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国際結婚した私

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July 1, 2011
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カテゴリ:子育て~
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最終更新日  August 9, 2011 09:44:47 AM
コメント(77) | コメントを書く
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猫背…   ぴーかぶー さん
様子の変化を見逃さなかったのは、母親ならではですね。
もしかしたら、敏感に感じとって常に緊張した状態なのかも知れませんね。
人は愛されてるとの実感があると、安心し、伸び伸びするものですよね。
言葉と行動で抱きしめてあげて。リラックスさせてあげたいですね。 (July 2, 2011 04:19:39 AM)

どっちが最悪って   続けざまにコメント さん
どう考えてもトムさんでしょう・・・
まあ、私たちは香子さんの書く一方的なブログからしか状況がうかがえないのでこう言って断定できることではないのかもしれませんが。
お子さんの面倒を見る予定は、本当に細かく細かく規定しておく必要がありそうですね。
「本当に寂しいことだ」なんてどの口が言ってるんだか!
そうさせてるのは自分でしょう?と言ってやってください!
本当に、父親としての自覚ってものはあるんでしょうか?
読んでるだけで腹が立つやら、慎太郎君と香子さんが不憫で悲しくなるやら・・・だいぶ前から分かってることですが、これぞ「父親失格」というやつですね、トムさんは。10代で父親になったわけでもあるまいし、一体どこまで自分勝手をすれば気がすむんでしょう? (July 2, 2011 04:20:40 AM)

しんたろう君が不憫ですね、、、   Hello ! さん
私は、平日+2週間に一度の週末は香子さん、2週間に一度の週末はトムさん、くらいのほうが良いのでは、、と思いました。学校がある日にあっちの家に行ったり、こっちの家に行ったり、など大変ではないですかね、、。トムさんは宿題などもみてくれるのでしょうか。トムさんの突然のキャンセルはかなり予想されるのでそれなら最初からトムさんの所に行くのは時々ということにしておけば、しんたろう君のショックも少ないのではないかと思いましたが。 (July 2, 2011 04:40:19 AM)

弁護士さんに賛成です   Luke’s Mom さん
やっぱりきちっと予定を決めてそれ以外に見る日はお金のやり取りをしたほうが後からもめなくてすむと思います。
私の義弟のところは月曜日から金曜日までは母親のところ...隔週の金曜日に父親が学校からピックアップして月曜日の朝に学校へ連れて行くという形で協定を結んでいますが、彼の目下の悩みは元妻がまた早く結婚して家庭を持ちたいため(誰かに頼りたい..)しょっちゅう夜出かけるので、この日は見てよ..ていきなり言い出すことが多くて、それで都合が悪いと言うと”あなたはあの子がかわいくないのね...”と言われるそうで....でも彼が会社のクリスマスパーテーなどで出なくてはいけないときに元妻に頼んでも用事があるからといって面倒を見てくれない..そしてそうやって義弟のところに予定以外に何日も多く滞在しても、養育費の減額はないし、義弟のところに来るたびにシャツには穴が開いてたり、靴にも穴が開いていて結局彼がそういうのも買ってあげる羽目になって....どこが養育費だ~~と怒っています。
そういう例もありますよ (July 2, 2011 05:26:33 AM)

やはり・・・   べりー さん
「もし、俺たちが、子守でお金をやり取りするよう関係になったら、それは 本当に寂しいことだ。」

↑これは、トムさんからしたら、本当にもったいないことだ。
の間違いではないでしょうか。

私の子守代よりも安いベビーシッターが側にいたら、
私よりも、その他人に預ける、と言うことになるわけですし

↑これは、当然なのではないでしょうか。
安い、安くないではなく、私が同じ立場なら、
必要以上夫に息子を渡したくありません。

トムさんいろいろとボロが出始めましたね。
本当に早くしっかり別居して、弁護士さんを通して
いろいろな取り決めをして、有利にことを進めてください。

このまま週に3日もトムさんの所に行ったら、
慎太郎君の精神状態が心配です。

(自分の都合のいい時にしか、可愛がれないところ、約束を守らないところ)

慎太郎君との約束を破るなんて、ほんっと最低!!

香子さんの主張はもっともです!

(July 2, 2011 05:40:57 AM)

Re:息子が心配(07/01)   sumire さん
弁護士さんに色々相談されているのはとても良いことだとおもいます。きちんと主張されたのも良かったですね。でも息子さんが聞いていらしたとはちょっとショックですね。

でも難しいですね。。。きちんとされることが大変大事だと思いますが、慎太郎君はなんといっても一番の宝物、香子さんのことが大好きですから、お母さんも愛しているわよ、としつこいぐらいたくさん言って抱きしめてキスしてあげてくださいね。こういうことって、しつこいくらい言わないと中々伝わらないかもしれないので。。。

素敵な息子さんを持っていらっしゃること、素晴らしいことだと思います。

この調子だと後が思いやられるので、5日2日にして、養育費を増やしてもらうのはいかがでしょうか?矛盾してはいますが毎週末一緒も良い感じもしますが、そうもいかないのでしょうか?難しいですね。よく相談されると良いと思います。 (July 2, 2011 06:12:03 AM)

慎太郎くん   エムコ さん
トムさんが、休みに子守はしたくないというなら、香子さんが「彼(慎太郎くん)をないがしろにしないでほしい。私が息子をあずかりたい」みたいなことを毎回毎回、慎太郎くんの前で言ってあげてください。
どちらにしろ、慎太郎君には離婚を告げなければならないなら、慎太郎君がお母さんの方が居心地がいい(愛されている)と思ってほしいし、どちらも信用できない両親なんてかわいそうだと思います。

香子さん - 離婚のサポートグループ
旦那さん - 友達と遊ぶ

旦那さんが子守でお金をやり取りするのが寂しいなんて言ってますが、旦那さんのご都合(ほとんど遊びですよね?)でこういう話になってるんですよね。
(July 2, 2011 06:21:48 AM)

Re:息子が心配   micco252525 さん
なんか…どこまでいってもトムさんは親になりきれないんですね。
この先、何度もそうやって父親から約束を破られて寂しい思いをするんじゃないかと思うと慎太郎くんが心配です。
トムさんの方が父親の為のカウンセリング行った方がいいんじゃない?とか思っちゃいました。 (July 2, 2011 06:26:15 AM)

Re:息子が心配(07/01)   chreey8888 さん
なんだか予想どうりの展開ですね。
トムさんは自分の都合だけで、香子さんと慎太郎君を振り回しそうです。
離婚した後は、どちらにも、慎太郎君のことを一番に考えて欲しいです。
誰が一番の被害者ですか? (July 2, 2011 06:34:44 AM)

Re:息子が心配(07/01)   Marie さん
トムさんの性格からして、どんな風に滞在の曜日を決めても、ドタキャンはたくさんある気がします。弁護士に一日の額を決めてもらっても、その支払いをちゃんとしてくれるかどうか。で、支払わないとまた弁護士を通して要求しなきゃいけないとか?面倒ですね。
友人の離婚した夫婦も、取り決めどおりにすすむ事の方が少なく、結局母親側でほとんど生活していて、父親は都合の付く日だけ、です。
だから彼女が夜外出したい場合は、子供が泊まりで遊びに行ける友達を普段からキープして頼んでます。元旦那はあてになりませんからね。
それにしても、
子供って、ティーンエイジャーになったら、どんどん一人で出かけて行って、自分の時間はその時にたくさんできますよ。あと7年ほどですか。それから独身気分を楽しんでも香子さんには遅すぎないと思います。欧米は何歳になってもちゃんと恋に落ちるカップル多いですもんね。
でも、ドタキャンは慎太郎君がとても傷つくので、トムさんにはなんとか自覚して欲しいですね!できない約束はするな、とか。
(July 2, 2011 06:46:03 AM)

Re:息子が心配   sumire さん
子守代というより約束を守らなかったら違約金、というのはある意味賢い、さすが弁護士さんという感じもしますね。
トムさんに歯止めがかかると良いかもしれませんね。
(弁護士さんとは言わずに)告げられたのも拍手ですね。
それでも、一方では大事な子育てのパートナーとして、冷静な意見交換と大人の関係が築けると良いですね。

これから先、このたびの経験を消化したり、人との関係への色々な視点が得られる点からもカウンセリングもとても有効だと思いますので、どうぞいつか検討して見られること、お勧めいたします。 (July 2, 2011 06:51:23 AM)

Re:息子が心配   ヤミイ さん
日曜日の慎太郎くんとの映画の約束の件、慎太郎くんが待ちぼうけでどんなにがっかりしていたのか、トムさんは謝ったのでしょうか?謝ればいいってことじゃないけど慎太郎くんを傷つけたということをわかっているのでしょうか?
ほんと出来ない約束はしないで欲しい…大人は仕方ないと思えるかもしれませんが子供は傷つきます。期待、落胆の繰り返しで諦めになんて慎太郎くんが可哀想です…トムさんは自分の都合が慎太郎くんよりも1番大事な人だから慎太郎くんが心配です…
週に3日4日と行ったり来たりの生活も落ち着かないですね…慎太郎くんの心が心配です… (July 2, 2011 08:11:00 AM)

ちゃんと決め事を!   みみこ さん
トムの順番の日にトムが面倒見れない日はお金を貰って当然ですよ。
それの決め事は絶対にしてくださいね。
弁護士さんとの話し合いは進んでいますか?
必ずちゃんと弁護士さんを通して、決め事を作ったほうがいいですよ。
トムの口に香子さんは負けちゃってるし・・
香子さんはこの夏に日本に帰らないんですか?? (July 2, 2011 09:35:08 AM)

そんなことより   ケン さん
息子に殴られる。
癇癪を頻発する。
ゲーム脳。
テレビ依存症。
もっと心配すべきことありますよ。ちゃんと公的機関、専門家のところへ行かれましたか?
日本には発達障害医療センターがありますよ。
これから行ったりきたりするでしょう。
しかし、親の讒言を吹き込まれ親に手を出す。自分のわがままが何でも通る。一日何時間も殺戮を2次元でやる。こんなことに比べればなんともないです。
将来、ほんとにカリフォルニアの日系社会に衝撃が走ったなんてことになりかねませんよ。
一刻も早い適切な対処をおすすめします。 (July 2, 2011 10:16:55 AM)

離婚した方が良い関係さえ   べじぃまいと さん
無理そうですよね。
トムが以前言っていたように、慎太郎が生まれる前までの親として責任のない自由に遊びまわれるその頃が1番良い関係だったのですよ。

離婚したって慎太郎くんは今まで通り存在するんです。親としての責任は続くんです。

トムは何か勘違いしてるようにしか思えない。

香子さんは一ヶ月で鬱状態から回復してきたかもしれませんが。慎太郎くんもこれから離婚(家族崩壊)を言いだすほうではなく、言い出されるほうだということをもっとトムは考えないといけないと思います。

金銭的な問題はもとより、別居後は子供と一緒に過ごす日はお互いでつける交換日記のような物を作成し、慎太郎くんの変化をマメに書いておいたほうがいいと思います。特にドタキャンされた日の慎太郎くんの様子を書き止めておくことで、今後の親権にも影響が出るかもしれません。 (July 2, 2011 10:45:40 AM)

Re:息子が心配(07/01)   もも さん
香子さん、私が3年前主人の母国に来てからこのブログを知り、それはもう毎日毎日チェックをするのが楽しみで楽しみで仕方がありませんでした。それは今も同じです。だから久しぶりにブログがアップされてほっとしました。お会いしたこともないのに、ちょっとしたときに香子さん大丈夫かなあと思う自分がいます。香子さんが一生懸命に自分自身の気持ちを建て直し息子さんのことを今まで以上に第一に考えていらっしゃるのにトムさんの態度、心の底から失望しますね。今までも何度もそういうことがあったのにやっぱり失望してしまうんですよね。自分が決めたルールを自分の決めた「仕方のない理由」で勝手に捻じ曲げるところ、結局トムさんは 自分が一番、慎太郎君のことを考えているようで考えていないんでよすね・・。トムさん自身がそれに気が付いていないところが一番イタいですし、説明しても理解できないんでしょうね。私の夫もややその傾向があるので不満が解消されないところよく分かります。香子さんは非常に賢く文才がおありです。是非、これからもブログを続けて香子さん独特文章で私達を楽しませてください。 (July 2, 2011 10:53:42 AM)

Re:息子が心配(07/01)   カンテラブラ さん
弁護士に相談されていて、本当に良かった。
トムさんに流されていて終わるのかと心配でした。

息子さんに「自分は邪魔な存在だ」と思わせてはいけません。本人は行き場がない感覚になり、相当悲しい思いをしたはずです。

トムさんがアパートを借りた時点ですでに別居は始まったも同じ。息子さんのことでの条件は早めに決めたほうが良いのでは?
私もキャンセルされたらお金をもらう、が良いと思う。
何回キャンセルされたら、養育費何%アップにするとか一緒に盛り込んだらキャンセル率が下がるかな?
(July 2, 2011 11:07:29 AM)

Re:そんなことより(07/01)   ケンさんにお聞きしたいです。 さん
>日本には発達障害医療センターがありますよ。

誰が発達障害なんですか?

>将来、ほんとにカリフォルニアの日系社会に衝撃が走ったなんてことになりかねませんよ。

以前も銃の乱射事件まで持ち出してましたが、他所の家の息子さんに対して、かなりの問題発言だと思います。

それと、以前、他の方も質問されてましたが、ケンさんと名乗られていますが、男性なんですか? 男性が国際結婚の女性のブログにこんな興味あるんですか?  (July 2, 2011 11:13:58 AM)

Re:息子が心配(07/01)   匿名希望 さん
私の両親が非常に不仲で、
特に母が完璧主義で非常に強い人です。
悲しいことなんて人生に起こって当然!やるべきことを
やるべし!見たいな感じで・・・・。

26歳の私ですが、情緒不安定で最近は
ウツかな、人格障害なのかなって不安です。

父に手を出されたことは一度もないです。
母にも虐待と言える事まではされてないですが、
母の感情で、平手うちされた事は何度かあります。
母に暴力で返したこともあります。

けど、家の中では、私が一番の
盛り上げ役です。ピエロみたいな
役割です。辛いです。

実家に戻りたくなくて、アメリカ人男性と
結婚しましたが、もうすぐ離婚です。

ただ、ただ、慎太郎君が心配です。
慎太郎君が心からリラックスできる
場所を作ってあげてください。
私の実家は、いつも緊張して張り詰めていて
辛いです。

慎太郎君はまだ9歳です。まだ手立てがあるのでは・・・・。人様のお子様に失礼ですが、
彼なりに抱えている問題はあると思います。

乱文・長文失礼しました。
(July 2, 2011 12:12:17 PM)

養育費はフルでもらおう!   提案 さん
トムさんは我がままだから、これからも子守りの日にちを守るとは思えませんね。
そこで提案です。
香子さんはトムさんから、香子さんが毎月フルで慎太郎君の面倒を見た場合の養育費を全額あらかじめ貰っておきます。
そしてその月にトムさんが子守りをした日には1日いくらと決めて香子さんが貰った1ヶ月分の養育費から1日分をトムさんに渡します。
そうすればお金が欲しいトムさんは頑張って子守りを申し出るか、もしそうでなくても香子さんばかりが負担を背負う事もないですよね。(お金が多く貰えるだけですが、トムさんばかりが得する状況にはならないですよね。)
これだったらトムさんは自分で子守りをする日をその時の都合によってコロコロ変えたりしながら決められるので、逆に都合が良いんじゃないですか?
トムさんは彼女がいるので今は忙しいのですよ。(だから4th of Julyもデート)
でも香子さんは今のところ彼氏がいないし、慎太郎君と一緒にいる時間が増えても大丈夫なんじゃないですかね?
トムさんはこれ以上お金を払いたくないだろうし、出来るだけ頑張って子守りをするようになるんじゃないかと思います。
だからいつか香子さんに彼氏が出来ても大丈夫だと思いますよ。 (July 2, 2011 12:32:28 PM)

・・・   kira さん
慎太郎くんが心配です。

トムはトムなりに慎太郎くんを愛しているのでしょうけど、預かる日にちを増やすことで養育費を減らし、後は香子さん相手に何とかなるだろうと楽観的(彼の特性ですよね)に捉えているんじゃないかと思います。

意地悪な見方ですが、心配しすぎて困ることはありません。逆に、信頼しすぎて裏切られたときの打撃が大きすぎます。

慎太郎君を守ってあげてあげられるのは香子さんだけじゃないかな。がんばって。
(July 2, 2011 12:34:20 PM)

Re:息子が心配(07/01)   応援してます。 さん
両親が自分の取り合いで揉めることでさえ
辛いものなのに、自分の押し付け合いで
喧嘩しているなんて 本当につらく
居た堪れない思いでしょうね・・・。

こんなことが続くと
息子さんの心は どんどん傷ついて
しらけていくでしょうし

香子さんの心の中にも
どんどんと怒りが湧いてきて
抑えることは難しいと思います。

この辺りを、事前の取り決めで
きちんとしておくことはできませんか?

子供は親を見て、感情を育てることや
感情の表現方法を覚えます。

息子さんは ご両親から
激しい怒りの感情を育てることは
覚えているけど

相手を思いやる気持ちや
悲しみを素直に表現することは
残念ながら、あまり
身についていないのかもしれない と
日記を拝見していて思います。

大抵の家庭では
父親が面白いこと、悪ふざけや
ちょっと悪い冒険などを
一緒に体験して、それはとても
健全なことなのだそうです。

そして母親は 思いやりやルールや
細かいケアをしていく・・・
それで良いと思います。

ただ、人間気持に余裕がないと
なかなか相手にNiceに接するのは
難しいと思いますので

どうか、香子さんが
気持に余裕を持てるように
感情も生活も、トムさんに振り回されることに
ならないように、きちんと準備されてから
離婚なさってくださいね。
(July 2, 2011 01:31:58 PM)

Re:息子が心配(07/01)   応援してます。 さん
トムさんには
今回の息子さんの様子を是非伝えて
今後、息子さんの前で
このような話し合いをすること自体
避けるようにしてくださいね。

そして、お金の取り決めをするのは
決して寂しいことではなく
余計な口論を避けるためにする
事前の取り決めであって

より良い関係を築いていく為の
ものなんだとお話すれば
いいのではないでしょうか。

離婚するということは
そういうことなんです。

彼が決めたことは
そういうことなんだと
もっと自覚を持ってもらう必要が
ありますね。

怒ってる私は好きじゃないのなら
これからも 良い関係を続けたいのなら
これ以上私を怒らせることがない方法を
考えてほしい と
はっきり伝えた方が良いと思います。 (July 2, 2011 01:46:37 PM)

ったく、とむは!   Yoriko さん
香子さん、とむにしんたろう君をみてもらうのは
一泊2日で十分では?

しんたろう君もその方が落ちついて生活出来ますよ。

もうすでにとむのいい加減さが出てるじゃないですか。

花火を自分だけ楽しむですって?

そんな既婚者、アメリカでもとむくらいですよ。

今は家族の一大事なのに自分勝手!

そこはとむを責めて恥じ入らせるところですよ。

この花火大会のことだけでも離婚理由になりますね。

しんたろう君には、お父さんは私たちを置いて自分だけ花火に行くのよ。ずるいわよね、と教えてあげてください。

これからもっと、もっーーと、とむの嫌なところを見ることになりますよ。





(July 2, 2011 02:06:20 PM)

Re:息子が心配(07/01)   yasuko さん
この分だと、トムさんが週三日、というのは実質守られそうにないですね。
都合のいい日にだけやってきて、慎太郎君の相手をして帰って行く、ってなりそう・・・。 (July 2, 2011 02:29:14 PM)

Re:息子が心配(07/01)   yuka さん
トムさんは、約束を破ったことを慎太郎君に謝ったのでしょうか。
この時期に約束をすっぽかす(仕事でもないのに)なんて、
心から慎太郎君を大切に思っているとは思えません。

誰よりも自分を一番大切にするトムさんの事、
子守の約束も自分の都合を優先するはずですから、
金額の取り決めは大賛成です。

自分の楽しみがあるときは、子守当番を香子さんに譲ってあげよう・・と思っていたトムさんにとっては、大誤算でしょう。
これで、子守の約束をなし崩しにされても、トムさんからのシッター代を有効に使って、慎太郎君を楽しませてあげられますよ。
慎太郎君の貯金に充てることもできますし、堂々と受け取って欲しいです。

(July 2, 2011 02:34:17 PM)

Re:息子が心配(07/01)   メイ さん
週に4日、3日と両親の家を行ったり来たり、子供でなくても落ち着かないし精神的にも疲れますよねぇ・・

これも言いだしっぺはトムでしたよね? いったい何を基準にこう言う事になろうとしてるのか? 映画などでは両親どちらかと一緒に住み、週末にどちらかの家に出かける、又は昼間だけ一緒に過ごす様な事が多く見られるのですが実際はどうなのでしょうか。

まずはお子さんに離婚の話をされてから、どちらと過ごしたいかお子さんの気持ちを確かめ、それから決められる方が良いのでゃないですか? お子さんが今日は父親と過ごしたい、母親と過ごしたいと決める事は難しいのでしょうか?

なんだか、親の気持ちばかりが優先されているようにも思いますが・・
わたしでしたら無責任なトムに子供を預けることはできません。子供が行きたい時だけならOK!、全面的に自分で子供を育てその費用分をちゃんと出させるようにしますねぇ・・ (July 2, 2011 02:44:10 PM)

ふー。   Belgische_Pralines さん

やっぱりトムですね。

慎太郎君は近頃のパパが帰って来ない日が増えたことだけでも、寂しいのに、映画もドタキャンだったんですか。

7/4の花火も自分は船上で楽しむんだ・・・

「君が過ごすべきだ」って、気遣ってるように言ってるけれど、これからずっとこんな感じなんでしょうね。

養育費は安く抑えて、シッター代わりに都合よく連れてくるつもりなのがみえみえです。

確かに金銭のやりとりをするのはある観点から見れば寂しいことかもしれないけど、

なにせ、相手がトムだもん。

慎太郎君の将来の為、2人で遊びに行くためのお金にしましょうよ、違約金。
どうせ遊びに使うお金だもの。

ちょっとずつ元気になられてるようで安心しました。 (July 2, 2011 05:52:56 PM)

あちゃ~   口悪女 さん
少しでもダメージ減らさないかんのに、増やしてどないすんねん!?
思わずツッコミ入れてしまいました。
夫婦関係と違って、自分の意思でお二人と親子関係を解消できない慎太郎君がかわいそうでなりません。ましてや相談(共感)できる兄弟や身内もいない。成人してる親以上にどんだけ辛いことか考えてください。 (July 2, 2011 06:50:22 PM)

う~ん・・・   チャコ さん
前回の日記で香子さんがトムさんに大分見切りをつけたとつけた様子で安心してたんですが、まだまだ油断禁物ですね。「元夫婦でお金のやり取りをすることは寂しい」なんて甘いこと言ってるけど、結局は自分がお金を払うのが嫌なだけ、つまりケチってるだけだと思います。トムさんは今後も今回のようなドタキャンを繰り返しそうですね。本当にトムさんは慎太郎くんを責任もって面倒を見るつもりなのでしょうか。こんな口先ばっかりの人と香子さんとの間で行き来させられる慎太郎くんが不憫でなりません・・・。 (July 2, 2011 07:57:49 PM)

Re:息子が心配(07/01)   チャコ さん
連投すみません!一行目の文章がおかしくなってしまいました。正しくは「大分見切りをつけた様子で」です。お目汚し失礼致しました。 (July 2, 2011 07:59:51 PM)

そのとおり   musashi さん
失礼ですが、香子さんの最後の「親として最低ですね。」に本当に!と思ってしまいました。

息子さんがかわいそうすぎる。。。。自分の取り合いじゃなくて押し付け合いのけんかを目の前でやられるなんて。


私もだめな親だなあと思う日々で人様のことをどうこういえる立場ではありませんが、ちょっとひどすぎませんか?しんたろうくんが不憫でたまりません。 (July 2, 2011 11:47:35 PM)

Re:息子が心配(07/01)   aki さん
最低なやりとりですね。自分を省みてもそう思います。そういうつもりではなくても、二人とも子供がお荷物だと言っているようなものだと自分で思いました。勝手に自分の日に予定ができたといって私にいやおうなくおしつける。それでわたしが怒り、怒った後で、子供の前ではありませんでしたが、これではどちらも子供と一緒にいたくないと言っているようなものだと反省することが頻発していたので、ある時点で、取り決めをあまりにも守らないなら、それはあなたには子供と一緒にいるよりも大事なことがそれほどたくさんあるということだと私は受け取ります、このようなことがこれからも何度も何度もおこるならそれは今日はパパと遊べると期待していた子供の気持ちも傷つけるし、父親への当然の信頼をも裏切ることになるのだから受け入れられませんと引導を渡しました。以後、常識の範囲を超える(これは具体的に変更は月2回までとかですね)変更が相次いだら、子供のことをあまりにもないがしろにしていると裁判所に訴え出るつもりですといいました。そして、私は喜んで、月31日(または30日)一緒にいるつもりですとも言いました。(フルタイムの仕事がありますが)母親にとってもストレスではありますが、パパといられるはずと息子さんが思っている日にパパがこない、ママは自分が押し付けられたと怒っているという状況を想像してください。息子さんがかわいそうです。
今回の件については、(香子さんはもちろんそんなつもりではかいていらっしゃらないとは分かっていますが、子守というコトバもものすごく抵抗があります。息子さんが読んだら傷つくと思います。)どっちもどっちです。
おふたりとも、自分の感情にかまけすぎではないでしょうか。息子さんが傷つくのが心配といいながら、本当に心底子供さんの気持ちを大事にされているように思えません。 (July 3, 2011 12:44:02 AM)

それから   aki さん
うちの場合だけかもしれませんが、とても似ているので蛇足ながら。。行ったり来たりの時間もなかなか厄介で、たとえば夕方6時につれてくるはずが、連絡もなく、夜9時になり、(遊園地とかにいっていて)そのうえ食事もさせていないということがよくありました。それから食べさせて寝かせて(疲れ切って機嫌の悪い子供相手に)いつも発狂しそうになりました。こちらは予定を切り上げて急いで5時半とかに家に戻ってそれから延々連絡もつかず待ち続けるということが続き、弁護士に遅刻を記録として残し、裁判所に持っていくように言われました。できればおたがい融通をきかせて裁判、弁護士などというものを相田にたてたくないものですが、これは本当に相手次第だとわかりました。おたがいそういう責任感が双方にあるときにしか友好的にはできないのだと思い知らされました。トムさん相手だと時間のこともきっちりと取り決めをしたほうが後々よさそうに思います。 (July 3, 2011 01:16:36 AM)

Re:息子が心配(07/01)   プライオリティ さん
「子守のことでお金のやり取りをするようになったら、本当に寂しいことだ!」

?! ?!
全く都合の良い感情論を出してきて、それで香子さんが怯むと思っているのでしょうか?
確かに長く夫婦をしてきたわけですし、お子さんもお二人のお子さんなのですが、この離婚の場に及んでそんな誰にでも言える感情論で煙りにまかれてはいけません。香子さんには人間として親として、優しい心が備わっているでしょうが、対する相手が自己中を変えられない人なのですから、貴方の優しさは今この状況を好転させるにはあまり有意義なパワーを持たないでしょう。ここは自分とお子さんにとって、精神的により良い状況を先々まで考えて答えを出すべきですね。
新たなパートナーとの出逢いの機会を考えることが二の次とは言いませんが、自分の子供への愛についても、もう一度よく考えてどうすべきか考えると、自ずと答えが見えてくるのではないかと思います。
第三者の私からはブログの内容でしかわかりませんが、トムさんに比べて香子さんの方が親としての自覚と判断力があるはずです(そう信じたいですし)。
トムが自分の今後のために遊ぶ時間を主張してくるからといって、それに応戦する形ではなく、現実的に慎太郎君と貴方が今後どうあることが良いのかを中心に考えて頂きたいです。。感情論やただの情けじゃ、将来の方向性は(特に親の離婚の中で無力なお子さんにとって良い方向へは)固まりませんからね。。
香子さん、トムさんのような人が元夫となる場合、総合的お子さんの将来の為には、やはり貴方の判断力の強さが頼りとなるとしか思えません。
引き続き、表面的な感情論に惑わされず、どうか香子さん(と弁護士さん)が考える理にかなった条件で対応していってくださいね。
そして言うまでもなくお子さんには、これまで以上に香子さんの愛情を存分に伝えてあげて欲しいです。 (July 3, 2011 01:32:14 AM)

Re:息子が心配(07/01)   罪滅ぼしにもならない さん
間に座っているわけですよ?

争っているのを見せてしまうなんて!

それで、私は、フォローになっていないのかもしれないけど、

私たち、親として最悪ですね、と思った。

フォローには、まったくなってないですよ?
今更何を言っているのだか、気づくのが遅いですね?
それに、他人事のように、書くんですね。
すごいなー、聡明って持ち上げられる人は何かが違いますね? (July 3, 2011 06:00:05 AM)

この人と同じでみんな   自称ファンの人々応援してる人々 さん
応援にしても虐待的だし、
すぐ仕返し、し返し、って煽るし
強固よくやった!かわいそうに!
とか、

ずれた所で、
正直、素敵、純情って

ちょっと常識がずれてるというか、
頭おかしい人の集まりだと思う。

で、また自分と異なるアドバイスは
とことん悪口言いまくり。

やっぱり、
この虐待母陰湿女にこの陰湿虐待読者ありって感じ? (July 3, 2011 06:17:18 AM)

Re:この人と同じでみんな(07/01)   にこ さん
自称ファンの人々応援してる人々さん
>応援にしても虐待的だし、
>すぐ仕返し、し返し、って煽るし
>強固よくやった!かわいそうに!
>とか、

>ずれた所で、
>正直、素敵、純情って

>ちょっと常識がずれてるというか、
>頭おかしい人の集まりだと思う。

>で、また自分と異なるアドバイスは
>とことん悪口言いまくり。

>やっぱり、
>この虐待母陰湿女にこの陰湿虐待読者ありって感じ?
-----

あなたはIPの公表されて怒っていた方ですか?
なんだか、とても気の毒になってきました。
愛情がたりないのかな。
そばに行って抱きしめてあげたいです。
温かいお風呂に入って、アロマなどたいて、ゆったりとくつろいで見てくださいね。
少しは、気持ちが和らぐと思います。
私も、お風呂につかっていたらリラックスして、最近の周りの友人関係での悩みなんかどうでもいいかな、っという気分になりましたよ。
香子さんだけではなくて、あなたのことも応援しています。 (July 3, 2011 07:34:11 AM)

長年の子育てと   ぴーかぶー さん
自分の子達だけでなく、たくさんのお子様達と関わった経験からの意見です。
あまり神経質になりすぎるのも、良くない場合もあるように思います。
離婚に限らず、病気なんかでもそうですが、周りがあまり“この子は可哀相な子で…”とか“この子は病気がちで…”的な態度だと、ちょっとした事で大袈裟に咳込んでみたり、演技までしてしまう場合も。
子供自信も“自分は可哀相な子”とか“自分は病気がちで…”と思い込んでしまうみたいなんですよね。
そりゃ、離婚に関してはしなくて済むならしないにこしたことは無いけど、世の中、離婚家庭はけっこう多いですからね…
お子さんに関してのケアは非常に大切な事は言うまでもありませんが。
親もやるべき事をやったら、心だけは常に気にかけつつも、オタオタせず、デーンと構えてるのが良いと思うのです。
その方が子供も安定し、明るく伸び伸びとするように思うかな。 (July 3, 2011 07:38:36 AM)

まだ来てる・・   驚いた さん
自称ファンの人々応援してる人々さん へ

>陰湿虐待読者

これはあなたご自身のことですよ。

ご自分のコメントをもう一度読み返すと分かると思います。


(July 3, 2011 11:12:35 AM)

Re:息子が心配(07/01)   狂子のほうがよっぽど陰湿だ!!! さん
IPさらしあげするのは実際はストーカーと同じで、陰湿な犯罪ですよ。
世界に公開している馬鹿婆の無責任依存症家庭内インターネット内暴力人間ブログを
批判するのは罪ではありませんから。 (July 3, 2011 11:44:53 AM)

Re[1]:この人と同じでみんな(07/01)   だから さん
陰湿で暴力的な母親であり妻
で、しかも他人世間さまには虚勢張って見栄張って、
多重人格で、
内弁慶で自分だけ良い人間ぶって
外で、夫の悪口いいまくって
前向きな態度はしめさず、
前向きなアドバイスや批判には耳を貸さず
己が都合が悪くなることには無視ししつづけ、
男(相手)の悪口ネットで他の馬鹿同情人間に言いまくり、
そのくせ、男依存症で
さもいい人ぶって、
ちょうどこの狂子の様な陰湿暴力女を母親に持ったことがあれば、
軽々しく同情したり、応援しているとか、
やれやれ帰国してやれ!やられたらやり返せ!とあおったり、
こいつを批判する人間を集中攻撃できなくなるばかりか
お前ら懺悔するよ。
この馬鹿婆の息子も早いうちから苦労してるねー、かわいそうに。

にこさん
>自称ファンの人々応援してる人々さん
>>応援にしても虐待的だし、
>>すぐ仕返し、し返し、って煽るし
>>強固よくやった!かわいそうに!
>>とか、
>>
>>ずれた所で、
>>正直、素敵、純情って
>>
>>ちょっと常識がずれてるというか、
>>頭おかしい人の集まりだと思う。
>>
>>で、また自分と異なるアドバイスは
>>とことん悪口言いまくり。
>>
>>やっぱり、
>>この虐待母陰湿女にこの陰湿虐待読者ありって感じ?
>-----

>あなたはIPの公表されて怒っていた方ですか?
>なんだか、とても気の毒になってきました。
>愛情がたりないのかな。
>そばに行って抱きしめてあげたいです。
>温かいお風呂に入って、アロマなどたいて、ゆったりとくつろいで見てくださいね。
>少しは、気持ちが和らぐと思います。
>私も、お風呂につかっていたらリラックスして、最近の周りの友人関係での悩みなんかどうでもいいかな、っという気分になりましたよ。
>香子さんだけではなくて、あなたのことも応援しています。
-----
(July 3, 2011 12:25:57 PM)

Re[1]:息子が心配(07/01)   おいおいおいおい さん
狂子のほうがよっぽど陰湿だ!!!さん
>IPさらしあげするのは実際はストーカーと同じで、陰湿な犯罪ですよ。

はあぁぁぁぁぁ??????
犯罪? 何の? どの罪? どの法令?
ぜひここで教えていただきたいですね。

世の中、IPを最初から表示してあるサイトなんて、ごまんとありますよ!

大丈夫ですかぁ????
(July 3, 2011 12:28:55 PM)

Re:息子が心配(07/01)   さくら子 さん
慎太郎くんが小さな胸で、大好きな両親の離婚をひとり受け止めているかと思うと、なんとも言いようがないけれど・・。
彼の9歳の夏休みが、二度と思い出したくない思い出には、なりませんように。
香子ちゃん、ご飯食べれて眠れててよかったです。
今は告白も今後の事も、なによりも慎太郎くんを一番に考えてくださいね。 (July 3, 2011 01:11:00 PM)

批判コメの方々も香子ファン   クスクス さん
なんだかんだ言って毎日blog覗きにくるんだからね(笑) (July 3, 2011 02:24:55 PM)

??   おかしい さん

取り決めの文書が出来て居ないと言う事と、
お二人でお話し合いをされていると言う事から、
まだファイルをされていないのですね、弁護士が入った場合は互いの弁護士同士が交渉して、文書を起こすのですが、
一つ言えるのは、親権の%に寄って養育費も決まるのですが、
一度決まると再度変えて貰うには2年ほど待たないといけません、そしてコートに行くので、またココで弁護士代と時間がかかります、ですのでこの辺の取り決めは最初が肝心です。
逆を言えば、もしトムさんのお給料が下がったり
リストラに合った場合はトムさんが養育費を下げる要望を
コートに持っていけます。 (July 3, 2011 02:41:40 PM)

スポットライトがあたる人生は   ぴーかぶー さん
強い光りを浴びれば浴びるほど、陰の部分も色濃くなってしまう。
ふと、そんな話を思い出しました。 (July 3, 2011 02:41:58 PM)

Re[2]:この人と同じでみんな(07/01)   えまのん さん
だからさん

大丈夫ですか^^?
人様のHNを勝手に、「狂」子と書いてしまうあなたが心配です。香子さんと同じように海外生活で周りに日本語が通じる人がおらず、ストレスが溜まる毎日を送っていらっしゃるのでしょうか?

ご自愛下さいね。


また、IPさらし上げとおっしゃいますが、掲示板のプログラム仕様によっては最初からIPが表示されるものもありますね?ご存じないのでしょうか…。

---------
香子さんへ

トムさんとしんたろう君についての意見は他のコメンターの方と同じです。お金のやりとりで子供の面倒を見るようになることは寂しいことだ、といいながらも、そうさせたのはトムさん自身なのです。

「あなたの都合で予定を左右されると子供が傷つくから、これまでの経験を踏まえてペナルティがあった方が良い」という話ですよね-。

今回の件で慎太郎くんはとても傷ついてしまったと思うので、手厚くフォローして上げて下さい。 (July 3, 2011 04:10:10 PM)

心配です・・   大丈夫ですか・・ さん
IP公開されたと騒いでる方へ

普通の人は公開されても気にしませんよ。

他のブログは公開が多いですし、
普通の人は公開されて困るような暴言は吐かないものですから。

希に見る強い粘着気質で、こちらのブログに相当執着してらっしゃるのが気になります。
本気であなたが心配になってきました。

(コメ欄は認証式にした方が良いのかも知れませんね)
(July 3, 2011 05:09:32 PM)

本題とは無関係ですが   口悪女 さん
私は暴言も含めて、人のコメ読むのは好きです。
しかし、私以外の多くの方は、タイトルやHNで暴言だと
わかったらスルーされると思います。

管理人さんも書かれていましたが、せっかくコメ残すなら
読みやすいように、せめて
・HNは1つに絞る。
・名乗りたくない場合はHNを「匿名」「通行人」表記にする。
などとしていただけないでしょうか?

当たり前ですが、私のブログでもないし
「お前に読ませるために書いてるんじゃねぇよ!」と
言われれば、ごもっとも。なんですけどね…。 (July 3, 2011 06:35:18 PM)

「シャッフル」   キキ さん
今、CATVで米映画を観ていました。サンドラ・ブロックの2007年「シャッフル」です。

愛し合った二人、女児2人の幸せだった家庭でしたが、徐々に夫婦の間が冷め切ってしまって‥

いつの間にやら香子さんの家庭とダブらせて観ておりました(ごめんなさい)。
話が進み、夫の浮気が発覚。なんと相手は「クレア」ですって。

こんな偶然って‥びっくりしました。
勝手なことで、申し訳ないです。 (July 3, 2011 06:58:49 PM)

もうすでに・・・・   トマト さん
息子さんは、ご夫婦の異変に、うすうす気づいているかもしれないですね。




(July 3, 2011 08:03:30 PM)

Re:息子が心配(07/01)   みそにこみうどん さん
香子さんが「離婚のサポートグループ」に行くのは、「今」必要なことです。
だって、離婚を言われたほうで、大分落ち着いてきたとはいえ、必死に理解しようとして体制を立て直している途中なんですから・・・・。

それに引き替え、「友達と遊びに行く???」

普段なら、どうぞどうぞ、いってらっしゃいと言いたいところですが、別れを切り出した相手が、サポートに行くと言っているのに・・・おまけにそんな時に手助けもしないで、「お金で・・・寂しいことだ」って!!!

ぜ~~~ったい信用なりませんね。

やっぱり、自分の都合優先、自分の楽しいこと優先、
ほんとに、とむも子供ですね!!!

「私たち、親として最悪」と書いてありますけど、
そんな風に、気づいて反省している香子さんはいいんです。

とむなんか、これっぽっちも気づいてないんじゃないですか?
こら~とむぅ~(-_-)/~~~ピシー!ピシー! (July 3, 2011 08:24:03 PM)

がんばれ、香子さん   せり さん
既にお気づきのようですが、トムさんは何よりも誰よりも自分第一ですよね。自分を犠牲にすることは、まずない。
トムさんの今までの行動は、自身の快(遊び他)>慎太郎くん>仕事>他…の優先順位のように受け取っていました。
予定ドタキャンにしても、トイレ篭もりの件にしても、自己犠牲なんて発想はまずなく、息子よりも自身の快のために行動するトムさんの姿に強い怒りを覚えている香子さんがいたように記憶しています。
自分は我慢できても、大事な息子に同じことをされると怒りが湧きますよね。親なら当然だと思います。
ただ、もうトムさんが別の人生を選ぶ以上「慎太郎くんの実の父親はそういう価値観の人なんだ」と現実を受け入れ、割り切るというか理解する方が、寂しいことかも知れませんが、香子さんにとっても慎太郎くんにとっても楽かも知れません。
今回のドタキャンについて慎太郎くんはトムさんに対して不満を口にしてましたか。香子さんが代弁するのではなく、慎太郎くん自身がトムさんに対して不満を訴えたことはありますか。それとも今回も我慢して諦めてましたか。
今は小さいからトムさんに対して逆らいませんが、思春期が近づくにつれ身体が大きくなりしかも自己主張するようになることで、トムさんにとって疎ましい存在になったら、他のいとこ達のように祖父母の家に預けっぱなしになるかも知れません。
そうなったら、慎太郎くんはその家族の中でどの立ち位置になるのでしょうか。四歳の子に対しても「痛い」と主張せず我慢する慎太郎くん。もしも、トムさんの新しい伴侶と生活することになったら、そこではトムさんは慎太郎くんを守ってくれるのでしょうか。 (July 3, 2011 08:36:02 PM)

がんばれ、香子さん(続き)   せり さん
(続き…長くなって申し訳ありません)慎太郎くんは気づいいませんが、慎太郎くんにとってこれからの五年十年は、人生の大きな方向性が決まる重要な時期です。自分が五年後どうなっていたいか、十年後どうなっていたいか、まだ早いと思われるかも知れませんが、男の子ですし、そろそろ自分の人生について、どう生きていきたいか、考えさせはじめてもいいかも知れませんよ。
(July 3, 2011 08:40:16 PM)

そんなことないですよ・・   rika* さん
親として 最悪なんかじゃないですよ

香子さん いろいろ頑張ってきたじゃないですか

トムさんとも 喧嘩しない様に 努力してましたよね

離婚と言う結果になってしまうけれど

香子さんにも トムさんにも 慎太郎君にも

すてきなこれからになる様に

三人で たくさん 悩んで 話し合って下さい

きっと 笑いあえる日が来ますように・・

 

   (July 3, 2011 08:53:00 PM)

Re:息子が心配(07/01)   りか さん
馬鹿婆の無責任依存症家庭内インターネット内暴力人間ブログ、、、すごいですねドイツ語??とにかく落ち着きましょう。余計な憎しみあいはやめましょう。ひとつの家庭がおわるのです。 (July 3, 2011 10:01:51 PM)

Re:息子が心配(07/01)   sumire さん
お金で解決するかどうかは難しい問題でトムさんが、それならこれから車の故障は直してあげないという可能性もあると思います。これを機に、気まぐれで予定をどんどん変えられるとこちらが困るのだということを話し合えると良いですね。しかし、お金で解決するというのはある意味はっきり仕切りを作るという点もあり香子さんが覚悟があれば有効かもしれません。トムさんは確かに自己中心的なモラルハラスメントの面はあると思いますが、言っていることに筋は通っている部分はあるし、もし本当に他の女性と身体の関係がないのであれば(嘘っぱちの可能性もあるけれど)それはかなり我慢したのではないかと思います。香子さんとしても、夫が望むように行動してくれなかった場合にただ「無視をする」とか「怒りをぶつける」という行動だけでは男性は感情が苦手なので反射的にシャットアウトしてしまうこともあるかもしれません。男性はもともとそんなに女性がして欲しいことに敏感ではないと思います。トムさんの良い所、してくれたことも考えても良いのではと思います。上手にコミュニケーションをとって、相手を聞き、自分を聞いてもらう、譲れない所は譲らない、子供が一番大事、というのは香子さんの考えが正しいと思います。幸せ、幸せというと幸せが一杯やってくるそうです。今はとても難しいですけれど、将来、ブログが幸せ日記になると良いですね。
といってもインターネットではわからないので香子さんを良くご存知の方に相談に乗ってもらうと良いと思います。 (July 4, 2011 07:13:58 AM)

Re:息子が心配(07/01)   プシュパム さん

・・・・・・・。

慎太郎君を傷つけているのなら、

サポートグループに行っている意味がないのでは?

そこに行くくらいなら、
一緒にいてあげてください。


(July 4, 2011 08:17:07 AM)

Re:息子が心配(07/01)   まなみ さん
この一ヶ月で息子さんも薄々気づいていると思います。
もう隠す必要はないのでは。

別居してやり直せるかどうかのレベルではなく
少なくともトムさんは別の方向を向いて
前に進もうとしているのだから
少しずつ香子さんが話してもいいのではと思います。

楽しい事ややりたい事なら
さっさと行動に移すトムさんが
息子さんに告白するのをためらっているのは
愛情からなのか
単に嫌な事から逃げているのか
わかりませんが。

子供を傷つけないように
本を読むのもいいかもしれませんが
不安定な状況に長く子供を置く事は
大人が思う以上に
子供にはきついかもしれません。
(July 4, 2011 09:20:17 AM)

親として   桐華 さん
これまでは、トムさんとの喧嘩は意見の相違が多かったように思いますが(というか、トムさんの傍若無人さに香子さんが怒るパターン)
これからは、「どちらが慎太郎くんの面倒をみるか」に変化しているんですね。
キャンセルしたほうがお金を払う案は合理的で良いと思います。責任を放棄するんですから当然です。
感情的にならずにすみそうな案ですし。

でも、香子さんも気付かれていますが
慎太郎くんの前ではこれからは喧嘩は見せないでください。
両親の間で、自分を押し付けあうための喧嘩をされるなんて
どれほど傷つくだろうかと思うと、慎太郎くんが不憫で、胸が締め付けられました。 (July 4, 2011 09:40:34 AM)

話に夢中?!   みかん さん
そのような会話のときに慎太郎君がいたなんて、不憫でなりません。。。
キャンセルでお金はいい案だと思います。トムさんの都合ばかりにならないように、そこはしっかり取り決めしたらいいと思います。
なんだか子守の擦り付け合いが本当に悲しいことですね。
でも、慎太郎くんとべったり過ごせるのはあと何十年もあるわけではないですよ。ティーンになったら親と一緒に出かけてくれなくなる時期もそう遠くはないでしょうし。
そう思えば香子さん、身勝手に今後も子守をキャンセルするであろうトムに腹も立つでしょうが、
「ありがとう!また慎太郎と過ごせるんだわ」っていい風に考えたらどうでしょう?(もちろんキャンセルした代償はもらう)
子供と過ごせる時間を大切にしてあげてください。




(July 4, 2011 02:50:25 PM)

Re[1]:息子が心配(07/01)   chreey8888 さん
狂子のほうがよっぽど陰湿だ!!!さん
>IPさらしあげするのは実際はストーカーと同じで、陰湿な犯罪ですよ。
>世界に公開している馬鹿婆の無責任依存症家庭内インターネット内暴力人間ブログを
>批判するのは罪ではありませんから。
---
人としてもっと「常識」という言葉を勉強したほうがいいですよ。あなたのためです。
(July 4, 2011 05:04:01 PM)

だから、さんへ   ずれていませんか? さん
あなたの文章は、ダラダラと、読点がなく、主語と述語が、めちゃくちゃです。結局、何をコメントしたいのかが、わかりません。…………………………………あなたの日本語が、私には理解できません。 (July 4, 2011 06:21:28 PM)

だから、さんへ   ずれていませんか? さん
以下のコメントの、主語、述語が、日本語になっていません。

→陰湿で暴力的な母親であり妻
で、しかも他人世間さまには虚勢張って見栄張って、
多重人格で、
内弁慶で自分だけ良い人間ぶって
外で、夫の悪口いいまくって
前向きな態度はしめさず、
前向きなアドバイスや批判には耳を貸さず
己が都合が悪くなることには無視ししつづけ、
男(相手)の悪口ネットで他の馬鹿同情人間に言いまくり、
そのくせ、男依存症で
さもいい人ぶって、
ちょうどこの狂子の様な陰湿暴力女を母親に持ったことがあれば、
軽々しく同情したり、応援しているとか、
やれやれ帰国してやれ!やられたらやり返せ!とあおったり、
こいつを批判する人間を集中攻撃できなくなるばかりか
お前ら懺悔するよ。
(July 4, 2011 06:36:13 PM)

Re:息子が心配   ゆみ さん
慎太郎君が可哀相です。 香子さんの文章からは、どんなことがあっても子供を自分が守るという気概が感じられないのですが…。 香子さんのファンの方々はこのようなブログの内容に共感されたり応援されているのですか?
申し訳ないですが、ものすごく自分勝手な母親としか思えません。 (July 4, 2011 07:26:54 PM)

まったく~   Kiki chan さん
トムさん、寂しい事だなんて。。
ほんとに、口がうまいとゆうかなんというか。。
私の前お付き合いしていた人もきっとこういう返答をするをだろな、、と、思わず重ねて笑ってしまいました。
どの口が!!?ですよね。
トムさんが慎太郎君を預かって、しっかり親としてすべき事ができるのかな??今までのトムさんの行動を弁護士さんに話して、トムさんが預かる日をもっと少なくしてもらえないのでしょうか?
(July 4, 2011 08:51:07 PM)

Re:息子が心配   その時はその時 さん

自分の子供なのです。トムさんだって香子さんだって時と場合で用事は発生するのは当たり前でしょ!
例えそれが遊ぶ用事だろうが仕事だろうが用事は用事。  そこはアメリカなのだからアバウトに過ごせばいいのでは? 息子さんだってアメリカの自由の中で生まれた自我があって、周りにも同じ境遇をいっぱい見て理解しているでしょう。 せいぜいあと数年の子育てを有意義のある物にされた方が息子さんにも香子さんにもいいと。トムさんはそのつもりでしょうしね。
日本は原発で大変な事になっています。赤ちゃんから老人まで内部被爆している人も多いのです。
子を持つ親として 悩みは分かりますが なんだか香子さんの悩みは解決出来るんではと思っちゃいます。 (July 4, 2011 09:42:35 PM)

Re[1]:息子が心配(07/01)   えまのん さん
ゆみさん

ファンというか、長年このブログを読んできた立場として書かせて頂くと、最近は昔の記事が消されていて読めませんが、香子さんが息子さんのことを大切にしていることがわかります。慎太郎くんが家にいる時はほとんどの時間を彼に費やしているようにすら感じました。

たしかに、この記事のやりとりを子供に聞かせたのは間違いだったと思います。しかし、一点の曇りも無いような子育てをしている人はいるのでしょうか…

(July 5, 2011 12:28:19 AM)

Re[1]:息子が心配(07/01)   問題はそこではなくて さん
その時はその時さん
>自分の子供なのです。トムさんだって香子さんだって時と場合で用事は発生するのは当たり前でしょ!
>例えそれが遊ぶ用事だろうが仕事だろうが用事は用事。  そこはアメリカなのだからアバウトに過ごせばいいのでは? 息子さんだってアメリカの自由の中で生まれた自我があって、周りにも同じ境遇をいっぱい見て理解しているでしょう。 せいぜいあと数年の子育てを有意義のある物にされた方が息子さんにも香子さんにもいいと。トムさんはそのつもりでしょうしね。
>日本は原発で大変な事になっています。赤ちゃんから老人まで内部被爆している人も多いのです。
>子を持つ親として 悩みは分かりますが なんだか香子さんの悩みは解決出来るんではと思っちゃいます。
-----

アメリカだからアバウトに、とおっしゃっていますが、問題はそこではなくて、トムさんが自分の用事を何よりも最優先させるところなのではないでしょうか。。 その結果彼は父親として最悪のこと、息子との約束を事前に知らせることもなくすっぽかすようなことをするんですよ。そうゆう人を相手に、香子さんが「私も用事があるから!」と言ってすんなりそれに合わせてくれるとは到底思えないので心配です。
さらに、原発の事故は確かに大変かもしれませんが、だからって個人の悩み、しかも自分の子供の将来に関わる問題について思い悩むことが悪いとは私は思いませんが・・・香子さんが福島県に住んでいるとかならともかく。 (July 5, 2011 12:46:32 AM)

そうですね。   ぴーかぶー さん
こちらと出会ってから、ほぼ全ての日記を読ませて貰ってます。当時、同じような子持ち主婦の方のblogをいくつも拝見しましたが、ここでは悩みもユーモアを交えて暗くならないよう書かれていたような気がします。
なぜかフェードアウトすることも無く、読み続けている唯一のblogです。
時には“おー!?”とか“えー!?”とか思った事もありますが、育った土地を離れての初めての子育て、人付合い、諸々…失敗もありボヤキもあり反省もあり…試行錯誤しながらの日々。
完璧では無い、きれいごとでもない、当たり前の人間らしいところが、親近感を持ってしまったのかも知れません。
ただのblogではあるけれど、なんとなく心を開いてくれている感じがしたのかも。
うーん、よくわからないけど。 (July 5, 2011 01:19:51 AM)

人は完璧ではない   名無し さん
例え親であろうとも、子供を大切に思っていようとも、いっぱい間違いは起こすもの。
完璧でいたい、とは思うけど、大人になっても間違いだらけ。
批判するのは簡単だけど、自分も欠点だらけの人間なので、正直に色々と書いていた香子さんに共感できる部分が多いのです。
私ならこれはないな、とか、うんうんわかるー、とか。
泣いたりわめいたり悩んだり、人間なんてそんなものかも。
出来るだけ、心穏やかにすごしたい、幸せになりたい、でも人間相手だと、相手にも感情も人格もあるし、簡単ではないですね。
私も彼と一緒にいたいけど、トムみたいな彼で、やっぱり一緒にいるのは難しい、喧嘩する、泣き叫ぶ、でも一緒にいたい。しかも海外。やっぱり別れた方がいいのか、、グルグルグル。。さてどうする。。
こんな感じです。 (July 5, 2011 03:36:13 AM)

Re[1]:息子が心配(07/01)   奈々子 さん
ゆみさん

いやあ、ずっとブログを読んできた中では香子さんほど子供に尽くしてるお母さんは滅多にいないな~と思いましたよ。
休みの日も平日もいつも子供のために計画を立てて、(子供の)お友達を招いたり一緒に遊びに連れていったり、手作りのおやつを用意したりと、常に子供を楽しませようとしていて。勉強もピアノも教えて、空手もサッカーもやらせて。送り迎えもして、試合の日の応援にも参加して。
いつでもお友達が来れるよう家を綺麗に掃除をして、学校で日本人の発表会みたいなのがあれば着物を着付けたり、クラス分のぜんざいを作って持って行ったり、慎太郎君の家庭学習では染色体験(玉ねぎの皮を煮てエプロンを染めておばあちゃんに送ったり)や、植物を育てたり、大豆で豆腐を作ったりもありましたっけ?
料理も朝から仕込んで何時間もかけて作ったご馳走が数分で無くなったとかエピソードがありましたよね、お寿司を作ったり、パーティ料理を作ったりと料理ネタも多くて料理上手なんだろうなあと思ってました。
こんなにしっかりお子さんの面倒を見ている母親って日本にもなかなかいないですよ。 (July 5, 2011 06:21:00 AM)

ハッ!?   口悪女 さん
もしかして…

粘着質な暴言はいてる人は1人なのか、複数なのか
不明ですが。

その中で、おかしな文法だらけの日本語になってない
日本語で書いてる人は…

ひょっとして、あの人、またはその仲間だったりして!?

…んなワケないか。 (July 5, 2011 12:58:11 PM)

奈々子さんのおっしゃるとおり   桐華 さん
ホントに香子さんは、子育てを一所懸命なさってますよね。
慎太郎くんの宿題をみたり、通信教育をしたりするのも
母としての愛情あってこそ。
私は、母に勉強をみてもらった経験がないので
なんて行き届いたお母さんなんだろう、とずっと思っていました。

お料理やお菓子も手作りで用意なさったり
慎太郎くんを楽しませようとお友達をよく招いたり
理科の実験もなさっていたような・・・。
こんなに面倒見の良いお母さんを持って、慎太郎くんはホントに幸せですよ。
両親が離婚することになったのは残念ですが
喧嘩ばかりする姿を見続けるよりは良いのでは。
トムさんが、香子さんがどんなに良い母親か理解出来なかったのが残念です。 (July 5, 2011 06:06:13 PM)

Re:息子が心配(07/01)   はる さん
いいかげん職探せば?
ろくな職はないだろうけどね・・



(July 5, 2011 10:07:42 PM)

いやいや   ぴーかぶー さん
焦っても、本末転倒なことも。
落ち着いて確実に、一つ一つ解決しましょ。 (July 5, 2011 10:27:07 PM)

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