すべて追い風にして

すっかり忘れてたけど、今日は私の誕生日だった。

てことはもうすぐ２号も誕生日だ。
忘れてフツーに過ごしちゃいそうでコワイ。
二人目ってこんなもんか。
三人目なんて印象も薄いらしいぞ（藤森のかあちゃんが言ってた）

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でも子どもたちは覚えててくれた。
サプライズ！
「二人でゆびあみしたの！」といってラメ入りオレンジの細～いマフラーをくれた。

そして、２号はマフラーをちょびっとしか手伝えなかったので、（りんごを入れるような）ネットで手首のサポーター？？を作ってくれた。（切っただけ）

嬉しかった。

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夜、実母は「誕生日だから」と手巻き寿司を買ってくれた。
（１号が納豆巻き食べたいといったせいでもあるが）
チョコレートのホウルケーキ。
真ん中のホワイトチョコにがっちり“ナルカル。”って書いてある。
うわお～～。
はずかしいいいい。
いい歳なのにいいい。（※こんなの大人になってからはじめてもらった）

恥ずかしがる私の姿を子どもたちが見て笑う。
楽しい一日…。

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の、はずだったのだが、
夜ねかしつけのとき、２号に「おやゆびひめ」を読んであげてたら

「ちがう！ねずみのおばちゃんはそんな声じゃない！もっとやさしくっ！！」
ってダメだし（と思う時点でビョーキ）をくらう。

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まじで、どうしていいかわからなくなる。

「ごめん、どう読んでいいかわからないから、パパにやってもらって」

と伝える。

ママの機嫌を損ねたと気づく２号。

でも彼女がフォローしてきても、私はなぜか復活できない。

そしてパパに読んでもらい、泣いてないけど泣き寝入り状態で眠ってしまった。

せっかく楽しい一日になるはずだったのに。

これも、子どもにフィットしようと努力しすぎて、ベクトルが違っちゃってるって感じの項目に入るのか？

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２年前の日記を読んでみる。
私は、確実にその頃より変わってきた。

・自分が「女のマザコン」だったこと（母親を神聖なものと決め付けてた）
・子どもを怒っているようにみえて自分を責めていること
・思っている以上に完ぺき主義であること
・トラウマは取り返しのつかないものであるという思い込み・・・
　（カウンセラーさんは「子どもには回復能力がある」と力説していた）

数え上げればきりがない。

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今日怒ってしまったこと、悔やんでいる。
でも明日やさしく声をかけてあげる。
何倍かかるかわからないけど、私なりにフォローしていく。

宇宙のチリにもならない私の一生の、ほんの数分の出来事。