直子の直筆

[夫婦って？] カテゴリの記事

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  『愛着障害』岡田尊司

  ようやく夫の”謎”が解けました。そして、そんな夫の言うなりになって、苦しくても戦いかたがわからず、また抜け出すこともできなかった自分もまた、「愛着障害」を抱えていたことがわかりました。心理学に興味のあるかたには、一読をお勧めします。

  2011年10月22日

• 『愛と心理療法』

  夫の”謎”を追求すべく、別居してからおそらく５０冊くらいの本を読んだ。別居も丸一年が経過したが、夫は私の期待の１割も変わっちゃいない、いやわかっちゃいない。”わかっちゃいない”というアンタのほうがわかってないんじゃないの？という人がいたら、遠慮なく夫と暮らしてもらって、”快適だ”と思うなら、生活を保障してあげてもいい。最近たどりついた本に、私が眠れぬ夜をすごした中で確信した事柄が、そっくりそのまま書かれていて驚いた。◆性格障害の人が、問題の責任を自分以外の人（配偶者、子ども、友人、親）あるいはもの（学校、政府、社会、制度）に転嫁するする限り、問題は残り、何事もなしとげられない。責任を放棄することで彼ら自身は気が楽だろうが、人生の問題を解決することをやめ、精神的に成長することをやめ、社会の重荷になっているのである。◆一人でも充分やっていける人が、一緒に生きることを選んだ場合に限って、二人は愛し合っていると言える。◆依存性のひとつの側面は、それが精神的成長と無関係ということである。依存的な人々は、おのれを養うことにしか関心がない。彼らは満ち足りて幸せであることを願うが、成長しようとは思わない。成長に伴う不幸や孤独、苦悩に耐えようとしない。さらに他者、すなわち自分が依存している人の精神的成長にも関心がない。その人が存在し、自分を満足させてくれるかどうかだけを気にしている。まるで、夫のことを見て書かれたのかと思うほどだ。

  2009年08月15日

• 別居始めました（その３８）

  別居を始めてからの半年で、３０冊以上の本を読んだ。別居に踏み切る前は”相手を変えるには、自分が変わるしかない”という本ばかり読んでいたが、そもそも”自分が変わる”とはどういうことか、まるでわかっていなかった。その意味するところが、”相手の都合に合わせている、臆病な自分を変える！”ということに気づいて、読む本が変わった。そのきっかけになったのは、”心の友”が送ってくれた『五歳児の大人と、そのまわりの人のための心理学』（加藤　諦三）夫との生活が苦しかったのは、私の努力不足ではなく、相手に原因があったと初めて気付かせてくれた本だった。

  2009年07月03日

• 別居始めました（その３７）

  最近”家族愛”という言葉を聞くと、脳みそが拒絶反応を起こし、体が硬直する。夫と話し合いのときに、夫の口から必ず発せられる言葉がある。”家族なんだから・・・””家族なんだから、一緒に行動するべきだ””家族なんだから、何でも話すべきだ””家族なんだから、相手のことをいつも思いやるべきだ””家族なんだから、・・・”だから、”前から何度も言ってるけど・・・”という話になったとき”相手が忘れているなら、何度でも言うのが家族だろう！！”と言われてわかった。夫にとって、”家族”とは、自分の体のパーツのようなものらしい。

  2009年06月10日

• 授業参観に行かない理由

  おとといは、次女（小４）三女（小１）の「日曜参観日」だった。数日前に、夫も一緒に行くかと電話したが、留守電になっていたので、要件を録音しておいた。当日も、夫からは何の連絡もなかったので、いつものように一人で行った。翌日、仕事場で会った夫から「授業参観どうだった？」と聞かれたので、２人の様子をありのまま伝えると、「こういう話もさあ、こっちから聞く前に報告してよ」と言う。”別に話さないつもりもないし、先に聞くからあとになっただけよ”と思ったが、そう言うと、おそらく「なんで、お前って人の話を素直に聞けないの！？」と言われるのがオチなので黙っていると、「オレが学校行くと・・・」と、授業参観に行かない理由を述べ始めた。「オレが学校行くと、クラスの友達に、”年取った父ちゃんだな～”とか、”父ちゃんデブだな～”とか言われて、いじめに遭うとかわいそうだろ？」もちろん、そういう友達がいないとは断言できない。でも、娘たちは、そう言われたことで悲しむだろうか？大学生の姉がいるんだから、父親がそれなりの年齢なのは仕方ないし、デブだというのも事実だ。事実を指摘されて落ち込むようなら、それこそ、これから様々な状況で生きていく子どもたちに、人生の先輩としてアドバイスしてあげられる、いいチャンスではないか。それに、小２で死んだ息子が、担任の先生に「お父さんって１０５キロなんだよ！！」と自慢していたことを、夫はもう忘れてしまったのだろうか。

  2009年06月09日

• 別居始めました（その３６）

  別居して、ある重大な事実に気がついた。それは、自分は料理が嫌いだということ。結婚すれば、料理するのは妻の役目、子どもができれば、”おかあさんの料理はおいしい！！”と言われる食事を提供するのが、女の義務であり、母の喜びであるべきだと思っていた。夫は、食事に関して妥協を許さないので、結婚当初から、夫のリクエストに応えるため、毎日四苦八苦。だから、前日から外食が決まっていた朝の目覚めは格別だった。そんな生活から一変。出された料理に文句を言わないばかりか、冷めたおかずも自分たちで温めて食べてくれる子供たちとの食生活。かつて、朝から晩まで献立のことを考えていた生活には、もう戻れない。

  2009年06月08日

• アディクション【依存症】（その２）

  なぜ、その講座を聞きに行ったか。それは、その日の午後に「原宿カウンセリングセンター」所長・信田さよ子さんの講演があったかったから。最初は、体験談よりも、信田さんの話に期待していたが、体験談を聞いているうちに、当事者が生の声で語る半生に、親の関わり方がいかに大きいかを知らされた。夫が、卵の殻から抜け出せないのも（←勝手な見方かもしれないが）、親の影響が大きかったのではないかという思いを強くした。

  2009年06月05日

• 別居始めました（その３５）

  その次女（小４）は、別居して以来、週末は夫の家に遊びに行くのが通例となっている。自分の携帯から、夫の携帯に電話をかけ、「あ、お父さん？あした遊びに行ってもいい？」夫の家まで歩いて行かれる距離になったので、次女は、夫に見せたい物（１００点の答案、公文で始めたばかりの英語の教材）や、私からの手土産を片手にテクテク出かける。”週末婚”ならぬ、”週末親子”次女の話では、スクーターで川に行ったり、ショッピングモールに買い物に行っているようだ。別居を始めた当初は、次女がこんなふうに夫とかかわりを持ち続けるとは思っていなかった。もしかしたら、次女の名前が、夫と私の名前の一文字目をくっつけた名前だからかもしれない。

  2009年06月03日

• 引っ越しました（その３）

  不動産屋が紹介してくれたのは、娘たちが通う小学校まで”徒歩２分”。よくぞこんな好条件なアパートが（しかも１室だけ）あったもんだ。さらに、間取りは、今までの「１ＬＤＫ」から「２ＤＫ」に昇格だ！！ちなみに、夫と住んでいた家は「８ＤＫ」。不動産屋から「そんな間取りの家ってあるんですか！？」と聞かれた。しかし、そのうちの３部屋は夫に占領され、私自身が心からくつろげる時間も空間もなかった家なので、”快適”には程遠い・・・と今さらのようだが、感じる。で、さっそく不動産屋と契約を交わし、ＧＷに引っ越し。自分で運べない大型電化製品と、棚、自転車を、運送会社に運んでもらっただけで、あとはちまちま愛車で運んで事足りた。長女は、大学に通うための駅に遠くなってしまったが、次女と三女は大喜び。後日、次女の個人面談で、担任の先生から見せられた次女の作文には「先生、わたし新しいアパートに、ついに引っ越したんだよ！！」という、超ウキウキの次女の心情がつづられていた。

  2009年06月02日

• 引っ越しました（その２）

  「アパート見つかりました」という私に、夫は「早っ！！」とは言いませんでしたが、一呼吸置いて「そこは、オレの寝場所はあるの？」「ない！」　（←キッパリ）夫の望みは、”そんな急に言われても、空いてる部屋なんかないよ”という私に「じゃあ、戻ってくるしかないだろ」ということでした（確証はありません）。ところが、物件が見つかってしまったため、”せめてオレの居場所は？”と聞いてみたら、この返事です。人生、そんなに甘くありません。

  2009年06月01日

• 引っ越しました（その１）

  実は、夫の要望で、引っ越しをしました。要望というのは、「子どもたち（小学生）が、歩いて学校に通える所に住んでくれ」というもの。今まで住んでいたアパートは、子どもたちを連れて出るとは想定していなかったので、学区外にあった。そのため、朝は小学生２人を学校まで送り、夕方、夫の家（本宅）に帰宅していた子供たちを”回収”するという、イレギュラーな通学環境だった。子供が不都合を感じていなければ、それでも良いじゃない・・・と思ったが、これくらいの夫の要望を固辞する理由もエネルギーもないので、「わかりました」と物件探しを始めた。

  2009年05月28日

• 別居始めました（その３４）

  夫との違いは数々あれど・・・その最たるものは「記憶力」かもしれない。私は、恐ろしく記憶力がいい。自慢ではないが、なんの得にもならないことまで、よく覚えている。自分が経験したことはもちろん、人と話した内容などは、映像と音声をセットにしてインプットしてあるからかもしれない。そこへいくと、夫は記憶力がない。”悪い”というより、”無い”に等しいのは、夫の自己申告からも明らかだ。「そのとき自分が何を言ったか」は元より、「どこで何をした」かも怪しい。だから、夫婦関係の修復のために、過去の出来事を洗い出して、改善すべき点を話し合うという当り前の解決策は、出だしから大きくつまづいてしまった。記憶が悪いのは、本人のせいではないところもある。でも、私にとってこの”違い”は、大きな痛手なのだ。

  2009年05月25日

• 別居始めました（その３２）

  青森の友達から「直子のブログや話したことで、旦那さんに対する深い深い愛情を感じるのは私だけ！？」というメールをもらってそうなの！！なかなかわかってくれる人がいないんだけどね！！（号泣）と思った３秒後にいや・・・そんな殊勝な動機でやってるんじゃない・・・と思った事実を暴露いたします。確かに、別居に踏み切った当初は、自分の行動を確信したいし、２０年以上付き合った私だけが知り得る、夫の精神的病理を分析したりして、”これからの夫と娘たちのためにも、出るしかない！！”と思ったことに嘘はありません。しかし、夫の病理が、他人のアプローチでどうにかなるものではないと感じ始めてからは、自分を守れた私に乾杯という感じです。

  2009年05月13日

• 別居始めました（その３１）

  最近、人に夫のことを説明する表現に苦慮する。先日、兄に「私が１００メートルプールで泳いでいるのに、自分（夫）が２５メートルプールで泳いでいるから、”お前も２５メートルプールで満足しろ！！”」と言われてる感じ・・・と説明したが、イマイチしっくりこない。それなら、こうだ「私がＬサイズの自由を満喫しているのに、自分（夫）はＳサイズの自由しか知らないから、”お前もＳサイズで我慢しろ！！”」と言われてる感じ・・・このほうがしっくりいくかな？

  2009年05月08日

• 『脱常識の家族づくり』

  この一週間で、信田さよ子さんの本を５冊読んだ。「家族」という集団が、いかに”支配”と”暴力”と“依存”の無法地帯になりうるか・・・身をもって実感する記述が多かった。最近、夫と話をしたとき、「オレは、直子も子どもたちも愛しているのに、どうして苦労させなきゃいけないんだ！？」と。その”愛している”という言葉の違和感を、夫にうまく説明できずにいたところ、この本の中に答えがあった。だって「僕は君を愛してるんだ」といわれれば、それ以上の追及はタブーだったのです。しかし愛という言葉を解体し、括弧にくくり、その言葉によって見えなくされていた関係をよくとらえなおしてみると、一人がもう一人を支配し、所有し、侵入するという力が働いていることが見えてきます。力の極限は暴力です。とすればこれまで「愛」と呼ばれてきた家族の親密な関係、二人の寄り添った関係は、実は支配や暴力と紙一重なのです。この文章を読んで、夫が納得するとは思いませんが、私は自分の感覚が特に異常ではないらしいことを知って救われました。こういう夫婦には、どういう生き方の選択肢があるでしょう？

  2009年04月18日

• 別居始めました（その３０）

  答えは、ＹＥＳ　らしい。その原因はどこにあれ、自分のパートナーを殴ったり、怒鳴ったりする人間は、年を取って変わる期待をしても無駄だということ。増してや、暴力の対象が目の前にいれば尚のことらしい。カナダでは、夫が妻に、薔薇の枝を振りかざしただけで逮捕されるんだそうだ。客観的に見れば、”そんなことで！？”と思うが、自分の身に置き換えてみると、夫が鬼瓦のような顔で、薔薇の枝を振り上げたら・・・その恐怖感は、他人にはわかってもらえないと思うが、そこから逃げるすべを知らない私にとっては、れっきとした暴力なのである。なぜ、逃げるすべを知らないの？ただ逃げればいいだけじゃない。逃げられない精神状態は、ＤＶを受けたことがない人には、理解に苦しむようだ。それは、「学習された無力感」と表現される。

  2009年04月17日

• 別居始めました（その２９）

  変われるか、変われないかは、本人次第・・・というのが結論のようです。本人は、暴力を振るっている自覚がないというか、自分が正しいと思っての言動なので、カウンセリングを受けさせるだけでも至難の業。そのため、この本では、暴力を振るう夫から逃げる際に、「置手紙」をすることを提案しています。内容は、こんな感じあなたの行為はＤＶだと思います。これ以上あなたのＤＶを受け続けることはできないので、しばらく家を離れます。もし、あなたが私にあって話したいと思われるのであれば、次の機関で相談を受けてください。そこで行われているＤＶについての教育プログラムを受講していただきたいと思います。それをずべて修了した段階で、担当者と話し合っていただければ、あなたと会い、話し合う可能性はあるでしょう。”機関名”は、「原宿カウンセリングセンター」。そこでは、「ＤＶ加害者教育プログラム」が実施されているという。しかし、この手紙を読んで、素直にカウンセリングに足を運ぶ夫は、ほとんどいないと思う。では、そういう夫からは逃げ続けるしかないのか？

  2009年04月14日

• 別居始めました（その２８）

  本を読みました。（長女が、「よく読むね～・・・」と呆れています）題名はズバリ『加害者は変われるか』「原宿カウンセリングセンター」所長：信田さよ子”そんな本を読んでる、被害者意識が強いあなたこそ変わるべきなんじゃないの？”という話は一切出てきません。”変わるべきは夫です！”という内容です。モラハラなんて、生易しい表現はなく、”受ける側が苦痛を感じたら、それは暴力（ＤＶ）です”と冒頭に書かれています。では、”変わるべき夫”は、どうしたら変えられるでしょう？（つづく）

  2009年04月13日

• 別居始めました（その２７）

  故・紀野一義先生はおっしゃいました。女が赦してくれなくて、だれが男を赦してくれるのかと。男の心を支配する、孤独感や悲しみ、母なるものへの欲望は、女ではとうてい理解できないものだろう。しかし、だからと言って、それを女が肩代わりするだけで、男は本当に幸せになるのだろうか。渡辺美里は歌いました。きっと、本当の悲しみなんて、自分ひとりで癒すものさと。

  2009年04月12日

• 別居始めました（その２６）

  そこで。”パーソナリティ障害”の（と、勝手に判断した）夫と、これからどう付き合っていくか・・・です。岡田氏のお陰で、その原因と対処法はだいたい頭に入りましたが、それは「治療者」と「クライアント」という関係でなら成り立ちそうなもの。それを、「妻」と「夫」に当てはめたマニュアルが欲しいところです

  2009年04月06日

• 別居始めました（その２５）

  モラハラの加害者になる人（多くは夫）は、パーソナリティ障害の可能性が高いようです。パーソナリティ障害については、岡田尊司さんの『パーソナリティ障害』が必読です。以前、”この人、なんか変だ”と感じたら、その人の成育歴に問題があるのでは・・・ということを書きましたが、やっぱりそうなんだ！と理解できます。岡田さんのすごいところは、パーソナリティ障害の”解説”ではなく、そういう人に対して”どう対処するか”が書かれているところ。モラハラの加害者（多くは夫）は、子どもの頃に、十分な母親の愛情を受け損なった人がほとんどだと、私も確信しました。その人を救う手段は、母親に代わって愛情を注ぐことではないんです。私は、２０年も夫の”代理母”をやって、その無効性に気づきました。底なしの愛情飢餓を埋めるのは、結局は本人しかできません。ですから、岡田さんがおっしゃるように、限界設定をした上で、接してあげることが重要なんだそうです。

  2009年03月31日

• 別居始めました（その２３）

  前々回、”夫の幼少期に、いったい何があったんでしょうか？”と書きましたが・・・思い出したことがありました。おとといの日曜日、予期しなかったご縁でお会いした方と、初対面にもかかわらず４時間近くぶっ通しで話をしていたときです。これから、その因果関係を調べる本を読み始めます。

  2009年03月10日

• 別居始めました（その２２）

  暴力をふるう人・・・それは、”自分の思いどおりにならないと気が済まない人”。気が済まない自分の心の葛藤を、自分で処理できず、相手に背負わせたり、相手にストレスをぶつけて解消しようという人。きっと、その人自身も、そういう人（多くは親）から、暴力を受けてきたんだと思います。だからと言って、それを許すことは、その人自身が自分の弱さを克服する努力を妨害し、周りの人に与えている暴力を許すこと。自己中心的でなければ生きられなくなったのは、気の毒ではあるけれど、他人にその責任をなすりつけているのを、許すわけにはいきません。夫は、”いい父親”である面も、もちろんありますが、どうしても許すわけにはいかない面が、子どもに影響を及ぼす可能性がある以上、距離を置かざるをえないのです。

  2009年03月05日

• 別居始めました（その２１）

  お互いの”障害”について、気づいた方が勝ち・・・かはわかりません。気付かないまま、なんだかわからなくて、勢いで離婚してしまうのが、ひょっとしたら最善策なのかもしれません。だって、自分の障害は克服できたのに、相手が克服ばかりか自覚すらしていないのを知っていながら「別れましょう」とは、なかなか言いにくいものです（って、それは私が“強迫性人格障害”だからかもしれません）以前、パートナーについて”この人なんか変”と思ったら、その人の幼児期に原因があるかも・・・と書いた気がしますが、かなりの確率でそうらしいと心理学の本にも書いてありました。夫の幼少期に、いったい何があったんでしょうか？

  2009年02月28日

• 別居始めました（その２０）

  いろいろ本を読んでみたところ、どうも人格（パーソナリティ）障害だったみたいなんですね・・・２人とも。夫は「自己愛性人格障害」私は「強迫性人格障害」その利害が一致して、お互いを”自分にとってなくてはならない人”と判断したようです。でも、これって特別なことではないらしいです。

  2009年02月24日

• 別居始めました（その１９）

  結婚当初から、夫から感じてきた圧迫感・・・自分でも不思議なほど、つぎつぎ湧き上がる罪悪感・・・なんだ、モラハラだったのか・・・ははは・・・どうりで変だと思った、でも、変だったのは私じゃなくて夫の方だったのか、なんで気付かなかったんだ？あっそうか、暴力に遭ってたんだから仕方ないか・・・でも、夫はどうしてあんなに支配的な人間になったんだろう？で、私はなんでそれに従うばかりで、２０年も疑問に思わなかったんだろう？結婚は、共依存の関係で成立する場合があるう～ん、暴力夫に、私が依存してたってこと！？

  2009年02月21日

• 夫といると息苦しい

  もし、そんな気持ちになったら『モラル・ハラスメント被害者同盟』をのぞいてみてください。

  2009年02月20日

• 別居始めました（その１８）

  もし、家庭の中で、得体のしれない緊張感が漂っていたら、その原因は夫の、妻や子供に対するモラル・ハラスメント（精神的暴力）が見過ごされている可能性があります。たとえば・・・◆夫の機嫌を窺いながら生活している◆夫の帰宅時間が近づいてくると、憂鬱になる◆夫は、他人の気持ちに共感することがほとんどなく、いつも自分が正しいと思っている◆理由もはっきり言わないうちに、いきなり怒鳴ったり、叩いたりしたことがある◆機嫌を損ねると、口をきかなくなることがある◆不機嫌になると、”おまえのせいで、俺が不快な思いをしている”と言う◆口ごたえをすると、その何倍の罵倒が返ってくる（可能性がある）モラハラ関連の本から抜粋したものですが、実は、どれも我が夫にあてはまり、なぜ夫との会話が成立しないのかが、やっとわかってきました。

  2009年02月18日

• 別居始めました（その１７）

  ここまでの経緯を書いてきて、ふと思い当る言葉が浮かんできました。これって、ひょっとして・・・モラル・ハラスメント！？単なる”価値観の不一致”どころの騒ぎじゃありません。私は、どうしたらいいのでしょう？

  2009年02月17日

• 別居始めました（その１６）

  夫は、気遣いの人です。常識的で、思いやりにあふれ、失敗がない。でも、なぜか人望がありません。それはなぜか？この点も、夫の謎のひとつだったんです。で、よくよく考えてみたら、夫の気遣いのポイントが、相手のためではなく、自分がいい人と思われたいためだったことに、気が付きました。そういう人っていますよね。

  2009年02月12日

• 別居始めました（その１５）

  先日、夫と銃撃戦・・・もとい話をしていたとき、夫が「オレはお前ほど、仕事と家事をまんべんなくできないけど、努力すれば８割くらいはできると思う・・・」みたいな発言をした。人を馬鹿にするのもいい加減にしろー！！あんたみたいに、アルバイトひとつやったことない、本一冊読んだことのない人に、私と同じことができるか！！そう叫ぼうとしたが、待てよ・・・８割もできるって言うなら、ひとり暮らしだって十分やっていけるじゃん。夫は、自分が地雷を踏んだことに、まだ気づいていない。

  2009年02月11日

• 別居始めました（その１４）

  別居を始めて半年が経った。この間も、夫と話し合いの機会は何回かあったが、イマイチお互い感情的になっていて、相手の言い分に耳を貸す余裕はなかった。しかし、離れて暮らすことによって、時間的・精神的に余裕が出てきたせいか、この頃、”夫の謎”について、少し肯定的に分析し始めている。なぜ、夫はああいう人で、その人に対して、私はどうしてああいう対応しかできなかったのか？ああいう人になった原因と、ああいう対応しかできない私になった原因。お互いが抱える深層心理に迫ると、意外な過去の事実が明らかに・・・なるといいんだけど。

  2009年02月07日

• 別居始めました（その１３）

  今朝の読売新聞のお悩み相談。髪切りたい、でも切れない真面目な夫が好むロングヘアーを、切りたくても切れない・・・という悩み。回答者は、”ロングヘアーも、若い今しか楽しめない”とか、”ショートカットが魅力的なヒロインが出てくる映画を一緒に観てもらおう”とか書いていましたが、ぜんぜんわかってないなこの人・・・と思ったのは私だけ？切らせたくない夫と、切りたい妻の間にある「解決法」は、ロングだショートだの問題ではなくて、どちらの意思が尊重されるべきかってことだと思うんです。妻がショートにしたいなら、「私は短い方が好きだから」とバッサリやるべきです。それで夫がいやな顔をしたら「あなたが愛しているのは、私ではなくて長い髪なのね」と毅然と主張するべきだと・・・最近、やっと夫に自己主張をできるようになった妻は思います。それを、ずるずる”夫の機嫌を損ねないように・・・”とやっていても、いつか大爆発を起こします。そのときは、今は存在している夫への愛情なんか、一億万光年の彼方に行ってしまって、連れ戻すことは不可能に近い。夫婦だからこそ、闘うべきだと思うのです、好きで一緒になった間柄なんですから。

  2009年02月06日

• 別居始めました（その１２）

  結局、５件ほど物件を見せてもらったものの、ピンとくる場所がなくて諦めました、じゃんじゃん。なわけないだろっ！！いえ、部屋を探すことにどうしてもためらいがあって、一度は諦めたんですが、来る日も来る日もそれが頭から離れなくて、ダメもとで、もう一度不動産屋を訪ねると「あ・・・そういえば、すぐそこに新築中のアパートがあったんだ」ということで、場所を聞いて店を飛び出した私。確かに新築中・・・ここに決めた！根拠のない確信（←また？）で、あっさり契約。

  2009年02月02日

• 別居始めました（その１１）

  それはそうと、”家を出た”って簡単に言うけどどうやって？ですよね。さかのぼること・・・１年前。私は、アパートのチラシを食い入るように見つめていました。どこかに部屋を借りなくちゃ！”根拠のない動機”ってやつです。（え？そんなのあるか？）地元の小さな不動産屋に飛び込み「部屋を借りたいんですけど、すぐに住むわけじゃなくて・・・って言っても、息抜きくらいには使うことになると思うんですが」そんな気味の悪い客（←私）にも、同年代と思われる社長は、親身に物件を紹介してくれた。

  2009年01月29日

• 別居始めました（その１０）

  しかし、いくら同じような体験をしても、価値観が同じになるとは限らない。性格や、それまでの体験から得たものの量の違い、そして、魂のレベルの差もあるかもしれません。夫婦だって価値観が違うのは当たり前。でも、時として、それをパートナーが認めてくれないと、相手は追い詰められます。先日、ソウルメイトのＫちゃんにも話したんですが、２０年の結婚生活のあげく、夫に対して私が取った行動は窮鼠猫を噛む素晴らしい格言です。思いどおりになると思っていたネズミ（私）に噛まれた猫（夫）の心境は、察するに余りありますが、男は、生涯に一度、この洗礼を受ける必要があると思います。”裸の王様”と呼ばれないためにも・・・。

  2009年01月28日

• 別居始めました（その９）

  経験だけならサルでもできるそう、その気になれば、経験なんて、日常茶飯事、年中無休、いくらでも積むことができます。ポイントはその気になればです。自ら荒海に漕ぎだすか、波打ち際で傍観するかの差。

  2009年01月24日

• 別居始めました（その８）

  話は飛びますが（飛びすぎだってば）、会話が不成立というのは、どういうことでしょう？冷静に話し合っているのに、こちらの言っていることがまったく理解できない。そういう現象が起こる理由は・・・相手の気持ちを理解するためのツールを持っていないということではないかと思うのです。そして、そのツールを仕入れる方法は、相手と同等の経験をする（読書も含む）これしかありません。

  2009年01月23日

• 別居始めました（その７）

  夫って、実はこういう人です。当事者がエキサイトしていればしているほど、冷静に、かつ率直に自分の意見を相手に言える、私が尊敬する部分を持ち合わせている人です。”そんなにいい人なのに、なぜ別居なんて？”それはそれ、これはこれ・・・だからです。最近、『もう、貴方はいりません～妻に捨てられないための基礎知識』という本を読みました。離婚訴訟を多く手がけた弁護士が書いたものです。その文中にも、「（夫は）私が接した限り妻や子どもに対して十分愛情を持っている、社会的にも常識人でちゃんとしたした人物・・・」という感想が書かれていましたが、妻側としても、そんなことはわかりきっているし、そもそも愛情がなくて社会的な常識もない夫なら、話はもっと簡単なんだってば！！話を元に戻します。母の発言に、私は打ちのめされました。妻としての心情を理解してもらえなかったことより、母親としての子供への愛情に疑念を抱れた相手が、実の母親だったということにです。一瞬、”もう、子どもたちを会わせてやるものか！！”と思いました。

  2009年01月22日

• 別居始めました（その６）

  夫の名誉のために書いておくと（そんな必要あるのか？）、夫は暴力を振るいません。結婚した当初、来客への対応が悪いとか、料理の盛り付け方が悪いとか、玄関の靴がひっくり返っていたとかで、数回、顔をはたかれたことはありますが（え？十分？）。さて、父に、私の言い分をどうやって理解してもらうか・・・これが難題でした。何はさておき、昭和ヒトケタの男にとって、夫を残して家を出た女が、自分の娘だなんて信じられないからです。そのときの話し合いは、３時間にも及びましたが、父を納得させることはできませんでした。しかも、そんな中で、母が驚愕の発言をしました。「直子が、こんなに子供に愛情がないとは思わなかった」私は怒りと涙が一気に込み上げてきて、「ひどい！！私がどうやって子供たちを育ててきたか、お母さんが一番よく知ってるじゃない！！」そこに割って入ったのは夫でした。「今の発言は、親とはいえ納得できません。撤回してください！」

  2009年01月21日

• 別居始めました（その５）

  別居を始めたことが、実家の親の知るところとなり（母を経由して父の耳に入り）、父から呼び出しがありました。夫と私を前にして、父は、こうもらしました。「お前たち夫婦は、子供を亡くしたり、移植手術まで乗り越えたのに、なぜだ？」それに対する私の答えはそれはそれ、これはこれ。たとえば、お金は稼ぐが、家族に暴力を振るう夫がいたら？親は「ちゃんとお金を稼いでくれるんだから、暴力くらい我慢しなさい」と言うだろうか？

  2009年01月19日

• 別居始めました（その４）

  話はちょっとそれますが、夫は極度の寂しがり屋です。どれくらい寂しがり屋かと言うと、北海道のいとこの結婚式に行き、ひとりでホテルに泊まるのがいやで、日帰りで帰ってきました。もう、ダーリンったらお茶目なんだからって・・・あんた、いくつだ！？寂しがり屋というのは、裏を返せば自分自身が一番可愛い人と、江原さんが書いてましたね。

  2009年01月18日

• 別居始めました（その３）

  ”会話が不成立に終わる”というのは、言ってみれば私の一方的な見解です。夫は、”本当はもっと会話したいのに、直子が時間をとらないからだろ”と言いました。否、時間がないわけではありません。夫と話をしても面白くないので、次第に話をしなくなったというのが私の本音です。なぜ、夫との話が面白くないのか。それは、◆会話が一往復で終わるから。◆頼みごとをしても、ほとんど忘れ去られるから。◆夫の思惑通りの結論にならないと不機嫌になるから。まずは、これを夫に自覚してもらうのが先決でした。

  2009年01月17日

• 別居始めました（その２）

  「やってられない！！」って・・・何が、どういうふうに？実は、家を出てきた当初は、自分でも何が問題で、その原因は何か、はっきりわかりませんでした。自覚していたことと言えば、「この人（夫）と話をしても、ラチが開かない」と思ったからです。その後、何故”ラチが開かない”のか、その原因を追及すべく、私は本を読みあさることになります。

  2009年01月15日

• 別居始めました

  昨年の夏から、夫と別居を始めました。きかっけは、私の勘忍袋の緒が切れたから。いえ、それがきっかけではないかもしれません。緒が切れるほど、コミュニケーションが不成立だったからです。２０年も一緒に暮らして、今さらコミュニケーションに問題が？・・・と思いますが、要するに、今まで不成立に終わっていた意思の疎通を、まったく自覚がない人（←夫）と、改善不能とあきらめていた人（←私）の人間関係が破たんしたからです。破たんしたと言っても、「もう、やってられない！！」と言って飛び出したのは私で、夫といえば、何が私をそんなに怒らせているかも、いまだにピンと来ていない様子です。さて、飛び出した・・・とはいえ、幸か不幸か我が家は自営。離婚も辞さない覚悟の私ですが、家業まで放り出すというのは人道的にどうよ？ということで、週２日は元・自宅兼会社に行って仕事をしています。会社に行けば、社長でもある夫とは、仕事の話も子どもたちの話もして、昼休みは一緒に昼食を食べたりまします。次女は、移り住んだアパートから、朝は私が車で学校まで送っていきますが、学校が終わると、元・自宅に帰って留守番をしている・・・という不思議な生活を強いられています。しかし、この次女は、事態をまったく理解していないおかげで、週末は必ず夫のところへ泊りに行って、夫から至れり尽くせりの待遇を受けています。そんな事態が、これからどう展開していくか、ぽつぽつ書いていきたいと思います。

  2009年01月14日

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