whoami

生の肯定

このごろ、谷川俊太郎の詩や文章をよんでいるんだけれど、この人はほんとうに、たとえば神について考えたときに生まれる不可思議な感情を言葉でとらえるようなことが上手だなあと思います。ひっかかるところがあって、この人の詩には、肯定のひびきがあると思っていました。私は、生を肯定しきれずにいました。この世界に生を受け、生きている以上はここにしかいる場所がないのに、ずっとこの場所を肯定できませんでした。この世界が悲しい場所だから、というのも理由のひとつです。生を肯定しきれずにいた私は、谷川俊太郎の肯定的なところになじむことができないでいたんですが、最近なんだか、生きることを肯定することができたような気がしました。すこし長いのだけど、谷川俊太郎の詩の一部を引用します。-----------------------------「ネロ」より（略）ネロもうじき又夏がやってくるしかしそれはお前のいた夏ではない又別の夏全く別の夏なのだ新しい夏がやってくるそして新しいいろいろのことを僕は知ってゆく美しいこと　みにくいこと　僕を元気づけてくれるようなこと　僕をかなしくするようなことそして僕は質問するいったい何だろういったい何故だろういったいどうするべきなのだろうとネロお前は死んだ誰にも知られないようにひとりで遠くへ行ってお前の声お前の感触お前の気持までもが今はっきりと僕の前によみがえるしかしネロもうじき又夏がやってくる新しい無限に広い夏がやってくるそして僕はやっぱり歩いてゆくだろう新しい夏をむかえ　秋をむかえ　冬をむかえ　春をむかえ　更に新しい夏を期待してすべての新しいことを知るためにそしてすべての僕の質問に自ら答えるために-------------------------------この詩は谷川俊太郎が、十代の頃に可愛がっていた隣家の犬の死をめぐって書いた詩です。そしてここに、「ぼくはただ季節の最初の陽差から受けた感動を、最も動物的な、最も素直な、最もあたり前な形で、即ち生きたいという欲望と生きようとする決意として書きつけたまでなのだ。生きようとする決意を何故死者に呼びかける形で書いたのか、それはぼくにも解らない。」（『詩を書く』谷川俊太郎著／思潮社）と谷川俊太郎自身が書いています。こんなに健康に生きる欲望を歌うことができたのは、運の良いことかもしれないけど、ただ、それをなぜ死者に呼びかける形で書いたのか。死の存在を受け入れたのじゃないかな、と勝手に思いました。死ぬからこそ今は生きたい、と。死すべきちいさな存在で、何も解らない無知な人間だからこそ、わいてくる自分の質問に答え続けたいというふうに。いろいろ書いたけど私は何が言いたかったのかな。(-_-)ちょっと躁状態なのかも。

理由

生きる理由をずっとずっと探していた気がする。考えていたけれど、みつからなかった。本を読んで、納得の出来る答えを探し当てることはできたけれど、でも、それを信じることは、ビルからとびおりろというのと同じようなことだった。生きる理由がわからないから、生きる意志が希薄だった。理由もないのに、生きていていいんだろうか、ずっと心のどこかにそれがあった。たのしいことをしても、心が晴れることはなかった。すべてが、何かいけない、嘘のことのように思えていた。頭でかんがえていたからだめだったのだ、と思った。生きる理由はある日いきなり、否応なく、身体を襲う。これまでいろいろと考えていたことが無も同然の、つじつま合わせの、あとづけの理由になってしまう。真実はただ空から降ってくる。そんなものなのかもしれない。

new world

閉じられた世界がこじ開けられたなだれこむ光の洪水の向こうにあたらしいあなたをみたあなたは強くて弱いひとりの人間だったたくさんのなかのひとりの他者はじめてみるあなたの表情いとおしいかなしげな目幾筋もの光が結ぶひとつの像それはただひとりのあたらしいわたし

くまのぬいぐるみ

昨夜は何年かぶりにくまのぬいぐるみを抱いて寝たのこれははじめて家出をした夜にもっていったものくらがりの中のくまの横顔プラスチックの目に光の粒が光っていたあの夜の星だったらいいな後も見ずに家を飛び出した夜の

モザイクの世界

不幸が好きなんだね、とあなたは言ったけれど、ちがうの不幸なんて好きじゃない、というか、不幸とか幸福とかいう考えははじめから持ってない不幸にも幸福にもなりたくはないわたしはあるがままでいたいリアルを感じたいだけ　でもリアルなんてどこにもない閉じられた世界にしかきっと　そうなんだねあなたが気づかせてくれたこの世界はキラキラしたモザイクの世界そう思える気がする

three days in the inferno

初めの夜は、脳細胞がダンスを踊っているみたいに、意味や言葉のかけらがつながったり離れたり、真っ白になったり、一晩中それが続いた。私は死人みたいに横になっていた。死体になった気持ちだった。ひからびたミイラみたいに。日が昇ったら、光がとてもいやだった。やがて人の声が聞こえてきた。それが怖かった。日常生活の、いろいろな瞬間の断片が浮かんできた。会社の廊下を歩く風景とか、駅の階段を登る一瞬の空気が、頭に浮かんで、それが怖かった。何も食べず飲まなかった。ミイラになってしまいたかった。二日目に、すこしだけ頭の整理ができてきて、それでも幼児のような欲求を、電話口で繰り返すだけのようだった。まだ眠りはおとずれなかった。横たわったまま、夜になり、そしてふたたび朝になった。三日目。会社を休んだ。お昼頃に、立ち上がってみた。腰がいたくて、すこしふらついた。冷蔵庫のジュースを飲んだ。初めの夜以来のシャワーを浴びて、すこし化粧をして、コンビニに行った。缶チューハイとサンドイッチと冷凍のうどん、を買って帰った。缶チューハイを半分飲んで、サンドイッチを食べてまた横になった。生きていかなければいけないから、明日は会社には行かなければならないから。ふとんの中で、苦しみが襲ってきた。夜起きて、シャワーを浴びて、うどんを温めてたべて、好きな映画のDVDをつけっぱなしにして、また横になった。明日は起きなければ。夜、きれぎれの夢を見た。怖い夢ばかり。外は、暴風雨が吹き荒れている。朝、起きて会社へ行った。世界は、何故なのか以前よりやわらかく見えた。

melancholia

今日はちょっとゆーうつな気分でしたよ。誰にでもそんな日があるように私も。ゆううつも人生の一部なので受け入れようと思いました。トンボです。これは鳥さんです。川鵜という鳥かな。

公園のスケッチ【習作】

もうひとつの街【習作】

近所の公園

繭のようなものに包まれた虫ふたつの点みたいなものは、黄色と白の二匹のチョウチョです。地上近くから森の上まで飛び回りながら追いかけっこをしていました。縄文人の村を発見。中で火に当たらせてもらいました。土の床に座って燠火を見ていると、催眠にかかったみたいな気分になりました。電気も水道も無いそうです。でも村人は満ち足りた表情をしていました。左上の黄色いのはチョウチョです。とんでいるのを撮るのはむずかしいです。

デッサン魂～ガラス～

あじゅ子さんに聞いた「デッサン魂」に参加いたしました。これは拾ってきたグラスです。道に、ご自由にお取りくださいといっていくつか食器が出してあったんです。

シンクロニシティ　１

実の父が死んだ事を、長い間私は知らなかった。父と母とは、私が２歳くらいの時に別れた。母は私を連れ、身の回りの品だけを持って（「ほんとうに、ハンドバッグひとつくらいのものだったのよ」と最近になって母は言った）、世田谷の下馬にあった家を出て奈良へ行き、老人ホームで住み込みの仕事を得て、そこで暮らし始めた。酒を飲んで暴力をふるったという父を断ち切り、忘れ去ってしまいたかったのだろう。私は父の話をまったく聞かされずに育った。ほどなく母親は再婚をして、新しい父親が出来、新しい家族が出来た。その家族がもともとそこにあったように、私は自然にその中でふるまうことができた。おとうさん、というのは、新しい父親の事でしかなかった。おとうさんは、一生懸命に私を育ててくれた。私には実の父の記憶はひとつふたつしかなかった。その記憶の中で、私に近づいてくる父の顔は、墨で塗りつぶされていて、父の顔が私にはわからなかった。家族はやがて三重県へ引っ越した。妹が二人生まれ、父親は何度か職を変え、しばしばいさかいを起こしながら、新しい家族はすこしずつ安定していった。そのめまぐるしい生活の中で、時おり、なにかひっかかるものが、水底から浮かんでくるような気がした。だが、小学生の頃には、遊ぶことやただ生きていることそのものに夢中で、生きることの光の中でそれは形をとることはなく、ふたたび水底へと戻っていった。母親の方は、新しい父親との生活や子育ての忙しさの中に、昔の事などなにひとつ、かまけている暇も、理由もないようだった。そのころ、実の父は死んだのだと思う。私は知らされなかった。父の事はすでに昔の事なのだから、今を生きる母親にとっては意味がなかった。そして母親にとって意味のないことは、子供の私にとっても意味がないことであったのだ。その時には。

散歩の風景

休日の作業場

秋雨の一日

一日の内に何度もあなたのこと考えたの秋の冷たい雨がときおり激しく降った風が吹いて木々が揺さぶられていたあなたとのこと思い出したらからだが熱くなってきたりあなたのことをお祈りしたりした突風に傘が裏返ったマンガみたいだって同僚に大笑いされた電車に乗っていて退屈だったからあなたのことをまた考えた一日のうちに３０回くらい考えたかな今日は多い方そのくせあなたにメールをしたいとは今日は思わない声も別に聴きたくないただあなたのことを考えて心を温めていたい今日はね

公園の椅子

これでいいかな～…描き終えたことにしよう。

書きかけの絵　２

まだ描きかけの絵です。できあがったらまた載せます。

夢で見た風景

こないだ夢で見た風景を絵に描いてみました。沈黙の音がするほど静けさに満たされた原っぱが窓の向こうに見えました。（絵で表現すべきなんだけど…。）