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思想悩労。

[真面目思想。] カテゴリの記事

全41件 (41件中 1-41件目)

思案。

ある男は考える。自分が何を求めているのか、を。何が本当にしたいのか、を。恐らく、恐らくだが"答え"はある。けれども、それは形が無い。手に入れる術も分からない。伸ばした手は、空を切るだけである。幻も、もう見えない。以前、見えていたものが。今はもう、見えない。見ようとしていないと、誰かが言った。そんなことは。そんなことは無い、と言い掛けて口をつぐむ。そうなのかな。もう、分からんよ。首を振るのが常。そうやって。そうやってるうちに見えなくなったのかも知れない。そうやってるうちに失ってしまったのかも知れない。ある男は考える。自分が何を求めているのか、を。何が本当にしたいのか、を。細やかなプライドとか、意味の無いしがらみとか。そういったもののために得たもの。喪失感。或いはそれに付随する自己嫌悪。反吐を吐く。自分に反吐を。返ってくるって分かり切っているのに。そうやって繰り返した。いつも自分がクズのような男だと、そう気付かされたのは大切な人によって。ある男は考える。自分がクズだから。クズだから手に入らないのか。それとも手に入らないからクズなのか。冷たいものが背中を下りていく。力なくソファに身を投げ、天井と壁とを繋ぐその一点に視線を止める。笑われるだろうけれど。俺が欲しかったのは温もりだけだったんだ。抱き締めたかっただけなんだ。抱き締めて、欲しかっただけなんだ。弱々しく口をついた言葉を誰にも聞かせることのないよう、ビールで、流し込む。とか、こんなキャラどうよ？

May 16, 2005

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素。

素（す）。言葉自体はそれはもう、昔々のむかーしからあるだろうけど『素（す）になる』という言い回し、それが持つ意味が現在のそれになったのは、恐らくだけれども、つい最近だと思っとる訳です。『素（す）になる』という意味を、わざわざ説明するまでも無いと思ってますけど、認識違いを起こしたままの話の展開によるすれ違いは、ある種滑稽であれ、完全な一方通行のコミュニケーションになるので僕自身は嫌いなのです。そんなことはどうでも良くて、『素（す）になる』の意。　●思わず（意図せず）飾らないありのままの　　　姿を見せる、また発言をすること『あれー？今、素（す）になってなかった？』『うっわーマジで？やっべぇ！』とか、『おいおい、それって素（す）で言ってるやろ』『いやいや、そんなこと無いって！』みたいに使われてますね。いや、使われてる事にして下さい。で、どうにも『素（す）になる』ということは"恥ずかしい"ことであることが往々であり、『素（す）になる』ことを余り人は好みません。何故か。答えは簡単。飾らない、ありのままの自分は、社会の中に於いて非常に弱いという可能性が高いからで。どういう状況であれ、自分の本音を出してぶつかる事はなかなか出来ない事だし、『本音』は『建前』に比べ、どうしたって自己の要求を満たす方向（それはしばしば『ワガママ』と呼ばれ忌み嫌われる対象）になりかねない。更に『ありのままの姿を見せる』ということは非常にリラックスしている場合が多く、自然界に於いてその状態は"喰ってくれ"と言っているようなものだし、たとえ、現代社会に於いても気が抜けた姿を晒す事は評価できる対象にはならない。そういったことから、『素（す）になる』ことを恐れ、『素（す）になること』を恥じる訳ですよ。さてさて。『素（す）になること』を嫌う僕らが、どうしているかと言いますとその場その場に応じた仮面を被る訳です。　●友達と居るときの仮面　●恋人と居るときの仮面　●会社に居るときの仮面　●合コンに居るときの仮面　●キャバクラに居るときの仮面『私は仮面被ったりなんかしない！いつでもありのままだもん！』とか言う人は、ハッキリ言って違います。まぁ、その人の仮面は他の人に比べて薄いでしょうけどまーーーったく同じ様な振る舞いを恋人と上司にしている人は只の社会不適合者です。『仮面を被ること』、すなわち『素（す）を出さないこと』は社会生活を送る為には必要最低限のこと。本当の『素（す）』を出す場は、真に気を遣わない場であり、（または、相当疲れてる場合もありえるけど）社会に出るときに仮面を被ることが"悪い"だなんて誰にも言えないんです。ただ。『素（す）』を誰かに見せられる、というのはある意味素晴らしいと思えるんです。だって『素（す）』を見せられる相手というのは（少なくとも自分からは）自分が相手を心許せる、信頼しているという証拠。奇麗事を並べる訳ではないけども、心許せる・信頼できる人が居るということは幸せなことだと思う訳です。もし、あなたが何かの折に　ふと『素（す）になる』瞬間があったとして、『うっわーやっべー。いま自分　素だったよ！！恥ずかしい！！』って思うでしょうけど、その時に目の前に居る人を見て下さい。その人はあなたが本当に心許せる・信頼できる人かも知れません。そんな人が早く欲しいよ、と割と素（す）で思いながらこれを打ってる訳です。

May 7, 2005

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心から、祝福を。

僕が思うに、誰かを祝うこと、誰かに祝われること、そういう事実があるだけで十分に幸せであると。何時の時代からか、誕生日にプレゼントを用意することが暗黙の了解のようになってきている節があって、誕生日が近付いてきた友人同士、更には恋人同士になると『プレゼント何がいいだろう？でも驚かせたいから聞くのもアレだしな…』といった変な探りあいが始まります。これが、更に更に親ともなって、自分の子供の誕生日が近付くと、『プレゼントを買わなくてはいけない』という脅迫観念の元、子供から欲しい物をリサーチし買い与えるという作業が、どこの家庭でも行われているのです。そこに大切なことを忘れていませんか？子供に買い与えるのは義務じゃないんです。あくまで、お祝い。年に一度、生まれてきたことを、そして、元気に生きている事を祝福する日なのです。プレゼントはあくまで、祝福の気持ちを形で表したもの。『まぁまぁ、今日は誕生日だから』と甘やかすのはちょーーーっとばかり違う。そういった意味では、子供から親への誕生日や母の日・父の日のプレゼントなんかいい感じだと思う訳で。『肩たたき券』なんて、感謝の気持ちを見事に体現した物だと思います。実際使われるのはその場限りの場合が殆んどですけど。それを踏まえて。『母さん、誕生日おめでとう』といった内容のメールを母親に送った訳です。先日。これだけ書くと、親想いの息子を連想させそうですがいや、そう思って頂いて結構なんですが、実の事を言うと、僕は母親の誕生日を正確に覚えていません。家庭崩壊している訳では無いですが、現代の希薄な家族関係を体現するかのように余りコミュニケーションをしっかり取っているとは言い難く。それ故、家族の誕生日も覚えようとしない訳です。それが、なぜ、メールを送れる？種明かしをすると、父親からメールが来た訳です。父親ともほとんど会話した記憶はありませんが、そんな父親から。『明日は、母さんの誕生日だから』と一文だけのメールが。誰かを祝うこと、誰かに祝われること、そういう事実があるだけで十分に幸せであると。父はそれをよく知っている。そう思いました。父が僕にメールをした事を、母は知る由も無い。しかし、母は息子からメールが来た、それだけで十分に嬉しく思うことだろうと彼は思ったのです。あの父が母に何かプレゼントを渡すとは思えず、つまり、これが彼から彼女へのプレゼント。そして、お祝いの気持ち。形有るものだけがプレゼントではなく、こういう心遣いが、むしろ形ばかりのプレゼントより価値があると思う。実際、後日に母から返信が届き、数行の文面は最後にこう、括られていました。『自分は幸せ者である』と。人を幸せにすることは、形あるものじゃない。それは誰にでも分かっていることだと思います。それを実際にすることは簡単なようで難しい。でも、誰にでも出来ること。それを教えてもらった気がします。僕が言うのも何ですが、いい話でした。ただ一点。一点だけ。父が母の誕生日を間違えていた事を、除けば。

Apr 26, 2005

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正義の味方になれなくて。

こんばんは。ミドレンジャーです。体育教師では、無い。僕の生まれる前のずーっと昔から、いわゆる戦隊モノと呼ばれる特撮ヒーローものがやっておりまして、幼少の時分には誰でも熱中して見ていたと思います。内容と言えば、殆んど世界制服を狙う悪役を選ばれた正義の味方が退治する、勧善懲悪を絵に描いたもんです。これも、一つのメディアが生み出した洗脳のカタチなのでしょうか。誰しもが、世界には絶対の正義と、絶対の悪が在ると信じていたと思います。最初は。正義の味方が悪役を殺す。この場合の殺人は、正義の名の下に容認される訳で。『殺人は悪い』と言った基本的倫理観はとても薄くなってしまう。僕は何も、メディアが子供に悪影響与えるから、人殺しの映像を流すなとまでは思いません。人殺しは、悪い。それを伝えるなら、別に人を殺す映像が流れてもいい訳で。問題は、世の中に絶対的な正義が悪があると子供に思い込ませること。未だに、戦争に悪い国、いい国があるようにメディアは報じています。ある国が悪。だから攻撃する。正義の名の下に。戦争にいい国も悪い国もあるか。残念ながら戦争がこの先無くなることは無いと思います。こんな事を言うと、徹底的に叩かれそうですがあくまで僕の持論と言うことで。人が生きる以上、そして、様々な思想とそれに対する圧迫がある以上、摩擦が起きる事は必至だと、残念ながら思う訳です。昔に、機動戦士ガンダムというアニメがやっておりまして。僕と同じ世代の男性の方は皆さんご存知だと思いますが大変に人気のあるアニメでした。アニメの内容は、まぁ、遠い未来に起こる宇宙戦争な訳ですが、この劇中にはモビルスーツと呼ばれる人型の大型ロボット兵器がそれはもう、無数に登場する訳でして、（それは明らかに商業目的なのですが）僕らは、目を輝かせ、胸躍らせながらオモチャを買い漁り、アニメを見たものです。そして、当時の友人達と、どのモビルスーツが好きか言い合うのですが、大概が主人公が搭乗するガンダムというロボットでして。その中で僕は『量産型ザク』というロボットのデザインが非常に秀逸だと思っておりましてそう答える訳です。それに対する返答がこれ。「えーだって、ザクって悪モンじゃん！！」そう。既に、戦争における善と悪という概念は彼の中に刷り込まれていた。僕は、初めてそこで、善と悪なるものに対し、疑問を覚えた訳です。この世に、完全なる正義、完全なる悪は存在しない。そう、思っている。で。前述の『戦争は無くならない』という話をすると、「お前みたいなヤツが居るから無くならないんだ！」と言われ、『機動戦士ガンダム』の話で善と悪に対する疑問を覚えた、と話すと、「ふーん。ヲタク話はいいよ」と、あたかもヲタクが悪であるかの様な発言。完全な悪は無いと言いつつも、どうやら僕が悪だったようです。なぁんだ。

Mar 28, 2005

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無意味の意味。

哲学者は『意味』を求めた。そしてこれからも求め続けるだろう。今まで、幾度と無く言及してきたことですが、人は、分からないこと、不可思議なこと、見えないものに対し畏怖の念を抱きます。それはストレスとなり、襲い掛かってきます。発達した脳と思考は、『不明』を恐れ、それを解明しようと躍起になっていますが哲学者達のそれは、決して明確な唯一の『答え』ではなく、『自分はこう、思う』という思想にしか過ぎません。『答え』や『意味』なんてものは幾つにも存在しうるものですが、『コレはこういうものである』といった、物事を1対1の関係性で結びつける思考は明らかに世の中に蔓延しています。『明確』では無いことを嫌う人種には事象、存在、行動、全てに於いて『意味』を見出さずにはいられないのです。『意味』を求めることは『無意味』だ、とも言えますが、こういったことを考える時点で"『意味』を求めることは『無意味』だ"ということを証明する『意味』を求めることになり、ジレンマが生まれます。『意味』って、何だろう。『答え』って？全ての事に言えること。生きることに何の意味があるの？と尋ねられた。何のために生きている？生きるのに理由が必要？無数に存在する『生きる意味』。別にいいじゃない。それを言うなら、死ぬことにも意味は無い。死んだら楽になるんだって。なんじゃそら。聞いたこと無いよ。知り合いに一回死んだって人が居ないしね。生きることはツライから、意味が無いなら死ぬんだって。それを言うなら、死ぬ意味を教えて欲しかった。アイツは一体、誰から『死んだら楽になる』って聞いたんだ？哲学者は『意味』を求めた。そしてこれからも求め続けるだろう。僕が書いたこの文、意味があると思いますか？無意味だと思いますか？そんなことはきっとどうでもいいんだ。『意味』がどうとか、どうでもいいんだ。ココに居ること。ココにあること。それで、全てなのかも知れない。そんな僕はそうやって、『意味』付けをしている。

Mar 15, 2005

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逃げる人、逃げられない人。

昔、昔の話。逃げることが得意だった。嫌なこと、怖いこと、痛いこと、大変なこと、ツライこと。それらから全て逃げるのが得意だった。何の自慢にもならない。臆病者。ただの臆病者。けれど、そのお陰で傷ついたり、悲しんだり、苦しんだりすることは少なかった。ほとんど無かった。だからかも知れない。とても、とても打たれ弱かった。如何しても逃げることが出来ないとき、信じられないくらいに強く、傷ついたり、悲しんだり、苦しんだ。だから、余計に逃げた。身体の震えが止まらないんだ。どうしたって。怒られる。嫌われる。罵られる。それらがとても怖かった。ありえない位。いつしか、仮面を被る事を覚えた。仮面を被っていれば、逃げなくても大丈夫。だってそれは自分じゃ無い。自分じゃ無い他の誰か。と言っても何のことは無い。新しい逃げ道を知っただけ。新しい逃げ方を知っただけ。ますます、逃げ方が上手くなった。そんな折に彼女と会った。相変わらず仮面を被った自分と。何のことは無い、普通の女の子だと思った。バイト先の女の子。食事に行こうと彼女を誘った。彼女はそれを受けて、そして、それを聞いて自分に気があるんじゃないかと思った。そして、彼女と付き合った。仮面を着けたまま。何もかもが順調だった。デートしたり、いろんな事を喋ったり、そして身体も重ね合った。幸せだと、思っていた。彼女はある時、プレゼントを渡した。クリスマスだったかと思う。正直な話、そのプレゼントは気に入らなかった。でも、仮面を被ったまま、笑って言った。ありがとう、と。彼女は次の瞬間、泣いた。訳が分からなかった。なんで？どうして？嫌だ。泣かれるのは嫌だ。逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい。衝動が襲い掛かる。どうして、本心を言ってくれないのと彼女は泣いた。気に入らなかったプレゼント。彼女はわざと送りつけた。気に入らないであろう、プレゼントを。彼女には全てお見通しだった。仮面を被っていること。嫌なこと、怖いこと、痛いこと、大変なこと、ツライことそれらから逃げていること。そして。本当の自分から逃げていること。逃げてばかりの時、泣くことなんて無かった。逃げているから、当然だろう。でも、その時。信じられないくらい涙が出た。信じられないくらい大声で泣いた。信じられないくらい、全てを曝け出して子供のように泣きじゃくった。彼女は。誰も知らなかった自分を、自分さえ知らなかった自分を見ていた。見つけてくれた。まるで赤子のように無きじゃくる姿を見て、彼女は微笑んだ。やっと、やっと逃げなかったね。ホントにホントの姿を見せてくれたね、と。ホントの姿を知ってくれたのは彼女が初めてだった。親さえ知らないホントの姿。仮面を被っていない自分の姿。逃げなかった自分の姿。そして。そんな丸裸になった男を愛してくれた。それが嬉しくて、嬉しくて、申し訳なくて、申し訳なくて、恥ずかしくて、恥ずかしくて、泣き続けた。今まで泣けなかった分、泣き続けた。逃げることは、もう、お終い。もう、逃げたくない。傷ついたり、悲しんだり、苦しんだりすることはたくさん、ある。震えだって止まらない。けれど、もう逃げない。逃げられない。逃げてしまえばいいことだってあるって誰かが言うかもしれない。自分でもそう、思う。なにも、傷だらけになってまで逃げない必要は無い。けれど、もう、逃げないんだよ。逃げられないんだ。彼女と約束したんだ。だから、彼女が去るときも、逃げなかった。ウソの笑いなんか見透かされるから大声で泣いてやった。力いっぱい抱き締めてやった。そして、大声で叫んでやった。ありがとう、って。心から叫んでやった。いまでも、逃げてないよ。傷だらけになってるけど。ブッ壊れそうになってるけど。それでも逃げない。逃げたくない。逃げられたらどんなに楽だろうと、思うこともある。正直な自分と逃げずに向き合い、そう思ったこともある。けどね。やっぱり心の奥から出るのは逃げるな！って言葉。逃げたら、自分じゃなくなる！だから、逃げない。逃げられない。昔、昔の話。逃げ方を知ってた昔の話。

Mar 7, 2005

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必要。

先日の話。僕の高校時代の後輩の女の子からメールが来た。彼女は現在、大学4年生で、今年の春から新社会人としてのスタートを切る。彼女が就職活動をしているときから何度かアドバイスを求められ、僕は彼女にアドバイスと言うか自分の実体験を話していた。そんな彼女は無事に就職先も決まり卒業論文の提出も終え、残された学生生活を満喫しているようである。彼女から来たメールは次のようなものだった。------------------------------仕事って、働くって何だろう？四月から働く実感が無いよ。------------------------------さて、僕はこのメールの回答として模範的な、いわゆる世の中に溢れている面白くも何とも無い回答を、した。------------------------------仕事をする、社会人になるって「自立する」ってことだよ。自分でお金を稼ぎ、自分で食っていく。そして誰も自分の代わりに責任を取ってくれない。「自立」すると同時に「責任」が加わる。そういうものじゃないかな？------------------------------この回答が彼女にとって求めていた答えなのかどうかは分からないのだが、僕が今から言いたいことは僕の回答が正しいかどうかの是非を求めている訳ではない。僕が働く理由。企業に勤める理由をこのとき考えてみた。勿論、いつまでも親の脛をかじる訳にもいかないので自立し、稼いで食っていく為に勤めている訳だがそれだけでは、無い。仕事のやりがい、充実感を得るため？それもある。そして僕は今まで、自分が働く理由をそういったことからである、と自分自身にも言い聞かせてきた。ただ、僕の根底にはそれだけでは無い、「何か」がある。その「何か」は「必要とされること」である。僕は、「誰かに必要とされたい」がために働いている。そういう部分も間違いなく、存在するのである。仕事に於いてのみでは、無い。僕は様々なことに於いて、「必要とされること」を求めている。それは、どんな形でもいい。友人として、恋人として、先輩として、部下として。利用されるだけでもいい。それでも良いから、必要とされることを望んでいる。「必要とされなくなること」。自分の存在が否定される事を僕はとにかく恐れる。原因は分かっている。とてつもなく強烈な恐怖を、僕は感じた。それは僕が1歳半の冬の出来事である。物心がつくかつかないか、と言った年齢であるが僕はそのときの光景を今でもはっきりと記憶している。僕には弟が２人居て、上の弟は僕と年子である。僕は長男としてこの世に生を受けた。当然、生まれた時の記憶は無い。ただ、大事に大事に育てられ、皆の視線と関心と愛情を一身に受けて育てられた「感覚」は残っている。それは、弟が生まれた冬のある日まで続いた。その頃の僕に「弟が生まれる」といったことが理解できていたかは分からない。僕の記憶は、僕を抱えた父親がタクシーに乗り込み、祖父と祖母も一緒に病院に向かっている場面から始まる。街の光が時折差し込む、暗いタクシーの車内。祖父は助手席に座り、父親に抱えられた僕の隣で祖母は僕に甘いビスケットをくれた。小さい、個人の産婦人科。古びてくすんだ白い建物。その中に入っていく。病室のベッド。母が居る。その瞬間。皆の視線は母の隣の小さな物体にうつった。そして。誰も、僕のことを見ていなかった。今まで自分を抱いていた父親も僕を車内でずっと構っていた祖母も大きな手で、ぐしゃぐしゃと僕を撫でていた祖父も誰も僕を見ていなかった。母親でさえ。僕はその瞬間の恐怖を、今でも鮮明に覚えている。自分はココに必要ない。居ない。自分はココに居ない存在。誰も、誰も見ていない。誰にも見えていない。そんな恐怖だったと思う。嫌だ。僕はココにいる。構って欲しい。見て欲しい。でも、その術をそのときの僕が知る由も無い。その恐怖で、僕の記憶はぷっつり途切れる。次に覚えている記憶は「兄」としての役割、「子供」としての役割を必死に果たそうとしている僕の姿。ほら、僕はココにいる。必要とされている。そう必死にアピールするように。もう、二度とあの恐怖を感じたくないがために。必要以上に弟の世話を焼いた。幼いながらにも。必要以上に、子供らしく振舞った。幼いながらにも。求められているものに対して必死で応えようとした。それが僕の幼少時代。そんな自分に嫌気が差して必要以上に「自分を必要としてもらう」のを止めてしまおうと、思春期の自分は思う。逆に、必要の無い子であろうとした。素行も悪くなっていったが、その話は別にどうでもいい。問題なのは、「必要とされること」を止めたはずの『今の自分』の中に、まだ「必要とされたい」と思う感情があること。今でも僕は誰かに「必要とされること」を求めていると気付いた。後輩からのメールによって。その後輩の悩みに付き合ってあげたのも彼女のためでなく、自分のためだったのかも知れない。自分を『必要』とされたいがための行動だったのかも知れない。僕に必要なのは「必要とされること」。その人がどういう人であるかは問題ではなくて、その人が「自分を必要としているかどうか」が問題である。友人であれ、恋人であれ、後輩であれ、上司であれ。自分を利用しようとする人であれ。それが正しいとは思わないし、到底思えない。けれど、この呪縛から完全に抜け出ることは、きっと無い。あのときの恐怖。今でも鮮明に映し出される恐怖。それが僕を縛り付ける。いつまでも。反転してもオチなんか無いですから。

Mar 4, 2005

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神だとか、運命だとか、そういうものとか。

何時だったか忘れたけど、俺は神を信じてる、って話をした。その時も話してたんだと思うけど。その『神を信じる』って言葉は『神様に感謝します』とかそういうもんじゃねぇんだ。ヤツがとんでもなく極悪人で最低な野郎で、いつも俺らの『幸せ』を壊していくこと。それを信じてるんだ。俺達が幸せになっているのは神のヤツのせいじゃなくて、それは俺達が幸せになれるように必死で必死で足掻いてるからなんだよ。そうやって築いた幸せが、一瞬にして訳も無く崩れるなんてそんなこと、神にしか出来ねぇだろ？ヤツは、俺が『神』って呼んでるヤツはとんでもなく極悪人だ。ヤツは人が幸せに、幸せになってると不幸を起こそうとする。それに黙って従うか？俺は従いたくねぇよ。人が足掻いて足掻いて掴み取った幸せだ。それを壊すんじゃねぇ。そいつを果たして『神』と呼ぶのが正しいかどうかは、分からない。でも、俺はそいつに抗うよ。ツバ吐きかけて、『クソったれ！』て言ってやるよ。誰が思うようになるかって、な。だから、悪い事が起きたら。必死で抗え。そんなクソ野郎の思うようになるかって。『神』だか『運命』だか知らねぇけど『幸せ』の邪魔すんじゃねぇよって。今、『アイツ』に抗っている全ての人へ。俺は『神』の存在は信じるが、『アイツ』は大っキライだ。だから俺も俺の息の根が止められるまで全力で抵抗する事を、今、誓う。

Feb 25, 2005

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僕が見る空の下に君が居るって信じてる。今でも。

今日の空は、恐ろしいくらいに晴れて、そして澄んで見えた。僕は、いつもこんな空を見ると、全ての人が同じ色に見えているのかとても気になる。街行く人を捕まえて、『スイマセン、この空ってすごく澄んだブルーですよね？』と尋ねたくなるのだけれど、その人にとっての『澄んだブルー』と僕にとっての『澄んだブルー』が一緒だという確証なんてどこにも無いのだと思ったりする。ねぇ、君の所から見える空は何色？君が見る空の色は、僕が見る空の色と同じ？遠くに居たって隣に居たって全く同じ空の色かも知れないし、全く違う空の色かも知れない。それでも。例え違う空の色に見えていたとしても。『綺麗だねぇ。』と同じように思って居られれば良かった。今、君の隣に居る人と君が見ている空は同じ綺麗な色をしてる？僕の目に映る今日の空は綺麗過ぎて涙が出そうになった。

Feb 22, 2005

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『恋』について考察をする僕に関する考察。

恋愛という言葉に夢を抱いて生きるほどコドモでもなくて恋愛を『種族保存のためのプログラム』と切り捨てるほどスレてもいない。『恋』って何だろうと思いました。『大好きな人が居れば何も要らない』のが『恋』なのか。『大切な人を思うだけで幸せな気分になれる』のが『恋』なのか。形の無いもの、定義が難しい感情に『名前』を付けては『安心』しているだけなのか。きっと答えなんて、無いのだろうと思いました。思い込もうとしていました。大切な物は失ってから気付くもの。だから、目の前にある物をもう一度しっかり見てみよう。失う前に大切なことに気付けたら、ずっと側にあるでしょう。知っている筈だったのに、何度も失ってから気付きました。その度『もう失わぬように』と誓っては同じ事を繰り返しました。失くした後に『大切さ』に気付くのは『物』だけじゃなくて『人』もそうだとある時気付きました。その時僕は胸に溜まったものを吐き出すために大きな声でわめこうと、外へ出てから気付きました。わめき方が分からない。何とわめくか分からない。叫び声をあげようと喉から搾り出したのは声では無くて嗚咽でした。身を切るくらいに寒いのに一歩も動けず立っていました。寒さはとうに麻痺をして指先は熱いくらいでした。何とは無しにぼんやりと黒い黒い空を眺めました。ウザイくらいに星が光って月の光が目に痛い。それでも空を眺めてました。口を開けて、ぼんやりと。犬の散歩のオジサンが明らかに僕を避けました。帰宅途中のOLは訝しげな目で見てたでしょう。それでも空を見てました。瞬き一つしないまま。コンタクトが乾いて落ちました。でも、関係はありません。ずっと前から僕の眼はボヤけてました。口の中がカサカサです。でも、関係はありません。口から言葉は出ないから。『大切なもの』って何だろうと思いました。失くしてからしか気付けない。それなら初めから要らないものか？手に入れないなら失わない。失わなければ気付かない。気付かないなら必要無い。けれども誰もが求めてる。一つになりたいと願っている。例えそれがDNAに記されたプログラムであったとしたって。その感情だけは嘘じゃない。僕が一つになりたかったあの人は今はきっと笑ってる。きっと幸せに笑ってる。それで良いのかなと思いました。人を笑わせるのは好きだったし誰かが笑うと気持ちがいい。あの人と一つになれなくてもまた違う誰かと『一つになりたい』と思えるようになるのかなと思いました。冷えた体を毛布の中に押し込めて丸くなって思いました。この感情て何だろうと思いました。兎に角胸がいっぱいで叫びだしたくなってきてでも言葉は何にも出てきません。出てきたものは少しばかりの涙でした。昔々の話です。今でも『答え』は分かりません。『恋』とは一体何なのか。口にすると寒気がするような言葉ですが。恋愛という言葉に夢を抱いて生きるほどコドモでもなくて恋愛を『種族保存のためのプログラム』と切り捨てるほどスレてもいない。歳は確かにとったけど、結局何も分かってないんだなと思いました。お金を払って女の子と一緒にお酒を飲みながら思いました。

Jan 25, 2005

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もう一度歩き出すために。

ふ、と振り返った道が間違っていても引き返すことは出来ない。それが『人生』という道のり。今まで沢山の過ちを犯してきました。小さな小さな過ちからとても許されない過ちも。ある時思い出して、その過ちに気付いても取り返す事は、もう叶いません。『過ち』を背負って歩いていくしか無いのです。背負った『過ち』を降ろすことが出来なかったらその重さに耐えかねて、いつか潰れてしまうかも知れません。だから。潰れてしまわないように人は背負った『過ち』を時に降ろしてしまいます。要は『忘れてしまう』ということ。忘れてしまわないまでも心の奥へ奥へしまってしまいます。殆んどの『過ち』は奥底へとしまっています。だけど、どうしても時に浮かんでくる。何かの拍子に、ふわりと浮かんできてまた、背中に圧し掛かる。『もう、開放してくれ。』そう、懇願してみる。それでも軽くなることはありません。誰かに『もう、楽になっても構わないんだよ。』と言われても、その重さは変わることなく圧し掛かる。『彼』の事を、少し、思い出した。救ってあげられなかった『彼』のことを。僕は彼を傷つけていたのかそれとも彼は僕を慕っていたのか、それを聞くことは叶いません。『空虚』に向かって話しかけても答えは返ってきません。最後にすれ違った時に声を掛けなかった僕の『過ち』は消えることが、無い。あの時、声を掛けていたらまた、会うことが出来たのかな。背負った『過ち』を降ろせないなら、少しでも背負わないように過ちを少しでも背負わないように生きていこうと思った。『彼』によって知った事を心に刻んで生きていかなくてはいけない。それでも人は過ちを繰り返す。『彼』のことを思い出したのは僕がまた、過ちを犯してしまったから。そしてこれ以上『過ち』を犯さないようにともう一度、思い出させてくれました。僕は、また歩いていこうと思います。大きな『過ち』を犯さないように。そしていつか、顔をあげて『彼』の眠る場所へ行けるように。

Jan 23, 2005

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『さよなら』を、言うよ。

『さよなら』って今度だけは、言わなくちゃいけない。『さよなら』って言葉が嫌いだ。如何したって寂しい気持ちになる。仕方が無いんだって。出会ったら別れなくちゃいけないんだって。『永遠』なんて現実には無いのだから。でも。それでも運命として一度巡り合ったのなら。そして其れが楽しい物であればある程、別れるのは寂しくなる。『楽しい』が消えて仕舞いそうで。『心』には残るんだってそう、言われても寂しい物は寂しい。だから。『さよなら』って言葉が嫌いだ。TVの中であっても、本の中であっても、其の言葉を聞くだけで、別れるときの痛い気持ちが蘇って来るから。自分が言う時には尚更、痛い。イタイ。痛い。痛いのは嫌いだから、少しでも和らげたい。自分自身もそうだし『さよなら』を言う相手もそう。だから何時でも『さよなら』言う時には代わりに、こう言う。『またね』って。また、会おうねって。また、会えるからねって。そう願いながら。痛みは、其れだけでも大分和らいでくれる。相手もそうかな？分からないけれどもきっとそうだと信じたい。でも、今度だけは。『さよなら』って今度だけは、言わなくちゃいけない。何故って、『またね』と言ってももう、絶対に二度と会うことは無いのだから。会っては、いけないのだから。新しく踏み出さなくちゃいけない。再び会う事を祈ってはいけない。今度ばかりは『さよなら』で終わらなくちゃいけないんだ。『またね』って言っちゃいけないんだ。じゃあ、言うよ？一度しか言わないけれども。さよなら、2004年。ありがとう。楽しかったよ。※感想・賛同・賞賛は此方まで。※苦情・批判・罵倒は此方へ。※リンクフリーです。『日記リンク』やリンクは、やりたい放題。※バナーも貼り放題。貼ってもご利益はありません。　※余り言いたくありませんが、このサイトの文章・画像の著作権は　一応「七〇一」にある様で、無断での二次使用・転載は　非常に憂鬱になって仕舞いますので止めた方が無難です。

Dec 29, 2004

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夢、叶う。

金曜日、仕事帰りに渋谷へふらりと行きましたがイヴェントは行われていなかった様です。まぁ、そんなもんです。仮想と現実の間には大きな大きな隔たりがあるくらい僕は認識しているつもりです。ですが、矢張りあんなこといいな出来たらいいなとそれら全ての『夢』を実現させる事が出来たら嬉しい訳です。勿論、実現不可能な事も多々あり、例えば、『ＴＶから小倉優子が飛び出してきて僕に奉仕する』と言った事は叶う余地がありません。然し、中には年月が経てば『叶えられる夢』もあり、幼少の頃『フルーチェを腹いっぱい食べたい』という夢を持っていた僕は先日、ボウルに３袋分のフルーチェを作り、心行くまで堪能する事が出来ました。夢を叶えるって素晴らしいなぁと思いつつトイレでげぇげぇ吐いて居たのはとても良い思い出です。もう一生フルーチェは食べません。こうして、僕は夢を叶えました。『夢』は叶うものでは無く叶えるものだと誰かが言ってた気がします。いや、何か聞いた事がある様な気がします。其れもまた一つの真実。然し何時か『叶う夢』もあるのでは無いかと思います。『どうせ夢だよ』と諦めている物も多々あるかも知れません。けれども。『人が空想できるすべての出来事は起こりうる現実である』某人気漫画の一幕にも登場した言葉なのでご存知の方もいらっしゃるかと思いますが、夢見る物、夢見る事、それらはきっと実現する可能性がある物ばかりなのです。信じてみるのもまた一興。終わってしまいましたが世界中の人々が夢を見るクリスマスと言う日。きっと沢山の夢が叶ったことでしょう。多くの人に多くの夢を。此処を御覧になる方が素敵なクリスマスを送られた事を心から祈っています。だからきっと来年のクリスマスこそは僕の家のＴＶから女の子がいっぱい出てきてウハウハなんだよ。けけけ。※感想・賛同・賞賛は此方まで。※苦情・批判・罵倒は此方へ。※リンクフリーです。『日記リンク』やリンクは、やりたい放題。※バナーも貼り放題。貼ってもご利益はありません。　※余り言いたくありませんが、このサイトの文章・画像の著作権は　一応「七〇一」にある様で、無断での二次使用・転載は　非常に憂鬱になって仕舞いますので止めた方が無難です。

Dec 26, 2004

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究極の選択。

二人の人間が、崖から落ちそうになっている。一人はあなたの恋人、一人はあなたの母親。あなたは、どちらを助ける？人生には沢山の選択場面がありますが、むしろ選択の連続こそが人生であると言っても差し支え無いでしょう。生きていく上で何度も何度も選択しなくてはならない場面にぶつかりそして私達は其の度に一つ一つ選択肢を選び其の積み重ねが自分の人生になっていくのです。よく人生を長い道のりとして次から次へと現れる選択場面を別れ道で例えます。時間を戻す事は叶わない為、長い道のりは一方通行で一度選んでしまった道を引き返す事は出来ません。人生に『もしも』は無いのです。其れ故大小様々な選択肢があろうとも其の一つ一つを実は大切に選ばなくてはならないのです。大きい選択肢なら進学、就職、結婚。小さい選択肢なら今日の昼食、今日着る服、今日見るＡＶ。選択肢は日常に溢れかえっています。私たちは其れら全てを大事にそして真剣に選んでいるのでしょうか。冒頭での選択。一体どちらを選ぶのが正しいのか。「恋人はまた現れるけど、母親は一人しか居ない。　だから、母親を助ける。」「母親は、自分の子供の幸せを願うもの。恋人が死ぬ事を母は願わない。　だから、恋人を助ける。」他にも様々な理由があるでしょうが、此処に大きな落とし穴があります。質問は『どちらを助ける？』と聞いている為ついつい二者択一に考えがちですが僕ならこう答えます。「二人とも、助ける。」と。二人同時に助けられないなんてそんな制限は質問には含まれて無いのです。選択する場面に遭遇したとき知らず知らずの間に自分で勝手に選択肢を狭めては居ないだろうか。全ての選択肢をちゃんと見て答えることが出来ているだろうか。陳腐な言い方だけれども人生は一度しかない。全ての選択が究極の選択であり其れらの選択肢を真剣に選ばなくてはならない。其れが後悔しない人生を送る事になる。そう思います。だから、『ウ○コ味のカレーとカレー味の○ンコ、　どちらを食べる？』といった究極の選択にも僕は真剣に考え、そしてこの選択肢を選ぶのです。じゃあ両方持って来い!持って来たら両方食ってやる!!そんな生き方をしている僕はきっと選択肢を間違えまくって仕舞ったんだと思う。※感想・賛同・賞賛は此方まで。※苦情・批判・罵倒は此方へ。※リンクフリーです。『日記リンク』やリンクは、やりたい放題。※バナーも貼り放題。貼ってもご利益はありません。　※余り言いたくありませんが、このサイトの文章・画像の著作権は　一応「七〇一」にある様で、無断での二次使用・転載は　非常に憂鬱になって仕舞いますので止めた方が無難です。

Dec 17, 2004

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幸せになる資格。

「私には、幸せになる資格は無いの。」そう言った彼女の言葉をオレが忘れる事は無いだろう。彼女は、正直言ってメチャクチャ美人て言うわけでもない。ただ、穏やかに笑う笑顔は沢山の人を惹き付けたし何より、彼女の当たり前の様に滲み出る優しさは誰の心にも温かく流れ込んでくるようだった。そんな彼女だったから、惚れて仕舞う男が多かったのも容易に頷ける事だったと思う。彼女は、でも、戸惑った。元々、積極的な女性では無かったし、自分の容姿や性格には余り自身が無かったらしい。「何で私に・・・？」と、よく漏らしていた。それがまた、彼女らしいと言えば彼女らしかったけれど。そんな彼女の想いとは裏腹に、彼女に惹かれる男性は後を絶たなかった。その数とは反比例して、彼女は男性を避けているように見えた。が、人は不思議なもので、離れていけばいく程近づきたくなるものである。より一層、多くの男性が彼女に言い寄ってきた。彼女は、やがて疲れてしまっていた。そんな折、彼女は一人の男性と出会う。その男もまた、優しい男だった。人に気を遣うのが癖の様になっていて疲れてしまった彼女を当たり前の様に労わった。彼女からすれば、それは、他の男性には無かったことである。食事の誘いも受けた。高価なプレゼントも貰った。けれどもとてつもなく高い料理をご馳走になったり、自分では如何しても買うことの出来ないバッグやアクセサリーを貰ったり、そんな事よりも彼女はその男と一緒に居るだけ、話すだけの時間を何より、大切に思った。二人がお互いを想う迄に、時間は大してかからなかった。傍から見ればとても、幸せな二人に見えるだろう。実際、二人は幸せだった。不幸だった事をあげるとすればその男に家庭があった事と、二人が余りにお互いを強く愛してしまったこと、である。その男は、正直、家庭よりも彼女に安らぎを感じてしまった。元々は優しく、人を気遣う、真面目な男である。その苦悩は、他人には計り知れない物だったと思う。しかし、そんな男が彼女と一緒に居る事を選んでしまうほどその男は彼女を愛してしまった。しかし、彼女はその男の苦悩を知らない。男は、相手を気遣う余り、事実を伝えられなかった。今更、言ってしまえば、彼女を傷つけてしまう。男にはそれが耐え切れなかった。そして、男は、決断をする。家庭を、捨てる決断を。離婚という道を選んだ。彼女と居るために。しかし。彼女はその事実を知ってしまう。何故なら、離婚が決まったその夜男の妻は、男を刺し、自らもその命を絶とうとしたからだ。妻もまた、男を愛し過ぎたが故なのかそれとも真実を知った妻の報復なのかそれは分からない。幸いにも、二人とも一命を取り留めたが、全てを知った彼女は二度と男の前に姿を現すことは無かった。それから、彼女は以前より、男性を避けた。元々、明るい性格では無かったが更に輪をかけて伏せた目をして生きるようになる。それでも、悲しみを浮かべた彼女の笑顔には沢山の男性が惹きつけられ、その度彼女は同じ台詞を口にするようになる。「私には、幸せになる資格は無いの。」と。オレには「幸せになる資格」と言うものがあるのか分からない。大体、「幸せ」って何なんだ？金持ちになることか？成功することか？いや、きっと違う。今の自分の状況を「幸せ」と思えることが「幸せ」なんだ。それは他人が決めることじゃねぇ。例え、世界中の全ての人がそいつを指差して『お前は不幸だ』と言ったって、自分が「幸せ」と思えるヤツが「幸せ」なんだろう。だとしたら。「幸せになる資格」がたとえあるとしたら、その資格は「幸せになりたい」と思うヤツにしか無いんだろう。そういった意味では彼女に「幸せになる資格」は無い。何故なら、彼女は自分で幸せになる事を拒んでいる。誰にも、幸せになる事を止められた訳でもないのに。きっと彼女は今も「幸せ」を拒んでいる。何かを償うために。償う？何を？彼女は何も罪を犯してはいない。彼女が罪を犯したと言うのなら、人を愛することが罪になる。だから、彼女は人を愛することは出来ないし、愛される事を拒み続ける。誰かを愛し、愛されることだけが幸せではない。けれども、それが恐らく一番の幸せだと、オレは思うんだよ。オレは「幸せ」と言う言葉を聞く度に彼女の言葉を思い出してしまうんだ。悲しそうな目と一緒に。そして願うんだ。彼女が「幸せになりたい」と思う日が来る事を。気付いて欲しいんだ。「幸せになる資格」は誰でも手に入れられる。その人が「幸せになりたい」と思ったその時に。「私には、幸せになる資格は無いの。」そう言った彼女の言葉をオレが忘れる事は無いだろう。※感想・賛同・賞賛は此方まで。※苦情・批判・罵倒は此方へ。※リンクフリーです。『日記リンク』やリンクは、やりたい放題。※バナーも貼り放題。貼ってもご利益はありません。　※余り言いたくありませんが、このサイトの文章・画像の著作権は　一応「七〇一」にある様で、無断での二次使用・転載は　非常に憂鬱になって仕舞いますので止めた方が無難です。

Dec 15, 2004

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飼い犬の手を噛んでみる。

『3遍回って、ワンと言え。』って其れで何の満足になるんだろう。『ペットを飼う』と云う行為が余り好きじゃありません。とは言っても勘違いして貰っては困りますが、僕は無類の動物好きでして、犬や猫の柔らかい毛並みをさわさわと撫でる事は何より気持ち良いですし人懐っこく寄って来る彼らを相手する時間は至福の瞬間ですし、ペットショップでは彼らがストレスで狂って仕舞うんじゃ無いかって程飽きもせず彼らを凝視します。勿論哺乳類だけじゃ無く、爬虫類の無機質な肌と眼光にはついついウットリして仕舞いますし、ぬめっとした魚類を手にとって其の感触を楽しむのもたまりません。鳥類も好きですよ。何と言ってもビールには焼き鳥が一番合いますから。とこんな事を言っているから誤解されるのであって更にはペットを飼っている人を怒らせて仕舞うのですが動物好きなのは本当です。しかし動物を『飼う』と言う行為がどうもダメな様です。まぁ一つには面倒臭いと云う事ですか。面倒臭い余りメシをまともに食べず栄養失調になったり洗濯を中々せずパンツが無くなるので100円均一のパンツが山の様にあったりと言った自分の世話も碌に出来ない男が何かを世話するといった状況を考えるだけで背筋が凍ります。もう一つには『飼ってやっている』と言った何か人間のエゴと言うか傲慢な態度が余り好きでは無いからでしょうか。ペット達は頼まれて飼われてる訳じゃねーよ、何時の間にか勝手に『飼われてた』だけじゃーボケ、的な事を思っていると勝手に想像して仕舞うのですが。僕がどうのこうの言ったところで空前のペットブームは進む一方です。特に犬なんかは最もポピュラーなペットの一つですね。犬ですよ、犬。良いですね、犬。と言っても『メス犬のような女を調教してぇ。』だの、『僕を犬として飼って下さい、ワン！』だの言ってる訳では無く。彼らはペットの中でも最も人間と言う物が分かっている動物だと、政治的な生き物だとそう言いたい訳です。誉め言葉として。何故なら彼らは媚びる事を知っている。人がこうすれば喜ぶと言う事を知っているのです。大体の話ですが犬は自分の容姿を人がカワイイと思う事を知っています。犬はどの様な行動を取れば人が喜ぶのか知っています。人が犬と暮らし始めたのは、有史以前の旧石器時代、中央アジアだと言われていますが其の頃から人間に飼われるうちに『媚びる事』を学習し其れは遺伝子レベルで親から子へ先祖から子孫へ伝わり、『人に媚を売ること』に拠って最もポピュラーなペットとしての地位に君臨している訳です。『飼ってやっている』と言った何か人間のエゴと言うか傲慢な態度が余り好きでは無いと前述しましたが、犬に於いては若干、当てはまらず彼らはそう言った人の傲慢さをも手玉に取り可愛さをサービスとして人に提供しむしろ『飼われてやってる』と言ったそんな気がするのです。其の証拠に飼い犬は飼い主の家族に順位を付け自分を下から２番目の地位に持ってくるという習性がある様です。彼らは従順なフリをしているに違いありません。だから僕は何時も犬に吼えられるのです。「この子、大人しいから。」なんて言葉、もう、信じてやらねぇ。※感想・賛同・賞賛は此方まで。※苦情・批判・罵倒は此方へ。※リンクフリーです。『日記リンク』やリンクは、やりたい放題。※バナーも貼り放題。貼ってもご利益はありません。　※余り言いたくありませんが、このサイトの文章・画像の著作権は　一応「七〇一」にある様で、無断での二次使用・転載は　非常に憂鬱になって仕舞いますので止めた方が無難です。

Dec 8, 2004

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注文の多いホームページ。

最終的には9666Hitだった様ですね。お疲れ様でした。美味しいビールを飲んでください。そろそろ気持ち悪がられそうですが、最近はしつこい位あの方の事を書いていますね。ホモ疑惑も持ち上がっている様ですが此処ではっきりさせておかないと本当に誤解されそうなのでキッパリと言います。男らしく。あの男性ひとにだったら抱かれてもいい。むしろ抱いて。嗚呼、本当に男らしい。その上、初めて来られた方には全く以って意味が分からないと言う男っぷり。完全に自己満足しました。さて、例のサイトですが最初にも言った様に昨日は9666Hitした様です。勿論、予告閉鎖という特殊な状況下であった事は否めませんが其れでも普段から多くの訪問者数があったと言う事は想像に難くありません。凄い事です。訪問者と言う言葉が出た処で。何故、HPを持っている方は訪問者を少しでも多く集めようとするのでしょうか。確かにサイトのコンテンツは人に見られることを目的として作られています。目的が人に見せる事なので人を集めようとする其の行動は一見、当然の様に見えます。ところが、商いを目的とするサイトなら別ですが日記をメインとする楽天のブログのサイトでも躍起になって訪問を促したりする書き込みが有ったりするのは些か疑問が残る処です。要は沢山の人が来ると云う事は直接何の利益も生まないのです。勿論いろいろな人に出会え、そして仲良くなった此の楽天広場には大変に感謝していますし出来ればもっとより多くの人に出会いたいとそう思うのは僕も同じですが、「ほら、ウチはこんなに多くの訪問者がいるのよ！！」と見せびらかすかの様なそんな空気すら伝わって来る様なサイトも有るのです。此処に人の内なる性さがが在ると考えます。多くの方がそうだと思うのですが芸能人に憧れています。勿論其の容姿に憧れると言う意味もありますが自分自身が特異な才能であったり類稀なる容姿を持っていたら、有名になれるのにと思ったことがある方は絶対に少なくは無いのです。そう、人は誰しも誰かに見られたい、有名になって多くの人に認識されたいと言う自己顕示欲があるのです。TOPに自分の写真を持ってくる様な自己顕示欲の塊のような僕に言われたくは無いと思いますが。即ち隠れた自己顕示欲という人間の本能とも取れる其の行動に因ってブログと言う文化は瞬く間に多くの人に広がり楽天広場の総ユーザーが30万人を突破したと言っても然程差し支え無い筈です。僕自身は躍起になって人を集めたりそういった事はしたくありません。何となく訪問者の方に来て頂いてちょっと面白いなと思って頂いた人が居てそんな方に声を掛けて頂いて、かなり満足しています。むしろ必要以上に沢山の人が来られては困る訳です。誤解されて困るのは決してもう来るんじゃねぇよ！！と言ってる訳では無いのですが。訪問して頂いている方には言いようも無い感謝の気持ちを抱いています。暗い部屋で一人、ニヤニヤと気持ちの悪い笑みを浮かべ。けけけ。そうは言っても人を必死で集めようとそうするのが当然の様に成っているサイトがあるなら天邪鬼な僕は良からぬ事の一つや二つ思いついて仕舞う訳で。そう、此処はひとつ史上初人が全く集まらないと言うか絶対に訪問したく無いそんなサイトを作ろうと思います。もう一つ、楽天の何処かに。皆さん、絶対に来ないで下さいね★※感想・賛同・賞賛は此方まで。※苦情・批判・罵倒は此方へ。※リンクフリーです。『日記リンク』やリンクは、やりたい放題。※バナーも貼り放題。貼ってもご利益はありません。　※余り言いたくありませんが、このサイトの文章・画像の著作権は　一応「七〇一。」にある様で、無断での二次使用・転載は　非常に憂鬱になって仕舞いますので止めた方が無難です。

Dec 6, 2004

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喪失と共に見える大切な事。

人は皆失ってから初めて大切な物に気付くと、言います。当たり前の様に其処に存在し何時でも触れることが出来るとどれだけ大切な物でも有り難味が薄れる物です。其れは大好きな玩具だったりよく遊んだ公園だったりお気に入りの自転車だったり行きつけのカフェだったり最愛の恋人だったりしますが何にせよ失った後の方がそれらに対する想いは強くなったりする物です。人間て自分勝手だな、と思う瞬間でもありますが。戦後、貧しかった国が此処まで発展を遂げ最初はお腹一杯食べる事が夢の様な話だった国も今や棄てる程の食物に囲まれあれこれ好みを五月蠅く言っては選び食べているのが現状。其れについてとやかく言うつもりは全く有りませんがふ、と牛丼を食べ乍思ったので。失ってから其の存在が大きくなる事と言えば『伝説の』と言う形容詞が良く浮かびます。『伝説』ロックスターやスポーツ選手や某国の革命家や或いは人でなくてもバンドであったり映画であったり絵画であったりするのですが無くなってしまった為『伝説』になっていくのです。僕自身は余り無くなって仕舞ったものを誇張表現する事は好きでは有りませんが、と言うのも無くなる前に其の大切さに気付けよと思うので好きでは無いのですが今、正に恐らく後に『伝説の』という形容詞が付くであろう一つの楽天サイトが終わろうとしています。此の駄文をいつも読んで頂いている有り難い方々ならもう何処のサイトだと説明する必要は有りませんが、そのサイトが閉鎖を宣言した今彼方此方のサイトで其のサイトと管理人の方が如何に素晴らしかったかを書き綴られているのです。僕が『伝説の』と言う表現が好きか嫌いかは置いといて其のサイトは『伝説の』と言う形容詞が付き何時までも多くの人の心に残り続けるでしょう。其れ程までに素晴らしい物でした。僕の稚拙な表現力では其の素晴らしさを表す事が出来ませんが、僕の代わりに多くの人が其の素晴らしさを語っておられ其の文章を読むたびに嗚呼、成程そうだなぁと思わずには居られません。僕は『伝説の』という表現を使わずに稚拙な表現で恐縮ですが『大好きだった』という表現を使い何時までも心に止めて置きたいと思います。無くなって仕舞う前に其れがどれだけ大切な物か気付きそして感謝して生きて行かなくてはなりません。そんな事を再認識させられたようです。当たり前の様で当たり前じゃ無い其の事に。今、僕の周りに在るモノ全てを大切に。そして此れからも増え続ける僕の周りのモノ全てを大切に。Special Thanks to 田中葉助様。

Nov 30, 2004

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泣きたくなる様な夜も、有る。

先日、此の様な事を不敵な面持ちで綴った訳ですが余りにも多くの温かく、そして有難いお言葉を頂戴致しまして感涙に咽び返り泪で画面が良く見えない状態で此の文章を書き綴ると相成った訳です。と言ったところでどうせ泣いてなんかいねぇだろ此のゴミ溜め野郎が！と言われるのも癪ですので此の泪を雨にして明日、関東地方に降らせようと試みましたが天気予報を見てみるとどうやら向こう3日は降らないようです。まぁ、そんな物です。しかし、其れに附けても「休載のお知らせ」等と云う如何にも慢心としか言えない件を御覧になり、貴様、何時から作家気取りだ、何様だと云う声は全く聞こえずあの様な御言葉を掛けて頂き、行き場の無い溢れる此の想いは一体何処へ？嗚呼そうだお空のお星様よ聞いて頂戴。私、こんなに愛されているの。と星に向かって呟こうとも唯、単に髭面の汚らしい男がブツブツと独り言を空虚に向かい喋っている様にしか見えない為此の様に此の場を使って御礼を申し上げる事に致しました。とは言え如何しても此の場で御礼を申し上げねば唯でさえ不眠症の僕が更に眠れなくなり8時間しか睡眠が取れなくなるのも困り物だな、と我が身可愛さにしている事に過ぎません。何だ、貴様、休載はどうした。と罵って頂いても結構です。その代わり12倍にして罵倒させて頂きます。「思想」を書き綴る事は未だ出来そうにも有りませんが何時も何時も此の様な稚拙な文章を楽しみだ、と言って下さる大変気の毒な皆さんの為にも一早い復帰を僕自身望んで止みません。なので今日はさっさと手淫でもして寝る事と致します。だってぇもー書くのめんどくせーもん。こんな男は二度と執筆しない方が世の為、楽天の為にも良いと思います。※こんな日々を送っています。僕は、元気です。※当ページはリンクフリーです。リンクして頂くと嬉しさの余り失禁します。※お声を掛けて頂くと更に1.5倍の嬉ション。※バナーを貼って　倍率ドン。更に倍。　

Nov 7, 2004

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いろはにほへと。

い　ろ　は　に　ほ　へ　と　　ち　り　ぬ　る　をわ　か　よ　た　れ　そ　　つ　ね　な　ら　むう　ゐ　の　お　く　や　ま　け　ふ　こ　え　てあ　さ　き　ゆ　め　み　し　ゑ　ひ　も　せ　す　ん「いろはうた」、である。いつ聞いても此のたおやかな心地の良い音の響きにこころを奪われる。全ての仮名を一度しか使わず其の上で「今様」の形式を守り『涅槃経』の　諸行無常　是正滅法　生滅滅己　寂滅為楽を表す意味を持つ、或る意味奇跡に近い詩である事も広く知られる「いろはうた」の一つの側面では在るが何より日本語と云うもっと言えば平仮名と云う物が持つやはらかでふうわりとした優雅さ、更には官能的でその響きに魅了される程の美しさを持っている面に私は非道く惹かれる。此の詩を漢字で表すと色は匂へど　散りぬるを我が世誰そ　常ならむ有為の奥山　今日越えて浅き夢見じ　酔ひもせずと成る訳であるが不思議なことに此の様に表すと先刻迄の優雅で官能的な美しさは全く以って消え失せて仕舞う。非常に此れは興味深い。同じ言語で有るにも拘らず表し方により大きく其の印象は異なって仕舞うのである。此の世界に数多の言語があろうとも此の様な言語は他に例を見ない。嗚呼、美しき日本語かな。この不思議にも温かい言語を口にし書き綴る度にこの国に生まれこの国に生きる其の事に何かしら感謝と云う感情に非常に近いぬくもりを感じずには居られない。かくして今日も稚拙で誠恐縮ではあるが物を書き綴ると相成る訳で此処を御覧になる方々に少しでも其れが伝われば此の上無い幸せである。文化の日であるのでやや文化的な事柄を。※当ページはリンクフリーです。リンクして頂くと嬉しさの余り失禁します。※お声を掛けて頂くと更に1.5倍の嬉ション。※バナーを貼って　倍率ドン。更に倍。　

Nov 3, 2004

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老。

ここ最近僕が敬愛して止まない楽天随一の悪魔的悪魔のあの方に「半々」呼ばわりされて不眠症と夜尿症に悩まされている毎日です。明日新しいパンツを買いに行かなきゃ。尿と言えば碌に水分を摂っていないにも関わらず1時間に1回は厠に行く僕は最早　老人なのでしょうか。さて、現代は深刻な「高齢化社会」となり年金問題、労働人口問題など、このままでは日本はどうなってしまうんだ的なこのままだと、日本はやがて崩壊？的な如何にもＭＭＲ（マガジン・ミステリー・調査班）が大喜びしそうなそんな空気を醸し出している訳ですが僕は非常にお年寄りに優しく電車に乗っていても席を譲りたくて譲りたくて何処かで立っている老人を狩人のような眼つきでギラギラと探すのですが中々上手くいきません。しょうが無いので向かいに座っているおばあちゃんをわざわざ立たせて僕の座っていた席を譲りました。こんなに優しい僕に早くいい事が起きないかなと思っているのですが駅に住んでるオジサンに世の中舐めんじゃねぇ！と罵られる内は未だ未だ　だと思います。ところで思春期の頃の僕は老いて行く事を恐れる余り、40歳に成ったら　俺は自ら　死ぬと何とも稚拙で愚かな妄想を抱え込んで居りました。老いは醜い　と疑いも無く考え老いた自分を想像しては夜も眠れぬ恐怖に侵され街行く御老人を訳無く蔑み、罵り、謗りその様に生きてきた思い出すだけでも身の毛のよだつ思春期。いいか、思春期の俺よ。使い古された言葉かも知れないがよく聞け。お前がその様にぬくぬくと温床のような世界で生きていけるのは誰のお陰だと思っているんだ？まさかお前は御年配の方々が何の役にも立っていない人達だと思い込んでいるのか？では聞くが貴様は今迄どれ程の事をこの世の中にしてきた？貴様はどの様な形でこの世界に貢献している？人は誰しも産声をあげ、多くの人々に支えられ、成長しそしてやっとの事で一人前になりやっとの事で社会の役に立ち社会に貢献しそしてやがて老いて行く。老いが醜い　だと？老いは寧ろこの世の中を必死の思いで長い時間必死の思いで作り上げてきてそしてやっとの事で　手に入れることの出来る勲章ですらあるんだ。貴様は知っているのか？貴様の祖父と祖母がどれだけの事をこの世の中に　して来たのか。貴様は知っているのか？貴様が蔑み、罵り、謗る街行く年配の方々がどんな思いでこの世界を作り上げてきたのか。貴様は知っているのか？思春期の俺よ。僕は自分より年配の方に対する敬意を絶対に失わない。御高齢の方に対する敬意を絶対に失わない。長生きしてなじいちゃんばあちゃん。今度の正月絶対帰るよ。沢山話をしような。めっきり弱くなっちまったけど酒　一緒に飲もうな。たまには麻雀勝たせてな。※読者アンケート実施中。締め切りは　明日か明後日かそのくらい。結果発表と当選者発表は今週末に。※当ページはリンクフリーです。リンクして頂くと嬉しさの余り失禁します。※お声を掛けていただくと更に1.5倍の嬉ション。※バナーを貼って　倍率ドン。更に倍。　

Oct 26, 2004

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風の匂いは　もう秋だから。

　ベランダに出て　タバコ取り出し　火を点ける。　風はすっかり冷たくて　僕の頬を冷やしてく。　　　澄んだ空には　星が多い。　僕は　ぼんやり星を見上げた。　「コレで　良かったんだ・・・」　小さく一言　タバコの煙と一緒に吐き出した。　　――――――――――――――――――――　それは全く　よくある話　ありふれた　青い恋のストーリー。　彼女は　僕のクラスメイト。　笑うと左の頬にえくぼが出来て　それが見たくて　十五の僕は　彼女の前だけ　おどけて見せた。　僕がからかうと　いつも　ふくれて　大きな身振りと　小さな両手で　僕の背中を　ドンッ　て押した。　それがとっても幸せで　　彼女をいつも　からかった。　それは全く　よくある話　ありふれた　青い恋のストーリー。　夏休みの　とある日に　仲良い仲間で集まって　　花火をしようと言い出した。　学校近くの裏山の　小さな小さな公園で。　花火が終わり　誰かが　ふっと　肝試しをしよう　と言い出した。　図らずも僕は　彼女とペアになり、　暗い夜道を並んで歩いた。　彼女は悪戯っぽく微笑んで　「次のペアを　驚かさない？」って　　僕を横道の　藪の中へと引っ張った。　暗い藪の中　息を潜め、肩と肩が触れ合って　僕の胸は壊れそうだった。　それは全く　よくある話　ありふれた　青い恋のストーリー。　夏が過ぎ、日も短くなる放課後の教室で　二人でいつものように喋ってた。　他愛の無い話だったけど、それでもすごく　楽しかった。　突然　ふっ　と黙る二人。　会話が止まり僕の知らない空気が流れた。　今まで感じたことの無い、　知らない空気が　流れてた。　――今だ。――　今しかない。彼女に想いを伝えなきゃ。　高鳴る心臓を押さえ込み、　口を開こうとしたその瞬間　彼女がポツリと　こう言った。　「好きな　人が　出来たんだ・・・」　指先が　ジンジン　痺れてた。　首筋を冷たい何かが下りてって、背中を伝って　全身が冷えていく感じがする。　殆ど機能してない　僕の耳に　届いた　彼女の好きな人の名前。　それは　僕の親友「Ｎ」だった。　Ｎと僕とはホントに仲が良くて　いつも一緒につるんでた。　お互い　何でも腹を割って　話してたから　もちろん僕は　知っていたんだ。　Ｎも　彼女に　惹かれてる。　もちろん僕は　知っていた・・・。　　震える声を　悟られないように　今にも泣きそうな瞳をした彼女に　静かに　ゆっくり　こう言った。　　　「大丈夫、きっと　うまくいくよ。」　それは全く　よくある話　ありふれた　青い恋のストーリー。　しばらくして、　僕らは　別々の高校へ進学し　風の便りで　彼女がＮと別れたのを聞いた。　それから彼女と何回か　　一緒に遊んだりしたけども　悲しい程に　全く彼女は変わらずに　左頬にえくぼを作って笑っては　からかう僕の背中を　大きな身振りと　小さな両手で　ドンッ　て押した。　　―――――――――――――――――――　今でも彼女に伝えていない。　　ずっと君を想ってたって。　僕を呼ぶ声、　僕を見る瞳、　　僕を見つけて転びそうに走り寄る姿、　左頬のえくぼ、　大きな身振りと小さな両手、　全部　全部　好きだった。　ずっと　ずっと　好きだった。　だから、君に伝えたい。　今の僕からひとつだけ。　心から伝えたい　言葉がある。　　「結婚　おめでとう。幸せになれよ。」　それは全く　よくある話　ありふれた　青い恋のストーリー。　　↑　↑　↑　※読みにくいなんて　云わないで。　　お願い、黙って　右までイって。※10/13を以って『思想脳労。』から『思想悩労。』になりました。※よってバナーも変わりました。※今迄のバナーを張って居られる方は、お手数ですが貼り直して頂くと、嬉しさの余り失禁します。　

Oct 18, 2004

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台風一過。

　あー台風が過ぎて、今日はホントいい天気。　たまった洗濯物も一気にできるわ。　とかいう内容の日記を書く　楽天の主婦ユーザーは100人はいると見た。　さて、久々のいい天気なので　僕も全国の主婦の皆さんと同じく　洗濯などしてみたところ　　半日も費やしてしまった―。　溜まり過ぎ。　　まぁ　そんな事は　どうでも良くて　僕は先程、　何気なく「主婦の皆さんと同じく」という　言い回しを使ったんですが　「家事」＝「主婦」というのは　もう既に殆どの人の脳裏に刷り込まれたことでは　ないでしょうか。　僕がこの言い回しを使い　特に違和感を覚えた方は　いらっしゃらないと思います。　　しかし、男女均等だとか　女性解放だとか　　近年叫ばれてますね。　　何故、女性が家事をしなくてはいけない？　女性が家を守るって何？　育児は女性の仕事？　女性は社会に出てバリバリ働いちゃダメなの？　などなど。　別に僕はコレに対して　反感を持ったりとか、　「女性は家へ入れ」とかという　思想は持ち合わせてはおりませんが、　と言うか、　むしろ古い考えだと思い　賛成しかねる、と言うのが本音ですが、　とかく、　盲信的に　「男女差別反対！」　を叫ぶ女性については　どうかと思います。　「女性は家庭」という思想は　おそらく男女に体力の差が生まれた　太古にまで遡ります。　　狩猟時代から　体力に自信のある男性が狩りをし　女性は集落で食物を調理したり　衣服を作ったりしていたからです。　「慣習」と呼ばれるそれは　良いものばかりではなく　悪しきものも沢山ありますが　それを変えていくのは　簡単なことではありません。　その慣習の歴史が　長ければ長いほど、拭い去るのは困難です。　女性が意思を持って　社会で何かをしたくても出来ない状況にある昨今、　改善をしていく必要性がありますが　　「私、大きくなったらお嫁さんになりたい」　と夢見る少女に　無理矢理、「男女平等だから」　と社会に押し出す思想を　押し付けるのは如何なものかと。　自然界に生きる動物たちでさえ　オス・メスの役割が分かれています。　コレは差別ではなく　区別なのです。　そこをはっきりとして　「女性解放」や「男女差別反対」　を叫んで欲しいのです。　「ミスコン」を叩く団体があると聞きました。　アレは女性の品票会だと。　奴隷の品定めと一緒だ。　男女差別の中でも最たるものだと。　やるなら男性の「ミスターコンテスト」もやれと。　　女性のスリーサイズを公表するなら　「チ○ポのサイズも公表しろ」と。　　　もう、アホか。　女性は男性と違って　「美しさ」を持っています。　体のラインとかは芸術性があるとまで　僕は思います。　だからミスコンはある意味　芸術性すら含むものなんです。　　男性に水着を着せて立たせても　美しくもなんとも無く　何の利益も生まないですから。　陰茎のサイズが分かったところで　芸術性が出るわけでもないですし。　「すべて男女一緒」　が理想的な世界ではないんです。　もう一度言いますが　「差別」と「区別」　は違いますから。　　ここを理解して欲しいと　女性団体の皆さんに言いたい。　「所詮、アナタは男性だから」と切り捨てるなら　それで結構です。　僕もアナタの叫びに耳を貸しませんから。　　　　　やった。　全部マジメに書いてやった。

Sep 30, 2004

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キョウフノミソシル。

真の恐怖とは何でしょうか。唐突に言ってみましたが。今までに一番怖かった記憶は何でしょう。友人に聞くと大概が幽霊とかの心霊体験なんですね。「ドライブ中に古いトンネルで」だの「肝試しのとき、向こうの林の奥から」だの「修学旅行の写真の中に」だの。さて、僕は怖い話が大好きなのでその手の話を聞くとむしろわくわくします。こえー！！とか言いながら大喜び。あの「リング」でさえ、貞子さんの登場シーンで大爆笑して顰蹙（ひんしゅく）をかいました。で、僕が思うに「恐怖」とは2種類ありまして「未知に対する恐怖」と「生存を脅かされる恐怖」があるんです。幽霊が怖いのは前者、高いところが怖い・交通事故に会いかけてヒヤッとするのは後者。前者は人が人である故に感じる恐怖、つまり「知識」を持ってしまったが故に感じる恐怖です。後者は人が動物である故に感じる恐怖、つまり「生存本能」がある故に感じる恐怖です。人が「怖い」といって思い出すのは未知に対する恐怖ではないでしょうか。なぜなら自身の頭で理解しようとして理解できなかったからです。だから、割と頭の上っ面にあるんですね。生命の危機にさらされる恐怖はもっと深いところに置いてあるから「後から思い出すとゾッとする」程度で済むのですが、頭で考えて理解できない未知への恐怖は心を蝕んでいきます。たぶん、血がいっぱい出るスプラッタ映画（ジェイソンとか）より「女優霊」（知らない人、すいません）とかの心霊映画のほうが恐怖の度合いが大きいんです。スプラッタ映画が怖い→血が怖い→血が飛び散る→死ぬということで、あの手の映画を「怖い」と思うのは本能的な「死に対する恐怖」が刺激されるから。まま、心霊映画でも怖い映画は必ず人が死ぬので結局「死に対する恐怖」が刺激されているんですが。心霊写真を見て怖いと思うのは「未知に対する恐怖」ですね。科学的に証明できませんから。安心できないんです。何なのかわかんないんです。だから怖い。あぁ、いま思ったんですけど逆に姿が見えない方が怖いんじゃないでしょうか？リングも貞子が出ないほうが怖いんじゃないかなぁ。そっちの方が「未知」な感じがするし。「未知なもの」＝「呪い」を自分達の想像の範囲内で具現化しちゃったわけですしね、貞子なんか。あ、幽霊もそうか。ま、こういう類は逆に普通に見えちゃったほうが怖くないんですよ。つまるところ。冒頭で僕は心霊体験とか怖くないって言ってましたよね。きっとコレですよ。だって今も後ろにいますもん。あぁ、ソファに座ってます。

Sep 23, 2004

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パクりパクられパクり返して。

僕の職場は品川にある高層ビルの中にありまして21階の喫煙所から下界を見下ろし「人がゴミの様だ・・・」と呟いたりしています。自分がゴミみたいな人間のクセしてね。という自虐は置いといて、ココで僕は某宮崎アニメのム○カさんの名セリフを「パクった」訳なんですがこの「パクる」という言葉、世間的にはマイナスイメージに当たりますよね。まぁ元々の意味が(1)かっぱらう。また、だまし取る。(2)検挙する。逮捕する。〔ふつう受け身の形で使う〕(3)割引を依頼された手形の代金を着服する。てことで、つまり人の言ったこと・やったこと、もっと言うと「作品」をそのまま流用して自分のもののようにしてしまう行為なので、そりゃ、マイナスイメージなんです。ただ、こと芸術において「パクる」の境界線は非常に難しいのではないでしょうか？ちょっと前に大ヒットした『THE SMASHING PUMPKINS』というバンドは出たての頃『NIRVANA』のパクリだと言われてたそうですし（『THE SMASHING PUMPKINS』のほうが先なんですけどね、デビューは）日本バンドで若者に人気の『ド○ゴン○ッシュ』の初期の曲はそんな『THE SMASHING PUMPKINS』のモロパクリと言われてました。あとまぁ、すんごい人気のB'○（伏字の意味ねぇな）の曲もいろんな海外バンドのパクリやと言われてます。倉木○衣は宇○田ヒカルのパクリやとかね。・・・ま、確かによく似ているんです。上に挙げたアーティストの曲は。ただね、音楽とか芸術する人って自分の作品を作る前から他人の作品に触れているわけですし何の影響も受けない訳はないんですね。自分が好きだった、印象に残った作品の影響を受けそれらに自分なりの解釈を加え作品は出来上がっていくんです。ゲイはモーホーから・・じゃなかった「芸は模倣から始まる」と言うじゃないですか。つまり芸術は人真似、「パクリ」から始まっとるんです。まま、ちょっと大げさな話になるんですが人の影響を受けたら「パクリ」になるんなら、８ビートのロックをやったらみんなやってるからそれは『パクリ』になっちゃいますし、ホントに全く影響を受けていない音楽を作ろうとしたら生れたときから森の中で狼に育てられてんで、発見された子に「じゃ、何か音楽作って。」と言うしかないんですね。なので僕は『ほかの作品似ている』=『パクリ』=『そいつらの作品は悪い』とくくるのはどうかと。『パクリ』と聴いた瞬間に「あーコイツの作品なんかあかんわ。」とならずに純粋に自分の感性に問いかけて良いか悪いか決めて欲しい。元の作品に自分なりの解釈を付けずに全くそのまま流用したものはオリジナルを超えることは出来ませんからやがて廃れるんです。ほっといても。あーっとこんなん書いてる僕の文面も「なーんかどっかで見た様な気がするな・・・」と思われた方、そういうことですので大目に見てくださいや。

Sep 21, 2004

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上を向いて歩こう。

今、サッカーの日本VSインドを見てて思い出したんですけど2002年のワールドカップ。あれ、もう日本全土大興奮だったわけですよ。僕も大型プロジェクター設置した特設会場でガーガー応援してましたけどサッカーのルール全く知らんような女の子が僕の横でキャーキャーいうて「何で今、相手のボールになるん？」と、しょっちゅう隣の彼氏に聞いてまして、彼氏が非常にウザそうな顔をしてました。普段Jリーグなんて見ないでしょう、僕ら。と言うかテレビであんまりやってないですし。なのにアレだけ楽しめる。興奮できる。これ集団効果ちゅうヤツですね。自分ひとりならこんな盛り上がりませんよ。ま、一人で家で見てても日本全国盛り上がってるわけですから”集団効果”に巻き込まれていつもより盛り上がるでしょうが。あの時の特設会場にいた僕はなんか自分の意思以上の何かが働きまして異常に興奮してました。｢集団｣が一つの｢意思｣を持つんですね。これ、前の日記にも書いたんですけど、集団がまるで一つの意思を持った生き物のようになるんです。「赤信号、みんなで渡れば怖くない」みたいな事も言われますけど「集団」にいると、とかく「個」を失いがちです。自分は果たしてどうだろう。今のこの「意志」は果たして本当に自分の意思なのか？集団の中にいたときにふと自分に問いかけてみよう。人の波に飲まれそうになったらちょっと上を向いて歩こう。集団の「意思」から逃れる一歩になるかもしれません。

Sep 8, 2004

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嗚呼、天然パーマ。

自分、天パなんですけど結構強い天パなんですけどこれが昔は嫌でしてストレートのサラサラに憧れてました。中学生くらいになって色気づき始めるとジェルとかワックス使って髪をいろいろいじりだすんです。僕はツンツン立たせたかったんですが天パですのでくるりんと丸くなってしまうんですね。それがムカついて、嫌で仕方なかった。母親に「ストパーかけたい」と言うと、彼女は「私は髪がストレートだからわざわざパーマかけてんのよ。いいじゃない、最初からパーマがかかっていて。羨ましいわ、あんたの髪が」と、のたまう始末。しかし、中学生の僕はここで一つの悟りを啓くことになる。人はみな、無いものねだりなのだ。更に言うと人のものは羨ましく見えるのだ。自分に無いものを求めるのが人なのである。隣人の庭の芝生は青いのである。レストランで自分の頼んだものと人の頼んだものでは人の頼んだもののほうが美味しそうに見える。女の子の2人組はお互いに違うタイプであることが多い。男女のカップルもまたしかり。性格が全く違う2人のほうがうまくいくことすらある。人は無意識のうちに自分に無いもの・足りないものを補おうとしているのではないでしょうか。ちょっと前に流行った某アニメの「人類保管計画｣って感じですかね。人は不完全ゆえに完全を求める。僕もまだ、人を羨むことは多々あります。修行が足らんね。ま、クセ毛は気にしなくなりましたが。

Sep 4, 2004

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やばいヤバイやばい。

気がついたら9月だった。そういや気がついたら8月だった気がする。先々月は気がついたら7月だった気が・・・「歳をとったら月日が経つのが早くなる」というのをよく言います。小さい頃は全く意味が分からなかったんですが今では嫌ってほど分かります。思うに小さい頃＝経験があまりない頃というのは、未経験のことばかりなので毎日見る事・聞く事・する事が初体験のこと・新しく学ぶことで満ち溢れているんでしょうね。そりゃ1日1日が長いですよ。そして毎日が違う日々で楽しいんです。ところが大人になるにつれてそういうことは少なくなりまして、1日1日は同じようなことの繰り返し。新しい発見なんて滅多にない・・・毎日はただ消化されていくだけ。こりゃあっという間に時間は過ぎていきますね。だから常に新しいことに常に面白いことに目を向けなきゃ、と思っています。・・・でも最初に気がついたら9月だったって―――。やばいヤバイやばい。気を付けろ！気を抜いたらあっという間に老けるぞ！

Sep 1, 2004

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J-POP聞かない派。

はいはい注目。「俺（私）ってJ-POP聞かないんだよねぇ」と自慢げに言う方々。ちょっと聞いてください。それは自慢になってないですよ？あの、好きなアーティストが海外の方ばかりでだからJ-POPは知らないんですっていう人ではなくて、周りが日本のアーティストの話をしている時に明らかに小馬鹿にするように「自分は洋楽聞いてるんだぜぇ。」的なもっと言うと「お前らとはちょっと違うんだぜぇ。」的に優位に立とうとしている方々です。何て言うか「自分は音楽分かってるから」もしくは、「洋楽しか聴いていない俺はかっこいい」というオーラを出したいのかもしれませんがぜんぜんかっこよくないっすよ？そりゃ海外には日本の何十倍もの人がいるわけですから絶対的にすばらしいアーティストの数は多いんです。ですから「全世界(日本含む)のたくさんのアーティストの作品(音楽)を聴いている方」の好きなアーティストは海外の方が多いとなることはしょうがないんですね。コレは頷けます。ただ、そういう方が「日本には一人もいい音楽を作るヤツがいねぇ。だからJ-POP聴かない」と言うとは思えないんですね。実際僕は大学時代に軽音楽部、というかバンド部にいましてやっぱり音楽好きの集まりなんで訳わからんくらいいろんなアーティスト聴いたんです。年配のOBの方なんか「年間１万曲聴け!!」っていう方もおられるくらいなんですが僕もその方も「J-POPはまったく聴かねぇ」とは言いません。言うまでもなく日本のアーティストの中には世界的に活躍しておられる方もいらっしゃいますしまだそこまでではなくともそんな可能性を秘めているアーティストは山のようにいます。ここまで読んでいただいたJ-POP聞かない派のみなさん、もし良かったら今度CDショップ行った時邦楽コーナーでちょっとだけでも視聴でもしてみて下さい。ひょっとしたらその曲はすんごいいい曲かも知れませんよ？----------追記----------あぁ・・・あのコレ読んだツレに「俺はJ-POP聴かねぇけどそんなの勝手だろ！」と普通に怒られまして人の趣味に口出すなと、彼は怒っているんですね。誤解があったらすいません。僕は｢洋楽しか聴かないのはかっこいい」と思っている人たちそれは違うよってことなんす。つまりですね、何が言いたいかといいますと気を悪くされた方、すいません。

Aug 30, 2004

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映画をみる。

ちょっと前の話ですけど「スチームボーイ」を見ました。大友克洋監督の。久々にハズレ映画やったね。ひどかったなぁ…いっしょに行ったやつには悪い事したけど映画館出てからずっと文句言ってたもんな、映画の。出来がいいとか悪いとかそういうことじゃなくて面白くない。ストーリーが全く面白くない。最初から最後まで予想通りの展開。エンディング見ながら、「こりゃ、続編でも作る気か？」と思ってたらやるみたいですね、続編。今日聞きました。ふはは。ここまで予想通りだと笑けてきますね。いや、ここまで言っといて何ですけどメカの描写とかね、映像的にはすごいなと思うんですよ。でも見た後何にも残りませんでした。この映画は。映画って見た後にいろいろ残るじゃないですか。なんか言葉では言い表せない何かが。そういうものが無い映画はやっぱりいいと思えないんですよ。うん…後味が悪い映画って逆になんか残りますよね？だから僕は後味の悪い映画が好きなんですよ。ハリウッドの映画みたいになんかイロイロあったけど最後にチューしてめでたしめでたしって映画は好きじゃないです。ということでなんか映画が見たくなったのでだれか後味の悪い映画を教えてください。

Aug 20, 2004

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日本語。

あの、自分の日記を読み返してみたらその日本語のヘタクソさに愕然とした。もぅひどすぎて最初の日から直して回った。そんなことしても読んでる人そんなにいないと思うんですけどね。変なところで完璧主義なんですね。うん、日本語難しいです。会社でも、お客さんとしゃべってて「あれ？自分の今の日本語おかしいなぁ？」って思いますもん。日本人なんやからもっときっちり日本語使えるようになりたいもんです。

Aug 16, 2004

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オリンピックと甲子園。

あまり運動が得意では無いんですけど、スポーツをするのもスポーツを見るのも大好きです。そんなんでオリンピックと甲子園TVに釘付けです。そして明日地元を離れるのでまた酒を飲んでました。そろそろ運動をしないとまずい体型になってきたのでジムへ行こうと思います。

Aug 15, 2004

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二日酔い。

朝まで地元のツレと飲んでしまった。3人しか集まらないはずが次々と増えて最終的には7人までいきました。ものすごく久しぶりにカラオケまで行ったりして。うん、すごくなんていうか…テンションあがりっぱなしの状態ですね。10時間くらいあがりっぱなし。そんで店から出ると小雨が降っていて、酔っ払いながらみんなで歩いているとこう「グッと」くるものがあるんですよ。何かなぁ？何か思わず泣きそうになったんです。すごく楽しくてそしてあぁ何かこいつらともうちょっと一緒にいたいなって思ってでも帰らなくちゃいけない。小さいとき遊園地から帰るときの感じ。あの感じがした。寂しい。本当に寂しい。楽しかった分だけ寂しい。また正月に帰ったとき絶対こいつらとまた飲みに行こう。と二日酔いの中思っています。

Aug 14, 2004

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旧友。

実家に帰らせていただきました。地元に帰ると旧友と久し振りに飲みに行く訳でこれが本当に好きなんですよ、僕は。久し振りに会ったこいつらは全く学生の頃と変わっていなくていい加減いい歳のくせにバカ話で盛り上がって大好きです。だから僕は地元に帰る頃になると旧友に連絡を取りまくります。でも、まさか3人しか集まらないなんて。20人に声かけて3人しか集まらないなんて―

Aug 13, 2004

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誕生日。

幼い頃は誕生日が楽しみだった。自分がひとつひとつ歳をとるのがたまらなく嬉しかった。今はなんとなく誕生日を迎えるようになった。あの楽しみだった感覚は無くなってしまった。でも大切な人が誕生日を祝ってくれる。それが幸せでとても幸せでそれを気付かせてくれた誕生日を迎えたことをとても嬉しく思います。HAPPY BIRTHDAY幸せな誕生日です。ありがとう。

Aug 12, 2004

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大人。

ヘビースモーカーです。セブンスターを愛用してます。今年4月から携帯灰皿を買いました。やっと大人になった気がしました。もっとたくさんの人が大人になって欲しい。停めておいた僕の自転車のカゴに入った見知らぬゴミを見ながらそう思いました。

Aug 11, 2004

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サマソニに行けば良かった。

基本的に僕は「明日死んだらどうするんだ!?｣と思って生きていくことにしてまして、どういう事かというと「いつ死んでもいいように悔いの無い人生を送る」ということなんです。例えば明日出勤途中で車にはねられたとしてその時に今までの人生が走馬灯のように巡るわけですよ。いい人生だった、と思いたいじゃないですか。誰だって、そう思いますよね？だから常に「あ、あれしよう！」とか思ったらなるべくするようにしてますし、「これ欲しいなぁ!」とか思ったらほとんど手に入れるようにしてます。なんで、僕は非常に毎日充実してます。だけど、今日サマソニには行けば良かった。タワレコで思いました。

Aug 10, 2004

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中華人民共和国という国。

あぁ、釈然としない。何が、って言うとアジアカップ決勝戦直後の映像なんですけど。きっと日本人の多くの人はあれ見て●中国人に対して日本は酷い事をしてきたから仕方ない。　中国に対して申し訳ない。●何年前のことを言ってるんだ。今更そんなことを持ち出すなんて　中国の教育方針は間違っている！の二つに分かれると思います。（あの、だいたいの人がってことです。）僕は…これは両方正しいようなでもどっちもしっくりこないような、そんな感じです。話は少しそれまして、今の中国と戦争中の日本、たぶん同じだったんじゃないかなぁと。当時日本は「鬼畜米兵！」で、もうアメリカ人は人ではなく鬼畜なんですね。あの頃、日本は「アメリカくたばれ！」な空気なんですよ。そこには考えることを許さない強制力があったんだと思います。つまり疑うこともせず、アメリカ嫌い！だった訳なんです。話を中国に戻すと今回の中国人サポーターの中には考えることを、疑うことを放棄して「日本くたばれ!」という人がほとんどだったんだと思うんですよ。自分なりの考え、主張もって「日本嫌い!」では無いんです。その、「考えること」を放棄していると思わざるを得ないようなあの行動に国家間や歴史背景がどうこう関係なしに「何だかなぁ…」と思ってしまったのです。

Aug 8, 2004

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CMとは。

CMってすごいんですよ。テレビ見ててCMになるとチャンネル変える人って多いと思うんですけどいや実際、僕もそういうことありますけど。たまにCM見てると面白いし、印象に残るものすっごくあるんですよ。ヘタなバラエティーより印象残ってる気がしません？15秒の中で如何に意識に残るものを作るか？これに全てを費やして作っていると思うんですよ。内容がすばらしいかどうかは置いといて。その短い時間で相手にインパクトを与えイメージを作り出させる。この手法については学ぶ部分があるなと。「スタッフサービス」のCM見てて思いました。

Aug 7, 2004

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誹謗中傷ということ。

まぁ、実はADSL開通したてなんですけど、我が家は。それで早速あちこちHP見てるわけですよ、アホみたいに。そこで、自分がよく見てた掲示板をのぞいたんですね。そしたら誹謗中傷だらけなんですよそこは。なんだかすっかり暗い気持ちになりました。分からんでもないんですけどその中傷の中身は。確かにおかしな事言ってるやつもいるんですがそこでそいつを攻撃したところでいったい誰がいい気分になるのか。書き込みした本人のみ満足する訳ですよね。それってその攻撃対象のヤツと同じなんですよ。で、大概攻撃したやつは匿名なんです。？？？みたいな。ハンドルネームすらないんですよ。で、その後の掲示板は攻撃、攻撃の螺旋階段ですよ。終わりの無い。どうなんでしょう、コレ。少なくとも僕は巻き込まれたくないし巻き込みたくないですね。誰も救われないし。いい気分でネットしたいもんです。ほんとに。

Aug 6, 2004

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日記初め。

僕にとって、「人生に於いて最も重要であること」は「知識」「経験」そして「人脈」の3つなんですけど、これは、折角生きているからには、いろんなことを知りたい。いろんなことをしたい。いろんな人と出会いたい。ということなんですね。そして、いろんな人と出会えれば、いろんな事を経験できて、いろんな経験を積めば、いろんな知識を身につけることが出来る。というように、つながっているわけですよ、上の３つは。だから、僕は特に「人脈」というか「人とのつながり」を大切にしたいんですね。と、いうことで。ブログをつけ始めました。ブログを通じてたくさんの人たちと知り合いになれたらいいな、と思っています。

Aug 5, 2004

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