざいしません。それに似た形でアリモニーはありますが。


(June 4, 2011 08:46:15 PM)

負けないで   サクランボ さん
正直やっぱりという感じで・・・トムさんは私が昔付き合った人に似ていて当時の辛い出来事を思い出しコメントせずにいられなくなりました。私が付き合った彼は笑顔が素敵でとても女性に人気があり、地味で奥手な自分とは縁のない人だと思っていたのですが初恋の人に似ていると言われ付き合い始めました。彼は「おれは振られるタイプなんだ」と言っていましたが、私は意味も分からず彼の言葉が信じられませんでした。始めは本当に楽しく舞い上がっていました。でも大事な事を決めたりこれからどうすると言う難しい話になると露骨に不機嫌になり電話もこちらからかけると嫌がるようになり、だんだんと(「俺は振られるタイプ」の意味が分かってきました。わざと嫌われて振られるように仕向けるのです)私は自分に自信がなく彼が冷たくなったのは自分に原因があると思い込でいました、そして彼は元彼女と関係持ち妊娠  私は彼からはっきりとした事実を聞かないまま別れました。1年位経ったある朝電話が 彼からでした、結婚し子供も生まれた事などわだかまりもなく話しお茶する事に 彼は自分は子煩悩で家族は大事 でも奥さん母になりに女として魅力を感じないとか 家庭を壊さず遊びたいと・・・私はこんなくだらない男の為に時間を使う事も、考える事も無駄だと思い連絡をたちました。
今の夫は口は上手くないし頭も切れるタイプではないけれど少なくとも私が機嫌を伺いびくびくしたり私のせいで彼が変ってしまったなんて考えることはありません。
香子さん今は辛くてもきっと良い出会いはあります。トムさんにはこれから出来るだけかかわらない方が良いと思います。

(June 4, 2011 09:21:11 PM)

Re:いろいろ整理しながら行きましょう!   Love さん
冷静にとむさんとの生活を振り返って下さい。私がブログを読んで思ったのはお二人は様々な考え方が違いますよね。
例えばとむさんと香子さんの慎太郎君に対する教育方針が違う。そして、趣味が違う。性格が違う。
これらはお国柄やお互いの育ってきた環境の違いや男女の考え方の違いからもきているとも思います。
恋愛中や新婚時代はお互いに盲目的でも、次第にお互いの仕事や家庭のフィールドでお互いに成長し自信も付き、自己主張も出てきたと思います。そして、お互いの違いにも敏感になってきた。一番の原因はお互いの立場で相手への不満がつのり思いやりや譲り合いがなくなってしまったのかなと思います。
誰しも価値観がぴったりで喧嘩もしない恋人やご夫婦はいないと思いますが、やはりその価値観がお互いに似ていたり、相性がいい恋人やご夫婦はもう少し歩み寄りが出来る気もします。
香子さんが過去を思いだす行為も気持ちを整理している過程です。
昼はべんごしさんをさがしたり、国際りこんした人に話を聞く時間にあて、夜はネットで情報を収集したり、思い出に浸る時間にあてるのも一つですね。
カリフォルニアの法もありますから、時間がなく大変でしょうが、私は香子さんは心も整理しながら新しい道へ進むべきかと思います。今までのことを振り返りながら心の整理をして歩んでいきましょう!
とりあえず、べんごしさんにそうだんしましょう! (June 4, 2011 10:11:46 PM)

Re:真面目に辛い(06/03)   パンプキン さん
香子さん、辛いのにお料理を作られてホント偉いですね。それにご自分の感情を正直にブログに発表してある意味冷静です。大丈夫です。きっと、良い結果が得られますよ。 (June 4, 2011 10:53:50 PM)

Re:真面目に辛い(06/03)   Suia さん
経験は、ないけど。。。
最後は、自分がどうありたか、どうなりたいかにつきるのでは?
今日受け取った、あるメルマガにこんなことが書いてありました。
‐関係にとらわれず‐
子育てにとらわれず、
夫婦として幸せで在れるように
夫婦にとらわれず、
自分として幸せで在れるように。

幸せであるところから
もう一度
始めていきましょう。

気持ちの整理ってそう簡単にはいかないでしょうけど、つらいことの後には絶対に良いことがたくさん待ってますよ。
顔晴れ(がんばれ)!!! (June 4, 2011 11:01:21 PM)

弁護士をという意味   m/m さん
今の旦那さんともう言い争いを自分でしないために、自分で交渉をしなければ・・でも言いだせないもやもやというつらい状況から逃れるために弁護士に頼むんですよ。べつに激しく戦わなければならないわけじゃないんです。香子さんが旦那さんに提案を持ちかけたりして冷たい態度で返されることがないために、代理人を立てるんです。当人同士で感情論で以前のような喧嘩しないためでもあるんですよ。弁護士=激しく戦う・泥沼になりそう。なんて勘違いです(もちろん状況によってそうなることもありますが)あなたが望んでいないことに関しては、弁護士の方はもちろんしませんよ!香子さんの代理人なのですから。ただ、理解していただきたいことは、香子さんが望むことに関しては、一番の強い味方・相談者になっていただけますので、みなさんが弁護士をと言っておられるのですよ。気力・体力ともに憔悴されていると思いますが、冷静になって物事の本質を見てください。 (June 4, 2011 11:58:47 PM)

つらいよね…   うさこ。 さん
トムさんに毎日毎日恫喝されて他の思考回路が断たれ心の病気になってしまう香子さんが心配でした。離婚交渉が不利になり大間違いといわれるのも、もしかしたら一生懸命帰国したい気持ちにフタしてる(無理だから)かしれない香子さんにデリケートな所に踏み込むかもも承知で帰国コメントをしたりしました。香子さんの感情が何より心配で、今はそれがどんなデメリットよりも優先するべき危機だと一読者として受け止めたからです。しかしながら現実に同じアメリカの州で国際離婚された方や知識のある方のコメントしか助けにならない所はあるでしょう。以下のことだけコメントさせていただいて、応援しています。
1.離婚後、トムさんもご自分のやり方で慎太郎くんに接することでしょうが、香子さんも100パーセントご自分のやり方で邪魔されずにお子さんと接することができます。それはご自身で淋しく思われるよりは失うことにならないと思います。
2.戦うと思わなくていいのでアメリカで生きていくために医療保険だけは加入できるように。保険が無理ならやはりお金は出していただかなくては。大学や家賃はなんとでもなるにしても、これだけは!!いかがですか?
(June 4, 2011 11:59:13 PM)

Re:真面目に辛い(06/03)   YUMI さん
香子さん、
日々の心境の記録の為もあるかと思いますが、大変な時なのにきちんとブログを更新されていて、香子さんのプロ意識や読者との繋がりみたいなものを垣間見えるような気がします。
素晴らしい事と思います。

香子さんの気持ちで全てを決めたらいいと思います。
私個人的には、トムさんはそんなに悪い人ではないような気がします。
他に女性がいる事は少しだけ香子さんに悪いと思っている様な気がします。
でも健康な男の人だから、セックスは絶対に必要だし、他の女の人との恋愛ゲームやセックスは楽しいし、
香子さんに冷たくされ、そして冷たくしてしまう自分自身にも嫌いだったはず。

何よりずっと後ろめたかったと思いますよ。

前にトムさんが”離婚はしない。”と言っていたのも、あなたを惑わす嘘ではなくて本当に思っていたと思います。
トムさんは”ずっと考えていた。”と言いますが、それも嘘だと思います。...真剣には。

トムさんが離婚を真剣に考えだしたのは長くてもここ半年くらいからと思いますよ。
3年くらい前から冷たくなったのは彼女ができたからなだけだと思います。よっぽどのプレイボーイでなければ、ほとんどのの男の人は他に好きな人ができたら前の女の人に冷たくなると思います。

トムさんこそ、今の情に流されていないでしょうか?



(June 5, 2011 12:38:51 AM)

さすがに全部はなかなか読めなくなってきました。   これだけコメが多くなると さん
胃が痛くなっても、毎日、気になってみに来てしまいます。
セロリさんのコメに妙に納得してしまいました。
なぜなら、私もガチャン家と似た境遇で結婚生活に終止符をうったものですから…
今、元相方は新しい家庭を持ち、経済的にも安定し上手くやっているんですよ。
何年も経った今でも“え?…あの性格のあの人がなんで!?”と複雑な心境と共に、=“私のせいなの?全て私が悪かったの?”みたいな気持ちにずーっとさせられていた様な気がします。
“組み合わせ”か。
確かに夫婦じゃなくても、相手が変われば揉める事も苛々することも哀しくなることもなく、穏やかでいられる事はありますね。
ちょっとスッキリ!救われたかも!! (June 5, 2011 01:02:24 AM)

Re:真面目に辛い(06/03)   ともだち さん
6ヶ月経つと離婚成立とみなさん書かれていますが、正確には6ヶ月たっても、双方の不合意、書類の不備などがあると6ヶ月では離婚成立はしません。
最低でも6ヶ月はかかるという解釈のほうがよいかと思います。
もめて、1年、2年とかかってるケースもたくさんあります。 (June 6, 2011 10:51:10 PM)

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Poco@ Re:お別れ(08/19) ふと思い出し、また読みたくなり 来てみま…
julilin2001@ Re:お別れ(08/19) 香子さんが、ここのブログを終わりにして1…
ねねこ@ Re:お別れ(08/19) もう10年。 香子さん、慎太郎君が元気でい…
トクメイ@ Re:お別れ(08/19) お元気ですか。 息子さんも大きくなり、…
coco@ Re:お別れ(08/19) 私も懐かしくなってきました^_^ 他の方も…
けいと@ Re:お別れ(08/19) こんにちは、以前ブログを楽しく拝見して…
julie@ Re:お別れ(08/19) またまた久しぶりに思い出して覗きにきて…
とくめい@ とくめい 早いもので、もう八年。きょうこさんが …
匿名さん@ Re:お別れ(08/19) お元気ですか? 色々あるかと想像しつつ…
匿名さん@ Re:お別れ(08/19) お元気ですか? 色々あるかと想像しつつ…

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