[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

全126件 (126件中 51-100件目)

< 1 2 3 >

• 死に至らない病　３

  まだ新しい建物の匂いのする病院に移った母と私を迎えたのは、広すぎるくらいの、そして、ホテルの様な病室だった。「もったいないことだよ」母はそう言って満面の笑みだった。母の主治医だった方の話だと、母のこの稀有な症例を、より設備の整った病院で診る必要性があり、その間にかかる入院費や諸経費は、心配する必要が無い、とのことだった。少しの違和感を感じつつも、既に底をついていた預金を考えると、私はその言葉に頷くしかなかった。ほどなくして、検査の毎日が始まった。母の症例は、調べれば調べるほど、他に例の無い症例であることが明らかになっていた。新たに主治医となった方は、かなりの高齢だったが、細胞の進化に関する分野では、学会でも一目置かれている方で、その方が少し興奮気味に説明した母の身体に起こっていることについては、私は半分も理解することが出来なかった。けれども、簡略してまとめると、次のようなものだった。・癌細胞ではない、新たな細胞が、恐ろしいまでの早さで増殖していること・その細胞は癌細胞とは違い、身体に多大なダメージを与える物ではない・その細胞はこれまで発見されているヒトの細胞に比べ、恐ろしく長い寿命を持っている・そして、外部から刺激や影響を殆んど受けることがない「それは、つまり、どういうことなんでしょう」私の困惑した表情に全く気を遣うことは無く、老医師は満足気な表情で言った。「つまり、俗に言う不老不死、ですね」不老不死？母が？「通常、細胞には分裂の回数に限界がありますが、癌細胞にはそれがありません」「そして、この細胞はその癌細胞の性質を持ちながら、更に長い寿命と、　外部からの影響を受けない強靭さ、何より人体に有害では無い性質を持つのです」医師の目つきはぎらぎらと光を放ち、口ぶりは更に高揚してゆく。「実に、これは素晴らしい発見だ」ああ。私はそこで理解する。母は、確かに助かった。しかし。老医師にとって、いや医学会にとって母はもはや「患者」なのではなく、「素晴らしいサンプル」でしか無い。それでも、私はこの奇跡としか呼び様の無い現実に感謝し、その現実を受け入れる。それだけで良かったのだ。それだけで、良かったと思ったのに。母が、病院から出ることは許されなかった。例え助かったように思えても、この未だ解明できない細胞に冒された身体はいつ、どのように豹変するか分からない。完全な管理下の元で慎重に症状を見なければならない。それが病院側の説明だった。それは、稀有なサンプルを手放したくない、と言う意味であることは明確だったが、とても逆らうことの出来ない状況だった。あ、っと言う間に世間には「不老不死の女性」としての報道が流れ、それはもちろん実名を伏せたものではあったが、世界中がそれに注目し、逃れることの出来ない大きな渦の中に私と母は、飲みこまれてしまった。母は、今でも自分の身体に起こっていることの意味を理解出来ていなかったが、「不老不死」であることだけは理解していて「ありがたいことだよ。私みたいなもんに神様は」と変わらない笑顔で言った。どこか呑気なその様子に、ただおろおろするだけの私は何となく、ほっとしたものだった。手術の話を聞いたのは、それから間もない頃の話。主治医は多くの説明をしようとはしなかった。難しい話を長々とした後に、「必要な、ことです」と言って、私の質問には答えることが無かった。一抹の不安。彼らは母をサンプル、いや、モルモットとしか見ていない。そんなことには気付いていたのだけれども、これから行われる手術は、決して母の病状の回復のために行われるのではなく、母の身体に起こった事を研究対象として診るためだけの、いわば、「解剖」では無いのだろうか。全身の血が引いていくのが分かる。母はこれから、意味もなく体を切り刻まれ、そしてそれは「医学のため」だと切り捨てられる。母の人権など、そこには無い。麻酔から醒めた母に、私は自分の考えを告げて「ここから出ましょう」と口にした。ここにいる限り、母はモルモットとして扱われる。私にはそれが我慢できるはずが無い。母は、じっと私の話を聞き、首を横に振った。「こうして、生きているだけでも感謝しなくちゃいけない」静かに話す口ぶりは、いつもの母のそれとは違って感じられた。「私みたいなものが世の中の役に立つ。それは、喜ばしいことだよ」違う、そうじゃない。どんなにそれが素晴らしいことであっても。世界中の人にとって有益なことでも。私は、お母さんが、そんな風に扱われるのなんか我慢できない。ただ、普通に家に帰って、テレビを見ながら笑ってくれれば良い。それだけでいいのに。母は、それ以上、私の言葉に対して首を振るだけだった。癌という不治の病に冒されていた母は、助かったと思っていた。けれど、それは「死に至らない病」に冒されただけだった。私は癌の方がマシだとさえ、その時に思った。

  2005.10.21

• 残念な人

  みなさんこんにちは。（こんにちは）こうやって声を掛けることで、まるでここをたくさんの人が見ているかのように見せかけることが出来るんです。皆さんもよく憶えといてくださいね。（はーい）最近、独り言が多い。仕事と言えば、廃人のようにモニターに向かいパチパチとキーボードを打ち込むだけだ。一人きりの作業が多いものだけれども、エクセルをいじいじしていると、「あ、やべ」とか「あっちゃー」とか「ふんふん、じゃあ、こうすれば良いんだな」とか言っちゃう自分が居て、あらら、これは少し。と思うので。正直、独り言をぶつぶつ言いながらパソコンに向かっていたら、「残念な人」であるという結論を下すしかない。まさに、その、「残念な人」が自分自身である事実を認め、「まぁいいか」と独りごち、仕事を続ける7O2に励ましのお便りを！それでは、さようなら。（さよーなら）

  2005.10.19

• 死に至らない病　２

  夢を見る。ベッドの上に横たわる姿。顔に白い布を掛けられて、私は最期のときに間に合わない。「残念ですが」と口を開く白衣の男性を押しのけて、私が叫ぶ。そこで、目が醒める。母の病状が、目に見えて悪くなっていった。背こそは低いものの、ふっくらとした母の頬の肉は削げ落ちてしまって、くっきりと骨がそのラインを顔の表面に形作られていた。相変わらずその口数は変わらないけれど、廊下にまで届いていた声は、ベッドの脇にいないと聞こえなくなっていた。「寒いのは、やっぱり苦手だよ」母はそう言って毛布を鼻の先まであげてみせる。病室は、軽く汗ばむほど暖房が効いているというのに。「ほら、またそんな顔してる」は、っと顔を上げるとこちらを見据えたように母が私の顔を見ている。「あんたね、何度も言うけどなんでも気の持ちようなんよ。そんな気持ちやったらなんも出来ん」まったく。これじゃあどちらが病人なのか分からない。「思ったよりも、状況は好ましくありません」暮れに差し掛かる頃の検査で、主治医が言い辛そうに口を開く。前回の検査で見えなかった部分にも、ひどく症状は進行していて、投薬の効果も認められないだろう、そう説明をされた。「正直申し上げますと、年を越せる可能性は非常に少ないです」覚悟はしていた。けれども。残された僅かな2人の時間をそれより多くを見込んでいた私にとってはその言葉はとても冷たく重たく、胸の中へと沈んでいった。昏睡する母を見ながら、時折目を開けることを待つだけしかなくて。骨だけになってしまったかのような手を撫でながら、待つだけの時間はとても長く、そして短く感じた。せめてもの救いは、母が症状の割には苦しむ姿を見せなかったこと。けれども、気丈な母が、敢えてその姿を私に見せていないだけかも知れないと思うと、やり切れない気持ちになった。お母さん、お母さん。繰り返し、口の中でつぶやく。少し手に力を込めると、僅かに指を動かす。それが、いまの私と母とのコミュニケーション。状況が一変したのは、それから1週間経って、街が年の瀬の忙しさで慌しくなる頃。私はすでに休職届けを出して、毎朝決まった時間に病室を訪れていたのだけれども、病棟の角に位置する母の病室に、慌しく人が出入りするのが、エレベーターホールから見えた。全てを、私は覚悟して、決して慌てずにその場へと歩いた。いえ、本当は覚悟なんかじゃない。諦めと脱力。慌てなかったのではなく、走る気力も無かった。病室の前に立っても、中に入ることが出来ずに、入り口で呆然と立ち尽くしていた。これから視界に入ってくるであろう光景を、少しでも見たくは無かった。あの夢がフラッシュバックする。家を出る前には、何の連絡も無かったのに。自分の間の悪さを呪った。「ああ、なんだ、そんなとこに突っ立って」不意に聞こえたその声に、私は身がすくむ。母の、声だ。なんで？間に合わなかったんじゃなかったの？混乱した私の目に飛び込んできたのは、ベッドから半身を起して微笑む母の姿だった。一人で、起き上がることの出来ない筈の母が。主治医が私に向き直り、すいませんが、こちらへ、と病室の外へと促した。「どういう、ことです？」私は診察室の椅子に腰掛けるなり、主治医に尋ねる。「検査を行わないと何とも言えませんが…」彼も混乱しているようだった。「何かの拍子に、突然、調子が良くなる事例もあるにはあるのです」額に手をあてて、言葉を選びながら口にする。「しかし、あくまで一時的なものであることは間違いありません」そう言いながらも、自分の言葉に自信が無いような様子だった。その日のうちに、母は精密な検査を受け、そして全ての検査が終わり、母が眠ったころはすっかり日が暮れてしまっていて、私は再び、主治医に呼ばれた。「どうだったんでしょうか」居ても経っても居られない。私は、語調が強くなっている事を感じた。「結論から言いますと･･･」そう言いながらも、二の句を次がない彼に、私は少し苛立ちを感じた。「病状は、はっきり申しまして最悪の状況です」「じゃあ、どうして…」「いえ、それが、癌細胞が異常なまでの進行を始め、ほとんどの細胞が冒されているのです」すっかり困り果てた表情で、主治医は話を続ける。「通常、ここまでの進行はありえません。そればかりか…」「突然変異、と申しますか、現在報告の無い形へと細胞が進化しているのです」「何とも言えませんが、恐らく、現段階では未知の病状です」ぽかん、と口を開けて話を聞いているしかなかった。未知の、病状？私が見た今日の母は、そんな恐ろしい病へと進行してしまったのにも拘らず、むしろ、元気だったころの母に戻っているように見えた。どうして？一体、何が？それは、私が思っている以上に、目の前にいる主治医が思っているようだった。「ともかく」しばしの沈黙の後、彼が口を開く。「近日中に×××大学病院へと搬送されることになると思います」私の周りが、急にめまぐるしく変わろうとしていく予感がして、それは決して良い予感では無かった。

  2005.10.17

• 死に至らない病　１

  病名、膵臓癌。転移箇所、少なくとも5箇所。余命、もって半年―。3ヶ月前に母の主治医が下した診断結果である。私は遠のきそうになる意識をどうにかこうにか繋ぎとめ、その言葉を飲み込もうとしたのだが、遠い国の言葉を聞いているかのようにその意味を掴むことができないでいた。母と娘、二人だけでこの30数年生きてきて、他に頼る物なんかありはしない。どうにか生きていけるだけの暮らしの中で、そこに提示された母の命を少しだけでも延ばす手段は、とても手が出せるものでもなかった。黙って、何も出来ずに、私の目の前から母が少しずつ消えていって、一人きりになるまでの時間を待っているしかない現実が目の前に投げ出された。それはとても唐突過ぎて、聞きなれない言語をひとつひとつ頭の中で翻訳するのに、ひどく時間だけが掛かった。「ご本人に、告知は」主治医の言葉で、頭の中でぐるりぐるりと回っていたものが一本になる。告知。母に、このことを。「私の、口から」それだけ答えて、初めて全ての意味が繋がったかのように、私の目から涙が溢れた。母は快活な人だった。父が私が生まれてすぐに亡くなってから、母として、そして父としての役割もひとりで果たそうとしたのか、もともとの男っぽい性格からなのか、引っ込み思案で、弱気な私をぐいぐいと引っ張ってくれた。こどもの頃、父が居ない寂しさを感じさせないくらい、大きな声で家の中でいつも笑っていた。時には大きな声で私を叱り付けた。そして、強く抱きしめてくれた。大人になった今でも、うまく仕事も回らないときに家を出る私の背中から、「いってらっしゃい！」と声を掛けてもらえるだけでどれだけの力をもらったことか、その大きさなんか量ることが出来ない。全然、ひとつだってお返しなんか出来てない。その前に、私の口から伝えなきゃいけない。せめて、それだけでもしなくてはいけないという思いが私の中にあった。それは恩返しでも何でも無い、死刑宣告のようなものだけれども。それでも私がしなくてはいけないものだと思った。「ああ、ああ」私が、静かに宣告を終えたとき、母は大きくそう言って頷いた。もう秋も深まる季節だというのに、その日は穏やかな日差しが病室の窓から差し込んできて、母の顔色は病人だなんて、あと半年の命だなんて想像できないくらいに、明るく血色もよく見えた。「まぁ、生きてるもんはみんな死ぬからねぇ」ペットが死んだときみたいな言い方をして、母は少し翳った表情をしながらも、それほどのショックを見せなかった。「あんたがねぇ、ちゃあんと片付いてからだったら良かったんだけどねぇ」そして、そう言って笑った。「恋人もいないよ」そう言って笑おうとした私の目からは、また涙が溢れてうまく笑えなかった。母を強いと思って、その強さが悲しくて、辛くて泣いた。何も知らない人が見たら、盲腸で入院してるかと思うくらい、母は明るく、そして健康に見えた。看護婦さんは、もちろん母の病状を知っている。けれど、時折そのことを忘れそうだと私に苦笑しながら言ってきた。お喋り好きな母は、検温や点滴の交換にやってきた看護婦さんを捕まえては、もてあました暇を世間話で埋めようとする。「だから、お母さんのところに行くには、他の患者さんのとこを回ってからじゃないと」困ったような顔をして話す看護婦さんを見て、母らしいと思った。一度は飲み込んで、覚悟を思った出来事が少し薄れるほどで、それが嬉しく思えて微笑んでそれに答えた。実際、食事の量は減ってきていて、少し痩せてきたことを除けば、口ぶりもそして足取りも弱った様子が見えなかった。ひょっとしたら、快方に向かっているのかもしれない。まるで呑気にも思える考えを持てるほど、最初の1ヶ月は病室に通ったものだった。そして、3ヶ月。主治医の宣告通りならば、残り、3ヶ月。母は、口ぶりは全く変わらないものの、ベッドから立ち上がることはもう出来なくなっている。「寒くなる前に外の空気を吸っときたいねぇ」そう言った母を車椅子に乗せて、病院の中庭を歩いた。落ち葉をゆっくりと車輪で踏んで、ぱりりと音が鳴った。「あんた、いっつも神妙な顔してんじゃないよ」母が口を開く。「そんな顔してたら、まるであたしがすぐにでも死んじまうみたいだろうに」何も言えないまま。私は車椅子を押して歩く。「簡単にね、そう簡単に死にはしないんだよ」私に向かって言っているのか、それともそれは自分に言い聞かせているのか。分からないけれども、車椅子を押す私の手に、また雫が落ちていく。「そろそろ、病室に戻ろうか。冷えてきたし」やっとそれだけ言って、車椅子を押して来た道を引き返していった。「寒いのは昔から、苦手だわ。冬も来てないけど早く春にならないかね」母がちょっと暗くなった空気を吹き飛ばすように笑って言った。冬が、間も無くやってくる。その次には、春がやってくる。そんな当たり前の季節の流れの中でも、母は。たぶん、次の春を迎えることが出来ない。

  2005.10.16

• 遠くに在りて思うもの

  僕が何かを喋る度に、「オーウ、こいつ英語喋られないのかよ。ヤレヤレだぜ」的な空気を毎度毎度さらけ出される拷問を受けに、米国に滞在してました。米国。米も食えんのに何が米国か。おかげで「銀シャリが最高のご馳走」という戦後を髣髴させる生活を満喫してます。人は遠きに在りて思うもの。普段、近くにありすぎて当然のように思っていても、遠くに行ってしまうと、改めてその大切さに気付く。大切な人も、そう。いつも一緒に居て、空気みたいに思っていて、その扱いがぞんざいになってることは無いだろうか。遠くの地に離れてみて、初めてその存在を改めて強く感じることは、誰にでもあることなのです。離れてみないと、或いは失わないと気付かないのは、一種、愚かさを感じます。しかし、実際に常に側に在ってその都度大切さを感じるようになるのは非常に難しいもの。例えば、郷里を離れて気付く両親のありがたさ、別れた後に気付く、恋人の存在の大きさ、それらはよく聞く話のひとつでもあります。常に顔を合わせている両親は疎ましく思えるものだし、付き合いが長い恋人は慣れてしまって嫌な所ばかりが目に付くようになってしまう。その人の大切さは、その裏に隠れてしまって。見えなくなってしまう。失ってからでは遅いですが、時には離れてみることは必要なことかも知れません。そうして気付くことが出来れば、一層、幸せな関係が築けるんだと思います。そう思って距離を置いた女性は、大体連絡がつかなくなるものです。

  2005.10.10

• 謝ればいいってもんじゃない

  忙しいので、ちょっと更新が滞ります。ごめんなさい。と書きかけたんですが、ちょっと待って欲しい。「ごめんなさい」て。誰にどうして謝ってるんですか僕は。仕事が忙しいから、会えない、って言ってるカップルですか。じゃあ、見てくれてるあなたは僕の恋人？（付き合って下さい）まさか、僕の書くものを楽しみにしている、つまり読者がたくさん居て、僕は何か人気作家か何かだと思い込んでいるのか？確かに、このようにWEBに公開している以上、全世界の人間の目にとまる機会はあるものの、それとこれを楽しみにしているというのは、全く以って次元の違う話で、「ごめんなさい」等と言うことは読んで頂いている方に対して親切であるとか、思いやりがあるとかそういう話では無いのではないか。自意識の過剰、である。これは。つまり、こういうことである。とある、高校球児が大舞台への出場を掛けた夏の大会直前。不注意で足に怪我を負ってしまい、医者に全治３ヶ月と診断される。これでは、夏の大会への出場は完全に絶望的である。告知された球児は、次の練習で泣く泣くその旨を仲間に伝えるのである。「全治、３ヶ月だって・・・みんな、ごめん」ごめん、と涙ながらに謝る球児を見ながらも、部員は困惑の表情。そう、この球児は部員数十名を誇る野球の名門校の補欠中の補欠。一番下っ端のような部員だったのである。ごめん、て。そんなこと言われても。いや、自分、大会関係ないやん。的な空気が辺りに漂い、その中で、ひとり感極まった補欠中の補欠が泣き続けるのである。この空気を想像して欲しい。正に、それがいま起ころうとしたのである。危ないところだった。すんでのところで危険を察知し、危険を交わしたのは、我ながら流石と言ったところである。時として人は自己に陶酔して、とんでもない勘違いを起すものである。それが、忙しい時であったり、怪我や病気など、心身に問題があるときなら尚更である。僕は、忙しい。しかし、だからと言って「書けないからゴメンなさい」と言うのは、勘違いも甚だしい、愚かな行為なのである。「ゴメンなさい」を言うことが、必ずしも良いとは限らない。そこに眠る「自意識過剰」。それは、読む側にとって、ときに妙な居心地の悪さを感じさせたり、更には書き手に対する嘲笑の念を抱かす結果となるのだ。ここまで読んで「だから？」と思った人、別にそれだけなんです。ごめんなさい。

  2005.09.30

• おもしろくないひと

  少し前に、僕は関西という国で、4年ばかりの時を若さと言う名の免罪符を持って過ごしていました。その国での価値判断は、僕が生まれ育った故郷のそれとは異なり、人としての価値であるとか、上下関係というものが、全てあるひとつの能力によって、成立していました。僕が生まれ育った田舎では、やはり、世の動きとは若干異なっていた所があったものの、顔がいい、であるとか、運動が出来る、であるとか、勉強が出来る、であるとか、或いは、資産がすごくあるといったことが、人間としての価値判断を左右する物であると、自然のうちに刷り込まれていたものです。僕は他の国へ行ったことの無かったものですから、どこへ行っても、その価値判断基準は変わる物は無いのだと、正に井の中の蛙の如く、世界を知った気でいたのです。現に周りのひとたちは、格好よく見せたり、運動をがんばったり、すごく厳しい塾とかで勉強したり、ゲームボーイを見せびらかしたりしたものです。僕はゲームボーイとか持ってなかったので、本を買って下さい、と両親にせがみ、お金をもらって、関西と言う国の大学へ行けるように努力した物です。おかげで、18になるころには、読み書きと加減乗除くらいは出来るようになりました。ちなみに両親からもらったお金で買った本は、デラべっぴんという本で、とても勉強になったことを、今でもはっきりと覚えてます。おかげで、女の子と手をつないだこともないことが、関西の国で1ヶ月くらいバレなかったものです。前置きがとても長くなるのは、本番を知らない男のすることだぜ、と先輩に言われた事を思い出したので、本題に移ります。（本番てなんですか？）関西という国では、人間の価値判断は「おもしろいかどうか」で全て決まります。格好いいひととか、サッカー部のひととか、因数分解が出来る博士みたいなひととか、あと、プレイステーションとか持ってるひともいましたが、そんな人たちより、おもしろいひとのほうが偉いのです。関西の国の人は、おもしろい人の周りに集まり、おもしろくない人の周りには集まりません。僕は、おもしろいことを言うのがとても苦手なのです。最初にサークルとかいう、ところに誘われて、サークルと言うくらいなのだから、輪の中に入れるのだろうと思い、（なんと、その頃には、僕は英語も少しできたのです。）国の外から来た僕は一生懸命おはなしをしました。「・・・ってことがあったんですよ、うへへ」と精一杯笑いながら喋る僕に、先輩は「ふぅん（死ねばいいのに）」と言いました。僕はとても焦りました。故郷にいたころは、僕が喋ると、「お前はおもしろくないなぁ。あはは」と友達は（苦）笑い顔で、僕を叩いたものです。よく、青あざをつくりながらも、「えへへ」と僕が言って、それが楽しかったのに、この国では、「ふぅん（死ねばいいのに）」としか、言ってくれませんでした。少ししてから、とてもいい人の先輩がいて、その人は僕がいつもジュースを買うとお話してくれる人で、「ここでは、おもろいやつが偉いねん」とファンタのオレンジをグビグビ飲みながら教えてくれたのです。そこから、僕は一生懸命おもしろいことを出来るようになろうとがんばったものです。しばらくすると、「ふぅん（死ねばいいのに）」としか言ってくれなかった先輩が、「お前、マジおもんないねん。しゃべんな」と話してくれるようになりました。これは、僕が成長した証だと思うのです。こうして、努力して、ちょっとでもおもしろくなれば、先輩もたくさんお話してくれるようになるんです。僕はよく、お笑いのひと、と呼ばれるこの国の勇者みたいな人がTVに出てるのを見ました。お笑いのひととかが喋ってる言葉を覚えれば、僕はおもしろくなるはずです。「どぅーん」と、村上ショージさんと言う人が言ってたので、それを口癖のように言ったら、「お前、本気でおもんないな。キモイわ」と言ってもらえました。僕のしてきたことは間違いではなかった。そのとき、僕の目から熱い物が流れ落ちたのです。そのときのことを、僕は、今日思い出しました。いままで、10分以内で書くとか、そんな適当な事をしてきた自分を恥じました。僕にはあのころの4年間、ずっとおもしろいことを言おうとがんばってきました。それを、見せようと思うのです。聞いて下さい。僕は、おもしろいことをいっぱい言います。それが、この文章です。題して、「おもんない」。ずっと、先輩から言われてきた大切な言葉です。僕は、この言葉を胸に、ここで文章を書き続けます。どうしよう。本気で面白く書こうとしたのに、本気で面白くない。

  2005.09.26

• 

  あなたの知らない僕

  自分が学生の頃、気になっていたクラス女の子が、AV女優になっていたとして、出演作を手にしたときに、一体どういう行動に出るのだろう。それも、遊んでいた感じのしない、割と大人しめの子が、である。やっぱり、抜くんだろうか。それとも、当時の淡い恋心を汚さぬように、そのパッケージを開けることの無いまま、そっと、引き出しの奥へと仕舞いこむのであろうか。残念ながら、下卑てしまった俺の根性では、一瞬の躊躇もなくビデオデッキにねじ込むであろう。どんな顔が、どんな声が、どんな体が、そこに映し出されるか。そして、その姿と当時の斜め後ろから見ていた姿とを重ね合わせ、「ほほう。あの子がねぇ」といった感傷に浸りながらも、右手を休めることは無いのであろう。随分と下世話な話となってしまうのだけれども、それは仕方の無いことで、「自分が知っていた人間が、自分の全く知らない姿を見せている」そのことは大なり小なり、興味を惹きつける物なのである。先の例えがあまりにもあれなのだけれども、想像してみて欲しい。例えば、隣街に転校していったあの子が、ものすごく綺麗になったらしい。それは、「隣街に可愛い子がいる」と聞いたよりも、随分と興味が惹かれる話である。そして、今、そういった「自分が知っていた人間が、自分の全く知らない姿を見せている」その機会を得ることが出来るイベントが存在する。『溺れるノウ』である。もう、何度と当サイトで宣伝させて頂いたこのイベントであるが、いま、この文章を書いている7O2という人間、そして、田中葉助という稀代の天才的悪魔と実際に会うことができる。あなたが知っている人間の、知らない姿を見ることが出来るのである。そこにいる、ひとりの人間とひとりの悪魔の見せる姿は、あなたの想像通りなのか、それとも果たしてまったく違う姿なのか。それは分からないが、ここでモノを書いている姿とは全く違う姿をお見せする事を、僕自身は約束しよう。兎にも角にも、一度、『溺れるノウ』の専用サイトを覗いてみることをお勧めする。もし、興味を持っていただいたのなら、良かったら参加してみて欲しい。ある人物の、自分が知っている姿と知らない姿。それを確かめるにはもってこいのイベントなのであるから。それはそれとして、このビデオ。やっぱり、高校のときのあの子なんだろうか…。

  2005.09.23

• 電車の男

  電車に乗っていて、すっごく自分のタイプの女の子が目の前に座っていたらどうする？ほとんどの人が、「別にどうもしない」って答えるだろうし、まぁそれはそれで当然だろう。某超大型掲示板で有名になったオタクくんのお話は、結局は手に届く範囲を超えたドラマなのだし、ほら、実際にドラマになってるやん。映画とか。ねぇ。だから、みんなは電車のつり革に掴まってふらふらしているときに、すんごく可愛くて、しかも、それが自分の好みにど真ん中ストレートで更に言うと、大きな荷物を抱えて上京したての雰囲気で、ちょーーーっと困った顔して路線図を眺めていたって、声を掛けるどころか、何もすることが出来ないわけだわ。オ　マ　エ　ら　童　貞　ど　も　は　な　。　残念だけど、俺は違う。そろそろ、ハッキリさせておきたいことがあるので、今日は今までとは語り口調も全く違う。いい加減、「モテない」だとか「臭い」とか「童貞」ってキーワードで自分を埋め尽くすことをやめたい。自虐にももう飽きたし、それなりに俺が「デキる男」であることの証明をしておかないと、ネタと現実の区別もつかなくなってくるんだわ。本当にモテない気もしてくるし、ワキや足が臭い気がしてきたし、何より俺は童貞じゃない筈だ。あの夏の日・・・いや、冬だったかな？季節なんてどうでも良くて、確かに俺は童貞を捨てている。たぶん。あれはセックスだったと思う。いや、間違いない。あれはセックスだ。ちょっと痛かったし。話が逸れてきたので戻しますわ。電車の中で、ものすごく好みの子を見つけてもほとんどの男は何もしようとしない。あるいは、それを当然だと思う輩もいる。可愛い子が居ても声をいきなり掛けるなんて非常識だ。声を掛けないのが当たり前で、それがジェントルマンなんだと思っている。オ　マ　エ　ら　童　貞　ど　も　は　な　。　いいか。この世にオマエの好みの女が何人いるのか分かっているのか？俺は知らん。だが、出会う確率が相当に少ないことは容易に想像できる。だったら、このチャンスを逃すとは何事か、というわけだ。しかも、あちらから声を掛けて下さいと言わんばかりの状況。童貞くんらにはどれだけ言っても分からないだろうな。かわいそうに。では、これから今朝起こった一部始終を今から記そうと思う。俺　　「えっと、何かお困りですか？」女の子「え、いえ・・・別に」俺　　「いや、さっきから路線図を見てるようですし」女の子「いえ、大丈夫です」俺　　「どちらに行かれるんです？行き方教えますよ！」女の子「本当、大丈夫ですから」俺　　「ほら、東京ってごちゃごちゃしててわかりにくいから」女の子「あの・・・」俺　　「はい？」女の子「わたし、東京在住なんですけど・・・」気まずくなって、途中だけど次の駅で降りた。相手にバツの悪い思いをさせないだけ、童貞の方がマシって話。（童貞以下です）

  2005.09.21

• グラビア考

  僕は、非常に、タレントだとかアイドルに疎い。普段、コンビニで見かけるグラビアアイドルが表紙を飾る漫画雑誌。中身を見ることはほとんど無い。けれども、ビキニを着てこちらに向かって微笑む彼女達は嫌でも目につく。ああ、これはきっと単純な出版社の策略なのだろうけれども「ねぇ、わたしを見てぇん」と呪詛にも似たオーラをビンビンと放ち、健全な青少年から、脂ぎる独身中年から、日曜の昼からごろごろして年頃の娘に「臭い」と言われるお父さんまでが、現物には届かぬと知りつつも手を伸ばす。僕が、興味がないと言えばそれは明らかに嘘で、何なら、手にとって一通りグラビアに目を通した後に彼女が立っているサイパンの砂浜で追いかけっこをしたり、ビーチバレーしながらも、胸部についた２つの揺れるビーチボールに釘付けだったり、サンオイルを塗ろうとして、「やだ、エッチ！」だとか、今年から始めたばかりのくせに「俺、サーフィンやってんだ」と言って、「うそースゴイ！かっこいい！ねぇ見せて見せて」と言われて「今日は板持って来てないからさ」と曖昧な笑顔でかわす段取りまでを頭の中で一瞬にして構築することも出来る。つまりは、こうだ。男性がグラビアに夢中になっているのを冷ややかな目で見ている女性達よ。「水着を見て、何が嬉しいの？」そう思っているのかもしれない。しかし、彼らが見ているのは、雑誌に載っている彼女たちの裸身に近いボディではない。その向こう側。つまり、彼女達が立っている南国での非日常的なひとときを見ているのだ。考えて欲しい。グレイのコンクリート・ジャングルに生息する彼らの行き詰まる毎日を。開放的な南国の描写と、そしてそこに映るグラビアアイドル達の笑顔は、少しの間だけでも彼らを常夏の島へと連れ出してくれる。そして、また、コンクリート・ジャングルへと、彼らの場所へと帰っていくのだ。少しだけの、清々しさを手に入れて。そうでなければ、よりたくさんの遭難者がこのコンクリート・ジャングルに溢れてしまう。そう、心の遭難者。グラビアは、或いは、遭難者を少しでも出さないための、生い茂ったジャングルの中にある道しるべなのかも知れない。それはそうと、ヤングジャンプのグラビアよりも、ヤングチャンピオンのグラビアの方に惹かれるようになってしまっては、もう清純だとは言えないと思うのです。

  2005.09.15

• 羨望の眼差しを世界に向けろ

  電車にゆられながら隣の人が読んでいる漫画から目を離せないみなさん、こんばんは。相手が読むスピード遅くてイライラしても「チッ」とか言っちゃダメですよ。向こう側向いちゃいますよ。（おい、コラ、そっち向いたら見えないだろうが！）人は、人の物をうらやましがる。それがどれだけ、ちっぽけな物だとしても。無いものねだりと言うものは、不思議なことに誰にとってもあり、そのため、人の欲望は尽きることは無い。かつて少年だったその人は、早く大人になる事を夢見て、ずっと背伸びをしていた。かつて少年だったその人は、背伸びをしなくても十分な大人になった。その時その人は何を思ったのか。「あの時は良かった」繰り返し馳せる少年の日々の思い出。「もう一度、戻りたい」願えども戻らない遠い日の記憶。自分が持っていたものさえも、無くしてしまえば懐かしむ。随分と身勝手なように思えども、あなただって。右隣の人は、長い独身生活に疲れ果て、結婚を家庭を切望する。左隣の人は、長い結婚生活に疲れ果て、独身の生活を切望する。幸せの形は人によって違うというのに、それでも人の幸せの形を望む。手に入れられるものは限られているから、それを誰もが知っているから「諦め」と言う形で自分自身を納得させようとするけれど。どれだけ手に入れても満たされない「何か」を求めて、人はいつまでも手を伸ばそうとしてしまう。それを滑稽だと、笑いますか？滑稽、なのである。確かに。笑い飛ばしたくなるくらいに無様で滑稽で、果てぬ欲望は醜くさえもある。でも、それでいいじゃない、と僕は思う。いつまでも欲しがればいい。羨めばいい。それが新たな原動力となり、僕らは「次」へと歩くことが出来るから。きっと、そうなんだと思う。電車から降りてマガジンを買いました。あんまり面白くなかった。

  2005.09.08

• いちおう、仕返しとかしてみたつもり

  気付いたら9月やさぁ！でれぇビビったうぇ！俺もさぁ、何かと毎日バタバタしとるもんでさ、あんまり「今日、何日やったっけ？」とか、気にしんのやさ。そしたら9月になっとるとか、気付かんもんで、「来月の連休、何するー？ほら、敬老の日とか秋分の日とか」って同期に言ったら、おめぇ、「なーに言ってんだべ。もう、9月だろ！」って、バリバリの東北弁で言われる始末やって！あの田舎モンが！でえれぇはんちくてぇ！ああ、はんちくてぇ！！あいつ、田舎モンのくせして東京とか出てきたもんやから、調子にのっとるんやって。どもならんな！そしゃ、さ、俺も昔は相当の悪でっちやったもんで、その血が騒ぐんやって。「なーに言ってんだ、この田舎モンがぁ！　おめぇみでぇなヤヅは、連休に田舎さかえっちめぇ！」そう言ってやったんさ！いま気付いたら東北弁うつっとるし！！でぇれぇ、どもならんなぁ。まぁ、方言喋るヤツってなんで憎めないんでしょうね、って話です。だが、関西人はみんないい人って思うな！気をつけろ！そんなことはどうでも良いんですが、先日、僕の少ない友人の一人の田中 葉助さんが、自身のサイト『溺れる冷蔵庫』を放置宣言しました。で、この日記で、その理由を述べてる訳です。最後まで読んだ方、ひとまず言いたいこともあるでしょうが、深呼吸を一つして僕の話を聞いて下さい。イタッ！おま、ちょ、そこはあかん！あかんあかんあかーーん！！痛い痛い痛い！！ひっぱんなって、ちょ、おま、それ、鉄やん！鉄とか尖ってるモンはあかんて！！話を聞いて下さい。曰く、「7O2がああ言え」と、言ったとか。ちょっと考えていただきたい。僕が、空き地で雨に濡れる猫を、どれだけ優しく拾えるか知らないでしょう。重たい荷物を抱えているおばあさんに、どれだけ自然に持ってあげられるか知らないでしょう。迷子になって泣いている少年の顔を、すぐに笑顔にする姿を知らないでしょう。僕だって知りません。そんなもの。けれど、僕の顔を見て下さい。→■この顔が、あんなことを言う顔に見えますか？まるで仏のような顔をした僕が、腹黒いと？そして、あの文章をよく読んで下さい。僕の話し方と全く違うでしょう？僕が素で喋ると、最初に書いたような感じです。ね？ほら、全然違う。田中さんは、確かに友人です。僕の残り少ない友人の一人です。しかぁし、言って良いことと、悪いことがある。僕は、人に対して、何らかの悪言を吐くことなどありません。言えば、それは自分に返ってくるのだから。そして、嘘も吐きたくない。その嘘で傷ついた人がいたら、その傷はやがて自分に返ってくるのだから。田中さん、あなたは言ってはいけないことを言いました。言ってしまったのです。僕はあなたを尊敬していました。素晴らしいサイトを作り、そして多くの人を楽しませ、感動させ、『伝説』と称されるまでになった。けれども、今回、言ってしまったことだけは許せません！！あれだけ、黙ってろ！と言ったのに。ちょ、嘘やて！！イタタタタタタッ！おま、ちょ、待てって！！アホか！！そんな向きに曲がらｎいだーーーーーいっ！！ばっ、それ！重いって！そんなん乗らへんて！！あいたーーーーーーっ！！

  2005.09.02

• 忙し論

  別にどうってもないことで、その上、当たり前じゃないかと、一笑に付されることかも知れないけれど、気付いてしまったからには何となく言いたくなるのが人間の性というもので。ご丁寧にも、僕がいつ更新をしているのかが一目で分かるというカレンダーがここの右側にある訳ですが。⇒何の気無しに、（どうしてだかは分からないけれども）自分のサイトを表示したブラウザを背面に置いて、その上にメーラーを重ねて社用メールを打っていたわけです。で、そのメーラーの隙間からカレンダーを見たら、今月は一度も土曜に更新されてない。一度も。確かに、週末の僕は、1週間ロクに餌も与えられずに檻の中に閉じこめられた後に、さぁ、とばかりに目の前に大量の肉を出され、檻から放たれたライオンのごとく、その開放感と自由という名の肉への要求にがおおおお！！と叫び、隣人からくる苦情の処理に大忙しですが、別段、まったく更新をする暇もないほどのことはありません。むしろ、当たり前ですが、更新をしている平日の方が仕事や仕事や、あと、仕事や独り言に忙しい訳です。と、なると。ひとつの結論が浮かんでくるのです。『忙しいからこそ、いろんなことが出来る』人は、さぁ、自由だと言わんばかりに、何も与えられない状態になるとかえって不安になり、そして何かをしようとすることが出来なくなります。それは極端な例ですが、何かに忙しくなっている時ほど実はいろいろなことが出来たりするのです。僕は仕事中はとても忙しいのです。メールを打ってるフリをしたり、お昼ご飯に悩んだり、昼寝しているのをどうやって見つからないようにするか、考えながら眠っていると夢の中で納期が迫ってきて、目を開けると上司が真顔で迫ってきて、お仕事を言いつける。いまだって、社用メールを打つフリをしながら、おやつを食べて必死でこそこそ更新するほど忙しいのです。こうして忙しくしているときこそ、人は、よりイマジネーションが活発となり、クリエイティブな作業をこなすことが可能となる訳です。家で優雅にハードディスクの残り容量を、おねぇちゃん達があんあん言ってる映像で、削っている時には、クリエイティブな作業をする気が起きない。動画があるならイマジネーションで以て自分の自分自身を労う必要など無いからです。ですので、僕はこれからも更新の多くをこうして会社から仕事中にするでしょうし、家のパソコンのハードディスク容量は減り続けるでしょうし、上司は寝ている僕の頭をはたきますし、隣人からの苦情は相変わらずですし、洗濯しないと明日履くパンツもありませんし、早く帰りたいと思っても仕事はまだあるし、だったら更新せずに仕事をすればいい訳だし、だから中途半端にもこうして終わらせようとしている訳だし、気付いたらこれで更新100回目じゃん、おめでとう！俺！って言ってもこんな内容で100回目を迎えている訳だし。ああ、忙しい。（今日の夕食考えるのが）

  2005.08.31

• 悪魔が生み出したるその奇跡を

  神は、空を、海を、大地を、生命を、そして人間を創造した。そう、聖書には記されている。自分がクリスチャンであるかどうかはさて置き、かのような物がこの世に存在するのは、何か大きな力が働いていることは明確であり、如何に科学の粋を以てしても、創造できないこれらが存在することに、僕は大いなる畏怖をその『力』に感じる。すなわち、その『力』を『神』と呼ぶのであろう。そして、それは形のある物ばかりではなく、天災であるとか奇跡、そういった物としても存在し、身近なところでは『流行』も、それではないであろうか。大地を創造するほどの力でなくとも、それは多くの人の元に渡り、そして、大きな影響を多大に与える。その流行を創造する『力』があるとすれば、それは、或いは『神』と呼べるのかも知れない。こういった、ブログ、というある種閉じられた世界に於いても『流行』は存在し、『バトン』と呼ばれるものが存在する。それらは幾つもの姿を変え、実に多くのブログに、その姿を現した。それらバトンを生んだ者達を、先ほどの言葉を借りて『神』とするのであるなら、いま、新たな『神』が生まれようとしている。いや、『神』と呼ぶことすら憚られる、あの『悪魔』が動き出した。田中 葉助、その人である。いま、これを目にする人は幸いである。これから生まれつつある悪魔の所業、そう、ある意味『奇跡』を見ることが出来るのだから。その奇跡の名を、ココに記す。『携帯バトン』。これがいまから起こる奇跡、そのものである。彼（か）の悪魔はこのバトンを創造し、この世界に産み落としたもうた。そして、まさにここから全てが始まるのである。1.あなたの携帯のメーカーは？メーカーはSony Ericson。ちなみにキャリアはDocomo、長年携帯キャリアのトップを守り続けてきたものの、その座をauに奪われようとしている、Docomo。2.その携帯は何台目？６台目。ある意味６代目。3.今現在の着信音は？最初から入っている普通の電子音。着メロが嫌いでしょうがない。着うたってものがありますが、未だに慣れない。電車の中で流れたときに、「誰だよ、ヘッドフォン爆音のヤツ」って思った。4.現在の待ち受け画面は？　「今日、何曜日？」と聞かれ、即座に答えられないので、カレンダー。（※勝手に質問項目を追加。）5.携帯を夜のおもちゃにした事は？いくらバイブ機能がついてるからって、そんな…ほとんど、ありません。6.その回数は？10回に1回くらい。7.次に回す人達正直に言おう。僕はこのバトンを次に回すという行為が、チェーンメールや、その類を連想させ、あまり好きではない。しかし、これは神、いや、悪魔より創造させられし奇跡の始まりなのである。この奇跡を、僕には、世界に広げる使命が与えられたのだ。命を賭し、これを広める義務が、僕には、ある。では、その奇跡をたくすその人の名を記そう。生半可な人物に渡したのではまるで意味はなく、その上、誰でもいいと言うのでは、誰もその輪を広げようとはしないだろう。すなわちこれから記すその名前は、選ばれし者達なのである。これを読んでいる、あなた。流行しなかった場合、僕が殺されるそうです。とりあえず、さっき遺書を書いておきました。よろしくお願いします。※答えて頂いた方、ご連絡下されば下記にリンクさせて頂きます。★sana★さん　/　サヨナラゐツカさん　/　ミナツキ・沙耶さん　/　blue-smileさん　/　**あちょ**さん　/　ラリオスさん　/　８回生男さん　/　【朱雅～シュガ】さん

  2005.08.25

• なんちゃらかんちゃら言っちゃらどっちゃら

  とんでもなく面白い話があると、どうしても人に言いたくなることが誰にでもあると思います。もう、爆笑必至な。ところが、自分的には笑いをこらえながら満面の笑みで話しているというのに、相手がシラーっとした顔をしていることはありませんか？自分が強く感じた感情を的確に伝えることは非常に難しく、強力な主観に基づく感情を客観に昇華させる作業は、恐らく余程の熟練者でない限り、実際の形にすることは出来ません。では、お笑い芸人はどうであるかというと、彼らの『ネタ』と呼ばれるそれらは、必ずしも自信の主観による『おもしろさ』を体現するのではなく、客観的に見たら『おもしろい』んじゃないか？という物を作り上げているに過ぎないのです。しかし。自分はどうだろうか。客観的な『おもしろさ』を追求したところで、その客観的な『おもしろさ』は果たして自分が求める所の『おもしろさ』なのだろうか。そして、それを見ている人達は本当に『おもしろい』のだろうか？この命題が確実に果たされない場合、客観的な『おもしろさ』を追求することはただの徒労に過ぎる危険性を常に孕みます。ならば、主観を以て自らの『おもしろさ』を追求する方法がベストであるとその結論を出し、今日も僕は面白くないことを書くのです！前置きが長すぎるのは置いといて、最強女王サマから、なんちゃらバトンが回って来たので、自分的におもしろおかしく答えます！（見ている人は面白くありません）１.今現在気になる人好きな人恋人はいますか？人が人を想う力はとても大きく、それはありとあらゆる活動に於いて、多大なる原動力となる場合が多い。すなわち、想う人がいない人間に比べ、想う人がいる人間は『強い』のである。僕は強い人間でありたい。でも、そういう人がいません。（基本的に弱者です）２.それはどんな人？それはこっちの質問だ！　　３.好きなタイプは？『タイプ』という人をカテゴライズする行為によって、理論的、または、効率的に『自分が好きな人はこういう人』と決めつけると、可能性を狭めることにならないだろうか？どんな人であれ、深く知ること、そこから全てが始まると思う。でも、僕は短髪で目がくりっとした子を深く知りたいなぁ。　４.逆に嫌いなタイプは？生命保険への加入を勧めてくる人。　５.異性でココに弱いって所は？寝顔。これが分かるようになるまでには、数々の困難を乗り越えなければならない。まずは、女の子と飲みに行く、というハードル。そして、たくさん飲ませなくてはならない、というハードル。更には終電を逃させる、というハードル。最後に、カラオケなどで疲れさせる、というハードル。これだけのハードルを乗り越え、たどり着けた先に『寝顔』が存在し、その価値は計り知れない。寝ている姿を見せる、という弱い部分を完全にさらけ出しているさまを見ると、何とも言えない征服感と、勝利感がわき起こる。これには弱い。その後、いたずらしようとすると、確実に敗者（人生の）になるので注意。　６.好きな芸能人は？堤さやかの八重歯と声が好き。桜田さくらのツンとした感じもいい。で、宮下杏奈の笑い方が結構好き。上記に「うんうん」と頷いた人、僕とコレクション交換しましょう。７.好きな人にカラオケで唄って欲しい曲は？　好きな人とカラオケ行ける状況だけで満足します。　８.逆に唄ってあげたいのは？好きな人とカラオケ行けるなら何でも唄います。唄うなと言われたら唄いません。９.今好きな人のために努力してる事は？人を好きになる努力。10.好きな人にされて嬉しいコトは？1時間以上二人きりでいて、『キモイ』と言われないこと。もう、○○バトンに食傷気味な上に、こんな面白くもない話を聞かされた日には、ほんとに疲れ果てて、バトンキューですよね。バトンキュー。本当にごめんなさい。

  2005.08.23

• こわいお話をします

  雷がぴかぴかどんどんと落ちている夜のお話です。せっかくのキャンプに来ているというのに、外は雨がざあざあと降っているので、薪に火を点けてごうごうと燃える中に原始的な衝動を起すキャンプファイアだとか、火薬やたくさんの金属化合物の炎色反応によってばちばちいろんな色に光る花火とか、そういうものも出来なくて、何だかとても要求不満な顔をしている人たちが、蒸し暑い日はこわい話をしようと、こわい話をすると涼しくなるからと、ぜんぜん科学的根拠の無いことを言いました。なるほど、しかし、このようなとくべつな日に、何もできないからと眠ってしまうのはとてももったいないことです。日本人特有の「せっかくだから」根性で、かび臭いバンガローの電気を消して、花火に使うためのろうそくをありったけ並べていきましたこれから始めることは百物語というらしいです。こわいお話をひとつするたびに、ろうそくの火をひとつひとつ、ふう、と消していくのです。わかい男の子は嬉しそうに準備をしました。わかい女の子たちは、きゃあ、こわい、とかそんなことを言いながらも、だれも止めようとはしませんでした。雨がつよくふっています。うるさいくらい。背が大きくて、いつも偉そうにしてる男の子がこわいお話を始めました。お話のさいごに、大きな声を出して、女の子がきゃあと叫び、やめてよ、と言いました。でも、誰も止めようとはしませんでした。長い髪を二つにたばねた女の子がこわいお話を始めました。女の子の話は、どこかで聞いたことがあるような、そんなお話でした。でも、みんなは少しこわくなってきました。メガネをかけた痩せた男の子がこわい話を始めました。お話のとちゅうで、雷が大きな音をたてたので、みんなはこわいと言いました。男の子のお話はあんまりこわくありませんでした。日焼けをしているいつも元気な女の子がこわいお話を始めました。いつもの元気な声を押し殺して、ぼそぼそとこわいお話をしました。お話の最後に、背が大きい男の子が、「それって、～ってオチだろ」と言ったのですっかり気分を損ねて、もういいや、と言ってろうそくを消しました。こわいお話を次々と続けていきます。ろうそくもひとつひとつ、ふう、と消されていきました。その度に部屋の中は暗くなって、だんだん、みんなの姿が見えなくなります。みんなの口数はだんだん少なくなり、ほとんど声は聞こえてこなくなりました。さいごの一本だけが残りました。もう、部屋は真っ暗で、ほとんど何も見えません。お話をするのは、背が低くて、おとなしい男のです。「おまえ、こわい話なんかできるのかよ」背が高い男の子がいつものようにばかにします。背の低い子は、何も言い返しません。また、雷がぴかぴかとひかり、大きな音をたてました。背の低い男の子が、お話を始めました。そのお話は、キャンプにやってきたわかい人たちのお話です。いつも、ばかにされていた男の子がいました。かれは、この山奥で、そして、他のお客さんが誰もいないキャンプ場で、ひとつの作戦を立てると言うのです。いつもばかにして、いじめていたほかの人たちを、ひとりひとり、殺していくのです。真っ暗な中で、ひとり、ひとり。ナイフで喉をかき切っていくのです。切られたひとたちは、悲鳴を上げることなく、死んでいきます。背の低い男の子は、たんたんとお話をします。いつも偉そうにしてる男の子は、大きな声でいいました。「なんだ、それ。おまえ、それは俺らのことを言ってるのかよ！バカじゃねぇの！？なぁ！」みんなは、黙ったままです。背の低い男の子はお話をつづけます。そして、死体が転がるバンガローに火を点けて、証拠を隠滅するのです。燃えるバンガローを見ながら、その男の子はにやりとするのです。これは、罰だ、と。「いいかげんにしろ！」背の高い男の子は叫びます。「おまえの話はちっともこわくないし、面白くない！終わりだ！」男の子はお話を止めました。誰も、声をたてません。背の高い男の子は叫びます。「終わり！終わりだ！！」背の低い男の子が、ぼそり、と言いました。「そう、これで、終わり。最後の、ひとり」雷がぴかぴかどんどんと落ちている夜のお話です。

  2005.08.15

• 何も、無い

  誰もが何かを抱えて生きている。痛み、悲しみ、不安、憤り。「何も無い」って人は居ないし、そういう人は『嘘』であると、誰かが言う。俺には、今、「何も無い」から、俺はきっと『嘘』なんだろうし、まぁ、それはそれでいい。否定するものも、肯定するものも無い。それならそれで良いんだと思う。風が、少しだけ涼しくなった。使われない鍵がキーケースにぶら下がっているのを見ても、特に何も感じなくなった。写真の居場所は、次に引越しするときまできっと分からないままで、指輪のホコリを払うことも止めている。ジッポの蓋を開け閉めして、その音が響く。この音が好きだから、ジッポを使ってと確か言ってた気がしたけれど、俺が好きなのは音じゃなくて匂いで、火を点けて消した。タバコには火を点けない。ああ、「何も無い」ね。何も無い。すごく、何も無い。強がりでも何でもなくて俺は、いま、痛み、悲しみ、不安、憤り、何も無い。「何も無い」って人は居ないし、そういう人は『嘘』であると、誰かが言う。俺には、今、「何も無い」から、俺はきっと『嘘』なんだろうし、まぁ、それはそれでいい。窓を開けて、もう一度、ジッポの火を点ける。タバコの煙は、そこにある。俺には何も無い。風が、少しだけ涼しくなった。夜は静か。とても。静か。何も、無い。それならば、言葉を紡ぐのは、何故。

  2005.08.14

• 一輪の、花を、添えて

  「趣味？サーフィンかな」と言いたいためだけにサーフィンを始めるような男ですが、まぁ、少し僕の話を聞いてください。（サーファーって言うとモテるって聞きました！）少し、自分のトップページを眺めていたんです。と、何かが足りない。そう、花がない。文字ばかりで埋め尽くされたこの空間。正直、僕は息が詰まったのです。こんなものを、僕は見せていたのか。例えるなら、カピバラしかいない動物園、サバだけが泳ぐ水族館である。味気が無い。けれども僕にはこの世界に花を添える術を、生憎持ち合わせては居ないのです。絵は描けない。写真は撮れない。ピアノも弾けない。バレエだって踊れないわ！！小さくてもいい、花を添えたい。そんな僕の目に、一つの文字が飛び込んできました。表示項目：レースクイーンサイトのTOP右側に、サーキットの女神が微笑む。これぞ、僕が描いていた『サイトにひっそりと添えられた花』そのものの姿である。サイトを覗く度に次々に、女神達が現れ、僕らの目を癒す。決して淫猥な目で彼女たちを見てはならない。決して。何故なら、彼女たちは『花』なのだから。花は、優しく、愛でる物である。そう、優しい、眼差しで。じっと、見つめ。で。ムラムラしてきました。（レースクイーンさいこう！）

  2005.08.12

• 失いたくないもの

  何度か繰り返し言及していることだけれども、大人になることはある意味『何か』を失っていることかも知れない。純粋さ、無邪気さ、そういった物から、うまく言葉では表すことの出来ない感情・感覚。動物と会話することは容易に出来ていたのかも知れないし、妖精は本当にいて幼い頃には見えていたのかも知れないし、亡くなった祖母に甘えることも出来ていたのかも知れない。けれども僕らは、今、そういうことが出来ていない。否、『出来ない』と思っている。非科学的だ、とあっさり切り捨ててしまっている。「科学」という説明体系や、知識を、生きていく上で身につけている。それは大人になることで手に入れたモノ達で、或いはそれらを手にする代償として『（口では説明できない）何か』を失っているのだろう。『えんがちょーー！！バイ菌ショーーーック！！バリアー！』「存在する種々の雑菌の多くは、空気感染および接触感染が可能だから、　『バリア』言われても（笑）そんなにバイ菌が嫌なら無菌室に入るか　防護服でも身につけて、酸素ボンベ背負って生きて行かなくちゃ」『何時何分何秒地球が何周回ったときだよー！？』「12時52分34秒、地球が誕生した年を約46億年前と仮定すると、　およそ1,679,000,000,000周回ったことになるかな？　まぁ地球が出来た年数なんて放射性物質の半減期から概算している値だから　それ以上詳しい値なんて算出のしようがないけどね」大人になるのは、なんと、面白くないことだろう。けれども、時間の流れは、精神的な成長はさておき、肉体的な成長を止めることはできない。いや、ある一定の年齢を超えたときに、その流れがもたらすのは『成長』ではなく、『老い』である。『老い』に対し対抗手段を、ヒトは試行錯誤し、手に入れてきたが、幼い頃持っていた『何か』を失わないようにする手段を、手に入れようとはしなかった。願わくば、どれだけの時間が、僕の肉体を老いに向けようともその『何か』を失わずにいたいと思う。もう、ほとんど残っていない『何か』を握りしめて。そして、今日、僕はまた一つ歳を重ねる。何の変哲もない、この日に、少しだけ特別な思いを持って。失いたくない『何か』に思いを馳せて。誕生日を迎えた瞬間、パンツ一丁で洗濯物を干していました。　（すでに、何かを失っている気がしないでもないです。）　

  2005.08.12

• ダイオ不快（大オフ会って打とうとしたら、こう変換されました）速報！

  寝てるときにたまに『ビクンッ』ってするじゃないですか。『ビクンッ』って。身体が何か硬直するヤツ。アレって起きててもなるんですね。さっきなりました。会社でニヤニヤしながら、こっそりサイトの記事を書いていたら。上司に、「なーにニヤニヤしながらPC見てるんだ」って言われて。『ビクンッ』ってしましたよ。あちこちが。そんでね、ウィンドウの右上の×ボタンをビクンって押したんです。ビクンって。もう、ビクンビクンッってこんなに脈うってるぅ…♥って、感じで。そこまでなっちゃったら、もう、押さえきれないじゃないですか。我慢できないっ！ので、合同オフ会のお知らせに、この熱いのをぶちまける運びになるのも致し方無い訳っちゃあ致し方ないんです。分かってください。先日の11月某日という行き当たりばったりアバウト炸裂な上に、「まだ先やん！」と恐ろしく普通なツッコミを沢山の方から頂くような告知にもかかわらず、『何が何でも参加します！』という方がちらほら居たり、『予定が合ったら参加します！』という方もちらほら居たり、『遠いですけど、貯金を崩してでも参加します！』という豪傑も居たり、割と人数が集まりそうなのです。サクラを雇う経費が削減できて、とても喜んでいます。コンパニオン代もバカになりませんから。主催の田中さんと僕は、正直に言って顔がゆるみっぱなしです。ちょっとした悪代官です。おぬしも悪よのう、ぐへっへっへっへ。なんて会話、毎晩のように交わしています。きっとロクな想像してないんだろうなと思われそうですが、それはちょっと違います。かなりロクでもない想像をしています。大体、オフ会するぜ！って決めたのはいい物の、何をするの？って話で、お酒飲んだり、カラオケもいいのですが、一夏のランデブー（注：開催日は11月です）を楽しみたいじゃないですか。危険な恋ほど燃え上がるのさっ！（僕の妄想は危険です）僕はそもそも、お祭りごととなると血が騒ぐ生粋の江戸っ子（風味）ですので、いろんな企画を考えているのです。だって、楽しんでもらいたいじゃあないですか。こう、わざわざ来て頂いた方への恩返しと言う意味も込めて。○大抽選大会 ベタだネタだと言われそうな企画No.1。 どうせ庶民はモノに吊られるからいいんです。 景品は買えないので、僕の家や田中さんの家からいろいろ持ってきます。 （基本的に貧乏です） ○7O2　リアル悩み相談室 悩み相談をその場でやります。 恋・性・借金・友人関係・将来の不安、何でもその場で酔った勢いでお答えします。 僕は酔っぱらうと10割増しで適当になります。○特別価格！田中流　殺し屋本舗 いつもは高額な殺し屋業を、今回のみの特別価格でご提供！ ムカツク上司、生意気な後輩、保険金を掛けた恋人、あなたの殺したい相手は誰ですか？ キャンペーンとして、あなたの目の前で実際に"殺し"を披露する特典付き！○王様ゲーム 僕がしたいだけです。○バッファローゲーム（乳首当てゲーム） 僕がしたいだけです。○野球拳 僕がしたいだけです。こういう感じでオフ会を行いたいと思っています！！みんな、楽しい思い出を残そうぜ☆（残るのは僕の死体だけです。）

  2005.08.11

• 今年一番の真夏日

  「今日は、今年一番の真夏日となります」涼しい顔でニュースキャスターが読み上げる。何回目かの『今年一番の真夏日』は、僕を外へと連れ出すことを拒むようだったけど、ブラスバンドの音と高校球児の姿を流し続けるブラウン管のスイッチを切って、白いシャツをTシャツの上に羽織った。肌を刺すような日差しとはよく言った物で、街路樹の影を辿るように歩かないとすぐによく焼けた腕がシャツとコントラストを描くことになる。（とは言っても、僕の腕は年中そのコントラストを鮮やかに描いているのだが）けやきが並ぶ通りを抜けると、グラウンドが視界に入ってくる。テレビから聞こえてきた声よりもハッキリと球児達の声が耳に飛び込んできて、足を止め、フェンス越しにその光景を、僕は見た。白球。金属バットの音。泥だらけの練習着。『青春』って物に、あえて形を、色を、音を付けるのであれば、その光景はたぶん、『青春』の一つだろう。そして、脳裏をよぎるあの頃の『青春』。僕はスタンドからそれを見ていた。喉が切れるほどの声援を送って。グラウンドに、立てなかった。否、あのとき、ああしていれば…その思いを振り切るかのように、大声を上げた。汗が噴き出す真夏の球場。朝のニュースでアナウンサーは淡々と読み上げいた。「今日は、今年一番の真夏日となります」ラストバッターがバッターボックスに立ち、一際大きくなる声援。―俺は…何故ここにいるんだ？―どうして、スタンドに？唇を噛んで、右肩を押さえる。嫉妬。或いはそういう感情だったのか。それでも、ここにいる自分と、バッターボックスに立つ彼を重ねることは、そのときの自分には出来ない。フルスイング。大きな落胆の声。あの年の夏は、何回目かの「今年一番の真夏日」に、終わった。僕は、グラウンドに立つことは出来なかったけれど、スタンドに居る僕は、確かに自分の中に生まれた感情を、押さえきることが出来なかったけど、それでも、夏は終わった。目の前で、球児達は走り続ける。声を張り上げて。テレビの中の球児達は、日本中で見られる「ヒーロー」なのかも知れないけれど、目の前の焼ける砂の上を駆ける球児達のそれと、一体何が違うのか。乾いた金属音と共に、フェンスを越えて、白球が転がる。それを拾い上げ、「すいませーん」声が聞こえる方向に向かって投げる。青い空に、白い点。白い点はすぐに、グラウンドに落ちて。「やっぱり、無理、か」右肩を押さえて、苦笑する。「ありあざーっす！」後ろから声が聞こえる。振り返らず、「悔いは、残さず」つぶやいて僕は歩き出した。何回目かの今年一番の真夏日。思い出す、少しだけ苦い、あの年一番の真夏日の記憶。僕は、学生時代、剣道部でした。（当時から右肩が凝ってたまりません）

  2005.08.10

• 街角で聞こえた「なんじゃそら」 ２

  「だからぁ！パワプロばっかりやってる訳じゃねぇって！！」※パワプロ…実況パワフルプロ野球＝野球ゲーム評：口論となっているカップルの、彼氏の口から出た一言。あたしをほったらかしにして、いつもゲームばかり…そんなやり取りがあったんでしょうか。そうですね、彼にも彼女に言いたいことはあります。お前だって、最近は「今日は忙しい」ばっかりだろうが！たまに会ったときくらい！そんな気持ちなんでしょう。まぁまぁ、この場は穏便に。「ウィイレ（ウィニングイレブン＝サッカーゲーム）もやってるよ！！」そういう問題じゃないと思う。

  2005.08.07

• 街角で聞こえた「なんじゃそら」

  「お茶漬け食べなきゃだからかえるー」評：止める男の子の手を振り解いて走り出し、ちょっと振り向いての一言。居酒屋での〆のメニューに「お茶漬け！」と頼み、「すいません、今日お米切れちゃいまして…」というやり取りがあったのでしょうか。人間、無いと分かればどうしても欲しいと思うもの。今夜はいただき！と思っていた男の子にとってはたまったもんじゃありませんね。お茶漬けに負けた自分。残されてしばらくその場に立っていた彼の姿が印象的でした。

  2005.08.07

• このサイトについて本気出して考えてるフリをしてみた２

  おもしろいことを書くという才能なんかこれっぽちも無いくせに無理矢理おもしろいことを書こうとして変な言い回しや自虐ネタや下ネタを織り交ぜつつ、薄ら寒くてどうしようもないテキストを恥ずかしげもなく垂れ流すサイト、「ノウ」をやっている人7O2です。世間ではこれを「イタイ」と言います。ではどうして僕がこんなことをしてるのか。僕がこんなことを続けるのは、僕がどうしてこんなことをやってるのか、その理由を探すためなんです。（カッコつけているつもりです）別にサイトやってたら出会い系より女の子と出会える確率高いぜ！ってどこかのサイトに書いてあったからとかではないです。そんなことかんがえるやつはぼくはゆるせません。きいいいい！！（合同オフ会に何を着ていこうかなと考えるのが最近のマイブームです！）こうして思ってみるとろくでもない僕の文章を読みに来てくれる人がたくさんいる訳で、そうですね、大体の人数で言ってみると平均として･･･ひい、ふう、みい･･･ええっと、まいにち、たくさんのひとがきてくれます！（10よりおっきいかずは、たくさん、っていうんだよ！）うれしいことだね！！そういう人達のために僕が出来ることとと言ったら、みんなの分までコンピューターウィルスに感染すること位なんですが、せめて、こんな駄文でも読みやすくしているんです。いえ、内容ではありません。見た目、です。見た目オンリー。例えば1行ずつ空けて書いてみたり、適当な箇所で改行したりとか＜改行＞その辺なんです。＜/改行＞こういう心遣いすらしなくなると何というかもう、僕みたいななんかどうでもいい色黒の息が臭い男の言うこと、というか、こんなサイトの存在価値というか、いえ、そんなモノ初めから無いのかも知れないんですけどまあ言わせてもらえばそういう価値が全く無いどころか、逆に金を返せと、払ってもいないけど思わず金を返せと言いたくなるようなそんなサイトになる可能性を僕は全く否定出来ないわけであって、ああ、ほら意味が分からない上に長くて読みにくくてイライラしながら読んだあげく、結局オチ無いんかい！って怒られるんだよきっとそうだわあどうしようマジ泣きそうですけど、いまオチを考えながら打ってるんですホントやべえつーかトイレ行きたいおしっこしたい喉乾いたええとさっきからずっと課長が僕を見ていて何というかこの画面は見えてないんですけど明らかに仕事してないのがバレてるうそーんいややりますよあの資料提出期限って明日でしょ？メーカーにも問い合わせ終わってますっていやだなぁこれは休憩ですよ休憩あと2分もしたら営業にも連絡入れますからもうすぐ出来ますよって、ね、あーもーうぜーな、やるっつってんだろ！ハゲが！別にハゲてないけどハゲ！むしろハゲろ！ほら見ろ収集がつかなくなってきたしどうすんだよこれ、ええ！？ホントに何も考えてなかったんだよ！やっちゃったと言うあちこちからの意見を全て無視してこれからもがんばっていきます！金は返さん。返さんよ。

  2005.08.04

• ごらん。アレが有名なアレな人だよ。（僕のことです）

  まーなんて言うかアレっすわー。アレアレ。アレがねーもう、アレで。まさかアレがアレとはなー。あ？アレって何かって？アレって言ったらアレだろ！察しろ！という、どうも結婚5年目の旦那さんあたりに蔓延してる最近流行のアレアレ詐欺ですが、昨晩、国籍不明の女の子がお酒をついでくれる上に、僕が日本語教室を開催するというアレなお店に行ってきました。アレはヤバイわ。だってアレだもん。さて、アレがアレな僕のアレがどうこうすることで有名なアレですが、僕のところにアレが回ってきたのでアレよアレよと言う間にお答えします。何のことやらわからんので真面目に言うと、ブックバトンとやらが、神崎　新奈さんから回ってきました。女子中学生の方です。女子中学生って響きに反応したヤツ、今のウチに自首しろ。それでは、お答えしようと思います。（警察署に向かいながら）1．本棚に入っている漫画単行本の冊数うちには本棚がありません。持ってる漫画（30冊くらい）は布の向こう側にあります。意味が分かりませんが、事実その状態です。2．今、面白い漫画『ネギま！』とかいう漫画が面白いと、太った色白めがねが電車の中で言ってました。読んだことありませんが、それを力説しているおデブちゃんの必死さと、全く興味なさそうなお連れの方のやりとりが最高に面白かったです。3．最後に買った漫画BECK 23巻4．よく読む、または特別な思い入れのある５つの漫画『笑ウせえるすまん』小学生の時の友達の家で読む。ブラックユーモアをこれで学ぶ。その後の僕の人生に暗い影を落とす。『サバイバル』小学生の頃の友達の家で読む。明日、大地震が起きて満足な生活が失われたらどうする？と、小学生の僕に対し、とんでもなく重いテーマを投げかけてきた。その後の僕の人生に暗い影を落とす。『何か怖いホラー漫画（タイトル不明）』小学生の頃、女の子が学校に持ってきてた漫画を盗み読み。キャンプに来ていた男女に、突然体中に巨大ヒルが吸い付き、毒が回って醜い姿になった上に吸血鬼になる。そんな漫画。その後の僕の人生に暗い影を落とす。『廃工場の裏で拾った濡れたエロ漫画（タイトル不明）』小学生の頃、よく遊んだ廃工場で、友人と読みふける。母娘緊縛強姦がテーマの漫画。その後の僕の人生に暗い影を落とす。『ドラえもん』とあるダメ人間が未来から来たという、どう考えてもラリってるとしか思えない正体不明なロボット相手に、自己の欲望を満たすためだけに無理難題をふっかけ、その度に周りの人間を巻き込む大迷惑を展開するという非常に教育に悪い漫画。人間の奥底に潜む黒い欲望と、ダメ人間は何やってもダメということを小学生の僕の脳裏に深く刻み込む。その後の僕の人生に暗い影を落とす。5．バトンを渡す5人書いていて昔のトラウマが再発したので、渡す5人を決められません。もう、何も考えたくない！人間はみんな死ぬんだ！ああああああ！ｊｋｄｈｊｋｆはふｈるあ！！漫画しか本を読まない23歳って、最終的には逮捕されるしかないのかな。

  2005.08.04

• 足袋を『たび』と読むのは、旅に出るときに履いていたからです。というのは全くの僕の想像

  めんそーれ！！いやぁ、沖縄ってほんっとにいいですよね！青い海、青い空、青い魚（アオブダイ）、青い顔（チアノーゼ）！一度も沖縄に行ったことは無いですが。思えば、『旅』というものをしたことがありません。僕もそれなりに大学生という親のスネかじりをするだけの4年間を送ったのですが、『旅』をしたことがない。けれども、この時期に『旅』を経験する人の何と多いことか。国内、国外問わず、多くの学生達が『旅』に出る。旅先では多くの経験、そして出会い。それらがその人を大きくしてくれる。使い古された言葉ですが、『旅は人を成長させる』という言葉。僕は、まぁその通りだなと思います。少々、お節介な個人的見解を述べさせてもらうことが許されるのであるならば、全ての若者に、こう言いたい。『旅に出ろ』と。もちろん僕自身にも当てはまる言葉で、この夏の休みに予定が無いのであれば、旅に出ることをお勧めするし、予定がいっぱいでも旅に出るために暇を作れ。行き先は何だっていいし、その先で何をするでもいい。要は行ったこと無い土地に出て、知らない物を見て、新たな出会いがあったりして、それらは確実に『経験』となる。『経験』は人生における最も重要な物の一つであり、それらが無駄に終わることはない。その考えを否定する人はあまり居ないでしょうが、少なくとも僕はそう思っている。お金と暇を持て余す独身OLが『自分探しの旅に出る』と言うのも、若干イタイ様ではあるけれども、その旅先で『自分』を見つけることが出来るかはさて置き、必ず、『何か』を得ることが出来る。僕は、『旅』をあまりしてこなかった。今ではもう遅い、と一瞬頭をよぎった考えを捨て去り、今年の夏。僕は未だ見ぬ土地へと足を運ぶことを決めた。大きな『何か』を手に入れることは出来ないかも知れないけれども、必ずや成長して、一皮剥くことをここに宣言し、旅に出る。埼玉の秘境。西川口へ。

  2005.08.03

• むかし好きだった子の苗字は尾崎

  風呂の排水溝が詰まっても　ひとり

  2005.08.02

• 紀世彦もいいけど、放哉もね！

  TVにツッコんでも　ひとり

  2005.08.02

• 尾崎放哉を馬鹿にしている訳では無いことを、ココに明らかにしておく

  劇団　ひとり（言いたくなっただけ）

  2005.08.02

• だから、ジャンボじゃなくて、放哉！

  小指をぶつけても　ひとり

  2005.08.01

• 違うって！豊じゃなくて放哉の方だよ！

  ガッツポーズをしても　ひとり

  2005.08.01

• 通勤だけでTシャツに汗の結晶が出来たからです

  いいですか。言い訳に「バイオリズムがさ…」とか使っても別に大したリアクションが返ってこないどころか、相手はなんて返していいのか分からないんだぞ！と大声出して言いたいのですが、何分、ヤル気が出なくて、大きな声も出ず、同じ言葉をぼそぼそ繰り返す始末。今日、一体何回「すいません、噛みました」と言ったのか分かりません。噛みすぎ。「いやー今日はあつっすううねぇー」（訳：いやぁ今日は暑いですね）「あ、このしろうろあぎゃるって今日まででした？」（訳：あ、この資料あげるのって今日まででした？）「すいません、きゃむますつ」（訳：すいません、噛みました）一体何語なんですか。集中力が足りない訳です。もっと、真剣に業務に取り組むべきなんです。風俗無料案内所で、自分のペニスを咥えさせる相手をお宝鑑定団のごとく鋭い目で吟味しているサラリーマン並みに集中すべきだ。上司「7O2君、暑いけどさ、もうちょっと集中しなさい」僕　「すいません、今日ちょっとバイオリズムが…」ところで、バイオリズムって何？

  2005.08.01

• 欠片

  何かを手に入れ、何かを失くし、誰かに出会って、誰かと別れる。目の前にある物や人は、次々と変わっていき、僕らは廻る世界の中で、それでも立って、歩いていく。歩く度に景色は変わり、元の景色にたどり着くことは恐らくだけれども、無い。それでも、変わらないものがあるとすれば、それは「記憶」。薄れ、色褪せる記憶もあるから、「記憶も変わる」と言えるのかも知れない。ただ、いつまでも変わらない、褪せてはいけない記憶がある。あの日、あなたと出会い、僕が笑い、あなたが笑う。そんな記憶。道が別れ、見失って、それでも歩いて行くことで、時折、その記憶は僕らを苦しめることすらある。道は消えないし、消せない。そこを通ってきたという事実は、残っているのだから。ふ、とした時に道を振り返って見て思うことは、後悔や悲観でありたくはない。複雑に絡み合う道は、いつかはまた交わるかも知れない。後悔や悲観を持っていたその道が交わった時に、進めなくなってしまうから。手にした物や出会った人は、いつか、目の前から消えてしまうことがある。どんなに手を強く握り締めても、砂のように崩れ、指と指の間をすり抜けていくように。零れ落ちたものを掻き集めて、すくってみても、同じようには戻らない。元の形に戻らない事を悲観せずに、零れ落ちたものの欠片を少しだけ持って、それを「記憶」と呼ぼう。少しばかりの欠片を持って、ある時に欠片を見つめ、思い出せればそれでいい。僕は、たくさんの「欠片」を持つ。それは、いつか、新しい道の導になると思って。いつかまた、出会えるときを待って。

  2005.07.31

• モノより思い出　－合同オフ会のお知らせ－

  昨晩、日本酒を2合飲んだせいか、それとも「見て見て！しゃぼんだまかわいくないー？」「いい歳して、しゃぼんだまくらいできゃあきゃあ言うなよ（ニヤニヤ）」とか言ってるカップルを朝から見かけたから知りませんが、非常に気分が悪い。こんなときは何か気分を変えなくちゃ！いい気分になることを考えよう！！そんなこんなで、合同オフ会なんてものを開催します。（話の流れが強引なのは蒸し暑さのせいです）題して、『溺れるノウ 合同オフ会』どうしてこういうことになったのか、簡潔に話をまとめると人気サイトの『溺れる冷蔵庫』、そこの管理人田中　葉助さんの人気に乗っかりたくさんの人を集めて僕がこっそりおこぼれを楽しもうというドス黒い考えが浮かんだからです。ですので、合同オフ会の内容は大体、下のような雰囲気の元、進行していきます。・恵まれない7O2を慰めるフリをする・友達の少ない7O2に、たくさん友達が出来たと錯覚させる・誉められたことがほとんど無い7O2を無理矢理誉めてみる・「誉めたんだから」と、ただでさえ借金まみれの7O2からお金をせびる・「あなたのためを思って言ってるのよ」というニュアンスで7O2の悪口を言う・「絶対おもしろいから！」と乗せて、7O2を全裸にし、外を歩かせる・「飽きた」と言われ、7O2放置楽しく、ない。そんなオフ会はまっぴらごめんですので、真面目に告知をさせていただきます。【オフ会 予定】開催日時：2005年11月某日開催場所：広島県広島市某所参加資格：18歳以上の男女　　　　　※20歳未満はお酒禁止PM 7:00　飯食って飲むPM 8:30　カラオケ or ボーリングPM10:00　とりあえず解散PM 未明　残った人でダーツバー田中さんの発案で、こんな流れになるようです。なんとも楽しそうな香りがぷんぷん漂います。あんまり楽しそうなので脳内でシミュレートしてみました。（いつもの癖です）PM 7:00　飲み過ぎて酔っぱらい、ウザイ絡み方をして、干されるPM 8:30　カラオケで、盛り上げるための打楽器として殴られる　　　　 or　　　　 ボーリングの玉の代わりにレーンを滑るPM10:00　とりあえず解散したときに迷子になるPM 未明　ダーツバーで乳首を的にされるAM 7:00　路上で全裸でいるところを任意同行される楽しく、ない。整理していた引き出しの奥から、自分が昔書いたラブレターが出てきたときの気持ちになりましたが、気を取り直して、オフ会の話をしましょうよ。建設的に。開催地が広島市なのは、やっぱり広島と言えばアレがあるからです。それに広島名物のアレも食べたいですし、それにアレは広島にしかないからいっぺん見に行きたかったんです。だから、広島にて開催が決定しました。（広島だいすき！）『アレ』が何かは、最寄りの広島県民にお尋ね下さい。僕の口からはちょっと…まだまだ内容は未確定のものが多いので、これから先流動的に変わっていく可能性があります。参加表明、ご質問、苦情、クイズの答え、使い古しの服、餃子など、オフ会に関することは、何でもこちらまで放り込んで下さい。ちなみにうしろ３つはオフ会に関係ありませんので放り込まれても困ります。（餃子は好きです）僕は人を楽しませたいというサービス精神が（股間から）滲み出る男ですので、なんだかんだとたくさん企んでいますよ。正確には企んでニヤニヤしています。18歳以上であれば、どんな方でも構いません。一緒に楽しみましょう。『男女』とありますが、僕的には男・女どちらでも無い方でもOKです。むしろ来て欲しい。今後の展開がまるで読めない合同オフ会。それでも楽観主義の僕はうへうへと楽しみにしています。きっと、いや、絶対に楽しい。一点、気になることがあるとすれば、僕が広島に降り立った瞬間に田中さんに「ドッキリでしたー」と言われるかも知れないということです。

  2005.07.29

• 地球のみんな、オラに夢を見させてくれ！（他力本願）

  正常な日本男子だったら、誰だって一回はかめはめ波を打とうとした筈ですが、僕の友人は頑なにその事実を否定します。胸に手を当てて考えて欲しい。幼かったあのころを。僕らにそう、不可能は無い、そう信じていたあのころを。誕生日に買ってもらった戦隊ものの武器を振り回し、（僕は持ってませんでした）見えない悪を倒そうとしていた。世の中に正義と悪が居て、僕らはいつでも正義の味方。それを信じて疑わなかった。今思うと、ほんと、かわいらしい過去です。けれども、あのころを思い出して欲しいんです。正義だとか悪の概念はさて置き、自分の力は絶大な物で、そして、それを信じて突き進んでいく。そのエネルギーが今でもあれば、例えば学生さんなら、自分の夢を叶えるため、がむしゃらに学問に、バイトに励み、合コンだ麻雀だにその時間を費やすことはないし、社会に出て働いている方なら、常に自分のスキルアップを目指し、日々の業務をただ流れ作業的に繰り返すことは無くなる。『自分の信じる何か』を持って、そしてがむしゃらになること、そういう自分をもう一度持ってみよう。青臭い理想論かも知れないけれども、そうやって生きていこうとすることってきっと自分の人生を振り返ったときに、自信を持って胸を張って「良かった」と言えるための第一歩なんだと思うんです。だから、今日も僕はかめはめ波の練習を怠りません。（もうすぐ打てそうな気がします。）

  2005.07.28

• この日記は平均的な僕が平均的なことを書く、平均的にダメな日記です。

  世に世に溢れる日記サイト、まぁブログ含めですが、どうにもおもしろおかしく書こうとすると、そこには2つの要素が見え隠れしていて、それは、「下ネタ」と「自虐」なんですが、まぁ全部では無いにしろそこここで見かけるので、じゃあ僕はその2つには頼らないようにしよう、と今日、心に固く誓った僕のチンコは平均よりも小さいのではないかという疑惑が出ています。平均て、何でしょう。数字のマジックだと、どこかでなんだか偉そうな人が得意げに言ってた気がします。僕らはこの『平均』という言葉に、縛られている。僕らはこの『平均』という言葉に、操られている。僕らはこの『平均』という言葉に、踊らされている。どうしても気になるのは世の中の平均。みんなはどうだろう、自分と比べて。自分はどうなんだ？みんなと比べると。誰しも『自分』の何かを認めるためには周りを気にします。その基準としてもっとも手っ取り早いのが『平均』でありますが、『平均』を気にしてどうする。例えば極端な話ですが（ここから先は偉そうな人の受け売りです）、世の中にはもっそいチンコの長い人と、もっそいチンコの短い人しかいなくて、それらの人の割合が同じだったとしよう。長い人はみんな30cm、短い人はみんな2cm。その人達の『平均』を取ったら16cmだった。でも自分がその平均より短かったからと言っても、誰が悲観するでしょう？と、言うよりその場合の『平均』は全く以て意味のない数字なのです。これは極端な話ですが、『平均』にしがみついて、必要以上に気にしなくてもいい、ということが言いたいんです。いいじゃない、『平均』は『平均』で。僕は毎晩鏡の前で全裸で立ち、そう繰り返すのです。いや、でも、たぶん『日本人の平均』よりは大きいと思うんだよな。（指でつまみながら）

  2005.07.27

• ステージの上で

  何も考えず目の前にある日常だけで精一杯で、それが全てだと思っていたランドセルを背負う毎日から、ぶかぶかの学生服を着て、上下関係を叩き込まれる毎日へ。その学生服がちょっと窮屈になった頃、女の子の目を気にしだして髪にジェルをつけたり、うっすら脱色してみたりした。学生服の胸元からちょっとだけ見えるカラフルなTシャツが自己主張。そんなときにアコースティックギターを手に入れた。両親は、娯楽品を何も買い与えない人達だったけど、ギターが欲しいと何となく言った14歳の夏に、何年ぶりかの誕生祝いのアコースティックギターが自分の部屋に置かれることになった。ギターが弾ければモテると思いこんでいて、下手クソな歌を歌いながら左手にマメを作っていた。最初の制服なんかとっくに着れなくなっていて、左手にマメが出来なくなった頃に、茶髪の頭で高校の門をくぐって生徒指導室の常連になった。新入生歓迎ライブに度肝を抜かれ、黒髪の先輩が一人もいない軽音楽部に飛び込んだ。ギターをやってる人なんて、全然居ないと思ったのに新しい世界ではギター弾きは必要なくて、気付けばドラムスティックを握ってた。汗を振りまきながら、スティックを叩き付け、学園祭ではボーカルとギターの男がきゃあきゃあ言われているのを遠くで見ていただけ。何度目かの春が来て、新しい地へと居を移し再びステージの上に居た。スティックは持っていない。目の前のマイクに、声を言葉を叩きつける。自分の居場所、なんてカッコいいことは言えないけれど、そこにいた自分は、多分今までで一番輝こうとしていた。音楽が、自分の多くを占めていて、何時だって旋律にリズムに触れていて、それは空気のようなもので当たり前の様にあり、無くてはいけないもの。２年前の早春にステージを降りてから、自転車の上だけで歌っている。恐らく、だけど。多くの人は自分が立っている場所をステージだとは思っていないかも知れない。小さな小さな場所だったけど、ステージに立っている自分は特別なものだと感じることも確かにあって、そこを降りたときに、もう何も無いと勝手に思っていたけれども。『生きる』ステージに誰もが立っている。なんてどこかで聞いたような事を今は時々思うことがある。悲観することなんて何も無い。そのステージで自分の精一杯をすればいい。それは、ドラムスティックを振っていたと時も、観客の前でマイクに言葉をぶつけていた時も、一人でギターを抱えて歌っていた時も、つり革につかまって電車に揺られている時も、パソコンの前でグダグダと文字を打つ時も、すべて一緒なのかも知れない。ステージの上に立って、そして、突き進んでいく。これからも。ただ、スポットライトが、当たらないだけで。

  2005.07.25

• ハッピー　バースデーの言葉を、君に

  少し考えた後に、なるべく短いメールを送ることにした。その代わり、日付が変わってすぐ、０時丁度にメールをしようと、５分進んだ腕時計を見ながら、送信ボタンに指をかける。腕時計の表示が0:05になったのを確認して、メールを送る。その後に、黒い、黒い空を見上げて、歩を止めた。僕の周りだけが流れて行って、この季節にしては涼しい風を腕に感じた。誕生日を一緒に迎えられないようになって、これで２度目。一昨年は、なんて考えそうになった自分が余りに滑稽で、自嘲気味に笑う。日付が変わったと言うのに、依然、街から人の数は減らない。ちょっと前にプレゼントは何がいい？と聞くと「んー悪いからいいよ」って彼女は電話で答えて、毎回高価なものをねだって僕を困らせていたくせに、らしくないと僕は冗談半分に言って、それは、寂しい気持ちを伝わらないようにした精一杯の強がりで。彼女が初めて買ってもらった指輪はまだ持ってるよ、って言ってもその感情を拭うことはできなかった。彼女の細くて長い指には、もう指輪は無い。「もう、おめでたくないよー。歳はとりたくないもんだね」去年、同じように０時丁度に彼女にメールした時、すぐに返信が返ってきて歳下の彼女がそんなことを言うもんだから僕はなんだか可笑しくて、でも、同時にちょっと寂しくなった。バースデーケーキも、プレゼントも、隣に居る人も無い誕生日はどんなんだい？僕は彼女にそれらを贈ることは出来ないけれども、せめて、彼女がまたこの１年を笑って、幸せに過ごせるように、その願いだけを込めて。ハッピーバースデーの文字を贈った。「あたしの誕生日は明日だよ」ってメールが来なければ、僕はもう少しカッコつけることが出来たんだけど。

  2005.07.23

• 書き置き

  合コンに行ってきます。探さないでください。

  2005.07.22

• 爪の垢を煎じて無理矢理飲ませたい、って言ったらドン引き。

  ブサイクで、腹がプヨプヨしていて、面白くないことを延々と喋り続ける、そういう男が、例えばゼミだとか、会社の部署の飲み会の横に来たとしよう。更に言うと、そいつは汗かきで、ワキガの疑いがある足の臭い男だ。恐らくほとんどの人がいい顔をしないだろうし、出来れば席を替わりたいと思うだろう。そんな男が、俺だ。誉めるべきところが、見つからない。それが最近、少しずつ分かってきた。通常、合コンだとか言う、初対面の男女が入り乱れて酒を飲むイベントでは、初対面と言うこともあり、相手にすこぅしは気遣うものである。まぁ、あんまりな見栄えな子が居たとしよう。正直、そんなにタイプでは無い子。それでも、初対面の場では何かしら誉めてみるものである。それによって、場の空気だとか、そういうものを大事にするって、大人にとっては大切なことだと、俺は思うんだ。男女問わず、ね。何かしら相手を誉める。ところが俺は、そういったことを全く経験していない。謙遜だかなんだかしらないが、俺と合コンを同席したある男が言った。「正直、俺、あんまりモテないんだ」って。女の子はいっせいに「「えーそんなことないでしょー」」と声をあげた。今度は俺が言う。「あー俺も全然モテへんわー」「へーそうなんだ」と一人の子が言い、その他の女の子は俺の話を聞いていない。だいたいそういう合コンの2次会のカラオケでは、俺は完全に泥酔して、全裸になって暴れることになるのだが、そんな話はどうでもいい。これは、仕方のないことなのである。人には役割があり、例えば合コンでは、主役級（一番カッコいい）、次に、準主役級（割とカッコいい、会話が面白い、金持ち）、その他に盛り上げ役（イッキコール、席替え指示などを出す）、引き立て役（いわゆる、ブサイク）が存在する。俺は間違いなく、後者の２つだ。さて、そう気付いてはいまいち飲み会に気乗りしないのも仕方がないことで、それでも、俺にもちっぽけだが、プライドだとか何かそういうものはある。で、先ほどある飲み会のことが、思い出された。俺のひたすらに空回る発言ですっかり場の空気を苦笑い一色にしたところで黙れ、という命を受けて俺はすっかりふてくされてビールをがぶがぶ飲んだ。そのときに、髪の短い、肌の白い女の子が居て、俺はなかなかその子がお気に入りだったんだけど、その子がじ、っとビールの入ったグラスを見つめてた。ビールが、飲みたいの？とか言う俺を完全に無視して、「手を見せて」と彼女が言ったから、ぬるくなったグラスを置いて彼女に右手を見せてみた。「あーやっぱりだ」　　「なにが？」　　「ん。爪が、きれい」彼女にとっては、別に何気ない一言だったのかも知れないけれど、俺にとっては、愛の告白をされるほど嬉しかった。大げさかも知れないけれど、それで、俺がここに居てもいいんだな、ともっと言うと、これからも生きていけるな、と思わせるようなそんな一言。彼女は、俺に黙れと言った男と2次会の途中で消えたけど、非常に俺はいい気分だった。（全裸で）何かしら、そういう場があるときは、ひとつでもいい。相手の何かを誉めるべきだ。どんなにアレな人が来たって、その一言でどれだけでも救われることだってあるし、そこまで大げさじゃなくたって、それは、あなたにとっても良いこととして返ってくる。ひとつ、俺は自信を手に入れて、それでも相変わらず馬鹿やって酒の場に現れるのである。もちろん、爪の手入れは怠らない。（そうやって、また、気持ち悪さが倍増する）

  2005.07.21

• ごめん。どうしても言いたかった。

  狂ったようにですね、サイトを見て回ってるんですよ。ひょっとしたら俺、NET警察とか、そんなかも知れないってくらいに。てか、NET警察て。なにするんですか。WIN○Yとか取り締まるやつですか、ああ、そうですか。まぁそんな自警団気取りもいいんですけど何か身になることをしましょうよ、って話なんです。最近の俺と言えばどうも時間を無駄に使っているような気がしてならない。例えば、ほれ。もうオナニーした後なのに、エロサイトを見続けているような。もう、歳なんだし、そんな回数なんかこなせないんですよ。中学生じゃあるまいし。いや、エロサイトを見続けている訳ではないんですけどね。経済的なものとか、社会的なものとか、そういうものです。何、経済的なものって。的って。どうしてこんな事をしているかと言うと、没頭したいんです。何でもいいから、何かに集中しておきたい。で、ないとかなりマズイ状況なんです。集中したいと言いつつ、俺の家なんか何もない訳で、本も無いし、TVだって面白くない。何故か知らないけどディズニーかなんかのぐらぐらゲームがあるんだけれどそれを一人でやり出したらもう、終わりでしょ？だから狂ったようにインターネットを見て回ってる。さっきプレステ２の電源を入れたら、ディスクを読み込まなかった。１時間回してみたけど読み込まなかった。しょうがないんです、俺がインターネットを狂ったように見続けるのは。だって何かに集中してないとホントまずい。このヤバさは中学生のときに好きだった女の子と二人きりで、せっかく二人きりで田舎のショッピングセンターに行ってたのに物凄くおなかを壊してしまって、でも、恥ずかしくてトイレに行くって言えなくて、脂汗をかきながら、帰るとも言えずにあっちへフラフラ、こっちへフラフラしていた、あのヤバさに匹敵する。あああああ。ホントどうしよう。集中集中しゅうちゅううううううううう！！って、全く集中できずにタイプしている所からも俺のヤバさを感じ取って欲しいんです。手が脂汗で物凄くてキーボードがさっきから滑る滑る。俺、もうだめかもしんない。すごく、口内炎が、痛い。（さっき鏡で見たらえらいことになってた）（この文章は今から２４時間以内に跡形も無く消え去るとかなんとか）

  2005.07.20

• 誤った人生に謝って

  『過去にはこだわらない。未来には興味がない。俺が見ているのは"現在（いま）"だけだ』（2005年　7O2）なーんてな。格言めいたことを言ってみて自己陶酔。これが最近のマイブーム。で、結局のところ何かのパクリみたいになっている事実から目を背け続けている僕は、過去にこだわりまくって未来の心配を常にしている男です。現在（いま）が見えない。（自分も見えていません）『こだわる男はかっこいい』という言葉を勘違いして過去にこだわってみるのですが、女々しいと言われて泪を肴に酒を飲む。それでも居酒屋のマスターは話し掛けてくれないんです。その横で、『俺が若い頃はさぁ･･･』と過去のやんちゃっぷりを得意気に話すおっちゃんのワキガが臭い。どうして人は『俺、悪かったんだぜ？』という過去のしょうもない悪事を自慢気に話すんだろう。万引き、ケンカ、破壊行為、暴走行為･･･果ては『クスリってやべぇよな！』と言い出す始末。そろそろ、気付いてもらえませんか？過去の過ちは、全て恥ずべきことなのです。喜々としてそれらを口にすることは、軽蔑されることはあれ、感心されたり、羨望の眼差しを得る物では無い。こっそり、ひっそり、胸のうちに秘め、そして思い出したときは、そんな自分を恥じ、二度と同じ過ちを繰り返さないよう、自分に誓う物でなくてはいけない筈です。いやいや、しょっちゅうケンカしてた、ってそれは傷害ですし、仲間とノーヘルで原チャ乗り回した、って共同危険行為ですし、トイレのドアぶっ壊したって聞いても、微妙な上に器物破損。ロクなもんじゃないんです。恥ずべきです。そしてそれを二度と自慢気に話すな。全く自分の尊厳を落とすだけだ。だから僕は学生時代のことはあんまり言いたくないんだ。

  2005.07.19

• 日常の、アレ

  ポリエチレンテレフタレートの容器に入れられた緑褐色の液体をどぼりどぼり、と喉頭へ流し込む作業を延々続ける。まだ渇きは癒えない。いやいや、口腔はすでにすっかりと濡れているのだけれど、身体の隅々に行き渡るにはまだ、量が足りない。どぼりどぼり、と流し込んでやる。どぼりどぼり、と。ねっとりと空気が絡まる。幾つにも幾つにもついた水滴を拭いとるのは矢張り水滴のついたぬるりとした皮膚。あああ、こんなにも。べっとりと液体に塗れた腕をじいっ、と見ている、ふたつの眼球でそれを見てる。ゆらりふらりと影が増えて、立ち位置に少しだけ困った後に一歩だけ前へ歩を進める。足はどうやらまだ動くようなので引きずるようにして歩を進める。ずるり、と。よく知らないけれどもこういう時にヒトはとても不快な顔をするんだったと認識している。確か、そう観察した記憶がある。いやしかし、こういう事象が起きていても不快という感情がどうなのかとは、そう言えば学習していなかった。ぬるうりとしたこの液体をヒトはとても不快に思うらしいのだけれどもそれが良くは分からない。ごおお、と音を立てて冷たい空気をはき出されるあの空気穴のあの匂いの方は余り好きなモノではない。果たしてその感情が不快かどうかは知らないが、さて。頭のうえのほうからくぐもった声が聞こえてきたのでああ、確かこの後に、ごごぅん、ごごぅんと大きな鉄の塊がやってくるのだなぁ。音が聞こえてくる。ごごぅん、ごごぅん。やぁ、まだぬるぅりとした液体は、その量を増やすばかりで際限なく腕の皮膚でこすり取る作業を続けよう。周りのヒトはその行為を繰り返している。同じように繰り返そう。ごそりごそりと繰り返す。ごごぅん、ごごぅんと地鳴りが止まったので、あまりすきじゃあないあの匂いがする内側へ行こうか。どん、と背中あたりに感触を感じながら、ぞろろ、ぞろろと歩を進める。いい加減、はやく、慣れなくちゃあいけないな。そう思うと、知らず知らずのうちに、唇の端があがったので、これはとてもヒトらしいな。とても愉快な気持ちだ。ポリエチレンテレフタレートの容器は空である。指に力を込めると、ぐしゃりと歪んだ。

  2005.07.14

• 理由を求める理由に理由なんか無いって

  だから？と聞かれても答えようのないこともあるし、きっとそういうことには、本当に明確な答えなんてないんだと僕は思っているんだけど、それはさておき。あごに、できモノが出来た訳です。オデキ？っていうのか、なんか腫れ物が。で、僕は思案に耽るんです。これは何だろう、って。ポッコリ腫れているんですが、痛くない。ちょっと押すとちょっと痛い。めっさ押すとめっさ痛い。何なんですか。これは一体。で、きっと原因はいろいろ在ると思うんですが思いつくまま挙げるとすると・新種の虫に喰われた・呪い・昨日食べたラーメンのネギがつまった・ご懐妊・付け乳首・エコノミー症候群・同時多発テロ・右クリック・癌・オレンジレンジのニューシングル・猪木・過去の過ち・コロイド・ダーウィンの進化論・みなとみらいと、キリがない。多分どれもあり得るし、どれでも無いのかも知れない。このように明確な理由がなくとも、なにか事象が起こることだってあったっていいんじゃないかと僕は思っているんです。全ての事柄に理由があるだなんて言って、こじつけのような理由を認めなくても、『なんかいつの間にか始まった』それでいいんじゃないかと思うんです。ほら、あのとき二人の恋も突然に始まったじゃない。それに理由なんてあるの･･･？思い出してごらん、あのときの気持ち。説明なんかできっこない。どうして僕らあんなに愛し合っちゃったんだろうね…。知るかボケ。それはともかく、痛いのでどうしたら治るか考えてます。

  2005.07.13

• ルーツ

  今でもハッキリと覚えてるのだけれども、まだ女を知らない純粋で無垢だったあの頃（５歳）の冬の朝、僕はひとつ宝物を枕元に見つけた。いわゆる世間では『クリスマスプレゼント』とか言う代物だけれどもそのときの僕には、それが金の延べ棒より価値のあるものに思えたし、どんな美女よりも魅力的だった。トランスフォーマー、そう呼ばれるロボット集団のコンボイだとか言うロボットを模した金属とプラスチックの塊。それが、僕の目の前にあった。幼いながらにも、家は決して裕福ではないことを感じてはいた。長男であるにもかかわらず、僕は何故かお下がりを着ていたし、冬は寒さで凍え、夏は暑さで朦朧とする家で育った。車はとても小さくて、そして、臭かった。友達はお休みの度に遊園地や水族館へ出掛け、僕は原っぱでおにぎりをかじっていた。だから、誕生日やクリスマスにはプレゼントがもらえるなんて保育園に入る前まで知らなかったし、ケーキは自分の家で作る物だと思っていた。まさか、ケーキ屋さんなんてお店があったなんて…僕にとって保育園の友達が当然のように話すお話はまるで夢の国のお話だったし、遊びに行った家は絵本の中のおとぎの国のお城かと思った。おもちゃがそこには溢れていて、お正月でも無いのにおやつにケーキが出てきた。生まれて初めて紅茶を飲んだのも、そのとき。けれども、そのことを両親に話したときの『よそはよそ、うちはうち』という言葉と、怒っているかのような勢いに、僕は何もそれ以上言うことが出来なかった。ただ、友達が自慢げに見せてくれた、人型ロボットに変形する車のおもちゃだけはどうしたって手に入れたかった。金属と、そしてプラスチックの塊。けれど、それは叶わないことだって、心のどこかで思ってた。クリスマスが近づき、にわかに量を増した新聞の折り込みからおもちゃ屋さんのチラシだけを何枚も取り出し、僕は丁寧にそれを折りたたんでポケットにしまい、ことあるごとに取り出してそれを眺めていた。形はなくても、触れなくても、頭の中ではたくさんのおもちゃに僕は囲まれていて、どれから遊ぶのか困るほどで、一人でニヤニヤしていた。両親がそれを見ていたかどうかなんて、今は知る由もないけれど窓がカリカリに凍った冬の朝に、人型ロボットに変形する車のおもちゃを、金属とプラスチックの塊を、僕は枕元に見つけた。形在る物だけが宝物じゃ無いって、今では思えるけれども枕元にあったそれを、僕は宝物以外とは思えなかった。歓声をあげて、その宝物が入った箱から取り出したんだ。「こら、お兄ちゃん。それは、お兄ちゃんのじゃなくて、こっち！」母親は僕の隣でまだ眠っている弟の方を指さす。「お兄ちゃんのプレゼントはそっち！」母親の声に僕の全てが止まる。思考も、動きも。僕は、もう一度、枕元をゆっくりと見た。そこにはもうひとつ、箱が置いてあって。中身は、地球儀だった。後から知ったことだけど、僕の家は全然貧乏でも何でもなくて、ただ単に両親がケチなだけだった。僕はそれを知らずに、両親に何かと遠慮していたみたいで、弟は僕よりもっと何も知らずに両親にまったく遠慮をしなかった。だから弟はコンボイを手に入れたし、僕は何故か地球儀を手に入れた。別に両親がケチだとか、弟がワガママだとか、僕がいい子だったとか、何が言いたい訳じゃない。ただ、一つだけハッキリさせたいんだけど。確実にそのときから、僕は足を踏み外した。

  2005.07.12

• このサイトについて本気出して考えてるフリをしてみた

  僕は美少女アニメやゲームというか、『2次元の女の子萌えー』的なものに、今まで手を出したことは無いのですが、その理由と言うのが、全く興味が無いから、と言うのではなくハマってしまったら怖いから、ということからなのでその時点でもう何かダメな気がしてなりません。この世は中毒性の高いものが溢れてる。それらは全てとても魅力に溢れていて、そしてその隣には多大なる危険性を孕んでいるもの。愉悦のすぐ隣には絶望という大きな落とし穴が待っている。そんなことは誰でも知っている筈なのに、今日も今日とて、その落とし穴にハマる人間はきっと後を絶たないと思うのです。そして、それはヒトゴトではなく、きっとあなたのすぐ横にも…昨日アップの文章中で『一日の訪問者数が500人を超えたら、閉鎖しようかなと思っている』と舐め腐りきった事を言ってみたところ、今日（7/11）のアクセスが515件ありました。とんでもなく、ありがたいお話です。そしてありえないお話です。これは何か強大な力がこのサイトを閉鎖させようとしているのかそれとも、舐め腐りきった僕の考えを正すためにやったのか。僕は後者と解釈しました。何人来てもいいじゃない。僕のような、何も面白いことも言えないサイトに例え1人しか来なくても、ありえないことですが1億人来ても、その人が『楽しみにしてます』と言うのであればそれだけで続ける理由はあるのです。これからも『気楽に気長に』がコンセプト。それは変わることはきっと無いでしょう。もしよろしければ、気楽に気長にお付き合い下さい。けれども、気をつけて下さい。最近「ハマりました」というメッセージを頂きました。ありがたいことですが、中毒性があるものは必ず危険性が在ります。自分で言うのもおかしな話ですが、このサイトにもそんな中毒性が、もしあるならば、そのすぐ側にはきっと、大きな危険性があるのです。たくさんの人が「ハマった」と言うと、僕が勘違いするという危険性が。

  2005.07.11

• 本当にあった怖い話

  信じられないかも知れないけれど、今日、道端で、マヨネーズを踏んだ。いや、分かる！どうせネタだろ、だとかそう、思われると思う。俺だってそう思いたい。靴底にマヨネーズが、白いどろりとしたあのマヨネーズがくっついているなんて、信じられない。本当は、ネタにとして、言いたかった。『俺、道端でマヨネーズ踏んだ』って。でも、そんな簡単に物事って進まないんだと、今日、思い知らされたんだよ。靴底に、マヨネーズ。そこまでは良かった。その後、靴底を確かめようと片足を持ち上げようとしたその後。マヨネーズで、滑って、尻をついた。マヨネーズの上に。尻が。聞いただけで身震いするような、恐ろしい話だとそう、思わないか？日常に潜む狂気と罠。道端にぶち撒けられたマヨネーズ。それにまんまとはまった、俺。完全に、そう、完全に俺は喰われた。次は、あなたかも、知れない。でも、本当の恐怖はそんなことじゃない。俺が、マヨネーズを踏んだのは、ついさっきの話。マヨネーズの上に尻もちをついたのは、ついさっきの話。そして、今、俺は残業のために自分のデスクの前に座っているのである。そのまま、な。

  2005.07.06

• それはきりりと光っていた。確かに。俺はそれを知っているんだ。

  たまにメガネをかけて会社に生息する事にしているのだけど、俺のメガネっていうのが、また、なんていうかちょっとばかりオシャレ、というか『オサレ感』を漂わす、そんなね、メガネなんですよ。学生時代に、買ったものなんですけどね。オサレ感が漂うメガネ屋に、（自分なりの）オサレ感を演出した服装で、オサレ感な雰囲気で店員に近付いて、オサレ感満載の口調で店員に聞いたものです。「オサレなメガネ、ありませんか？」って。そのときの俺はと言えば、躍起になってオサレ感を求めていた訳なんですよ。チャリンコにしてもママチャリはNG、みたいな。折り畳み自転車みたいな風貌の、タイヤのちっこい自転車をオサレに乗り回していた訳なんです。オサレ髪（天然パーマ）をなびかせながら。だからメガネを買うことになったときには、絶対的に『オサレ感』が必要だった訳です。細身のブラックジーンズにピチピチのTシャツを着てやたら細いメタルフレームのメガネをオサレに光らせて店員はおもむろに、一つのメガネを差し出したんです。「これなんか、とてもオサレですよ？」「当店のオリジナルフレームですし」「就職されるんですか。ビジネスシーンにもぴったりですよ！」「とにかくオサレなんです」「とにかくオサレなんです（2回目）」などと、さもさもオサレに言われた日には、俺のオサレ心に火が点くに決まっているじゃあないですか。俺はとても満足して、福沢諭吉をオサレに5枚並べ、「これにしますよオサレ」とオサレな台詞で購入を決めたんです。あのときの俺と言ったら、自分で言うのもなんだけど、最高にオサレだったと思う。それからと言うもの、俺は確実に溢れ出るオサレを止めることができなかったね。メガネをくいいっと押し上げたときのオサレ度数はドン小西を唸らせたと言っても、過言では無かったようなそうでもないような。俺にもですね、そんな時期があったんですよ。そして、このメガネをかける度に、その、オサレと言うか何かが体の中を駆け巡る。俺は、あの時、オサレだった。梅雨のせいでボサボサになった髪、無精ヒゲで、キーボードをぶっ叩く。あの頃にはもう、戻れないことなんか、誰より俺が知っているんです。俺は指紋がついたメガネをくいいっと押し上げ、小さく「オサレ」と呟く。メガネの端が、わずかに、光った。

  2005.07.05

• 14の夏

  思春期が訪れるのは、どうしたって男の子と女の子では時期が異なるものだしそのズレって僕らが思っているより彼らにとっては重要で、そして重要ではなかったのかも知れない。それでも、あの頃の僕らを思い出すと、そういうズレを、違和感を、むず痒く思うのと同時にどこか胸を締め付けるような甘さと苦さを感じる。きっと、それを青春て呼ぶんだろう。14の夏。何か分からない感情に振り回されながら溶けるようなアスファルトの上を自転車に乗って走っていた。近所のオバサン達から父親に似てきた、と言われる度に愛想笑いをすることも覚えたし、1時間以上掛かる街まで、電車に乗って買い物に出掛けることも出来た。僕はすっかりオトナだと思っていたし、ガキみたいにはしゃぐことも、カッコワルイと思っていた。自転車を、飛ばす。僕の街には何も無い。退屈を持て余すだけで夏休みは過ぎて、このままじゃどうしようもねぇ夏休みを送っちまうな、そう思い甲子園を見ていた僕に、クラスの仲間から市民プールに行こうと誘われて、ガキじゃあるまいしとブツブツ言いながら僕は街外れのプールに自転車を走らせている。運動公園のある丘を超えれば、プールがある。汗だくになりながら僕は上り坂を越えて、そこでみんなと合流した。およそ2週間ぶりくらいかな。男4人と女の子4人。私服で会った女の子たちを見て、何だか変な気分で、でも、やたらはしゃぐ彼女達を見て、鼻で笑うようにさっさと行こうや、と先に坂道を下った。プールに着いたときのみんなのはしゃぎようったら無かったし、僕はと言えば、それを横目にぷかぷかと仰向けに漂ってるだけだった。カナと言う子がグループにいて、彼女はやたらと僕に絡んだ。みんなと混ざってこいよ、と言いつつ、相手にしてくれる事に悪い気はしなかった。日が傾きだして、僕らはまた、丘を自転車で越えた。丘の上からは僕らのちっぽけな街が見えて、そこでひとり、自転車を降りてそれを、眺めていた。仲間たちの自転車は、下り坂を滑るように降りていき、どんどん小さくなる。それを、ただ、眺めていた。「なにしてんの？」後ろから声を掛けられ、正直かなり驚く。カナがそこに立っていて、目をくりっとさせて僕を不思議そうな顔で見ている。「なんでもねーよ。オマエもはよ行けや」「んー」カナは返事か何か分からない声を出して、自転車を引きながら僕のとなりにくる。「いー景色やねぇ」「だな」僕らは会話も無く景色を眺め、その景色から仲間たちの姿はもう、見当たらなかった。何も言わずに僕らは自転車に乗って坂道を下りだす。カナが僕のとなりで、前を向いたまま、風に声が消されないように大きめな声で、言った。「ねぇ、あたしたちさ、いま周りから見たら恋人同士に見えるかなぁ？」そして、僕の方を見て、にっと笑い、自転車を漕いで僕の先へと降りていく。そのときの笑顔は何だか僕が知らない、とても遠くに居るような顔でカナじゃないみたいだったけど、僕はどうしてだかそんなカナに触れたいと、ちょっと思った。夕陽は依然、刺すような日差しを投げかけていたけど、風がとても気持ちよくて、そしてその風はプールの塩素の匂いがした。思春期が訪れるのは、どうしたって男の子と女の子では時期が異なるものだしそのズレって僕らが思っているより彼らにとっては重要で、そして重要ではなかったのかも知れない。それでも、あの頃の僕らを思い出すと、そういうズレを、違和感を、むず痒く思うのと同時にどこか胸を締め付けるような甘さと苦さを感じる。きっと、それを青春て呼ぶんだろう。僕はカナに触れられなかったし、あのときの笑顔は僕なんかよりずっとオトナに見えた。自分で思ってたよりも僕はガキで、今でもあの時、触れておけば良かったのかなと思っている。いや、いま女子中学生に触れたら捕まりますけどね。

  2005.07.01

• 粘着質にデブが喋ります。ご注意下さい。

  お昼にネバネバしたものを食べたんです。社員食堂で。ネバネバしたものを。きっと、自分の中からはちきれんばかりに膨らんだリビドー（衝動）を押さえ切れなかったんでしょうね。迷わず手に取ったんです。ネバネバするものを。オクラだった気もするし、オクラじゃなかった気もするんですけどネバネバしてたんですよ。小鉢の中で。お陰で本当に今日はね、いつもと違うんです。何が違うかって言うとね、ああ、そんな話はいいんですが、最近、つとに太り始めました。元々太っているか痩せているかで言えば痩せ　○○○●○○○　デブくらいの位置だったのが、痩せ　○○○○○●○　デブくらいになって、これは、ちょうどTシャツにお腹のラインが出るくらいなんですけど。で、これはまずいなって思って、ダイエットを宣言するじゃないですか。痩せます。って。夏が来ると嫌が応でも身体を晒しますからね。滝修行とか、そういうので。だから僕も（滝に打たれるために）痩せる事にしたんです。60kgが目標です。今の体重は言いませんけど60kgになるまでは、ダイエットをしようと。そうするとですね。ご飯はちょっと控えめにとかもいいんですけど、やっぱ運動する訳ですよ。腹筋とか背筋とか鉄筋とか超合金とか。超合金とかになったらもう、硬いじゃないですか。僕のお腹なんか、ふにゃふにゃだから憧れるんです。硬いのに。超合金とかいい響きだと思うんですよ。だから今日も超合金目指してね、ご飯は野菜中心にすることにしたんです。たしか超合金の原料は正義の心と勇気と食物繊維だって聞きましたから。だから、ちょうど僕は今日の社員食堂で脂身たっぷりのトンカツと一緒に取ったんですよ。ネバネバするものを。身体に気を遣って。もうね、痩せたいから。ほんと痩せたい。トンカツうまかったなぁ。痩せたい。もう、途中でこんなものアップできるかと思ったんですけど勢い良くね、載せる事にしたんです。僕の胃袋にオクラが入ってて、正にこれぞお蔵入りってのもなんか悔しいじゃないですか。追記：やっぱ、やめときゃ良かった。

  2005.06.29

全126件 (126件中 51-100件目)

< 1 2 3 >