元銀行員ママ、等身大の私へ

こんにちは。
アラサー銀行員ワーママのNonです♡

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小学生は突然の登校日から始まり、６月上旬はクラスを２グループに分けた分散登校。来週からは通常授業の予定です。


ワンオペが辛かった3年間…まだ根に持っている私……まだ誰かを、そして自分を許せない。『慢性疲労症候群』になったことを誰かのせいにしていたい。。


【アベノマスク風マスク】

文部科学省から頂いたので、大切に使わせて頂きます。それにしてもサイズ…娘の顔が小さいのか？あとアベノマスク楽しみにしていたのにいつ来るんだぃ？？


共働き生活は５年目…4.5年目はほぼ療養(慢性疲労症候群療養中)となってしまいましたが、その時間を『失われた３年間』と名付けています。

なぜか、、、それは【私】をひたすらに消し続けていたからです(今思えば…原因は私か)。

感情を消し鈍感なふり、大丈夫なふり、元気なふり、楽しいふり、おちゃらけたふり、生き生きしたふり……

数えきれない【私】を消し、失っていました。それにも気づかない程、必死に日々をこなしていました。毎日時間に追われ、疲れきり、悲しい辛い気持ちはおさえ…無理をしてきました。ただただ一生懸命だったつもり。

ただ忙しいだけの毎日であれば乗りこえられたかもしれない。

私の場合は、完全に自分を見失い、自分ではない何者かになりすまし、無理をしていたのです。体力云々の話ではありません。それすらも気付かなかった。気付けなかった。そんな余裕はなかった。

息子は1歳、娘は3歳から、働きながらほぼワンオペで育ててきたと自負しています。

夫は朝早く帰りが遅い。子供の準備や送迎、食事、お風呂、洗濯、掃除…ほぼ全てを得意の効率的な動きでこなしてきました。

いつも余裕がなく追われていて気持ちが落ち着かない。土日はぐったり、とにかく寝たい。寝溜めしたい感じです。

そんな時に、夫にもっと頼りたかった。甘えたかった。温もりがほしかった。安心したかった。
夫との時間があれば、また違ったのかもしれません。


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夫は朝ギリギリに起きるので話す時間はほぼなく、業務連絡はLINE、夜は私が先に寝てしまう…ただの同居人でした。夫を心から嫌いになったことはありませんが、ほぼ全ての感情を消していた為、愛情も薄まっていたと思います。

この事に気づいてからは、なるべく夫にくっついてます(^^♪笑 夫は元々淡白なので、甘えてくることも皆無、スキンシップをとることも嫌がります。なので、嫌がられています( *´艸｀)

でも、いいんです。何もしないより、私がそうしたいから(人間なのでたまに傷付きます)。

でも、本音で語り合う事はまだまだ足りない。きっと夫は変わっていないから、私が変わってしまっていたのかも。全てを人のせいにして楽になりたかったけど、気づいてしまった。

「私か、私なのか。私自身なのね＼(^o^)／」

すべては私スタートの現実なのね(*ﾉωﾉ)受け止めがたく、まだやや拒否中！NO×

でも、気付けた。前進してるよ。私は立ち止まっているだけじゃない、前に進もうとしている、着実に一歩を踏み出している。

「私は私のままでいい」

自分を少しずつ受け入れ、許し、着実に等身大の私へ。


最後までご覧頂き、誠にありがとうございます。とっても嬉しいです(*^^*)

本日も皆様がありのままの私らしく過ごせますように☆