天国から地獄〜また這い上がる〜

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• 余りにも余りにもデリカシーがない話 許せない

  こんにちは昨日私の大事な大事なペットが亡くなってしまいました仕事先で子供から連絡を貰った時は涙が出て止まらなかった…急いで帰ったけれど、もう硬直も始まっていて、家を出る前に転けてるのを起こした時はいつも通りだったのに出る前に少しだけ撫でた時もいつもと同じだったのにおそらくあの後すぐにあちらの世界に旅立ってしまったんだと思う子供から連絡貰ったのが家を出て2時間半した頃だったから…なんで私仕事を入れてたんだなんでこんなにシフトを詰めて入れてたんだもう残された時間は少ないと分かっていたのに…この2ヶ月以上ずっと寝てて、いつもうとうとしてるからそんなに長くないのかなと思ってはいたけどこんなに急に旅立つとは思ってなかったもう目も白濁し耳もほとんど聞こえず悪い脚を庇うので良かった方の脚も外側に開いていってしまってそれをカバーする為に今度は前脚が内に入ってしまって最期の方は斜頸も酷く、エンセファリトゾーンも再発してご飯食べる時ももう体を支えながら食べられないから前脚ごと餌入れに入って食べてしんどかったよね脚も痛いから毛を毟ってしまって、ところどころカサブタになってたでも頑張ったよね…まだもっと一緒に居たいいかないでほしいなんて…我儘だよねわかってるけどわかってるけど、寂しいよもう撫でてあげられない嬉しそうに歯をゴリゴリいわせて目を細めてたねあの感触を撫でてる指で感じるのが好きだった嬉しいんだなと思うと私も嬉しくてびっくりする程、毎日毎日可愛かったあと2ヶ月で9歳だったけど、それでも9年間毎日初見のように可愛い〜あら〜可愛いねぇと思ってたほんとにほんとに可愛かったねぇありがとう、本当にありがとう沢山幸せにしてくれてほんとにありがとうでも寂しくて寂しくて悲しいよまだ部屋は片付けずに置いておきます少しでも掃除したら痕跡がなくなってしまうのが辛くてまだもしかしたら魂はこの部屋に居てくれてるかもと思って、毎日一緒に寝ます夜中に目が覚めて、転けてないか確認しては悲しみに暮れてしまいそうでもこの悲しみがじんわりずっと身体に染み渡るままにこれを誰かや何かで紛らわせる事はしない手っ取り早く悲しみを上塗りして書き換えることはせず、身体がヒタヒタになるまで染み渡らせておきます私はいつかあの子の事を薄れさせてしまうと思いますでもその時がゆっくりくるまでそのままにしておきます昨日は6時間ほど一緒に過ごせる時間があったので、沢山頬擦りしました沢山頭の匂いを嗅ぎました可愛かったタテガミも沢山撫でました小さなおてても沢山撫でました最初は硬直して硬かった体も夕方には緩くなりピンクの可愛かったお口は小さく閉じられて、目も優しく閉じられて、苦しまなかったんだなと思いました手だけはピンとなっていたけど、これは硬直してるんだなと多分老衰なので、眠るようにあちらに旅立ったんだと思いますそうだと信じたいもし旅立つ前に苦しげな声をあげてたとしたらそれを想像するのは余りにも酷なので…そこまで自分を追い詰めたくない精一杯やれる事はやったと、何度考えてもやはりそこに行き着きますだから、もう自分を責める事はしたくない…沢山病院も行ったし、色んな事があったずっと動画や写真は撮り続けていたので見返すと、昔していたけど脚が酷くなってから見れなくなった仕草とかもありました毎日今に夢中になっていたので、忘れてしまっていましたあんな事もしてたねとか、こんな頃もあったねと、何回も見直してます可愛かったなぁ…だからお別れは二人で、じっくり一対一でしたかったのですが、母が見たいと言うので仕方なく了承しました母はさほど思い入れがない(これは当たり前)ので、余り近寄らないで「え〜なんで〜？可哀想に…」ばっかり言って私の神経に触ったけども、夜中に見守ってもらってた手前、見せない訳にもいかずそしたら…死に顔の写真を撮ろうとするのです父の葬式でもこの人は「パパの写真(遺体)撮りなさい早く！」と言って、私は余りマナーやそういうのに詳しくないのですが、不謹慎な気がして母に撮らないと言いました。でも母が撮りなさい！と言うので、仕方なく父の遺体の写真を1枚撮りました案の定後で見返すこともなく…後で調べたら、やはりマナー違反でした。当たり前だよねこんなのが母親だっていうんだから…私の可愛いペットの遺骸も写真を撮ろうとするので、「やめてくれる？！」と怒りました。すると母は、「人間は忘れる生き物だから…」と言ってしつこく撮ろうとするので、「覚えとくなら、生きてる姿がええやろ！」とキツく言いました。渋々諦めたようですが、私たち家族が埋葬をしようと決めた時間が18時なので、そのときすでに17時20分ぐらいになっていたので、母にやんわり降りるように(自宅に)言いました。埋葬する時に母の家に声を掛けるから、と。それでも数少ないうちのペットとの捻り出した悲しいエピソードを語りだし、わざとらしく「ううう…」と泣きます。いつまで経っても2人にしてくれません内心早く2人にして欲しかったし、大して悲しくない癖に苛つくと思いながらも、「もう埋葬する準備に入るから」と促しました。家族の前で泣くなんてまっぴらなので、ずっと無言で耐えていたのです。早く2人になりたい一心で、ようやく母がドアから出ていったので、ペットを抱き直して、頬擦り出来る体制になった時です…なんと母がドアからその様子をじっと覗いていたのです！は？！と思うと同時に、母がいいました「その格好(ペットを抱き上げて頬擦りしている私)撮ってあげようか？」しね！と思いました。本気で。怒りを堪えて、「いいから降りてくれる？！」と睨みつけました。この人は頭がおかしいそれは随分昔から知っていましたが、デリカシーの欠片もないんか。ていうか死体の写真を撮りたがる性癖なの？！気持ち悪いもう私の可愛いペットの見守りをしてもらわないで良くなったので、今後母に会う事もほとんどなくなるでしょう。同じ建物には住んでいますが、会いたくないと思ったら会わずに済む構造です。もう出来れば二度と会いたくないぐらい。今度もし同じような状況で同じことをされそうになったら、言ってやろうと思います。「あなたは自分の死に顔を誰にも見せるなって言ったよね？！じゃああなたが死んだ時にも同じことしてあげるね！」と。皆に自分が年老いて死んだ顔を画像に残して貰えばいい。誰にも見せたくないと言った、醜い姿を脳裏に焼き付けて貰えばいい。化けてでるからやめときと主人には言われましたが、今までの恨みつらみ全てそれで晴らしてやるわくそがちゃんとあの子とのお別れに浸りたかったのに、怒りに頭が乗っ取られてしまい…埋葬する時は悲しいけど無になってしまいましたなんでお前が泣いとんねんなに嘘泣きしとんねんきっしょくわるい今晩はそれは置いといて、ペットとの思い出にひたろうと思います。

  2026.08.06

• ダイエットと、嬉しかった事

  こんにちは。てかおはようございます。今日はお休み♡寝れるだけ寝ようと思ってましたが、意外と7時半には起床してしまいました…まぁスッキリ起きれたのでヨシ。いつもは5時15分起床なので、すごくたっぷり寝た気がします〜実は私一昨日からダイエットしてまして…今朝測ったらマイナス2.4kg！そんなにすぐ？と思われるかもしれませんが、基本的に標準体型の人がするよりもおデブの方が最初は大きな数字で減っていくようです笑私はどうも乳製品がアウトな様子。仕事中に楽しみに飲んでいたコーヒー牛乳がどうもよろしくなかったようで…自覚はあったんですよ。なんか牛乳沢山飲むと太る気がする…とは思っていたのですが、確信に変わりましたね。仕事中の楽しみは、今はアイドル水と美酢に変えてます。水はがぶがぶ飲むのですが、昼ご飯に割く時間が勿体なく、5分休憩しか取らないようにしているので、お腹がすくのです。お腹がすいた時にコーヒー牛乳がちょうど良くて、美味しかったしコーヒー大好きなので楽しみにしていたのですが、これだけ体重が増えてしまうとね…しばらくあきらめです。アイドル水は知らずに作って飲んでいたら、それが今言うアイドル水なんだとパート仲間に教えて貰いました笑緑茶にポッカレモンとハチミツ。これを1日500ml。それと美酢。美酢はただ単に美味しい飲み物が飲みたいから持って行ってるだけです。効果は分かりません。それとあすけん。あすけんによると私はどうも食べ過ぎだったようで、この2、3日の食事を1200kcalに抑えただけです。ということは…今までどれだけ食べてたんだ…怖いですね、そんなに食べてる意識はなかったのですが、ちょこちょこと何かつまみたいなと思った時に食べる生活をしていたらこんな体になってしまってました…怖い怖い！多分私はあと25kgぐらい(!)痩せないといけないのですが、そこまで到達できるとは思えないので、とりあえず目標は続けること。これが一番大事！今まで若い頃からありとあらゆるダイエットをしてきましたが、どれも必ずリバウンドして、前よりも重くなってしまい…それを繰り返したのが今現在の体なので、とにかく最初は少しキツイダイエットするかもですが、後はゆっくりそれを生活として定着させる。これが一番！今パート仲間と共に頑張ってますので、仲間がいたら続けられる気がします！痩せた自分を見てみたい。とにかくお腹と胸が邪魔すぎて体の前半分が本当にごちゃごちゃしてるので、それが無くなるだけでも有難い。頑張ります〜運動はするつもりはないです。そんな体力残ってないぐらいまで毎日働いているのでね…そう、そのぐらい毎日働いていたら、努力が報われました…時給を上げて貰えたのです！ずっと信じてなかった…時給を上げようと思いますって言われたのはこれで2回目なので笑でも最近本当に色んな仕事を任せて貰えるようになってきて、私も毎日張合いがあって楽しかったから、別に時給が上がらなくてもいいやと考えていたのです。そう考えないとしんどいですから…前回は1年半ぐらい前。嘘ばっかりやん…って思いました。今パート先も色々経費を削りまくっている時期です。それなのに、それなのに…！めちゃくちゃ嬉しくて、もっと頑張ろうと思いました！もうこれ以上上がる事はないと思いますが、逆行して上げて下さった気持ちがめちゃくちゃ嬉しくて。必ず恩に報います！本当は10月ぐらいから少し絞ろうと思ってましたが、これはちょっと考えねば…子供の受験の方が大事なので(当然。子供の為に働いているので、そこは逆転してはいけない)日数を減らさない代わりに時間を少し短くするとか…会社が人員を必要としている時には必ず出勤するようにしてますが(盆暮れ正月他ゴールデンウィークや夏休み、土日祝など)要らないな〜という時期に少しまとめてお休みを頂くとか、これは社員さんと相談です。いや〜本当に嬉しい！まさか50代になって努力が報われる日がくるとは思わなかった…もう能力も落ちて記憶力や体力、速さなど何もかも誰にも劣ってるのに…有難い本当に。必ずお時給に見合った仕事をしますので！今日はなんか気分がいいです。↑2つがあるせいか、めちゃくちゃ嬉しい気持ちです。ダイエットも仕事も頑張る！皆様も猛暑なので、無理せずこの夏を無事乗り切りましょう！

  2026.08.03

• 忙し過ぎて滅 人の悪意を見抜くのは難しい

  こんばんは〜梅雨が明けて一気に熱波が来ましたね(；；)暑すぎてヤバいです…最近仕事の開始時間を早めたせいで、体も精神的にももうギリギリで…更年期もまた更に酷くなったようで、暑い寒いが激しくて消耗します…午前中とは言わず1日気分が悪い日も出てきました…1番働かなきゃいけない時なのに！思うようにいかないのが本当に悔しい。やっぱり若いうちに働きすぎたから、自分のイメージがその頃で止まってるのかなと思いました。1日19時間働いてたんですよ…でも全然平気だった眠たいから昼休みもご飯食べずにロッカールームで寝たりはしてましたけど、それでも全然働けてました。なんか色んなやらなきゃいけないことが全部自分に集中してるのが辛くて…私たちの今現在の家庭の財政状況では、子供に塾以外に家庭教師を頼むような余裕はないのは分かってるんです。でもやっぱりできる限りの事はしてあげたい気持ちが大きくて。別に高卒でいい、興味のある仕事にすぐ就きたいから高卒でそっちに行きたいとか言うならそれはそれで、おーそうか、分かったとなるのですが、なんせうちの子は変にプライドがめちゃくちゃ高くて国立に絶対行きたい！って思ってるので、サポートするのが本当に身の丈に合ってない事をしてます…自覚はあります…そこまでして国立に入れたからと言って、それはその子の実力なのか？とか、そこまでして行けたとして何になるのかとか、色々思うところはありますが…うちならせいぜい塾の夏期講習とか出してあげられる程度で、そのぐらいの学力でいける大学に指定校推薦を貰ったらいいじゃないか…本当にその通りで…でも最後だと思うので、少しでも子供が幸せになれるのならと思って老体に鞭打って頑張ってます(；；)首も肩も腰も膝も足首も痛い…誰かに1日がかりで揉んでほぐしてもらいたい…蓄積された肩こりのせいで、肩〜首がもっこりしてます。髪を切った時に1番愕然とします、毎回。あ〜こんなに醜くなっちゃって…とほほ先日子供の進路説明会も行きましたが、こんなに仕事を入れてる場合じゃないと思う気持ちにもなりました。もう少し子供の現状を知って、この時期に模試をどのぐらいの頻度で受ければいいか。この大学を目指すなら、どの日程(前期とか後期とか)で、どこを滑り止めに受けて、どこを共通テスト利用で私立の合格を狙って、とか色々もう全く知らない世界があ〜〜〜ってなります涙多分これも全部塾とかのカウンセリングとか面談を利用して日程とか模試の頻度とか決めて、誰かに助けて貰わないと私だけでは不安で。その為に動かなきゃいけないんで、こんなに働いてる場合じゃないんですけど！夏休み明けたらちょっと仕事を絞ろうと思います。夏休み中は他の小さいお子さんがいる方はお休みするので、働くチャンスなので、これを終えてから少しペースを落としたい。今、週に2回ある休みも休みじゃなくて、家族の病院だったり子供の送迎だったり、する事が盛りだくさんで沢山寝たりして体を休められてること後がなくて。だから明日はゆっくり休んで、今後のあらゆる事態を想定したキャッシュフロー表も作りたいし、とにかく体のメンテナンスを優先しながら少し頭を整理したいです〜話は変わりますけど、今のパート先は女性が8割ぐらいなんですけど、あれですね。やっぱり世の中って悪意に満ちてるんだな…なんかこちらは善意でやったとしても、上手く使われてたり、違う視点で見られてたり、それに気が付くと本当にメンタル削られます…でも若い頃と違うのは、私は私がやりたいからやったんだ。私が納得してるなら損とか得とかどうでもいいやって、思えるようになりました。もうそういう事を考えて賢く動く頭がない事が分かったんで、じゃあ私がどうなのかって所に焦点を当てようと思って。私がやらなくて後悔したらそれは嫌だし(得してたり損してなくても)、それなら割り切ってわたしの気持ちの為にやろうと。色々考えると何もかもが嫌になるんでね！こんがらがっちゃう…疑心暗鬼にもなるし。割り切ると楽です。人を思う通りに動かしたい人、自分の失敗を上手く相手に転嫁できる人、相手を上手く誘導して自分の口から「私がします」と言わせたい人。そんな人ばっかりじゃないけど、それもどうか分からん。結局は自分の見方次第なんで。私がなんやこの人、あんま好きくないなぁと思ったらその人の言動は全部嫌な風に見えてくるし、好きやなぁこの人って思ったら、余りいい事してなくても全然許せちゃうし。結局自分がどうかだけなんだなと思います。だから自分の楽の為に私は大雑把に、私がやりたいからしたんだ、べつにそれで何も返ってこなくてもいいし、感謝もされなくていいと割り切れば楽なもんです。家族についてもそう。更年期だからかイライラすることも多々あるけど、結局自分が納得してやってるんだからもう仕方ない！と思える日と思えない日もありますけどw私は社畜ならぬ家畜なんでw家族の為なら(相手が感謝しててもしてなくても)結局やっちゃうし、もうそれでいいやん！それでいこう！とあらためて思った今日この頃です。暑くなりましたが、体調など崩されないようにくれぐれもお気をつけくださいね(*^^*)

  2026.07.13

• 不完全を許すようになった

  こんにちは。梅雨鬱陶しい……雨雨雨。ここのところ天気痛も出てきて、体もしんどいしなんか不調です〜子供が謎の蕁麻疹で、かれこれひと月近くあちこちの病院に連れて行ってます。最初は軽かったのに、どんどん酷くなってきて、今はステロイドを服用してます。なんだろ、なんか中毒疹って言われたけど、原因が分からないっていうのは子供が小さい頃以来の不安さ。長期入院を2回してるけど、結局原因は何か未だに分からないという。多分自己免疫疾患とか、アレルギー体質とかそういう事なのかな…大きくなっても次から次へと未踏の地に踏み入れさせてくれるお子でございます…もうお母さん疲れたよ…可哀想にとかは思うは思うんですけど、私ももう昔みたいに体力がないから、仕事だけでヘトヘトになってしまって…多分慣れないというかした事の無い徹夜とかを続けてしたから、体力が落ちてる所に風邪か何かのウイルスが入って…っていう毎度の事なんだと思うけど、今から受験生だというのに大丈夫かな…今月？先月から？なんか体力が著しく落ちてる気がして。普段なら休みの日にやらなきゃいけないこと(と思ってる事)を、バーッと済ませてしまうんですが、この何日か優先順位をスマホのメモ帳に書いて、その中でも絶対の物だけをするようになっちゃいました。今までなら全部絶対済ませてたのに…どれなら捨てれる？どれならやらなくても何とかなる？って考えて。子供の病院以外はとにかく後回しや！って感じで笑お陰で部屋はぐちゃぐちゃ、洗濯物は吊るしてる所から取っていく始末。食器もきちんと洗いたいからと思って後回しにしてたら水が腐ってるという笑なんでも先に先に済ませるタイプなのですが、もう明日も仕事と思うと、とにかく体力の回復を優先。子供と体力回復(要は仕事に行ける体にしておく)以外はとにかく後回し！こないだも1日ほとんど寝てた時がありました。昔なら休みは絶対お買い物(食材の買い出しじゃなく、ショッピング)に行ったり、とにかく1日１回は外に出ないと嫌なタイプだったので、今の自分が信じられない。今は家庭の大黒柱な事と、更年期と老化で、とにかく仕事だけなんとか絶対出来なくてはとなってしまい。自分のことは最後の最後の最後。でも体のメンテナンスは仕事に行けなくなる恐れがあるので、毎日できるだけ肩を温めて深呼吸したり、痛いところを押しながら温めて深呼吸したりして、なんとか整えてます。私が今してるのは、あずきの力で肩周りを温めて、肩の特に痛いところ(凝ってる所)を抑えながら深〜く深呼吸を10回。後膝が痛いので、タオルで足首を上に引っ張る力と足を下に向ける力を拮抗させて、足首を緩めるということ。このストレッチを3回。と、足を直角になるぐらいの高さに上げて、足首を上下させるのを20回。その時に今度はお腹用のあずきの力を乗せながらやってます。これだけで本当に全然違うので。後はとにかく寝る。昨日も仕事終わってから家で4時間も寝てしまいました笑そのぐらい寝ないと回復出来ないような疲れ方をしてるんだなーと。仕方ない、今は稼ぐことに特化した体にしないといけないんだから。子どもの塾代と夏期講習代の請求書をみたら、働かざるを得ないです〜泣またぼちぼちメルカリでもしょうもない物を量売って、少しでいいからお金にしないと。お金って稼ぐのは本当に大変なのに、遣うのはめちゃくちゃ簡単ですよね…最近買物するのももう苦痛ですね。よく考えたら私が行ってる美容院も、昔はカットが¥3300だったのに、こないだ行ったら多分¥7000ぐらいになってました…段階的にあげられてるからまた値上げかぁぐらいにしか思ってなかったですが、ふとあれ？最初の頃って多分もう15年ぐらい前だけど、¥3300だったよな…と思うと、倍以上！なるべく汚くはならないように気をつけてますが、これだけ上がってしまったら他のものも同じぐらいあがってるし、実際生活費をどれだけ絞っても30万円は絶対超えるし…厳しいです〜ほんとに。なのに今物欲がすごいんで、欲しいものがどんどん湧いてきます…ポメラートのイコニカのブレスレットでしょ(東原亜希さんのYouTubeは観たら駄目ですね！笑)ヴァンクリのペルレでしょマリハの永遠の願いのピアスでしょ原付きももう16年乗ってるから新しいのが欲しいしレポシのピアスもちょっと欲しいポメラートのトゥギャザーリングも欲しいコーラルアンドタスクのクッションカバーも欲しいリジーマンドラーのフープピアスも欲しいお財布もシャネルの三つ折りのやつが欲しい画像を保存して、見返して何度も何度も見返して仕事のモチベにしてます！いつか欲しい。今月ちょっと増やせばいつかどれか買えるかも。もしかしたらまた主人の仕事が安定して利益を出せるかも。子供が独立したら買えるかも。そう思って頑張る力に変えてます。物欲は生きるエネルギー！またあしたから頑張るかな！

  2026.06.26

• 超メルカリ祭で取り戻せ！

  こんばんは。明日明後日連休なので、今日はゆっくり記事を書こうかと思います。もう6月ですね〜雨が多くて嫌になる。そろそろ梅雨の季節がまたやってきますねまあ今年は衣類除湿乾燥機があるから、少しは気持ちは楽ですが^^もう6月。今年に入って半年になりそうな感じ…早すぎてもう…そういえばYouTubeで「もう今までみたいな値段で衣類は買えない」というのを観たので、ついついそれを言い訳に、結構買っちゃって…気がつけば今年に入ってからもうすでに30万以上も服飾雑貨に費やしてしまっていました…ヤバいヤバい汗なので、先月中旬頃から1年間服を買わないチャレンジを始めています。これもまたYouTubeを観て影響されたんですが笑とにかくそれによる効果を感じたい訳ではなく、ただもう1年分以上の服飾雑貨費を使ってしまったので、これ以上はもう買うまいというただの焦りです。好みの服。気になってるワンピース。可愛いイヤーカフ。歩きやすそうなサンダル。そろそろかごバッグも新しいのに替えたい…憧れのあのピアスも、あのリングもいずれは欲しい…などなどいっぱい欲しいものはありますが、もう買えない…涙現時点で¥341600つかってしまっています…原因は分かってる。ちょっと大物を2つ買ったから。それは仕方ないんだけど…いくらなんでも家計に負担を掛けすぎているので、この土日にメルカリに出品する為の画像を明日明後日で撮って、値段を決めて紹介文を書いて保存まではしたい…！少しは家計に返さなきゃ汗今超メルカリ祭っていうのを開催してるんで、大物を今出品してしまいたい。送料がかなり安くなるんで、この際頑張って売ろう。でも今のところ前回の週末に出品した物が全然売れてないので、どうかな〜最近皆いいねしかしないしな…めちゃくちゃ価格も下げないと売れないんですよね(；；)だからこそ買う時に慎重にならなきゃいけないのに…！またやってしまったなぁ…あとメガ割で知り合いがオススメしてくれた物を買わない訳にはいかないので、その分の出費もある。ちょっと多めに、薄利多売形式でいこうかと思います。思えばティファニーのピアスを買ってからこっち、結構我慢がきかなくなってる気がします…もう1度初心に戻って節約しなきゃ。ジュエリーもバッグもコスメも凄くミニマムになった。これ以上減らすのは身を削るようで辛い…と思いますが、仕方ないですね。なんとか売れるものを見つけて明日明後日で下書きまでいきます！皆様は何か出品されますか？少しお小遣いになればいいですね(*^^*)

  2026.06.03

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  サンダルとかごバッグ、ショートブーツ

  こんにちは。ゴールデンウィークも終わり、皆様そろそろお疲れが出る頃ではありませんか？今日もお仕事お疲れ様でございます。私は連休を頂き、家中の改良したい収納やコスメの見直しなど、普段取り掛かれない場所のお手入れも出来て上々です。お天気も良かったので、コスメのブラシも洗えたし、ゆるーくお洋服の断捨離も出来ました。着なくなったヨレヨレの綿100のTシャツは靴磨き用におろせたし、すっきりです。悪臭の漂うシューズボックスの手入れもでき、匂いの原因も突き止めましたwどの靴も靴単体では全然匂わないのでどれが原因か分からず、開ける度に臭い臭いとストレスになっていたのですが、なんとショートブーツの短い筒？みたいな部分の生地が、ありとあらゆる匂いを吸収していたのです！これは全くのノーマークだったので、めちゃくちゃびっくりしました。しかも3足。一切履いて外出してない新品。その子たちを外に出て、袋にまとめて入れてあります。まだ履いてないから捨てるには忍びない…でも履くかなぁ？という気もするし…悩ましいです(；；)もし踏ん切りがつけばセカストかなぁ…靴といえば。毎年ほんの短い期間ですが、春と秋の靴。これに本当に頭を悩ませておりました。というのも、そんなんスニーカー履いてたらええやんと思いますでしょ？それがそうもいかず。というのも、学校行事というのは大体春と秋にかたまっているからです…特に4月5月なんか、サンダルを履くにはまだ早い？でもショートブーツではないでしょ…と毎年毎年靴売場を覗いては、これなら！と思うローファーを見つけて購入するのですが、いざ服に合わせてみるとなんか違う…とか、これはちょっと歩くのはしんどいかも…となり。ローファーは合わせて3足ありますが、全部ほぼほぼ履いておりません…でも学校行事なんで、体育祭以外でスニーカーを履くのはちょっと…という感じで毎年過ごしてましたが、今年に入ってようやく納得いく物に出会えました。私の足は3Eの幅広甲高です。そして踵がないので、サンダルもメリージェーンタイプでないと履けない。靴選びは本当に難しかったのですが、どこかのサイトでそういう靴選びに悩みのある幅広甲高民はClarksの靴が良いよと。ほんまかいなと思いながら靴売場に行って試しに履いてみたら、これが良かったんですよ〜！これこれクラークス メンズ モカシン トライジェニック2ロー レザーシューズ スリッポン 本革 Clarks Trigenic2 Loこれを購入しました。ゴム紐になっていて、履く時もスムーズ。これでまた秋がきてももう安心です^^これは物をお見せしたくて貼っただけなので、皆様は靴だけは実店舗でちゃんと試し履きして購入をオススメします！今度こそ沢山履けたらいいなぁ〜皆様の中ではサンダルとショートブーツの時期、かごバッグの時期は決まってますか？私はなんとなくかごバッグは6月から9月の終わりまで、ショートブーツは10月最終週ぐらいから3月まで、サンダルは5月後半から9月までと思ってます。つまりは大体暦に従ってって感覚なのかも知れないですね。サンダルだけは少し早めで長めですがwもう暑い寒いも昔と違うんだから、体感に従ってもいいのでは？と思う時も多少はありますが、やっぱり少し抵抗があります…ファッションは見せるものでもあるので、ただ着るだけの仕事着はそれこそ11月になっても半袖を着てますからねw下手したら12月も半袖かも、私。でも私服は出来れば季節を感じて貰える物を身につけたいものです。もう少しで私の好きなかごバッグが持てる季節がくる。今年はどんなお洋服に合わせようかな。かごバッグももう少しカジュアルでカラフルな物を持ってみてもいいかもしれない。あえてのチープ感も可愛いかも。サンダルを履くからもうそろそろペディキュアしなきゃ。一応年齢に相応しいというか見苦しくない格好の範囲の中で楽しんでます。今年はネックレスを少し目立たせた格好をしたいかもとか。ネックレスもハイブランドではなく、カジュアルに楽しめるペーパークリップチェーンの物とか、その時の気分で楽しみたい。おばさんだし太ってるし貧乏だけど、自分の中で出来る範囲のおしゃれを楽しんで、日々を少しでも素敵な気持ちで過ごしたいですね^^

  2026.05.12

• 可能な限り！

  こんにちは。ゴールデンウィーク真っ只中ですね〜お天気は今ひとつですが…皆様はどこかにご家族でお出かけしましたか？私はいつも通り仕事ですw休みは稼ぎどき。終わってから連休を頂こうかと思っております。基本的に長期の休みは外に出かけないので、こういうのがわたし的には丁度いい。休みで子供が家に居ると安心ですし。そろそろ暑くなってくる季節なので、熱中症で呼び出しとかないですしね〜ゴールデンウィーク明けぐらいからまた子供の送迎が始まるので、今のうちに稼いどかないと後が大変(>_<)皆様前に私が手術したことを覚えていらっしゃいますか？去年の10月に手術したのですが、その時はちょうどうさぎの転倒が酷くなり、母がほとんど夜通し起きてうさぎがこけたら起こしに来てくれていた(私は稼ぎ頭なので、夜寝なきゃ次の日仕事にならないので…)のですが、その母が悲鳴をあげていました。こけすぎていて朝まで本当に眠れない、階段の昇り降りがキツい、膝に水が溜まったなどなど…本当に申し訳なくて、早めに手術して手術休み？を頂くことにしました。約3週間程お休みを頂いて、その間におそらくうさぎの看取りが出来るかと…思っていたのですが…今日も元気でいてくれてます笑私の読み間違いですね汗動いていない割に胃腸が元気なこと。それとそもそも強い個体なのだと思います。だから尚更思います。脱臼にもっと早く気がついていたら…と。今更悔やんでも悔やんでもどうしようも無いことですが。もっと元気で長生き出来たかもしれないと思うと、涙が出る時があります。うちでは生まれてからずっと、何がしかの生き物がいました。1番古い記憶では、インコ。インコのななちゃん。それから猫のみいちゃん。その次は犬のちろ。みいちゃんとちろは同時期に。みいちゃんが亡くなってからは、文鳥のぴーちゃんちーちゃん。それと同時に犬のりゅうもいたし、りゅうぞうもいた。ネコのみいちゃんは何代か続きました。とにかくずっと生き物がいました。もちろん今の時代みたいに手厚く飼っていた訳ではなく、皆それぞれそんなに長生きではなかった。犬に至っては味噌汁をかけたご飯でしたしね。時代ですが、私らの子供時代の犬は基本的に小型犬以外は外飼でしたし。今の愛玩具としてのペットではなく、防犯用の犬でした。それでもやっぱり一緒に大きくなった友だちみたいな、やっぱり家族だったんだろうな。今の家に越してきてからは、その年に犬が転がり込んできて。その子は長生きで、17年生きました。最期は介護で大変でしたが、可愛かった。犬に服を買ったのも縫ったのも初めてで、大事に育てたつもりです。インスタとか観ていたら、鳥も犬も猫もうさぎも。何もかも可愛い。あ〜また猫ちゃん飼いたいなーとか思います。子猫を顔の上に乗せた事、ありますか？ふにゃふにゃで、ホワホワで、甘やかな重み。軽くて小さくて、忘れられない可愛い重みです。わんちゃんも可愛い。他の動物より如実に表情に出る。1度うちのわんこの前で本気で転けてしまった時なんて、パッとわんこの顔を見あげたら気まずそうに見てない振りしてました笑父が亡くなって、リビングでひとりで泣いてる時も、私の膝の上に手を乗せて、大丈夫？って聞いてくれました。喋りはしないけど、ちゃんと本気で心配してくれてるのが伝わりました。ありがとう…もっと沢山生き物を飼いたい。可能な限り。沢山の可愛い子たちに囲まれて過ごしたい。でも、もう今いるウサギで打ち止めです…もううちんちにはペットに割ける予算がない…ペット自体はそれほど高くないんです。ケージも。でも、毎月の電気代、食事代、病院代が高すぎてもう無理です…それにこれからもうあまり家に居られなくなるので、飼ったら可哀想…その動物によりますが、人間が1日と感じている時間が、彼らにとっては私たちの何日分にもなります。だからそのぐらいの時間独りで過ごさなくてはいけなくなる…そう考えると、やっぱり手厚くみてくれて、一緒に沢山過ごせる人に飼われるのが幸せなんです。余程のことをしない限り、動物たちはいつでも飼い主さんが大好きです。真っ直ぐに愛情を受けて、返してくれる。そこには何の考えもない。ただただ、大好き！って気持ちだけ。だからこそ余計もう飼えない…私は65歳ぐらいまでは働き詰めになる予定なので涙そう考えると本当に寂しくて。それに私より長生き(私がちゃんと看取りをできなかったら)だったらまた可哀想だしね…悲しいな…そういうことを考えると、結構な歳になっちゃったんだなぁと実感します。今は子供にお金がかかる時期だから目の色変えて働かなきゃなんで、あまり今後の人生とかに想いを馳せる事はしてないんですが、なんか寂しいですね…今子供が半後期真っ只中なのもあり、私の癒しはペットだけ…可愛くコリコリとご飯を噛む音。頭に顔を埋めた時のなんとも言えないいい匂い。体を支える為に投入したぬいぐるみですが、そのぬいぐるみを舐める時の可愛い顔。大好き。毎日ずっと一緒に居たい。美味しい牧草も沢山食べさせてあげたいし、暑いも寒いもない心地よい空間に、安心して過ごさせてあげたい。でももうそんなに長くは一緒にいれないね…物価高騰や政治やその他諸々の改悪がこんな所まで及んでます。それに太刀打ち出来るような頭の良さがあれば、また違ったんだろうな…私には何も無いから、ただただ時間と体力をお金に替えるしかない…せめてもう少し若ければもっと稼げたのに…貧乏だと色々諦めることが多いですね…子供にだけはそんな思いをさせたくないので、明日も頑張って稼ぎます！子供の風邪がうつって喉が痛いのが怖い(>_<)どうか熱出ませんように…ゴールデンウィークも後半戦！皆様は楽しく過ごしてくださいね〜

  2026.05.03

• あなたが死にたい今日は誰かが生きたかった今日だ

  こんにちは。突然の迷走タイトル失礼致します。ホルムズ海峡、どうなるんですかね？突然始めますがwもうね、世の中どんどんわるい方向に進んで行って…主人は今日も今日とて呑気にゲームしたり洗濯したりして過ごしてますが…もうどこかで見限らないといけないのかもしれない。私がどれだけ働いたとて、所詮パートの給料ですよ。週休2日、ほぼフルタイムの時間働いてますが、お給料は家族を養える額には程遠く。二馬力のはずなのに、健康なのに、なんで普通に焦りもせずのんびり過ごせるのか。子供が大学受験の年なのに、多分聞かなくても分かります。主人にどう考えてるのか問うても、おそらくというか100パーセントこう答えるでしょう。「大学は行かさなければいい。塾も辞めさせればいい」そういう人。分かってて何故離婚しないかって？家が複雑過ぎて絶対財産分与で揉めるからです。私が最初に結婚前に貯めてた500万円と、会社の資本金に入れた半分の額の250万円。それと子供の教育費を引いたら、二人で分けたら多分主人が納得いかない額にしかならないからです。そうなると今の家を売って綺麗に半額ずつにしようとしたとしても、母(私の実母)が名義の1/3を持っているし、母も老い先長くないのにさすがにここから出ていかなきゃとは言えません…私が家を出るのも考えましたが、やけになった主人が子供に何をするかも分からないし、そうなるともうがんじがらめで…主人はここに会社の事務所と車庫と倉庫があるので、絶対出ていくことはないです。それを考慮するのが甘いと言われるかもですが、家族ではなくなった人間に対しては、男ってほんとうにびっくりするほど冷たい考えになるので、最悪な状況になること間違いなし。そこを押してまでって言うのがなかなか難しく…ネットで相談したとて、皆他人事だからすぐに離婚しろ離婚しろって簡単に言うじゃないですか。そんなに簡単に出来ないんだよ！絶対子供の将来の幅が狭まる事はしたくないし、そう考えるとやっぱり難しい…で、思考停止してずっとまたダラダラ主人を許さざるを得ない日々を生きなければいけない。許してはいないです。全く。今の若い世代と違って、私たち世代はやっぱり男は外で稼いで、女は家で家事育児って考えがまだまだ多かったので、主人はほぼ育児に関わってません。男尊女卑も酷かったですしね。女より男の子仕事の方が大事に決まってるやろって感じです。子供か大変な時ですら、お前に任せる俺は分からんからと言って逃げてきました。なのに今あんた育児もしなかったのに、なんで稼ぎもしないの？わたしだって専業主婦だったのは子供の出産から3歳までの4年弱だけだからね？それまでは毎月30万円は稼いできてたし、私が経理をしてくれなきゃ困ると言って、前の会社に引きずり込んだのあんたやからね？私が出産する前の会社がまた来て欲しいって誘って下さったのを断らなきゃいけなかったのも、あんたのせいやからね？なのに丸裸同前で放り出されても、一矢報いる事すら出来なかったのあんたやからね？次に仕事入れ込みで出来そうって会社とのやり取りで騙されて、株式会社を作ったのに約束を破られても泣き寝入りしか出来なかったのあんたやからね？私も会計事務所も法テラスに相談しようって言ったのに…もういい、揉めたくないって…何も仕事貰えず、ただただ1年も時間を奪われて…情けない…私にしんどい所だけ押し付けて、人が限界だと伝えても「うーーーん…」と言って誤魔化して、ダラダラズルズルと…私ねぇ、最近思うんです。何がとは言わないけど、もう充分。もう消えたいなと。辛くて仕方ないから死にたいと思うのではなく、なんかもう充分かなって。楽しい事も沢山あった。辛いことはそれの何倍もあって乗り越えてきた。大体の事は経験してきた。だからもういいかなって。もうここらで終わっても満足だな。これ以上はもう要らないかな。誰かに話したとしたら、たぶん皆止めるでしょう。まぁ私がその誰かの立場だったとしても、同じことを言うでしょう。子供が悲しむよ、親が悲しむよ。まだまだこれからやん。楽しいこともあるよ。そんな事言わないで。言うと思う。まぁそんな事言われても、聞かされた方は困っちゃいますよね。私だったとしても困る。もう少し自分に酔ってる人はこう言うでしょう。あなたが死にたかった今日は、誰かがめちゃくちゃ生きたかった今日なんだよ、と。言わんとしてる事は分かります。私も姉を中三で亡くしてるので、姉も死ぬぐらいなら私にその命ちょうだいよと誰かの自殺の話とか聞く度に泣いてましたから…私の命が誰かの役に立つのなら、今丸ごと差し上げます。誰かの話をされても私には響かないです…私の命はどう頑張っても私の物でしかないし、私の明日を誰かにあげることも出来ないので…もう要らんですわ。この先何年私の人生があるのかは知らないですが。もう充分生き切ったので、これにて…って言いたい。この先何のいい事がある？何か思いつきますか？世の中なんて悪くなる一方ですよね？最近何かいいニュースありましたか？もう悪いニュースばっかりで、一応世の中の動きはチェックしなきゃなので見出しは読みますが、じっくり内容は読みません。物価高騰、少子高齢化、移民問題、憲法改正。子供の時代にはもしかしたら戦争に突入してるかもしれない。もうこれ以上の試練はいいです、もう充分頂きました。負けたとは思わない。勝ったとも思わないけど、もうこの辺で仕舞いたいです〜天国にはもう行けそうにないですね笑天国から地獄、また這い上がるとか言ってたけど、低空飛行のまま終わりそうです〜w今日は天気が悪いからこんなんなのかな。それとも本当にそれが私の本心なのかな。今はなんでもどうでもいいいい気持ちです。皆様はどうですかー？楽しく生きれてますか？先が楽しみですか？

  2026.04.15

• 

  買っちゃった！買ってしもた！

  こんばんは〜雨雨雨…この時期になるといつも梅雨より降ってるんじゃないかと思うぐらい、鬱陶しい天気が続きますね〜まぁ雨も降らないといけないか…でも仕事に行くのに本当に難儀です。原付でも滑るし、自転車でも滑るしで怖い。カッパ着てても多少はやっぱり濡れてしまいますしね。やだな〜そうこうしてる間に暑くなるな〜とぼんやり考えながらネットで何かを見てる時に…出会ってしまいました…めちゃくちゃ欲しい！可愛い！と思ったものの、値段が高すぎて買えない…ならばまた中古で状態の良いものを！と探しに探し、昨日の夜購入してしまいました笑こちらシャネル CHANEL G35927X56140 サンダル【中古】シャネルのスポサン♡可愛い〜となってしまい、夢中で探してしまいました笑出来ればポイントアップの日を狙いたかったですが、欲しいとなったら売り切れたら嫌だし、また家計に借金が出来てしまった〜汗でもこれでまた機嫌よく働けるから許して？早く履きたい！その為にはペディキュアもそうだけど、足のお手入れ頑張らなきゃ〜最近本当に体のメンテナンスはほぼ毎日(ストレッチやほぐしたり、温めて動かしたり)してますが、綺麗とか美容とかの方面では何も頑張ってないので…これを機にちょっともう少し何とかしなきゃですねwでも夏が楽しみになってきました。明日も頑張って働こうっと。

  2026.04.01

• いよいよ受験生の1年が始まる事とか

  こんばんは〜この2、3日凄く暖かい日が続いてますね！もう私も暑くて暑くて…今月はめちゃくちゃたくさんパートに入ったので、お給料が楽しみで仕方ないですが、体の疲れ方が半端ない(>_<)毎日帰ってきたらバタンキューで寝てしまい、最低限の事しか出来ません…休みの日も食材などの買い出しに掃除にと動き回ってるので、本当にしんどくてやってられません。朝起きたらいつも体がギシギシと痛みます…主人はいまだに月にちょこちょこ1週間とかしか仕事をせず(というかないからしないみたいな感じ)で、本当に別居して良かったな〜と実感。同じフロアに住んでたら、ストレスで発狂してます。子供も反抗期丸出しだし…母は母でうちの家庭に過干渉で、ちょっとした病気の心配もずーーーーっとああでもないこうでもない、「じゃあこうしたら？」と言っても、いやそれはこうだから、分かってるけど…とグジグジ五月蝿い。私とは性格が違うのもありますが、育ててもらう過程で恩を感じてないので、親身になり切れない自分もいます。私は病気や怪我やそう言った不調に対して、検査前は「癌だったらどうしよう」とかは一丁前に悩んだりしますが、検査に向かう道中で「あぁそうか、今怖がってたとしても、もう検査する前にはもうすでに癌になってるんだからもう仕方ない」とか思う性格なんで、手術の日や検査結果が分かってるなら尚更もう頭を切り替えてしまうので、母みたいに「怖い…」「死ぬかもしれない…」「結果を知るのも怖い」とかずっと言われるのが、正直うっとおしいのです。しかもその病気は大したことない事なんです。だから尚更イラついてしまいます。最初は慰めたり話をうんうんと聞いてますが、疲れた体を休める為に休日に寝ていても、私の家に上がってきて不安な胸の内を吐露されてももう勘弁してくれという気持ちで。あれ？こんなウジウジした人だったかな？と思うのですが…人って年齢と共に変わっていきますね…とにかく働くことに特化してる毎日なので、それ以外の事は出来るなら誰かに割り振りして、しのぎたい。最低時給なので月にしたらそこまでの給料にはなりませんが、それでもほとんどフルタイムと同じだけ働いているので、下半身が特にガタガタ。腰膝と言わず下半身全てが痛い。首も肩ももうどういうのが正常な状態なのかも分からないまま、毎日疲労を蓄積していってるので、どうにかしたいとは思うんですけどね…でも今が人生で1番お金が要る時なので、腹を括ってとにかく頑張る。春季講習も高かったですが、子供はなんか行ったり行かなかったり意味不明です。何回も「塾は！？」とか「勉強は！？」とか声掛けしてきたけど、もう私のストレスになるし、放って置きます。本人は反抗期ですぐにムスッとするし、もうなるようになれ。自分の将来です。私は言うことは言ったし、お金もちゃんと出してる。欲しいと言った参考書もすぐ買うし、あれがいるこれがいると言われたらちゃんと用意する。この講座を取りたいと言われたらちゃんと取らせるし。頑張れなかったのは自分のせいですからね。何もかもが私にのしかかってきて、本当にしんどい。でもパート仲間で同じ状況の人がいるから、お互い励ましあったり、たまの息抜きでカフェに行ったりしてるので、私はまだ幸せだな。仕事はしんどいけど、仲良くしてくれる人達にも恵まれて。とにかく後5年。後5年頑張れば一応子育て終了。こういう時本当に子供が一人で良かった〜と思ってしまいます。兄弟姉妹がいるお母さんと比べたら、子供の独立するまでの年数も短いし、なんせ1人分ですからね、全てが。私が出産した頃はまだまだ世間からの干渉が酷くて、産んだ翌日にもう次の子はどうとかこうとか義実家の親戚に病室で言われる時代でしたけど、本当に一人で良かった…特に主人が失業→独立→事業が軌道に乗らないの流れで子供が1人以上だったら、私は発狂してますね確実に。今は資産が目減りするのは当たり前の時期とはいえ、ここまで貯めた貯金とかが減っていくのは本当に辛い…死ぬ思いで働いてもやっぱりジワジワとは言わずガバッと減っていく…それもそうです、毎月20万円からの赤字なので…でも仕方ないことを考えても仕方ないので、気持ちを切り替えてどうやったら資産を守れるかとか考えて、とにかく働いて資産の寿命を伸ばすことに専念します〜トランプさんのせいでiDeCoもNISAも少しずつ減ってますけどね…まぁ仕方ない。今日もお風呂、トイレ、洗面所の徹底掃除を済ませたので、気持ちよくお風呂に浸かって、ストレッチして寝ます〜皆様もこの寒暖差でやられないように、気をつけて下さいね^^

  2026.03.30

• 愚痴ってもいいですか…？

  こんばんは。今日卒業式だったご家庭も多かったはずですね。ご卒業おめでとうございます。新しい世界に羽ばたく新成人の方に幸多からんことを…我が家は来年の今頃皆で子供の卒業を祝い、大学合格を祝っているのでしょうか…ここまで18年。艱難辛苦の連続でした。あっという間とは絶対に言えませんが、過ぎてみれば育児している時間ってそれほど長くないのかも…人生において。まぁうちは子供が1人ということも大きいでしょうね。今となってはもう一人…とおもった頃に私が病を患った事が後々幸いしたとしか言えない状況ですが。うちの子は多分一人っ子でじっくり見てあげないといけないタイプの子なので、結果経済的な負担も含め良かったです。ただ、やっぱり時々もう一度抱っこしたいとか、もう一度小さい頃に戻って欲しいと思う瞬間もあります。ただただもう可愛かった時期。重かったけど、ずっと抱っこしていた時期。抱っこ抱っことせがまれる事が多くてウンザリしてたけど、今やあの甘やかな重みが懐かしい…とにかく可愛かった…全ての瞬間を目に焼き付けて、鮮明に思い出せるようにと思っていましたが、今となっては結構朧気になってます。勿論要所要所で、ビデオやスマホでの撮影はしていますが、それでも日常の些細な出来事や瞬間すらすべて忘れないで思い浮かべる事が出来たらいいのに…今の子供ももちろん愛おしいですが、見た目も話し方も声も愛くるしい時期が時々取り戻したくなります。可愛かったなぁ…うちの子本当に素直で声も可愛くて、ママが大好きな子だったので(親バカ)まぁ一生懸命親子二人三脚でここまでこれたのは有難い。なんとか乗り越えてこれたのも本当に良かった…子供は小さい頃に長期入院を2回しているのですが、恐らく自己免疫疾患だろうということで、先々のことを心配していたのですが、ここまで大きな病気も怪我もなくこれて良かった。来年の今頃には笑っていたいです。…と、本題ですが…ホルムズ海峡の問題のせいで、また世の中の全ての製品が高くなるとの噂…ガソリンは勿論歯ブラシ、スポンジ、お米の袋等のささいなものにも全てに影響してくると。もうやめてもろて。ほんまに。もう頼むから何かいい要素頂けないですかね？私結構メンタル強いと自負しているのですが、そろそろ限界よ。日本の政治だけじゃなく、世界規模でもうやめてもろていいですか？もう疲れたよ…最近は家にコーヒーがないの当たり前、お菓子が家にないのも、当たり前。外食しないのも当たり前。新しく何かを買いたいと思っても、本当に必要か？余すことなくちゃんと使い切れるのか？ちゃんと気に入って、元が取れるぐらい使うのか？そして捨てる時もしくは売却する時、手間は掛からないか？とかもう考えに考えて暮らしているんです。我々は。うちに限ってはコロナ以降収入も激減どころじゃない、一時の18パーセントしかないんですよ？100万円で例えたら18万円しかないんですよ？(実際はどちらももっと低いですが)それが1年だけじゃなくて、もう3年目ですよ？それで今子供の塾代が最大にかかる時期なんですよ？もうしんどいよ。働いても働いても働いても…先が見えないって、めちゃくちゃ消耗しますね。何かいいニュースないんかいでももう怒る気力もないわ…自分を鼓舞して頑張ってるけど、いつまで続くのか占い師に教えてもらいたいぐらい。もう限界無理もうやらないとはなってないけど、そろそろ飴をくれませんかね…？ずーーーっとムチばっかり…なんかニュースを聞く度に疲弊していって…もうしばらく見ないでおこうかな。だって何を信じたらいいのかもう全く分からないし、私が悶々としてたって世の中何も変わらないどころか悪い方向にしかいかないし。だったら今だけを考えて、おバカさんに暮らした方がまだ良さそう。馬鹿は馬鹿なんですけどね。そういう意味ではなく。でもやっぱり馬鹿なりに先々の事を考えて、戦略を練らないといけないわけです。そうなるとやっぱりニュースを取り入れてどうなってるのかは知らないいけない…あ〜だからか、喉のつかえ感がこの2ヶ月全く取れないのは。見方を変えて私は幸せ、まだまだ頑張れるやんって思ってここまで来てたけど、やっぱり深層心理ではもうしんどい…ってなってたんかな。いやでもやっぱりまだ頑張れる気がする…てか、ここで負けてはならんし！明日は仕事が休みなので、今から積立NISAのシュミレーションと、iDeCoのシュミレーションしてみよう！ごめんなさい、愚痴って…基本前向きだけど、たまには落ち込みますね。まだまだ私ならやれると信じて、今からまた新たな作戦を練ろうと思います！やるぜ！皆さんも頑張りましょうね〜実のない話でごめんなさい(>_<)

  2026.03.18

• 最近の出来事

  こんにちは〜久々過ぎてw最近ほんとうに忙しくてブログに書くような出来事や思うところは沢山あったのですが、もう時間が経ちすぎて忘却の彼方にww今月は過去最高のパート代を目指しているので、本当に休みは体を休めて終わりになります…もうしんどすぎてこんなのは長く続けられないと分かっているのですが、とにかく目先の金が欲しい！子供の塾代が月¥56500になり、プラス春季講習代が1教科¥29800×2なので、月に¥114900も塾で消えます！もう無理〜(>_<)なんぼ稼いできても家計簿アプリに収入を入れた時点(月初)でもう赤字。死ぬわ…しかも今回は子供が友達との環境の不公平さを理由にやる気がでないと言い出したので、色々諭したり人は人みたいに言ってたのですが、なんかやる気を起こさせる方がちゃんと塾にも行くような気がして、私物を売って10万円稼ぎました…ピアスを売り、コスメを売り、本当は売りたくない物もありましたが、とにかく家計に負担を掛けないように必死です笑やはりジュエリーは人気ですね！しかもそれが18kだとやっぱり買った時の値段とそこまで引けを取らないような価格で値がつき。私が自分のお小遣いがあった頃に一生懸命集めた子達…さよなら(>_<)まぁそれで子供の未来が思ったような形になるなら…とにかくこっちは約束を守ったから、後はあんたが頑張るだけやで！と言うとめちゃくちゃやる気が出たらしく。こんなやり方でいいのかな…と疑問に思うばかりですが汗まぁ子供が思ってるレベルに達せなかったらそもそもそのお金は私の物なので。起爆剤的な？今の子はいいですね〜周りがそうだからと言えば親が対応してくれるのが当たり前みたいな。私らの時代はって言うと子供が怒るけど、周りがどうであれうちはうちっていうのが普通で、むしろ世の中不公平に出来てるのが当たり前って子供も知ってたような。だから親に言うまでもなく自分の中でじゃあどうやったらそれが手に入るかとか、どうやってお金を稼げばいいかとか、そういう方向でもの事を考えてるきたというか。私だけでは無いはずですけど…私は高校まで公立で、留学も自分のアルバイト代とか昔からのお年玉を貯めてたお金でしたので、今の子がいかに甘やかされてるかを本当の意味で子供に知って欲しいんですが、言い出すと最近反抗期なので部屋に閉じこもってしまいます。うちに来てる海外留学生の子達が昔の私たち。だから余計その子達に感情移入してしまうのかも。今の時代の日本でそんなに自分でなんとかしようとか頑張ってる子を余り見つけられない…私たちの後の世代(30代)の人たちも基本的に自分の権利を主張して、いかに自分が損をしないのが大切かを大事にしてる人が多くて。あくまで私の職場に限るのかもですか。他責他責だから、いつまで経ってもおとなになれないんじゃないか。この人達が日本の主力になって私達が引退したら、社会ってどうなるんかな？って思います。時代が変わったという言葉で済ませていいのか。まぁ私達も先人の犠牲の上にこの平和な時代を享受してきた訳ですから、犠牲になった方々は私達をどう思うか…そんな甘い奴らにのうのうと生きさせる為に犠牲になった訳じゃない！と思われてるでしょうね…最近世界情勢が緊迫してきてるから、余計それを思う事が増えたというか。戦争の資料館とかに行った経験はあるけど、余り自分のことと思って来なかった…大変やな、若いのに怖かっただろうなって思っただけだった…自分の愚かさに本当に情けなくなります。もう年齢が年齢なので、コロナ以降の変化についていけなくて、自分の不安より情報の方が遥かに早い速度で変化していってる…嫌な世の中になったなとしかもう思えません。そういえばトランプさんのせいで積立NISAもiDeCoも少し減りました。あの人なんとかならんのかな〜ちょっと前は政治に興味が出て、色々情報を入れてたのですが、もう最近は誰も彼もがどうしようもない人達に見えて、選挙があってももはや誰に入れたらいいのか。興味が失われて昔に戻ってしまいました。結局私が誰にいれたとて、世の中が同じ動きをすることはあまりないなと。そういう考えは絶対駄目だと思っていても、続く物価高騰と凄いスピードで増殖する移民、どんどん悪くなる政治。不満は募る一方ですが、なんかもう疲れてしまって…とにかく自分の子供がちゃんと独立することだけしか考えられません。そこからはもううちら夫婦はどうでもいい感じ。最悪家を手放して生活保護に頼れるように、その知識だけちゃんと入れとこうみたいな。生活保護は日本人が受けるのは難しいそうなので、まぁ受けたいとは思ってませんが、最悪の場合の手段として、知識は入れとかないと。土地の価格も最近こちらの方は下がり気味らしいので、大学の費用(予定している)の見直しと土地の売却価格の見直しを今年の末にしなきゃです。賢い人はこんな心配しなくてももう充分なお金の確保が出来てるんかな。あ〜いつまでこんな生活が続くのか。また這い上がれる日は本当にくるのか。自信をなくしてる今日この頃です。取り留めもないお話をここまで読んで頂き、ありがとうございました。

  2026.03.16

• すぐに臨戦態勢に入れる人になりたかったり

  こんばんは。最近体が疲れてしまって、なかなか一日にしたい事するべき事のノルマがこなせません…というか、するべき事を終わらせるともう眠たかったり動く気力がなかったり。歳とったな〜って思うのはやっぱりこういう時ですね^^;若かった頃の体力が本当に切実に欲しいです…最近仕事に行くので精一杯。家のことも子供のご飯やお弁当を作って、最低限の掃除をするのでもう精一杯で、家の隅のホコリが気になってももう放置してしまいます。もういいよね。休みの日にちゃんとするから、もう限界を超えてまでしなくていいよね。分かったんですよ…今までは限界を超えてもするべき事として全部気力を振り絞ってやったとしても、また次の日同じことになっている事に気がついてしまって…だったらもう少し自分に優しくして、休みの日にまとめてやったらいいじゃない？どうしてもやらなきゃ気になって仕方ない所だけ出来たらいいじゃない？こうやって少しずつ自分を許していこうと思います。許すといえばですが…私外の世界ではなかなか酷いことを一方的に言われたりするタイプで。子供がまだ生後半年とかの時に風邪をひいて、慌てて病院に連れていったので、髪はボサボサ、ノーメイク日焼け止めすら塗れていない状態だったので、マスクをして出ていったんですね。で、診察が終わって調剤薬局に行って待ち時間にお婆さんに話しかけられたんです。「あら〜。お母さんと赤ちゃんどちらが風邪ひいたの？」と。とても上品そうなおばあさんで、赤ちゃんを連れているとよく年配の女性に話しかけられていたので、その手の方かと思って、「子供が風邪ひいちゃって…」と私も少しにこやかに返した訳です。そしたら子供に向かって、「風邪ひいたのぜーんぶお母さんのせい。お母さんが悪いのよ」と。余りのことに、何を言われたのか理解するまでに時間が掛かりました。フリーズしてしまったというか。まさかこのご時世にこんなことを言う人がよもや存在するわけが無いと思い込んでいたのかも…でも、何度反芻してもやはり私は攻撃された訳です。見ず知らずの人に。凄く腹立つ気持ちとなんで？！という気持ちとで、結局複雑な顔をしたまま黙って座っていました。何か言い返したかったけど、もう言い返すには時間が空きすぎたというか。その内におばあさんは出ていきました。悔しくて悔しくて、その婆さんに言いたかった事を何度も何度も反芻しながら家に帰ったのをいまでも鮮明に覚えています。そしてそんな事は何度も経験してるのに、未だにびっくりしてフリーズしてしまう自分が嫌で仕方ありません。なんですぐに言い返せないのか。多分頭が悪いから、思いつかないのもある。でも、それなら「は？！」ぐらいは言ったらどうなの？自分でも歯がゆい。なんでいつも固まっちゃうの。なんですぐ臨戦態勢に入れないの。何度も何度も悔しい思いをして、それでもすぐに固まる自分が本当に情けなくて。これはなんと子供が言った言葉に対してもそうなんです。意味の分からない酷いことを言われたのに、その場でちゃんと「誰に向かってそんな事言っとんねん！」と怒れなかった。翌日に「昨日のことやけど、あんな事また言ったら絶対許さんからな。ボコボコにしばくで」とは言いましたが…年寄りでもすぐに臨戦態勢に入る人、いますよね。自分が攻撃されたと認識したらすぐに反撃に出る。本当に羨ましい。自分の権利を侵害されてる、自分を侮辱されてる、それなのになんで私は…という、歯がゆい気持ちは今も尚ありますが。これが私なのか…良いふうに見たらまぁ平和主義というか。そうも取れなくもない？マウントもそうです。若い頃つるんでた人にはずーーーっとマウントとられてた。それは薄々気がついてたけど、一緒に居るのがそれでも楽しかったから…なんとなく許してきました。ちょっと嫌だなとは思ってましたが、なんとなく笑って誤魔化して。でもある時、私が仕事終わりに電話が鳴って出ると、彼女が近隣の県の大都市まで車で迎えに来いと。まぁいつも遊んでるクラブに来いという事だったのですが、私はその日は疲れてたし遊ぶ気分じゃなかったので、断ったんです。そしたらえらい怒って、「待ってるからな！絶対来いよ！」と言われて私も腹たってしまって。結局行かなかったんですが、そこまで分かりやすく舎弟扱いされるほどに上からみられてました。それはもう妹キャラとかを超えて、明らかに子分であり、便利に使われていたんです。そこから多分余り遊ばなくなって、私も自分は自分で忙しかったりで。疎遠にはなってなかったのですが、あれは転換期でしたね。結構酷い扱いを受けるんです。なんでかって考えると、やっぱり舐められやすい性格なんだろうな。いつでも波風立てるのが嫌で我慢していいよいいよと言ってしまう。笑って誤魔化してしまう、典型的な日本人です。そこからは私の中で私のそういう性格がある種のリトマス試験紙になるというか。私と知り合ってすぐに舐めてきたりマウント取ってきたりする人は、「ああ、この人はその程度の人ね」と思うようになりました。人を見てマウント取ったり舐めてきたりするような人間は、結局その程度の人間性というか。自分に対して相手はどの位置にいるかを判断して、人によって態度を変えるということですよね。そしてそんな人間は私は好きではないので。私がどんなに容易い人間だったとしても、それはその人には関係ないというか、関係性には関係ないですよね？上司や部下じゃあるまいし、友達や知り合いに上下なんて関係ないから、心では「あぁ、あなたはその程度の人なのね」と思って見てます。だから、もう反論できなくてもいい。そもそもちゃんとした人は、そんなにそんなに人を攻撃することはない。ましてや知らない人に強い言葉を平気でぶつけてくる人なんかに、傷つけられなくてもいい。私の中ではそういう人はしょうもない、取るに足らない人間ですから。だからまぁ臨戦態勢に入れない自分を卑下しないで生きていこうと思います。多分私の中にないから、出てこないんだと思う。人を攻撃することは相当な事がない限りないし、攻撃しようと思ったらその場で思いついた言葉をぶつけるのではなく、ちゃんとどうすれば伝わるかを考えて言いたい。意味のない言葉のやり取りは本当に心が消耗するだけなので。攻撃というか、ディベートならする価値あると思います。自分の考えだけでなく、相手の考えも知って、その上でそういう考えの人もいるんだなと納得したいので。うちの母はすぐに臨戦態勢に入るおばあさんです。いつも自分の権利やプライドをすぐに守りに入ります。入れます。自分の心を守ってるのかな？いくつになってもそう出来る人は出来る。羨ましいけどね…本音は。でもまぁ人と気まずくなりたくない気持ちの方が大きいということでしょう。仕方ないね。色んな事を諦めたり受け入れたりして、これからも生きていこうと思います笑なんて取り留めもない事で今日のブログは終わりますw

  2026.02.20

• ヤバい！物欲に火がついてる

  こんばんは。ここのところ流石に1月だなーって感じる程の冷え込みですね。周りのパートさんのお子さん達がインフルエンザで学級閉鎖とか、よく耳にします。受験シーズンなのにいつもインフルエンザとか雪による交通の乱れとか、本当に気を揉む事が多い季節ですね…うちの子も来年の今頃は…と思うと…人一人育てるって大変！でもあと少しでゴールかなと思うとなんとか頑張ろうと思うけど。成人したって社会人になったって結婚したって、心配なもんは心配なんじゃーーー！本当に子供を生むって凄い選択ですよね。改めて思います。話は逸れましたが、私が参考にしている動画で、｢衣類が高くなって、今後同じ値段で同じものは買えない｣と言っていたので、つい理由を見つけた気になって散財に走ってしまいました…だって高くなるからね！もう買えなくなるからね！服を買うに充分な理由だったのです、私には…押さえ込んできた反動か…めちゃくちゃはっちゃけてしまいました(>_<)11月から始まって今日まで、改めていくら遣ったのか計算してみました。11月に購入した服飾品elura ニット ジャーナルスタンダード ニットビアズリー コットンビッグニットビアズリー 袖パフダンボールワンピースユニクロ スウェットパンツ楽天 オシャレウォーカー ハーフパンツ12月ビアズリー マルチウエスト リブパンツ(インディゴ)ビアズリー ハイネック 袖パフダンボールワンピースアルトローズ トートバッグビアズリー マルチウエストリブパンツ(ブラック)pビアズリー マルチウエストリブパンツ(ベージュ)1月スリコ カバン無印良品 レギンスadidas レッグウォーマー2着リヴドロワ ワンピースしまむら 仕事着 合計¥111770ギャ！！ほとんどはメルカリや楽天でポイントを使ったり、自分の売り上げで買ったりはしてますが…3ヶ月で11万円！やば！ちょっと調子に乗りすぎました汗でも、深〜く満足してます^^幸せだったな〜めちゃくちゃ楽しかったな〜ビアズリーのお洋服が最近好きで、好きになり始めって沢山買ってしまいません？特に私は体型カバーをしたい系おばさんなんで、おしゃれで体型カバーとなるともう。でもこれでお出かけする時の服に自信が持てたので、まぁこれはこれでよし！この後2月から散財しなければいい！そう、しなければ！自信ないけど笑実質ほとんどメルカリの売り上げで買ってる(半分ぐらい)ので、家計の負担になったのはジャーナルスタンダードとかしまむらとか？なんで、まぁ物々交換か！なんて言い訳しながらたのしく過ごしてます笑私のクローゼットは常にパンパン。何回かは断捨離したりミニマリストを目指してみたりはしたのですが、反動が凄くて。私的には、欲は生きていく上で必要不可欠な要素だと思っているので(モチベーションにもなるし、基本的に動物は欲だけで生きてるので)、押さえつけるのはあまり良くない事に気が付き。クローゼットのハンガーが足りなくなったら何かを手放すぐらいの感じでゆるーくいこうかと。そう、今年の抱負は緩く楽しくなので！今まで家族を支えるために結構自分に厳しく生きてきました。私が耐えれば大丈夫、私は大丈夫。そう思って。でももう私の人生残り20年ちょっとぐらいなので、自分が楽しいとか心地よいと思える事も取り入れて生きていってもいいステージに入ってるかと。母の世代は厳しさや苦しみを耐えた先に何かがある系なのですが、私はそれは否定しないけど私は違うやり方で生きていくわと思ってます。耐え抜いた先に何がある？人としてのレベルアップ？魂のレベルとかの話？それは別にどうでもいいわ。子育てしてたら自然と耐えたり抑えたりして丸く優しい人間になっていくじゃない。だったらその程度で大丈夫。それ以上高みは目指さない。皆に優しく。でも自分にも優しく。このステージに私はもう入っていいんじゃないかと。上手くバランスを取りながら、生きていったって誰が責めると言うの。子供の頃から余り恵まれてなかったと思ってるので、最後は笑って死にたいと小さい頃から思ってました。誰に？分からないけど、社会に？最後は高笑いして、｢どうだ！私の人生楽しかったぞ！｣と思いながら死んでいきたいと思って、生きてきました。だからどれだけ不遇な時代があっても、心持ちだけで自分の満足感は違うので、常に楽しみを見つけて生きていく術が見についてます。私の強み。これが足るを知るってこと？と思うけど、それはまた違うかな。まだまだ欲しいよ！でも今現状別に不幸ではないかな。足るは知ってないけど、今でも充分幸せ。手の手術の後がまだ治ってないので、手をついたりするのが難しいのですが、それが良くなったらヨガも始めたい。今度家の修繕を自分たちでやるので、それを動画にしてみたい。今年は楽しい年になりそうだな！皆様も少し美味しいお茶を飲んだりしながら、楽しく過ごしていい一年にしましょうね〜

  2026.01.29

• 年末年始の疲れ 更年期との付き合い方 これからの生き方

  こんにちは〜ひと月以上空いてしまいました汗年末年始のめちゃくちゃな働き方の疲れが、半月程抜けなくて…歳とったな、と毎回実感してしまいます…昔はあんなに働けたのにな〜悲しい(；；)でもお陰様でパートの給料が初めての数字を叩き出しました！10月11月は手術の件でほとんど給料がなかったので、毎月少しずつ取り戻していきたいと思います。全く休みがない訳ではなく、週休2日。でも連休ではない。休みの日は普段出来なくて荒れ果てた家の掃除と、食材の買い出し(これが本当にしんどくて)と、病院巡りで終わってしまいます…平日は朝早くから仕事なので、終わるのは比較的早いのですが、6時間立ちっぱなしの仕事の後にどこかに行く体力もなく…首肩腰膝足首全てが痛いし、固まってる感じです。こういう生き方しか選んでこなかったから、因果応報です。頭脳労働の皆さんを羨んでも仕方ない。私が出来ることをたんたんとこなすのみです。ただ、私もそんなに残された時間が沢山ある訳ではなく、しかも若い頃とは違う加速度で時間が過ぎていってしまうので、そろそろ半分自分の為の人生を生きたいなと。最近体のメンテナンスに興味があります。今は先生いわく、副腎疲労が酷すぎて運動どころではないらしいですが、ゆくゆくは(というか近々)少しヨガとか体を整える事を始めるつもりですし、最近趣味も出来ました。意外と手作業が好きだったようで、休みの前の晩に余裕があったら楽しんでます。体のメンテナンスに通っている先生に、ストレスで肝臓が厳しい状態になっているから、少しずつ負担を周りに分担していくのが大事だと言われました。家族や学校の先生、塾の先生…今のところ頼れるのはそこぐらいですが、子供の受験のストレスや不安などは少し塾に頼らせて貰う部分も作って、進路の悩みやその先の話は学校の先生と共有させて頂いて、私の心の負担を減らす作戦です。実際私は高卒なので、日本の大学の受験のシステムや勉強の進め方、模試の受け方など全く分からない事ばかりで…分からないことを独学で調べても、万が一間違いがあったり思い込みがあったら大変なので、先生に相談させて頂いて、1部分ずつ誰かに頼っていこうと思います。そうやって｢全部自分が頑張らなきゃ｣を外していく。子供のメンタルケアや体調管理は勿論私が担いますが、そろそろ子供も自立への心の準備も始めてもらうつもりで、わ〜やらあ〜やら言ってても、少し見守ってます。自分でたどり着けない時には手助けするぐらいの方向性で。昭和の価値観を引きずってる私たちに取っては、自分を犠牲にしない生き方はいきなりは難しく。今の若い人たちのように上手く割り切ったりする事がまだ出来ない。でもそれではいけない事が分かってきたので、割り切って放って置いたり任せたりする事が悪では無いと自分の体や脳内に染み込ませることから始めないと。更年期も結構酷くて、イライラしたりはしないのですが、分単位で気持ち悪くなったり急激にお腹がすいたり、暑くて死にそうになったりと、実際自分の体調の事で手一杯な所もあります。原因は更年期だけではないらしいので、できるだけ悪いものを減らしていって、良いものを増やしていく。時間が掛かりそうですが、まずはカフェインを減らしていく。私は意識した事がなかったのですが、一日だいたい800mgのカフェインを摂る生活を10年程続けてきてしまっていたので、まずは1/3に減らすとか、週に3日だけ1/3に減らすとか、そこから始めようと思います。お金のこともそうですが、貧乏な人ほど大金を早く手に入れたがるそうですね。急がば回れ。ゆっくり確実に。最終目標を定めて、たんたんと積み重ねていく。50歳目前にしてようやくその事が分かってきた次第です笑なんでも結果は急いだら駄目ですね。今日やるべき事したいことは、2月のパートのシフトを調整して、稼ぎたい額を定めて入る日数と時間を割り振りすること。あと洗面所の掃除。洗濯物を畳む。今月の今時点での出費の確認。出来れば冷凍出来るおかずや何かを作るまでたどり着きたいところですが、優先順位を決めて、合間合間に休憩や楽しいこと(ゲームや漫画)を挟みながら。もう全部を一気にこなそうと思うのはやめました、今年から。気持ち的にはやりたいけど、体力温存の側面でも、気持ちの側面(こんなに私だけ働いてるのになんで私には休みがないの！とかモヤモヤする気持ち)でも良くないし、ゆるりとしていきます。今年は少しゆるっと生きようと思います。省ける事は省く。後に回せる事はもう回しても罪悪感を抱かないようにする。きっちりしてなくても別に誰が責める訳でもない。自分が許せないだけなんだから、もう許してあげよう、自分を。そうやって機嫌よく、元気に1年過ごそう。それが今年の抱負です。できるだけ笑って過ごしたいですね。皆様もいい一年になりますように…

  2026.01.23

• 久しぶりにやってきた嘔吐反射(自律神経の乱れ)

  こんにちは。昨日の夜は久しぶりに辛く厳しい夜を過ごしました…タイトルにもあるように、最近ちょっと喉の違和感(喉がギュッとなるとか)があって気にしていたのですが…この3、4日うっかり命の母を通常1日3回飲まないといけないのに、2回だけになってしまってたりしました。更年期障害がまた1段上がったらしく、今は1日3回飲まないとホットフラッシュが酷くて。なのに忙しさにかまけてつい疎かになり…そしたら来たんです、やつが。忘れもしない17年前の12月1日の夜。突然の吐き気(ゾワゾワっと嫌な予感が体の奥底から上がってくる感じ)があり、直前にお茶漬けを食べたのでこれは吐くかもと怖くなり、すぐに布団に入って安静にしました。それで1時間ぐらい耐えればいつもはしのげるのに…その日はどんどん吐きそうという感覚が強くなり。私は嘔吐恐怖症なので、とにかくこの強烈な吐き気をなんとか紛らわせようとして冬の寒い中外廊下をぐるぐる歩き回ったりして2時間ほど耐えたでしょうか…もうこれは無理だわ、と覚悟を決めてトイレに行きました。次の波で吐こうと便座に向かって…波が来た、頑張れ！と思って吐こうとしたのですが、おえっとなるだけで何も出ない…え？なんで？と焦ったのですが、また次の波がきたのでトライしたのです。でもやっぱり吐けなくて…オエーっという声だけが夜中のシンとした家に響いてました…為す術もなくトイレの床で嘔気の波が来る度に身体を震わせる事により逃す、ということを朝まで繰り返してました。そこから地獄の日々が8年も続く事になるなんて、知る由もなかった。知ってたらむしろもう死んでたかもしれません。今ではほとんど普通の人と同じように生活出来てますが、ちょっと調子に乗ってしまったのか…反省です。自律神経が乱れてるな〜というのは何となく分かっていたのですが、それがモロに胃にというか喉に？出る体質みたいです。座っても嘔吐反射が来そうになり、寝ても同じ。立ってる方が楽だったのでずっと立っていたのですが、嘔吐反射がくると死ぬほど苦しい。パニックになりそう。落ち着かせるのにすごい辛い時間を何度も過ごさないといけないので、気を紛らわせたくてChatGPTに相談しました。ずっと話を聞いて(読んで？)もらってたら、完全に横たわるのではなく、斜め45度ぐらいで休む方がいいらしく。今はもう座椅子がないのでソファにクッションを挟んで、45度の体勢で2時間ぐらいしたら落ち着いたので、ChatGPT様様です〜寒かったり暖かかったりするとすぐに自律神経が乱れるので、もう命の母は入れ物ごと会社のロッカーに入れておいて、仕事が終わったら飲むと決めようと。辛かった…本当に何がしかの爆発物が私だけに落ちてきて死んじゃえないかなとか。嘔吐恐怖症でなくてもキツイと思います。あれは多分吐けたとしても何度も何度もそれを繰り返す。吐くものが無くなっても。1度吐いたら良くなる類の物ではないので。20歳の時胃潰瘍になって以来ずーーーっと胃の不調には悩まされて生きてきたけど、1度17年前に体調が悪いのが何年も続いて余りにも生きていくのがしんどすぎて、かかりつけの内科の先生に、「胃を切除してもらうのは出来ないんですか？」と言った事があります。そしたら多分普通に「それは…いつかお食事も楽しんで頂きたいですしね…」と先生はおっしゃられて…そうじゃない、今しんどすぎて生きていけないんだ！胃を無くしてくれ！と涙の出る思いで家路に着いたのを覚えています。想像してみてください。悪阻が8年毎日続くことを。まさにそんな感じなのです。しかもまだ幼い(始まった頃はまだ1歳にもなってなかった)子どもがいて、世話をしたり公園に連れて行ったりしなきゃいけない。でもこの8年を乗り越えた今、対処の仕方が少しは分かってきてるので、またいつか来るかもしれないこの症状に備えて、出来るだけ自律神経を乱さない生活を心がけたいです。もし皆様の中におひとりでもこのような症状で苦しまれてる方がいらっしゃったら、自律神経の乱れからきてるかも知れません。内科だけでなく、婦人科と心療内科への受診も視野に入れて頂けるといいかと思います。頑張って生き抜きましょう、いつか良くなる。せめて子どもが成人してもう心身ともに独立してくれるまでは、食らいつきましょう！そしたら後は楽になりますよきっと。

  2025.12.15

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  2025年買って良かった物(特に脂漏性皮膚炎の方必見)

  こんにちは。久々にパートのシフトが完全に元に戻って迎えた1週間でした。キツかったーやっぱりこの歳でフルタイムの立ち仕事のパートはキツイですね。最確認しました笑でもまた人に囲まれて仕事をするのも悪くない気分です。ひとりで家にいてもすることは沢山あるけど、張りがない。やっぱり人に会って話したり、やることを与えられて黙々とこなすのは悪く無い気分です。もうすぐクリスマスですね。もうプレゼントも用意したし、食事に行く店も予約しているのですが、先月と先々月全然稼げなかったので、ケーキは買えない…ケーキ高すぎます〜でも卵も乳製品も全部値上げされてるからケーキ屋さんも大変ですよね…買えないし、買える経済力があっても備えに回すご家庭も多いと思うし、まずは必需品からになるので、やっぱりケーキやパンとかの必要ではないけどというものは後回しになりますね…でもどうか潰れないで頑張って欲しい〜やっぱり日本の頑張ってる人たちにはいつか報われて欲しいです。というわけで、今年は自分で作ろうかと。ケーキのスポンジは私があまり好きではないし、昔よくお菓子を作っていた頃でも余り上手く膨らまなかった記憶…なので、今年はフルーツタルトにしてみようかと。昔と違って製菓用品も高くなくなったし、結構手軽に作れるレシピも調べれば只ですぐに貰える。そこはいい時代になったな〜と有難く思います。今日は本番前に1度作っておこうと思って、予行演習です。皆様今年は(も？)お米に物価高騰にと支出に結構気が行った年だったと思いますが、あえていうなら今年購入したもので何が良かったですか？今年購入したということは、余程気に入って購入した物だと思うので、私も振り返ってみました。そこで、私が今年購入してみて一生使うと決めた物も、めちゃくちゃ気に入って何年かはこれを…と思った物のリストをご覧頂きたく。特に気に入った8個をリストアップさせて頂きました。まず1つ目は、もう一生使うと決めたものです。こちら国産 エミュー オイル 100ml 天然 オイル 保湿 エミュー油 オメガ369 ビタミンE 美容オイル フェイスオイル マッサージオイル スキンケア ボディケア emu oil スポーツ 運動後特に脂漏性皮膚炎の方は、まだ使ってなかったら強くお勧めしたいです。たまたま偶然百貨店で通りかかったポップアップで、スキンケアをお勧めされて、脂漏性皮膚炎だから少しでもオイルが入っているのもは使えないとお伝えした所、エミューオイルをお勧めされました。そこから多分ひと月以上は悩んだのですが、物は試しと思って、相当勇気を奮って購入したのです。というのもほんとうに少しのオイルでもすぐにブツブツが出来て、治るのに1ヶ月以上かかったりするので…トリートメントも本当は良くない。乾いたといえど髪の毛が頬に当たるだけで痒くて仕方なくなるので。でもトリートメントをやめる事はまだ出来ないので、家に帰るとすぐにターバンで髪をガっとあげてしまいます。もう少し早く脂漏性皮膚炎だということに気がついていれば…と思いますが、今からでもこのオイルに出会えたのは本当に奇跡のように嬉しいので。エミューの油は人間の皮脂の成分に限りなく近くて、だからオイルに反応しちゃう脂漏性皮膚炎の方でも大丈夫なんですって。使うのめちゃくちゃ勇気入りましたよ〜かろうじて使えてたのがロート製薬の極潤だけだったので、極潤の化粧水を20回ぐらい入れ込んでからオールインワンジェルで蓋をする。もしくはオードムーゲの化粧水を死ぬほど入れ込んでから、極潤のオールインワンジェルで蓋をする。それをこの20年ぐらい続けてきましたが、年々秋からのインナードライに悩まされ。どれだけ化粧水を入れ込んでも中が突っ張ってるので、本当に苦痛過ぎて…色々使ってみましたが、どれもトロミがあると浸透せず、シャバシャバでも蓋をする事が出来ず乾燥しての繰り返し。でも今はオードムーゲの化粧水で潤してからエミューオイルで蓋をするだけ。このスキンケアに変えてからなんと眉毛にも吹き出物ができなくなり。これが地味に困っていたんです。絶対にそこペンシルで描く場所やん！って所にほとんどいつも吹き出物があって、そこだけパウダーで埋めたりしてなんとか凌いできました。エミューオイル様様です…本当にありがとう…一生お世話になります…一つだけ難点を言うとしたら、日焼け止めとの相性がむずかしいこと。オイルなので、ジェルタイプの日焼け止めはもれなく弾き返してしまいます。弾かなくても白くモロモロが出てきたり。なので、私は夜にスキンケアしたら朝は洗顔せず、日焼け止めを塗ります。朝どうしても脂が気になる…と思ったら、ティッシュで軽く拭うか水で部分的にほんの少し洗うか。じゃなきゃまためちゃくちゃ乾燥するんで汗これで私はコスメデコルテの日焼け止めを塗って過ごしてます。相性のいい日焼け止めを探すのはちょっと面倒でした。けど、インナードライが解消された今、それはそんなに気にならないです！1つの商品に凄い文字数使ってしまいました笑次に良かったのがこちら除湿機 衣類乾燥除湿機 コンプレッサー 一人暮らし 小型 コロナ CD-H10A(10L/日) CD-H18A(18L/日) CD-H10A/CD-H18A 除湿器 衣類乾燥機 乾燥機 部屋干し 室内干し 梅雨 雨季 秋雨 結露 湿気 BD-H1025 BD-H1825 同等品 コロナ CORONA 【送料無料】もう今となってはこれなしで梅雨を乗り切る自信がないです。頑張って洗濯機を何回も回して干して、朝起きた時に雨が降ってた時の絶望感。梅雨の合間になんとか洗濯できたと思ってたのに、また予報になかった雨に降られて、大量の洗濯物を部屋干しにし、大量の生乾きを作った時の絶望感…え？私頑張って4回分の洗濯の生乾きを作ったってこと？って笑今までは家に居れたからなんとかなってたんだな〜と強く感じました。もうこれからは家で仕事する日は来ないと思うので、安心して干せるところがないと乗り切れない。乾いた頃に除湿機の水を捨てると、驚く量の水が入ってます〜毎回驚いでます笑楽天ポイントとかポイントアップとかを駆使して、私が購入した時は3万円切ってました。これももうなしでは生活が成り立たない私の一部になりました。お金無くても今年買って本当に良かったと思います。このビッグ2以外はまぁ無くても全然生活には困らないのですが、あって幸せ心の潤い…となってくれたもの達です。まずお洋服部門は、ビアズリーのビッグニットです。この色ではないですが、3着用買いましたwこれめちゃくちゃいいですね！体型カバーが丸わかりの服はおばさん臭いけど、これは程よく上品に見せてくれて、下に細身のデニムを穿いたら良き！ショートタイプのもありますが、私はまずはロング丈の物を買いました。ショートタイプのやつもいずれメルカリの売上金で買えたら下にスカートを合わせたいです。ビアズリーはお値段と品質が合ってないとよく言われてますが、ニットでもコットンニットを買えば毛玉も心配ないし、結構丈夫そうです。靴部門はこれ私幅広甲高の悲しい足なので、なかなか足が痛くならないサンダルがなかったのですが、これならワンピースに合わせてもおかしくないし、ビールがないからコケる心配もないです笑今年の夏はお世話になりました。来年の夏もまたこれでショッピングモールを闊歩しようと思います笑次、アクセサリー部門は中古品なので多分画像は出てこないのですが、アニータコーのピアスDeuxieme Classeのスタッフさん達のアクセサリー紹介の動画を、何度も何度も観まくっていた私がようやく手に入れたお品。まだまだ揃ってはいないですが、めちゃくちゃセンスいいなーと思ってるので、真似っこさせて頂きます。このピアスは寝る時もずっと着けているのですが、もっと長く着けて早く自分のスキンジュエリーだと言えるようになりたいです。次は美容部門で、ヘアマスク。これ、流した感じの手触りは全然好みじゃないし、買ったの失敗だったかな〜と思ってた翌日…いつもははね放題の私の髪がほとんどはねてなくてめちゃくちゃびっくりしました。乾かした感じが、昔の髪に戻った〜ってぐらいサラサラになってまとまってて。更年期でうねりが出てきてたんですよね。その悩みが解消されてびっくりでした。でもまだまだ良いと言われてた物には浮気するとは思いますが。今のところ私の髪質には合っていたようです。折角セットして家を出ても、ショッピングモールで鏡を見たらはねまくってた…が多かったので、凄く嬉しい。あとリップ部門でこちらこちらの今は販売されてないのかな？07の旅路という色がめちゃくちゃ自分の肌色に合って、潤いもあって良かったです。今年購入したのにもうほとんどなくなりました。また購入しようかと思ってますが、こちらもまだまだ他にいいと言われる物があれば上着する気満々です笑悩んだら手に取ってた回数が馬鹿みたいに多くて笑でも今年は1位の使用頻度でした。最後にこちらメガシャキをほとんど止めた今、私を起こしてくれるのはこれしかないーーー立ち仕事しながら手も動いてるのに、3回寝落ちしましたから…驚愕ですよね。更年期の眠気って、めちゃくちゃ強いな！と感じました。なので私は200mgのサプリメントを飲んでます。20〜30分後にはシャッキリ起きれます！カフェインに耐性がありすぎるのでこの量ですが、慣れてない方は注意なさってくださいね〜以上が私の今年買って良かったもの達でした。物価高騰の中、あえて購入して良かった物は本当に良かったものだと思ってるので、コメント欄閉じてるから見られませんが、皆様の良かった物もいつか教えて頂きたい気持ちです。いいと思うものを大事に長く使う事が1番節約だと思ってるので、これからも長ーく付き合っていきたいと思う今日この頃でした。

  2025.12.12

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  ありがとうメルカリ

  急に寒くなりましたね〜ペットの部屋が暖房を28度に設定してても19.1度から上がってくれず、昨晩は苦労しました…リビングに面してる部屋なので、隣りのリビングのエアコンも29度に設定してようやく20.1度ぐらいになったので安心して眠れましたが…お陰で喉がカサカサしてます汗うちの加湿器はこれ店内全品対象エントリー＋P5倍★象印 スチーム加湿器 2.2L EE-RU35 WA スチーム式 6畳~10畳 お手入れ簡単 寝室 リビング ウイルス対策 チャイルドロック ふた開閉ロック 転倒湯もれ防止なのですが、めちゃくちゃお手入れも楽(クエン酸を入れて1時間ぐらい沸かしてからお湯を捨ててすすいだら終わり)なので全部屋に設置してます。今までのどの加湿器より手入れが楽なのが素晴らしい！フィルター交換も要らないし、凄い湯気？なので加湿されてるのが丸わかりwそれはさておき、皆様超メルカリ市は順調ですか？わたしは大物のコートも無事売れて、ずっと悩みの種だったバッグも売れて本当に有難い！だいぶん断捨離出来ました〜そして…トラップに引っかかりそうになりました(>_<)1万円以上で¥1000引きクーポン出てるのご存知ですか？メルカリって超しょぼくて、今まで何パーセントオフとか出ても(上限400円)とか書いてあって、全然お得じゃないやんって感じだったんですけど、¥1000オフって…！となり…ついつい欲しいものを探してしまいましたが…危なかった！一生懸命売っても利益3000円とかなのに、また物を増やしてしまうところでした汗めちゃくちゃ欲しくて、出品されたらすぐにでも！って物がある訳じゃないのに、ついお得なクーポンを見たら目の色が変わっちゃいました！アイリスオーヤマのメルカリショップのタイムセールで、ティッシュとトイレットペーパーが安かったんですが、どっちがお得というアプリで計算したところ、近くのホームセンターのオリジナル商品の方が安いということも分かり。買うところだった、危ない！なんでも50パーセントオフとかに釣られないで、ちゃんと計算するの大事だな〜。物価高騰が止まらない昨今ですので、出来るだけお得な必需品は購入した方がいいですが、ちゃんと調べるのは怠ってはいけませんね。私の今現在のメルカリの売上はこちらこれに更に今取引中の物が受け取り評価されたら、大体6万円ちょっとです。嬉しい！これは純粋に私のお小遣いなので、貯めといて何かめちゃくちゃ欲しいものが出てきた時に遣おうと思います^^もうすぐ今年も終わりですね。年内に不要な物を出来るだけ断捨離して、来年はすっきりした家でスタートしたいな！

  2025.12.04

• 超メルカリ市順調！

  こんばんは。先日は私の誤った記事で沢山アクセスして下さった方にご迷惑をお掛けしてしまいました…本当に申し訳ございませんでした。実生活でも本当にこういう事多くて…そそっかしいのが本当に嫌です…もういい歳なんだから、ちゃんと確認しなきゃですね。皆様、超メルカリ市は参加されてますか？あちこちで結構目にするのが、｢メルカリは民度が低いからやめた｣とか、｢メルカリは運営がトラブルにちゃんと対応しないから駄目｣とか。それは本当にそう。でも今のところやめたい！ってなったのは2回だけなので、やっぱりセカストとかに持ち込むより遥かに高値で購入して貰える便利なツールなんですよね〜私にとっては。トラブルになったのは2回とも男性との取引でしたので、今後は男性とはできるだけ取引したくない気持ちはありますが。一言で男性と括るのも乱暴な気はしますが、やっぱりちょっと女性とのお取引よりはやりにくい傾向があります。まぁ女性でも変な方は沢山いますがね。何回かはブロックした事もあります。最初から半額を提示してきてそれを断ると泣きが入ったり。凄く憧れてたんです！とか知らんがな。だったら正規で買いなさいよ。そういう人に限って自身のプロフィールは｢値下げ不可！｣だったり。最近はあれらしいですよ、服をまとめ買いしてくれた人が、届いてから｢何枚足りない！｣とか言ってくる詐欺が横行しているようで…こわ！私もブランド物は一応梱包から発送までずっと切れずに撮影しているんですけど、高価で無いものはそんな事してないんでね〜怖いですね…皆様結構そういう目に遭ってるらしいですが、今の所まだ私はセーフです。でも安心せずに、万が一を考えて取引しなきゃですね。ただ、今超メルカリ市が開催されていて、めちゃくちゃ順調に売れてるんです。普段やっぱり送料がネックになって出品を躊躇っていた物も、送料が一律になっているので今がチャンス！とばかりに沢山断捨離していってます〜このメルカリ市になってからの売上だけでも4万ぐらいいってます。助かる〜本当に有難い。冬物のコートなんて二束三文でしか売れないのに送料がめちゃくちゃ掛かるし…それに服はチェックするのに凄く神経を使うんで、万が一見逃したシミやほつれがあったらシャレにならないし。でも多分セカストなら一律1枚10円とかなんでね。持ち込んで査定結果でそんな訳ないだろ！って思っても、もう面倒になってそのまま買い取って貰っちゃう。前ブランド品買取店で買取不可だった物もメルカリで4千円程で買って貰えました。多分安いブランドだったし、昔流行った物だから買取不可だったと思うんですが、メルカリみたいに店舗を構えてないから陳列する場所も要らないしっていう所で出品しておくと、これだけの人口がいるんで一人二人は欲しいと思って下さる方もいる。だからやめられないんですよね〜でもこうやって何度も購入して出品してっていうのを経験していくと、本当に欲しいのか？それを買った場合、要らなくなったら処分に困らないか？と考える癖がついたので、多分いい方向にいけてる気がする。欲しい物をすぐに買うというのが少なくなってきて、熟考する。私みたいに買っては捨てしている人にはいいかもしれません。今大物も送料一律¥750なんで、今がチャンスとばかりに沢山出品してます笑メルカリに関する動画とかは世間に死ぬほど出回ってるんで今更私が何か参考になるような事は言えないですが、物は持ち続けると保管に気を遣うし今必要ない物は大体ずっと必要にないんですよね。例外もたまにあるから勘が鈍っちゃうけど。私が人より安く出品してでも売り切りたいのは、本当に保管が難しいからです。保管してる間に虫食いが出来たり変色したり。それで泣く泣く捨てたコートも…売り切れで検索して、どういう状態でこの値段で売れてるのか、どの発送方法で発送してるか、いつ頃最後に売れたのか。それを調べて、今売りに出されてる同じものの中で一番安い値段をつける。それでも大体値段交渉が入るので、半額とかで無ければ大体応じます。いいねの付く速度でその人を逃したらもっと値段を下げないと売れないかも知れないと判断したらですが。出した当日に4つぐらいいいねがついたら、大体その値段で2、3日中に売れる事が多いです〜あ、結局語ってしまった(>_<)すみません…この超メルカリ市の売り上げは、何に遣おうかな？めちゃくちゃ楽しみです。

  2025.11.29

• ごめんなさいまた勘違いしてました！

  先日急いで記事にしたラカスタのブラシ…だと思っていたのですが、今日届いたら刻印がなかったので確認したらラカスタではありませんでした(>_<)ラカスタで検索かけたので、てっきりラカスタだと思い込み…いつもいつも本当にすみません！記事は削除いたしましたm(_ _)m

  2025.11.26

• 2026年の支出目標額をそれぞれ算出してみました

  こんばんは〜なんかこの1週間程更年期の調子が悪くて、ずっと吐き気に悩まされています…もう1段階上がったのかな？と思うぐらい、何しても効かない。辛いです…まぁ寒くなってきたら子供の頃から胃の調子は悪くなっていたので、それプラス更年期障害って感じなのかな。嫌ですね〜そうくすぶっていても仕方ないので、家中のカーテンやら子供の布団やらを洗いました。カーテン6枚(段階を踏んでるので、まだ全てではありませんが)、シーツ1枚、布団2枚、こたつ布団1枚、毛布1枚。ここのところずっと晴れてたのですっかり気を弛めていたのですが…豪雨になりまして。もうね。ボトボトの布団(寝てる間に降り始めていたので)をどうすることも出来ず、外に干したままですwあーつら。さっき雨が止んだので、全部回収して脱水にかけて、また干してます〜まぁこういう事もあるわな。気を取り直して、今さっき2025年の支出の振り返りやら2024年との比較をしてみてました。2024年は支出の合計が¥4254470だったんですね。収入は¥5036316だったので、なんとかプラスだったのですが、今年の今現在の収入は合計¥2640065です。去年の半分ですね。11月時点で支出の合計は¥3783692なので、大赤字。月大体¥344000ぐらいだったと言うことです。ちなみに来年から塾の年間支出が66万円以上なので、ここからまた赤字が足されます。来年度の固定費予定額ローン¥808595光熱費¥552000タバコ¥187200小遣い¥312000医療費¥148000保険料¥130000固定資産税¥137047(母の分を引いてます)通信費¥72000ペット費¥30000合計¥2376842ここに塾¥800000が足されて¥3176842。ここからが自力でなんとか出来る支出なのですが、大体これぐらいに設定しました。食費¥780000 月/¥65000衣服¥120000 月/¥10000美容¥92000 月/¥7666交際費¥60000 月/¥5000生活(雑費)¥65000 月/¥5416娯楽費¥36000 月/¥3000合計で月平均¥360000ぐらい。塾の金額を足してもプラス2万以内でおさめる為には、これで頑張らないと。私実は結婚してからずっと家計簿は付けてきたのですが、全部目標額を決めずにただ遣った額を記入してきたのです。それでも稼ぐ方が多かったから、なんとか貯金は右肩上がりでした。でも子供が生まれて、コロナがあり夫婦共に職を失ってから、どんどん貯金を削って生活していく日々が…それまで貯まってた額がそこそこあったのと、子供が一人だった事が功を奏してなんとか今日までやってこれましたが、ここからはそうはいかない。主人も私も年老いて稼げる額がびっくりするほど低くなり、資産は目減りする一方。これからは守りの体制に入らなければ。ということは当たり前ですが、月の予算を決めて、それに則って生活する事が大事。私今月初めて食費の予算を決めて(前も大体このぐらいという目安はありましたが、それをきっちり守っていた訳ではない)それに則って生活してみたんです。そしたらなんと食費が1万円以上削減出来ました！皆様からしたら当たり前の事でしょうが、恥ずかしながら初の試みがめちゃくちゃ上手くいったのです！うちの食費の多い少ないは、ズバリロピアに行くか行かないかでした…ロピアは全然悪くないんです。ローコストのユートピアって言うだけあって、美味しいし楽しかった。でも、この肉美味しそうとか、このフルーツ美味しそう、この鮭のアラ美味しいのよねぇ…とかやってたら、あれよあれよという間に1万6千円ぐらいなってました。1回に1万6千円遣ったらそりゃ食費嵩むわな。しかもそこだけでは足りず、業務スーパーにも行くしコープにも行くし…だからこれからはスマホの家計簿と睨めっこして、かならず予算を守る！それで2026年はいきたいと思います。私のいけないところは本当に子供に甘い。ちょっと美味しそうなフルーツやケーキやパンを見かけると、喜ぶだろうなと思ってついつい…これからはそれもキッパリやめる！もし月の交際費や生活費の部門で残ったお金があったら積み立てて、それでも残ったのが積みまされていったらそれで買ってあげることにします。気を緩めない！これが大事。皆様はもう来年度の予算は立てられましたか？面倒だけど、始めるとあっという間にやる気が戻ってくるのでオススメです。

  2025.11.25

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  手持ちコスメ去年末からの変化

  こんにちは。楽天ブログのアクセスに障害が起きてたのは解消されたのでしょうか？過去の自分のブログにもアクセスできないし、なんなら書いた記事もアップしようとしたら保存までに固まってしまって、本当に困ってました(>_<)直ったなら良かった〜話は変わりますが、今朝は本当に寒かった！昨日の夜に「そろそろ暖房器具出しとかなきゃなぁ…」と思ってガスファンヒーターを出したの大正解！朝は起きてあげられなかったけど(ペットが朝方までコケまくるので眠れなかった)、これで子供も暖かくして学校に行けただろうと思うと、胸の奥がじんわり温かくなります〜昨日の私グッジョブ！さて、ブログのタイトルですが。去年からの手持ちのコスメの変化…どなたか興味ありますかね？汗と思いつつアップさせて頂きます…私なりに新しく買い足す物は最小限に、断捨離する物はしてアップデートしてきたつもりですが…去年末はこんな↓↓↓感じでした。アイシャドウの合計は13個。今現在はこんな↓↓↓感じです。合計10個になりました。左下のキャンメイクはこの間買い足し(リピート)しました。減りが顕著なのはコスデコのアイグロウジェムですね！色の薄い方(24N)は底見えしました〜多分これはほとんど毎日アイシャドウの下地としても使ってるからかと思います。毎日に近いぐらい使ってもこんな感じの減り具合…まだまだ乾いてないし、あと1年は使える量ですね！恐るべしコスパです…これだけ使ってもまだ飽きてない♡また来年末どうなってるか楽しみです〜消費期限は全然気にしてません。本当は衛生面で駄目なんでしょうけど、痒くなったり腫れたり匂いがしない限りは使い続けるタイプです。余程気に入ったらですけどね。すごいと思ったのが、韓国コスメが残ってないですね〜なんでだろう？韓国コスメもいい物が沢山あるはずなんですけど…飽きるのが早いのかな？デパコスが6個と、やっぱりなんか理由が見えてきそうな…デパコスならではの繊細な色味が好きなようです。長い目でみたら私のような使い方(消費期限等)をする人にはデパコスのほうがコスパいいのかも知れませんね。この中で特に今でもときめいてるのがコスデコのアイグロウジェムとエトヴォスのスローベージュかな！特にエトヴォス。ラメは粗めですが本当に可愛い色味で大好き。来年末には右下の色が底見えしてる予定です。締め色はね、なかなか底見えしないですけど…なんだかんだやっぱり私は締め色で目尻を締めるほうが好きです。今はそういうメイクは流行らないむしろ締め色を使っていたら古めかしいメイクだと言われる昨今ですが、好みですからね。誰のためでもない、自分のテンションを上げるためだけのメイクなので気にしません。流石にうちの母みたいに瞼はブルー口元はフューシャピンクというのはしないですが笑自分が美しかった時で止まってるんでしょうね、彼女も。今みたいにあっさりメイクが似合う方もいるし、私のように濃いめの色を使うのが好きな方もいる。それぞれで良いと思うのですよ。あと多分この中で減らすとしたら、下のSUQQUのスティックアイシャドウぐらいかな？あとプチプラのアイシャドウで優秀だと思ったのはやっぱりキャンメイクかな。色が勝手にブレンドしてくれて、いい感じに仕上がる！ブレンディングしなくてもぽわ〜っと色づいて本当に素敵な仕上がりだと思います。流石だなぁ…これだけ断捨離してもやっぱりコスメ好きだなぁ。大好き。見てるだけで楽しくて幸せな気持ちでいっぱいになります。今年も沢山ありがとうね。また来年もよろしくね。後のコスメ類はほんとうに大したことなくて、リップもほとんど断捨離して手持ちが8本しかありません。キャンメイク2本、osajiが2本、ディオールのマキシマイザーが2本、カネボウが1本。あと車に積んでるのがLAKAかな。それだけなので載せる価値なし。次は私の今年の美容に掛かった金額を出してみようかな。最後まで読んで頂き、ありがとうございました♡

  2025.11.11

• 2025年の被服費合計(11月時点)

  こんばんは。日に日に寒くなってきましたね。子供の鼻風邪ももういい加減病院連れて行かないと1ヶ月ぐらいグズグズいってます。いや連れていきたいんですけどね。本人が部活だなんだって言って、病院が開いてる時間になかなか行けないんですよ…来年の春までは部活も忙しいし、勉強も…と言うのは分かるんですけどね…なかなかこちらの思うようには動いてくれません。これでまた中耳炎にでもなって長引かなければいいですけど。後もう少しで私の休みも終わりなので、今年中にやっておきたかったことをリストアップして、すすめて行ってます。まず今年の収支を把握する。と言ってもだいたいは把握出来てるので、特にこれは改善出来そうと思う部門をピックアップして、何にどれだけ使ったかとそれは今後減らせそうか、減らせるならいくらを目安にするかなど、書き出して行ってます。結構こういう作業は好きなので、ご褒美ですね笑まず、やっぱり減らすべき項目は被服費ですね…以前書いた記事によると、大体月に3万円遣っていた計算だったと思います。それが今年はどうなったか？↓↓↓私の服飾雑貨に掛かった金額(月別)1月ルカグロッシのブーツ¥13200(百貨店ギフトカードを使用した残額)JINSのサングラス¥13200CELINE ラゲージナノ¥134239(リユースショップ)GUのパンツとトレーナー¥3680GUのパラシュートワイドパンツ¥1990手袋2月バンヤードストーム ニット¥136034月adidas トラックジャケット ¥132005月楽天ノースリーブシャツ¥1780楽天シアーパーカー¥1483adidas トラックジャケット¥84486月バンヤードストーム ニット¥11783ユニクロリラコ¥1980アラジンパンツドンキ¥3299楽天シャツ¥25207月Eluraプルオーバー¥52808月楽天ビアズリーワンピース¥11400ZOZOTOWNUSED¥74309月ヤフーショッピングUVパーカー¥1834メルカリプルオーバー¥777ZOZOTOWNUSED¥7230ZOZOTOWNUSED¥3930セカスト仕事着¥2420メルカリカットソー¥1980メルカリカットソー¥90010月バンヤードストーム バッグ¥10750ハーフパンツ¥300011月Eluraニット¥3432ジャーナルスタンダードニット¥9900合計¥291236内自分のメルカリ売上などで支払ったものルカグロッシブーツ¥13200JINSサングラス¥13200ラゲージナノ¥134239adidasトラックジャケット¥8448バンヤードストーム バッグ¥10750合計¥179837差し引き¥111399月平均¥9283まぁちょっとペースが早かった(遣ってる金額が多かった)のは、今後服の値段も上がってくるというニュースを聞いてというのが大きいですが…ユニ○ロが値上げするのを皮切りに、ファッション業界が一斉に値上げするのが恒例らしく。今後は今まで買えていたいつもの下着などもその値段では買えないという事でしたので、いずれ要るもの欲しいと思っている物は先行で購入したというか。この歳になるとね〜似合う服がなかなか出会えないものなんですよ…何回か着て、これはやっぱり買い足して置きたいと思うものに限ってもうどこにも売られていないという…なので買いすぎは注意ですが、後悔するのも嫌なので。でも月になおしたらまぁ1万円を家計で負担して貰ってると思うと、いい感じだと思います。私的にはストレスもなく、自分の物を売って得たお金で新しい物を購入しているので、これはもはや物々交換…？と思っているのですが笑家計への負担が去年か一昨年にたてた目標を達成出来ているので、これはこれで大成功だと思っています。このシリーズで年内に1 コスメ 去年からの変化2 断捨離出来たもの(アクセサリー、コスメ、服)3 今年美容に使った金額合計などを書かせていただこうと思います〜

  2025.11.10

• クリスマスプレゼントを用意する為に私物を売る…メルカリ順調！

  こんばんは〜ボヤっとしている内にあっという間に11月になってぃした^^;私の長期休暇ももうそろそろ終わりになります。それはそうと、あと2ヶ月足らずで今年が終わりますね！なんか…この間お節を作った気がするのですが…年々本当に早く過ぎ去るようになってきて、私の人生もそんなに思うほど長くはないな〜この休暇中にペットの看取りを出来たらしたいと思っていたのですが、なかなか元気に過ごしてくれてます笑いや、嬉しいのです。もっと長く一緒にいたい。何年も何年も…でもいかんせんお金に追われているので、また仕事が忙しくなってそうなると私が家に居ない内にあちらの世界へ…と思うと…やはり最期は私が傍にいてあげたいのです…大丈夫だよ、ママがここにいるから。ありがとう沢山ありがとう…とちゃんと見送ってあげたいのです…でも幸か不幸かそうはならなさそうで。昨日も私はリビングとペットの部屋の境目に布団を敷いて寝ている(転けたらすぐに気がつけるように)のですが、左前脚がもううち側に曲がってきているので、コロンと音もなくこけてしまうのです。で、ちょうど良かったのが私の布団の枕の所。左足の代わりをしてくれる布団という存在に寄りかかって、私に撫でられながら1時間ほど一緒に眠る事が出来ました。可愛い幸せな時間でした…涙私の手があごの所に当たったりほっぺたに当たったりしたら、可愛く「ゴリゴリ」と歯を鳴らしてくれます。声は出ないけど、こうやって「喜んでるよ」のサインをくれるので、それがもう愛おしくて…あぁもっと一緒に居たかった…もうそんなには長くないんだね…そう思うと涙で枕がぐしょぐしょになります。後悔はないのです。どう考えてもいつだってベストを尽くせた。これ以上はなかった。分かってるけど…沢山思い出がある程涙が溢れます。私の可愛い可愛い子供です。最期の時まで、できるだけ一緒に過ごしたいです。さてもう1人の私の子供ですが。う〜ん…反抗期って高校生でくるものでしたっけ？？って言うぐらいすぐにピリつきますw難しいわ〜でもまぁそういう時期なら仕方ないかぁ…クリスマスプレゼントですが、私が長期休暇なのでパート代もなく…私は中学生からすでに現金1万円をテーブルの上にピラっと置かれて、母なりには考えた文章の手紙と共に添えられていました。まぁでもケーキもチキンもあるはずもなく。独りで寒い家で過ごすのが嫌でほっつき歩いてました。友達といたり、彼氏といたり、バイトに行ったりの1日って思い出です。ですから私の子供にはちゃんと世間並みのクリスマスを過ごさせてやりたい気持ちでこんにちまで来たわけですが。プレゼント代が年々上がっていく…た、高い…求めるものが。ほんで求めることが多くなっていく〜当日は高級焼肉に予約をいれてますが、アドベントカレンダーの中に入れるリンドールの手配からクリスマスプレゼントの手配から、当日どうやらケーキまで焼かないとならなさそうで(；；)ケーキがめちゃくちゃ小さいのに高くなって、もう買えないわと言うと、「じゃあ焼いてくれるとか？」と言われると…やれん事はないと思うけど…昔自分で勝手にケーキとかシュークリームとか作ってた時代に自作のケーキは何個も食べてきましたが、あんま美味しくないんですよね汗やっぱ餅は餅屋じゃないですか〜タルトなら少しは美味しくできるかもですので、今から何回か試作してみよう…クリスマスプレゼントですが、1万円7千円ほどしました。勿論普通に家計から出したらいいし、そんなこと求められてないんですが、メルカリでなんとか稼いでそのプレゼント代に充てようと思い。自分のものを売り始めました。最近立て続けに多分6個は売れたんじゃないかな？結構順調なんです！まぁ額は一つ一つ大したことないから、合わせても3万円ぐらいなのですが、これで足りると思った瞬間にまた必要な物が出てきて、結局売上金を使って…もう来年から子供のお小遣いは減らす予定です。今2万円渡していて、必要なもの(定期やスマホ代その他消耗品、交際費など)は自分で出させる予定で多めに渡していたのですが。自分の金マジで遣わないからね！早く買っておきなさいよ、とか髪の毛切りに行かないと校則に引っかかるんじゃないの？！と言っても「う〜」やら「あ〜」やら言って、全然行かないし買わない！で、仕方なく私が払って…の繰り返しなので。ちょっとそこも考慮して、明日来年の1ヶ月の支出の目安を作ろう。困った子だ…そう育ててしまったのは私か…子育てに正解はないと言うけど、…少し話し合いが必要なようです涙

  2025.11.06

• 詐欺に引っかかる人と引っかからない人

  こんばんは。昨日から手術休暇？として休みに入ってるので、暇です〜休みのうちにしたい事沢山あるのでサクサクこなしたいのですが、当たり前ですけど手術の後が痛くて体調が優れない…なのでゆっくり過ごしています。なんだろ、ゆっくり過ごすのが夢だったのに、何故か体の中から汚れて行ってるような澱が溜まるような、余り良くない感覚です笑つくづく貧乏性ですね〜やりたいことも体が上手く使えないと出来ないので、YouTubeを観て過ごしています。自分からそれを見に行っているので有益な情報が沢山得られて、これは勉強している！と考えるとそれはそれで有効な時間の使い方だと思えなくもないかな？最近よく不動産Gメンの方のYouTubeを観ますが、凄く面白い！こう言ってはなんですが、なんでそんなんに騙されるの？と驚愕することもしばしば。まぁもしかしたら動画用に面白おかしくしてるだけで、そこまで酷い人は実際には存在してないのかもしれませんが。まぁあれが動画内の話ではなく、現実に起きてる事としてお話をすると、私は年収400万円とか500万円とか頂ける企業に採用される何も持ってないし、多分仕事も出来ない人間ですけど、それでもそれぐらいの年収を貰ってる人が次々詐欺に遭うのを観ていると、なんだかな〜と思ってしまいます…やっぱり勉強が出来るのと金融リテラシーが高いのとは話が違うのかな…かくいう私も何度か詐欺に遭いそうになった事はあります。エステ詐欺、カード詐欺、あとなんだろ…これは詐欺ではないですが保険に入って欲しいと3人から連絡が来たことも。エステは若い頃に友達が通ってる個人経営のサロンでしたが、その当時で50万円の契約をさせられそうになりました。私は結婚したばかりでしたので、主人に聞いてから…と言ってかわそうとしたら、そのエステティシャンに物凄く高圧的な態度で「え？そんな事旦那さんに聞かないと決められないんですか？」と。それでムッとなりましたが、友だちの手前「結婚したばっかりですので」とか言って断りました。あの時何人か一緒に体験に行ったけど、契約した子いたのかな？分からないですけど、体験するまでは脱毛か〜興味はあるなと思っていたのですが、実際50万円という金額を提示された事、そしてもういつから施術を始めるかといきなり契約する前提で話されたことに違和感があり、契約する気はゼロでした。多分今考えてもそんな高額なエステ、絶対契約しないですけどw友達紹介キャンペーンでもあったんですかね。まぁその友達とも疎遠になりましたが…カードは今でも仕組みは余り理解してないのですが、キャッシュカードを作ったら結構な金額貰えると友達の間で話題になり、一緒に作ろうと誘われたので途中まで申し込み用紙に書き込んでいたのですが、なんか途中から嫌な感じがしてやめました。多分あれは今で言う「今カード契約すると3万円キャッシュバック！」とかの可愛い類のものではなく、何十万円かの金額を提示されていたので、めちゃくちゃ怪しいやつだったと思います。後で友達は結局親に大金を精算して貰ったとか聞いたので、どういう仕組みの何の詐欺だったのかは分かりませんが、すんでのところでかわした感じです。成人したばかりでキャッシュカードがどういうものか余り理解してない若者を狙った詐欺の類でしょうね…なんか何度かは怪しい話を聞かされて、全部なんの事か全く理解してないけど(それが手口だと思うけど)嫌な感じがして断ってます。なんだろ、嫌な感じって本能なのかな？人を騙してやろうとする人の人あたりの良さそうな所とか、その裏で見え隠れする嫌らしい空気を読み取ってるのか…馬鹿だけど直感が鋭いとか？めっちゃ自分アゲしますが笑のほほんとして騙しやすそうに見えると思うんですが、危険察知脳力はそれなりにあるなと自分でも思ってます笑投資詐欺で引っかかりやすいのはやっぱり男性が多い気がします。それも先輩からとか、知り合いからとか。男性って悪いことしても同性同士でかばい合いするので、そういう時も勘が鈍るのでしょうか？断ったら悪いとか、この人が言うならとか。今はもう時代的に変わってるかも知れませんが、昔なら保証人。うちの父も義父も義兄も保証人になってえらい目にあわされてます。女性からしたらなんでそんなん引き受けるんと思う事でも、情にあついのかなんなのか。それと今の時代で思うのは、大儲けしたいとかもっと稼ぎたいとか思う人に限って騙されてる気がします。私が騙されないのは、大きく生きようと思ってないからかも。そりゃ1億円あったらどうするとかの妄想は普通に楽しみとしてした事はありますが、実際は身に余るようなお金が欲しいと思ってない。自分の理解できる範囲で、自分の手が届く範囲で、自分の管理できる範囲で暮らしたいと思ってるからかも…子供の人数でもそうですけど、確実に自分で扱えるキャパの中だけで生きていきたい。だから大金を儲ける必要がないんですよね。めちゃくちゃデカい家に住みたい！とか綺麗な家に住みたい！とか、ブランドのバッグあれもこれも欲しいとか、欲はめちゃくちゃありますよ。でも実際自分のキャパを考えると、中古品で1番欲しいバッグを買えればそれで満足な訳です。子供にも沢山したい事させてあげたい事、買ってあげたいものありますが、今自分が用意できる真っ当なお金でなんとかなる範囲でやれる事を出来てるから、それはそれで満足。というか、子供のうちから何でも手に入って生きていく事自体ヤバいことなんでね…あたしンちの漫画でお母さんが言ってましたが、子供のうちから贅沢を覚えさせると先で苦労するから、って本当にその通り。うちの子は半分染まってしまってますが、まだ間に合う。というかまだ間に合う程度の内に家が没落してしまった笑だから今から欲しいものがあったらそれなりに苦労して手に入れる事を覚えていってます。でもそうやって工夫して手に入れたら満足なんで、やっぱり大金は要らないんです。子供は多分欲しいと思ってるでしょうけど。小さく生きて、自分の扱える範囲で生活する。だから儲け話に騙されないのはあると思います。理解できないことには手を出さない。理解出来ない事をちゃんと怖いと思う事も大事。不動産Gメンの動画で思うのは、理解できてないのにものすごい額のローンを背負う人が多いなということ。そんな額のローン(借金)を背負うのに、余り理解出来てないってどういうこと？とびっくりします。私ならどんなに仲良い友達に勧められてもその時点で拒絶反応出ますけどね…友達とか職場の人とか、なんなら家族でもお金の事を持ち出された時点で疑ってかかる態勢に入ってしまう。大体友達に保険の勧誘をされただけで悲しくなってしまう…友達だったのに、と。親しい仲だからこそ金銭が関わる事は持ち出さないと自分で決めているので。その人を大切に思うからこそ、お金が絡んで嫌な関係になりたくないので。男性は結構親しい人に話を持ち出されると流される傾向があるように思います。まぁ少年よ大志を抱けという言葉がありますけどね。要はキャパですよ。自分の器の大きさとかをちゃんと分かってないと。経営者になれる人間か、とか色々属性があるので、大きくも小さくも見積もらず、自分の器はどのぐらいか。それを把握するのが大事だと思います。若い頃は少々の無茶をしても取り返しはつくかもしれませんがね、もう私達の世代になると死ぬぐらいにトントンぐらいを目指すのがいいかもしれません。子供たちに資産を残してやりたいと言う気持ちは真っ当な親なら誰しも思うことだと思いますが、それも叶えられるのは今の時代限られた人達だけなのかもしれません。死ぬまでに子供達に迷惑をかけずに(金銭面で)生きていければ最高なのかも。高市早苗さんになってからいい動きだと思えることが次々起きてますが、これも蓋を開けてみれば全く違う結果が待ってるかもしれない。だからこれからは本当に国とかそういう大きな目で物を見るよりも個人個人で自分の生活を守るフェーズに来てるのかも。資産を守って手堅く生きて行きましょう！そんな事を思う今日この頃でした〜

  2025.10.18

• 歳をとった事で良かったこと

  こんばんは〜今年は秋がある！そんな気がしますこうやってどんどんグラデーションみたいに気候が変わっていくのはやはりいいですね。秋と春は毎年子供が体調を崩しやすいので嫌いだったのですが、もうそう言ってる間に私もどんどん老いて…もう季節を楽しんでもいいかな、と思いました。今まで子供100パーセントで来てましたが、この分じゃあだいぶ掛かりそうなんで、子供は子供、私は私で。少しづつ自分の人生にも集中していこうと思います。お金もだすし進路の相談にも乗るし、夏場の送迎はする。看病も病院に連れて行くこともするし、お弁当もちゃんと作る。することはほとんど変わりないですけど、気持ちの問題。私の人生の主人公がゆっくり自分に戻りつつあるのを感じます。もう言う程人生残されてないのでね。このパートを始めてどんどん体にガタがきてます。本当に老いたんだなと実感。肩こりは酷いし膝と言わず下半身全体が痛い…足首も去年の11月に挫いてからすぐに痛くなるようになってしまい。物忘れも酷い(自分で怖くなるレベル)し、耳がめちゃくちゃ遠くなった！これは恐怖すら覚えます〜目も老眼が進んでるのか乱視が進んでるのか、毎年眼鏡を新調しないといけない感じに泣勿論更年期の症状も結構激しいです。一日中眠たいし、暑かったり寒かったり忙しいです。それに見た目の老化が激しくて、顔もたるみまくり。多分これは仕事柄ストレートネックの弊害です…鏡を見るのが嫌なぐらいたるんで大きくなって…首がなくなり肩ももっこりしてる。なんもいい事ないやんと思いますが、今が1番自然に生きてる感じがします。これまでの人生、嫌われないように必死で普通を学んできました。こういう時はこういう反応をするもの、こういう考えは口に出さないほうがいい、普通とは…今も学んでる事には変わりなく、多分これは口に出さない方がいいだろうなとか毎日選択の繰り返し。でも昔の自分は思った事を思った時に何も考えずに口に出すし、反応したりして人からどう思われるかの視点すらなかった。それはそれで楽というか自然体だったんですが、やっぱり人間関係上手くいかなかったりメンヘラになったり…摂食障害も今の主人と付き合うまでは酷かったので。誰と付き合っててもふらふらしてました。今思うと安定した愛情を私に持ってくれる人を探してたのかな？きっと私が子供時代に得られなかった両親からの深い愛情に変わるものを求めてたのかも知れません。そう思うと放置児にしてしまう親は罪深いですね…アダルトチルドレンになってしまった子供は人生ずっと愛情を求め続けてしまうのですから…それはさておき、歳をとって唯一良かったと思うのは、大雑把になったことです。行動もそうかもしれませんが、感性が笑感受性豊かなのは素敵な事ですが、生きていきにくい事でもあります。深く考えれば考えるほど自己嫌悪に陥る…その結果自己肯定感は低くなり、人に依存する。そして疎まれてひとが離れていく。そしてまた病む…みたいな事の繰り返しは、本当にしんどい。だからやっちゃったな〜、と思うことは毎日今でもありますが、気持ちの切り替えが本当にスムーズ。自分で自分の機嫌をとる…事を意識してた頃はまだぎこちなかったかも。今は自然に自分が心地よい状態にすぐなります。それって素敵なことじゃないですか？なんか宗教的に聞こえるとあれなんですが、ただ単に忘れっぽくなって感受性も鈍ってきたということ笑それがこんなにも生きやすいなんて、それならそれかわいいわ。特に女性はずっと人間関係に悩まされる事が多いと思うのですが、歳をとるとその辺が本当に大雑把になっていって、今が1番人間関係に困ってない気がします。更年期障害に精神的に落ち込んだりする症状がありますが、幸い私はそれはない(今のところ)ので、有難いです。ただでさえ体がしんどいのに精神的にもしんどいなんて、何重苦？女性は大変ですよね。特に更年期の時期は子供の受験や反抗期、早ければ親の介護とかと重なるので、世のご主人達には奥様を労わってあげて欲しい…まあ多分いずれ終わる事なんで、その日その日に対処して出来るだけ楽しく生きていきましょう！これが1番なんでね。色々考えた結果、その日一日をどう楽しく過ごすかがすべてだなと。明日も仕事か〜頑張ろ！

  2025.10.06

• 運用益！出てました！おもったより！

  こんばんは。私がよく観てるYouTuberさんがいるんですが、その方が言うにはこれから米は勿論調味料も高くなるどころか手に入れる事がむずかしくなるかも…と聞いて、またせっかく貯まった楽天ポイントを米に替えてしまいましたwポイントは私にとっては唯一の自分の好きに使える資産と思っているので、かな〜り痛いですが…仕方ない、家族のために賢く立ち回らないと。今後5年間が我が家にとって一番厳しい期間になると思うので、家族が喜ぶ使い方をしなければですね。先月はフルーツと肉を買いすぎて、食費が7万円を超えてしまったので、余計自分の楽しみ〜とか言ってる場合ではない泣今月と来月は子供の塾の説明会や受ける大学の下見(通学経路や万が一の寮を)などがあるので、はなから余り稼げない予定です。お金稼がなきゃと焦る気持ちはあれど、優先順位をちゃんと考えて、落ち着く必要もある。まぁこういう時もあると、大きく構えとかないと。今月は決算があるので、どうなるかドキドキします。まだ売掛の入力や経費の精算などに取り掛かってないので、どのぐらいの感じになるのか余り予想がついてなく…まぁ黒字にはならないことは分かっているのですが。不定期に家計も見直しも兼ねてキャッシュフロー表を作り直したりしてます。今現在の資産(金融資産のみ)を計算していて、iDeCoやNISAのちゃんとした金額を把握していなかったので、現時点での資産を計算してみると…なんと！115万円の運用益が出てました！ずっと最後に見た金額で計算していたので(面倒だったので汗)、びっくりです〜NISAはまだそんなに運用益は出ていなくて、1年間積み立てて大体2人で15万円ぐらい。運用益の大部分はiDeCoですよ〜！この4月ぐらいにスイッチングしたんですよね。ずっと前の会社の時の契約のまま、預け先を定期預金にしていたんです。でも増えるどころかなんなら減ってるし…と思って預け先をオルカンにしたんです。主人も私もオルカン1本に。その途端に預金の利息がめちゃくちゃ上がったのでちょっと後悔してましたが…リスキーだとは思いますが、60歳まではもうそんなに時間ないし、オルカンなら日本株も入ってるしとか思って。それが今のところ功を奏していました！元の金額も結構積み立てていたので、そのせいだと思います。私のiDeCoのスイッチングする時点での金額が、80万3千円ぐらいなので、プラス30万円弱。主人に至っては4月時点での金額が194万5千円ぐらいがプラス70万6千円余り。うっひょー！ありがたやー定期預金の利息のままだったらここまでは確実に行ってなかったと思います。たったの半年程で…100万円の運用益が出てる涙あの時の自分を褒めてあげたい…！まぁ世界情勢が今後どうなるか分からないので、気は弛めてはいけないですけどね。ちゃんと日々情報を取り入れて、その時々で判断。今日はもう疲れてしまっているので寝ようと思いますが、明日起きたらキャッシュフローと睨めっこして、主人と私の積み立てNISAの月々の金額をどこまで増やせるか計算してみようと思います。無理は絶対しない。なんせこれから5年は子供に最後の学費の大出費が予定されてますしね。ただ、今現在お互い3万円ずつなので、増える額も微々たるもの。だから少しでもお金に働いて貰えるように、、、色んな人の発信してる物を観たり聞いたり調べたりして、賢く立ち回らないと。なんとか、なんとか持ちこたえないと！いや〜それにしても100万円を超える予定外の収入(今のところ)があると、気持ちに少し余裕が出てきました！というかなんか頑張ろう！って気持ちになりました〜嬉しい…久々にいいニュースだったので、嬉しすぎてにまにましてしまいます…思い切ってNISA始めたりiDeCoの預け先変えて良かった！毎日家で出来る副収入…とかずっと考えてますが、なかなかむずかしく。私に出来ることなんて、何も無いのかもしれない。そう思うと、こうやってお金が働いてくれるのは本当に助かる。でもそれはそれで、私が出来ることはまだまだ探していきますがね。皆様の中にはお給料が結構いいから、そんなに毎日の暮らしに困ったりはないわという方もいらっしゃるかもしれません。それはそれで羨ましいけど、こうやって何か微々たる金額でもいいから増えたり稼げたりすると、ほんとうに嬉しくて。家族の為になってる、私は役に立ててると実感するからでしょうか。天国から地獄、また這い上がる…にはまたまだ1万歩もありそうですが、日々色んな事を勉強して取り入れて、また前みたいな暮らしができるように少しでも近づけたら嬉しいな！這い上がってみせますよ〜老体にむち打って！w今日はいいニュースだったので、ご機嫌です笑また明日からも頑張ろう！

  2025.10.02

• 運用益！出てた！思ったより！

  こんばんは。私がよく観てるYouTuberさんがいるんですが、その方が言うにはこれから米は勿論調味料も高くなるどころか手に入れる事がむずかしくなるかも…と聞いて、またせっかく貯まった楽天ポイントを米に替えてしまいましたwポイントは私にとっては唯一の自分の好きに使える資産と思っているので、かな〜り痛いですが…仕方ない、家族のために賢く立ち回らないと。今後5年間が我が家にとって一番厳しい期間になると思うので、家族が喜ぶ使い方をしなければですね。先月はフルーツと肉を買いすぎて、食費が7万円を超えてしまったので、余計自分の楽しみ〜とか言ってる場合ではない泣今月と来月は子供の塾の説明会や受ける大学の下見(通学経路や万が一の寮を)などがあるので、はなから余り稼げない予定です。お金稼がなきゃと焦る気持ちはあれど、優先順位をちゃんと考えて、落ち着く必要もある。まぁこういう時もあると、大きく構えとかないと。今月は決算があるので、どうなるかドキドキします。まだ売掛の入力や経費の精算などに取り掛かってないので、どのぐらいの感じになるのか余り予想がついてなく…まぁ黒字にはならないことは分かっているのですが。不定期に家計も見直しも兼ねてキャッシュフロー表を作り直したりしてます。今現在の資産(金融資産のみ)を計算していて、iDeCoやNISAのちゃんとした金額を把握していなかったので、現時点での資産を計算してみると…なんと！115万円の運用益が出てました！ずっと最後に見た金額で計算していたので(面倒だったので汗)、びっくりです〜NISAはまだそんなに運用益は出ていなくて、1年間積み立てて大体2人で15万円ぐらい。運用益の大部分はiDeCoですよ〜！この4月ぐらいにスイッチングしたんですよね。ずっと前の会社の時の契約のまま、預け先を定期預金にしていたんです。でも増えるどころかなんなら減ってるし…と思って預け先をオルカンにしたんです。主人も私もオルカン1本に。その途端に預金の利息がめちゃくちゃ上がったのでちょっと後悔してましたが…リスキーだとは思いますが、60歳まではもうそんなに時間ないし、オルカンなら日本株も入ってるしとか思って。それが今のところ功を奏していました！元の金額も結構積み立てていたので、そのせいだと思います。私のiDeCoのスイッチングする時点での金額が、80万3千円ぐらいなので、プラス30万円弱。主人に至っては4月時点での金額が194万5千円ぐらいがプラス70万6千円余り。うっひょー！ありがたやー定期預金の利息のままだったらここまでは確実に行ってなかったと思います。たったの半年程で…100万円の運用益が出てる涙あの時の自分を褒めてあげたい…！まぁ世界情勢が今後どうなるか分からないので、気は弛めてはいけないですけどね。ちゃんと日々情報を取り入れて、その時々で判断。今日はもう疲れてしまっているので寝ようと思いますが、明日起きたらキャッシュフローと睨めっこして、主人と私の積み立てNISAの月々の金額をどこまで増やせるか計算してみようと思います。無理は絶対しない。なんせこれから5年は子供に最後の学費の大出費が予定されてますしね。ただ、今現在お互い3万円ずつなので、増える額も微々たるもの。だから少しでもお金に働いて貰えるように、、、色んな人の発信してる物を観たり聞いたり調べたりして、賢く立ち回らないと。なんとか、なんとか持ちこたえないと！いや〜それにしても100万円を超える予定外の収入(今のところ)があると、気持ちに少し余裕が出てきました！というかなんか頑張ろう！って気持ちになりました〜嬉しい…久々にいいニュースだったので、嬉しすぎてにまにましてしまいます…思い切ってNISA始めたりiDeCoの預け先変えて良かった！毎日家で出来る副収入…とかずっと考えてますが、なかなかむずかしく。私に出来ることなんて、何も無いのかもしれない。そう思うと、こうやってお金が働いてくれるのは本当に助かる。でもそれはそれで、私が出来ることはまだまだ探していきますがね。皆様の中にはお給料が結構いいから、そんなに毎日の暮らしに困ったりはないわという方もいらっしゃるかもしれません。それはそれで羨ましいけど、こうやって何か微々たる金額でもいいから増えたり稼げたりすると、ほんとうに嬉しくて。家族の為になってる、私は役に立ててると実感するからでしょうか。天国から地獄、また這い上がる…にはまたまだ1万歩もありそうですが、日々色んな事を勉強して取り入れて、また前みたいな暮らしができるように少しでも近づけたら嬉しいな！這い上がってみせますよ〜老体にむち打って！w今日はいいニュースだったので、ご機嫌です笑また明日からも頑張ろう！

  2025.10.02

• 子供の塾と体の問題と…

  こんにちは。だいぶ空いてしまいました汗前回の記事を見直していると、子供が塾を辞めた所でしたね。あれから色々あって、まずお友達の通ってる塾の入学説明会に参加してきました。塾自体も私がイメージする物に近く、さすが大手。飲食スペースも結構な広さが確保されていて、パンやお菓子の自販機もありかなり綺麗。そして教室はちゃんとあって笑それも何部屋も。ビルの何階かにその塾が入っているのですが、生徒の人数によっては更に大きな教室も用意されてるようで、学ぶ環境としてはかなりちゃんとしてる。受付にも常時10人ぐらいの人がいて、先生に質問出来ない時はその人たちが応えてくれるそうで。え〜めっちゃいい！そしてアプリも充実。体調不良で授業を受けられなかったら、映像授業もあって、それを見ながら自宅で勉強できるようです。はぁ…やっぱり大手になる理由はあるのね…昨日授業の体験に行ってきたのですが、友達が2人そこの塾に通っているので、最初のハードルがかなり下がって、結構機嫌よく帰ってきました。良かった、10月からの入塾に間に合いそう…でも最近子供が本当に体調不良が多くて。余り立ち止まって考える時間がなかったので流していたのですが、ふと、あれ？これってSOSなのかな？と。毎日下痢して、時には気分が悪いから午後から学校行くから学校に連絡して欲しいと朝言ってきたり…あれ？私放置し過ぎた？と反省…まだまだフォローが必要な子なので…で、最近は私も忙しいし子供の成長を促すつもりで少し突き放し気味だったのですが、ちょっとゆっくり話を聞いてみようと。学校へお迎えに行った帰り道、友達関係とかどうなのか聞いてみました。何か悩みがあるの？一番の親友と離れたのもやっぱりまだしんどいのかなと。そしたらそうではない、友達関係はほんとうに問題ないと。それだけで私の悩みの90パーセントは吹き飛んだのですが、勉強が悩みだと。まぁ…大学受験に向かって行ってるんでね…じゃあやっぱり塾早く行かなきゃいけないじゃんと。その時点ではまだ体験授業に参加する日にちも決まってなかったので…何度も何度も催促しました。早く体験授業の日程を決めないと、11月からの入学になるよ、と。なのに友達と日にちを合わせると言って全然決まらず、もう自分で全部しろや！と思って放ってる事も伝えました。そしたらここまできたのに見放さんといて〜と言うので、黙ってたら「じゃあ今日決めるから！」と。もうね、本当にイライラさせられます。なんでも私が段取りしたらいかんと思って見守っているのですが、いかんせん何も物事が進まない。本当にイライラします。で、その日の夜に友達と連絡を取って決めなさいと言っていたのですが、20時になっても決まらず。塾に電話出来なくなるよ、早く決めなさい！と叱ったら、急遽翌日の授業に参加したいと。で、その旨を塾に電話して伝えなさいと言うと、電話…となって涙目で数十分…あのね。成長促したいの。だってこれから自分でどこかに電話する事なんてめちゃくちゃあるでしょ。避けて通れない道でしょ。今日電話出来なかったら明日の体験授業受けられないんだよ？！と言っても固まったまま…はっきり言ってもうどう育てたらいいのか分からんわといいました。何が正しい子育てなのか、どう育てたらこの子にとっていいのか、どこまでやってどこからは見守るのが正解なのか…もうママには分からんわ…結局30分経ったので仕方なく「ママの話し方をちゃんと聞いときなさい！」と言って、私が塾に電話しました…果たしてこれは正しかったのか、それとも明日の体験授業を受けられなくするのが正しかったのか…こんな歳まで育ててもまだこんな事で悩みます。本当に分からない。いつも間違った方法を選んでる気がしてならない…その時は正しかったと思っても、何年後かに「ああ…あの時やっぱりこうしておけば良かったのか…」と思うことなんて沢山あります。情けないけど、毎日毎日が選択。迷いっぱなしです。最終的にその子が世の中で自分一人で生きていけるのが子育てのゴールだと思いますが、そこまであと何千歩あるのか…まだまだ先は遠いです泣同い年のお子さんをお持ちのお母さんは皆手が放れて行ってるのに…それと、目指す大学をまた一から考えたいと言っていましたが、やはり国立は受けたいと。体調の事を考えたら指定校推薦一択だと思うのですが、こればかりはもう本人が行きたい進路に向けて支えてあげるのが私の役目だと思ってるので、仕方ない…で、もし万が一そこに受かったら通学はどうするんやと。めちゃくちゃラッシュの時間に電車に乗ることになるので、パニック障害を起こす可能性大。そうなるとまた社会に出るのがほんとうに遠のくというか出られるようになるのか？というのもあり。なら、1つママから条件。もしその国立に受かって、通うと決めたなら寮に入りなさい。これだけは絶対譲らないから。と伝えました。遠回りして通う事も視野には入れてますが、なんせ絶対パニック障害は発症して欲しくないので。寮と言っても激戦らしく、綺麗なところはやはりそれなりにお金がかかります。でも子供がこの家から出ていったらギュンギュン節約出来るし、そしたら多分7万円は節約できる自信がある。車も売却するから維持費が要らなくなるし、クーラーは家にいる時はつけるでしょうけど暖房はほとんどいらない。その頃にはうちの可愛いペットちゃんもみまかってるでしょうし…そしたら本当に旦那と私だけの食事なら、臭い肉でも大丈夫だし。いける！あっちの金をこっちに、ここにかかるお金を取りやめて…となかなか希望通りの生活にはほど遠いけど、なんとかあるお金で子供が卒業するまではやっていきたい。そうは言っても、今の希望的観測ですけどね…この2年余りで本当に体がガタガタになり。ついに四十肩にまでなってしまいました泣もういわゆる老化現象と言われるものはコンプしてるんじゃ…？同い年の友達と経済的にも似た環境なので、お互い励ましあってなんとかやっていこうという気持ちだけ。気力だけで毎日こなしてます。仕事に家事に子育て…そりゃ若い方が結婚したくないと思っても仕方ないわーだって皆ヒーヒー言ってるもん…それが昔みたいに井戸端会議だけの話ならまだしも、全世界に誰かしらが毎日発信してる。メリットは？ってなるのも自然な事かも。メリットは、、その時好きだと思ってる人と暮らせること？かな？でもその時好きな人が永遠に好きな人であり続けることは難しく。生活が絡んでくると気持も冷めるし喧嘩もする。お互いに歳もとるし発言もデリカシーがなくなるかも知れない。どちらかが病気になったり働けなくなるかもしれない。思ってるような明るい未来はまぁなかなかです…まぁでも人と生きていくってそういうことなのかもしれない。人生って。人と関わると面倒なことが多い、とにかく。親も子も配偶者も友達も仕事関係の人も。でもそこから得られる楽しさや感動や安心感や。そういうものをお互い与えたり貰ったりして生きて、死んでいくんだな。とかなんとか考えてるともう夕方笑ご飯作って迎えに行ってきまーす。

  2025.09.26

• たまにはいい事書きたいけど…

  こんばんは。最近朝の通勤の時に秋風が立ってるのを感じます。日中は暑くて全然夏って感じですが、こうやって少しずつ季節が変わって行ってるんだな…今日子供が塾を辞めました。理由はたくさんあります。最初凄く綿密なカリキュラムを組んでくださって、子供にもぴったりな塾だと感じました。子供も喜んで行ってた(無料体験中は)んですが…1番気になったのは、1ヶ月の予定が決まってる訳ではなく、前の週に塾の都合で何日の何時からと急に時間を決められること。これには私も少し参ってました。出来るだけ真夏の暑い日は車で送ってやりたいし、子供の学校の補習と塾が重なった日は、人海戦術でなんとか乗り切ったけど…この先も決まらないなら、ちょっと一言申したい。出来れば学校が始まったら、部活のない曜日に学校から直接行けるようにしてもらいたいと思っていたので、これは私も子供に同意見です。子供も急に塾の時間が決まるから、部活を休んだりして。予定も立てられないし、モヤモヤすると。それと小規模な塾なので仕方ないとは思うのですが、空いてる先生がいないから、質問にも行けないということ。綿密なカリキュラムを組んでくださるぐらいだし、かなり高額(クチコミでもそこが沢山の方に書かれていました)なので自習室を使ってる時に分からないところが出てきたらすぐに聞きに行ける状況だと思ってたのに…そこでうちの子にも疑問がある湧いてきたらしいです。授業も受け身で、分からないところがあったら先生が教えてくれる。それだけなら、家でYouTubeでやってても同じじゃないか？と子供は感じたらしく、やる気が起きなくなってきたとのこと…う〜ん、実際私は塾というものに通ったことが無いので何とも言えないのですが、結構放置されるものなんだな…と。これで1授業に1万円はきついな…子供も今また進路の迷路に迷い込んだようで、学校が始まってから担任と相談して、頭を整理して新たに進路を決めたいと言い出しました。まぁね、大学を選ぶのは大事なことだから、相談できる人がいるのは本当に有難い。まさかここで迷いが出てくるとは想定してなかったですが、傷は浅いうちがいいので…入学金と違約金合わせて私のパート代がほとんど飛んでいきました涙仕方ないよね…ちょっと子供にはごめんねって言ってもらいたい気持ちだけど、実際通ってみないと分からないからね。子供が友達が通ってる塾がいいと言っているので、そこはもう時間がないから早く体験入学なり面談なりに行きたい所だけど、担任に相談して進路を決めてからと思ってます。もしそこまで学力が必要のない大学を目指すなら、そんなに高くない塾に通わせたくないんで…お友達の通ってる塾は大手の超有名な所で、大体の費用をしらべてみたら今よりは安いけど、今通ってる所は3年生になったら全般見てくれる感じだったので。お友達の通ってる塾は科目を決めて値段が決まるので、そりゃもう受験が近くなったら偉いこっちゃになりますよね、きっと。だから慎重にね…そんな訳で、ちょっとまた振り出しに戻ってしまいました〜で、今日は最後の授業だった訳ですが、塾は18時から。私は7時に家を出たら17時まで仕事でいないので、家にはその他の家族が全員何をする訳でもなくいる訳ですよ。ここからが本題。主人も子供も、人間の生活を何年やってるのか？と言うほど、この時間にはこれが必要になるからもう準備しておきましょう、とか、ご飯は何はなくとも2食は必ず食べると分かっているはずなのに、毎日毎日ご飯作ってねと言わないと作らないのです。今日も夕方帰ってきて、子供が塾に行って、1時間で帰ってきて…あんた晩御飯は？と聞くと、キョトンとして「あ、食べるー」と。いやいや、何か作ってるの？と聞いても「…あ〜何も考えてなかったわ」と。主人も子供が晩御飯食べるって言ってるから作ったって〜とLINEしたら、今自分のご飯作ってるから後でねと。そこから1時間経っても作りに来る気配なし。もう時間も時間だし、今日も8時間ほど立ち仕事してズブズブに疲れてるけど待ってられないので作り始めました。めちゃくちゃイラつきました。作ってる最中に主人がやってきて、「あれ？作りに来たのに」と。は？は？お前らさ、何年人間として生きてきてるんよ。毎日毎日この時間にはこれをしとかなきゃいけないなとか、分からないの？と怒り爆発。そしたらブチ切れて主人は玄関ドアをバーン！と叩きつけるように閉めて出ていきました。は？なんでキレられるんおかしない？なんで！1日！立ち仕事して帰ってきた人間が！お前ら1日何も考えずにのうのうとゲームしたりのんびり過ごしてたやつらにキレられなあかんねん。お前らは毎日毎回言われないと自分が毎日どういうふうに過ごしてるから、何時ぐらいにご飯作らなきゃとか、晴れてるから午前中に洗濯物干しちゃわなきゃとか分からんのか？その時点でおかしない？なんでなん？もうずーーーっと！なん年も何十年もずっと言ってますよ！こいつらと居ると頭おかしくなりそう。誰かがよく言うのは、私がするから悪い、放っておかなきゃとか、困るのは自分やねんから放っておけばいいとか言いますよね？そしたらうちの子は本当に究極の横着なのでご飯食べないんですよ。作るぐらいならお腹すいたの我慢するみたいで。そしたらまた体調崩して私が仕事休まなきゃならんでしょうが！そしたら家計に直撃でしょうが！そんなこと何十回何百回とトライしてますよ！ほんで結局1番困るのは自分になるからやるんでしょうが！そうやって体調崩してもやらない子が世の中に存在するんですよーなんも知らんとってビシッと言う私(俺)格好いいとか思わんといてー本当にどちらも幼稚園児に毛が生えた程度なんですから…放って置いていつも困るのは結果私だけなんですよ涙なんでこんなに一生懸命やってるのに、分かってくれないんだろう…うちの連中は。そりゃ成人したらもしくは大学卒業したら、一人で生きていきたいと思うようになる訳ですよ。こんな大きなお荷物2つも抱えてずっとなんて生きていけないよ自分の責任だけ取って生きていきたい…あと5年、5年だけは辛抱するから残りの人生貧しくても自分の思う通りに生きたい。そう思う今日この頃です…天国から地獄へ、また這い上がるとかブログのタイトル付けといて何時になったら這い上がるんでしょうね、私笑また暗い愚痴ばっかりの記事を書いてしまった…いつになったら明るい記事が書けるようになるんだろうもう辛抱ばっかり続かないよー涙

  2025.08.30

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  お節介と優しさの境界線…

  こんにちは。コロナ隔離が明日までなので、超暇です…外には勿論家の中でも出られる時間は限られてるし…ずっと自室に籠って寝転んでるのって結構ストレスになりますね。この機会だから、今後しなきゃいけない事や買い足さなきゃいけない物、8月のパートの給料計算や9月のシフト希望など部屋でできることをやっていってます。あと洗濯機とスマホを買い替えなきゃいけないのですが、どうするか…洗濯機は修理に出しても最大38000円程かかりそうです。それなら同じ容量の新品を買った方がいいかとか。スマホは少し触るだけで熱くなるので、寿命ですね汗発火したら怖いのでこちらが優先。iphone14を買おうと思ってるのですが、どこが安いかなー。色々しらべてSIMフリーを買おうと思ってるのですが、中古は買いたくないし、そもそも家電は中古は買わない主義なので…ざっと10万円…出費が嵩むなぁとにかくスマホと洗濯機は年内には必ず壊れる感じなので、買い替えは必須です〜洗濯機、2016年に購入したのでざっと10年弱か…昔のってこんなに壊れた覚えがないんですけど。1年約2万円ぐらいか。ペットも子供もまだまだ洗濯回数が多そうだし、コインランドリーは無理だな。となるとやっぱり同じスペック(10kgの縦型、日立かシャープかその辺の国内メーカー物)を買わないと駄目だなぁ…お金って稼ぐの本当に難しいのに出ていくのはガバッと一気ですね泣衣類が高くなるとの事で、私も下着や仕事着(中古)を買い足しましたが、子供の服も今選ばせてます。私が愛用してる下着GUNZE(グンゼ)レギュラーショーツ ひびきにくい綿85% 1分丈 年間 HZ5162[M、L、LLサイズ]これが一番最高です〜もう化繊の下着には戻れない…！もう子供に服は多分買ってあげられないので…少しでもセールで安い内に。主人の下着や靴下も考えましたが、あの人は勝手にモノタロウなどで仕事着を購入して、それを普段も着てる感じなので放って置きます。とにかくもう今と同じ品質の物を今と同じ価格で手に入れるのがこの先難しいらしいので、あるものをずっと大事に出来るだけ長く着られるようにと。この10年ぐらいは家にいる時の格好はずっと同じなのですが、HAWKINSのtシャツまたはロンtに下ハーフパンツ。もしくはリラコ、メンズのステテコ。冬はHAWKINSのロンＴにトレパン。ずっとこれ。そして買い替え分ももう確保済み。というかかなり丈夫なので、思った頻度で新しいのを出す事なく。確保している分はまだまだ先に出すことになりそうです。【メール便送料無料】GUNZE G.T.HAWKINS メンズ クルーネックTシャツ 2枚組 綿100％ 天竺素材 丸首 グンゼ GTホーキンス ＃Q1 01-HK10132[M便 1/1]【G.T.HAWKINS】【長袖丸首Tシャツ】 【綿100％】【メール便は1枚まで】HK2108A GTホーキンス メンズ 長袖 天竺 胸刺繍 ワンポイント クルーネック 運動会 丈夫 長持ち まとめ買い ロングスリーブ サイズ M/L/LL カラー ホワイト　グレーモク ネービーブルー ブラック子供はね〜、やっぱり付き合いとかあるしお出かけもあるしでうちら程は被服費を節約出来ないですね…まぁその分多めにお小遣いを渡しているので、そこから必要になった分は払ってもらう事でなんとか凌いでいこうと。でも先日からメルカリをちゃんと自分で出品したりしてるので、お金を稼ぐ難しさとかだんだん分かったくれてるみたいなので、その売り上げで好きなものを買ったりして欲しいです。そうそうタイトルなのですが…優しさとお節介の境界線って、皆さんにとっては簡単ですか？私にはいまだにそれが果たしてその人に本当に良かったのか、分からない時がほとんどです。人に優しくするのは簡単なんです。というか誰かに何かが起きた時、勝手に何が私に出来るか考えてやってしまうのです。ただ、それはお節介ではなかったかというのを、後でずーっと考えることに。お礼を言わせてしまった。本当は放って置いて欲しかったかも知れない。こんな物貰ってお礼言わされたし、こんなの要らないと相手は感じてないだろうか。私も親切を受ける側になる事があるので、余計そう思うのです。あ〜これは別に放って置いてくれた方がいいんですけど…って。自分が感じた事は相手も感じてるはず。と思う。だから動く前に考えろ！と自分に言い聞かせてるのですが、とにかく脳死状態で動いてしまう…本当に直したいです。かえって迷惑を掛けてしまう。いい人と思われたい気持ちは勿論ありますが、ことこれに限ってはそんな余裕もなく本当に脳死状態で体が動いてしまうのです。庇護欲が強いのか、はたまた自己肯定感が低いが故なのか…ネグレクトされて育った人に多いらしいのですが、自己肯定感が低いと誰かに必要とされることに自分の価値を見出してしまうらしいです。綺麗事ではなく、誰かの役に立てたと感じた時に、ものすごい幸せを感じる。だから結局自己満なんでしょうけど、とっさに動いてしまうのは幸せを感じたいからなのか？そこまで考えてるんだろうか、私は…というか人の役に立ちたいとか、そんなおこがましい…助けてあげたいとか、そんな私に人を助けられるような何も無いし。だから何が私をそんなに突き動かしてるのかは分かりませんが、そのせいで迷惑を掛けてるような気がしてならない。これは賢くなって声を掛けるのみにとどまるようになりたい。相手が何かを望んできた時だけそれをしてあげられるようになりたい。でも家族以外にピンポイントでこれをして欲しいって言ってくれる人なんて、ほとんどの場合いないんですよね。話を聞いてほしいだけか。やっぱり難しいです、対人関係って。距離感もまた時々バグってしまう。普通になりたい。人生かけてここまでようやく普通っぽくなってきたので、多分ほんとうに普通の人らしくなるのは死ぬ間際ぐらいかかりそう笑10年ぐらい独りの職場だったので、人と働くようになって凄く色々考えます。臆病になったみたいです。でも考えることはやめたらダメだと思うので、皆さんの振る舞いを見てこれが正解なのかと自分に適用していきたいです。

  2025.08.20

• 反抗期だとしても言わせてもらうからちゃんと聞け

  こんばんは。昨日発熱した私ですが、コロナでした笑最悪です〜今月頑張って、いつもより2万円ぐらい多くなるシフトにしてたのに！結局いつもより少なくなりそうです…今日は熱は38℃ぐらいにまでしか上がってないですが、ちょっと食欲不振かな。ちょっと吐き気があるかも。まぁ喉がカミソリを飲み込んだみたいに痛いって聞いてたんで、これで済んでくれたらいいなぁ今日は子供が友達とプールに遊びに行ってました。遠くの結構デラックスな笑プールに行ったみたいで、帰ってきたのが21時。そこからメルカリで物が売れたので梱包と明日の部活の為のお弁当作りとお風呂にも入らなきゃいけないと、かすかなヘルプの匂いを振りまきながらLINEしてきたのですが、私は完全隔離なので勿論出来ません。いつもなら手伝ってくれるママがいなかったら、自分でやるしかないから頑張るだろうと思って。そしたら22時頃にまだ何も終わらない、梱包難しい〜と泣きついて(LINEで)きたので、じゃあ梱包だけしてあげるから私の部屋の前にグッズと梱包資材を置いてくれと指示。グッズのまとめ売りをしたようで、アクキーやらカードやら、とにかく数が多い！それにしっかり補強しなきゃいけない物がほとんどでしたので、結構手間取りました。でもなんとか出来たのでそれをリビングの近くに置いてから子供にLINEで取りに来るように指示。その時子供はお風呂に入っていたのですが…先程0時になってもまだリビングで音がしてるので、「お弁当作ったの？」とLINEしました。返事はないし、まだ寝てない様子。明日は朝早くからなのでちょっと心配になりリビングに様子を見に行きました。そしたら今ご飯を計ってるじゃないですか。え？21時帰宅で、お風呂入って弁当のおかず作って…梱包は私がしたし…なんで3時間もあってそんなに出来てないの？という気持ち。子供になんでまだやってるのと腹立ちながら聞いたら「こっちが知りたい」と目を赤くして泣きそうになりながら言ってます。もうね…言いたいことではち切れそうだよ…ハッキリ言うとYouTube観ながらだらだらするから何もしなきゃいけない時間内に終わらないんでしょ！ほんでいつも誰か(というより私)をあてにしすぎだよ！梱包は結局手伝ってしまったけど…遊んで帰ってきたのに、コロナの母親にあんた…もう残念な子過ぎてほんとうに。こう聞くと皆さん「今までやってあげすぎてるから」とか、「過保護だから」とか、「親の躾が」とか思うでしょ？違うの本当に違う。聞いて欲しい。何度も見ないふりして手助けしないでやらそうとしてきた。その度になんでこんな事になるのか？！と驚くような取り返しのつかないような失敗をするんです。本人だけが迷惑を被るなら全然それも勉強と思うのですが、多方面に迷惑がかかって取り返しがつかない事をしでかすんです…それを見たらやっぱりビックリしてなんでそんな事になるの？！と言ってしまいませんか？いや、ちょっとの失敗なら全然「こうしたら大丈夫だから、いけるよ！」とか、「次からはもう少し早くしはじめた方がいいかもね」とか、「なんとかなるよ、大丈夫！自分で出来た事が大事」とか言うのですが、ほんとうにもうどう考えてもどうしてそうなったのか分からないような失敗をするのです…例えばAとBとCで公式を作ろうとかいう前提があったとしますね。出来上がった公式を見せて貰うと何故かDやらFやらが出てきてる感じ。え？どこからきたそいつら？っていう、全然想像の斜め上からの失敗が起きるんです。これを言うと子供はすぐに「ママは小さい頃から全部自分で出来たんだから、それと比べるのはおかしい」と怒るのですが、私は生き延びる為になんとか失敗しながらも自分で手に入れたスキル。だから全然正式なやり方じゃないし、今みたいに色んな人の何かをすぐに手元の便利な機械で調べられるような時代じゃなかったから、尚更難しかった。小学3年生で初めて作ったほうれん草のおひたしは茹ですぎて、絞る指の間からニュルっと漏れ出てきた。ホットケーキは外が焦げて中はまだ液体が流れ出るような状態。買ったばかりの可愛いニットは犬の服サイズに縮んだ。洗い上がったら全部ピンクに染まってた洗濯物。玉留めが出来なくてぶら下がった位置で縫いつけられたボタン。たくさん失敗しても、誰も助けてくれなかったし教えてくれる大人も周りにいなかったよ。恥じかきベソかきなんとかやってきただけだよ。なのに便利な時代でしかも簡単に出来るように創意工夫された方法が沢山載ってる時代なのに、なんで出来ないの。何度も何度も教えたしね。やってみなさい、何度もそう言ってやらせたし、出来上がったら褒めたし。なのになんで出来ない。やろうとしない。ほんで何度も失敗してるのになんで寝るまでの時間で計算して行動出来ない。なんでなんやーーー！勉強ばっかりできても生きる上で必要なスキルが身についてなかったら駄目だよ、と口が酸っぱくなる程言って来たでしょうがーー！それで自分も何度も反省してたやんか。あれはなんだったん？ねえもう教えて。せめて、せめて時間の管理だけでもいい。いや、忘れもの失くし物だけでもいい。どうにかならんか？毎日あれがないこれがない、何時間も言い回して結局深夜になるから私が出張ることになる。私が探したらものの5分ぐらいで見つかる。どういう探し方してる？睡眠不足になるとすぐに体調を崩すので、結局私がパートを休まなきゃならないし、学校も欠席せざるを得ないことになるので。なんでそんなになくすの？家を出る前にちゃんと持って行かなきゃいけないものを確認しなさいって何度言っても忘れるから表を作ったよね？表すらみないし、指差呼称しなさいって言ったのにしないし、じゃあもうどうすればいいの。明日の朝早いねんから10時半には寝られるようにね、ちゃんとする事終わらしてから自分の時間を楽しむのよ、と何度言ってもだらだらYouTubeつけてだらだらやりながらしてるから寝るのが日付け変わってからになるよね。もう高校2年生だよ？なんで小学生の時に出来てたことが今出来なくなってるの。もう残念すぎて何も言えないわーーーでも言わないといけないから明日言うわーー疲れたわーー結局今日も夜中の0時過ぎてからおばあちゃんにお弁当のおかず作って貰わなきゃいけなくなったやん。なんでなんでなんでーっていうので頭が溢れてます笑疲れた。とりあえず寝よう。おやすみなさい…

  2025.08.19

• 無理しすぎたね

  こんばんは〜実は今日仕事中にめちゃくちゃ体調悪くなり早上がりしました。先程微熱までさがったのですが、17時の時点で熱が40℃を超えてました〜すっかり忘れていましたが、この1年ぐらい無理すると高熱を出すようになり。今はカロナールが効いて熱が下がってるからまた明日上がるのかも知れませんが、これで明日熱が上がらなければいつものやつです。本当に。この何年か、無理が効かない体になりましたよ…悲しいですね、体力と力には自信があったのですが。とにかく今は久々に自分の部屋にセルフ隔離して、ゆっくり過ごしてます。ここ何日かというか夏休みに入ってから？お休みの日はアクティブに過ごしてしまい。先日の休みもついついショッピングモールに出かけてしまい…まぁ母のサンダルが思ったような物が見つかったので、それはそれで良かったと思ってますが、もしこれがウイルスなら、そこで移った可能性大ですね。母は膝の半月板を損傷しているので、できるだけエアーのはいるような靴が望ましく。サンダルではなかなか…だったのですが、コンフォートシューズは高いので、何年も探していました。夏以外は旅日和を愛用してます。夏だけは私が洗い替えに買って使用せずに何年も保管していたクロールバリエのグラディエーターサンダルを母にあげたのを愛用していたのですが、それはかれこれ13、4年前の靴なので、底がめくれてきてしまい。これでも充分長持ちしたと思います。ようやく代わりの靴が見つかって安心しました。靴といえば、この秋冬物から衣類や肌着などが大幅に値上げするらしいですね。勿論ユニクロなどの新品は値上げするのですが、どうもリユースショップの衣類も高くなるそうです。やめてよ〜なんかここまできたらもう腹立つとかじゃなく、諦めの境地。私は仕事中でリピートして着ている服があるので(それが1番涼しい)、ZOZOTOWNの古着でそれを買い足しました。あと愛用しているグンゼの綿85パーセントの下着と。これは10枚購入したので、結構高くつきましたが致し方なし。子供にも買ってあげるから、Tシャツなどの消耗品は選んどいて！と言ったのですが、今は服に食指が動く時期ではなかったようで笑仕方ない、私だけ買うか。こんなん買ってる場合じゃないんですけどね(；；)どこにもない、どうしようあれじゃなきゃ…となる前に備えて置きます。何かと物入りだわ〜お金欲しいですね

  2025.08.18

• 私を嫌ってた理由が分かりました

  こんばんはー毎日暑いですね。水不足も深刻で、新米どころか普通のお米も高騰しそうですね。つらーいつになったら少し楽になるのか…今年のお盆は皆さん余裕がないのか、余りパートさんが休みにしてる感じはなく、通常営業みたいな感じです。こうなってくると私の価値とは…仕事の覚えも良くなく、手も早い訳でもなく。普通の人が休みたい時に絶対入ります！っていうのが私の唯一の売りだったけど、それも余り今は効力を発揮しそうにないですね〜頑張って沢山シフトに入れるように何か別の利点を見つけなきゃ。勿論仕事を早く出来るようには努力してますよ。その上で、ですね。そうそう、以前私の職場で私のことを物凄く嫌ってくる人がいる事を書いたと思いますが、その理由が分かりました。嫌われてる事はそれほどもう気にはならないのですが、私にだけ本当に声色まで変えてきて、あけすけ過ぎて嫌だな〜と思ってたんです。でも他の方にはめちゃくちゃ猫なで声でワントーンもツートーンも上げた声でわちゃわちゃ話してるのをシラーっとみてました。そこまで嫌うのは、理由があるのか？私なりに2年ほど努力して話しかけたりしてたのですが、それでも相変わらず日によっては優しくしてくれたりと、意味がわからなかったんです。優しくされたら「ああ、ようやく打ち解けて貰えた…」と思うのが人情だと思うのですが、翌日にはもうまた塩対応というかいや〜な顔をされる…それが繰り返しずっとだったので、もう関わるのをやめようと思ってやめたんです。それからは、楽。同じ狭い空間に居て気まずくもなく、相手を居ないものとして、挨拶以外の雑談をしないのは私この方が初めてかも…少しぐらいの会話をする方が自然だと思って、どんなに嫌いな人でも嫌じゃない程度には困らない話題で少し会話をして生きてきたけど。一切そこに居ないものとして沈黙するのは人生初です笑別に最初そうし始めたのは意図してした訳ではなく、もうその人に振る話が思いつかなかったんです。極度のコミュ障だと思うので、話しかけても凄く緊張してる仕草(手を膝でギュッとしたり、落ち着きなく体を前後させたり)をされると、こちらまで緊張してくるんです。それならもう黙っといた方がいいのかも…と思って、何となく話さなかったのがきっかけで。いざやってみるとめちゃくちゃ楽だし、ウィンウィンじゃない？と。それからは存在を一切無いものとしてそこに居ますが、たまにそこに誰かが来ると、まぁー楽しそうに。嬉しそうに話してますね、その人は。それを見る度になーんかやっぱり気持ちが削がれるというか…なので今日たまたまその人のめちゃくちゃ親しい人と2人きりになる機会があったので、多分知ってるだろうと思って聞いてみたんです。なんで私の事をそんなに嫌ってるんでしょう？と。そしたら、凄く呆気ないというか、気が抜ける返答が。どうも私が驚いた時に出す(出ちゃうのを止めたいけど、難しいんです)声がその人にとってはストレスみたいで。それは本当に申し訳ないと思うし、ああそれならもう仕方ないなと。迷惑を掛けてるだろうから止めたいし努力はしてるけど、なかなか治らないもので…それならもう納得。むしろ他の皆さんがそれなりに受け入れて下さってるのが奇跡だと私は思ってるので、ふかーく納得しました。これでスッキリです〜何か悪いことをしてしまったか、言ってしまったのなら、それを知りたいし出来る事なら謝りたいと思っていたので。まぁ今後もお互い関わらない方向でいこうと思います。いや良かった。私も勤め始めた頃に何も分からずに何か失礼な事をしたり言ったりしたのかとずーっとそればかり考えていたので。これからは気にやまずにやれそうです。それはそうと。アラフィフの皆さん、ご自身の人生の残りの時間を考えたことありますか…？私もなんとなくざっくりとは考えた事は何度もありますが、あと残りたかだか25年程か…と思った時に、強烈に焦りを感じました。何も成し遂げてないとかもうそんな青いことを言うつもりはありませんが、残りの時間をもう少しじっくり感じながら過ごしたい…と。今はもうとにかく稼げや家事や子育てやで生きてますが、全てが落ち着いた頃なんて、もう何をする気力も体力もないんじゃない？と…思えば私の人生の大半は人に尽くすだけだったな…と勿論皆さんそういう方がほとんどだと分かってますが、ここにきてほんとうにものを言うのは財力よな…少しの余裕があれば、毎日見る景色は全然違うはず。今は忙しすぎて何かを見ても、目に入ったとしてもそれを通り過ぎた遠い所を見ているようで、何も覚えてないしひょっとしたら見えてもいないかもしれない。私は何を見てるんだろうか人生の十何年かはそれが普通かも知れませんが、もしかしたら私は死ぬほんの数年まえまでそうして過ごさないといけないかもしれない。今はそういう人も珍しくない世の中になってるかも。でも分かっててそれに向かっていくのは嫌だ…もう主人の事はあてにしてませんが、自分に出来ることをずっと考えてます。もう少し家に居る時間が欲しい。好きな食器や雑貨を楽しみたい。飾ったり愛でたり、季節の移ろいを楽しんだり。なにより、私が見てる景色を残しておきたい。誰に、という訳でもなく。私が見た景色、私の過ごした風景、私から見た世界。どうにか形にしたいなと思ってます。出来ないかもしれないけど。でもそこに向かう努力は続けたい。25年なんてあっという間ですからね…死ぬ前にうちの祖母みたいに「私の人生何だったんだろ」なんて、絶対子供には言いたくないんでね…精一杯生きた！やり切った！というら気持ちで死ねたら最高ですね。

  2025.08.08

• 久しぶりの感覚そしてよく居る人の話

  こんにちは。久しぶりに書きますね笑忙しすぎて歯茎が腫れてしまいました。予約を取ろうにも8月の中旬まで待たなくてはならず、歯茎が腫れてから既に2週間程経っているので、待ちきれずに明日初めての歯科医院に行きます…今歯医者さんって予約以外にはほぼ受付すらして貰えないんですね。びっくりしました。最近はなんでも予約予約とは知ってましたが、急患とかどうすればいいのでしょうか。内科とかなら急患はなんとか受け付けて貰えますが、歯だって急に耐えられないほどの痛みになる時もあるのでは…まぁ私の場合待ちすぎたのはありますが…かかりつけ医に一応電話して隙間で診て貰えないか聞いてみたのですが、予約以外はちょっと…と言われたので、やむを得ず他を探して電話を掛けまくったのですが、ほとんどの医院が18時まで。私が歯茎の腫れに耐えきれず出先から戻ったのが18時半なんとか19時まで受け付けてるところを探してあちこち電話してみたのですが、むかーし行ったことのある変な歯科医院にも電話してみました。そこは全然患者さんも待ってなくて、受け付けを済ませて入ったらなんとリビングのテーブルの横で治療を受けることになり。学校から帰った子供たちにジロジロ覗き込まれながら治療されて非常に気まずい思いをしたので、避けていたのです。が、やむを得ず電話してみると…まず電話からして病院名を言わずに「はい」と。ちょっと面食らって「あの、〇〇歯科医院さんですか？」と。「はい」と言われ、お訪ねしたいのですがと治療して貰えるかどうかを聞きました。多分私の話し方が悪くて機嫌を損ねたのだと思いますが、「あの、歯茎の腫れが耐えられないほどになってしまって、かかりつけの歯科医院の予約がまだまだ先なので待てなくて。痛み止めか腫れ止めの注射をいつもしてもらうのですが、そういうのは急に伺ってもして頂けますか？」と聞くと、かかりつけが他にあるのにと腹を立てたのかも知れませんが、「腫れ止め？痛み止め…？僕はそんな治療聞いた事ないですね。出来ないと思います」と言われたので、え？そうなの？と思い、「かかりつけではいつもして貰えるのですが、歯茎が腫れた時に注射を…」と言いかけたら被せるように「かかりつけがあるならそこに行けばいいじゃないですか」と言われたので、こちらも腹が立ってきて、「ああ、じゃあいいですありがとうございました。失礼します」と返して切りました。いや、確かに他にかかりつけがあると言ったのは悪いかも知れません。でも実際あるし、他の治療を望んでいないので、一応言ったんです。まぁ悪手だったかも知れません。でも。その言い方なくない？かかりつけあるならそこに行けばいいじゃないですかの言い方が、昔のお医者さんそのまま。僕ムカついてますみたいな。昔子供の頃熱を出して、母に出して貰った保険証を持って一人で自転車でなんとか病院に行った時。小学校3年生の子供ですよ？「どうしました？」と先生に聞かれたので、風邪だと思うんですけど、熱が38.5℃あって…と言いました。何で計りました？と聞かれたので電子体温計と言いましたら、電子体温計なんてあてにならないし、風邪かどうかはこっちが決めることでしょ？なんであんた風邪なんか言ってきてんの？みたいな事を言われて泣きそうになり、水銀の体温計で改めて熱を測らされて結局「風邪ですね」と言われた、あの時。あれと同じ感覚を覚えました。昔のお医者さんてヘンコな人ばっかりだったんです。ああ言えばこう言うみたいな。今のお医者さんみたいにスマートに流してはくれませんし、凄く慎重に発言するようになりました。でも今回みたいな事もあるけど…まあそんな病院だから誰も患者さんがいないんでしょう。それで行くなら行くで私には関係ない話。その電話の後に親切な歯科医院が見つかり、明日診て貰える事になりました。電話を切る時も「今日診てあげられなくてごめんなさいね」と優しく言って下さったので、先程までの鬱陶しい気分も晴れました。晴れきってないのでここに書いてる訳ですが笑もう痛すぎてご飯も噛めない感じ。多分夜に歯を食いしばって寝てしまっているのでしょう。ストレスストレスって言われてももう私にはどうすることも出来ないので、受け流すしかありません。こんな男を旦那に選んでしまった過去の自分を恨むばかりです。心療内科の先生にこの間話をしてる時、こう言われました。「働かないの？(旦那が仕事が来ない時は何ヶ月でも家でゲームしてる事を前に話した事があります)」と聞かれたので、「働かないですね。どう思ってるのか聞いても20年前からずっと同じことを言ってるなお前って言われました」と伝えると、「…じゃあ…段々とお別れ会する方向で…」と。そうなりますよねw知ってた笑だって、働かないしどうやったら私の言ってる事とか気持ちを理解して貰えるだろうと考えて相手にわかりやすいように今まで旦那が経験して嫌だったであろう出来事に例えて話をしても、どう思うか聞いたら「別に…」としか言わないんで。こっちももう別に…ですよ。もうほんと、別に…ですよ。5年。5年は頑張ろう。子供が大学に入れて卒業出来て、就職したらその頃には母も死んでるだろうし、土地を売って全部精算しよう。それと、ここでは私も自分の聞いてもらいたいことを書き散らかすと言うか書きますが、見たくない読みたくない人はそっ閉じしたらいいだけだと思ってます。すみませんね、せっかく来て頂いてるのにこんな心持ちで。でも実際そうだと思うんです。読むも読まないも貴方様の自由。これは相手に選ぶ自由があるので安心して私も自分のことを書けるんです。でも現実の世界では厳しい。大体の人は話しかけられたら「その話には興味が無い」とビシッとは言えないもので…私の周りの人達だけではなく、女の人って自分の体調のこと誰かに言い過ぎじゃない？と。なんか一方的に体調の事を聞かされる事が多すぎて、辟易してます…誰もあんたの体調に興味無いわ！と思うのですが、そうも言えず。家に帰っても会社に行っても体調をうったえられることばかりで、なんか疲れました。これは私にも言えることなので人のふり見て我がふり直せですね。相手からしたらこんな感じなんだなとあらためて自分を戒めます。申し訳なかったと思って、言わないようにします。特に女の人に多いので、私も含め皆さん気をつけたいですね。一方的に自分の話をする人は嫌われるんだな〜ってあらためて思うことが多いです。うちの母もそんな感じというかその権化と言うか。出会い頭にすぐ自分の体調(挨拶より先に)の話をしてくるので、適当にいなしてます。もう面倒くさい。母にとっては私が唯一の社会と繋がってる証みたいなもんなのでしょうが、昔から私に関心を示さずに自分自分ばかりなので、適当に放って置くのが良い。うちの子も私が何をしていようがそんな感じなので、少し心配してます。他所でもやってないやろな？と。本人曰く私にしかしてないという事ですが…まあ大体の人は皆さん自分を知ってもらいたい、聞いて欲しいという気持ちが強い。でも他の人にとっては結構どうでもいいいい存在なんです。そんなに知りたいって強く思う人はいないでしょう。知りたいと思ってくれる人はその人から聞いてくれるので、それにだけ答えれば良い。神秘的とかミステリアスを狙ってるとかいう訳ではなく、そのぐらいが丁度いいんです。そんなに人は自分に興味は無い。肝に銘じておきます。

  2025.07.22

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  家計への借金半額返済出来ました

  こんばんは〜毎日暑いですね。なんでもフランスの方は44℃超えらしいとか…こちらと違って湿度が低いので、フライパンで焼かれているような暑さらしいです…こわ世界規模でどうなっていくことやら。今日は噂の7月5日でしたね。後2時間弱で終わりますが、どこでも何の災害も起きてなければいいですが…テレビは偏向報道が激しいのでもう観ないようになって久しい(テレビ自体もない)のですが、困ったことと言えばこういうニュースは自分から見に行かないと入ってこないところですかね…まあSNSが発達してるので、そこをざっと観ればだいたい何が起きたのかは分かりますが…SNSにしても切り取りや偏向報道は多いですけどね。他の方の意見や裏側なども合わせて見せて頂いて、自分なりの納得の仕方をするのが最近の私のやり方です。疑えばキリが無いし、選挙だってどこの政党も帯に短し襷に長しというところもあり。でも人間性までは分かる訳が無いので、自分の希望や不満点、こういう国にして欲しいと思う所をあげてる政党にするつもりです。最近はある政党が狙い撃ちされているようですが、それも都合の悪い人達が居るんだなと思って見ています。それはさておき。ティファニーのハードウエアを購入した私。家計に借金が¥484000ありまして。それが大体半分ぐらい返済出来ました！これで合計¥247858です。これに楽天ポイントを家計で買って貰うとして¥23000。それと百科店ギフトカードも家計で買って貰って¥10000。合計¥280858です。あと約20万円程。…でももう売るものないよ〜涙どうしようとりあえずカットをイワサキという安い所にして¥5000程浮かせるのと、んー…もう何も無いよ〜(>_<)あと20万円…どうやって生み出そうか悩み中です〜でも6月1日からここまでで約1ヶ月で半分返せたんだ！出来る！きっと！最近結構メルカリに出品したらすぐ売れるので、今が頑張り時なのかな？！頑張ってあと20万円返すぞ！

  2025.07.05

• チックと登校しぶり

  こんばんは。連日暑いですね。早速本題に入るのですが…先日の体調不良からようやくなんとか学校に行けるようになったうちの子。ほとんど1週間休みました。行けるようになったというか、したというか。昨日は私はパートが休みだったので、思いっきり朝寝坊して…と考えていました。ただ、子供が長い間欠席してからの久びさの登校だったので、一応子供が家を出る前に目覚ましはかけていました。で、うっすら起きて(というのも夜更かししまして、寝たのが3時は過ぎていたので本当に眠くて)子供の様子をみました。すると、テーブルに突っ伏しているではありませんか。え？と思い、声を掛けたところ調子が悪くて薬飲んだから、薬が効くまで待って欲しいとのこと。欠席や遅刻早退の連絡は7時30分までに入れなければいけません。その時点でもうすでに7時20分…え〜、ほんまに行けるんか？と思ってたらトイレに走るではありませんか。最近よくトイレに籠るので、お腹の調子は悪いは悪いんだと思いますが、いつも朝なんですよね〜調子悪いの…いつまで経っても出てこないんでこっちもイライラしてきて、トイレの中に声を掛けました。「まだ出られへんの？休むの？遅刻して行くの？」こちらとしても主人に朝の送迎を任せているので、主人にも連絡しないといけないし、なにより学校に連絡を入れるリミットがあるんで、どっちなん？！となりまして…すると、3時間目から登校するとの返事。学校にそのように連絡しましたが、3時間目に登校する事が決まってまあまあすぐにトイレから出てきました。うーーーーん…なんかちょっとケロッとしてるような…これは、多分体調不良というより気持ちの問題だと私は判断しましたので、子供に「今出られへんの？行けるんやったら今(家を)出なさい！」と言いました。ここぞというタイミングを逃すと、駄目なんですよね。今がそのタイミングと思ったので、学校にはもう連絡を入れずに主人に今すぐ学校へ送り届けるように連絡しました。子どもは予期せぬ事態にゆっくり考える間もなく出発させられて。土曜日だったので、私は二度寝する間もなく子供を迎えに行きました。もっと寝たかったよ〜…せっかく休みだと思ってゆっくりしてたのに…寝過ごそうと思ったから多分その時点で睡眠時間4時間足らず。こんなことならもっと早く寝とけば良かった…幸い迎えの時間(終礼後)まで学校から連絡がなかったということは、体調はそこまで悪くなかったということ。やっぱり休み癖がついてたのね…もうあまりくどくどは言いたくないけど、ここはちょっときつめに言いたいことは言っとかないとなと思い、帰りの車の中で話しました。周りの子はどうだとかそういう事を置いておいて、ママ達はもうほんとうに経済的に厳しい状況で、このままいけば70歳の時に家を更地にして、売却しないといけない。そういう状況なのに恩を着せる云々言うよりも、そこまでしてもそこの大学に行きたいって言って塾代200万円も遣わすなら、あんたも自分のすることはちゃんとせなあかん。自分の健康状態や出来ることを把握して、希望の進路に進めるようにあんたが自分でちゃんとせなあかんねんで、と。この最近のうち子の態度や生活を見ていて腹に据えかねたので、はっきり伝えておきました。その時はうん、と返事した子供。今日さっきですが、何となく様子を見ていたら変な素振りが見受けられました。咳払いは気になってましたが、首をぐーんと伸ばす動作。ちょっとなんと言うか、漫画とかで大声を出す前の人の描写で、顔を上にむけ気味にして胸を反らしているみたいな。ん？なに？と思っていたら、2回3回としています…あ〜また新たなチックが…と思うと、もう気持ちがしんどくなってきました。この子が年長さんになってから1年半えずくチックが続き、小学校の不登校も重なり私が精神的に限界に近くなった3年生の頃にそのチックは収まりました。ほっとして過ごしてましたが、その次は中一の起立性調節障害と不登校。謎熱と酷い乗り物酔い。吐き気。下痢頭痛。それが約1年続き、ようやく収まったと思ったら、去年の12月から続く謎の体調不良。年が明けて2年生になってからはバタバタと本当に体調不良続きで、気持ちの休まる間もなくあらたなチック…もうええって…もうマジでやめてや…もうさすがにママ疲れたわ…これは本当にここだけの話、絶対子供には知られないようにしなきゃですが、中一からの起立性調節障害という病名が判明するまでの1年、あちこちの病院に連れていき、保健室登校やら何やらの真っ暗闇のいつまで続くのか分からないようなトンネルの中に親子(私と子供だけ)して彷徨っている時に、子供が私に言いました。自分はママを苦しめる為だけに生まれたみたいやね、と。子供も私も泣いていましたが、それだけは大声で否定しました。そんな事は絶対ない、そんな事言わないで、と。でも…心の底では思ってました。ほんとうにその通りだね、と。この子がいなかったら…と何度考えたか分かりません。大好きめちゃくちゃ大事、幸せにしたい。その気持ちが強ければ強いほど、苦しみました。こんなに辛く苦しいならいっそいなかったら良かった…そしたらこんなに苦しい思い自分も子供もしなくて良かったのに、と。子供がいるということは、それまでの自分の感情の上限と下限が大幅に広がるということです。めちゃくちゃ幸せ、生まれてきてくれてありがとう。可愛い大切楽しい。そういう上限は嬉しいものですが、下限は苦しく辛く…こんな苦しみがこの世にあるんや…と何度思ったことか。そんな体と心に生んでしまってごめんなぁ…それは多分もう誰のせいでもないんですが、やっぱり苦しみが耐え難い時はついついその発生源を悪い気持ちで見てしまいます。誰も悪くないし誰もが悪い。子供のせいでもあるし私達夫婦の遺伝子のせい、私の両親主人の両親義兄私の亡くなった姉、祖父母。そんなの言ってもキリがないから誰も悪くない。でもはっきり言えるのはこの苦しみはこの子が生まれなかったら感じる事はなかった…と考えてしまうんですね。悪い母親ですね。分かってる。でも言わせて欲しい。子供を生んでも、私はただの1人の女性でただの人間。母性本能という慈しみの心は沢山あるけれど、それでもちっぽけなただの1人の人間です。私のキャパを超えた苦しみが乗り越えても乗り越えてもやってくると、ほんとうに私をくるしめる為に生まれてきてるやんとか全く考えないとかは言えない。子どもには言わないけど本音はそんなもんです…経済的な苦しみが加わった今、尚更思います。子供さえ持たなければ夫婦だけなら、と。言っても仕方ないことだから、普段は全く考えないですけどね。疲れが溜まっている状態で、そんな新たにと思うと…でも気持ちを落ち着かせて何気なく聞きました。今何か嫌なことある？と。そしたら全てが嫌だと言われました。学校行きにくいん？と聞くと、最初につまづいたから、そりゃねと言ってました。親友とクラスが離れて何となく仲よくはしてる子達はいるけど、居場所がなく感じてるんだろうなぁ…私もそういえば中学の頃だいたいずっと同じ子と二人で過ごしていたので、その子が入院してる間学校サボってたもんな…と思い出し、子どもに何気なく伝えました。ママもその時は学校よう行かんかったわ、と。学校は勉強する為に行くところ！ぼっちでも大丈夫！とかいう大人は多いけど、果たして本当に学生時代にぼっちでも平気だった人ってどのぐらいいるかな？余程の変わり者や精神強者じゃない限り、一人で学校で過ごすのが平気だった人なんていないんじゃないかな。1人で居心地悪いなと感じていた人がほとんどじゃないかなと思います。それを考えると、子供へのうんざりした気持ちやトゲトゲした気持ちもしぼんでいって、そうかしんどいよなと思いました。でも解決する方法はあるとしたらただ1つ。それは毎日学校に行って、馴染むこと。それしかない。特にうちの子のように将来進みたい進路があって、ちゃんと稼げる人になりたいなら尚更。だからここは踏ん張りどころだと思ってます。果たして高校2年生になってまでここまでサポートしている、しなきゃいけない親ってどのぐらいいるのかな…精神的成長の速度が目を見張る程遅いうちの子ですが、まぁ…頑張ります…もし同じようなお子さんをお持ちの方がいらっしゃったら、一緒に頑張りましょうね…もし強いお子さんをお持ちの方が読んで下さってたなら、あなたはそれだけでもう勝ち組です笑あー頑張ろ

  2025.06.30

• 子供への愚痴を書かせて下さい…

  先日学校からある施設に遠足？ではないけど、見学に行く事になりました。外は真夏並の37℃とかだったと思います。私はただでさえ登下校も車でさせて貰ってるのに、そんな気温の中行けるわけないし、誰かに迷惑掛けることになると思うから止めときなさいと子供に言いました。ここまでだと酷い親に思えるかもしれませんが、何度も実績があるのです…友達と行きたい、一緒のことしたいという気持ちを慮って毎回折れてました。でも毎回翌日から欠席することになるのです…多分当日は気が張ってるから帰宅するまで大丈夫楽しかったと言うのです。でも翌日熱を出したり体調を崩すことが100%。凄くないですか？今まで、心配したけど当日帰宅しても大丈夫だったね〜、翌日になって元気に学校行ってらっしゃい！ってなった事が一度もないのです。翌日のみならず大体1週間ぐらい学校を休むことになります。今回も。最初は子供も「この気温はヤバいから、やめとくわ」と言っていたのに、いざ近くなると「私服で行っていいらしい！」とかなんとか。結局毎回魅力に負けて、行って、翌日から体調不良。これが何回繰り返されてるか…その度に私は仕事を休まなければなりません。こんな経済状況になる前はほとんど自宅での仕事でしたので影響は少なかった(心理的負担は大きかった)のですが、今はパートとして外で働いていて、尚且つ私の稼ぎが我が家の収入の80%という状況の中、体調を崩されると当日から迷惑を掛けてお休みしなければならないのと、その分の稼ぎが全くなくなるのと、余分な医療費を払わなければならないのと、学校の出席日数に響く…これ何重の損失になる？これはもう看過できん。今までも子供の体調不良に対して迷惑などと言う言葉はキツすぎると思って言わずにグッと堪えてきましたが、今回はハッキリ言いました。あんたが友達と思い出や楽しい時間を過ごしたいのは分かる。分かるから今までは黙ってたけど、次はもう絶対ないで。次ママの言うことを聞かないでこんなことになったら、例えそれが修学旅行だったとしても行かせない。ママも人間です。肩にずっしりと何重もの責任がのしかかってます。子供可愛さに今までやり過ごしてきましたが、もう我慢ならん。私には子供を大学進学までさせる義務があるし、行きたい進路に向けて進めるようにバックアップする義務がある。加えて家計を維持できるように稼ぐ義務もあるし、子供が健やかに過ごせるように心を配る義務がある。馬車馬のように働いてるお父さんの役割も果たし、尚且つきめ細やかな配慮をしてお母さんの役割も果たす。もうギリギリなんです。ギリギリ無理な所をなんとか踏ん張ってる。それでも毎月10万の赤字。だから分かって欲しい。子供にはキツイ言い方を、普段しない言い方をしたので、部屋で鼻をすする音が聞こえます。分かってる、分かってるけど少しはママの事も配慮してくれまいか？これ以上は無理やねん。少しママに甘えすぎ。ママが自分の思う通りになると思いすぎ。ママならなんとかしてくれると思いすぎ。友達との思い出はかけがえのないものだけど、あなたもう高校2年生だから、受験の事を真剣に考えて。それをあなたは望んでるんでしょ？ママが指定校推薦貰って、そこそこの大学進学にして後の高校生活を楽しめば？って言っても嫌だっていうもんね？塾代200万掛かってでも行きたいって言うもんね？だったら自分の言葉に責任を持たなきゃ。それに備えてこっちは動いてるんだから、自分も何が優先か、何ができて何ができないか考えなきゃ。同じ失敗はもう繰り返さないで。毒親と言われようと、ママにも家計にもキャパがあるんで。これ以上迷惑かけないで。あんたが体調崩す度に仕事を休む申し訳なさもあるけど、精神的に負担が大きすぎてもうしんどいです。今回ももう1週間ぐらい学校行けてないもんね。食慾は、熱は、吐き気は、下痢は。毎日心配するのに疲れました。もう慰める気は無い。しっかり自分の体を理解して、出来るできないは分かっておくべき。子育てってほんとうにままならないですね。

  2025.06.24

• なんかさぁ、それって…って思った事

  こんばんは〜暑い！エアコンがまったく効かなくて焦りました。多分室外機に直射日光が当たるから、それでかなと思って、対策を考え中です〜ペットがいるので急務です！今度エアコンのクリーニングを頼んでいるので、それで少しでも効くようになってくれたらいいのですが…ちょっと皆様に聴いて(読んで?)頂きたいことがあったので、書かせて頂きます。私のパート先にはアラサーの男女が何名かいるのですが、その人たちと2年接してきて感じた事です。まず男女問わずお金の事をはっきり言うのに驚きました。多分これは悪いことじゃないのですが、私たち世代はとてもとてもそんな事は言えない…という人が多いというか、それが常識の世代でしたので、本当に驚いて。でもそれを言って改善して貰える能力があるんだなと思って、それは素晴らしいなと。私は能力的に説得力がないので止めときます笑まぁその中の1人が特にお金お金と言ってるイメージだったんで、人によるのかな〜とは思いますが、世代的に自分の権利を主張出来るようになった世代なんだろうな。まぁそれはジェネレーションギャップということで、全然いいんです。ただ、スタンドプレーというか…自分の利益にならない事はやらないみたいな人が…多い気がします、うちのパート先は。全員とは言わないです。これも多分その人によるんだけど…その世代に多いなと感じてるのは否めないです。自分は得したい人。誰かのせいで自分が損するって感覚の人。皆の少しの心遣いで気持ちよく仕事出来るし、上手く回ると思うのは…おばちゃんだから？誰かが困ってる状態で普通に自分の仕事に集中が出来ないんです、私は。いい人ぶりたいとか思われるかもしれませんが、なんかやっぱり難しい。見て見ないふりする方がソワソワして落ち着かない。誰かが困ってたら、その瞬間に自分の得になるか損になるかなんて考えますか？でもこれも普通の考えじゃないんだな、と感じる事が今日ありまして。男性なんですけど、その人にしたらなんで俺がっていう気持ちは分からんでもない…いや私には分からないけど、百歩譲って気持ちは分からんでもないとしたとしても、普通そう言ったら周りの反応は？とか、どう思われるんだろう？とか、、少しは思わないんだろうかと。人が困ってる時に俺には関係ないし、俺は損したくないとか全面に出してたら自分が困った時は…どうするの？てかこないだあなた困ってたから私助けましたよね？全然自分の業務に関係なく、むしろ周りの人にも少しの協力を仰いで、あなたを助けましたよね？私全然関係なかったけど！あなたその少々の協力してくれた方たちにもお礼言ってないですよね？お礼言ったの私ですよね？お礼もなく、今回助け返すとかもなく？てか今回困ってたのも、私じゃないんですけどね！私が助けたらちょっと私の方が誰かに迷惑掛けてしまう感じになったんで、少しだけ物を移動させてもいいですか？ってだけの話。それも50cmほど。それも嫌ってか。ほう…ならばもうあなたがどれ程困ってようが、私には関係ないスタンスで今後は対応させて頂きますね。そうなるんですよ、大人げないけど。私にも感情があるんで。別に親切を返して欲しいから親切にしてる訳ではないですが、お互い様の精神って、日本人の素敵な心遣いだと思うんですよね。まぁ日本人に限らずですが。そこに損得勘定を持ち込むと、世の中なんも上手く回らん気がするんですよ。誰もが誰かに少しの迷惑を掛けながら生きてる。誰もが誰かを少しだけ許しながら生きてる。そうやって社会が成り立ってると思うんですよ私は…だから日本の「人さまに迷惑を掛けてはいけません」ていう教えも好きですけど、インドの「誰もが誰かに迷惑を掛けながら生きてるんだから、お前も相手に迷惑を掛けられたら赦してあげなさい」という教えが好きです。迷惑を掛けずに生きることは出来ない。掛けてないつもりでも、掛けてるもんなんです。ちょっとした車線変更や、レジでの小銭の出し入れ。聞き取れなかった相手の言葉を聞き返す時。夜中に目が覚めて入ったトイレを流す音。分かりやすい迷惑じゃなくても、してる側は何とも思ってない些細なことでも、誰かがちょっと嫌な気持ちになったりしてるんです。だから私も誰かの少しの迷惑は全然受け入れるし、そういう人間的な余裕は持っていきたい。私は魅力的な人間だとは思ってませんが、受け入れられる人って男女問わず素敵だと思いませんか？むしろ見た目や性格、頭の良さなど何も持ってなくても、唯一だれにでも出来る人間的な魅力だと思ってます。それもなしに…あなたは何の魅力があるの？職場では女性受けも悪く、あまり好かれてない人だとは知ってましたが、今回のことで本当に魅力のない人だなと感じました。人間な優しさがない人は、どれだけ美人やイケメンでも付き合っていくうちに魅力を感じなくなるものですが、まさにそれ。最低限の優しさも持たずにこの人はこれから生きて行く中で何かを学ぶんだろうか。自分も人の親なので、色々考えさせられました。少なくとも自分の子は少しの人たちでもいいから好かれていて欲しい。優しささえあれば誰かからは好かれると思うので。そう感じた出来事でした。では皆様急な猛暑に体調など崩されないようにお気をつけください。

  2025.06.18

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  ブランディア査定結果

  こんにちは〜雨雨雨雨でもう大変でございますわね〜涙洗濯が〜！全く乾かないしエアコンドライ運転にして扇風機回してるのに、何故生乾きになるのだ？！もう本当に疲れます…眠たい目を擦り擦り、私はせっせと生乾きの洗濯物を作っていた訳ですね…こんな事ならあの時頑張って洗濯なんてしないで、さっさと寝たら良かった！という憤り…梅雨でお疲れの全日本人の方、毎日本当に頑張ってますね。あと1ヶ月がんばりましょうwつら…先日査定に出して、結果を首を長くして待っていたブランディアさん。今回は査定に随分時間が掛かったので、結構査定に出してる人が多いんだな、という印象です。皆様夏休みに備えてるのか、もしくはゴールデンウィークのつけなのか、はたまた物価高騰のあおりをうけて家計の足しにする為か…感じるものがありますね。今日結果が出たので、私の予想と合わせてご覧いただこうと思います。①プラダボディバッグ¥9000→¥12000これはまぁ良かったかもです。プラダはリセールバリューが低いそうなので、そこそこお値段ついたほうかなと。②k10イヤーカフ¥3000→買取不可これはね〜、多分メルカリで購入した物なのですが、k10と謳ってましたがだまされた？もしくはブランディアさんがもうホワイトゴールドを買い取りしないのか。分かりませんが買取不可だったので、返却してもらいます。③k18 長いピアス特注品¥3000→¥7064これはまあまあだと思います。今k18は高値で買取されてるようですので、だいぶん特殊な形状のピアスでも買い取って頂けて良かった。まぁ買い取り店ならどこでも素材として買取してくれるので、どんな形であれk18は貴重ですね。④k18 ピアス2セット¥5000→¥12110これもまぁ良かったです。ただ不思議なのは、同時期におなじ店でおなじピアスを2セット(4つ開けてる穴に同時に着用したかったので)買ったのに、グラムが違ったこと。はて？？不思議です。⑤アメジストネックレス¥4000→買取不可こちらは以前ブランディアさんに査定出して買取不可って返ってきた事を忘れてました笑まあ普通に使えるので、返ってきたら使っていこうと思います。⑥プラチナ？ピアス¥2000→k14で¥7500プラチナだとおもっていたピアスがまさかのk14でした笑まぁホワイトゴールドでもk10以上の物は買い取ってくれるという事？まぁ買い取って頂けたし、思ってるより随分高値だったので嬉しいです〜⑦k10?安全ピンピアス2こ¥4000→k18で¥17875これも多分素材として買い取りして貰ったんでしょうね。まあまあなグラムあったのか、もちろん買った時の半額ぐらいにはなってますが、長く楽しんでこのお値段で買取して貰えたらありがたいです。自分が金アレなのでk10は駄目だと思い込んでいた時期に買った物らしく、18金でした。良かった♡⑧k14wg ピアス2セット ¥5000→買取不可⑨ジュエリーツツミ k10wgピアス¥3000→買取不可この2つ、何故買取不可だったのか…k14wgのほうはじゃあやっぱりk10ぐらいだったのかな？これもメルカリで購入したのですが、やはりメルカリは危ないということですね涙⑩シエナロゼ イヤーカフk10 ¥4000→¥1500返却これ1番びっくりして。え〜ってなりました。そうなんや、、、って。いくらなんでも¥1500は酷いので、返却してもらいます。⑪プラチナダイヤモンドネックレス¥8000→¥5400返却これ…実は主人が初めてで最後のプレゼントでくれた、付き合って初めてのクリスマスプレゼントでした。今までずっと査定とかに出した事なかったけど、パーソナルカラーとか色々気になり始めるとなんかつけなくなったので、今回出してみましたが、この買取価格なら手元に置いておきます…やっぱりプラチナはダメか〜⑫k10ダイヤモンドネックレス ¥5000→¥11101これ、購入した経緯とか全く覚えてないのですが、全然付けないのでこの値段で有難く売却。⑬k18ダイヤモンド馬蹄ネックレ¥8000→¥27000これもびっくりしました！楽天で購入したノーブランドの馬蹄ネックレス。保証書とかも全部あったし、それで高値つけてくれたのかも。保証書大事！それと今回で身に染みて分かったのが、18金はやっぱり強いな！ホワイトゴールドは駄目だな！プラチナも駄目だな！と。好きな物を持つのが勿論一番いいに決まってますが、私がイエローベースだからと言うのもありますが、今後持つなら絶対18金にしようと心に決めました。リセールバリュー、大事。合計¥93930こちらにハッピーサンデーキャンペーンで12パーセントup(ハッピーサンデーキャンペーンは上限1万円なのでご注意ください)合計¥103930とりあえず、思ってたより高値で買い取って貰えて良かったです^^返却が7点もあったのに16点の予想合計額より高かった！後は楽天ポイントと私のメルカリの売上金を足して¥166930か…残り¥317070か…道のり遠い汗どうやって稼げはいいのか…また思いついたら書いてみます。皆様もこの機会に断捨離がてらに査定出してみるのもいいかもしれませんね^^

  2025.06.12

• いよいよ通塾 体験入学開始

  こんにちは。もう走り梅雨？それとも本格的な梅雨が始まってるのかな？ニュース見ないんでどちらかわからないですが、毎日雨で鬱陶しい天気が続きますね〜これだけ生きてきて何度梅雨を経験しても、やはり不快なものは不快です。まずじっとりしてあちこちが水分を含んでいるので、洗濯物も壁紙のカビも、お風呂のカビも、何もかもが不衛生になる。それと食べ物が傷みやすい時期なので、子供のお弁当は勿論普通の食事で残った物も、冷めたらすぐに冷蔵庫に入れなければいけないので、冷蔵庫が常にパンパン…なにより影響するのがやっぱり洗濯物ですね…乾燥機に掛けられる物が少ないので、大きなラグは3日に1回と、回数を減らしています。だからペットの部屋は結構な匂いが…うちの乾燥機、なんか壊れてるのかなんなのか、終わりました〜のお知らせ音が鳴っても全然乾いてなく、最低4、5回は乾燥し直します。だから朝からやらないと、1回につき大体2時間は掛かるので大変です。まあそんな世間話はさておき。この間子供と初の体験入学に行ってまいりました。資料請求は多分9校ぐらいしたのですが、資料時点で子供がこれは嫌と言ったポイントが、映像授業成績順にクラスが変わる目標大学がその塾のターゲットにしてる大学と違うこの3点で弾いていくと、結局残ったのが4校。そのうちの3校は、可もなく不可もなく。なので1番子供が興味を持った1校に初の体験入学に行きました。まあ結果、体験入学ではなく説明会みたいだったのですが笑子供の目指す大学と学科、子供の最新の成績表、模試の結果などを踏まえて面談して頂きました。子供が高３の春まではオケ部で活動したいこと、そういったことを全部お伝えして面談して頂いたのですが、結果とても良かったです。その他3校の体験入学を予定してましたが、私の仕事の休みの日に行くのでどうしても休みが休みではなくなり…また仕事連勤になる…と思うと体力的に厳しいので、残り1校だけに絞って説明会に参加してみたいと思います。と言ってももう子供の中では決まってるようなので、まぁ一応ダメ元で…という感じです。というのも1校目に行った所がめちゃくちゃ良くて。うちの子は対人恐怖症と診断済なので、まず大箱はちょっと厳しい。それに加えて気が弱いので、沢山生徒さんがいる中で要領よく自分の質問に行くというのが多分難しい。ああいうのはどうしても前に前に行ける子が上手くできる子なので、気が弱いうちの子は無理なんでしょう…なので少人数制がいい。そして何を言っても子供が1番気に入ったのは、オーダーメイドのカリキュラム。どこもそれを謳っているところは多いですが、実際の表を見せて頂いたらほんとうにびっしり！細かく指示を貰って、それに則って行動するのが好きな子と、大まかな流れを出して貰って、大体のスケジュールを決めたい子とではカリキュラムの組み方も全然違うと思うので、うちの子の様な小さな目標を毎日クリアにしていくのが好きなタイプの子供にはめちゃくちゃ良くて。家での自学の時のスケジュールも組んで下さってるみたいで。そうやって目で見て達成感を得るのはとても大事な事なので、大規模な塾ではちょっと難しい事もこの小規模(というか実際伺ってみてその小ささに驚いた程小規模)ならできるのがこの塾の強みなんだなーと。ただねぇ…私が予定していた倍近くの金額なんですよ…5万円ぐらいをみていのですが(実際中学受験の時はそのぐらいプラス夏季冬季の合宿だったり集中講座みたいなのだったりで10万円20万円と出ていきましたが)、他に強化合宿的な物がない代わりに月謝がお高い…10万円はちょっと結構悩まされる金額です。とはいえ子供の将来の大学受験や塾や実際合格した時の大学費用に用意しているお金はあるんです。うちが景気良かった時に浮かれて遣わなくて良かった〜とひしひし感じています。まぁこの金額あれば全部安心して払えるというだけの貯金は残してあるのですが、このご時世なので少しでも手元に残したい気持ちは大きく。随分悩みましたが、やはり子供が難関大学を目指していること、そしてそれをサポートするのが私の役目だと思っているので頑張ってそこに決めて支払いしようと思います！ただね…やっぱり思うのが、なんでそんな難関大学目指すの？と。そこは相変わらず本当に疑問で。近くにそこそこ有名な私立大学があるし、そこならうちの学校から進学する子も多い。しかもそこなら指定校推薦が多分貰えると思います。なら最初いつも躓いてしまううちの子も馴染みやすいんじゃないのか？と。しかも家から近いので、何かあった時に私や主人が助けに行く事も可能。なのに…なんで？そりゃ世の中誰に言っても国立行ってくれるなんて親孝行やんと言うでしょう。でもその為に支払う莫大な塾の費用だったり、高校生活という貴重な時間を勉強に追われて失うなんて、私には100パーセントの気持ちでは応援出来ないです。それにもしその難関大学に受かったとて、通い切れるのか？と言う疑念が。家からの通学電車は混んでるし、駅からもちょっと遠いから、夏場なんてどうやって通うんだろうとか。うちの子は自転車も乗れない(小学1年生の時は乗れてたのに、乗ってない内に乗れなくなりました涙)し、車酔いが酷いので、バスも無理じゃない？と。あとあまり言うとパニック障害とか引き起こしてもいけないので本人には言ってませんが、電車って怖いですよね。どんな人が乗ってるかも分からないし、最近物騒な事件だの多いし。JR福知山線の脱線事故は私にかなりの衝撃を与えたので、もしうちの子がと思うと。でもそんな事言ってても大学を無事卒業出来たら今度は更に過酷な社会人だし…手を離すなら、もう大学進学時には離しとかないと。という思いでもんもんとしていましたが、もう子離れする時期がどんどん近づいてるんだなと。心配でももう本人に任せるしかない。私亡き後もしっかり社会で生きていけるようにするのが子育ての終着点なので、もう必要以上に心配するのを止めなきゃ。そうなるとこれから忙しくなるな〜。7月中に実際塾の体験授業を受けて、8月から通塾開始の予定です。私の仕事もバンバン入れないといけないし、9月にはうちの会社の決算だし。しっかり寝て頑張ろ！

  2025.06.10

• 

  ほとんど全部売った。どうしても欲しかった物を手に入れた

  こんばんは〜最近めちゃくちゃ忙しくて死にそうです…今回のPMSも結構酷く、朝から吐き気に悩まされてます(；；)薬を飲んでなんとか出勤出来たらこっちのもんだと思って耐えてます…でも実際悪阻のように朝だけ酷いんですよね。だから仕事を始めて1時間ぐらいしたら楽になるので、それを乗り越えられたらまた今日も稼げる。モーニングシックって悪阻の事らしいのですが、よく言ったものですね。今月はバタバタで、ついに子供の塾の選別と体験入学が始まります。塾は4校に絞れたので、後は折を見て体験入学するのみ。金曜まで仕事が終わったらすぐに帰って10分で用意と昼食を済ませ、子供を迎えに行く日々。土曜に体験入学の予定が入っているので、実質休み無し…死ぬ死ぬほんと死ぬ。なんとか11月まで持ちこたえたい…です…そうそう、私ついに手に入れてしまいました。6月の1日、仕事終わりに駆け込んだ百貨店のとある売り場。6月1日と言えばピンとくる方もいらっしゃるかも。そう、ティファニーの値上げです。6月2日からアクセサリーは平均6%ぐらいの値上げになりました。私が狙っていた物は¥484000から¥500500へ。¥16500の値上げです。ちょっとずつ貯金していたのですが、値上げに間に合わず…いつもなら少々値上がった後でも、ちゃんとお金が貯まってから買う方針なのですが、今回はもう行っちまえ！と思い。誰からも優しくして貰えず、誰にも甘えられず、ひたすら働いて家族(子供)に尽くす日々。自分ぐらいは自分に優しくしてあげないと、余りに私が可哀想だ！という事で笑可哀想な私のために思い切って買いました〜TIFFANY&Co. ティファニー ハードウェア ミディアム リンク ピアス/K18RG ローズゴールド【中古】 レディース正規の店で正規の価格で買ったの初めてかも、笑ラージが人気みたいで、動画ではほとんどの方がラージサイズしか着用してなかったですが、私はどうしてもミディアムが良かったので、まだ実物を見てないにも関わらず、6/1のお昼休みに百貨店に電話を掛けて、取り置きしてもらいました。実物を見ると…もう顔がニヤニヤしてしまって、もう最高！めちゃくちゃ可愛いです^^はぁ〜最高に可愛い…ずっと大事にします。それにしても。引き換えにえらい借金(家計に)してしまった〜という訳で、家にある私の貴金属ほとんどをお馴染みブランディアさんで査定して貰うことに。本当ならメルカリで出した方が高値で買って貰える確率高いと思われるでしょうが、最近メルカリは全く売れません！皆金に詰まってるんだな〜と感じます…ずっと出してる商品も、出品当初から比べて半額にしてるのに、いいねばっかりついて全く売れず。たまに頭のおかしい値引き額を提示されるぐらいしか動きがなく…それなら買取金額が多少低くなっても、もうちゃんとしたブランド物かどうかの証明を繰り返さなくても大丈夫だし、ギャランティカードがなくても買い取って貰えるし。今回査定に出す品物は16点です。横に私の買取予想額を入れて書き出してみました。①プラダボディバッグ ¥9000②k10wgイヤーカフ ¥3000③k18ピアス(クリーマで特注しました)¥3000④k18フープピアス2セット¥5000⑤k10アメジストネックレス¥4000⑥Pt900フープピアス¥2000ノーブランドで20年以上前の物⑦k10安全ピンピアス2セット¥4000⑧k14wg ピアス 2セット¥5000⑨ジュエリーツツミk10wgフープピアス¥3000⑩シエナロゼイヤーカフk10¥4000⑪プラチナダイヤモンドネックレスノーブランド¥8000⑫k10ダイヤモンドネックレスノーブランド¥5000⑬k18ygダイヤモンド馬蹄ネックレス¥8000合計¥63000これにハッピーサンデーで申し込みしたのでプラス12%で、¥7560足して¥70560といった所でしょうか。一応値段控えめに見積もってます笑ショック受けたくないので…これに私のメルカリの売上約¥40000と、9月末までに3回に分けて入る楽天モバイル契約特典の¥23000を家計に買い取って貰うのと、一応メルカリで売ろうと思っているブランド物が¥30000(で売れたら嬉しい)として、合計…¥163560。やば！私がめちゃくちゃ頑張ってこれでどうだ！と思ったやつがたったの16万円程にしかならなかった笑差額約¥320000はどうしよう…毎月のタバコ代を¥5000減らすとして、64回…5年か！ぐわ〜辛い(；；)やっぱりあいつも売らなきゃいけないかも…最終兵器があるのです。もしかしたらメルカリで売るかも知れないので商品は伏せておきますが、出来ればあいつは…！売りたくない！でも売ったら17万円は確実に取れると思われ…キツイですね…もうしばらく考えてみます〜てか、私の頭の中に旦那の稼ぎはもう全く入らなくなってる事に気がついた今日この頃です。あ〜私踏ん切りついたんだなと。まぁまた自分が忙しくて旦那が遊んでたらイラッときて書き散らかす日も来るでしょうが笑風の時代って怖いですね〜めちゃくちゃ色んな事が改悪、値上げ、増税…しんど。コロナ以降こんな事は想定してなかったという事が立て続けに起こるので、心が疲弊していってます。ですので、今日も可愛いティファニーハードウェアのピアスちゃんを眺めて頑張ろうと思います。また査定の結果が出たら書きますね〜

  2025.06.06

• 直近で3回危うく詐欺に引っかかる所でした［米］［マッサージ］

  眠れない…今朝の5時18分です…休みになると、途端に夜型に戻ろうとする私の体。朝型生活を10年以上続けていても、気を抜くとすぐこれです。昼の1時過ぎないとご飯食べられないのに(ダイエットで)眠れないのは本当に辛い。仕方ないのでここはキッパリお布団から出て、ちょっと注意喚起の記事など書かせて頂こうと思います。最近世の中がギスギスしてるのか某国が好き放題してるのか、詐欺があらゆる所で横行している気がします。特にこの米騒動が始まってから多い。私も例に漏れず夜な夜な米 30kg とかで検索している口なのですが…直近で3回詐欺(1件は詐欺というよりう〜ん…黒に近い白？という感じですが…)に遭いかけました。2件は米。1件はマッサージ屋さん。米は本当に生活に欠かせない物だし、うちの子は特に小麦を沢山(例えば1日に2食とか)摂ると下痢する体質なので、米は白米が絶対必要。それに米に混ぜて炊く雑穀米とかその類のものを入れると途端に下痢するので、もう本当に銀シャリ一択です。小麦アレルギーをお持ちの方やお子さんがアレルギーのご両親はほんとうに今大変な思いをしてお米を買われてる方が多いと思います。それにつけこんでこんな悪事を…！マジで許さん。という訳で私が引っかかりそうになったサイトをお知らせ致します。今は米 30kgで検索してもトップに出てこなくなったのですが、ほんの2週間前程にはトップに出てたんですよ！ここ。セレストグレイン https://search.yahoo.co.jp/search?ei=UTF-8&rkf=1&slfr=1&qrw=0&p=celestegrain&fr=link_kw_cbr_direct&fr2=cid_123131070821番上で検索にヒットしてるし、何気なく見ていたらなんと5kg¥2880とかで販売してるではありませんか！中には売り切れているのもあったけど、私が目をつけた物は在庫があるようで。これは！と思い、早速購入手続きしようとしました。名前を入力し、住所…ちょっと待って、今楽天で10kg¥8800でも秒で売り切れてるのに、なんで在庫あるん？と…ちょっと調べてみよう、そして何ともなかったら買おうと思ってサイトのURLで調べたら、なんとなんと知恵袋で同じサイトで購入して、米が届かないとの声が何件かあるではありませんか。読ませて頂くと、購入してお金も支払い済みなのに米は届かない連絡もつかないとの事。あっぶね！いや詐欺に遭われた方には本当に気の毒に思うし、詐欺サイト許すまじ！と思いますが、こうやってどなたかが教えて下さらなければ被害はもっともっと増えてたはず。かく言う私も住所まで入力しかけてましたからね…！こわ〜と思い、そこのサイトからは撤退。ただ、米を探すのは続行してました。楽天の時報ポチは久しくしていなかったので、カゴに入れてすぐに購入手続きのボタンに行こうとしたら、〇〇です、はい了承しましたのボタンを押すという作業が必要なやつだったらしく…慌ててボタンを押しに行きましたが間に合わず涙117でちゃんと時報まで聞きながらやったのに〜！撃沈し、でも我が家の米の在庫があと5kgしかなかった事もあり、また米探しの旅に。で、見つけたのが会津コープのサイト。グラントマトオンラインショップだったかな。在庫とお値段を確認し、やっぱり先程の事があるので検索しました。すると、また偽サイトにご注意くださいの注意喚起が…そうかいそうかい、やっぱり安い米はないのかい…そりゃそうですよね、私より余程切羽詰まって探して居られる方も多いはず。うちは幸い下痢はするけどアレルギーではないので。こうなったら実店舗でなんとか見つけるしかないよな…と。なんでもすんずろーさんが6月頃には5kg二千円台で店頭に並べるという目標を掲げてるらしいので、まあ期待はしてませんが、その余波というか、その影響で米の値段右上がりが収まればいいなと淡い期待を抱きつつ、地道に店舗で探そうと思ってます。最近本当に精巧なサイトで悪質ですね！昔は手作り感満載のサイトとかで分かりやすかったのに…めちゃくちゃ綺麗なサイトでも詐欺だったなんてことが多いので、本当にご注意ください。あともう1つ。SNSで見つけたマッサージ屋さんがお試し価格でめちゃくちゃ安かったので、パート先の仲良くしてくれてる方と行こうと話していて、予約を取ろうとしたのです。まず先にここまで行っちゃうのが年齢的にアレなのかな笑予約画面で名前、住所、…あ、ちょっと待って、クチコミみようとなり。まず先にクチコミ見ろよ！いい加減もう笑次からは頑張ります〜そのクチコミが、賛否両論に真っ二つ。良かった人は☆5で、めちゃくちゃ絶賛してます。…が、反対に悪かった人は必ず☆1で、間がいなかったんです。もうこの時点でお察しなのですが内容を読んでみると、「1時間で初回¥1000と書いてあったので予約して施術を受けたのですが、マッサージは最初の30分程しかなく、後はひたすら勧誘されました」とか、「オプションをつけるとより良い施術が受けられるとの事で何個かつけて貰ったが、オプション含め全行程終わって店から出たらちょうど1時間経っていて、オプション含めて1時間なら謳い文句の初回1時間¥1000ということはないと思う。それにオプション付けたので当初の¥1000お試し価格ではなく、ほとんど正規の値段になっていました」などなど…やっぱりね…ねぇ、ネットの中にちゃんと信用出来る所って何割あるんですか？もう怖いよ…何度もスレスレの所で詐欺に遭わずにここまでこれたけど、ネットは便利な反面デメリットが大きすぎて…そう、意外かも知れませんが私まだ詐欺にあったこと一度も無いんです。めちゃくちゃバカなんですけど、なんかギリギリの所で疑い始めるというか笑でもそういうのもちゃんとクチコミとか注意喚起をして下さる先に詐欺に遭われた方たちのお陰なんですよね〜ほんとうに大変な目に遭われたのに、ありがとうございます。あなた達の経験は無駄にはしません！だから私も詐欺に遭いそうとか見つけたら、注意喚起させて頂きます。皆様！米探ししんどいですけど、いつか落ち着くと信じて頑張りましょうね…

  2025.05.24

• ダイエット12日目の感想と新しいパートの応募などなど。

  こんにちは。いいお天気！今日はパートはお休み。明日も削られてお休みになってしまったので、2連休です(トホホ)でも結構長い人たちもついに削られ始めたので、皆同じだ〜と思って我慢。1月分の役員報酬から1万円ずつの計2万円しか主人の会社からの給料は入らないので、ずーっと赤字。計算すると、今現在(5月23日)で約50万円の赤字が溜まってるきています…加えて半年前に上がった住宅ローンがまた上がって、1.375%になるというお知らせが来ました…死ぬ。死ぬわーどこまで耐えられるか試されてるけど(誰から？国から？)なんとか堪えて頑張りたい所存です。いいニュースとしてはとりあえず積立ニーサがプラスになってきた事かな。運用液たったの3%だけれども。マイナスより全然嬉しい。まあこれもまた一時の事で、世界情勢でマイナスになる日も来るかと思います。オタオタせずに、淡々と積み立てていくだけ。一気に沢山儲ける話には興味はまだ捨てられずありますが、世の中貧乏人や頭の悪い人にはそんな上手い話があるはずもなく。私は私の出来る事をできる範囲で淡々と。もうこの歳から新たな素晴らしい事が降って湧くことも無いと悟って笑かと言って仙人みたいになれる訳でもなく。欲は捨てられてません笑欲は上手く使えば生きるエネルギーになるので、私はティファニーのハードウェアのピアス(中古で約48万円)の為にちょっとずつメルカリやら何やらを使って貯めていこうかなと。楽しみがなければ結局ストレスが溜まって爆発しかねないので。新しく清掃の仕事にも申し込みましたが、ルーズな会社なのか返信が3日後にようやくきて、シフトの希望曜日はありますか？と聞かれたので、一応主人が家にいる土日祝に希望しました。…が。そこからまた返信がありません。ルーズにも程があると思いますが…とりあえずゆるゆる探すつもりなので、待ってみます。断るなら断るで早めに頼む笑ガツガツいく気持ちはまだ起きません…ちょっと疲れてるのかな。まあ決まったら有難いぐらいの気持ちで。今私に出来る範囲での節約といえば、米。それとタバコ。電気代とかはペットと体の弱い子供がいるのでもうはなから諦めて。米は1ヶ月に10kgまでで、子供優先。というか私は白飯は食べずにしばらくやってみようと思ってます。食費が本当に嵩んで仕方ない。業務スーパーの1玉¥18＋税の焼きそばをフル活用してなんとかやれないかと。あと節約主婦のYouTubeで紹介されてたブリトーと、パスタとかでなんとかやり繰りしてみます。とにかく食品ロスをゼロにする。それとタバコは1日1箱吸ってますが、これを半分に出来ないかなーと。半分に出来るだけで随分節約になるので、寝起きに1本、仕事の休憩に1本とかそういうふうに計算して減らせるように頑張ります。タバコを止めると太るっていう噂がありますが、今絶賛ダイエット中なので、余り余計なストレスはかけたくないところ。ダイエット始めて12日目ですが、体重はほとんど変わらず。1番重かった時からは3kg落ちてますが、そこで落ち着いてしまってます笑何故？！腹ぺこでも我慢して食べてないのに、心が折れそう。特に寝る前と朝起きて2時間ぐらいした頃が1番お腹すいて苦しい。炭酸水に助けてもらいながら、なんとか続けていこうと思ってますが、こんなに結果って出ないもんなんですね驚だって今まで夜寝る前でもお腹すいたら食べてたのに、それが無いだけでもだいぶん違うと思うんだだけど…？！なんで減らないんだろう。ほんとうに人体の不思議すぎる。だって寝る前にカップラーメンとかポテトフライとか食べてたんですよ？う〜ん…まあこれも積み立てNISAみたいに淡々ととにかく続けようと思います。でもちょっとぐらい結果が出ないと辛いなあ汗仕方ない、更年期もあるし抗うつ剤の影響もあるんでしょう。なんか頑張らなきゃいけない事だらけで、どこかで…どこかで甘やかせて貰いたい気持ち笑なんか…なんか希望になることないかな。ずっとムチばっかりの連続なんで、そろそろ日本人ほとんどに言える事でしょうけどアメが欲しい…ですよね？笑アメくれよ〜甘い飴ちゃんくれよ〜辛いよ〜人生しょっぱ過ぎるよ〜涙でも子供を見てるとまだまだ夢いっぱいみたいな感じで、可愛らしくてそれは嬉しい。推し活もだし友達と遊ぶのも、何もかもに幸せそうにしてるのを見てるだけで、あぁこの子の幸せだけ守れればいいかなと思います。世の中の大半の大人はヒーヒー言って暗い顔してたりするのに、まだ社会に出てない子供たちは楽しそうに無邪気に将来を語ったり。それでいい。そうじゃなきゃ駄目。子供の自殺件数が凄く増えてるそうですね。そんな若いウチから将来を悲観してるんだろうか…子供と動物の死はほんとうに悲しい。全員助ける事なんて私には到底無理だけど、どうにかして救ってあげたいなぁ現実はうちの子すらちょっとギリギリだけども。うちの子、学校に迎えに行ったら輝くような笑顔で車に寄って来るんです。あー！今日はママだーとか言って。もうね。この笑顔だけでもいいから守りたいですよね。そうか、これがアメか。子供の笑顔とペットのぬくもりが私にはアメなんだわ…皆様も社会からはなかなか貰えませんけど、家の中で自分にとってのアメを見つけて、また奮起して頑張りましょうね。いつか良くなる日がくると信じて。

  2025.05.23

• 短めの日記(ダイエット)

  こんばんは。今夜の23時です。今から私の自由時間ですが、疲れたので少しだけ記録として書いて、寝ようと思います。一昨日から始めた16時間ダイエット。私これまで水面下でずっとダイエットに精を出して来ましたが、もう最近更年期で体がしんどくて…結局長く続いたストレッチとプランクも最近ほとんど出来てません。というのも体がしんどいので、優先順位をつけないと全ては出来ないと悟ったからです。子供が最近また不登校気味なので、子育てもこの年代のお子さんをお持ちの方からしたらまだまだ現役感を拭えず。それに加えて私のパートの給料だけで家族3人が生活しているので、毎月どれだけ頑張って節約しても赤字の連続。そして節約したいが為に全てのご飯は私の手作り。冷凍食品は高すぎて買えません…全てが私の肩に乗っかかってきてる為、ダイエットは二の次三の次…とにかく生活費を稼ぐ事を優先してるので、そうするとダイエットの為に自転車でパート先に行ったりプランクしたりが精神的にももう苦痛で。そんな中、YouTubeで100kg台から50kg以上の減量に成功された方の動画を観て、目からウロコ。運動からダイエットし始めるのは効率が悪い。しかも少し太り気味とかちょっと美容体重よりも多いかもって方は運動した方がいいらしいけど、私のようにもう普通体重からは遠くかけ離れてる人はまず食生活から、らしいです。という訳で食事内容は変えずに16時間ダイエットで、食事を摂る時間をコントロールして少し減らしてからまた考えたいと想いまして。一昨日からなんと2kg減りました笑16時間ダイエットは夜寝る前がキツいですけど、仕事をしてたら昼は全然平気な事に気が付き。寝る前は水分がぶ飲みしてなんとか堪えてます。というのも、○○をしなくてはいけないというのは私にはちょっと難しい。逆に○○しない方がいい、の方が今現状はやりやすいのかと。努力の方向性の問題ですが、今の生活プラスアルファはなかなか続かないのです。なら引いてみるかと。まぁ今現在見て分かるほどには変わってないので、せめて5kg減ったら家族にぐらいはダイエットしてる事を言ってもいいかな笑全然減らない内にやめちゃったら格好悪いので汗太ってると何が嫌かって、着たい服が着たいシルエットで着られないこと。思った感じにならずに試着室から出る悲しさよ…まあ今は全然服なんて買えないんですけど。それでもやっぱり出かける時自分なりに気に入った格好をしてるのに、決まらない悲しさ。横から見ると分厚いんですよ。でも太ってる事にメリットもあるんですよ。私ら一族の女は同性に嫌われるという運命のもと生まれてきたので、太ってることだけでそれが緩和される事に気がついたのです！私が元がとても美しいとか可愛らしいということではなく、なんか生理的に嫌って感じだったんだと思いますが、太って歳をとってるというだけで、変な悪意を持たれない事に気が付き…これは本当に楽にしてくれたと喜んでいたのですが、まあここからは自分の見た目にも少し気を配りたいので。頑張って、何年かかかってもいいから出来れば51〜2kgぐらいには落としたい。そういえば結婚した時に主人に「60kgになったら痩せてって言うかも」とか言われてたのに、そんなものとっくに突破して、その次は「俺よりも重くなったら痩せてって言うかも」と言われ、こないだついに主人の体重まで抜いてしまいました笑あらーやだわーユニクロの1番小さいサイズのパンツでもブカブカだったのに、今やレディースには目もくれずメンズを見に行きます。なんか女の人の服っておもちゃみたいとか思いながら。メンズのXLとかが安心…とか言ってたら駄目なんですよね！痩せますほんとうに。明日もまた昼の12時まで食べられないけど、頑張って我慢しよう！

  2025.05.13

• 節約系YouTubeを観たりして氷河期世代の私が思うこと

  こんばんは。今年は去年のようにこの5月中旬でも夏のようには暑くなってないので、助かりますね〜クーラーを長い期間つけないといけないので、電気代が怖いです…最近よく観るYouTubeは節約系か怖い話か政治にまつわることが多いです。特に節約系が多いです。若い方でも低収入でこれだけ貯めた！というのを観るととても参考になったり、すごい工夫をされてるなと驚く事が多いです。ファミペイで楽天ギフトカードを購入したら3パーセント還元になるから、とか色々勉強させて貰ってます。賢く生きる人は頭が柔軟ですね！物事の捉え方を多方面から見て、勉強されてるのがよく分かります。ただただ感心するのみです。でもふと最近思いました。20代〜30代の方の節約系の動画を観ていると、とにかく先の不安を無くすために今頑張ってるという感じ。若いのに偉いなと思う反面、あぁ私の若い頃はこんな事考えてるなかったなぁと。私は親がバブルを経験している氷河期世代ですから、小学生の時に少し恩恵に授かったりして景気のいい時代の残り香ぐらいは知ってます。そして20代の内は稼ぎの半分は貯金していましたが、旅行にも行ったしめちゃくちゃ遊んだ記憶が残っています。税金？なにそれ〜年末調整？名前書けばいいの？みたいな。子供が生まれてからは流石に大人になりましたが笑貯金を優先していたのは親が自営業だったので、お金のない恐さがどこかにあったからかなと思います。でも高校を卒業したら男の子はこぞって車を買いましたし、あの頃は海外旅行がとにかく安かった。本当に安く済ませようと思ったら、それこそ3万何がしかのお金を払えばバリ島に2泊3日とか出来た。勿論ホテルはシャワーが壊れて水しかでないとか笑えるようなレベルのところでしたが、若いし友達と一緒だったからネタとして面白かった。毎年どこかには海外旅行に行ってました。海外旅行に行かなくても和歌山の磯ノ浦に行ってボディボードしたり沖縄に行ったり、とにかく遊びまくっていました。それでも全然貯金は出来たんですよ。なんなら26歳で結婚する時には500万円の貯金はありました。勿論自分名義で、主人には内緒のお金です。男の人はお金と暇を持たせたらあかんと言うのが我が家の家訓だったので笑主人と私がお互いに出し合って結婚までに貯めた貯金もありました。氷河期世代って悲惨だと世間一般に言われてますし、確かにあの頃大学出た友達でもスーツを着るような所に勤められたのはひと握りで、あとはドライバーとか介護職とか、私のようにバイトを掛け持ちとかそんなんばっかりだったと思います。周りもそんなんだから余計自分が正社員になっていなくても気にならなかったというか。勿論ちゃんとした人ならあの頃から先を見据えて然るべき所にお勤めに行き、もしくは新卒で正社員になれなくてもバイトしながら虎視眈々と正社員の道を狙っていたと思います。ただ本当に私は何も考えずにその時良ければで生きてしまったので、それはそれで楽しかったです。今苦労してるのはその時ちゃんと将来のことを考えてなかった自分のせいです。でも私より下の人達は生まれた時から不景気で、私のようにめちゃくちゃ遊びまくった思い出もそんなにないんじゃないかと、若い方の節約の動画を観て思ったんです。小さい頃から親は不景気のせいでお金が無いからとずっと言っていたかもしれない。物価が高くて手が届かないからブランド物に興味が湧かないのかもしれない。それにすぐニュースや世間の噂などが手に入る環境も関係するかも知れない。いやこれは確実に関係してると思いますが。私が若い頃はまだ主な世間の動向とかはニュースか新聞で観たり聞いたりするしかなかったので、自分の興味がない事は触れることがなかった。触れなくて良かった。でも今は少しの時間でもスマホで簡単に世の中の事が分かる。知りたくない事でも。それも若い人たちのやる気や将来への希望などを奪っていってるのかも知れない。便利になった反面、不都合な現実を知ることが多くなってしまって、頑張って働いてもどうせいい未来なんて待ってないんでしょ？と悲観してるのかも知れない。希望を持って生きてる人でも、今楽しく過ごすより先で困らないようにとことん我慢して貯金に励んでるのかもと思うと、本当に可哀想で仕方ない…いい時をあまり経験してないだろうなぁと思うと、むしろ氷河期世代の我々の方がマシだったのかも…だって私ですら母を見て思うんです。一生懸命働いて生きてるのは同じなのに、母は大して生活を変えずに生きていけてる。なんならきゃらぶきを作りたいから、細いふきを取り寄せてくれだとか、干し柿は自分で作る方が美味しいからそれようの柿を取り寄せてくれだとか。随分余裕な生活に見えます。それに対して私は白い米すら食べられなくなって、年々生活が苦しくなってると思うと、生まれた世代でこんなにも違うものか…と悔しく思います。それなら私より下の世代の子供たち若い人たちはもっとだろうな…今まで氷河期世代が1番悲惨だと思ってましたが、見方を変えるだけで見えてくる物がありました。生きるために生きる。今ではもう普通の事なのかも。将来の為に今を犠牲にする。私が日本を大きく動かした訳なんてないですけど、今を生きる大人として申し訳なく思います…ごめんなぁ、こんな国になってしまって…申し訳なく思った所で私に助けられるのなんてせいぜい自分の子供ぐらいですけど。もっと子供や若い人たちが生き生きと生きていける国になって欲しい…切に願います。選挙、行きましょうね！せめて自分たちに出来ることはしよう。売国奴にこのままこの国をいいようにされるのを黙って見てるのはもうやめましょう。皆幸せに暮らせる国に、出来るだけしたいと思ってます。せめて自分の子供の国への意識、政治への関心ぐらいは変えられるように大人の私たちが頑張らないと。

  2025.05.13

• なんか悲しくなった事

  こんばんは。ゴールデンウィークも終盤ですね。私はいつも通りの日常を過ごしています。仕事に行って、休みは家事をこなし、時間が空けば部屋を整える。何の変哲もない普通の日々です。ショッピングに行くことも無く、休みはただ復旧作業。これが1番お金を遣わずに済むので、仕方ないですね〜ただちょっと悲しい事がありました。最近子供が風邪を引いて長引いてます。まだ鼻をジルジルかむ音がうるさいと感じるぐらいの頻度でかんでます。私も翌々日うつされましたが、1日で治りました。喉の痛みと鼻と喉の間の違和感。直ぐに葛根湯のドリンク剤を飲みました。ドリンクの葛根湯は素晴らしい！子供も飲めればいいのですが、体調いい時でも吐きそうな味なので、まぁ仕方ないです。一昨日から普通のご飯をいつもの半分の量ぐらい食べるようになってきたので、今日はちょっと頑張ってチキン南蛮を作りました。揚げ物は重い？と聞くと、そんな事ない！と嬉しそうな様子。チキン南蛮と豚汁とサラダ。栄養バランスも最高だし(根菜、葉物野菜、タンパク質、発酵食品、炭水化物)子供がチキン南蛮が大好きなので、ちょうどしば漬けもあるしな〜と思って。(タルタルソースに混ぜます)もっと手軽な方法があるのかもしれませんが、私の作り方はチキンに衣をつけて揚げて、甘酢の餡を絡めて、タルタルを乗せる。至って普通の作り方ですが、結構手間暇掛かってると自分の料理の中では思わされる献立。洗い物も結構出るし地味に時間もかかる。でも子供が喜ぶなら、休みの日ぐらい手をかけなきゃねと思って作ったご飯。私の想像より子供の反応は薄く、無言で食べ始めて美味しいともうんともすんとも言いません。「どう？」と聞くと、まだチキン南蛮に取り掛かってないから待ってと言われました。待っても何も言いません。…うん。最後まで美味しいとも頂きますともご馳走様とも言わず、無言で食器を下げていきました。全部食べてたので、調子が悪いとかでは無かったと思います。美味しくなかったの？と聞くと、少し苛立った様子で「鼻が治るまで(匂いがしないから味がしないと言う意味)待って」と言われました…イラッときた気持ちと、ご飯を作って貰える有難みなんてこの子には分からんやろうなという気持ち、家に居るなら家事ぐらいしろよというイラつき。でもとりあえず黙ってました。こういう時口を開くとろくな事にならない。こういう時にちゃんと躾した方がいい、怒った方がいいと思いますよね。分かってます、何年も何年もずっと言ってきましたから。でも何も変わらない。主人も子供も。だから黙ってます。冷静になるとジワジワ悲しみが。反抗期なのかな。よく分からないですが、最近LINEも既読スルーするし。部屋から出てこないし。まあそういう時期が少し遅くきたのかも。分かっちゃいるけど、仕事で頑張ってる後ろ姿を見せてきた自負もあるのにな。パートもゴールデンウィークの忙しいのが終るのがわかってるからか、シフト希望を出しても時間や日にちを削られるようになってきた。私なりに頑張って会社の為になるようにしてるつもりだけど、やっぱり長く居る人に比べたら出来ることも少ないし、早さも違う。わかってるけど、残業を頼ませても断らないし、会社のいいように動いてるつもりだったから、やっぱりいつもはあんなに頼りにしてる〜みたいな事を言われてもその程度の人間なんだなと、思い知らされた気分。多分こんな事が重なったからだけなんだけど。悲しい気持ちです。まぁこういう気持ちの時もある、人間だから。無理に前を向いて元気だしていこう！とかしなくてもいい。悲しい気持ちとか惨めな気持ちとか、体の中にゆっくり染み込んでじっくり味わえばいいと思います。ちゃんと受け止めて受け入れる。怖がって自分を守らない。自分を守れば守るほど弱くなるのを知ってるから。悲しい気持ちも怒りの気持ちも惨めさも悔しさも、全部体の隅々まで染み込ませる。ひたひたに。抗わない。いつか自然に気持ちが切り替わるのを待つ。自分の強さを信じて。自暴自棄にもならない。そういう事を飛ばしていくと自分のためにならない事をいつからか学んだ気がします。多分大切な工程。そこを無視して相手のせいにしたり、怒りの気持ちで自分の心を守ろうとしたら、多分弱くなる気がします。こういう事が出来るようになったのも、歳をとって良かった事かも知れませんね。明後日から子供の送迎が始まるので、ここから半年はしんどい毎日になるな〜多分家の事も最低限しか出来ないから、今日の内に部屋を整頓出来て良かった。皆様は楽しいゴールデンウィークを過ごせましたか？疲れが出ないようにお気をつけくださいね。

  2025.05.05

• 米が食えない未来が来るとは想定外だった件

  こんばんは〜最近一日の中で気温の上下が激しくて困りますね。子供も風邪を引いてしまい、パートを1日休んでしまいました…それでもゴールデンウィーク中に開けてくれてる病院があって助かりました。まだ本調子ではないですが、インフルもコロナも陰性だったので、文化祭とかで疲れが出たのかなと思います。しかし…皆さん、お米困ったもんですね。昨日は色んな悪いニュースばかり目に飛び込んできて、何故か我を忘れる程の怒りに一瞬かられました。備蓄米放出しても何週間連続で米の値段上がってる？その上どこかの水道からはカンピロバクターが検出。政府マジで日本を潰しにかかってるなコロナ以降の悪い変化が大きすぎて、どんな理不尽にも工夫に工夫を重ねて耐えてきた日本人も、最早青色吐息です…何がしたいんや自民党。そんな事を考えてると、強烈な怒りにかられ、一瞬我を失ってました…と言っても何もしてないリビングから動いてさえいなかったですけど笑最初米を探していたんです。楽天で。もう最早5kgが¥4000では買えない。異常すぎて、すべての悪いニュースは政府にある。そう思うと…ね。うちでは今白米を食べてるのは子供だけです。真っ白なご飯。そんな物は普通にずっと手に入る物だと思ってた。景気がどんどん悪くなると母から聞いたのは3年前か。ある程度は覚悟してましたが、まさか自分の家が白米を食べられない将来が来るとまでは予想してなかった。私は今100パーセントもち麦を食べてます。主人も1:1で白米ともち麦を混ぜて食べています。主人も子供も下痢症なので本当は難消化性のもち麦は余り良くないのですが…私はまあちょっと下痢するぐらいなので、許容範囲内です！でもね〜、もち麦100パーセントのご飯って食指が動かないんですよね(；；)はっきり言うと美味しくはない笑うん、全然。プチプチして歯ごたえはあるんだけどね。でももう米は買えぬ！買えぬわ！子供だけはちゃんと白米を食べさせたいので子供の分だけ買えればいい。でも。こんなに我慢してるのに食費が嵩んで仕方がないの…(；；)今の我が家の収入はなんとなんと¥189000。ほとんどが私のパート代です。後は母からのローンと光熱費。あと社会保険に加入出来なくなるので、1人1万円で役員報酬2万円。あとあちこちに連れていくので、ガソリン代という名目で母が¥3000くれてます。本当は母も年金生活だからそんな事気にしないで〜と言って断りたいお金だけど、¥3000でもめちゃくちゃ助かる…毎月お金を受け取る時「ごめん…」という気持ちです。情けないよ。¥189000の中から固定費のローン¥65849固定資産税¥5517保険料¥9750通信費¥6556引くと残り¥95966。ここから子供と主人の小遣い¥30000と病院代の¥7000引くと…6万円弱です…残り全てをここにおさめるのは到底無理…だって先月の食費だけでも6万円いってるのに(；；)もう無理よぉ〜皆さんどうやって食費を削減してますか？出来るだけフードロスのないように全部使い切れるように頑張って、牛肉も買ってないしフルーツだって先月は多分3回ぐらいしか買ってない(イチゴ1パックとか単価が¥600いかないように)。何も贅沢してないよ？！どうしていけばいいの？…生活のレベルも多分これ以上下げられるところないです。ボディソープも1番安い石鹸に変えたし、お菓子もほとんど買ってない。コスメは勿論衣類(子供の下着は買い換えた)も楽しい買い物はなにもしてないよ？！どうすればいいのよ〜こういう時にいつも思うんです。ああ、首になるのがもう5年でも早かったら子供を私立に入れてないのにとか、そこから新たに正社員になれるように頑張れたのにとか。せめて40代前半だったら… 勿論今の年齢から頑張って正社員になれる人もいます。素晴らしい、凄いとは思うけど、私にはもう無理…資格の勉強する気力がない。今のパートのシフトを増やすのが関の山。本当は足首のリハビリも来るように言われてたし、腰が痛くて膝も痛くてとにかく下半身が限界だから整体に行ったりしたいけど、お金が遣えないから我慢してます。いくら内科の先生に過労だのストレスだの言われても、どうにも何も変えようがないから仕方がない。今耐えたら良くなるのかな？分からないけど、もう主人の収入はあてにしてないからなんとか子供が独立するまで持たせたい。ごめん、土地残せないかも。ペットにも長生きしてもらいたいし、あの子のお陰で毎日癒されてる部分が大きいから、幸せでずっと一緒に居たい。居たいけど…365日の光熱費、もう限界…長生きして欲しいのにして欲しくない…こんな事考えるのも辛すぎる…勿論あの子にその時が来るまで絶対に私があげられる幸せは全部あげる決意はあるし、寿命まではどんなに手がかかっても手放さない。そんな選択肢はない。でも…厳しい現実…めちゃくちゃ長生きしてねって素直には思えないのよ…こめん(；；)本当にごめん(；；)子供の周りのお子さんとの生活環境の違いを考えれば考える程子供にもこめん、と毎日思ってます…これぐらい出してあげたいと思う出費、もう最近は出せてないです。辛いね、周りがお金持ちの子ばかりだと自分との差を考えると本当に辛い思いをさせてると思います。パパ、しっかりしてよ！本当にあなたの稼ぎ次第なんですよ…今の日本で晴耕雨読してるのはあなたぐらいですよ。皆さん副業を頑張ってると言うのに、情けなくて情けなくて…とにかくしばらく主人のお米の消費を減らす為に業務スーパーの焼きそばを大量購入したり、私はもち麦100パーセントで頑張ったり、どうにかこうにか食費を5万円台に抑えたい！なんとかマイナスを減らしたいので、今月色々試してみます。上手くいったら皆様にもお披露目しますね〜知恵と工夫でなんとか皆さん乗り切りましょうね(；；)

  2025.05.02

• フリマアプリ詐欺について

  こんばんは〜最近休みの日でもなかなか体が思うように動かず、更年期がまた進んだか？と恐怖を感じております…もう本当にしんどくて。今日もようやく出来たのが、倉庫代わりにしてる私の部屋の大規模な片付けと、冷凍ストックするおかずやパン(ピザトーストとかたまごサンド)を作る事だけ…もう今夜の12時前ですが、眠たくて…そうそう、会社の資本金の事ですが。私の留守中に会計事務所の方と話したようで、なんと今年の1月分の役員報酬に遡って、1月から1人1万円の合計2万円しか月に貰えなくなりました…分かってはいるけど、やっぱり16万円⇒2万円はキツイ…今までだってギリギリで貯金なんてほとんど出来てない状態だったのに、そこから14万円無くなるとなると…どう計算しても無理…しかも子供の通塾は目の前にせまってます…もう辛いよ泣くマジで。なんでこんな目に遭わないといけないの…どんなに頑張っても頑張ってももう悪くなる一方で、心が折れない訳もなく。何のために生きてるんだろう…多分今の日本と言わず世界中にこんな人多そう。皆辛いからと思っても、やっぱり自分だけ余計に辛い思いに遭ってると感じてしまいます。あの人さえ選ばなければ…後悔ポイントは沢山あれど、これ程後悔する選択は他にないわ…まぁどうにか子供が独立するまでやっていくしかないですけどね、本当に憎いです。普通に働いて給料安いとかならまだしも、働かずに家でブラブラしてる人を見るほどのストレスってあるんか？まあそれはさておき。メルカリ詐欺が横行してますね〜賢い人は運営をあてにせず警察に相談＆マスコミを味方につけて上手いこと解決してましたが。そういう人ばかりでもないと思います。そういう私も多分前にブログで記事にした事があったと思うのですが、某ブランドバッグで詐欺にあいかけた事がありました。まあ2回あって、1回目はまんまとだまされて下らないC国製のしょうもない偽物を掴まされたんですけどね。そこから目が肥えたのか、詐欺にはあいかけたけど、すんでのところで躱わせたことはありました。それも同じ某ブランドのバッグ。奇しくも同じブランドのバッグで詐欺に2回。それだけ人気のブランドということでしょうか。他の同じブランドの同じ中古のバッグよりほんの1、2万円安かったんです。で、例の(海外での並行輸入ですとか海外で購入した物です)という怪しい文言も使われてなかったし、なにより他に取引実績もあり、評価も悪いがなかった。2、3日悩みましたが購入しました。連絡もちゃんと頂いて、安心して到着を待っていたところ…届いた商品は結果的に偽物でした。革の触り心地やメンテナンスカードの日本語がおかしかったんです。ロゴとかでは分からなかったです。すぐさま出品者に連絡して、偽物だということと、キャンセル返品に応じなければメルカリ運営及び消費者センターと警察に連絡する旨をお伝えすると、発送元の住所に商品を送って貰ったらキャンセルするとのこと。まず偽物と分かって売ったんだなと感じましたが、それよりびっくりしたのがそんなものを売るのに実際の住所で発送したんか！と。で、無事にキャンセルも出来てほっとしたという所までブログの記事にしたとは思うのですが、あれからずっと考えてます…あれは絶対通報するべき案件だったなと。当時はとにかく詐欺にあわされた！お金を返して貰いたい！という気持ちでいっぱいだったので、その先ははっきり言うとあまり考えてませんでした。ただ、キャンセル出来たと知って安心した途端に「あれ、、、。あれってまた別の人に売りつける可能性もあるよな…」と。もう今更何をすることも出来ないのですが。ずっと引っかかってます。私の機転がきかなかったせいで、もしかしたら他に被害に遭った人が居るかもしれない。いい人ぶるつもりは無いのですが、もしまだお若い方でブランド品の質とか値段とか相場とか、全く知らない状態だったら、格安で手に入れられたと感じる人もいるんじゃないかと。なんか色々思うところはあります…あそこでもし通報してたら。出品者は詐欺をしようとした事には変わりないのですが、その方も多分詐欺られた方で、もし売れたらなんぼか取り戻せるという誘惑に勝てなかったんだと思う…でも結局詐欺なんで犯罪には変わりないですよね。それがある時点ではその人は被害者だったのに、売ると決めて出品した時に今度は加害者になる。う〜ん…そもそも最初に詐欺した奴らがいなければ不要な加害者を出さなかったものを…やっぱり許せん。天罰が下ればいい。でも結局そういう奴らほど上手く世の中を泳いでいくんですよね〜…そして真面目に生きてる人は工夫に工夫を重ねてもまだ余裕の持てない暮らしに喘いでいるという…人生とは。生きることとは。このコロナ以降、本当に急変というぐらい世の中が変わってしまった。それこそほんの何年か前までは考えられない事が毎日起きてる。人生に真面目に取り組む方がしんどくてっていうのは日本に住んでるほとんどの人が思ってる事だと思いますが、どうやってうまいこと生きていくか。犯罪や人を傷つけたり騙したりせず。なんか色々考えさせられます。私に何かの能力があったら…うまい副業があったら…何か他に不労所得があったら…主人の仕事が軌道に乗ってくれたは…考えない日はないです。ただ現状、毎月手取り19万円弱でやっていかないといけないのは変わりないので、毎日節約系YouTubeを観て勉強してます。疲れますね。

  2025.04.29

• 結局最悪の結果かよ…メンタル弱ってます

  先程のメルカリトラブルですが…結局最悪の結果になりました。相手の方が私の提案をことごとくお気に召さなかったらしく、個人情報を提示して返品されることに…私が悪かったのは100も承知です…でもこのご時世に個人情報を知られてしまう(しかも負の原因で)のは、ほんとうに怖くて。相手の方の人間性にもよりますので一概には言えないかもしれませんが、怖い思いをした事があるので、ほんとうに私の中では最悪の解決方法になってしまいました…こういう事があるとやっぱりメルカリ辞めたくなりますね…少しの気の緩みが招く最悪の結果。自分のせいとはいえ、本当に今病んでます…なんだろ、頭さっぱり切り替えてちゃんと返品を受け付けてキャンセル申請して、それで終わり！って考えればいいのですけど、相手の方を怒らせてしまった事と、自分の甘さがそうさせたということ。そして個人情報を知られてしまうこと…全てが私にとってはめちゃくちゃ怖い事であり、いわばこの件の加害者の立場にある私がこんなメンタルになる資格は無いのですが…トラブルを起こしてしまった事がこたえてなりません。つら…社会生活を送っていれば、相手の落ち度や自分の落ち度、誰も悪くないけどなんか皆悪い結果になってしまったなどの色んな事で人から辛くあたられたり悪意を向けられたり、色んな事が日々起こります。でもその経験を積み重ねれば重ねるほど弱くなっていくら自分って、なんなのでしょう？人の悪意や嫌悪感、憎悪や嫉妬、理解されない事に対する悲しみや苦しみ、何度経験してもどれだけ慣れたはずでも、やっぱりメンタルにきます…いや、原因は私の検品ミスと疑いの気持ちを持った上での返答だと分かっているので、そこは本当に反省してますが。それとは違うんです。原因とは違うところで、ただ単純に人から責められるのに耐性がなくなってきてる( ; ; )普通は図太くなっていく気がしますよね？なんでなんだろ…多分その時乗り越えるのがしんどかったトラウマが私を弱くさせてる？今また商品が売れたので、それの売上金が入ったらしばらくメルカリから離れようと思います。お金が欲しいからめちゃくちゃ便利なアプリなのですが、ただでさえ忙しくて余裕が無い時にしたら、こういう事になるんだなと勉強になりました。今まで積み上げた信頼や評価がらあるのでアプリを退会したり消したりはしませんが…人とトラブルを起こす原因を少しでも今は減らしたい…とにかく今日は気分は晴れないままなので、そこは無理せず落ち込んでそのままちゃんと受け入れようと思います。反省しなくては同じことを繰り返すと思うので。ちゃんと反省して受け止めて、理解消化して前を向ける状態にまで浮上する。ここまでがトライアンドエラーの正式なやり方？だと思うので笑この商品が届いて相手の方がどう思うか。そこまでちゃんと考えて、受け止める覚悟を持てたらまたやろうと思います。多分返品は着払なので、大きな宅配サイズとかで返品させるんだろうなぁ…勉強代だと思って、ちゃんと受け入れよう…皆様はこんなとほほな事はないと願ってます…

  2025.04.14

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