のんびり自立していきたいな～

18日は、久しぶりに何もしませんでした。
娘と食事に行ったぐらいかな。
本も読まず、パンも作らず、グラフも書かず、資料整理もせず、
あ!玉帳の整理だけはしてしまいました。

朝は、7時ごろ起きて、妻と息子を送り出し。

午前中は、娘は宿題、私はそれを見たり、メールチェックしたりで、
お昼は、娘と食事に出かけ。
帰ってくると、娘が友達を連れてきたので、
彼女たちに、飲み物と、おやつ出して、
そうこうするうちに、妻と息子が帰ってきて、

子供たちは、雨が降っているのと寒いのとで、
家の中で遊び、

私は、特に何をするでもなく、のんびりとしました。

いつの間にか、妻と一緒に昼寝をしてました

ほとんど何もしない一日でした。
そのため、書くこともなく。

明日からは、また、グラフを書き、資料を整理し、本を読み、
散歩をして、パンの材料を買い、
相場の流れに身を委ねる。

そんな感じかなぁ。

仕事に復帰しなければとの思いはあるのですが、
毎日、いつの間にか、少しずつ忙しくしてきています。

運がよければ、そして努力し続ければ、何とか
生活費を稼ぎ出せるのかもしれませんね。

一体、年間どのぐらいコンスタントに稼げればいいのかなぁ
1000万ぐらいかなぁ（あはは、無理だなぁ）？

給料もらっていた身ではよくわかりません。
「65歳までに一億貯金を」、
なんていう、夢のようなファイナンシァル・アドバイザーの話もあるしなぁ。
後、15年か、年間500～600万円ぐらいの貯蓄をすればいいのかな。
ふぅ～～～。大変だこりゃ。
生命保険賭けとけばなぁ。

そうだ、薬を飲み忘れていた。
どうも、思考が暗くなってきている。

ちょっと、薬を飲もう。
昼寝をしたせいか、眠れません。
久しぶりです、眠れないのは。

月曜日は、病院への通院の日です。
この一ヶ月は、休職してからでは、これまでで、
もっともつらい、日々だったかなぁ
ストレスはきわめて少ないのですが、
気持ちが、変動しすぎて、大変でした。
薬のせいなのかなぁ。

大変だったことを、そのまま話すしかないですね。
薬減らしてほしいなぁ。

しかし、仕事しているときのように、家族に「うるさい！」と
怒鳴る事も、なくなりました。
大変冷静に、話せるようになりました。
去年の今頃は、とてもひどかったから、
仕事をしながら、悪夢の中で、動いているようだったから。
あのような精神状態にはもどりたくないなぁ。

通勤の途中など、白黒の世界の中を、生きているような、
現実感の無い、毎日でした。
つらい、ただ、つらい、生きているのが、とにかくつらい
開放してくれるのを待っているだけ、
そんな、毎日でした。

仕事に復帰すると、また、あの精神状態に、なるのかなぁ、
耐えられそうに無いなぁ。
ふぅ～～。

今、日々が飛ぶように、過ぎていきます。
仕事していたときは、時間が這うように進んでいました。

一日が一年のようにも感じれれました。
やっと、一日が過ぎて、でも、また、いやないやな
次の日が来るのです。
次の日が過ぎても、もっといやな、次の次の日が来るのです。

そんなことが、ただ、繰り返されていたのでした。
いつもため息つきながら、顔はひきつったまま、
背中は丸くなり、今何月なのか、季節がいつなのか、
年は何年なのか、わからなくなり。

あと、何年これを続ければ、開放してもらえるのか、
そればかりを、考え続けていたのです。

際限なく書き続けそうなので、
やめます。

今は、ただ、幸せです。
先のことは、不安があるけど。
家族と楽しく生きていられて、
ただ、幸せです。

人を騙さなくてもいいような、
そんな仕事をしたいです。