2011年最後のブログ更新です。
尻すぼみなシーズンだったので、それを吹き飛ばすような記事をアップします☆

アクトレスにかつて在籍し、世間を敵に回しながらもゴキブリのような生命力と悪運で生き抜きいている“アクトレスの脱・人間”ばばせいいち選手の生存が、キャプのいとこによってこの大晦日に確認されました(笑)

なんでも相変わらず某コンビニでアルバイトをしていたそうで、昨年12月のお寿司食い逃げ事件から約１年ぶりの生存情報となりました☆

そこでＹ市在住のかおりん選手はご近所とのことなので、キャプはかおりん選手に、ヤツを射殺してくれるようにお願いしました(笑)

ちなみにキャプは、ヤツに5000円（正確には12000円）を貸しているのですが、もはや還ってくることはないでしょう。

なんで生きとんねん、あいつ★



～2011アクトレスブログ　完(笑)～

アクトレスは“超”というフレーズがつくほどの個性派集団です。
メンバーひとりひとりの色が濃く、また同じ色を持たず、それぞれがクレヨンのようにカラーを出しながらも１つの箱に納まっています。

しかし、そんな超個性派集団アクトレスの中でも、圧倒的な異彩をはなつ男がいます。

その男は身長１５４センチ、体重５８キロ～７０キロをさまよい、くさった魚に納豆をかけたような悪臭をはなつ、アクトレスきっての異端児で、その名を『ばばせいいち』と名乗ります。

過去の当ブログではその圧倒的な存在感と、決してすべらないネタを次から次へと提供してくれたばば選手。
今やすっかり過去の人になり、アクトレスのメンバーも、およそ半数くらいしか彼のことを知らないのではないでしょうか。

そんなばば選手は今どこでなにをしているのか。
なぜ彼は忽然と姿を消したのか。

今回の記事ではそのばば選手の奇怪な行動を検証してみようと思います。


まず、ばば選手は２年周期でそのうち数週間しか姿を見せない極めて珍しい生息体です。
まるで『月下美人』のように、彼の姿を見るにはタイミングが必要なのです。

そんなばば選手は現在、アクトレスとレクへの参加を禁じられ、１年間の謹慎懲罰を受けています。
昨年暮れにドタキャンを繰り返し、挙句にスシローで無銭飲食して食い逃げ。
メンバーに代金を支払わせ、「ありがとう」も「ごめんなさい」もないのです。

そしてさらに約束事にドタキャンをかましてくれたため、キャプのサンダラが炸裂。
そこで「ドタキャンしているのは私だけではないでしょう。」という無責任極まりない発言を繰り返したため、あわればば選手は『mixiコミュニティ強制退会』および『アクセス禁止』、さらに『キャプへの電話・メールの着信拒否の刑』に処せられ、彼はまたも孤独なひとり道を歩んでおられるようです。

ちなみにキャプの知人が３月くらいにばば選手を目撃したそうで、そのときのばば選手は、某コンビニのバイトしながら、お札の枚数を数えていたそうです。

そんなばば選手の謹慎解除は１２月。
ただ、本人にはべつに謹慎解除の旨を伝えることはしません。

まぁ、ばば選手自身が「わたしはひとりが好きなんです。」と言うくらいですから、いずれ新聞記事に載るその日までは放っておくのも一興かもしれませんね☆

本日４月２８日は“アクトレスの爆笑ダイナマイト”ばばせいいち選手のお誕生日です☆

未熟児として誕生し、お父さんがたまたま読んでいた新聞の文字から次男なのに『せいいち』と名づけられ、小学校では校長室に居座り、中学校では学校中の女子が道をあけ、高校生では同級生にジャイアントスイングで放り投げられ、就職してからは「たまごっち」ばかりに明け暮れてあだ名が『たまご』になったというばば選手。

そのばば選手も早いもので今日で３３歳になられました。
ばば選手はサッカーの中田英寿元選手や野球の城島選手なんかとタメなんですが、彼らとはまったく逆の人生を送っておられますね(苦笑)

しかし、ばば選手がこれまで刻んだ自身の３３の年輪はその個性的なキャラが生み出す笑いと無鉄砲な行動でひとつひとつが深く、誰も持っていないような太い年輪になっている気がします。
そんなわけで携帯が停められて連絡のつかないばば選手にこの場を借りてキャプよりメッセージを贈りたいと思います。

ばば選手、お誕生日おめでとうございます。３３歳のばば選手もまだまだボクたちを笑わせてくださいね☆

もっとも、ばば選手の刻んだ年輪が宿るばば選手という樹木がチェーンソーでぶった切られなければの話ですが(苦笑)

それは日付が変わった本日深夜のことでした。
珍しくお休みをもらった“アクトレスの核弾頭”ばばせいいち選手から連絡があり、深夜になってボクのお家へばば選手は遊びにやって来られました。

深夜ですし、部屋に居座られるのもちょっとイヤだったボクは、おもむろに「ばばくん、ドンキ行こうや！」と話をふると「いいっすねー♪」とまんまと外に連れ出すことに成功します。

こうして道中、なんども道を間違えそうになるばば選手運転の深夜のドライブがスタート。ボクの苦笑いの応対が始まります(苦笑)

まず、『右』と『左』の区別があまりつかないばば選手。いくらボクが事前に「次の信号を右ね。」と知らせてもまったく逆方向へ向かったりするのです。

こうして遠回りに遠回りを重ねてやっとついたドンキ・ホーテ。
しかしここは相変わらず深夜ともなるとヤンキーみたいのやキャバ嬢がたくさんいて、完全にばば選手を連れたボクは浮いていました(笑)

そして２０分ほど店内をうろついたボクらは、お目当ての商品とばば選手の飲み物を購入しようとレジへ向かったのですが、ここで小さな事件が起こったのです☆


なんとばば選手の持つカゴから万引き防止タグが外れ、「ピピピピピピ!!!」とけたたましい音が鳴り響いたのです！

当然、店内のヤンキーやキャバ嬢たちがばば選手に注目を注いだのですが、ばば選手は一向に気がつかないようで、思わずボクが「ばばくん！それ鳴りよるよ！」と注意しました。

しかし、ここで常人でないのがばば選手！
「えっ？！ジュース？？ジュースはこぼれてないようですが！」とまたすっとんきょうなとぼけた返答が返ってきます。

まったく恥をかかせてくれるこの男に蹴りの一発でも見舞おうかと思いましたが、何度も指差して教えるうちにようやくばば選手はブザー音に気づき、そのままレジへ直行。
お店の人に「これ鳴っとーる！」と強気に抗議していました(苦笑)


そしてお金はすべてボク持ちでお支払いして店外に出たところ、今度はばば選手が血相を変えてこう言うのです！

「なかがわさん、すみません。ちょっとトイレに行っていいでしょうか！」

なんだか必死でしたのでよっぽど我慢できないのだろうと、ボクは「あーよかよ。行ってこんね。」と促すと、ばば選手はチビマリオみたいにＢダッシュでかっ飛んでいきました(笑)

そうして待つこと５分くらいでしょうか。
またばば選手がＢダッシュで戻ってきたんですが、戻ってくるなり「トイレ清掃中で使用できませんでした…。」と疲弊して口にします。
こうしてばば選手は「仕方ありません。なかがわさんのお宅まで我慢します。」とゆっくりと車を発進させたのです。

だがしかし！
事件はここから起きるのです！

車のハンドルを力一杯握っているように見えるばば選手。なにやらもぞもぞとお尻の位置を右に左に変えるんです。
「あートイレ行きたいんやなぁ…。」ボクは何気にそんな心配をしていると…！


くさっ！！！！


なんだか、赤ちゃんのオムツを替えるときみたいなニオイがするんです！！

そのとき、ボクは直感しました！
そうです！
ここまで読んでくださった皆さんの予想どおりです！


絶対、うんこ我慢してるっ！！

いや、もっと言えばちょびっと出てる！！！



最悪でしょう。この男。これで今年３３歳です。３３歳の大人が人前で赤ちゃんのオムツと同じにおいを出したら失格でしょう(笑)

そんなわけでばば選手を最寄のコンビニへ誘導し、なんとか無事に(※：注 厳密に言えばちょびっと出ていたかもしれなので無事ではないが)トイレへ行かせたのですが、この間、車の窓は全開だったのは言うまでもないでしょう(苦笑)

ただ、ばば選手の悪運を讃えるなら、この場に一緒だったのがボクだったからよかったのかもしれません。
なんせ他のメンバーだったら絶縁されていてもおかしくありませんから(苦笑)
もっとも、ボクにバレたからこうしてブログでさらされてはいるんですが(笑)

しかしばば選手という男、相変わらず異彩をはなっていますね☆

アクトレスにはとんでもない男がひとりいます。
そのいでたちは、古ぼけたよれよれのベージュのコートに身を包み、生活必需品はすべてこのコートのポケットに入れてあり、ズボンは両ひざ共に破けてボロボロ。
さらに靴下は履いてなくて裸足でズルズルになった真っ黒い靴を装備しているため、上半身と下半身すべてから悪臭を放っている珍プレイヤー。
第２前歯を両方とも失い、実家に帰ってからというもの栄養過多で太ってしまっているのは、その名も“アクトレスの人生どん底男”ばばせいいち選手。

そんなばば選手は現在、某コンビニの夜勤担当で勤務しているんですが、そこではソフトクリームも販売しているため定期的に『ソフトクリーム検定』が実施されるそうなんです。

もちろん、ばば選手も一応は店員なわけですからこの検定は受検しないといけないらしく、ぶきっちょなばば選手なりに来る実技試験に備えて日々、ソフトクリーム作りの練習をし、常人以上に失敗をしてたくさんの資源をダメにしていたようです。

そして試験日、ばば選手は目を血走らせ、殺気を放ちながらソフトクリームの機械を睨みつけると、なんと奇跡的に見事なソフトクリームが完成！練習でできなかったことが本番でできてしまうからこの男の悪運には驚かされます(笑)
こうしてばば選手はこのミラクルで一発合格を果たしたとのこと！
ばば選手は見事に『ソフトクリーム作っていい店員』の称号を与えられたそうです☆

ただ、ばば選手をよく知るアクトレスのメンバーたちなら分かるんじゃないでしょうか。

不潔な上に絶対に手を洗わずに作っていそうなことを(苦笑)
ばば選手のことです。ソフトクリームを作るまえに何を触っていたのかもわかりません。
もっと言えば、ソフトクリームを作っている最中に指にクリームがひっついても、それをペロッと舐めてお客さんに渡しそうです(笑)

なのでボクは、今後は店員さんを見てからソフトクリームを注文しようと考えを改めさせられました(苦笑)
少なくとも、ばば選手のお店では注文するには勇気が必要ですね。
なんだか、ソフトクリームなのに謎のチョコチップが乗ってそうですから(笑)

それは前回、ばば選手がアクトレスのレクリエーションに参加したときのことです☆

アクトレスが誇る“波乱万丈２４時”ばばせいいち選手。
小１で同級生に花瓶でドツかれ気絶し、中１でのクラス会で“なぜこのクラスはばば対クラス全員なのか”と議論され、中２で窃盗疑惑でパトカーに連行され、２１歳で腐乱死体を発見し今度は容疑者扱いを受け、２８歳でオヤジとスタンガンで格闘。そして惨敗し家を逃亡、すると２９歳で国際結婚、その後わずか１週間で奥さんは逃亡、そして結婚詐欺が発覚し莫大な借金を背負わされることになるなど、数々の修羅場をくぐり抜けてきたこの男の物語にまた新たな１ページが加わりました☆

これまでの話が凄すぎて、はっきり言って今回の話はおとなしいものなんですが、ばば選手、今度は自分の唯一の交通手段であるチャリの鍵を失くしてしまったとのこと。
それもアクトレスに合流するためのバスの中での紛失だと思われ、ばば選手は軽いパニックに陥ります。

しかし、これまでの幾多の修羅場ですらほとんど意に介さなかったこの男、「あー。今度は自転車の鍵を失くしてしまったようです…。」と口にし、「またか。」と呆れるボクの心配をよそに２０秒後にはウチのバナナを美味しそうにむさぼり食べていました(苦笑)
しかもその後には「いや、バスの中じゃないかも…。チャリにつけっぱなしだったかなぁ。」などと相変わらずのばば節が全開で我が家は失笑に包まれ、この男のたくましさをまざまざと見せつけてもらいました☆

そしてその日のアクトレスの活動が終わり、ばば選手をチャリ置き場まで送ってあげたんですが、案の定、鍵はついておらず、思いっきり頑丈そうなロックだけがしっかりとぶら下がっていました(笑)


そしてその後、音沙汰がなくなったばば選手と２週間ぶりに電話で話したんですが、またもこの行き当たりばったりな男は自転車をそのまま放置。半分、忘れかけていたそうで、不法車輌廃棄寸前でようやく引き取りにいったそうなんです☆

しかし、ここで厄介なのが前輪にロックされた自身のチャリの帰宅方法。
なんせ鍵を持っていないわけですから破壊するしか方法はないんですが、公道のわきでそんなことをしていたら警察にご厄介になってしまうかもしれません。
なんせばば選手、これまで２度も濡れ衣で不当逮捕されかけていますから(苦笑)

そんなわけでばば選手、チャリと格闘。無理矢理乗ってみたり、家の車になんとか乗せれないか試行錯誤したそうなんですが、不器用なばば選手がそんな要領を得たことができるわけもなく、結局のところ地味にウイリーさせながら押して帰ることで落ち着いたそうです(笑)

ちなみに家までのその距離約２キロ。２５分をかけてチャリの前輪を持ち上げながらひたすら公道を歩いたそうなんですが、きっと道行くドライバーの方々は「お家がない人がチャリの鍵を失くしたんだ☆」と誤解されたことでしょう(苦笑)
なんせ疑う余地がありませんから(笑)

尚、この後のばば選手ですが、この件の苦労を味わってからというもの、やたらと原チャリを新車で欲しがっているんですが、この相談を受け、ボクはまたびっくりしてしまいました☆

ばば選手の手持ちのお金、多く見積もって１５００円しかないそうです。

「すぐにでも欲しいんですが。」というばば選手にどなたかお金の貯め方と現実社会を教えてあげてください☆
…て言うかコイツ、いったいなんにお金をつかっているんでしょう☆
それに「多く見積もって」ってなんやねん(笑)

それは開幕戦を終えた昼下がりでした。
ボクはうえつ選手、つむら選手、そして新入団のおかたく選手とますお選手とで市内のお気に入りな某しゃぶ鍋屋さんに向かいました☆
そしてそこには、ボクの車の助手席にて運ばれてきたばば選手の姿もあったのです☆

アクトレス関係者、及びずっとこのブログをご覧いただいている方ならお分かりなんじゃないでしょうか。
アクトレスが誇る“ミスター人間ばなれ”ばばせいいち選手の実態を(笑)

単刀直入に言いましょう。

こいつ、お金もってないのについてきてました(笑)

すなわち、ボクが立て替えなければなりません。
まったく、いったいどうしたら一文無しで食事についてこれるんでしょう(苦笑)
しかも、現場ではたらふく食べてましたし、真ん中にでーんと座っているだけで注文や具材の投入など、雑用もこなせていませんでした(苦笑)
こんな体たらくですからボクの隣にいたうえつ選手なんか完全に呆れていましたね(笑)

しかも、ちょっとした女の子がいる集まりの話をばば選手にふると、むっちゃ満面のしわくちゃな笑顔でこちらを見るんですが、歯が２本ないのでまるで「レレレのおじさん」みたいで、しかも清潔感が微塵も感じれないため「きたない笑顔」とみんなに揶揄されていましたから(笑)
「きたない笑顔」って絶対言われたくない言葉でしょう(苦笑)

しかし、それにしても図太いばば選手。
このランチの解散後、ボクは体調が悪い中、ばば選手をバス停のある某書店でおろしたんですが、今度はその書店の１８禁コーナーへ一目散に走っていきました(苦笑)
お金がないのになんやねんコイツはーーーーーーー！！

そんなわけでアクトレスの皆さん、ボクがばば選手に１０００円を貸したこと、証人となって記憶していてください。
彼はきっと踏み倒す気でいますから(苦笑)

このブログの過去の記事を賑わせてくれていたひとりの選手がいました。
その選手は波乱万丈な人生を歩み、自分の首を絞めつつまわりに笑いをもたらしてくれる勇敢な男でした。
“アクトレスの笑いの核弾頭”、“アクトレスの新喜劇”、“ミスター詐欺られ師”…。
数々の異名をもつその選手の名はばばせいいち選手。

昨年夏には催されたアクトレス飲み会で明らかな内臓障害で真っ青な顔色で現れ、それを最後に消息を絶ったばば選手。
実に半年以上もその姿を見掛けることができなかったばば選手ですが、残念ながら本日お昼１５時半すぎ…。






本屋でボクの横で立ち読みしていました！(笑)


ボクが発した第一声は当然「生きとったとね！！」
完全に死亡説が有力視されていただけに、自然に出た言葉だったんですが、ばば選手は「もちろんです！」と第２前歯が両方とも欠けた笑顔を向けてきました☆
ただ、見た目は一見、家がない人と同様でかなりのみすぼらしさをキープしていましたが、あのピッコロさんばりの緑に近かった顔色は普通に回復しており、実家での食事で栄養は取れているようで若干太っていました(苦笑)

ちなみにばば選手、聞けば現在はコンビニで深夜のアルバイトをしているらしく、５ヶ月ほどは無職だったとのこと。
そしてアクトレスで囁かれていた自身の死亡説にはしきりに「みんなに心配してもらえて嬉しいなー」を連発していました(笑)
また、この空白の半年の出来事もいくつか聞くことができましたが、相変わらずの個性的な話でボクは本屋の外で大笑いしました(笑)
まぁそれはまた今後の記事にさせてもらいますが(笑)

そんなわけでアクトレスの皆さん、ばば選手ファンの皆さん☆
ばば選手は無事に生存していました☆
またみんなの前にお笑いエピソードをもって現れると思いますので楽しみに待っていてください。きっとまたやらかすでしょうから(笑)

６月末の帰郷より、地元に帰っているはずの“アクトレスのトラブル製造機”ばばせいいち選手とまったくコンタクトが取れなくなってから２ヶ月が経とうとしています。
そのばば選手ですが、度重なる携帯電話料金の不払いでとうとう強制解約されてしまったようです。
これまでドコモ→ａｕ→ソフトバンクと大手３社の携帯電話を渡り歩き、すべて不払いによるブラックリスト入りで強制解約させられたばば選手。いったいどんな責任能力を持ち合わせているのでしょう(苦笑)
とにかく、実家に連絡を入れてもいつも留守電に切り替わりますし、今やどこにいるのかもわからなくなったばば選手。本当に地元にいるのでしょうか。
…て言うか、本当にもう遠くに行っているかもしれませんね。いつも黙って消えて、ふらっと帰ってくるひとですから(苦笑
なので、ばば選手を見掛けられた方はこちらのブログからご連絡ください☆

今やアクトレスで確固たる地位を築き、その特異なキャラでその名を他チームにまで轟かせるその名も“アクトレスのお笑い核弾頭”ばばせいいち選手。
そのばば選手が６月末日をもって地元に帰還を果たしたんですが、そのまま連絡が取れなくなってしまい、今や消息不明になってしまいました★
携帯はいつものように不払いで利用停止にされており、某サイトのやりすぎからかメールはサーバーがパンクしているようで送信できても本人の携帯には届いておらず、実家に連絡を入れても繋がりません。
ばば選手、本当に地元に帰ってきているのでしょうか。
おそらく、またどこかへとぶらりと旅立ち、その突出した恐るべき振る舞いで各地を震撼させている…。
そんな気がしてなりません。
ばば選手、元気ですか。