人生でナンバー1に入るぐらいの強烈な後悔

再就職をはたして1ヵ月半ばかり過ぎました。 ･･･はっきりいって失敗しました。 今はまだ試用期間だということで 20時ぐらいに帰らせてもらってますが （試用期間なのでサビ残です･･･）、 試用期間が過ぎれば、最悪なことに 22～24時コースに突入してしまいます。 通勤時間を加味すると、 24時に終わった場合、家に着くのが25時で 朝出るのが7時10分･･･。 家に着いた瞬間に寝て、 起きた瞬間に家を出ても 6時間10分しか寝れませんｗ まあそれは物理的に不可能なので、 頑張っても5時間睡眠でしょう。 完全にやっちまいました。 地元の群馬に就職できたこと以外、 何もいいことありません。 仕事は忙しく、40分しかない昼休みでさえ、 15分ぐらいは仕事で潰れます･･･ また、直属の上司（年齢はタメですが）は 仕事は出来る人なのですが、 口が悪くすぐ怒り出す人なのでストレスが溜まり放題。 今まであまり人間関係で悩んだことがなかったのですが、 それは今までが恵まれてたんだ、ということがわかりました。 今思えば、失業手当が切れて、焦って 決めてしまったのが完全に裏目に出ました。 いや、さらに言えば、 前職と同じ職種はもうコリゴリだったのにも関わらず、 就職しやすさに負けてまた同じような仕事を選んでしまったのか･･･ バカだ、バカ。本物のバカだ。 もう就職してからすぐに自己嫌悪が始まり すぐに仕事もハードになってきて さらに人間関係の悪さも相重なり、ストレスが倍々に増えていって もうブログどころじゃなかった。 （今も気力を振り絞って書いてます･･･） もう無職の時より絶望感満載で、 どうしよう？？って感じです。 こんな時こそ行動を起こさなくてはいけないと思うのですが 何をしたらいいかわかりません。。。 たぶん、こういう人間を本当のバカと言うのでしょう。 勉強が出来るとか、関係ありません。 自分の人生設計が出来ないのだから、勉強以前の問題。 頭を無にして、ただ手を動かせば･･･とも思うのですが、 無駄に頭を使う仕事なのでそれも出来ません。 （実際「考えが足りない」と怒られましたしｗ） はぁ、幸せってなんなんでしょうね？ 1日の大半をしたくないことに費やして ストレスまみれで、気がついたら60歳で 金は多少あったとしても心身ボロボロ、っていうのが 果たして幸福な人生なのか？ ただただ自分自身に腹が立ちます。 勿論会社にも腹立ちますけど、それ以上に自分です。 「なぜ安易に会社を選んだ？」 「なぜ真剣に人生を考えられない？」 「なぜ嫌いな職種を繰り返すのか？」 「なぜ自分自身のことを考える能力がないのか？」 「なぜ好きなことをしない？いや、なぜ好きなことがない？」 ･･･仕事中、頭の中ではこんなことをつぶやきまくってます。。。 勿論自分より酷い状況の人はいくらでもいるわけで、 （特に収入面に限れば、今の仕事はそんなに悪くないので） そういう人から言えば「その程度で何言ってんだ！」って 話になると思いますが、 自分のことを真剣に考えられない、自分の好きなことがわからない もどかしさというのは、それはそれで悲惨なわけで･･･ もっともっと吐き出したいのですが、 あまりにネガティブになりますし そろそろ寝る準備もしなくちゃなので、今日はこのへんで･･･