whoami

ボジョレー　パーティー

妹と姪と私とで、ふとんを並べて眠る。ある朝、筋状に、窓から流れ込む光、まだふとんの中にいて、となりに妹が寝ていて、その向こうに姪が寝ている、デジャブを感じる。「ねえ、私ってさ、昔から、ものごとの悪い面ばかりを見てきたような気がする。sちゃん(妹のイニシャル)、前言ってたよね、私が24時間テレビを見ていたとき、出演者が泣くのを見ていてわたしが偽善だと言ったとき、tyちゃんっていつも、そういう見方するよね、そんなの別にいいじゃんっ、て」「しかし朝から、重い話題だよね～(笑)」と妹。「朝っぱらからごめんね(笑)」と私。「今夜のボジョレー　パーティーでね」と妹。つまるところ、世界は私と独立して存在しているのではなく、相互的な関係であり、私が見る世界が世界の存在であるなら、見方によって世界はまるで違った存在になるのだろう。

上野---スケッチ　オブ　トーキョー

一週間滞在していた妹と姪を東京駅で見送った後、何故か雑踏の中をふらふらしたくて、上野のアメ横へ行った。子供の頃、祖母や母などとここで年末の買い物をしたことがあった。買ってきた雲丹を、祖母は、雑踏のホコリをかぶっているかもしれないから、消毒のためにと、表面を焼いて食卓に出した。シルバーのピアスを眺めていると、店員が、こういうごついの流行ってますよ、と言った。こういうのは、と言って、出した別のものには、何かの文字が空白なく書かれていた。何語かわからないからか、不安な感じがして、何語なのか、ときくと、オランダ語で、何が書かれてるの、ときくと、えーっと、何だったかな、幸せになれるように、とか、書いてある、と店員は答えた。なんだか女々しい感じがして、そんなのは欲しくない。片方はめるのもいい、と言ったけれど、片方買うのもなにか不安な感じがして、両耳分を買った。片方だけ買われていったピアスも、幾つかあった。

突発的な出来事があると、061127

突発的な出来事があると、その前と後とで、途切れているような気がする。たとえば悩んでいたことの、ディテールを、思い出せない。私は続いているのだろうか？たとえば昨日眠り今朝目を覚ました、その間に、一度途切れているのではないか？私はずっと私なのだろうか？昨日は別の人だったのかもしれない。そして明日はまた別の人になる。私は今このときにしかきっと存在しない。

子どものいる部屋

韜晦癖　061124

会話をしていてここでこういえばもっと親しくなれるのだろうなと思うときに自分ではない言葉を言って回避する癖があるなにか怖さを感じて

曇りの日　061122

駅に向かいながらわたしに酷薄さを押し当てて欲しい焼きごてのようにと願う駅前の人波はテレビの音を消したよう

妹と姪

先週から今週にかけて、妹と姪が遊びに来ています。今夜は妹がボジョレーを買ってきてくれて、ボジョレーパーティーです。

職場風景---正しさ

同僚のうさぎちゃんと、昼食の時一緒になった。うさぎちゃんは、うさぎのようなつぶらな瞳をして、うさぎのようにほうれん草をゆっくりとかんでたべた。「tyさん、結婚したら、他の人を好きになっちゃいけないんですかねえ」とうさぎちゃんが言った。うさぎちゃんは既婚者だ。好きな人がいるのかな、それとも、結婚して、ものたりなさをかんじているのだろうか。恋は理不尽なものだよね、と私は思う。「恋はいいとかわるいとか、そういうものじゃないよね。いいとか悪いとか、そういうことが言えるとすれば、例えば現代の日本は一夫一婦制だから、世間的にも、法的にみても、悪いと言えるだろうし、それから、うさぎちゃんのことを好きなだんなさんの心を深く傷つけることにもなるよね。そういう意味では悪いといえるだろうけど、でも誰かをすきになっちゃったのなら、恋そのものは、いいとかわるいとかではないよね。」などなどと私は言った。うさぎちゃんは、この答えにものたりなさそうにしている、ように見えた。「いいよ」と言えばよかったのだろうか。夫以外の人を好きになる自分は悪くない、と言って欲しいのだろうか。人は、悪者だと言われることをおそれる。自分はいい人だと思われたい。だけど、いいとか悪いとか、そんなことは他人の判断にたよることじゃない。自分で判断することだろ、と思う。そして自分にもそういいきかせる。

描きかけの絵

下塗りです、しかし雑だな～。何が描いてあるかわからないでしょう。いや、これからきれいになっていくはずです！

2006.11.15

記録のために、ドローイングは描けたら変でも納得いってなくてもなんでもアップすることにしましたみていただいた方には申し訳ない気もします。すみません。

余生

詳しくは知らされてないけど 実の父は私の歳より 若くして死んでる だから私はこれから 余生として生きる

バトンです

真果さんのところでひろいました。●好きなタイプを外見で答えよう！浅野忠信、ジョニー・デップ、尾崎豊とか●年上が好き？精神年齢は年上が好き実年齢はこだわらないです●財布はどんなものを使ってますか？赤い皮のおさいふ●携帯電話はどんなものを使ってますか??ドコモ　まだムーバなんですよフォーマにかえたいなSDカード入れるところが壊れちゃったし(誰にしゃべっとんねん)●携帯ストラップは??ありネックストラップです首にかけることはほとんどないけど●手帳って持ってますか？もってます種類は内緒です●バッグはどんなものを使ってますか？無印良品の超軽い肩掛けバッグかわいげないけど、機能的なのででもあんまりにもかわいげがないので変えたい●[バッグ］の主な中身は？？いろいろはいってるなあ～文庫本５冊、化粧ポーチ、バインダー、手帳、クリアファイル、音楽プレーヤー、グミ、お酒●今はいてるパンツの色は？えんじいろ…サニタリーショーツなんです(そこまでいうな)●星に何を願う？好きな人に会えますように●もしクレヨンに生まれ変わったら、何色が良い？白●好きなスポーツは？なんだろ～苦手だけどはしりまわるスポーツはなんでもきもちいいですね水泳といいたいけど泳げない水に入るのは好き●好きな日はどんな日？好きな人に会う日●最後に見た映画は？「父親達の星条旗」●怒ってる時にどうする？自分を失ってる？●夏か冬どっち？なにが？どっちも好きだけど●最近泣いたのはいつ？なぜ？きのう●ベッドの下に何がある？ベッドがない●昨日何した？仕事●好きな車は？オープンカー、ジープハードな感じの車●好きな花は？水仙、くちなし、きんもくせい、ジャスミンなどやりたい方もっていってくださいね。

みちすじ

わたしがどんなにおろかで間違っていて弱くて何も知らなくてそれでもわたし以外のだれのことを生きる道すじとしてもならなかったんだ信じるに値しなくてもそれでも

無頼

いい子ちゃんの自分を放棄したい親の言うことは心につきささっても無視はしなかった親のほうが正しいと思おうとした家族の誕生日父の日　母の日　敬老の日　クリスマスお金がなくても見栄を張った贈り物をしたおばあちゃんにひどいことをいわれてもそれをひどいことだと思うことは悪いことだった父の言うことは絶対だった恋人の言うこと恋人の読む本恋人の聞く曲すべてを好きになった素晴らしいものと思いこんだみんなのこと大好きだから自分よりみんなが正しいと思いたかったもうやめたい正しいとか正しくないとかいいとかわるいとかそんなんじゃないひとりの人間としてふたたびみんなに出会いたい

職場風景---お昼休み

同僚のうさぎちゃんとメタボリック男と、昼食の席が一緒になった。「でもさあ、過激派っていまでもいるんだよね、どこかで政府転覆を狙ってるんだよ」とメタボリック男が言った。「すごい執念だよね～、なんかうらやましいような」と私。「なんかそういう執念を、エネルギーとして使えないかな、例えば発電とか…」「過激派発電所！」一同笑う。「でも、私の夫、バリケードを築いて、うんどうをやってたんですよ、なんとかうんどう」とうさぎちゃん。「だんなさん、７０代なんですか」とメタボリック。「いえ、私と同い年くらいなんですけど」うさぎちゃんは２６さいだ。「そんな時代に、運動なんてあったかな～」と私。「歌舞伎町で、バリケードをつくってたんです、だから夫は、仕事がみつかるかなあと不安がっていました」とうさぎちゃん。「ああ、アカとか言われるかもって？」と私。「でも、アカっていう言葉も、このごろつかわないよね、ははは」とメタボリック。忘年会の話になって、忘年会は新宿の、なんかあやしいところがいいよね。西口の…とメタボリック。西口？と私。ああ、東口で、歌舞伎町にしようか。ええ、歌舞伎町？こわくないですか？とうさぎちゃん。怖いよ、銃弾と白い粉が舞ってるよ、とメタボリック。つまらないことをいう人だな、と私は思う。歌舞伎町のうんとあやしいところでお願いします、と私。どこでもいいからあやしいところへ私を連れて行ってよ。

境界

視界の端に 剥がれかけたシールみたいなもの ああ あれが 世界の境界なのかな あまりにも閉じていた私の世界の あれを引っ張ると 剥がれ落ちるのだな

何もない空間

かきなぐりなので…でものせるとこがすごいでしょ

ブランコ

いつまで揺れているんだろうこのブランコいっそのこと鎖が切れればいい墜ちて地面にめり込んでやっと息が止まるあわいピンク色や水色のブランコ断ち切れた鎖がからみつく墓標にも似て一度死にたい夢の中ではこの間お葬式をした

アカルイミライ

わたしの世界その崩壊に耐える住み慣れた部屋の色彩が依存していた偶像が破片になって風に舞うのを見ている一瞬きらめいては消えていく無数の破片「ここからむこうはなにもないまっしろな空白」これが本来の世界の姿だったのだろうかなんて白くてなんてシンプルでなんてからっぽなのだろうそして「ぼくら歩き出す鮮やかな未来」*黒澤清『アカルイミライ』とThe Back Horn『未来』に。（「」内は『未来』の歌詞より引用）

父のすすめ　その２　～障害をもったひとたち～

母親が住み込みで働いていたので、小さい頃は老人ホームで育った。老人ホームの老人たちに、遊んでもらった。いちど、盲目のおばあさんが私に話しかけている最中に、そーっと部屋をぬけだすいたづらをしたことがあった。誰もいないのに、話し続けているおばあさんをみて、笑いがこみ上げてきたことを、罪悪感とともに覚えている。老人ホームのとなりには、身体障害者施設があった。いろいろな障害、いろいろな身体の変形を持った彼ら。手が曲がっていたり、身体全体がねじれていたり。近所には精神薄弱児の学校があり、その運動会や行事に出るなどの交流があった。老人ホームの夜勤の時は、私もホームの事務室にいて、ヘルパーや事務員とテレビを見たりしていると、精神薄弱の、子供の心をもった大男のヨッちゃんが、老人ホームにやってきて暴れたりした。なだめられて子供のようにうなだれるヨッちゃんの姿をかすかに覚えている。あるいは、父親の知り合いのハンセン氏病回復者のAさんは、ときたまに私達の村に遊びにやって来た。Aさんの手には指がなかった。顔がゆがんでいた。サングラスをかけていた。深い交流のある父親の娘である私をAさんはまるで孫のように可愛がってくれた。指のないAさんと手をつないで歩いた。Aさんは、瀬戸内海の療養所に暮らしている。遊びに行った時に、オートバイの乗り方を教えてもらった。指のない手と足で、Aさんは器用にオートバイに乗る。指が取れて丸くなった足でガンガン蹴って、エンジンをふかす。私は初めてオートバイに乗って、瀬戸内海の島を乗り回した。（無免許で…）周囲がそのようだったからか、障害をもっている人や老人を、特別に感じることがない。障害があってその不便さを気の毒には思っても、かわいそうだとはおもわない。彼らは健常者と何の区別もない、普通の人間だからだ。ただすこし不便さを持っているだけの、美しい部分もつまらない部分も、醜い部分も持っているごく普通の人間。父親はボランティアをずっと続けている。人生のほとんどをそこに費やしている、と言えるくらいに。父親は、よいことだからではなく、たのしいからだ、と言っていた。私はある時期、父のすすめで、障害のある女性の介護に週何回か通った。その女性は人間的にとても魅力のある人で、友達のように付き合うことができた。ちなみにその人は、こちらです。夢織り猫やまぎりもえの日記よければちょっと見てみてください。私は、ボランティアだからといってとくにたのしいのではなかった。そのたのしさは普通の人間とつきあっているという種のたのしさだった。だから、相手が嫌いなひとならきっと介護をする気分にはならないだろう。人を助ける、助けられる、という関係は、通常のかかわりよりももっと濃密な人間関係を生むだろう。そして、連帯感のようなものも。父親がたのしいというのは、きっとそういうことなんだろうな、と今は思う。ただ、私は書いてきたように、障害をもっている人にたいして、特別な感情を持っていない。それにまた、連帯感、という言葉は苦手だ。そして苦手なのなら、仕方がない。と今は思える。でも、まだ家族のもとで暮らしていた頃は、父親の性質を尊敬していたので、自分の、父とはちがう性質を、まるで悪いことのように思っていた。父親はなによりも楽しそうだった。父親のような、人間の連帯感を求めるような性質になりたい、と望み、そうなれない自分は何かがおかしいからだ、と思い、苦しんでいた。当時の私を苦しめていた事柄の一つだった。（つづく）

マック

おなかがすいたからって機嫌悪くなったり家族がそろうのをまたずにたべはじめる父が嫌だった今日は優しい気分わかるよお腹がすくのが人の気持ちより重要ってことお腹がすいても我慢すべきだと罪の意識のよぎった私だったけど今夜は家までまたないマックで野菜サラダなんかたのまないフィレオフィッシュとチーズバーガーとチキンナゲットと申し訳にKAGOME野菜生活で父が嫌だったけど大好きだったんだ

ちょっと旅にでてきます

魂の午前三時

村上春樹がたしかこんな事を言っていた。午前三時に目を覚ましたらいけないと。ゆうべ、目覚めたとき、つけっぱなしていたテレビの音が、虹色の光を発していた。考えてはいけない事が頭を圧倒的に占領した。夢のようなメロディーが闇をねじまげ、増幅させた。これは開けてはいけない扉。時計を見ると、午前三時十四分だった。

木切れ

この世の大海刻々と形を変える水の形目を射る一瞬のきらめき果てのない海原の中心でちいさな木切れをつかんで生きようとしている自分をみつけた静かなしかしとどまらない形深さと果てなさ畏れながらも魅せられ明日には溺れ死ぬかもしれないけれけどでも　今はそして私が死んでもこの静かな海鳴りは絶えることがない☆書いているうちになんとなく、真果さんの詩「鳴き石」のイメージからこれを書いたような気がしました。

父のすすめ

父から「これをみのがす手はないと思う」とすすめられたので、早稲田奉仕園で行われたある会合へ出かけた。そういった会合には、私は自分からは行かない。だが父の好きな事柄を、私もできたら好きになりたい。そして父がすすめてくれたことが、とてもうれしかった。そういう気持ちから行ったのだった。父が学生時代からつづけている事があって、それはいわゆるボランティアだ。具体的には、韓国や、東南アジア、中国などにある、ハンセン氏病回復者の暮らす村へ行き、手助けをする事である。ハンセン氏病というのは、いわゆるらい病で、今では特効薬が出来て感染しないが、昔は感染病として、また身体が崩れていく病として、畏れられ、差別され、患者は隔離されて暮らしてきた。日本の療養所の環境は快適に整備されているが、韓国や中国などでは、回復者の村は今でも離れた場所においやられ、ひどい差別をされ、悪環境のまま放置されている。FIWCという組織があって、父はその一員として学生時代から今にいたるまで、毎年夏に２週間ほど、他に数回韓国や中国へ行き、村に家を建てたり水道をつくったりという労働をしている。私も高校の時に一度、韓国の村に連れて行ってもらったことがある。下水が整備されていなかったからか、豚が飼われていたからか、朝起きると床が黒くみえるくらいびっしりと蠅が落ちている。それをほうきとちりとりで掃除する。他に覚えているのは、山奥の自然が美しかったこと、星が気味の悪いくらいたくさん見えたこと。風景をスケッチをしたら、ほめられたこと。昨日行った会合は、学生時代に中国へそのボランティアに行き、その後、その中国の村へ住み込んで活動をつづけ、今もつづけている青年と、日本のらい回復者で、その青年と気持ちが通じて中国へ行き、中国に住んで、青年とともに活動をしている７０代の老人の講演の会合だった。原田というその青年は、私の実家に泊まっていったことがあったので、すこし話したことがあった。彼のブログ猪突盲進かっこいい！ブログをみてのとおり、俳優さんみたいなとてもいい男なのである。会合の内容と、ボランティアや父についての思いをまた後日書こうと思う。