星になった猫

苦しい・・・急に手が震える胸も苦しい・・・あの子が亡くなってもうすぐ1週間つらい。
時間がたつほどに苦しくなってる気がする。さっきPC内のあの子の生きてた画像・動画を
外部データーにも保存していた。写真と動画のあの子と私はとても幸せそうだった。
当時は気がつかなかったけれども今見ると私が、かわいいね。と声をかけると
瞼をとじる姿があった。ちゃんと聞いてたんだね。せめて天国へ行かせてあげたいから
悲しまないようにしたい、だけどどうしてもここ数日間の自分の態度が許せない
寂しかったんじゃないかな・・・それでストレスがかかってたんじゃないかな
苦しかったねごめんね。もう何回もごめんねって言ってる。だけど足りない。

亡くなる前の日甘えてきてたあの子に冷たくした。たくさん吐いて具合が悪かったのに
ものすごく怒ってしまった。その後も殆どかまってやらなかった。
おまけに「あんたのせいで殆ど寝てないんだから寝かせて！」ときれて
そのままご飯の時間も寝てしまった。
ここのところ4食になってたけど、バイトや図書館に行ったりして
ちゃんと食べてるかさえ見てなかったよ。

亡くなった日も病院検索や電話に夢中でちゃんと手を握ってやらなかった。
発作で爪が出たままで私の身体にふれた痛かった、痛い痛いと騒いでしまった。
それで、私が置いたヒーターのほうへ移動して頭をぶつけてしまった。
痛かったね、前足しか動かないのに、ごめんね。
動揺して珈琲をがぶ飲みしたせいでトイレにいってしまった。
ひとりで不安だったね。4時間の間あなたは生きようと頑張ってた。
時々苦しそうに、でも力強くないた。頭を撫でてやるとその時だけ呼吸がゆっくりになった。
私に答えてくれてた。なのに私はPCにかじりついていた。

朝5時に開いている動物病院はなかった6時もなかった、7時もなかった、8時もなかった・・・
電話しても留守電ばかり、そんなだったらずっとあなたの傍でせめて声をかけてあげればよかった・・・
ごめんね。わたしの事を探して移動ばかりしてたね。気が動転して、あなたを放置してしまった。
あなたの事はカイロやヒーターにまかせきりで、もっと身体を撫でてやればよかった
検索の時間をあなたに全部つかえばよかった。抱くのが怖かった。
動かすといけないという知識が邪魔した。あなたのベッドへ入れて私の隣に置いてやればよかった。

心臓の場合は2度目の発作では100％助からないんだって知らなかったよ。
私あなたにありがとうと大好きだよ。数える程しか言ってない。ごめんね。
つらい思いばかりさせてごめん。なのに私の事いつも見てくれて愛してくれてありがとう。
幸せだったよ。今日襖を引っかく音が聞こえた。いるのかな・・・。聞いてくれてるなら。
大好きだよ！世界で一番大好きだよ！　って言うよ。天国へ行く前まで毎日言うよ。

だけど涙がとまらないよ、あなたがいた場所私の真横の座布団。
ちょうど先週のこの時間ほんまでっかTVとファーストクラスを一緒に見てた。横を見るとあなたがいる安心感
いつまでも続くと思ってた、つらい。あなたの毛がコロコロにつくからコロコロも使えなくなっちゃったよ。