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2006年01月の記事

全18件 (18件中 1-18件目)

1

戻ってきて。

お願い、早く戻ってきて。またｲｯﾊﾟｲ話したりしよーよ。お願い、ｶﾅｺ。漢字で出したいｹﾄﾞ、嫌かもしんなぃからｶﾀｶﾅで。ｶﾅｺ、もっかい笑顔とか見せてよ。お願い、戻ってきて。

Jan 26, 2006

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ｶﾚｼできまった

ｶﾚｼができました。前に日記に書いてたソゥ君です。ソゥがゆってくれた。ｽｷって。付き合おうって。今までゆぅたらあかんって誰にもソゥの彼女になりたぃとか特別に、一番になりたいとかそんなんゆぅたらあかんて思っててｺﾄﾊﾞにしたらあかんて、思っててソゥがｱﾀｼを大切なﾄﾓﾀﾞﾁとして必要としてくれてるんだからってｹﾄﾞずっとおもっとったﾅﾝﾊﾞｰﾜﾝになりたいって。特別なﾋﾄﾘになりたいって。ソゥがｽｷでしょうがないって。今度こそ、ｱﾀｼゎｵﾝﾘｰﾜﾝになれた？て聞いたら前からぢゃんてゆうてくれた。言う気なかったのにってゆっててなんか、ｶﾞﾏﾝできんくなってまったﾄｶﾎﾝﾏﾎﾝﾏ信じられんようなｺﾄばっかで。ｱﾀｼがあのソゥの彼女なんだぁって。けど、お互いに気持ちゆったあと、なんかｽｯｷﾘしてお互い食べ物おいしかったり飲み物おいしかったりなんかそんなんでﾎﾝﾏにﾎﾝﾏに幸せ。ｱﾀｼが特別だってﾎﾝﾄいっぱぃ示してくれてて嬉しいｹﾄﾞ実感なくてまだ実感なくてそれでも確かにソゥがﾀﾞｲｽｷ。愛してるなぁって思う。愛してるって、ﾊｯｷﾘ口に出していえないんけど・・・ｗこんなｱﾀｼでもｵﾝﾘｰﾜﾝのﾋﾄのｵﾝﾘｰﾜﾝになれました。浮気されても悪いことされても何発か殴って赦してあげてんで、またついてくって決めた。まぁ、何もかも約束したから信じてるけどね。ﾏｲﾅｽ思考にいっぱぃなるけどそれでもソゥぢゃなきゃだめ。ソゥぢゃなきゃｱﾀｼがﾀﾞﾒ。好きすぎて不安になるってﾋｨのときにもなかったな。自分のこの気持ちが不安。いつかソゥを傷つけてしまいそうで。ｹﾄﾞずっと。ずっと。

Jan 23, 2006

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O-I

('∀`)＜あなたを、犯人ですとゅぅﾜｹで犯人（？）わかりますた。ｗお騒がせしてドｳﾓ(；･∀･)えと、なんヵ、予想通りだたり予想通りぢゃなかたりて感じで予想通りだたﾋﾄとそうぢゃなかったﾋﾄと、２人いました、ﾊｨ。ﾊｲ（何えりかﾀﾝ、ﾎﾜｸﾛ、ほんまお騒がせして、しヵもｶｷｺしてくれてぁりがちゅ(ﾉ´∀｀*)あ、あと余談ではありますが本日２３日ｶﾚｼができました。ｗ過去の日記に書いてるソゥくんです。ｗ恋愛ﾊﾞｶになっても許してね。ｗ

Jan 22, 2006

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ﾁｪｯ

気持ち悪くてｺﾞﾛｺﾞﾛしてる間ﾏﾅｰﾓｰﾄﾞの携帯見てなくて思い出してみてみたら電話かかってきてたから期待してﾒｰﾙしたら道ききたかっただけなんて。なんかすごい空回りで一人よがりでぁたしﾊﾞｶみたぃって思っちゃったや。悔しいなぁ。ｹﾄﾞしょうがない、か。

Jan 15, 2006

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ﾐｸｼｨを

ｲﾁから作り直すことにしました。探しても見つからなかったらゆってくださぃ、教えます。ｗあ、でも探さずに聞いてくるのはﾀﾞﾒですよ（ﾅｾﾞ香生里のおかげで再出発です。ｶﾞﾝﾊﾞﾘます。

Jan 14, 2006

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副作用

なんとなく薬の副作用は聞かされてきたけど 10人に2,3人って言葉に安心していたところもあったのにｱﾀｼはその2,3人に入ってしまったらしい。いつもよりも全然簡単に眠れたけれど頭が痛くて、すごい吐き気。偏頭痛とは違う痛み方が気持ち悪い。 1日で唯一食べれる朝食が食べれそうにない。食後の薬、飲まなきゃいけないのになぁ。外は曇りで、さっきまで雨が降ってた。こういう日はやっぱり好きになれなくてやっぱりｱﾀｼは一人ぼっちだって、思わされる。やっぱり、誰にとっても必要のﾅｲ人間だって。サクの夢を見た。あの頃のようにｱﾀｼを愛してくれているサクの夢。きっとそれは記憶の断片を理想化したものだったけどとても愛しかった。ｱﾀｼは過去の記憶にすがってるだけなんだなってそう思った。きっと今のソゥに対する気持ちだってソゥとの過去の記憶にすがっているだけなんだ。だから、きっと居なくなっても大丈夫。ソゥがｱﾀｼの前から居なくなってもｱﾀｼがソゥの前から居なくなっても過去の記憶にすがって、夢見てるだけだったってｱﾀｼはそう思える。けれど過去の記憶の中で生きていくにはｱﾀｼは大人になりすぎた。今日も一日この部屋の中で場合によっては字を書くこともままならない生活を誰にも悟られずにするのだ。サク。今、幸せ？サク。再会したときｱﾀｼ、こうならないように少しでも会話すればよかったね。今でも夢にまで見るほどｱﾅﾀを覚えているｱﾀｼを許してください。どうせならすべてが薬の副作用だったならいいのに。

Jan 14, 2006

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近寄らないで

『そんな繊細なコじゃなかろうに。』お父さん。優しい言葉を期待することはｲｹﾅｲことですか？お父さんはｱﾀｼにとって一番の理解者かもしれないでもせめて、さ。病院帰りで現時点で解っているのはよく聞く病名に、薬。不安で仕方ない中、それでもかけた電話。正直帰ってきてもえぇぞって無理しんでいいぞって言ってもらえればと思った。ねぇお父さん。確かにお父さんはひねくれてて素直じゃないけど言わなきゃ解らないことだってﾀｸｻﾝあるの。言われなきゃ実感できないことだってﾀｸｻﾝあるの。いつも笑いやひねくれた発言で流すけどたまには、こんなときくらいはちゃんと手を差し伸べてほしかったの。お父さんとの電話の後ソゥと電話しながら寮に帰ってそのまましばらく話してたんだけど心配してくれてたのに冷たい態度で突き放してしまった。いきなり怖くなったんだ。もうｲﾗﾅｲって思われるのが。最近、すごくソゥに支えられてるなって思っててそんな自分を愚かだとまで思ったこともあった。結局何がほしいかとかわからなくてやっぱりｺﾞﾊﾝ食べられなくて授業のｺﾄを考えられなくなって体が、思考がだんだん行きたくなかった方向へ進んでる。これじゃだめだって思うのに。雨が降っている朝一番居なくなりたくなる。誰にも必要とされてないって思ってしまうときがある。今でも充分いろんな人に助けられてるのに助けてほしいって思ってしまう。助けて。

Jan 13, 2006

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ﾊﾊ。

日の夜中意味の分からない腹痛と戦いながらホットカァペットの上でソゥとメールしてて途中でﾌﾟﾂﾌﾟﾂ意識なくてきたメールも送ったメールも結構覚えてなかった。さっきそれできたメールを確認してたらｾｲﾔさんからメールがきてた。他愛もない内容。ケド涙が出た。なぁんか切なくて。意外と凹んでたりしたりするこんな時あたしはどうして人に頼れないんだろう。このことを聞いてほしいんじゃなくて声を聞きたい、それだけ。ケドだったそれだけが出来なくて。こういう時に変な気を使ってしまうクセはｱﾀｼを弱虫にさせる。誰もｲﾅｲそんな気にさせる気持ちにはいつまでも慣れないﾓﾝだねぇ。

Jan 13, 2006

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価値　　記憶　嫉妬

いろんなことを覚えていてくれるんだね。ﾌﾟﾘ撮った場所も、書いた落書きや、その意味も。ｱﾀｼだけが覚えているのかと思ってた。君と一緒にいたときのｱﾀｼも、覚えていてくれるんだね。ありがとう。ソゥとｴｯﾁの価値について話した。ｱﾀｼにとってｾｲﾔさんのｴｯﾁは確かにﾌｧｯｸだけどそれでもｾｲﾔさんが大切だなとか思うｴｯﾁ。ｾｲﾔさんの子供のような素直さや、ｾｲﾔさんとの何気ない会話すらあたしはとても救われていた。ｾｲﾔさんは子供のような心を持ちながらもやっぱり大人でｾｲﾔさんの対応や態度はｱﾀｼにとてもしっくりくるﾓﾉがあった。そんなｾｲﾔさんとするｴｯﾁはﾌｧｯｸだったけど大切な新しい感情をくれた支えとするｴｯﾁでその行為に違和感がなかったのはｾｲﾔさんという、尊敬してる支えとだったからだとおもう。ｱﾀｼの中で初めての存在をもった人だった。だけどソゥとｴｯﾁしてｴｯﾁとしての価値を考えさせられた。ソゥとしたｴｯﾁは、どうしてもﾒｲｸﾗﾌﾞ。ｾｲﾔさんとのｴｯﾁに違和感がないほど何かを感じていてもﾒｲｸﾗﾌﾞのｴｯﾁにかなうわけがなかった。ﾋｨのときのように『ｱﾀｼの一人よがりのﾒｲｸﾗﾌﾞ』ぢゃないのがソゥの肌から、吐息から伝わってくる。そんなｴｯﾁをしてｱﾀｼがほしかったｴｯﾁをわからされた。確かにｾｲﾔさんとのｴｯﾁは存在感も心地よかった。でも、愛がないﾌｧｯｸ。ソゥとのｴｯﾁと全然違うって思わされてもうｾｲﾔさんとはｴｯﾁしないって決めた。違和感のないものがなくなるというのはなんにせよﾎﾟｯｶﾘとくるもので。何してんのかなーって思ったりする。ソゥを選んだとか、そういうことじゃない。ﾊﾀから見ればソゥとのｴｯﾁだってﾌｧｯｸだし。ただ、ほしい価値のあるｴｯﾁを知ってしまったから。ソゥとはｺﾚｶﾗもずっと友達で居るって心に決めたからあの1回だけのｴｯﾁが本物のﾒｲｸﾗﾌﾞになることはないけれどそれぞれ価値がある中で、ソゥとのｴｯﾁが一番それに近かったんだ。ｱﾀｼが一番すきなｴｯﾁ。全くの価値を見出せないｴｯﾁはもうしないって決めたからあとは価値のある中でｱﾀｼが判別しなきゃいけない。ソゥとそーなるまではｾｲﾔさんのｴｯﾁも大切だったけどソゥとこーなってから、ソゥとのｴｯﾁの価値が一番になった。『だから、ｾｲﾔさんとはもうｴｯﾁしないよ。』ソゥとの電話でそういうと「そこまで言われたら、もう何もいえない」そう言っていた。ソゥがｾｲﾔさんにしてくれたﾔｷﾓﾁもとっても嬉しかったから毎日くらぃしてる電話やメールもソゥの寂しさを埋めるためだけのものだったとしてもそれでもいいって、そー思った。今、このときｱﾀｼを大切だと思ってくれれば、それで。

Jan 12, 2006

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どうもごぶさたしてます。

あけおめ。更新ずっとしてなくてごめんなさぃ。ｗさっきﾐｸｼから日記をｺﾋﾟｯて何個もｱｯﾌﾟさしていただきました。ｗわけあって、ﾐｸｼの方におもいきりかけなくなってしまぅ感じなのでこっちのほうで本音をうってこーってかんぢです。ｺﾚｶﾗもよろしくおねがいしますﾃﾞｽﾃﾞｽ・・・

Jan 12, 2006

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宝物

『あたしは・・・！』言いそうになってつっかえて助かったと思った。壊せない。壊せない。壊しちゃﾀﾞﾒ。ｱﾀｼが望んだことなんだから。嬉しいと思うんだから。守りたいんだから。途中、涙が出た。何の涙なのかわからない。ｹﾄﾞ大切なんだ。宝物なんだ。慣れるときがくるよ。何もかもに。

Jan 12, 2006

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むぁーぁ

今日はなんかもー体力つかったぽー。なんでかｽｺﾞｨ疲労感・・・。桃子ｵﾊﾅｼ聞いてあげれんくってｺﾞﾒﾝなぁ　涙全然なんも考えられへんー・・。ｽｺﾞｨ考えたいことあるけどとまってまぅ。ﾘｭｳｼﾞから電話きて、充電きれるてとりま切ったけど家かえってもかけ直す気ｨならへんーー。やっぱあれゃなｧｺﾞﾛｺﾞﾛしるしヵなぃなぁ。今日ゎﾗｯｸ買ぃましてん☆ 届くのゎあさってゃねんｗﾊﾞﾘ楽しみｨｲｲ本格的に模様替えせなゃな(*´□｀*) 守りたいﾓﾉがぁりすぎるのにｧﾀｼに出てきた可能性は守りたいものを失くしてしまうようなそんな可能性だった。もしその可能性が現実のものになったとしてもｱﾅﾀは、ｱﾅﾀたちは今と変わらずいてくれるんだろうか。自信がﾅｨょ。

Jan 10, 2006

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ﾃﾙﾙﾙﾙ

昨日ゎ特になにもいたしませんでー　笑とりま友達の誕生日（靖枝とソゥ）の画像つくりましたー靖枝にゎｷﾞﾘｷﾞﾘに送ったり。んで13日にも友達の誕生日があるんでそれもつくったりー。そんときにその友達の好きな若槻千夏の画像手に入れて作ったんｽけどその友達ってソゥと共通の友達やからソゥに若槻千夏以外にｱｲﾂが好きなｱｲﾄﾞﾙ系おる？的なメールしてそんままメールしとったらソゥからﾃﾙﾙﾙｰ。暇やったらし～。ｗぁと話したいこともあったっぽくてそんままだいぶﾃﾙﾙﾙｰ。夜の0時半くらぃからとりま3時くらいまで話してあたしにｷｬｯﾁ入って30分くらいソゥとの電話休憩してﾂｮﾎﾟﾝとﾃﾙﾙﾙｰ。ﾂｮﾎﾟﾝの電話てしっとったら出んかったって・・・笑んでまた3時半過ぎくらぃにソゥに電話かけたらソゥまだ寝てなくてまた話してﾊﾟｿｺﾝの話とかしてなんヵいろいろ話して・・・ね。笑そんまま今日の6時半まで話してました。別にずーっと話してるﾜｹぢゃなかったけど毎回ょくあたしらこんな話すょなーって思うさー。ﾒｰﾙしたりされたり電話かけたりかけられたりなんヵそゅのが普通に出来るってｲｲﾈ。すっごぃ嬉しぃんですょね。ｱﾀｼはこゅﾕｰｼﾞｮｰってか初めてでﾏｰｼﾞどこまで突っ込んでいいんかわからんｹﾄﾞいいなやっぱ。居心地よさｽｷﾞ。これからもこんなんでいれるかなぁ。友達ゃｹﾄﾞｱﾀｼはやっぱりソゥにﾄｷﾒｨたりするしこれからもずっとｱﾀｼの中のそれは変わらないだろうし変わらないでいてほしい。ソゥにとってｱﾀｼが何かの助けになったり役にたったりするならそれだってずっと変わらないでいてほしい。もうあの時みたいな気持ちをするのもさせてしまうのもｲﾔ。恋愛ょりもずっと大切なﾕｰｼﾞｮｰだって思う。それが強がりでも意地でも守っていきたいと思う。ｱﾀｼがそれを選んだ。どんなことをしてもされてもｱﾀｼはソゥを本当に大切な人としていくこと。 1番じゃなくてもいい。ただ、たまにｺﾚはｱﾀｼぢゃなきゃって思ってもらえるようなそんなｱﾀｼでいたい。彼女だったら言ってもらえることと彼女だったら言ってもらえないこととｱﾀｼは後者を選んだ。この選択については後悔しないとは言い切れない。だけどｱﾀｼらしく踏み切ったり決断したりすることができないのならこのままでいようとおもう。踏み切りも決断もｱﾀｼらしくないのなら。突っ切るだけじゃなくて待機したり様子を見たりそんなｺﾄもじっくり覚えていかなきゃいけない。人に頼ってもらって、それに対して言葉を発してそれをまだ自己満足だとしか思えないｱﾀｼの発言がいつか自信になるように。今のままじゃ、救えるものも救えなくなってしまう。もっとｱﾀｼらしくｱﾀｼを誇れるようにならなきゃいけない。誰かに特別愛されなくても愛せなくてもそれでも自分を誇示できるように。隣に誰もいないことをただ寂しいとだけ思わないように。今はまだｱﾀｼがｱﾀｼを守らなきゃいけないから。救ってほしいときに救ってもらえる人にならなきゃいけない。そういうこと。それが強い人だとは思わない。だけど弱さをさらけだして自分を守っていくことを覚えて弱さをさらけだせる相手を守ることを覚えていつかﾀｯﾀﾋﾄﾘを守れるようになりたい。そんな人間になりたい。ソゥはそのための欠かせないパーツ。その人がいなきゃﾀﾞﾒってゆー、そんな一人。ｶｫﾘもｻﾔｶもﾓﾓｺもみんなそんな一人。これから時間がたつにつれそんな一人たちが自分の中でどう変わろうとずっとそんな一人で居続けるんだと思う。寝てなくて頭がまわりません。ｗうまいこと書けなくてごめんなさいですｱﾀｼも何いってるかわからないです、ごめんなさいすいません。ｗただ、自分のためにみんながいてくれるだけじゃｱﾀｼはｱﾀｼを大切にできないなってそんなことを思ったんだってｺﾄを打ちたかったのです。朝、教室に行く途中に担任が声かけてきた。編入の話を聞いた。お金を振り込む前に、とりま病院いこう。結果を見てここに残るのか、場所を変えるのかそれともｺｺで目指したすべてを終わらせ諦めるのか決めなければいけない。すべてを諦め終わらせるｺﾄばかりを考えているｱﾀｼをどうか許してください。

Jan 10, 2006

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ソゥ誕生日おめでとぉ。

やっとこさ１９歳ｵﾒﾃﾞﾄｩ。画像つくってソゥにｵﾒﾃﾞﾄｩﾒｰﾙ送ったらソゥっぽくない返信ﾒｰﾙ返ってきてｱｻﾐにはいっぱい支えられて助けられました　ﾄｶこれからは俺がｱｻﾐを支えたりしたいけぇ頼ってな　ﾄｶそのあと電話していっぱい話してやっぱりｱﾀｼぢゃないんだなーって。確かにｱﾀｼも思ってた。恋人とか友達とかそーゆーのでするﾁｭｩが心地ｲｲとか。でも、ｱﾀｼはそれが崩れるのが正直ｲﾔだった。正直、あのころの願望がなくなったわけじゃない。一番になりたい。どれだけｱﾀｼに心を開いてくれていても一回でいい、一番になりたかった。一番になっていたら今みたいに心を開いてくれることなんて絶対ない。わかっていても、それでもやっぱりあの頃のように大ｽｷだよとか、言葉がほしくなってしまう。言葉だけじゃなくて手のひらも、全部。どこまでいっても欲深い人間でどうすればいいのかわからなくなる。ｳｿについて話をしたとき『ｱﾀｼに本当は彼氏がいてｳｿついてｿﾚ黙ってるとしたらどうする？』「紹介してもらう～ｗ」『なんで！？ｗ』「ん？ん～・・・じゃぁいいｗ」どれだけ心を開いてもらってもｻさすがにわかるじゃん、口調とかﾄｰﾝとかそれだけで。ｱﾀｼは今までもこれからも特別な一人になれないこと。どれだけｷｽしたってどれだけｾｯｸｽしたって変わらないくらいソゥの中のｱﾀｼに対する大切の意味が全く違ってしまったこと。ソゥとのことはあまり考えずに考えたとしても、どれだけ泣いてもあたしは次を見据えて行かなければならない。過去を振り返ってどうこう言うより今のソゥとｱﾀｼをちゃんと受け入れてずっとずっと歩いてかなきゃ。特別な一人になれなかったｱﾀｼ。だけどソゥにとってもｱﾀｼは大切。ソゥにとってｱﾀｼが少しでも必要ならｱﾀｼはそれを壊さない。壊さないまま、前へ進む。欲深いｱﾀｼの考えそうなことだからこのまま進もう。１月９日19年前のこの日ｱﾅﾀが生まれてきてくれたこと、心から感謝します。ｱﾅﾀのお父さん、お母さんにも心から感謝します。愛されて生まれてきてくれてありがとう。出会ってくれてありがとう。そしてこれからもそれを大切にしようとしてくれてありがとう。ｱﾅﾀの幸せを心より願います。I wish ur happiness 4ever

Jan 9, 2006

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つづき

とりま大阪にかえってきました。前の日記の続きを書きたいと思いﾏｽﾏｽｽｰ３日はソゥと遊ぶ約束もしてたしで２人で寝まくって起きて『もう１日終わりやーん』とかっていいながらまた少しｲﾁｬｲﾁｬしてみた。ｲﾁｬｲﾁｬしすぎでいつのまにか夜の９時でとりまｺﾞﾊﾝ食べいこぉってなって一蘭行った。久しぶりやったけどやっぱ一蘭ｫｨｽｨ。。関西に早くできておくれーーー。ｺﾞﾊﾝ食べた後やっぱりﾋﾏでﾄﾞﾗｲﾌﾞ的な感じでｳﾛﾁｮﾛしてソゥがｶﾗｵｹいきたぃーってゆったけん下関に移動してｼﾀﾞ行った。２時半すぎまでｶﾗｵｹおってソゥがｲﾛｲﾛあってｵﾁ気味で、そんな曲ばっかいれとったけん最初がんばってｱｹﾞょーとしとったけどｱﾀｼもｵﾁ系でいれた。 sacraのｲｴｽﾀﾃﾞｲ久しぶりに歌ったらソゥが半泣きになっててあぁ、ｱﾀｼはやっぱりソゥの中のｱﾉﾋﾄには勝てないんだなっていくらｱﾀｼにﾔｷﾓﾁやいてくれてもいくらｱﾀｼに優しいｷｽをくれてもきっといつまでたっても勝てないなぁって。勝ち負けなんてあの時から決まっていたし解っていたつもりだったけど悔しくてソゥの手を強く握った。ほんとに情けない。ｶｯｺﾜﾙｲ。手に入らないと決め付けているｸｾにねだるだけだなんて。ｶﾗｵｹ出たあと口数の減ったｱﾀｼ。もうすぐソゥと２人きりの空間は終わりでまた会えると解っていてもﾊﾝﾄﾞﾙを握るソゥの手元しか見ることができなかった。そんなあたしに気づいたのかソゥは何もいわずに左手でｱﾀｼの右手を握り締めた。『危ないよ、ギアいいの？』思ったけど言えなかったのは手をつないでいたいと思っていたのはｱﾀｼだったから。泣きそうになった。寂しくて切なくて悔しくてこんなに優しく手を握ってくれていてもｱﾀｼは１番ではないし、これからもそれは変わらない。むしろ変わらないでいてほしいと思うのにどうしても泣きたくなった。『ﾏｼﾞ泣くって～ｗ』って笑っていったら「いいよ、嬉しいし。」なんてなんで？なんて聞けなかった。解ってる、ﾎﾝﾄだけど本気の中での本気じゃないことくらい。ｱﾊﾊーなんて笑って、また黙った。ﾊﾝﾄﾞﾙの先の手も見れずに下を向いたらつないだ手が見えた。また、強く握った。いつものｾﾌﾞﾝの横に車が止まる。ソゥがこちらを向く。目が合った瞬間、また視線が下へ移る。ソゥがあたしの手を強く握って「またね」そういった。『うん』精一杯だった。目が合ってあのころと同じように鼻を触れ合わせてからのｷｽをした。軽く触れて強く触れてもう一度軽く触れてゆっくり離れた。そのとき、ソゥが思いがけず寂しそうな目をしてたからあたしもこんな顔をしているのかと思った。左手でソゥの顔に触れてもう一度ｷｽをした。ソゥの左手とｱﾀｼの右手が離れてｱﾀｼの左手はドアを開いて口はありがとねって動いて足がｱｽﾌｧﾙﾄに落ちてって右手がひらひら動いて左手がドアを閉めてまたひらひらと動いた。ｱﾀｼの足が右、左、右、左、前に進んでいって少ししてソゥの赤いﾗﾊﾟﾝがｱﾀｼを追い越した。やっぱり泣いた。けど、足は前に進み続けた。赤いﾗﾊﾟﾝのﾌﾞﾚｰｷﾗﾝﾌﾟが曲がって消えていくさまがにじんでいてすごくきれいに見えた。夜中の３時。赤い目と黒いまぶたを引きずりながらｱﾀｼのあるべき場所へ帰るとお父さんが　おかえり　と言ってｱﾀｼの目を見て少し笑った。なぜだかｱﾀｼは解っていた。この冬休み、ソゥと遊ぶことはあっても２人で遊ぶことはもうないということ。それでもソゥは先を見据えたように「春休みも絶対遊ぼうな」って文字をｱﾀｼにくれた。そのとき嬉しかったけど思った。痛かったけど思った。それでもその春休みには君の幸せな笑顔が見れないかなって。ｱﾀｼとの予定を立てられないくらい幸せであってほしいなって。お正月に電話してる途中玄関の方で音がしてｱﾉﾋﾄかとおもってしまって確認しに行った君。そんな君があんな声でｱﾉﾋﾄの名前を発することがなくなればと。とても痛かったけれど悲しくて切なくて寂しくもなったけれどそうであれば、と願った。 *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* とりあえずこんな感じです。６日に大阪に帰ってきたけど５日から６日の朝まで、ｷﾞﾘｷﾞﾘまでソゥとエィちゃんとｱﾀｼでソゥんチいた。やっぱり２人きりではなかったけれどやっぱりなんだか切なくてやっぱりそのあとに涙が流れた。最近ｱﾀｼおかしいのかなーって思った。ﾋｨと別れてまだ１ヶ月ちょっと。ﾋｨからあけましておめでとうのﾒｰﾙがきて『連絡とれるってことが何より嬉しい』そう書かれた文面に対して、ソゥに対するような感情は出てこなかった。ただ、選択まちがってなかったかなーって思ったくらいできっとﾋｨの姿を見てもソゥに対するような感情は出てこないって思った。サクとソゥのようになることはナイことだけどサクの姿を見たときソゥの姿を見たときのような感情は出てこなかった。ソゥと連絡ずっととってなかったけどいつか連絡くれるんじゃないかっていつまでたっても携帯壊れても変わってもソゥのアドレスだけは忘れられなかった。自分の中で、終わった恋と期待で分けられていたのかって思った。やっぱりソゥを前にするとｱﾀｼはｶｯｺﾜﾙｲなって思った。ソゥがあたしの中で他の誰とも違う、似ても似つかぬ色になっていてもおかしくはない。そんな要素はたくさんある。ﾋｨに出会った８月。ﾋｨをｽｷだと言ったｱﾀｼ。ﾋｨに関心を示さなくなった１１月後半。ちゃんと別れた１２月。ﾋｨのことはこんな風に何の味もないように当たり障りのないように終わらせてたったそれから１ヶ月で他の男がどうのとかしかもそれが元彼だとか本気だとか遊びだとか切ないだとか寂しいだとか涙、だとかｱﾀｼおかしいのかなーって思った。学習してないなーとも思った。そして、今も。

Jan 7, 2006

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ソゥんち

２日の23時半くらぃにソゥと合流。ｨﾂﾓと変わらないソゥ。ｧﾀｼもｨﾂﾓと変わらない。ソゥんチつぃてソゥにﾊﾟｼﾞｬﾏ借りて寝る気ﾏﾝﾏﾝでさっさとﾍﾞｯﾄﾞに入った。ソゥの匂いはやっぱり落ち着く。ｴﾀﾆﾃｨもそうだけどソゥ自体の匂い。心なしか前よりも近い距離。ソゥがｧﾀｼの腕をとって自分の頭の下に。なんでｧﾀｼが腕枕…orz前から腕枕してもらぅんスキなャツでしたケドその後に腕を抱き枕みたぃにされたのにはﾋﾞﾋﾞりました。性別が逆なら確実にﾎﾚますよァレ。まぢ女の子。こっちにﾁｮｯﾄ睡魔がきた時にﾊﾟｯと離れたけぇどしたんてゆったらﾄﾞｷﾄﾞｷして寝れん…。ってまぢ女の子発言。ケドあたしもかわんない。久しぶりの近いソゥの匂いに安堵感をいだきつつもﾄﾞｷﾄﾞｷしてた。その後の記憶は曖昧。また腕枕してるときに抱き合う形になってじゃれてる時にﾁｭｩした。ｧﾀｼの体はまだソゥの感触を覚えていたらしい。なつかしい、と思ってしまった。柔らかい唇にいたずらっぽい笑いかた。照れるｱﾀｼを見る目も変わらない。遊びだけじゃないのが分かってしまう。じゃなきゃ、ソゥは相手とﾁｭｩしないしあんなに考えこまない。よく知ってる。ﾁｭｩした後お互い煙草に手ェ伸ばして少し落ち着いた。そんでお互い少し自己嫌悪した。でももうダメだった。この人が欲しいと思ってしまった。たった１度のﾁｭｩで蘇るあの頃のソゥ。肌の感触。呼吸の仕方。体温。匂い。抱き締め方。繋いだ手。蘇る記憶には涙も傷もあったけれど愛したそれらに変わりが無いことが嬉しかった。他の誰かにﾋﾞｯﾁだと呼ばれてもこれはただのﾌｧｯｸだと言われてもィイ。ｾｲﾔさんとするのとは違う。ｾｲﾔさんとするのは完璧なﾌｧｯｸだけどソゥとするのはﾒｨｸﾗﾌﾞに近い。あくまでｱﾀｼの中でだけど。結局寝たのは朝の５時すぎくらいだったかな。ソゥの傍に居ると時間を忘れる。時間を忘れたまま眠った。２人して寝過ぎて夕方手前くらいまで寝ていた。隣に人が寝ているのにこんなにｱﾀｼは眠れるんだなってソゥだからだろうなってそんな事を考えた。続きは今度ッ！

Jan 3, 2006

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空とﾁｮﾆｨと☆

２日は空と遊びました(●´Щ`) ﾛｽから帰ってきて２ヶ月ちょっとで久しぶりあッたケド変わってなくて安心しました[笑] ﾀﾞｨﾐｮｩ行ってお昼から空の後輩のﾁｮﾆｨと合流して空とﾁｮﾆｨがﾗﾌﾞなｼｮｯﾌﾟのｱｩﾄﾛｰ行ったりしてｱｩﾄﾛｰで下関出身のﾘｮｩﾀﾛｫさん[だったかな。汗]とｼﾞﾓﾄｰｸもりぁがったりﾄﾞﾝﾍﾟﾘちょっともらぃました[笑] ぁたしがﾊｸﾞﾚそ～になったり空とﾁｮﾆｨに遅れたりすると空が気ィつかって手をとってくれたり[笑] ｧﾀｼゎｳﾞｨﾚｳﾞｧﾝの福袋かぃました！！中身なかなか面白かった[笑] その袋も空ゎずっと持ってくれてて申し訳なかったです(ノД`o),*'+゜ｷｬﾅﾙに映画みにいって 22時半くらぃに空とﾁｮﾆｨとﾊﾞｨﾊﾞｨしました(o"∀") まぢ楽しかったです☆★ 福岡にぁそび行くともれなく空がぉ手手つなぃでェスコートしてくれるそぉです[笑] んで帰るﾊｽﾞが下関までかぇってからさらにﾀｸｼｨつかまぇて帰るのがﾀﾙくなってソゥに電話（ｺﾗソゥが暇でよかった(・∀・) ３日ぁそぶ約束しとったしまぁィイかなと[笑] また泊めてもらぃました(o´艸`)*;,+'

Jan 2, 2006

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ｱｲﾀﾀ

『サク、２年の時ｼﾏ（ぁたし）とョリ戻そうかとか悩みよったんよ。ｼﾏの事ｷﾗｨとかそうゆうんはなかった。ョリ戻さんかったんはサクがまた別れる時のｺﾄ考えてしまったんとｼﾏ傷付けたりするんに臆病になっとったけぇと思う。戻っても周りから冷やかされたりするかもﾄｶも心配しとったし。サクはｼﾏのコト絶対ｷﾗｨぢゃなかったし文句だってただの一度だって言ったコトなかったよ。』今更しってしまった事実に涙が出た。ｱﾀｼ達は何と弱く、幼かったのだろう。考えるだけむなしいかとも思ったｹﾄﾞ『もしあの頃ずっとﾂﾙんでた友達と居るコトを選んでいたら今、サクの横にはｱﾀｼがいたのかもしれない。サクの横にｱﾀｼがいなくてもｱﾉｺはきっと居なかった。』むなしい、というより悲しい。幸せになってほしい人が今幸せに笑っているのにこんなコトを考えるのは。ｹﾄﾞ、考えてしまったｱﾀｼはあの頃のサクにまだ夢を見ている弱虫なんだろう。久しぶりにサクのコトで泣いた。眠れなかった。君にならいくら傷付けられても、と考えてしまったｱﾀｼを許してください。どうか幸せに。どうか笑顔だけはあの頃のままで。

Jan 2, 2006

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