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August 5, 2011
今まで夫婦喧嘩してるのが当たり前になってるから
彼にとってそれがいつものことで変な安心感があって 喧嘩の話を聞きたがるのかな？なんて思いました。 カウンセラーちょっと高いけど行った方がいいような気がします。 子供はもちろん自分の為にも専門家の意見はあったほうがいいと思うよ。 (August 5, 2011 07:35:32 AM)
アメリカは大変ですね、、。オーストラリアではカウンセリングはただだし、シングルペアレンツも働かなくていい程国が経済的なサポートをしてくれます。おまけに親を学校にもただで行かせてくれます。子供の学費などもかなり抑えられます。だからシングルの友人の子供が有名私立に通っていたりするんです。うちなんて全然無理だけど。外国人なら通訳もただでばんばんつけてくれます。
でもそれでも一人で子供を育てるのはそちらの方がよっぽど大変なんだから、国民がそういう家庭をヘルプしようと税金をすごく払っているんですよね。私はこういうシステムに賛成です。 だって慎太郎君のように親の離婚で傷付いている子が経済的な理由のためにちゃんとサポートも受けれず、そのまま問題を抱えたまま大きくなって社会を形成するとしたらその方がよっぽど問題です。香子さん自身も傷付いていらっしゃるし、子供には子供用のサポートが絶対必要ですよね。慎太郎君は自分でもどうしてこういう態度をとるかまだわからないし、もちろん説明も出来ない。心の傷から来ているだけだと思います。 香子さんのことももちろん心から嫌っているのではなくて、トムのように好き勝手させてくれないから、ストレスのはけ口として使っているだけなんじゃ。誰にとっても母親はものすごく大事です。実際トムと暮らし始めてちゃんとした食事のありがたさなど感じてると思いますよ。 慎太郎君の心が安らぐ日が来ますように。香子さんがこんなに愛して育てていらっしゃるんだから、いつか解決しますよ。 (August 5, 2011 08:52:05 AM)
多くの男性は買い物が好きでありませんよネ。
荷物を上げるのを手伝ってくれたら＄５．お小遣いをあげる。 ママをたたいたらー$５．ペナルティー。 慎太郎君の好きなゲームが買えるかもわからない。 慎太郎君がテレビを見ている時は隣でパソコンをしていたら？ 前、トムさんの事で書いていたと思います。今は特にパパが居ないので寂しいのでは？ ママに傍に居てほしいと思います。 パパとはスケボーに行ったり、楽しいことをしているのに(トムさん、おいしいとこ取り）ママとはしていない。 どこか行きたいところを聞いてみたら？(デズニーランド、ラスベガス、ミステレーのショウは喜ぶと思います)。 近くのゲームセンターではだめですヨ。 パパを毎日見ていますので、悪いところはすぐ真似します。 香子さんのやり方を変えて、慎太郎君と楽しい日々を過ごすことを考えてみたら？ と思いました。 (August 5, 2011 09:01:59 AM)
わたしは友人の子どもを、たくさーん見てきました。
なかには本当に腹の立つ、憎らしい子どももいて、（けっこういましたね）そんな子はだいたい言うことを聞かない、何かが欲しいといってごねる、お風呂はイヤだとごねる・・そして母親を叩いたり蹴ったり、まだ子どものいなかったわたしは、それを見て子どもなんていらないわ。。思ったくらいでした。 でもその子たちも今や大きくなり、社会人になっていたり結婚していたりしているのですが、あの頃が信じられないくらいまともで普通になっているんです。自分の子どもを躾けたりしている姿を見ると・・不思議な気持ちになるくらいです。 そして子どもがお母さんよりお父さんのが良いと思うのは、おかさんは普段のこまかーい躾から大きい躾まで、ついガミガミとやってしまうわけだから、おかあさんのことを煙たく思うのは当たり前だと思います。 反対にこんなうるさいおかあさんがいなくなったら、すごーく寂しくなるもんです。 それにおかあさんとおとうさんの喧嘩の話は、とくに香子さんの夫婦の話はおもしろいです。 (August 5, 2011 06:59:08 PM)
私は、心理学の勉強を一時期していたので・・今のしんたろう君の行動には、しっかりとカウンセリング及び規律が厳しい寄宿学校への転校をした方がいいと思います。
トムさんもまともに子供の面倒見れず（遊ぶことが出来ても食事を食べさせれないなどを考えると）時間の問題ですべてを放棄しそうです。 ９歳くらいの子って、大人の行っている事について理解出来る事が増えている時期だと思うんです。それは、周囲の大人が少しずつその子供たちに対してここまで出来るようになったんだとか評価してくれて、自信につながる事が増えるから。男の子でも女の子でも同じだと思います。自分の子供に対してしっかり褒めてあげる事って大切だと思うんです。お手伝いだって、体力がついてきているから荷物を運んでもらえるいつも運んでくれてありがとうとかの言葉も大切だと思います。重たかったでしょ？一緒にママと一緒にアイス食べようとかでも良いと思います。少しの時間でもママとの時間を過ごせるだけでも、安心するのでは？ママに対しても安心の矛先を求めていると思うんです。たまには、ゲームに付き合ったりテレビを見たりしても良い。何をやっても駄目でもう手がつけられないなら、規則正しい生活が出来る寄宿の学校へ預けて（ゲームとか禁止ぐらいの）心の状態などカウンセリングしてもらいながら。 私自身もカウンセリング受けた事があるんですけど、第３者ではあるものの大人ってこう言う風に自分に向き合ってくれる人がいるんだって思いました。数少ない立場の人たちかも知れませんが、何でも言える相手の姿に自分の置かれている現状に気づきましたよ。今改めて考えると、あの時カウンセリング受けていなかったら何もかも先に進めていなかったと思います。カウンセリング行くだけでうちの母親は帰りに私の好物食べさせてくれました。あれで釣られて行った最初の頃、恥ずかしいなって今は思います。 (August 5, 2011 07:28:00 PM)
香子さんこんにちは。
アメリカでは、カウンセリング高いんですね。 私が今抱えている問題を解決するために行こうとしているカウンセリングは、普通の病院で、子ども専門の心療内科です。 子どもの医療費はわたしの住まいの地区は中学生までは無料なのですが、相談料としては３０分で３０００円かかります。 一こま１時間での予約なので、１回に６０００円が上限ということです。 そのくらいの料金なら何とか払う気持にもなりますよね。。。 私だったら１回に１２０００円は無理です。 心療内科で子どもをメインに診ている病院を捜されたらいかがでしょうか。プレイセラピーとか、とてもいいと思います。 自分の子どもに対しての新しいアプローチが見つかると思います。 慎太郎君にあった、言葉かけのヒントとか、得られると思います。 それだけでも毎日のストレスがかなり緩和されるのではないでしょうか。 ピアノマンの絵、私もみました。ブルーを基調とした、男の人が好みそうな絵だと感じました。 人を愛するって難しいですね。 トムさんはトムさんなりに、香子さんへ愛の表現をしてくれていたんですね。 (August 6, 2011 01:18:57 AM)
続けてすみません。
男の子を育てるのって、痛いことが多いですよね！ うちはまだ３さいになったばかりなのですが、 愛情表現から痛いです！ 走ってきて、ジャーンプっと飛びついて、膝に乗る！ うれしいやら痛いやらでやめて～と笑顔で言うともっとやります。 男の子は興奮するとなかなか収まらず、しかもすっごく興奮しやすい！ 女の子を８年、男の子を３年育てての感想です。 ５歳違いの兄弟でも、やはり男の子は力が強いし、乱暴なので 上の娘はときどき泣かされています。 怪我も多いし、嘘でしょ！？っていうようなアクシデントがあります。 反面、集中した時が凄くて、車や電車のおもちゃで１時間近く一人遊びをしたりします。 娘は全く一人遊びはせず、ずっと相手をしてやる必要があったので、 男の子はメリハリがあるなぁ、と思っています。 もう９歳になれば母親と遊ぶことはほぼ無いですよね。 ただ心の拠り所であるだけで充分ですよね。 母親に何でも言えるってことがすごく素晴らしいと思います。 香子さんはできる限りの努力で慎太郎君を育てていると思います。 スポンジボブを一緒に見ないとしても！ 後足りないのはやはり、父親からの、お母さんを尊重する、つまり女性全般に対する思いやりと配慮についての教育なのでは、 と思います。 それを補うためにカウンセリングでそういう気持ちを喚起させることが必要だと、トムさんの洗脳から解放することが必要だと、強く思います。 (August 6, 2011 01:46:44 AM)
最近になってこのブログを知りました。私も離婚経験者で一人娘の母です。私は子供は百人百様。絶対にこれが正しいという答えはないと思います。試行錯誤の中で育何が一番いいか正しいか誰もわからないということが延々と続くのかなと思います。時々ああこれはまずかった、ああこれはよかったのかなと思うことはあっても、何が一番正しいと思えたことは一度もないです。娘が６歳の時に離婚８歳の時に再婚今は１１歳です。前主人が何をしたかは関係なく娘は主人をヒーロー化しています。私も前主人の悪口は一切いわず聞くだけです。変えようがないことだと思うからです。そして離婚した理由も理解し再婚した今でも娘は前主人ともう一度結婚してほしいと言います。そして今だに苦しんで突然怒り暴言をはいたり叩いたりします。それが娘の離婚への怒り悲しみの表現です。でもその時はなかなか気づけません。何日か叱ってみたり、色々なことをして何かのきっかけでポロっと泣きだしてはきだしてみたりそんなことが２，３週間続き又落ち着いたり今だに何回もそんなことが続いています。１０歳が一番ひどかったです。ただほんの少しですが落ち着いてはきました。今でもそういう時はどう対処していいかわかりません。息子さんは私の娘のケースに似ているかどうかわかりません。ただ息子さんは顔では笑っていても心の中は本当に苦しいと思います。娘も心の中は見せませんが随分離婚のことで苦しんでいるしこれは一生ついてくるものだと思っています。今はなるべく抱いて声かけをしていますがそれも小さな事。離婚は本当に大変です。私自身は今は乗り越えましたが娘はまだまだです。私は何か言えるほどの人間ではないです。でも共感できる事があるなと思って失礼ながら思いを少し伝えさせていただきました。陰ながら息子さんの事少しずつだと思いますが落ち着いてうまくいくように願っております。
(August 6, 2011 11:49:26 PM)
面白おかしくとは言え、父親が母親の事をビッチと呼ぶ、それを話せて聞かせて笑いあっている。何だか狂気を感じました。男が女をビッチと呼ぶのが普通な事、冗談で面白い事なんだと思わなければいいです。息子さんの年齢は、真面目な話が苦手な年頃なんだろうけど、やっぱりお父さんとお母さんの事が知りたいんだと思います。なので笑い話＝喧嘩のお話なんだろうけど、話す内容は気をつけた方がいいと思います。
(August 7, 2011 01:36:07 AM)
家族内で承諾されてるんですか？読む人達がくだらない内容に喜んでいると思って書かれてるんでしょうか？誰一人として貴女を知らないのであれば、幸いですね。
(August 7, 2011 04:16:22 AM)
息子さん、今は「離婚」というものが、きちんと理解できてない（9歳ですもの当然）と思います。「お父さんとお母さんは仕方がないな～、あはは」的な仲良しさんが喧嘩してると思ってるんだろうけど、離婚というものが理解できた時（お父さんやお母さんはもう一緒になる事は無い、両親に新しいパートナーが出来た時etc..)いま香子さんがお話してる内容は後でトラウマになるのではないでしょうか？結構むごい内容を小さなお子さんにお話していて、驚きました。
(August 7, 2011 05:42:23 AM)
この笑い話は、慎太郎くんが大人になったときにするのなら良いのですが、精神的に未熟な子供にするのは…どうかと思います。特に両親のけんかを幼いころから目の当たりにしてきた慎太郎くんには笑い話だとしても彼の人格形成に悪影響です。誰かとけんかした時は仕返しする、又は相手を罵るというような対処法が慎太郎君の頭にすり込まれているような気がしてなりません。
慎太郎くんがいくら賢くて容姿端麗でも、精神的に問題があったり、健全な人間関係の築き方が分からないまま大人になってしまうと幸せになるのは難しいですよ。 香子さんはけんかの話をしたあと、“こういう行為はお互いを傷つけてしまうからしてはいけないよ”とフォローしていらっしゃることを願います。あと、以前にもいいましたがカウンセリングを受けて外からの助けを借りてください。香子さん一人ではもう無理だと思います。極端な話、香子さんとトムがこれからどうなろうとどうでもいいのですが、発展途上にある慎太郎くんが犠牲になっているのが哀れでなりません。彼を、社会に貢献できる、幸せな人間に育てるためにも最善を尽くしてください。 (August 7, 2011 10:34:20 AM) |
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